Узник Гримуара

Глава 6

Я, Альфа или Альфарий, как звали меня братаны, а если официально — Андрей Михайлович Атаманов, сидел на проклятом камне, где вроде бы меня принесли в жертву и курил очередную сигарету. Вроде бы это было уже давно… Или нет? События в памяти настолько яркие, словно это было вчера. Только момент, где сектант кричал свои слова, был смазан. Вспомнить никак не могу. Да и сектант ли? Похоже маг ритуалист, что был обманут Духом Книги. А что до сигарет, так под ногами уже росла кучка пепла. Сколько я так сижу и курю, даже не считал. Сложно курить, когда даже понятия суток тут нет. Если раньше я еще думал бросить курить, пытаясь сохранить свои легкие и здоровье. То теперь в этом не вижу смысла. Духи и трупы не болеют раком легких, у них нет кашля. И никотин им не нужен. Да и есть ли в этих сигаретах никотин? Я не пытался это узнать. Просто курил в силу привычки и пытался размышлять. Все равно делать тут больше нечего. Размышлял же о том, что мне делать дальше. Хотя мозг и пытался всячески отрицать, что я больше не увижу ни батю, ни матушку, ни брата с сестрой, ни друзей… Но реальность никуда не собиралась исчезать. В общем, скорее предавался меланхолии, чем думал, если сказать честно. И сбежать от этого было невозможно. Я даже заснуть не мог по-настоящему.

Нет. Была возможность выключиться на какой-то срок. Словно компьютер, что включает спящий режим. Но это был не сон. Да, звучит странно. Я словно отключился на секунду и потом включился. А главное, такая отключка не приносила избавление, как это бывает во время сна. Мое новое тело, если его можно так назвать, всегда было бодрым и полным сил. Ясность мыслей беспрецедентная. Тем было хуже для разума…

Я помнил все. Всё, что со мной когда-то происходило. И всех, кого я, скорее всего, больше никогда не увижу. Сколько раз уже проклинал свою новую память — не счесть. Стоило о чем-то или ком-то подумать, как воспоминания вставали в мельчайших деталях перед глазами. И не было от этого спасения. А еще тут было ужасно скучно. Это место, место моей смерти, если можно так выразиться, было статично. А пространства было ничтожно мало. Десяток метров в диаметре. И никого живого или мертвого, кроме Духа. В какой-то момент я настолько отчаялся, что пытался узнать у духа способ стереть свою память или закончить все это. Признаться честно, был на грани. Но и это оказалось невозможным. Как Дух уже говорил, я сам, моя душа, стала частью этого проклятого артефакта. Как же я ненавидел это место, бога, если он есть и этот гребанный артефакт. Он стал для меня самой страшной тюрьмой. Мне казалось, прошла уже вечность. Даже избавление в виде возможности сойти с ума — мне не грозило. Но, похоже, вечность ждала меня еще впереди… Даже уничтожить себя посредством траты энергии было невозможно.

Даже мое ослиное упрямство не спасло меня от погружения в меланхолию, но я чувствовал, что участь моя не завидна. Я не боялся пыток и физической боли. Хотя нет, весьма их опасался как любой разумный человек, но боли в моей жизни было достаточно. Физической. Те, кто полностью не боятся боли, или глупцы, что не познали настоящую боль или мазохисты. Просто я понимал, что есть вещи в разы страшнее, чем физическая боль. Боль, что я все это время чувствую, была объективно страшнее. Даже терпеть не получалось. Именно эта слабость — пытка скукой и разумом угнетала меня все больше.

Ведь еще из самого первого разговора с Духом-Хранителем стало ясно, что потратить всю энергию не равно смерти. Нет, просто, скорее всего, даже подземная комната исчезнет. И мне пришлось бы висеть тут вечность в этом самом НИЧТО или до момента восстановления энергии. Представляете, что это такое, висеть в НИЧТО и ждать непонятно чего? Возможно, даже без возможности пообщаться с духом. Наедине со своими мыслями и ставшей идеальной памятью? В сознании? Вот и я представил. И если честно меня пробрало до печенок.

Первые… Дни? Недели? Месяцы? Я надеялся, что явятся хозяева артефакта или кто-то еще и уже будет что-то понятно. Но нет, Дух Хранитель говорит, что не фиксирует живых. Куда мы переместились? Неизвестно. Есть ли тут живые разумные? Неизвестно. Да, столько времени нахождения наедине с идеальной памятью и мыслями меня почти сломило. Главная проблема в невозможности, в бессилии хоть что-то изменить. Я ведь гребаный дух в гребаной книге.

Но никто не появлялся. Дух тоже был в недоумении. Поговорить с духом было не о чем, он почти все сказал. А обучать работе с ментальными чарами, можно было только так сказать на кроликах. Но как говорилось ранее, кроликов не было. И ничего не менялось. Время в месте, где ничего не меняется — штука относительная. Можно сказать, что его нет, хотя Дух всегда мог ответить, сколько его примерно прошло. Чем в первые недели я и пользовался, все надеясь, что хоть что-то изменится. Напрасно. Перематывая время, так сказать делать постоянные временные отключения или выключиться на тысячу лет тоже не получится. Все дело в предохранителях артефакта. Оказывается, создатели были хитрыми тварями и предусмотрели такой вариант. Ведь Дух может сохранить по какому-то недосмотру кусочек личности и захочет саботировать работу артефакта. А он как оказывается, был очень дорогим товаром. Какие-то там важные, по словам духа, ингредиенты, работа высших мастеров с работой какой-то внешней энергии и куча жизненной силы. В общем, какая-то высшая магия. Это все сродни созданию супер ЭВМ на Земле. И никто не хотел бы такой артефакт потерять. Вот и поставили ограничения, что дух может уходить в спячку с кучей ограничений. И только если ему это помогает для экономии энергии, для выполнения задачи. Например, маскировки. А убедить самого себя по-настоящему, что это надо для выполнения какой-то там задачи почему-то не получалось. То ли у меня техники самовнушения плохо работали, то ли эти маги-шмаги были не пальцем деланные. Энергии тоже хватало и тратить ее для выключения в НИЧТО не хочется.

От скуки я уже попытался, было, расспросить Духа повторно о магии и возможностях этого артефакта. Но оказывается, сам дух теперь не знал, что нам особенно делать. Почти все его знания, как он уже говорил, были повреждены или стерты, кроме основных и самых важных для работы артефакта. Он помнил, что артефакт для удобства внедрения мог менять свой размер, форму, содержимое книги и прочее, тратя свою энергию. Кроме воздействия ментально на других и получения информации от носителя, имел свой довольно мощный какой-то энергетический канал энергии разума. Он использовался лишь временами для постановки некоторых установок и целей индивида. Может быть, с помощью такого мощного инструмента был возможен и прямой контроль. Все упиралось бы лишь в количество энергии и силе воли, с которой сопротивляется жертва. Но дух не имел права пользоваться им. Этот канал обычно работал самостоятельно от книги при принятии Хозяина, внушая ему необходимые цели и установки. Почему он не имел возможность использовать этот канал — он не помнит. Но я для себя сделал выводы, переведя его заумные слова — этот артефакт имел ПСИ возможности. И по моим предположениям, дух не мог пользоваться каналом в полном объеме из-за ограничений создателей. Ведь тогда будет опасность, что дух мог бы напрямую влиять на жертву. И выйти из-под контроля. И данный вывод давал мне шанс повлиять хоть на что-то. Но живых разумных не было. Проверить не получалось. Да и, наверное, такой способ жрет много энергии…

Еще были различные способы наблюдения. Но как сейчас… Было непонятно. Даже для самого Духа, что так громко звал себя Хранителем. Мое появление многое изменило. Буквально изменило сам артефакт, способ его работы и возможности. Расширились эти самые возможности за счет моей души. С помощью моей души артефакт хоть и по чуть-чуть, но вырабатывает в небольшом количестве энергию. Это позволит артефакту не остаться без энергии в любом случае. А это значит, что даже в великом НИЧТО я не отключусь навсегда или очень долго. Хотя и раньше это было практически невозможно, так как Хранитель в виде покалеченной, можно сказать кастрированной души тоже что-то выделял. Появлялись хоть какие-то перспективы. Бледные, размытые… Но хотя бы артефакт вырабатывал больше, чем я и мои мелкие фокусы с бесконечной пачкой сигарет потребляли. И еще оставалось на запас.

Правда, с такими силами что-то серьезное творить я не смогу. Но главное, как я сказал, не было знаний. А надеяться, что этот артефакт будет уничтожен, не приходилось. Да и страшно было. Ведь как сказал Дух-Хранитель — вместе с артефактом могла быть уничтожена и моя душа. Нет, вполне возможно он утаивал от меня что-то, но как задать вопрос я не знал. Ведь Дух Хранитель тоже обрел разумность и некое подобие свободы вместе с этим самым разумом, и тоже не хотел умирать или отправляться на перерождение. Его, похоже, пугала эта мысль и неизвестность. Ему было проще быть узником этого места. Привычнее.

Тем более, создатели артефакта, судя по обрывкам оставшейся у духа информации, хорошо заботились о своем дорогом имуществе. Поэтому этот артефакт обладал огромными защитными свойствами. При этом он был частично экранирован от какого-то там внешнего и внутреннего излучения в активном состоянии и полностью в пассивном. Как я понимаю, имелось в виду излучение в магическом смысле. Причем настолько хорошо был скрыт, что, по словам Духа, если нам не тратить свою энергию в больших количествах, то артефакт, а значит и нас, засечь не реально. Но даже если бы мы захотели, чтобы нас засекли, этого бы не получилось. Взять такое количество энергии просто негде. А копить его придется с таким медленными приростом — наверное, десятилетиями или даже столетиями. Я уверен, что даже если не сойду с ума, то явно что-то будет с моим психическим здоровьем или характером. Как минимум я озлоблюсь на весь мир. Будет как в сказке про злого джина, что сначала обещал золотые горы тому, кто его освободит, а в конце пообещал убить его и весь мир. Если я уже нахожусь в некой меланхолии, то страшно подумать что будет через годы, десятки и сотни лет. Бррр…

Вот я и сидел, и курил, и думал. Я уже давно заставил огонь гореть отдельно от меня, расположив его по углам, чтобы не ютиться в темноте. Так что думать и курить мне ничего не мешало. Думы продолжали быть безрадостными. И выкуривая очередную сигарету, поймал себя на мысли, что слишком уж зациклился и расклеился. Стал жалким и слабым. Позор. Злость и раздражение вместе с нарастающим за долгое время напряжением принесли результат. Нарыв вскрылся. Во вспышке злости я ударил в стену.

Как же я в тот момент хотел ее сломать, пробить рукой… Просто так, просто потому, что я ненавидел свое бессилие, ненавидел этот артефакт, эту тюрьму, это помещение, напоминающее мои последние минуты жизни, себя и эту стену. Ненавидел, наверное, все. Удар, грохот, пыль. Самого удара я почти не ощутил, зато его результат в виде дыры размером с голову человека увидел. А за стеной клубилась тьма. Ее было видно в этой пробитой дыре, она словно живая хотела проникнуть через дыру ко мне… На автомате я отшатнулся от этого места. Она была настолько густая, что свет от фонарей просто не мог пройти дальше дыры. А еще казалось, что она была живой. Словно живой туман. Туман что поглощал свет и постоянно двигался.

Меня аж передернуло. Как же я хотел, чтобы этот пролом закрылся. Я готов был полюбить это небольшое помещение, лишь бы оно и дальше ограждало меня от того ужаса. Похоже, я понял, про какое НИЧТО говорил Дух и почему он его так боялся. И каково же было мое удивление, когда дыра стала зарастать.

Произошедшее заставило задуматься. Хранитель что-то снова попытался непонятно бухтеть, но я лишь отмахнулся от этого типа. Теперь надо серьезно подумать. Похоже, я кое-что серьезное все это время упускал. А ведь всего-то надо было не зацикливаться на прошлом, впадая в меланхолию, а подумать. Ведь все было на поверхности. Может сам Хранитель не понимал всего, но… Если все так, то тут существовать может быть более приятно. А если еще подумать, то… Да, главное не сглазить. Но хоть что-то. Хоть какой-то план и шанс на лучшее. Возможно из-за незнания, столкнувшись с реальностью, мои идеи рассыпятся. Но лучше уж так, чем погружаться в пучину отчаяния и заниматься самокопанием. Вообще странно, что я так сильно погрузился в себя. Раньше считал такое уделом нытиков, что любят посожалеть о прошлом и пожалеть себя. Всегда считал себя выше этого. Сильным. Видимо переоценил. Но славу богу мозги встали на место. Теперь можно приступать к работе и проверить первые свои идеи. Заодно и Духа Хранителя надо бы к делу припахать.