Теория танца

ЮБКА

Продавец И. торговал разной разностью — от презервативов до дубленок. Весь товар умещался в маленьком закуточке. Конечно, он подворовывал у хозяина, завышал цены, но и эта прибыль не могла успокоить его гордыню. "Как хорошо было при дорогом Леониде Ильиче, — говаривал он, — съездишь во Владик, купишь пуховиков, здесь продашь, и живи спокойно. А теперь — развелось, бля! Все торгуют, а кто работать будет? И покупатели-то нищие, но тоже туда же — то им покажи, это, а в кармане — вошь на аркане".

И вот однажды случилось неизбежное.

И. стоял за прилавком, когда к нему подошла женщина и, ткнув пальцем под потолок, попросила показать вон ту юбку. Юбка висела высоко, продавцу было лень вздымать ввысь палку с крючком, снимать, показывать. Тем более, окинув взглядом покупательницу и мигом оценив ее покупательную способность, он понял, что юбку придется возвращать на место — все тем же крючком на палке. И сказал:

— Не покажу.

— Почему? — удивилась женщина. — Может я ее куплю.

— Не купите, она дорогая для вас. Зачем же мне корячиться?

— Нет, в чем дело? Я что-то не понимаю, вы — продавец? Тогда будьте добры, покажите мне товар!

— Сказал нет, значит, нет. И вообще, отойдите, не мешайте работать.

— Ах, так? — сказала женщина. — Ну и стойте здесь, — желаю вам, чтоб у вас весь товар сгнил. Тьфу на вас…

Этот символический плевок переполнил уровень нарастающей злобы. "Я даже почувствовал, что до меня долетели брызги, а может, так мне захотелось", — говорил потом И.

И когда женщина повернулась к нему презрительной спиной и пошла, он взял палку с металлическим крючком на конце и легким движением кисти махнул этим орудием вслед удаляющейся голове. Имея высшее техническое образование (и даже отдав два года заводу "Сельхозтехника") он рассчитал, что шиньон на макушке смягчит удар. Но как давно отошедший от инженерии, видимо не учел, что длина рычага увеличивает момент инерции…

Раздался глухой стук. Наступила тишина, покупатели замерли. Женщина подняла руки к голове и пронзительно заверещала. Толпа расступилась, и продавец увидел, как волосы пострадавшей набухают кровью. "Вот сука!" — буркнул он, бросил палку, схватил тряпку для протирки прилавка, подбежал к женщине и прижал тряпку к ее разбитой голове.

— С ума сошли, что ли! — закричала женщина, отбиваясь. — Грязь всякую на рану, сепсис хотите занести?! Купила юбку, называется! Бандит!

— Женщина, — недовольно сказал парень, примеряющий рядом куртку, — не вертитесь, а то одежду кровью заплещете!

— Врача, милицию! — бежало по магазину.

— Я врач, — закричали от входной двери. — Расступитесь, она сейчас в обморок падать будет!

"Скотина! — сказал потом И. — Она и не собиралась падать, пока он не вякнул!".

…Были долгие разбирательства. И. откупался, таская женщине и милиции конфеты коробками, модный тогда ликер "Амаретто", его принудили одеть пострадавшую за свой счет в этом же магазине, включив в набор злополучную юбку. За время улаживания конфликта преступник и жертва даже подружились, пили "Амаретто", чай с конфетами, философствовали о зле и добре, может быть, случилось еще что-то, окончательно примирившее их. Но из магазина продавца и дворника попросили — посещаемость резко снизилась.

И. пришел проситься в стационар. Сторожа помялись, зная характер кандидата (к тому же, они теряли в зарплате), но пожалели безработного, который клятвенно пообещал укрыться овечьей шкурой.

Так в особняке, наряду со сторожами Х. и У. появился сторож И.

(Выстраивающаяся последовательность прописных букв, конечно, случайна, но автор, если кто еще не знает, фаталист. Именно поэтому он воспринимает следующую историю как фатальность.)