Теория танца

ПОРАЖЕНИЕ АТЕИСТОВ

…Чтобы отвлечься, сделаем следующее рискованное предположение: нет такого человека, который совсем не любит музыку. А когда ты монотонно трудишься руками (хотя заметно крепчают и ноги, которыми ты упираешься в пол, давя руками чужую плоть), — нет лучшего помощника, чем музыка. Поэтому в массажном кабинете на тумбочке стоял магнитофон, и лежала горка кассет. Репертуар постоянно обновлялся, и состоял исключительно из прошлых и настоящих хитов. Массажисты любили веселую музыку, потому что работа требовала ритмичной звуковой поддержки.

Впрочем, интересы сторон объективно расходились. Пациент, лежа под руками массажиста, должен расслабиться, и тут могла бы помочь усыпляющая музыка. Однако пробы показали, что медитативные звуки усыпляют в первую очередь массажиста (он же ночной бессонный сторож). Однажды массажист Х. по-настоящему уснул за шейно-воротниковой какого-то дедушки — видимо, недосып, вступив во взаимодействие с гипнотическим блеском лысины пациента и журчаще-щебечущей музыкой, поборол врачебный долг. Массажисту приснился длинный сон, но когда он открыл глаза, то к собственному удивлению обнаружил себя по-прежнему стоящим за седовласой спиной и мнущим шею и плечи дедушки. Тогда он понял, что стал профессионалом.

От медитативной музыки пришлось отказаться, — мало ли, что ты можешь натворить в своем чутком дельфиньем сне с неподготовленным пациентом. Да и сами пациенты временами засыпали так, что себя не контролировали. Однажды массажист Х. закончил массаж шейно-воротниковой, накрыл плечи тетеньки полотенцем, и, со словами "посидите пять минут", ушел мыть руки. Через три минуты массажист У., пьющий за столом чай, услышал стук, будто возле его ног упало что-то круглое и твердое. Против ожидания, звука качения не было, и он, повернув голову, посмотрел вниз. Возле его ног лежала женская голова и бессмысленно смотрела на него. Он испугался, но через секунду понял, что остальная женщина лежит за шторой в кабинке Х. - она просто уснула и упала со стула…

Именно поэтому в массажном репертуаре была обыкновенная зажигательная попса.

И вот однажды в кабинете появилась известная в городе личность — диктор местного телевидения с жеманным голосом. Он появился не в привычном сером костюме, в котором вещал с экрана, но весь в байкерской коже — курточка, обтягивающие штаны, кожаная бандана, — чем сразу подтвердил устойчивые слухи о том, что является чуть ли не главой голубой диаспоры города.

— Будь осторожен, — шепнул массажист У. массажисту Х. — Массируй нейтрально, мы же не знаем, какие ласки он любит — жесткие или мягкие. Руки должны быть равнодушны, как на дедушке, а то он воспылать может. И за попу не трогай!

Беззвучно отсмеявшись, массажист Х. вошел в кабинку, где уже лежал на кушетке голый по пояс подозреваемый. Потирая руки, массажист сказал:

— Надеюсь, вы не против музыкального сопровождения?

И, не дожидаясь согласия, вставил первую попавшуюся кассету и нажал на клавишу.

"Голубая луна-а!", — полилось в ухо пациенту.

"Щьорт побьери!" — подумал массажист. Но менять песню не стал и наложил руки на спину пациента, ощущая, как она напряглась. Массировал молча, так же молча расстались.

На следующий день, войдя в кабинку, массажист предусмотрительно отложил в сторону вчерашнюю кассету, взял вторую попавшуюся, вставил в магнитофон и нажал на клавишу. Но поскольку записи состояли из мешанины песен, и многие хиты повторялись, то, учитывая взаимодействие законов подлости и вероятности, в то же ухо пациента ударил громкий моисеевский шепот: "Голубайа", и следом пронзительным голубем снова взвился Трубач. Пациент вздрогнул, поднял голову и вкрадчиво сказал:

— Я вас не понимаю…

— Расслабьтесь, расслабьтесь, — сказал массажист, и нежно, как хлопают лошадь, похлопал по спине пациента. — Просто первые два сеанса мы начинаем с этой песни, — на контрасте высокого и низкого она хорошо расслабляет…

За стенкой закашлялся массажист У.

Он тоже знал мистику песен массажного кабинета. Повадился к нему ходить брат погибшего при невыясненных обстоятельствах электрика, главный баптист по имени Петр. Сторож Х. прозвал его "апостол Петр" за его настойчивую вербовку массажистов в лоно если не христианской церкви, то ее побочной ветви. Но Петру не только очень хотелось доказать неверующим, что Христос был, есть и будет, — также хотелось Петру избавиться от начинающегося облысения, и он настоятельно просил массажиста У. массировать его молодую лысину. Пока его поросячья щетина под напором пальцев массажиста У. сыпалась с черепа на подушку, Петр и массажист Х. полемизировали.

— Если бы тот, в кого ты веришь, был, — лениво говорил Х., лежа в своей кабинке на кушетке, — он бы, увидев твою неистовую веру, остановил твое облысение.

— Истовую, истовую, — ласково поправлял Петр. — Неистовость, она от лукавого. А лысина — так бог-то мне Шамиля и послал в ответ на мои молитвы. Вот он не верит, но волю божью исполняет, вишь оно как… Шамиль, а то, что волосы так обильно падают, это ничего?

Пока массажист У. держал паузу, пытаясь придумать непротиворечивый ответ, встревал массажист Х.

— Ничего, Петр, это слабые падают, — говорил он, улыбаясь. — Те, которые в бога не веруют. Чужие они тебе. Вместо них сильные вырастут, ты главное молись. А эти все собери и предай огню очистительному.

— Ага-ага, — кивал пустеющей головой Петр, и продолжал разговор. — А вот скоро Спаситель наш придет, и вам будет ой как неловко, что вы не верили. Спасутся только те, кто уверовал до пришествия…

— А вдруг он уже пришел, Петр, только ты его не заметил? — говорил Х. — Сказано же было — приду, да не увидите, — соврал он.

— Уж не ты ли это? — сладким голосом спросил Петр.

— А предположим и я. Но откройся вам, не поверите, распнете, опыт уже был.

— Не-е, Иисус, он на облаке явится, в радуге, чудеса будет творить… — мечтательно сказал Петр.

— А ты знаешь, я тоже летал, и на облаке и в облаке не раз бывал, — там сыро и озоном густо пахнет, одуреешь… И тень на облаке, не поверишь, в радуге была. А какие чудеса я творил — закачаешься… Не зря же прошлый раз я сказал вам — приду не с миром, но с мечом и огнем! Да и сейчас чудеса творю — хромые бегают, скрюченные разгибаются, женщины, те вообще… ликуют…

— Не кощунствуй, ты скорее с другой стороны, — мрачно сказал Петр и замолк.

Когда на его голове осталось совсем мало волос, он попросил массажиста У. помассировать ему ноги — что-то болеть стали. Массажист У. пытался отнекиваться, но Петр настаивал, аргументируя отдельной платой, и У. согласился.

— Не за "спасибо", Шамиль, — напомнил Петр, снимая штаны и ложась на кушетку. — Вот те крест.

Массажист У. встал у его ног и, растирая между ладонями крем, попросил массажиста Х. включить музыку. Массажист Х. подошел к магнитофону, нажал клавишу.

— Я у твоих ног, спасибо не говори, — пропел динамик. — В этом тебе помог бог, его и благодари…

Массажисты расхохотались.

— Смеетесь, — сказал торжествующе Петр. — Но если и это чудо вас не убедит, то вы совсем пропащие. Благодарю, благодарю тебя… — и, судя по кряхтению и шороху, приподнявшись, он закрестился.