Услышь мой шёпот

34. Киана. | Хаос

Это был один из тех рассветов, который я одновременно очень ждала и наступление которого очень боялась. Мне не хватило ночи, чтобы проанализировать, осмыслить и принять всё то, что произошло за последние сутки. И эта ночь лишь вымотала меня, как физически, так и морально. Такой раздрай внутри себя еще не испытывала. Полочки в моем мозгу, куда я пыталась сегодня разложить свои чувства и выводы постоянно перемешивались и терялись.

Весь вчерашний день я соскребала по сусекам своей души смелость и решительность. И у меня это не плохо получалось… Пока в мою комнату не внесли мое свадебное платье. В этот момент мой настрой дал трещину и весь день я то и дело занималась тем, что контролировала ее, не позволяя ей расползтись и лишить меня душевной целостности.

Отражение невесты в зеркале, что я вчера увидела, было бы сказачно прекрасным, если б не бледность невесты и не ее напряжённый взгляд. Шатанские рукодельницы постарались на славу. Платье сверкало в лучах солнца, переливаясь такой блескучестью, что иногда хотелось закрыть глаза. Мой наряд идеально сел по фигуре, юбка идеально расклешалась к полу и идеально мелодично шуршала, фата идеально струилась в низ в след за юбкой, украшения в виде небольших капелек в ушах и на шее идеально дополняли образ, локоны идеально послушно ложились на плечи… Все было идеально. Снаружи… лишь снаружи.

Но я работала над собой, искала плюсы, настраивала себя запомнить своё отражение в зеркале. Ведь это моя свадьба. Тот день, что один раз в жизни. И цель у меня благая и муж мне уготован не из плохих, и… В общем, я пыталась.

Полегче стало, когда мне закрыли лицо фатой. Я очень не хотела, чтобы мои эмоции народ Шатана читал на моем лице, т к они были далеки от чувств счастливой невесты. И это было бы тяжело скрыть. Поэтому я была рада спрятать их за фатой.

Всю дорожку до алтаря я думала о том, как правильно дышать. Я сознательно и скрупулёзно набирала полную грудь воздуха и старательно медленно его выдыхала. Но путь до священника и жениха оказался неожиданно слишком коротким и я так и не успела затянуть трещину неуверенности в себе. Потом была речь пастора и, мне казалось, что каждый мой стяжок, которым я успела залатать этот злосчастный разрыв в своей душе, он с лёгкостью вспарывал одним лишь только словом. Слова то были милыми, дающими надежду, ведь они были о семье и любви. Но мое сердце воспринимало их, как угрозу, пряталось от них и защищалось. Поэтому и мое «согласна» оно попыталось скрыть, удержать. И его мне пришлось не без труда вытащить из себя, идя наперекор своему сердцу.

К своему стыду, я даже не обратила внимание, как выглядел жених, потому что было очень страшно смотреть ему в глаза. Не знаю, чего я боялась больше. Увидеть в его глазах эту решительность в нашем НАСТОЯЩЕМ браке или своё готовое сбежать отражение в его глазах. И я не смогла выдержать взгляд жениха, собирающегося поцеловать свою невесту. Не смогла. И самым неожиданным и отрезвляющим стала эта «трусишка», сказанная Тэроном. Сказанная не со злобой и обвинением, а с какой-то теплотой и улыбкой. И именно они стали первым заживляющим елеем на рану в моем сердце. Они помогли мне вспомнить о моем женихе, как о сильном и смелом человеке, верящим в наше будущее. И его «трусишка» стала обличением для меня. Да, я боялась! Боялась не только поцелуя, но и всего происходящего со мной. Я! Та, кто приняла свое происхождение и навязанную им судьбу. Та, кто проделала нелёгкий путь до Шатана и осмелившаяся сделать предложение самому правителю Шатана. Та, кто нацелилась на уничтожение несправедливости и войны в мире и на создание мирного будущего… И сейчас эта Я в прямом смысле слова трясусь от страха перед решением, которое принимаю, и перед мужчиной, который станет моим главным партнёром в моих целях и жизни в общем. А потом губы мужа неожиданно коснулись моего лба, глаз и губ, давая обед верности, заботы и… любви. А я?… А я из-за своего страха и внутренней борьбы просто пропускаю происходящее, будто бы со стороны наблюдая за всем. И тут же я вспомнила ба, которая часто говорила: «не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней». И в моей голове щёлкнул переключатель. Переключатель под названием «идём до конца!» И не просто идём, а с гордо поднятой головой! Мой мозг хотел добавить «и получая при этом удовольствие», но сердце притормозило его, скомандовав «не гнать! И не терять здравомыслия!»

Благодаря «трусишке» я без особых душевных потерь пережила остаток дня. И с той самой гордо поднятой головой довольно резво вошла в спальню моего мужа. И мой настрой «идти до конца» не пошатнуло ни удивление в глазах вошедшего мужчины, ни его аккуратные вопросы и шутки, которые намекали мне на то, что я делаю что-то неуместное. Ничто не отвернуло меня от моего плана. Да, он дался мне с большим трудом, но я прекрасно осознавала, что это важный аспект, без которого всё может развалиться. Да, я шла на крест, но с твёрдой уверенностью в правильность своего поступка и ради благого дела. Так мне казалось на тот момент. Но вновь мои бумажные башни, что я с таким усердием строила, были разрушены одним лишь взглядом Тэрона. Таким я его ещё не видела. Боль, борьба и злость. Всё одновременно читалось в его глазах и это заставило меня пойти на попятную.

Он даже не думал об этом?!! Бесспорно он понимал значимость этой ночи для нашей цели, но не пошёл на поводу нашей судьбы! Хотя бы в этом не пошёл, оставив это решение за собой. И он принял его в соответствии со своей совестью, а не здравомыслием, сердцем и диктующей судьбой. И это решение было благородным и освобождающим меня от невероятного груза, что я носила последнее время… С гордо поднятой головой… Сначала я испытала невероятное облегчение от слов Тэрона, но потом… невероятный стыд. И даже не знаю, от чего больше: от того, что меня «отвергли», или от того, что об этом пункте брака думала только я. Обида и боль сменили облегчение. Но вновь слова Тэрона стеснили фокус моих чувств в совершенно другое русло. Слова о том, что все было бы иначе, если б «мое сердце говорило «да»… В этот момент мне просто захотелось исчезнуть, раствориться в воздухе, провалиться сквозь землю, потому что сказанное вызвало новый шквал хаосных чувств в моем итак не слишком адекватном сердце. Я так устала реагировать на новое, которое ежедневно теперь случается в моей жизни, так устала был шокированной и искать в себе логическую реакцию и правильное чувство на происходящее. И никто не даёт мне времени привыкнуть к этому новому, прочувствовать его, принять и выработать подходящую реакцию своей души. И эти новые чувства, вызванные не испытанными мною до этого времени событиями, как снежный ком копятся во мне, оставаясь на полочках моей души под большим незакрытым вопросом. И мне не с кем всё это обсудить, спросить совета. И я мечусь внутри хаоса своих чувств в полной растерянности и непонимании. И вот Тэрон… стоит передо мной и запрещает мне появляться в его спальне, пока… Пока всё не изменится… И я покидаю его комнату, ощущая себя оголенным нервом, который вот-вот каратнет.

Разгребая весь этот хаос ночью я решила для себя, что я, как минимум должна перестать бояться Тэрона. И наоборот должна учиться доверять ему и полагаться на него и что-то мне подсказывало, что я могу договориться с ним в любом вопросе, обсудить с ним всё честно и открыто. Ведь он не однократно доказывал свою мудрость и трезвость в отношении наших целей и меня самой. Я пообещала себе учиться сосуществовать с ним, не прятаться и больше полагаться на него во всех вопросах, в которых, как мне кажется, у него больше зрелости и самообладания, чем у 20-тилетней девчонки.

«Да! Это мудрое и правильное решение» — сделала я заключение под утро… Только бы пережить это утро и без стыда и стеснения посмотреть мужчине, точнее мужу, в глаза…