В любви и боли. Противостояние. Том второй

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ПЯТАЯ

С чего я когда-то решил, что это бездна? И почему так боялся сорваться или оступиться с ее края? Я же теперь четко знал и понимал, почему это невозможно… нельзя упасть в то, что находиться в тебе… только раствориться всем существом, разумом, сознанием и даже телом в ее текущей по твоим венам токсичной кислоте. Она всегда была во мне, сколько я себя помню, еще до встречи с тобой… стекала вязкими каплями черной жижи по пористым стенкам моей бездушной сущности, практически ее не замечая, но ощущая достаточный дискомфорт от ее скользких щупалец, пытавшихся добраться до моего сознания и сердца. Я столько лет ее игнорировал, не замечал буквально в упор… может поэтому не видел ее истинных масштабов, и чем она являлась в своем первозданном виде — чем она была во мне.

Когда ты заглядываешь в бездну, сама бездна заглядывает в тебя?

Да, но чтобы заглянуть в эту бездну, ее нужно еще найти. И не всегда заглядывая в нее, мы ощущаем, что она смотрит в нас. Куда страшнее, когда ты чувствуешь нечто иное, более осязаемое и постоянное, то что всегда жило в тебе, и что всю твою гребаную жизнь смотрело на окружающую реальность из тебя. И ты не мог просто так от нее избавится, несмотря на отвратные ощущения, ясно понимая, что ничего хорошего в этом нет, ничего приятного и особенно полезного. Она просто была частью меня и становилась мной в определенные моменты, когда я едва это понимал и воспринимал всем своим существом. И меньше всего я хотел, чтобы ты заметила ее во мне или, не дай бог, почувствовала, соприкоснулась с ней…

Господи, как же мне было тогда страшно, держать тебя в своих руках, заглядывать в тебя, в твой живительный свет и боятся при этом тебя задеть, замарать ее липкими щупальцами, боялся, что ты заметишь ее и испугаешься… Может так и случилось, хотя… теперь я уверен, что случилось. Ты увидела ее и разглядела, поняла, что это такое, осознала что Я такое. Что еще я мог после этого ждать от тебя, какой другой ответной реакции? Что ты с легким сердцем примешь меня таким, какой я есть и чуть ли не с радостью, не закрывая глаз, шагнешь в нее со всем своим светом, пока она не поглотит тебя всю окончательно, без остатка, не сделает частью себя… частью меня…

Не буду врать, да, часть меня этого желала, именно ОНА этого и хотела, хотела тебя, абсолютно всю, забрать, затянуть, спрятать в себе от всех, от всего мира, сделать только своей. И в такие моменты мне было одновременно и дико страшно и безумно упоительно, ведь это могло стать реальностью, ты действительно могла стать моей собственной реальностью, МОЕЙ, — моим источником света, жизни, сладкой боли и любви. И я интуитивно тянулся за этим, за тобой, как никогда и как ни за кем другим. Я начал сходить от этого с ума все сильнее и глубже, она расползалась во мне, росла и ширилась, как будто я кормил ее тобой, своими чувствами к тебе, и с каждым днем мне становилось мало, до дикости мало и до безумия страшно.

Это на самом деле было больше, чем одержимость, самая настоящая болезнь, неизлечимая и смертельная, инфицирующая и поражающая все клетки твоего тела, мозга, переписывая под чистую всю твою ДНК. Ты становился совершенно другим, мутировал прямо на глазах, ясно понимая, что обратного пути уже не будет, что это навсегда — либо она тебя убьет, либо сделает своим носителем. Но мне было уже плевать, я сам уже грезил об этом или бредил от ее хронического обострения-воспаления, добравшегося до костного мозга и всей нервной системы, особенно в моменты, когда держал тебя в своих руках…

Бл**ь… Почему? Как?.. Как так вышло, что за все наши встречи я ни разу не сделал того, чего хотел больше всего и о чем жалел все прошедшие пять лет? Просто взять тебя на руки, как маленькую девочку, обхватив руками, как прутьями защитной клетки, укрывая собой, пряча в себя, прижимая к груди и плечу, укачивая и баюкая, заглядывая сверху в омуты твоих живых восхищенных глазок, в твое нежное и такое любимое личико… Может если бы я хоть раз это сделал и сотни иных схожих вещей, ты бы поняла, почувствовала, что я к тебе испытывал, как сходил по тебе с ума, буквально умирал… Может быть тогда ты бы от меня не ушла?..

Господи… пять лет. Пять гребаных лет, а эта мысль выворачивает мое сознание на изнанку с утроенной силой, выбивает по всем жизненным системам и прожигает насквозь кожу на ладонях мириадами острейших раскаленных игл, рубит диски позвоночника ржавым обухом тупой ноющей боли… сковывает кости, прожигает насквозь льдом шокирующего осмысления полной безысходности, выкручивая все извилины парализующим отчаяньем и жалкой немощью…

Да, твою мать. Ты ни хрена не сделал тогда и уж тем более не сможешь сделать ничего теперь. И это и есть твоя нынешняя реальность, то что ты и есть. Все, что от тебя осталось и что ей даром не упало и никогда не будет нужным, как тебе. Ты ей не нужен. Она не задыхается за тобой, как ты за ней, не просыпается по ночам от кошмаров с криками вернуться, не зовет тебя каждую пройденную секунду повторяющейся мантрой или молитвой в своем беззвучном шепоте… Ты не ее воздух и уж тем более не свет, потому что в тебе никогда его и не было. Такими как ты не дышат и не живут, ради таких не умирают… Признай наконец в себе это. В коем-то веке перестань этому сопротивляться. От истины не сбежишь, и уж тем более от самого себя, от того, кто ты и ЧТО ты. Признай, прими и… разожми пальцы. Выпусти ее, пусть она сделает то, что должна — сделает тебя тем, кем ты всегда и был, сделает тебя полностью собой…

…Почему так страшно, хотя я абсолютно уверен, что в этот раз тоже ничего не изменится, что это ничем невозможно переиграть, тебя нельзя из меня вытравить, это равноценно вырвать из моей груди сердце (тогда еще быть может, что тоже далеко не факт). Или это обычная реакция сознания на рефлекторном уровне. Как никак, а Алексу не занимать в прошивке под твою кожу новых условных рефлексов. Достаточно и одного сеанса от непревзойденного Мастера Лекса, чтобы уже просто стоять перед ним на коленях и с млеющим сердцем, позвоночником и ладонями ждать чего-то запредельного и шокирующего. Три дня на передышку и восстановление? Возможно слишком мало, но, как видно, мы оба этого хотели… вернее, хотели с этим покончить как можно быстрее. Не думаю, что успел набраться сил хотя бы на десять процентов от возможных, но в свете последних событий это уже было не важно.

Наверное, мы оба прекрасно понимали, что пытаться вылепить из этого нечто близкое к Теме было откровенной и пустой тратой времени для двоих. Полное поражение для обоих, как для Мастера, так и его несостоявшегося Низа. Ошибки, которые стоили потерей части нас самих в этом чистом безумии и откровенном сумасшествии. Обычно такие вещи или сближают, или отталкивают на расстояние, которое стремишься увеличить, как можно дальше и быстрее.

Тогда мне казалось, что я готов уже был замкнуться в себе окончательно и бесповоротно. Я видел и чувствовал, что игры в LifeStyle закончились без моего на то согласия, Алекс больше не воспринимал меня своим Нижним или не видел нужды притворяться в этом. Все эти дни мы проводили, как заправские приятели, к одному из которых приехал погостить старый школьный сотоварищ. Почти все обеды и ужины вместе и только в столовой-оранжерее с открытой верандой и видом на прекрасный "дикий" парк Рейнхолла в двадцати футах от искусственного пруда под синим куполом лазурных небес и чистым загородным воздухом. Разговоры о близких, семьях, воспоминания совместного прошлого, расспросы о Дэнни, о его любимых проделках, игрушках и забавных с ним историй… Мы говорили и смеялись над всем, что находилось за пределами запретной темы, не касаясь и не задевая даже вскользь того, что Алекс не собирался тогда обсуждать и уж тем более стимулировать ненужным на тот момент психоанализом.

Конные прогулки не менее одного раза на день почти по всем угодьям родового поместья Рейнольдзов, иногда и за его пределы; один раз Лекс даже раскрутил меня на партию в шахматы в один из этих вечеров, притащив меня в библиотеку-кабинет с роскошным "уголком" для отдыха перед разведенным огнем в огромном камине с человеческий рост. Наверное, он заметил, что меня постоянно морозило, не смотря на середину июня и регулируемую температуру в комнатах особняка системой климат-контроля. Или это была обычная попытка воссоздания домашне-семейной атмосферы, с целью отрегулировать в моей расшатанной психике восприятие окружающей реальности и напомнить мне, кто я и чем когда-то жил… чем могу и должен жить дальше?

Возможно я тогда уже пытался замкнуться, чувствуя приближение окончания одной из своих самых грандиозных и провальных авантюр. И Алекс прекрасно это видел и скорее куда больше, чем я мог догадываться. Не скажу, что все его попытки вытянуть меня из меня же самого оказались полностью провальными, но, видимо, я уже подсознательно готовился к возвращению к своей изначальной точки отсчета — к абсолютному нулю. Это был проигрыш по всем показателям с таким шокирующим откатом назад, что я буквально боялся того момента, когда выйду за порог этого дома и буду вынужден вернуться в Леонбург. Здесь еще было хоть что-то, хоть какое-то подобие на блеклую надежду, а вот там…

…Последний день или вечер в Рейнхолле? Наша последняя тематическая сессия?.. Не думал, что вообще сумею так быстро на нее настроиться. Но это скорее зависело не от твоего внутреннего состояния. Ты уже успел стать частью этой темной жизни, она прошилась в твои вены базовыми командами вопреки твоим желаниям и неподдающейся воле, стала тобой до того, как ты понял, куда ввязался и на что тебя угораздило подписаться дрожащей рукой.

Да, страх, осознание неумолимого приближения твоего тотального поражения, пульсирующая боль предстоящего и окончательного провала. Я действительно больше не верил, что из этого есть выход, ведь я его больше и не искал, его не существовало. Все это было во мне и мной — ты была моей генетической болезнью и от тебя не было лекарств, да я и не хотел излечиваться… я уже ничего не хотел…

Чего же я тогда боялся? Физической боли? На вряд ли. Того, что Алекс может совершить вопреки всем моим ожиданиям и повергнуть мое сознание в откровенный шок, сделать еще больнее, чем это вообще возможно? Что ж, если такое реально, тогда я скорее за. Пусть хоть кишки наружу вывернет при чем буквально на одной из этих своих жутких конструкций, которыми не брезговали пользоваться в свое время палачи святой инквизиции.

Да, я немного озадачен и даже слегка деактивирован тем, что мы пришли в Галерею Слез на первом этаже особняка, а не спустились в мою бывшую камеру в подвал. Не знаю, чем меня так прессовало и нервировало, окружением такого обилия настоящих орудий пыток с вероятностью испытать сегодня на своей шкуре хотя бы сотую их часть или сам Рейнольдз, вальяжно рассевшийся передо мной в одном из кресел в конце залы спиной к камину. А может сам камин, где уже до нашего прихода горел огонь, или стоявший неподалеку от него и Алекса журнальный столик из лакированного йоркширского дуба, на круглой столешнице которого лежал томик Шекспировских пьес и аккуратно сложенная пачка фотографий.

И все. Ни каких-то дополнительных атрибутов из подобранных к этому вечеру тематических девайсов, ни что либо еще, указывающее на возможное использование по своему прямому (а может далеко и не прямому) назначению.

Алекс пришел за мной за несколько минут до этого в мою новую комнату буквально во всеоружии. Снова черный рабочий костюм Черного Мастера: черные брюки, черная рубашка, лакированные черные туфли, кожаные перчатки и непроницаемая маска бесчувственного киллера на отмороженном лице. Перед тем как забрать меня на экзекуцию и отвести в зал пыток, короткими приказами велел снять футболку и не обуваться. Новый широкий ошейник из дубленой черной кожи обхватил мою шею плотным воротником под самый подбородок, вызывая острый дискомфорт в момент соприкосновения ее эластичной полосы и пальцев Алекса к моему горлу. Впервые за столько времени мне приходилось практически насильно сдерживать в себе ответную дрожь острого неприятия, будто тело взбунтовалось заранее, вопреки сдавшемуся рассудку. Слава богу эта пытка длилась недолго и через несколько секунд кожаные наручи из нового набора на какое-то время отвлекли мое внимание от моей шеи. Короткий обрезок цепи пока что в кольца манжет на запястьях, но ведь еще не вечер. А жаль. Еще бы на ноги и соединить все вместе, и можно было бы вести по коридору, как опаснейшего заключенного, вдобавок босиком.

Вся часть пути молча, переход через всю галерею залы "музея" тоже без единого слова. Игра была запущена с появлением Алекса в его темной ипостаси (хоть убейте, но я до сих пор не знаю, какая часть из его масок является его истинным лицом), разве что эти недели мы не считали для себя играми то, через что успели пройти оба.

Некоторые до сих пор считают, что быть Тематиком — это равносильно родиться чуть ли не избранным и видеть мир особым взглядом, это врожденная склонность к доминированию (или подчинению) и садизму с мазохизмом. Для меня такие представления и по сей день являются откровенной чушью. Каждому человеку от природы присущи чувства к насилию. Дайте ему палку, скажите, что его сосед педофил и скотоложник и первый изобьет второго с группой таких же заранее простимулированных соседей. Человеку достаточно нескольких минут, чтобы скатиться до жалкого подобия неуравновешенного неадеквата. В настоящей Практике подобным вещам — не место.

Одного врожденного пристрастия слишком мало, чтобы смело записывать себя в ряды особо исключительных адептов Темы, как и желаний с призванием. Если ты не хочешь всю жизнь учиться, расти над собой, иметь хотя бы богатое воображение с исключительным талантом все схватывать на лету и находить часть ответов в себе — Тематик из тебя выйдет определенно хреновый. Это действительно врожденный дар и умение, и оно действительно находится в тебе, буквально все — разложенное по полочкам и пронумерованное в нужном порядке. От тебя только зависит открыть и увидеть это в себе, найти и понять, для чего и как всем этим правильно пользоваться. Фантазия с воображением здесь тоже играют немаловажную роль (если не первостепенную), без них — всем твоим талантам грош цена. Можно знать многое, очень хотеть что-то сделать, буквально рваться в бой от нетерпения, но если ты не оформишь и не подашь данное блюдо с должным изыском и неповторимым ароматом особо подобранной композицией приправ — никто твою бурду даже пробовать не захочет. Так же и с самообучением. Не думайте, что существуют учебники, самоучители и энциклопедии по Теме и Практике, где все расписано по главам, даются домашние задания для закрепления пройденного материала и заключительные гос. экзамены. Увы, но в этом плане ты предоставлен себе, как тот лекарь из Средневековья, которому приходится под страхом смерти изучать глубокой ночью в своем подвале выкупленные у могильщиков трупы, делать вскрытие без имеющихся на то нужных инструментов и разбираться в работе человеческого организма в буквальном смысле наощупь.

А психология в Практике так это вообще отдельная тема. Если ты не видишь человека в прямом смысле насквозь, не чувствуешь его реакцию практически собственной кожей и нервными окончаниями, его поведение с возможными последующими рефлексами на твои манипуляции — можешь даже не пробовать, это определенно не твое и никогда твоим не станет. Правильно подобранные слова, голосовой контакт и идеально сформулированные фразы — все является неотъемлемой и ведущей составляющей любой тематической сессии. Ведь ты можешь ударить человека словом куда сильней и действенней чем той же "кошкой", или успокоить-приласкать в нужный для этого момент. Это не просто игра, это действительно целое искусство и чтобы всем этим обладать, уметь пользоваться (и именно по назначению, а не в выгоду себе и во вред другим), надо быть настоящим гением. В этом плане Александр Рейнольдз являлся стопроцентным Практиком, Мастером, у которого захотели бы поучиться многие желающие новички.

Спросите, почему я, зная все эти тонкости и, по словам того же Алекса, имея к Теме врожденное предрасположение оставался столько времени ее непреклонным скептиком? Все очень просто. У меня никогда не лежала к этому душа, не тянуло и НИКОГДА не возбуждало моего воображения. Если ты умеешь хорошо кататься на велосипеде, но не делаешь этого годами, потому что тебе попросту не хочется и не интересно, никому даже в голову не придет долбить тебе мозг о твоем призвании в большом спорте на велотреках.

Тогда как же я докатился до такого, что теперь стою на коленях в унизительной позе покорности перед темным Мастером Лексом, в ошейнике, наручах и цепях в его сумрачной Зале Пыток, смотрю в пол, будто на самом деле боюсь поднять на лучшего друга глаза, и позволяю ДОБРОВОЛЬНО себя унижать? А кто сказал, что я собирался заниматься данной Практикой весь остаток своей жизни? Может это был мой заключительный выход, как раз тот самый толчок, который должен был выкинуть меня на поверхность реальной жизни и навеки вечные закрыть доступ (как и желания в целом) к Теме и всем ее отвратным темным "подвалам"?

— …Ты всегда ее в себе чувствовал, на протяжении всех встреч с Эллис? — бл**ь, и что это за нах сессия, где я теперь беспрекословно обязан отвечать на все вопросы Алекса (увы, сейчас я даже не имею права попросить его сменить тему разговора, не то чтобы взглянуть без разрешения в глаза), как тот пациент на приеме у психотерапевта, с той только разницей, что я не смогу отказаться, желая остановить сеанс по личной просьбе. Ей богу, лучше бы он исполосовал мне спину одним из своих эксклюзивных кнутов до мяса и костей, чем выедал мой мозг "китайскими палочками", копаясь там, куда бы я никогда не пустил и самого профессионального дипломированного психиатра.

— Поэтому ты с ней никогда не разговаривал о себе, не говорил, кто ты и что на самом деле делал в Эшвилле? Боялся ее ответной реакции, то, как она отреагирует на тебя "настоящего", увидит твою картинку в целом и на всем фоне твоей реальной жизни — твоего прошлого и настоящего? Чего именно ты боялся? Что она останется, потому что узнает, какой ты богатенький наследник или что сразу же развернется и уйдет? Хотя можешь не отвечать… — я скорее чувствую, как мне сцарапывает поверхность глазной сетчатки с ответной отдачей по затылку, шейным позвонкам и всему стволу позвоночника едва уловимые движения Алекса, чем вижу, как он отрицательно качает головой (может даже поджимает губы). — Думаю, если бы ты видел вероятность ее купить, то сделал бы это сразу же и не задумываясь. В этом тоже есть свое особое извращенное удовольствие и это куда проще, снимает с тебя часть ответственности. С купленной вещью можно делать все, что взбредет в голову, иногда даже не задумываясь о последствиях, в том числе и выдвигать со спокойной душой ряд требований с неукоснительными правилами и условиями.

Меня непреодолимо тянет закрыть глаза, хотя бы на несколько минут. Но, боюсь, я так долго не простою, могу не заметить, как завалюсь на пол. Слишком сильные приступы слабости с подкожной дрожью, которую скоро будет еще сложнее скрывать, чем удерживать в себе сжатием всех мышц и нервов до запредельного натяжения.

Кажется, что начинает даже слегка подташнивать и хрен пойми от чего, от желания убиться намертво и сразу же об этот вощеный паркет из-за слов Алекса, или что я ощущаю это гребаное расслоение сознания со вспышкой противоестественной реакции и чувств.

Признаваться самому себе в правоте и такой банальной истине, озвученной вслух лучшим другом? Не удивительно, что оно усиливало чувство вины во сто крат и одновременно пьянило (и именно до горькой рвоты) от упоительных картинок несостоявшейся реальности. Она была во мне слишком сильна, и особенно в моменты моей раскрытой уязвимости.

— Да, для тебя этот вариант был бы куда приемлемей в любой ситуации и не важно при каком раскладе и при каких личностных на то взглядах, из благородных побуждений или наоборот — откровенно корыстных. Но в том-то и проблема, Дэн, ты впервые оказался лицом к лицу с непреодолимой дилеммой, впервые испытал острую нужду и потребность в ком-то определенном. Ты привязался и испугался, по настоящему, потому что это стало для тебя самым ценным и единственным, что давало шанс выбраться из той западни, в которой ты прожил всю свою сознательную жизнь. Поэтому и такое сильное чувство вины. Ты не испытывал его перед другими, потому что все они были для тебя ничем, обычным материалом для достижения "легкой" разрядки. Но в этот раз ты понял, как мог выглядеть в глазах этой девочки на фоне всех своих нелицеприятных побед. Она младше тебя на целый десяток лет, такая наивная, принципиальная, доверчивая, самое чистое, светлое и нежное, что тебе когда либо доводилось держать в своих запятнанных чужой кровью руках… — (я не смог удержаться, порывистый выдох-всхлип резанул легкие и глотку болезненным спазмом; и кажется несколько капель обжигающей соли скатились по щекам быстрыми змейками) — Какими глазами она на тебя посмотрит, когда узнает кто ты? Сможет ли простить тебя за то, за что ты никогда не просил прощения у всех своих жертв? Сумеет ли принять таким, какой ты есть?.. Почему ты не остановил ее тогда у такси? Что тебе помешало? Страх или уверенность, что она вернется сама, и вы все обсудите потом? Или все-таки острое чувство вины, за то что столько дней не говорил ей о себе всей правды?.. Дэн.

Я даже вздрогнул/дернулся всем телом от короткого "выстрела" Алекса, рванувшего по моим барабанным перепонкам и натянутым нервам острейшим залпом непредвиденного удара.

— Я… не помню… — не могу отвечать, глотку заложило царапающими камнями судорожных спазмов, попыток перекрыть доступ "кислорода" к подступающей боли, к желанию захрипеть или застонать в полный голос. Это не честно. Я не был готов к такой мозготряске. Не сейчас, не в таком состоянии. Я же не продержусь и десяти минут.

И я на самом деле не помню. А вернее не хочу вспоминать об этом кошмаре здесь, сейчас, перед Алексом в этом жалком подобии размазанного по паркету полного ничтожества.

— Хорошо. Ты ведь все равно за ней потом побежал в общежитие, разве что там все и закончилось. Черта, которую ты и по сей день боишься переступить, будто на той стороне тебя ожидают самые страшные муки ада. Почему, Дэн? Зачем ты поддерживаешь ее в свершенном ею поступке? Ты полностью и безоговорочно воспринял ее уход на свой счет, обвиняя в этом только себя одного? Она не заслуживает такого дегенерата, алкоголика, насильника и по совместительству изощренного пси-садиста? Поэтому ты прожил все эти годы опускаясь все ниже и ниже своего человеческого подобия, чтобы убедить себя в том, что она была права, и ты действительно не стоишь даже ее взгляда в свою сторону? Поэтому ты не сделал ничего со своей стороны, ни одной попытки, чтобы найти ее и поговорить… просто обо всем поговорить, как цивилизованные люди, а не срываться в очередной запой и в свадебную авантюру с Реджиной Спаркс (кстати, так удобно и к месту переложив часть своей вины на Реджи). Во всем виноват только ты один и ТОЛЬКО ТЫ?

— Да, бл**ь. Если тебе от этого станет легче. Все именно так, как ты говоришь. Один к одному… без ложной скромности, — я не понял, как и почему эти слова сорвались с моих губ в сдавленном хрипе, из пережатого внутренним удушьем горла. Я даже не сообразил, как рванувшая в висках и по глазам пульсирующая пелена алой боли заставила меня совершить непозволительное действие — поднять голову и с перекошенным от несдержанной ярости лицом (скорей на самого себя, а не на друга) посмотреть в заблокированные вечной мерзлотой свинцовые глаза Рейнольдза. Я так и не сумел ее удержать и тем более подавить. Чем дальше Лекс говорил, тем больше раскручивал во мне эту спираль когда-то сжатой до самого предела пружины. Ее петли не просто раскрывались, растягиваясь до необъятных размеров, казалось, еще чуть-чуть, и они вырвутся из меня со всеми моими внутренностями, разорвав меня изнутри острыми струнами нечеловеческой боли. Пытаться стянуть ее обратно сейчас, когда кто-то намеренно дергал и выбивал на ней крепления с зажимами один за одним, четко, методично, удар за ударом?..

— Не мне, Дэн. Это тебе должно стать легче, это ты тягаешь на своих плечах этот груз уже сколько гребаных лет, — он не стал напоминать моего места, ему этого, как видно, больше не требовалось. Наоборот, неожиданно поддался вперед из глубины кожаного кресла, нагнувшись над моим лицом и глазами/тенью ожившего мрака (или самой тьмы) резанул по моим зрачкам и воспаленной коже ледяными иглами смертельной реальности. Он даже понизил голос, скользнув его ласковой бархатной вибрацией по дрожащим струнам моего внутреннего противостояния.

— Это ты все никак не разожмешь пальцев и не выпустишь эти неподъемные тросы. Ты цепляешься за эту боль, за эту вину, как за что-то ценное, что еще позволяет тебе чувствовать себя живым человеком, но именно она тебя и рубит. Ведь можно любить хоть остаток всей своей жизни, наслаждаться воспоминаниями, прошлыми испытанными чувствами и при этом жить дальше, перенаправлять свои эмоции на близких родных людей, дарить им свою любовь и заботу. Так делают тысячи людей, Дэн. С чего ты взял, что ты редкое исключение из правил? С чего ты решил, что не сможешь жить без нее?

— Верни мне мои фотографии… и я… сейчас же пойду собирать свои вещи… — нет, я не отшатнулся, не прошипел свое требование сквозь стиснутые зубы и не схватил его за грудки или сразу за горло, хотя пальцы непроизвольно сжались в кулаки и, да, я хотел этого как никогда и буквально до одури, до вымораживающего по сердцу и позвоночнику шокирующего страха. Я и сам не понимал, что меня удержало от этого соблазна: желание скрыть свою очевидную боль, немощную слабость и кое-как уйти отсюда не окончательно добитым и жалобно скулящим псом, или я прекрасно осознавал неравенство сторон и сил (Алекс запросто меня скрутит даже без Чарльза Приста всего за несколько быстрых и четких движений)?

Произнес почти спокойным и достаточно ровным голосом, чтобы было можно поверить в мое уравновешенное состояние. Но, похоже, Лекс не особо-то и купился. Демонстративно поджал губы в ироничной усмешке и с очевидным сожалением покачал головой.

— Нет, Дэн, мы так не договаривались, и сессия еще не закончена.

— Только это мало чем походит на классическую сессию.

— А ты предпочитаешь, чтобы я приковал тебя к дыбе, чтобы лишить тебя возможности дергаться и не дать сбежать раньше времени? Бога ради, для меня это не проблема. Могу даже кляп в зубы забить, если тебя это хоть на какое-то время заткнет и напомнит, на каком уровне ты сейчас стоишь. Я еще пока что твой Верх, и Я отмеряю длину поводка на твоем ошейнике и выбираю, какими методами тебя воспитывать. Так что, будь любезен, глаза в пол, отвечать, скулить и что-то делать только когда я приказываю.

Не знаю, как у него это получилось, но я сам не смог до конца в это поверить, буквально задыхаясь, едва удерживая равновесие от выбивающей подкожной лихорадки, от выжигающего в венах напалма неконтролируемой ярости и негодования, но меня реально пригвоздило к паркету после его последних угроз. Припечатало, прижало, придавило; заставило склонить голову, тупо уставиться в трехмерный рисунок пола, разжать пальцы и сложить дрожащие ладони на поверхность бедер.

Только тогда Алекс позволил себе вернуться в прежнее положение неоспоримого хозяина, откидываясь всем корпусом и затылком на спинку кресла. Я действительно выглядел настолько слабым и убогим? Мои страхи, боль и обостренная немощь оказались сильнее моих внутренних демонов или истощенный зверь уже был не в состоянии дернуть хотя бы лапой, не то чтобы зарычать в ответ?

— Я же не от скуки ради тебе это все выговариваю, Дэн. Неужели после всего, через что мы уже успели здесь с тобой пройти, ты не сможешь продержаться хотя бы еще несколько часов? Или ты заранее настроился на поражение? А может опасаешься услышать что-то, в чем сам боялся себе признаваться все эти годы? Увидеть всю картину трезвым взглядом, какой она есть на самом деле? Что тебе так и не дали шанса получить прощение, быть понятым, услышанным и принятым? Что ты тоже имеешь право на участие в выборе и решении вопросов, которые она не должна была делать за вас двоих.

— Быть понятым и принятым?.. — я не чувствую и не понимаю, как из моего горла вырывается то ли пережатый смешок, то ли отрывистый хрип. Я почти оглох, ослеп и отупел… последняя фраза Алекса долбанула по центру нервной системы, вырвав с корнями базовое крепление защитной блокировки. Не знаю, как еще умудряюсь стоять на коленях, когда так непреодолимо тянет опереться обеими ладонями о паркет, согнуться, а лучше лечь прямо на пол…

— Ты меня слышишь, Дэн? Да, бл**ь. Ты еще никого не убил, хотя благодаря этому гребаному состоянию умудрился дважды изнасиловать свою жену. Она осудила тебя и выдвинула свой вердикт даже не дав тебе права на защиту. ОНА не позволила тебе объясниться, ОНА тебя бросила, обрезав одним своим решением все пути к возврату и возможному пересечению, попросту и постыдно сбежав. Скажи, что ей мешало с тобой поговорить? Как цивилизованным людям, сесть за стол переговоров и разложить все по полочкам? Это настолько невыполнимая для нее сверхзадача? Или ты уже успел канонизировать ее образ в стан святых, что теперь никто и ничто не способно тебя разубедить в правильности ее свершенного поступка? Дэн, ответь, только честно. Ты сделал ей что-нибудь, что действительно могло ее так напугать — угрожал ей, поднял хотя бы раз на нее руку?

Боже, за что? Хватит. Мне срочно надо прилечь. Еще пара секунд и меня буквально вывернет на изнанку.

— Дэн. Отвечай, когда я задаю тебе прямой вопрос. Ты причинил Эллис вред, физический или моральный, хотя бы раз?

"Нет" — я ведь произнес это… может прошептал…

— Я не расслышал. Громче.

— НЕТ, твою мать. Я бы себе за это сам переломал руки и ноги, — мне хотелось это прокричать, проорать, в полную глотку, но меня глушила собственная слабость, выворачивающая на изнанку боль. У меня больше не было сил это выслушивать, какого хера я обязан все это терпеть, когда прекрасно знал, чем это закончится. Ты не доберешься до нее, я никогда тебе не позволю этого сделать. Ты смог прикоснуться к ее фотографиям, но дотянуться пальцами до нее внутри меня… хрена с два ты когда-нибудь дотронешься к ней во мне.

Как у тебя вообще повернулся язык сказать такое? Чтобы я сделал ей больно?..

Бл**ь, да. Я сделал ей больно всего раз, не сказав ей правды, я ударил ее неосознанно, сам того не понимая, когда и как, и вспоминать об этом сейчас… пропускать с твоими словами высоковольтным разрядом по нервам, венам и костям, умудряясь не терять сознания и рассудка, равносильно резать себя по живому там, куда не способно добраться ни одно механическое оружие… Я бы все сейчас сделал, чтобы наказать себя за это по настоящему, а не твоими жалкими игрушками, если бы знал, что она это увидит и поймет, на что я действительно готов ради нее.

— Дэн. Ты не виноват в ее уходе. Именно она не дала вам шанса, ни одному из вас. И она подрезала тебя настолько, что ты до сих пор не можешь выкарабкаться из этого дерьма, из собственных комплексов, страхов, предубеждений и раскормленной тобою боли. И ты так влюбился в это состояние, что начал его путать с ощущением ее близости. Дэн, любовь не убивает человека, она дает ему крылья, возвышает его, заставляет надеется, верить и идти к своей заветной цели. Ты за эти годы хоть к чему-то пришел? У тебя была цель, хотя бы одна, хоть что-то, ради чего ты готов был потратить месяцы и годы, чтобы достичь желаемых результатов? То, что тебя толкало, двигало вперед, насыщало новыми идеями, силами и стремлением преодолеть любое, даже самое неприступное препятствие. В том-то и дело, что ничего. Ты как превратился в полное ничто за эти годы, так ничем и остался, оставляя после себя одну пустоту, полную безысходность и бездну непреодолимого отчаянья. Не мне тебе говорить и уж тем более учить, что все находится в твоих руках. Было бы желание и цель…

— А какой смысл… ради чего?.. — сколько людей и с какой интонацией говорили эти слова? Находились ли они в тот момент на том же краю, что и я, чувствуя, как замирает и леденеет в груди сердце от осознания самой банальной и такой невесомой мысли: всего шаг… один лишь шаг и все закончится… больше ничего не будет… ни чувств, ни меня… ни тебя…

Я произношу это спокойно, будто и вправду больше ничего не ощущаю, словно пытаюсь обмануть не только Алекса, но и самого себя. Хотя внутри все разрывается, кипит и лопается от выворачивающей боли… от ненормального желания закричать, сорвать голос, вырвать из собственного сознания остатки здравого разума. Я не хочу больше ничего слушать, какой в этом смысл, если все равно ничего не изменится…

— Только не надо мне тут заливать, что тебе больше нет ради чего жить, твоя жизнь давно закончилась или даже не начиналась. Бл**ь, Дэн, у тебя на руках больной сын, да ты жилы из себя должен рвать, чтобы сделать для него все возможное и невозможное. Или ты уже заранее поставил и на нем крест? Еб**ь твою Эллис в жопу. Хочешь сказать, что из-за нее ты готов плюнуть на жизнь своего единственного ребенка?

— Хватит. Все, — когда же этот ад наконец-то закончится? Почему мне просто не дадут уйти отсюда? Оставьте меня в покое. Дайте хотя бы сдохнуть в тишине и без ваших гребаных качелей. У меня скоро все извилины вывернут наизнанку от ваших мозготрясок…

Я сам не понимаю, почему еще стою на коленях и не падаю, почему не сгибаюсь пополам, не вжимаюсь лбом в паркет и не рву с корнями волосы на голове.

— Тогда останови это сам. Сделай хоть что-то, хотя бы один шаг из этой клоаки.

Я не заметил, когда он снова вынырнул из плотных сумерек комнаты и моего затуманенного сознания, прорвавшись сквозь переминающиеся пятна бесформенной дымки к моим полуослепшим глазам, нагибаясь чеканной маской ожившего языческого божества над моим выбеленным от нереальной боли и зашкаливающих страхов лицом. Гибкие сильные пальцы с широкой теплой ладонью охватывают сверхкрепким зажимом основание моей шеи, вжимаясь в изгиб трапеции над ключицей и в болевые узлы на спине, будто пытались не просто зафиксировать и удержать положение моей головы в нужной точке, а скорее влить невидимой но весьма ощутимой инъекцией под кожу часть физических сил своего хозяина.

— КАК? Что я должен такого сделать, твою бл**ь? — прохрипеть или прорычать в глаза лучшему другому, едва различая его черты и едва осознавая что балансирую на этой грани всего в ничего от возможности сорваться…

— Прими это наконец. Признай, что ее вины в этом не меньше, чем твоей. Что из-за нее ты и докатился до подобного состояния, что это она тянула тебя все эти годы на дно. Она тебе мешала и мешает жить дальше, дышать, двигаться вперед и смотреть в будущее. Она очаг твоей болезни, твоего долбанного хронического воспаления. И эта боль не исчезнет и не сойдет на нет, пока ты не поймешь, что ты не виноват в ее уходе. Это был только ее принятый выбор, ее осознанное решение, на которое ты лично ничем не повлиял, но и ничего не предпринял, чтобы его изменить. Отпусти это гребаное самовнушение, избавься и очисти свой разум хотя бы на несколько секунд. Попробуй прожить без этого груза хотя бы несколько мгновений, не чувствуя его пресса и сдавливающих на горле тисков. Отпусти ее, разожми пальцы…

"Если она действительно часть тебя, она не выскользнет из твоих ладоней и из тебя тем более… То, что твое, останется твоим навеки, за него не надо держаться мертвой хваткой, оно прописано и прошито в тебе красными нитями на всю глубину, вросло в тебя корнями и слилось с твоей кровью, кожей, нервами и всей твоей сущностью одним цельным, единым и вечным… "

Я уже реально не соображаю, слышу ли слова Алекса, понимаю ли из значения, и насколько я еще нахожусь сознанием в этой реальности, а не проваливаюсь, не погружаюсь в вязкую смолу парализующего забвения. Продолжает ли он говорить, или мне только чудится? Я слышу… нет, скорее ощущаю звучную вибрацию растворяющегося голоса на поверхности и в глубинах оцепеневшего рассудка, на дрожащих струнах обнаженных чувств и пульсирующей боли…

Я пытаюсь расслабиться? Это нереально, невозможно… Эту боль нельзя снять… если я разожму пальцы… она вырвет их мне вместе с костями.

— …ТЫ должен сделать этот шаг. Никто его за тебя не сделает. Ты смог прожить без ее фотографий несколько дней и при этом не истек кровью и не убился в нервных припадках о стены. Если тебе это удалось в твоем надорванном состоянии, то когда ты избавишься от чувства вины, может ты даже вспоминать о них перестанешь. Дэн, это проще, чем тебе кажется. Достаточно увидеть в воображении результат поставленной цели и твои пальцы инстинктивно ослабят хватку. Избавься от ее давления. Почувствуй, что это такое — дышать полной грудью и абсолютно чистым кислородом. Хрен с ней, пусть будет рядом, но пусть она не мешает тебе идти вперед.

— Я не могу… — да, не могу и не понимаю, что от меня хотят… зачем заставляют подняться, пройти несколько заплетающихся шагов к камину, едва замечая и ощущая, что делаю, говорю и о чем думаю. В таком состоянии думать невозможно. И кто сказал, что я вообще чего-то сейчас хочу?

Мне надо уйти отсюда, я ни хера не соображаю, не вижу и не воспринимаю. Я устал… дико устал. Она вытянула из меня все силы, все что еще оставалось и тлело во мне последние минуты этого гребаного сумасшествия, срезала до основания все сухожилия и топила изнутри выбивающей слабостью, жидким азотом сковывающего онемения. Я даже не понимал, как еще дышал, почему сердце продолжало биться болезненными судорогами о клетку ребер. Если бы Алекс меня не поддерживал и не помог опять опуститься на колени перед чугунной каминной решеткой, я бы попросту рухнул на паркет и на вряд ли это почувствовал и запомнил.

Горячий воздух, плотный жар живого огня ударил по обнаженной коже и лицу неожиданной отрезвляющей лаской, но всего на несколько секунд. Я тупо смотрел на золотые языки танцующего пламени, рвущегося вверх под силой воздействия законов физики и природы, зажатого и ограниченного чертой своей собственной "клетки" от рук человека. Одна из смертельных стихий, которую мы играючи наивно подчинили своей воле и желаниям?

— Можешь, Дэн. Это часть тебя и все это заложено в тебе изначально, всегда было тобой и останется, и никто не сможет этого изменить, кроме тебя одного. Ты ключ ко всему и только ты знаешь, что и как надо делать… Достаточно и одного движения, первого шага, того самого толчка… Ты все это можешь сделать, и куда проще, чем казалось все эти годы…

Я потерял ощущение его поддерживающей ладони ласкового хозяина на плече всего на несколько секунд, но едва ли успел это осознать, как и быстрое возвращение Алекса, скорей, его живой тени, бесшумно скользящей за моей спиной бесплотным мраком в сумерках комнаты и моего тонущего разума. Я даже сперва не понял для чего он поднял мне руку и что вложил в мою открытую ладонь. Тонкая стопка фотографий?

— Возьми, прикоснись к этому снова. Посмотри теперь… посмотри на них без ощущения вины. Просто взгляни, как на обычные фотографии, в которых нет ничего особенного и которые ничем не отличаются от тысячи других подобных снимков.

Господи… новый разряд, через пальцы, ладони, раскаленной спицей сквозь шейные позвонки, рикошетом в затылок навылет… Я лишь изумленно выдыхаю еще меньше соображая, что происходит и что держу в своих руках, почему они начинают так трястись и с жадностью цепляться за края гладкой фотобумаги. Я действительно не различаю первого изображения из-за пульсирующей в глазах багряной пленки режущей боли, но мне этого и не надо — память сама дорисовывает выпадающие кусочки пазлов с недостающими элементами, делая их куда живыми и реальными перед слепнущим взглядом.

Почему у меня не сработал другой рефлекс? Почему я не захотел их спрятать, сразу же?.. Я ведь никогда их не разглядывал в присутствии нежелательных свидетелей.

— Это совсем не сложно… Иногда, чтобы понять разницу, достаточно осознать самую банальную истину. В подобных вещах нет ничего особенного и ценного, ты цепляешься не за них, а за то, что тебя с ними связывает. И чтобы разорвать эту связь, необходимо избавиться от той силы иллюзии, которой ты наделил данный предмет, ведь ценен вовсе не он и даже не само изображение… Она никогда не оживет, Дэн. Это мертвый груз, прошлое, у которого никогда не будет своего продолжения. У вас нет будущего, оно оборвалось с ее уходом, с этими снимками. Позволь ей уйти насовсем… пусть не сразу, постепенно, шаг за шагом, но ты должен это сделать сам, сделать этот шаг первым. Иногда, чтобы освободиться, приходиться совершать самое болезненное и невозможное, переступить черту, грань, собственные принципы и убеждения, и даже любовь. Никто не заставит тебя избавится от чувств к этой девочке принудительно, но ты можешь избавиться от груза боли, вины и страхов, связанных с ее образом и воспоминаниями о ней. Разве ты сам этого не хочешь? Жить без боли, ночных кошмаров и немощного бессилия, убивающего и сжирающего твою сущность изо дня в день? Разве ты не за этим сюда приехал?.. Чтобы освободиться и жить дальше…

— Я не знаю… как… — это уже даже не шепот. Мои голосовые связки давно перерезало колючей проволокой. Я вообще не понимаю, что говорю и зачем. Можно подумать, я слышу и соображаю о чем рассказывает Алекс.

Какого хрена я продолжаю сидеть перед этим гребаным камином, слушать все эти бессмысленные словоизлияния Рейнольдза и непонятно чего ждать? Чего? Чуда?..

И почему мне так страшно? Бл**ь, страшно, буквально до рвоты, до выворачивающей лихорадки ломающей/дробящей кости на щепки; под прессом шокирующего подсознательного предчувствия, будто я прекрасно знаю, что должно случиться в ближайшие минуты… знаю, но, ни черта не делаю, чтобы это предотвратить, чтобы наконец-то встать на ноги и уйти отсюда, из этого треклятого дома не оборачиваясь и никогда более не возвращаясь…

— Знаешь, Дэн… и всегда знал, просто никогда не делал… боялся… — опять пальцы Лекса пытаются влить в мои мышцы часть своих сил через новое пожатие плеча и без какого-либо подтекста… И опять меня начинает трясти от неосознанного приступа подкожного жара и озноба, от царапающих тупых лезвий выбивающего страха по всем уязвимым каналам и узлам одновременно… Мне проще скончаться, позволить этому кошмару расплющить мое сознание и тело, размазать меня по этому паркету…

С меня уже предостаточно… мой лимит исчерпан… Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ НИЧЕГО ПРОДОЛЖАТЬ.

— Я не смогу…

— Это несложно… Просто сделай это… Преодолей этот страх… — вторая рука Алекса подхватывает кисть моей трясущейся руки споднизу, с тыльной стороны, приподнимая легким, почти ласковым нажимом чуть повыше и… ближе к каминной решетке. Меня передергивает моментальным ударом шокового разряда по раскрытым нервным точкам; дрожь пальцев усиливается с участившимся дыханием и барабанной дробью зашивающегося сердца. Хочу зажмуриться со всей дури, одернуть ладони на себя, к груди, прижать, спрятать эти снимки буквально в себя, боже, зашить их себе под кожу, еще глубже, где их уже больше никто и никогда не достанет и не увидит…

— Не могу… — едва понимаю, как упрямо качаю головой, но… пальцев на них сильнее не сжимаю.

Умоляю, останови это безумие… ты же можешь, я знаю, только ты это можешь. Сделай что-нибудь, отбери остатки сознания, отключи разум, чувства и все тело… убей одним прикосновением… последним поцелуем… Только чтобы это была ты. Я должен знать и чувствовать в последние минуты только тебя… Ощущать твои пальцы на моих дрожащих руках, их реальное живое тепло в противовес тяжелому холодному металлу, их ласковое давление поверх моих фаланг… последним нажатием… щелчком взведенного курка…

— Хочешь, чтобы это сделал я? Дэн? Просто попроси… или боишься даже этого?

Я не хочу… бл**ь. Да с чего он взял, что я собираюсь что-то делать и просить? Мне надо уйти отсюда, сейчас же, пока еще не слишком поздно…

Господи, что я делаю? Только что кивнул головой или мне показалось? Тогда почему пальцы Алекса сместились вверх, потянулись к фотографиям, и какого хрена я разжимаю свои? Я же не хочу этого.

— Тебе ли этого не знать, Дэн. Иногда, чтобы избавиться от самой страшной боли, приходиться проходить через более сильную. И не всегда физической можно выбить психическую… поэтому и необходимо использовать равноценный подход. Чем болезненней метод, тем эффективней результат… Разожми пальцы и отпусти. Ты устал, это не твоя ноша и уж тем более не ее. Она избавилась от твоих снимков, теперь твоя очередь…

Последний контрольный аргумент? Как будто я сопротивлялся, будто не наблюдал за манипуляциями руки Алекса, как в замедленной съемке, словно меня в эти секунды не переклинило самого, не парализовало смертельным нейротоксином по скованным мышцам и суставам.

— Она даже не задумывалась об этом, просто обрубила… сделала свой выбор сама, за вас двоих, поставила свою точку, не испытывая ни вины, ни сожаления о содеянном. Думай об этом, Дэн… Ей не было жаль, так отпусти и ты все эти чувства вместе с ней… разорви эту нить… Хотя бы на несколько минут, ощути эту боль очищения и долгожданного освобождения…

Я так и не понял, как он это сделал, как я позволил ему это сделать… Как твои фотографии оказались в его руке и почему я продолжал неподвижно наблюдать за каждым его движением, гибким взмахом кисти, разжимающимися пальцами искусного иллюзиониста? Может не мог до конца поверить в это?.. В то что он на самом деле бросил все твои снимки в камин, прямо на горящие поленья, в центр пылающего огня? И я продолжал не верить этому чистейшему абсурду, собственным полуослепшим слезящимся глазам, не в состоянии отвести оцепеневшего взгляда с глянцевой фотобумаги, с рассыпавшихся по поверхности сгорающего дерева веерным каскадом фотокарточек.

Я смотрел на тебя, на твое лицо, на несколько твоих лиц, осветившихся резким ярким сполохом взвившихся языков пламени, с ненасытной жадностью ликующего триумфатора набросившихся на тебя. Нападая, отступая и снова набрасываясь, слизывая обжигающими ударами по застывшим изображениям моей девочки, за считанные секунды выгибая и обугливая первыми огненными кантами края снимков.

Бл**ь, что я делал?.. ЧЕГО Я ЖДАЛ? Наивно надеялся, что ничего не случится, что этот огонь ничего не сможет сделать с тобой, будет гореть себе и дальше, а ты как ни в чем не бывало смотреть на меня с этих фотографий, в окружении завораживающего танца смертельного пламени? Я в конец еб**улся, ДА КАК Я ВООБЩЕ ПОЗВОЛИЛ ТАКОЕ ДОПУСТИТЬ?

Господи… ты же сейчас сгоришь… что я бл**ь творю? НЕТ. Эллис.

— НЕТ…

Резкая вспышка в черном пузыре покрыла безобразными волдырями глянец бумаги прямо по твоему деформирующемуся личику на одном из кадров; резанула острием раскаленного скальпеля по всем моим позвонкам, выжигающим разрядом реальной физической боли; вторым рефлекторным ударом по горлу — по трахее и голосовым связкам, выдирая из глотки с хриплым шепотом надрывные толчки обезумевшего сердца. Я ни черта уже не видел, только яркие пятна огня, лижущие мою глазную сетчатку и разрывающееся сознание шипящими искрами кровавых языков кипящей магмы. Я не мог смотреть на этот оживший кошмар, на это откровенное безумие искаженной реальности. Разве такое возможно? Этого не может быть, не сейчас, не после всего, через что мне уже пришлось пройти… ЭТО ВСЕ НЕ ПРАВДА. Я сплю. Я же не мог все это допустить в здравом уме и трезвой памяти?

Эллис, бога ради… Господи, что я наделал, что я с тобой сделал? Девочка моя…

Обезумевший рывок вперед, под мощным внутренним толчком то ли сердца, то ли рванувшего изнутри взвывшего зверя, вонзившего свои каменные когти и клыки в легкие и глотку, вспоров оцепеневшее сознание одним импульсным ударом, едва не выкрутив все мое тело реальной физической болью, выгибая-выворачивая кости наизнанку и выламывая позвоночные диски один за одним, заставляя кричать и выполнять каждое его интуитивное движение на чистом животном рефлексе.

Понимал ли я, что делал или что кричал? Да мне по х*ю. Я делал то, что должен был, даже если бы балансировал на грани сумасшествия, практически ни черта не соображал, не видел и не осознавал. Это не безумие. Безумием было разрешить Алексу выесть мне мозг и отдать ему фотографии. Безумием было сидеть и тупо смотреть, как твои снимки пожирает огонь, превращая их в невесомую золу, превращая мою девочку в ничто. Бездумно наблюдать за тем, как единственное, все что у меня от тебя осталось необратимо исчезало в золотых вспышках ненасытного пламени. Это не сумасшествие. Я сошел с ума, когда позволил Алексу сделать свой первый удар, если не раньше, когда дал ему право сажать себя на цепи и ошейник. И я действительно спятил, когда разрешил бросить ему твои снимки в огонь.

Я же окончательно рехнусь, если буду и дальше смотреть, как ты сгораешь прямо на моих глазах. Господи, как я мог, как ОН мог? Эллис, нет… Прости меня, бога ради, прости. Только не сгорай, пожалуйста, я успею… бл**ь… я должен успеть…

Каким-то чудом я не зацепился за каминную решетку цепью на наручах протягивая трясущиеся пальцы в эпицентр живого пламени, ощущая на лице, руках и обнаженном торсе не обжигающий жар раскаленного воздуха, а ошпаривающий холод-оттиск, ударивший по поверхности моей взмокшей от сильной испарины коже сухой пленкой удушающего савана. Казалось, я даже успел глотнуть легкими этот ледяной-жар, перекрывший моментально трахею царапающим кляпом по всей гортани. Но мне было откровенно насрать, пусть бы мне при этом спалило часть волос и выжгло всю глазную сетчатку. Я должен был это сделать, вашу мать. ДОЛЖЕН.

Если я тебя не вытащу, если не спасу то, что еще смогло уцелеть, я же реально свихнусь.

— Дэн, ты вконец еб**улся? ДЭН, — голос Алекса над головой дополнительным контрольным к собственным рефлексам, ударом-выстрелом по воспаленным нервам и вспоротым кровоточащим ранам.

Я едва разобрал его слова, они скорей задели мое сознание раздражающей вибрацией, прошлись дополнительным высоковольтным разрядом по натянутым болевым узлам и рванули мощной вспышкой закоротившего удара в унисон с соприкосновением его рук с моими плечами. Сперва я даже не ощутил давления его пальцев. Только неожиданный рывок за голову, за волосы, назад, как раз в тот самый момент когда я почти успел подхватить несколько снимков с толстых поленьев горящего дерева. Я даже не успел втянуть воздух в легкие, захлебнуться от острого шока, резанувшего мне кожу на голове и скрутившего часть мускулов болевой волной-отдачей от шеи и по всему стволу позвоночника. Только комната резко качнулась и перевернулась перед глазами не смотря на мое рефлекторное внутреннее сопротивление и моментально сгруппировавшееся для борьбы тело.

— Дэн, твою мать. Перестань дурить.

— Бл**ь… отпусти, сука. Не смей меня трогать, сволочь. Нет, еб**ть тебя в рот… НЕТ. Эллис. Господи…

Ты что творишь? Зачем. ЗА ЧТО?

Голос срывается в хриплом крике, как только я понимаю, что это все… конец. За считанные секунды Алекс скрутил меня на полу, быстрее, чем я успел бы сообразить и просчитать каждый из его возможных физических приемов. Вначале локтевым захватом за горло с точным броском-разворотом через бедро буквально лицом в паркет и с последующим перехватом обеих моих рук, заламывая мне их за спину запястьями к лопаткам (когда он успел за это время отцепить от манжет наручей карабины с цепью, я так не понял и не заметил), тут же наваливаясь сверху всем своим двухсотфунтовым весом через нажатие колена в центр моей поясницы над копчиком. Держать на своем распятом по полу теле такого Голиафа и пытаться хотя бы просто дернуться?..

Кажется мне сдавило не только легкие с желудком. Я кожей ощущал надрывные удары сердца с задыхающимся хриплым рычанием, отражающиеся в досках паркета подо мной, пульсирующим эхом возвращаясь обратно в мое перекрученное тело вместе с обжигающим холодом гладкого дерева и треском поленьев в камине. Я не закричал во всю глотку только потому, что горло было пережато острейшей петлей болевой асфиксии, стягивающей изнутри свою колючую проволоку сразу с нескольких точек парализованных мышечных узлов. Если до этого я неосознанно плакал и обливался потом из-за психического потрясения, то теперь по лицу стекали слезы на рефлекторном уровне из-за смешавшейся физической и внутренней боли. Кто знает, как бы я ее выдержал и стерпел, если бы ясно не осознавал, что меня ею душит мой лучший друг, буквально топит с головой в ее кровавой ртути, в разъедающей кислоте безысходного отчаянья и тотального поражения, заставляя задыхаться, разрывая сознание и трясущееся тело, от полной беспомощности и убивающей на смерть необратимости. Вынуждая насильно смотреть в упор на то, как твои снимки догорают и растворяются черными лепестками рассыпающегося пепла в огне моего персонального ада. Пропуская картинки этого реального кошмара глубоким вскрытием скальпеля по моей надорванной памяти, загоняя его лезвие вместе с горячей золой твоих фотографий в раскрытые рубцы моих новых фонтанирующих алой кровью ран.

Она топит меня, душит, режет, рвет изнутри и снаружи, нещадно удерживая мое сознание на поверхности этой гребаной реальности ладонью Рейнольдза, его пальцами, вцепившимися в мои волосы над затылком и направляющими мой взгляд к тебе, к твоим догорающим фотоснимкам. И я пытаюсь, через хрипящий стон, через бессмысленные конвульсии припечатанного к полу тела вырваться, потянуться… бл**ь… протянуть к тебе хотя бы руку…

Это не может быть правдой. Я не мог тебя опять потерять и тем более так. ОПЯТЬ. И на этот раз добровольно…

Господи. Нет. НЕТ. НЕТ. Как такое возможное? Почему? За что?

— …Дэн, бога ради, прекрати… Ты меня слышишь?..

Я НЕ ХОЧУ ТЕБЯ СЛЫШАТЬ, ТЫ, ЕБ**УТЫЙ УШЛЕПОК. Ты убил ее, сука. Ты забрал ее у меня, забрал последнее, что было моим от нее.

— …Они все целы… Это не они. Дэн, ты слышишь?.. Я сделал копии. Все твои фотографии целые и невредимые, все до одной…

Я все равно не понимаю не единого произнесенного им слова, для меня это был только шум, бессмысленный набор звуков с бесплотным давлением чужих пальцев в моем агонизирующем рассудке. Сейчас меня глушило и расщепляло на атомы одним из сильнейших взрывов собственной смерти, единственной "живой" черной дыры нашей мертвой Вселенной.

Последний глоток… твоего кислорода… с запахом паленой бумаги, побелевшим пеплом моей догорающей сущности. Неужели я потерял тебя… теперь навсегда, мою любимую девочку, твое лицо, взгляд, глаза… Как, бл**ь, как я теперь буду жить без всего этого дальше? КАК?..

Господи… что это было?.. Последний взрыв смерти, последняя вспышка затянувшейся агонии… остановка пульсации застывшей черной материи в полной пустоте и абсолютного ничто?..

Ее больше нет? Она умерла?.. Теперь уже навсегда и по настоящему?.. Я действительно больше ее не чувствую?.. Я не чувствую в ней тебя?..

— Ты ничего не хочешь мне сказать? Совсем-совсем ничего? — Алекс стоял в открытом проеме входа в спальню, облокотившись плечом об угол косяка, и, скрестив на груди руки, как ни в чем не бывало наблюдал за моими действиями в позе невозмутимого (и почти скучающего) вынужденного зрителя.

Я даже не сразу обратил внимания из-за теней дверной ниши во что он был одет. Вернее, делал вид, что вообще его не замечаю, и меня нисколько не волнует его приход.

— Через час за мной приедет такси. Кажется, я попросил слугу тебе это передать. А что-то сказать тебе лично… — апатично пожимаю плечами, все еще не оборачиваясь к нему лицом, и так же не спеша, без особого интереса, продолжаю собирать в дорожную сумку свои последние личные вещи. — Разве мы с тобой не наговорились за этот месяц буквально до рвоты? Или ты ждешь прощальной речи со словами благодарности за свое щедрое гостеприимство?

Не скажу, что часть этих вещей так уж была для меня ценна, но по крайней мере, я мог себя хоть чем-то отвлечь, пока ждал приезда таксиста. И на приход Алекса перед своим отъездом из Рейнхолла я точно не рассчитывал.

— Так ты что и прощаться даже не собирался? — Лекс учтиво промолчал о том факте, что в его особняке на данный момент проживает не менее дюжины профессиональных слуг элитного уровня, способных собрать мой багаж за считанные минуты и в самом безупречном исполнении. Наверное его даже забавляло наблюдать за тем, как это делал Дэниэл Мэндэлл-младший, изображающий из себя отмороженного и бесчувственного зомби.

— Не хотел тебя беспокоить понапрасну. Я ведь итак… отобрал у тебя кучу личного времени, которого мне просто не чем теперь ни возместить, ни компенсировать.

Мне действительно так было на порядок легче… ничего не чувствовать, стараться ни о чем вспоминать и уж тем более не анализировать все последние дни нашей провалившейся с таким шумным треском совместной безумной авантюры… А говорить о последнем эксперименте Алекса с сожжением копий моих фотографий?.. Что я мог ему сказать? Что более жестокого и смертельного удара в спину от самого лучшего и близкого друга я вообще никогда еще не получал за всю свою сознательную жизнь? Что он в который раз лоханулся и буквально по черному, и что я мог бы стерпеть и простить ему все, даже раскаленный железный фаллос мне в анус, но, бл**ь… это…

Неужели так сложно понять столь очевидное? Это не та тема разговора, которую я теперь когда-нибудь соглашусь добровольно с ним обсудить. Мне хватило сил сохранить в тот вечер остатки здравого разума только, когда он сунул мне под нос все оригиналы сожженных им до этого снимков, буквально через несколько минут после моего очередного психического срыва. Даже после этого меня продолжало колотить и ломать по всем вспоротым болевым узлам, выбивать нервной лихорадкой и душить затягивающимися петлями панического удушья в неконтролируемом припадке чистейшего безумия. Пока мне не сделали очередного укола с сильным снотворным, я вообще не знал и не соображал, как это все остановить, как загасить эту ненормальную боль, где найти силы осмыслить произошедшее и как поверить в то, что тебя все равно нет… Нет рядом, когда ты мне так нужна, когда только ты могла все это прекратить, одним реальным прикосновением, одним взглядом живых реальных глаз, ласковым шепотом и нежными пальцами снять этот кипящий жар с моей воспаленной кожи и разрывающегося сознания. Сколько еще дней, месяцев и лет я должен переживать все эти бесконечные круги ада, чтобы осознать это до конца?.. Что ты никогда не появишься… не придешь… не вернешься…

"Неужели ты и вправду думал, что я смогу уничтожить самое ценное, чем только может жить человек или благодаря чему он и живет?.." — Алекс оставался со мной в тот вечер до последнего, то ли успокаивая, то ли объясняя (или оправдывая) свой провалившийся эксперимент. Практически держал меня за руку или следил за моим пульсом, ожидая, когда лекарство окончательно подействует на мою сорвавшуюся ко всем чертям нервную систему. "Уверен, когда-нибудь ты и сам захочешь это сделать. Иногда такие вещи полезно совершать время от времени. Огонь обладает сильнейшими гипнотическими свойствами, не зря человек никогда не устает смотреть на него… Я знаю, сейчас ты меня за это ненавидишь, но, поверь, никто другой ради тебя на такое бы не пошел. Ты можешь сжигать ее сколько угодно, в порывах бешенства или полной безысходности, чтобы в конечном счете однажды понять и принять данную истину — она виновата в своем уходе от тебя не меньше, чем ты. Не держи этот груз за двоих. Она ушла, ты не смог ее остановить. Больше ничего…"

Может он еще что-то мне говорил, но я не запомнил, провалился в сон, хотя и продолжал дрожать и порывисто втягивать воздух надорванными легкими. Больше я его не видел, до сего момента. Правда, на это тоже ушло не много времени. Я проснулся где-то в начале одиннадцать утра. Какое-то время меня продолжало мутить и шатать, пока не пришлось принять еще одной дозы прописанного доктором Кэмпбэлом лекарства вместо первого завтрака. Видеть Алекса я так и не пожелал, особенно, когда меньше, чем через час твердо решил вернуться в Леонбург этим же вечером. Не настолько уж это было и спонтанно. Я знал, что оставаться в этом доме было не то что бессмысленно, похоже я уже вообще ничего не чувствовал и не хотел чувствовать по этому поводу и в этом месте.

Откуда у людей столько предубеждений касательно своих жизненных проблем? От них не существует лекарств и реабилитационных физиотерапий, от самой жизни нет лекарства, кроме смерти. И если я так и не смог прошлым вечером умереть, что ж, остается надеяться, что потерянные силы не скоро ко мне вернуться, как и возможность чувствовать свою запредельную боль.

Не скажу, что не чувствовать вообще ничего это совсем даже неплохо, просто, я прекрасно знал, насколько это недолгий эффект. Организму приходится время от времени переходить на подобный режим экономии — отключать часть эмоций и удерживать твое сознание буквально на плаву между и между, в так называемом аварийном режиме (пусть и вызванном частично сильными транквилизаторами).

— Ну почему же. Не только возместить, а хотя бы попытаться выполнить часть нашего с тобой уговора. Ты действительно решил сбежать отсюда, так вдруг удобно и к месту позабыв о том, что мне пообещал за несколько дней до этого? Дэн, ты сам меня просил о последней сессии…

— И поверь… теперь жалею об этом, как никто другой. И ты оказался тысячу раз прав. Во мне нет ничего от мазохиста… во мне вообще ничего нет от этой гребаной Темы, кроме желания облить все ваши долбанные клубы бензином и сжечь их к ебеней матери до тла у вас у всех на глазах.

Не помню, что запихивал последним в сумку, но не продемонстрировать на этих тряпках свое показательное отношение к любимому увлечению Алекса несдержанными жестами и осипшим от внутреннего напряжения голосом, просто не смог.

— Туше, — определенно Рейнольдзу на это было откровенно начихать. Похоже он не просто пребывал в своем привычном невозмутимом и спартанском сверхспокойствии, он чуть ли не в открытую получал от этой сцены изощренное удовольствие или сдерживал скрытое довольство касательно чего-то еще, о чем я пока не догадывался, но вскоре должен был узнать.

Как бы я сейчас не разыгрывал возмущенного моралиста и циничного скептика, куда проще вообще не проявлять ко всему этому дерьму каких-либо чувств. Тем более у меня на самом деле не было для этого ни соответствующих сил, ни желаний. Одна физическая оболочка, практически опустевшая до самого основания. И я нисколько не против, если она такой и останется до конца моего жалкого прозябания в мире живых. Да, пустота. Забытая и почти такая любимая апатия.

— Только, серьезно, Дэн. Я не смогу тебя сейчас так просто отпустить. Хочешь не хочешь, но ты мне должен. И прости, если использую право кредитора и тем более в эти минуты, но ты не можешь просто так уйти и сделать вид, что имеешь на это полное право.

— А другого, более подходящего для этого дня и места ты не можешь выбрать? Тем более скоро приедет такси… — скользнув сдержанным взглядом по фигуре друга, все еще перекрывавшего проем выхода из спальни, я развернулся всем корпусом от края кровати и более менее спокойным шагом прошел небольшое расстояние ко второму окну и стоявшему перед ним столику.

Как только взгляд замер на стопке фотографий, лежавшей у края круглой столешницы рядом с томиком Шекспира, былой ажиотаж с паковкой багажа ощутимо снизился на несколько пунктов. Мне пришлось сделать практически невозможное — взять снимки и почти не глядя на верхнее фото заложить ими первую страницу книги (используя ее вместо защитного футляра для "хрупкой" фотобумаги). Кажется, пальцы при этом не дрожали, хотя вряд ли Алекс смог это разглядеть со своего места.

— Если приедет до того, как успеешь освободится, немного подождет, не поседеет.

— А ты не думал, что я сам сейчас не в подходящем настроении куда-либо за тобой идти и что-то делать? — отвернувшись от стола и снова встретившись с глазами Рейнольдза, я позволил себе на несколько секунд задержать на его невозмутимом лице свой не менее обмораживающий взгляд. Но, как видно, я был слишком подрезан и физически и морально, чтобы суметь удержать отдачу от собственного удара по его более закаленным клинкам.

Мало того, я наконец-то разглядел во что он был одет: черные рубашка, брюки и лакированные туфли? Бл**ь, у меня определенно выработался на эту спец форму условный рефлекс. Сердце самопроизвольно пропустило как минимум два удара, прежде чем долбануло по ребрам грудной клетки паническим толчком.

Даже без кожаных перчаток и скрученного в руке кнута было не сложно догадаться для чего и куда он так вырядился.

Или он вконец ипанулся, или мне действительно стоит его послать более доходчивыми выражениями?

— Дэн, я может и садист, но не до такой же степени, — он явно шутил и, надо признать, шутка удалась. — А если серьезно, то спешу тебя заверить, что в данном случае кроме твоего личного присутствия в определенном месте от тебя больше ничего не требуется. Более того, никто и абсолютно ничего с тобой делать не собирается. Все твои вещи останутся здесь до приезда такси. Я даже не буду просить тебя переодеваться. — хотя и скользнул подчеркнуто скептическим взглядом по моему коричневому свитеру-водолазке и черным джинсам, свисающих мешковатым тряпьем на моем исхудавшем теле. — Неужели так сложно пройтись со мной? Ведь я все равно от тебя потом не отстану. А так разберемся сразу на месте, не откладывая в долгий ящик. Кто его знает, где еще тебя потом придется ловить. Ты же по любому вернешься к своему прежнему стилю жизни, а это значит, привет долгим запоям и прощай, Дэнни-младший в своем здравом уме и трезвой памяти. Или мне придется тебя опять сажать на месяц на цепи в подвал?

— Хорошо, бл**ь, уговорил. Но учти, если какая выходка из твоего репертуара… — я уже успел положить в боковое отделение сумки книгу с парочкой самопальных МП-сборников на компакт-дисках, после чего, ощутил что-то близкое к долгожданному спокойствию, пусть даже ложному. Остальное было уже абсолютно неважным, и особенно большая часть содержания этой сумки, как впрочем и настойчивые просьбы Алекса. Теперь я мог развернуться к нему полностью лицом и показать наглядно, насколько мне параллельны все его убеждения на мой счет, и я действительно готов сделать для него поблажку, даже если не имею понятия какую. Если ему было мало целого месяца, то десять минут или целый час всей ситуации определенно не исправят.

— Уверяю, на этот раз я к тебе и пальцем не притронусь. — он изящно оттолкнулся от дверного косяка, опуская руки, и с той же ленивой грацией сытого льва сунул ладони в карманы идеально отутюженных брюк с безупречными стрелками. В блефе ему определенно не было равных. На лице не дрогнул ни один мимический мускул и температура взгляда не изменилась ни на градус выше, ни ниже. Словно сам хотел поскорее покончить со всем этим безумием и забыть, как еще один из своих самых великих провалов.

— Дэн, просто расслабься и чувствуй себя обычным зрителем… это ненадолго.

…Неужели это было настолько очевидным? Я и вправду не сумел продержаться и нескольких секунд? Проявил что-то схожее с паническим шоком, когда за несколько шагов до приближения к треклятым дверям "музейной" галереи Рейнольдза VIII-го, непроизвольно сбавил скорость, останавливаясь за спиной Лекса, перед закрытыми дверными панелями залы на расстоянии не меньше десяти футов.

Сердце накручивало свои спринтерские обороты, разгоняя болезненными сжатиями неприемлемые для меня сейчас повышенные дозы адреналина. Еще немного и скрывать свое состояние физически будет просто нереально. Я уже чувствовал, как участившаяся аритмия выбивала по легким и трахее судорожные спазмы, перехватывая/останавливая дыхание и выкачивая большую часть крови из одной части тела в другую. Кажется, в ногах и руках я уже ничего не ощущал кроме ментолового онемения и нарастающей дрожи в конечностях. Зато спину обдало обжигающей вспышкой огневой волны, моментально вскрывая кожу липкой пленкой удушливой испарины. Казалось, она обтянула даже легкие с сердцем.

— Ты уверен, что после вчерашнего, это самое благоразумное, что могло прийти тебе в голову?.. — не знаю, как вообще сумел произнести свой вопрос почти не дрогнувшим, но ощутимо осипшим голосом. И почему я просто не развернулся и не пошел обратно, а лучше сразу прямиком на выход из этого гребаного дома? Или на тот момент мне не хватило самых элементарных физических сил?

— Бога ради, Дэн, только не говори, что у тебя появилась новая фобия, — Алекс даже не обернулся, когда толкал створки дверей, явно иронизируя и поддевая своим скептическим диагнозом. — Если это и так, тогда самое время избавиться от нее на месте. Или хочешь, чтобы я переживал из-за тебя непомерным чувством вины весь остаток своей жизни?

Он развернулся ко мне, ненадолго приостанавливаясь через несколько шагов уже внутри открытой галереи. Это тоже была грубая шутка, но с иным контекстом, и она неплохо сработала, даже не смотря на его абсолютно бесчувственное по этому поводу лицо. Чувство вины и Александр Рейнольдз? Если бы Дэниэл Мэндэлл-младший не был его близким и лучшим другом, он бы с превеликим удовольствием послал бы того на все четыре стороны и прямо сейчас.

Как видно, он прекрасно знал, чем меня подцепить и выдернуть из кратковременного ступора. Я мог, конечно уйти, и не думаю, что испытывал тогда хотя бы каплю должного любопытства. И возможно я заставил себя сойти с места и пойти следом за Лексом только потому, что не заметил внутри комнаты чего-то, что могло стать вчерашним продолжением моего кошмара. Мы не в мистическом триллере, где за тобой могут сами собой захлопнуться двери и тебя самого затянуть на потолок ожившими цепями и крюками.

Уже где-то на полпути к центру огромного помещения я разглядел третьего участника нашего будущего шоу-представления — пока еще не обозначившуюся фигурку девушки в центре второй части залы. Я даже почти успел остановится, не понимая, почему ее присутствие задело таким неожиданным воздействием мое сознание и не ожидающие ничего хорошего натянутые предчувствия.

Я испугался? Чего? Того, что придется столкнуться лицом к лицу в этой комнате с кем-то еще, кто не знал меня и кого не знал я? И какого черта Алексу приспичило тянуть меня на свою возможную сессию с одной из своих клубных нижних? Можно подумать я не знаю, что с ними делают на всех этих станках, расставленных по периметру этой галереи.

— Дэн, это Амелия… Моя любимая, послушная и самая покладистая девочка…

Бл**ь, изменившийся голос Алекса и произнесенные его мягким баритоном ласковые эпитеты резанули меня посильнее, чем его самые жесткие и грубые оскорбления. Я практически не чувствовал, как продолжал идти, слишком медленно, словно собирался уже остановиться окончательно (а может даже развернуться и перенаправить свои шаги на выход из залы), задолго до того, как захочу дойти до основной сцены действий — к Рейнольдзу и к его… Сабе. К молодой красивой девушке, с точеной фигуркой фотомодели, стоявшей в эти самые минуты в прилежной позе покорности на коленках, на меховых шкурах ковра где-то по центру, перед той самой зоной "отдыха" дивана, кресел и столика… в нескольких метрах от камина…

Что именно меня тогда так шокировало, и что конкретно я испытывал на тот момент — страх, панику, психический шок или… легкое возбуждение? Нет, далеко не сексуальное… я не мог дать ему какого-либо точного определения. Пока еще не мог, как и не мог остановится окончательно, скорее по инерции продолжая сокращать между нами расстояние и не сводить оцепеневшего взгляда с Амелии и всех манипуляций Алекса. То, как он обошел девушку со спины, намеренно задевая и прижимаясь к ней ногами, как бы вскользь или "невзначай" приподнимая правую руку и вначале только тыльной стороной пальцев, а потом уже и всей ладонью скользнув невесомой лаской по ее лицу, дотрагиваясь только лишь подушечками пальцев чувствительной поверхности кожи на щеке, скуле, под подбородком… на шее…

Я чуть сам не дернулся, когда Амелия моментально отреагировала на это прикосновение (как впрочем и на все предыдущие) несдержанным тихим всхлипом, дернувшись всем телом и закатывая глазки. Fuck. Меня не надо было убеждать, что это всего лишь разыгранная передо мной показательная сценка. Я понял, что это не игра сразу же, как только увидел реакцию девушки и именно на физическом уровне. Как стянулись крупные ареолы ее сосков обнаженной груди и как натянулась сама кожа на идеальных полушариях, приподнимая их еще выше и особенно под накатами участившегося дыхания. Как задрожал ее животик и неосознанно сжались бедра в черных чулках. Я был уверен, что она взмокла еще до нашего с Алексом прихода, только лишь от одного чувства ожидания и предвкушения. И сейчас ее накрыло волной острейшего возбуждения куда и намного сильнее, под самым желанным для нее прикосновением — под рукой своего любимого хозяина. Не удивлюсь, если она спустила в эту секунду очень щедрой порцией вагинальных соков.

— Амелия, познакомься. Это Мастер Дэн. Он будет сегодня нашим желанным гостем.

Мастер Дэн? Я сперва даже не понял, как меня назвал Алекс. Похоже, я, как и Амелия, пребывал сейчас под воздействием весьма исключительного транса, частично спровоцированного действиями Лекса, частично вызванного собственными подсознательными импульсами, настолько глубокими и неожиданными, о наличии которых до сего момента не догадывался даже я сам.

Девушка вынужденно приподняла на меня свои огромные зеленые глазки с расширенными чуть ли не до самых краев радужки зрачками, и выдавила в ответ слабую улыбку, едва заметно кивнув головой (то ли в знак согласия, то ли приветствия). В ее взгляде не было ни намека на стыд, ни на вызывающую похоть или откровенный интерес. Если бы она так часто не дышала, чуть приоткрыв пухлые губки и не сдерживала изо всех сил эротическую дрожь с неуемным вожделением в своих немощных попытках сжаться, застыть и замереть, я бы решил, что она попросту исполняет роль тренировочного манекена. А после того, как Алекс нежным обхватом своей ладони оплел пальцами ее горлышко под подбородком и без какого-либо ответного сопротивления прижал ее голову затылком к низу своего живота, Амелию реально чуть не унесло в сабспейс раньше времени.

Сказать, что меня самого все это не захватило и не продолжало крыть собственными рефлекторными вспышками неожиданных эмоций и ощущений?.. Не сбивало сердце и дыхание, не обдавало по коже ментоловой стяжкой покалывающего озноба и онемения?.. Не вскрывало тончайшими лезвиями сопротивляющееся сознание с внутренними образами "забытых картинок"… объемных и не менее осязаемых движений, беззвучного дыхания, сладкой дрожи и затягивающего омута живых темных глаз… И я ничего не делал, чтобы самому задавить все это в себе, успеть удержать, спрятать, заблокировать. До того, как позволю твоим ласковым пальчикам заскользить по моим свежим пульсирующим ранам и воспаленным старым шрамам невесомыми касаниями невидимой паутины. До того, как увижу и почти с четкой ясностью твое личико и все его ожившие черты… вместо лица Амелии.

— Он будет просто наблюдать, как я и говорил до этого. Больше ничего…

Скреститься в этот момент со взглядом Алекса и заметить в его потемневших глазах часть собственной ожившей тьмы?.. Как будто он читал и понимал куда больше, чем я готов был признать. Почему я в это мгновение не отшатнулся и не рванул в ужасе на выход, из залы, из дома, за тысячу миль отсюда? Что меня удержало? Любопытство? Вряд ли. Я прекрасно знал (или скорее приблизительно), что он собирался делать, каким способом и для чего. Для меня это не было новым открытием, я знал о большей части подобных приемов не по общим представлениям из глобальной сети интернета или скудной художественной прозы.

— Просто сидеть рядом и наблюдать… — даже не кивком головы в сторону, а одним движением глаз, к одному из кресел, как раз придвинутого ближе к центру расстеленных по полу шкур мехового ковра, напротив другого предмета мебели (так разительно отличающегося от бытового).

Мне не надо было говорить и отдавать звуковых команд, от меня требовалось только одно — либо принять приглашение, либо уйти. В этом и состоял весь смыл — теперь выбор оставался только за мной: выполнить просьбу Алекса или попросту его послать.

Я еще колебался? Или все-таки знал, что сделаю, еще до того, как Лекс нагнется, опустит плавным неспешным движением свою голову и лицо, чтобы… поцеловать Амелию в высокий чистый лоб, слегка приподняв ее личико давлением ладони на ее скулы и шею вверх на себя. И как она при этом будет смотреть на него, задержав дыхание и буквально обомлев, застыв, оцепенев… только лишь на последних мгновениях закрывая томно глазки, закусывая нижнюю губку и принимая долгожданный поцелуй со сверхэротическим наслаждением. Как он скользнет большим пальцем по ее подбородку, очерчивая нежный контур чувственного ротика, и… проникнет твердой фалангой в его влажную глубину через раскрывшиеся навстречу дрожащие губы девушки.

Уйти или остаться, прекрасно осознавая, что это не игра и уже не станет ею до конца сессии. Что Амелия действительно без стеснения втягивает палец своего хозяина своим жадным ротиком с неподдельным упоением и ненасытной истомой, словно истосковалась за его вкусом, как за самым зависимым сладчайшим наркотиком. И она готова пробовать его, слизывать, вбирать в себя его фактуру, запах, тепло и все тело хоть целую вечность, до скончания времен.

Что меня тогда заставило сойти с места и шагнуть в сторону указанного кресла? И понимал ли я сам до конца, что творил, для чего и зачем оставался? Что меня вынудило совершить этот выбор? Увиденная мною картина чужого откровения, чужого порочного вожделения и греховной нежности или более шокирующие образы вскрытых глубин моей ожившей бездны?.. моей задыхающейся одержимости: тонких нитей тугой лески, заскользивших внутри разорванных рубцов моей вспоротой боли, под пульсирующим давлением твоего участившегося дыхания, под ласковым скольжением твоих невесомых пальчиков… Ты на самом деле в эти секунды смотрела в меня… из меня? Так близко и так… глубоко, с настоящим физическим осязанием?..

Либо я окончательно свихнулся, либо только что переступил за черту, которую боялся когда-то переходить, сделав это неосознанно, едва соображая, как. А может это был и не я? Может мы сделали это вместе?

Ведь я практически не ощущал собственного тела, не чувствовал, как иду к креслу и как усаживаюсь на его мягкое кожаное сиденье, откидываясь на упругую поверхность спинки своей телесной оболочкой, наполненной жаром вибрирующей боли и ожившей спиралью черного мрака. Я ощущал лишь ее непомерную силу, ненасытную, жадную, бесконечно голодную и одичавшую. Я и представить себе не мог ее истинных масштабов, как и осмыслить до конца ее присутствия, принять тот факт, что она была частью меня… она и была мной…

— Моя умница, — наверное Алекс ждал, когда я усядусь в кресло, прежде чем продолжить и полностью сосредоточить свое внимание на послушной Амелии. Он больше не смотрел в мою сторону, как будто меня и вправду не было, как для него, так и для его девочки. Не думаю, что мне было от этого легче и давало возможность расслабиться, дабы наслаждаться всем представлением из своей персональной вип-ложи. Нет, это был совершенно иной случай. Я не пребывал в должном состоянии, испытывая определенное чувство изощренного любопытства, которыми упиваются подобные мне зрители в подобных ситуациях. Я вообще не искал во всем этом никакого извращенного удовольствия или желания его получить. Я просто смотрел и слушал… слушал себя… тебя… все то безумие, что творилось в эти минуты внутри моей черной бездны, внутри нас…

Ведь еще никогда в жизни я не чувствовал тебя настолько сильно, глубоко и реально. Как будто еще одно незримое мгновение, и ты попросту выйдешь мне навстречу, заберешь с собой или останешься навечно… Еще немного и я прикоснусь к тебе в живую.

Две реальности в одной? Два параллельных измерения слившихся в одну невидимую красную линию?

Я смотрю на Алекса и Амелию, а чувствую тебя и себя… как будто это их здесь нет, а не я являюсь для них бестелесным зрителем. Их движения, голоса, ответная реакция — все это пропускается через мой зрительный нерв и оседает в памяти ощутимыми объемными картинами испытанных мною манипуляций, жестов, прикосновений и чувств. Действительно ли это был Алекс, то как он предложил девушке руку, и была ли это Амелия, когда послушно вложила свои вздрагивающие пальчики в его широкую теплую ладонь, доверчиво раскрываясь навстречу его затягивающему взгляду и окутывающим порталам обступившей тьмы?

Просто сидел и наблюдал, как он помогает ей подняться на ноги, ласково придерживая за предплечье второй руки? Или впитывал их действия на совершенно ином уровне восприятия, ощущая больше, чем это вообще возможно? Послушная Амелия… или послушная ты?..

Она почти сама идет к креслу напротив моего, безропотно забирается на его узкую твердую спинку-скамью, обтянутую черной кожей и окантованную рядом стальных колец с полосками кожаных ремней и пряжками-фиксаторами. Алекс помогает ей и поддерживает с такой невероятной заботой и успокаивающей нежностью, которых я за ним никогда раньше не замечал за всю свою сознательную жизнь. Да она, похоже и не испытывает никакого страха или волнения, скорее наоборот. Задерживает дыхание, поджимает губки и вздрагивает с нескрываемым наслаждением каждый раз, когда ладони и пальцы Рейнольдза прикасались к ее телу и не важно где — на плечах, шее, лице или ногах. Она только и ждала, чтобы он невзначай или намеренно задел ее, скользнул успокаивающей лаской по щеке или ладошке перед тем как обхватить запястье и притянуть изгиб локтя к узкому подлокотнику. Закрепить на нем и по всей руке до самого предплечья несколько жестких ремней неспешными знающими манипуляциями невозмутимого профессионального хирурга, после чего еще раз коснуться чувствительной кожи на открытых участках только лишь одними подушечками пальцев, вызывая по всему телу девушки ответную неуемную дрожь с несдержанным участившимся дыханием на содрогающемся животике и возбужденной груди. Нагнуться к ее виску, что-то прошептать, скрестившись с ее томным вожделенным взглядом свинцовой дымкой своих всевидящих глаз, поцеловать ее у самого краешка века перед следующим маневром.

Она была не просто податливыми воском в его ладонях, она была готова умереть прямо здесь и сейчас, и только в его руках, за возможность еще раз ощутить его щедрую ласку или даже сладкую боль от затягивающихся ремней на ее запястьях и ногах под неспешным движением его опытных пальцев. Если она и боялась чего-то в эти секунды, то только потерять ощущение его присутствия, его волнующих ласк, успокаивающего шепота, окутывающих и пульсирующих по ее коже немеющих отпечатков блаженной истомы. И он без особого напряжения считывал все ее мысли, каждое замеревшее вместе с ее дыханием предвкушение перед его последующей манипуляцией — затянуть на бедре еще один ремень или провести ладонью по вздрагивающему животику, краем мизинца задевая кромку черных полупрозрачных трусиков и самой чувствительной под ней линии лобка. Чем дальше продолжался этот ритуал с фиксацией и распятием Амелии на "хирургическом" кресле пыток, тем сложнее ей было сдерживать собственное нетерпение и громкое дыхание, граничащее с тихими всхлипами и стонами. Совершенное женское тело на пугающей конструкции черного "паука", затянувшего на раскинутых в стороны руках и ногах жесткие жгуты своей черной паутины. Кто рискнет сказать, что эта картина выглядела вульгарной и развратной, и попробует осудить саму девушку за ее безумное желание быть "растерзанной" в этой откровенной позе добровольной жертвы? И она действительно выглядела пугающе восхитительной, порочно прекрасной и завораживающей. И соприкасаясь с ее живыми формами и невидимыми тенями ненасытного мрака, с ее скрытыми желаниями, сдерживаемой и такой открытой страстью, греховным исступлением и неуемной болью нестерпимого возбуждения, ты словно сам начинал поглощать их собой, впитывать каждый отпечаток их сенсорных эхограмм рецепторами собственной кожи, нервными окончаниями своей воспаленной сущности, погружаясь сознанием и чувствами куда глубже, чем это мог сделать кто-либо другой на твоем месте.

Никогда в жизни я не испытывал влечения наблюдать за чьими-то (и тем более тематическими) играми, принимая роль третьего пассивного (и уж тем более активного) участника. Не скажу, что и сейчас я чувствовал к этому определенную нужду с пристрастием, это было совсем другое. И мне не хватит всего своего опыта врожденного психолога, чтобы объяснить этот феномен в доступных словах.

Будь на месте Алекса кто-то иной, меня бы не смогли здесь удержать и десять подобных кресел. Может благодаря его присутствию или тому, что он знал куда больше других и был связан со мной уже не только на дружеских началах? Знал, как и для чего все это делал… Или то что я видел не только воспроизводимую его руками картину абсолютно запретного и недоступного для тысячи непосвященных, а именно ощущал — воспринимал ее большую (вернее, невидимую) часть на себя… в себя. А может из-за того, что я еще никогда в жизни не испытывал такой острой и глубокой связи с тобой… никогда не чувствовал тебя в себе настолько сильно и буквально физически.

Боже, я же столько лет открещивался от всех этих возможных образов… Я даже думать боялся, чтобы увидеть тебя хотя бы мельком в своем больном воображении на одной из этих чудовищно красивых конструкциях пыток. Что же произошло сейчас? Почему и как я это отпустил? Почему позволяю им заползать в свою голову и оживать в зудящей коже через твои беззвучные стоны, шепот и дыхание? Как умудряюсь настолько четко видеть твое лицо, твои расширенные глаза, приоткрытые губки, впитывать твою сладкую дрожь через свои ладони, самые уязвимые точки тела, чувствовать ими твое возбуждение, откровенное желание?.. Бл**ь… Как ты тянешься ко мне, хочешь меня, зовешь, течешь только от осознания, что я хочу тебя не меньше… Разве такое возможно?

Я мог поклясться, что пропустил твой немощный всхлип будоражащей вибрацией прямо внутри, по своим обнаженным струнам эрогенных каналов в голове и в теле. Это не Амелия часто задышала и не смогла свести-сжать дрожащие бедра, когда ладони Алекса приподняли ее голову под затылок, зафиксировав в удобной для себя позиции, ласково собирая с ее плеч и из под спины длинные пряди густых темно-русых волос. Это не ей через пару секунд накрыли глаза плотной кожаной повязкой и затянули концы шелковых завязок на затылке. И не она застыла в немом ожидании, распятая в позе святой грешницы перед ненасытным зверем, которому доверила свою жизнь и волю до самой последней капли и вздоха.

Завершающий штрих? Я был настолько погружен в собственный шоковый транс, что по началу не заметил или вообще не воспринял очередную манипуляцию Рейнольдза — как и для чего он одел на голову Амелии звуконепроницаемые антифоны, полностью перекрыв ей ушки черными кожаными амбушюрами. Сенсорная депривация на зрение и слух?

Почему на слух, я понял это меньше чем через минуту, когда Алекс отошел от своей жертвы, подхватил со столика заранее подготовленный черный флоггер с удобной жесткой оплетенной рукоятью и хвостом из тонких полос мягкой кожи, и сделал пару ленивых шагов в мою сторону.

— А вот теперь я попрошу тебя о том, что собирался.

Мне потребовалось секунд тридцать (если не больше), прежде чем до меня дошло зачем Лекс протягивал мне в своей правой руке эту… гребаную плеть, смотрел на меня с высоты своего голиафского роста и абсолютно не сдерживал ироничной ухмылки на искривленном изгибе своих расслабленных губ.

— Я же обещал, что здесь никто и ничего не будет делать ТЕБЕ и с тобой… но это не значило, что от тебя не потребуют обратного.

Какое-то время я просто тупо смотрел на ручку многохвостки развернутую ко мне ладонью Алекса, словно пытался прочесть на ней ответ к вопросу, который никак не хотел формулироваться в моей голове. Может я действительно спал, или не успел заметить когда и насколько глубоко впал в этот закоротивший транс?

Медленно, без резких и поспешных движений, поднял взгляд и голову к лицу Рейнольдза, наконец-то набравшись "смелости" взглянуть в его непроницаемые глаза и сделать еще один не менее безумный встречный ход.

— Ты это серьезно? — даже нескольких дополнительных секунд мне так и не хватило, чтобы произнести свой вопрос на достаточно ровной тональности севшим от пережитого (и все еще переживаемого) волнения сиплым голосом. — Ты до этого случайно сам… нигде не прикладывался своей головой?

— Да, Дэн, и даже более, чем просто серьезно, — он никак не отреагировал на мою издевку, прекрасно зная наперед, какой будет моя реакция на его предложение, как впрочем и то, чем обернется дальнее развитие нашего столкновения крайне несовместимых взглядов. — И это всего лишь безобидный флоггер, от которого даже ребенок едва заплачет.

— Я не об этом, Лекс…

— А я как раз об этом, — когда улыбка сошла с его губ, я понял, что его глаз она так и не задела. — Ты же никогда и не пытался пробовать, если мне не изменяет память. Откуда такая уверенность, что тебе не понравится и ты не войдешь во вкус? Или как раз этого ты больше всего и боишься? Того, что тебе может понравиться?

— Я не бью женщин… — наверное, я сильно плотно сжал перед этим челюсти и губы, чуть ли не до судороги в мышцах. Мне пришлось их опять разлеплять, перед тем как выдавить ответ еще более охрипшим голосом.

Кажется, мне не только обложило гортань сухой пленкой царапающего удушья, сдавливая легкие и разгоняя аритмию до болезненных перебоев сердечного клапана. Я не мог позволить себе сделать еще одного более безумного шага вперед и в первую очередь в воображении. Бога ради, все что угодно. Хотел, чтобы я наблюдал за этим представлением? Хрен с ним. Просижу до его окончания хоть до следующего утра, но, бл**ь, просить меня принять в нем личное участие…

— Помню, Дэнни… Ты их только насилуешь и психически унижаешь. — не могу понять, в нем хоть что-нибудь шевельнулось, когда он все это произносил, прессуя меня одним из своих коронных взглядов бездушного палача. — Но кто тебя убедил, что это плохо, когда они сами тебя об этом просят и хотят не меньше твоего? Тем более, я не прошу тебя принимать участие в групповой оргии, только попробовать, при чем в самом мягком варианте.

— Она же твоя нижняя… — что я несу? Почему не встаю с кресла и просто не иду на выход? Потому что не могу этого сделать? Из-за чего? Из-за резкой слабости, рубанувшей по суставам ног ментоловыми лезвиями обострившегося бессилия, или накрывшего с головой страха — разорвать и потерять с тобою такую мощную связь? А может того, что я боюсь почувствовать и увидеть куда больше, чем успел до этого, и не просто прочувствовать, а захотеть большего… намного большего…

— Да брось. Всего лишь одна из клубных нижних, с кем ты сам столько раз трахался с не меньшим запалом, чем они с тобой. Это ее работа, за которую она получает не только хорошие премиальные, но и массу неподдельного удовольствия. Я же не прошу ее трахать, просто… сделай девочке приятное нестандартным для тебя способом, который не воспринимают тысячи других женщин (что тоже далеко не факт). Я уже не говорю о том, что ты сам будешь отмерять как силу, так и направление всех своих ударов. Просто попробуй. Разве что не через нехочу и не делая мне никаких великих одолжений против своей воли. По настоящему, Дэн. С той страстью, с какой ты по пьяни выбивал здоровым мужикам зубы.

— И после этого ты меня отпустишь?

— На все четыре стороны и с превеликой радостью, — на этот раз мою глазную сетчатку резануло белозубой улыбкой сытого хищника, который спокойно мог свернуть мне шею всего за пару быстрых движений. — Ну, же, Дэнни. Девочка уже вся извелась и истомилась, не заставляй ее так мучатся от ожидания, не будь таким бездушным садистом.

Наверное, только Алексу были свойственны такие изощренные методы с играми чужого разума. После его последних слов меня раздирало только от двух несовместимых желаний — наконец-то его послать или рассмеяться. Может как раз последнее мне и позволило на какое-то время расслабиться и принять без особого внутреннего противостояния его далеко не разумное предложение. Взять из его руки этот… чертов флоггер, сопротивляясь лишь собственным ощущениям при соприкосновении с плетеной поверхностью жесткой и достаточно увесистой рукояти. И как бы там ни было изначально, хотел я этого или нет, но оно оказалось куда сильнее всех моих моральных принципов и скептических предубеждений.

Говорят, в каждом человеке, а в мужчине и подавно, заложены гены воина-защитника и завоевателя и далеко не на подсознательном уровне. Это инстинкт, который невозможно вытравить даже десятью поколениями абсолютно пассивных, мирных предков. Достаточно твоим пальцам соприкоснуться с оружием, и ты неосознанно (пусть по началу и не совсем уверенно) обхватываешь его основу всей ладонью, чувствуя на своей коже куда больше, чем тяжесть холодного металла или мертвого дерева. Это действительно прошито в тебе на генном уровне, как будто ты всегда знал, как правильно надо ухватиться за рукоять и как развернуть кисть с запястьем, чтобы ощутить в полную меру все заложенные возможности со скрытым потенциалом слившегося с твоей рукой орудия.

Я по любому почувствовал намного больше, чем хотел себе в этом признаться… испытав тот самый подсознательный инстинкт, который сработал мгновенно, стоило только моим фалангам дотронуться до ручки флоггера. Я захотел опробовать его…

Неужели Алекс был прав? И почему я никак не могу разделить эти реальности… вернее не хочу. Ведь это все равно невозможно. Тебя здесь нет, я иду в сторону девушки, которую вижу впервые в жизни и не хочу о ней ничего знать, как и делать что-то не свойственное своей натуре. Тогда почему с такой легкостью соглашаюсь на эту авантюру? Мне настолько трудно сознаться самому себе, что я не просто хочу наблюдать и чувствовать твою фантомную реакцию… я хочу увидеть больше, сделать больше… ощутить тебя по настоящему, в живую.

— …Не переживай, она ничего не видит и не слышит. И старайся не напрягаться во время нанесения ударов. Просто расслабься, почувствуй каково это — стать одним целым с плетью и даже с тем, с чьей кожей сливаются хвосты флоггера… И, главное, не бояться ошибиться. Никто не безупречен, даже многолетние практики… Первые удары никогда не бывают идеальны, но они нужны, чтобы привыкнуть и настроиться на нужный темп с общей волной, как и прочувствовать саба.

— Разве для это не нужны предварительные тренировки? — не помню, как поднялся, когда и как дошел до кресла с распятой Амелией, как застыл у его изножья всего в нескольких футах, неосознанно сжимая сухой, едва дрожащей ладонью рукоять флоггера. Как смотрел на саму девушку, с трудом соображая, что вижу ее… ее точеную фигурку, ее раскрытые от волнения и учащенного дыхания губки, вздрагивающий и волнующийся при глубоких вдохах-выдохах плоский животик… ее пульсирующую жилку на обнаженной шее, сотрясающую визуальной дрожью чуть ли не всю поверхность покрытой мурашками кожи на всем теле. Она уже несколько минут лежала привязанная к этому изощренному орудию пыток, а продолжала волноваться так, будто все это время находилась под сильнейшим воздействием чьих-то слов и прикосновений (хотя и это тоже не далеко от истины).

Хотел ли я чувствовать ее? Боже мой, конечно нет. Я и не смогу. Я даже не уверен, что сделаю хотя бы первый удар… пусть интуитивно и тянусь за движением собственной руки уже приноровившуюся к весу многохвостки. Может мне и в самом деле хочется это сделать и не только из-за возможности поскорее с этим покончить и уйти отсюда раз и навсегда… Находиться так близко от данной грани, чувствовать ее нарастающую пульсацию с тонким шипением в расслаивающемся сознании и буквально уже соприкасаться с этим физически, всего в нескольких микронах от тебя в себе… Если я переступлю и войду в эту глубину, я же не смогу потом остановиться… Как я остановлюсь, чувствуя тебя сильнее, чем кого либо другого в этой комнате? Я же хочу этого больше жизни и смерти.

— Это не кнут, и не серьезная плеть, так что для первого раза вполне должно проскочить. И тем более я даже более чем уверен в твоих скрытых талантах и нереализованном потенциале. Все находится в тебе, это уже часть тебя, Дэн, хочешь ты того или нет. От этого не спрятаться и его не вырежешь из себя хирургическим путем. Расслабься, слейся с этим сознанием и телом и… выпусти, через удары, через взаимодействие твоей силы и раскрытой слабости саба. Спешить никуда не надо. Для начала можешь опробовать на своей руке, хотя и не принципиально… Проведи хвостами по выбранному участку ее кожи, дай ей почувствовать и снять первые спазмы напряжения от затянувшегося ожидания… она должна почувствовать уже другой прилив предчувствия и… волнения…

"Начни с игры и закончи сладкой болью…" — господи… как близко. Всего в ничего. Так бояться и так хотеть, буквально до головокружения и желания сделать действительно что-то неконтролируемое, выходящее за пределы здравого понимания, на чистых инстинктах и рефлексах… вслушиваясь в твое дыхание, в твой стук сердца и реакцию твоего тела…

Я действительно это сделал?.. делаю?.. Веду полосками мягкой кожи по бедру Амелии, по выступу косточки таза, животу, ребрам, солнечному сплетению, пока сам медленно обхожу кресло с ее распятой фигуркой и наблюдаю, едва не в трансе, за ее ответной реакцией… Да, мы с ней ограничены целой пропастью, и я никогда не прикоснусь ни к ее сердцу, ни к ее доверчивому разуму, такому хрупкому и наивному и поэтому столь для меня чуждому, почти токсичному и неприемлемому. И я никогда не приму ее ощущений и вызванных моею рукою желаний на свой личный счет, никогда их не почувствую и не соберу тонкими нитями алой боли в свою персональную коллекцию будущих побед. И сейчас я вижу так глубоко и ясно не ее волнение, не ее остановку сердца с обомлевшим дыханием… не к ее горлу прикасаются мысленно мои пальцы, оплетая нежным захватом более бледную и тонкую шейку… и не она втягивает немощным всхлипом глоток моего кислорода из моих легких в свои под давлением моей ладони… И я действительно прекрасно знаю и чувствую, что и как надо делать… делать это с тобой… с моей любимой сладкой девочкой…

Сколько надо пройти шагов, пропустить сердечных ударов и совершить полноценных вздохов, чтобы переступить эту грань, осознать и испытать всеми глубинами надорванной сущности насколько это все в тебе живое, сильное и реальное… насколько реальна ты сама и все то, что казалось когда-то недосягаемым и невозможным. Увидеть и прочувствовать то, что в принципе нельзя? Сшить, стянуть в одно целое прошлое, настоящее и будущее, слиться с тобой в безумном ритме наших сердец, дыхания, чувств и импульсов через непреодолимое расстояние канувших в небытие лет, пережитых мгновений и эмоций, которые все это время были единым и неразрывным, были нами — одной живой пульсирующей красной линией нашего единого сердцебиения.

Да, это была ты и только ты. И пусть хоть кто-нибудь попробовал бы убедить меня в обратном. Ты и ожившая черная материя спящей бездны… эпицентра нашей еще не мертвой Вселенной…

Я знаю, моя девочка, потому что только я могу ТАК тебя чувствовать, мгновенно пьянеть только от соприкосновения твоей и моей кожи, ощущать ее нежную прохладу или воспаленный жар в сладких волнах окутывающей эйфории, глубже, чем это вообще возможно. Я знаю, как… знаю, как к тебе прикасаться, как усиливать или ослаблять давление своих пальцев, губ и языка на всех участках твоего тела, самого эрогенного и чувственного, реагирующего такими несдержанными ответными желаниями только на мое физическое и ментальное воздействие… Бл**ь, я даже чувствую, как ты спускаешь и течешь, даже не дотрагиваясь к тебе там… И ты хочешь только меня, ждешь только меня… дышишь только мной…

Господи… я чувствую это, ЧУВСТВУЮ ТЕБЯ. До нестерпимой боли, до агонизирующей остановки сердца.

Да… всего лишь легкий удар, или вернее дразнящий шлепок, с последующим скольжением полосок кожаных хвостов по всему изгибу руки. Амелия вздрогнула скорей от неожиданности, чем от того, что почувствовала. Ее сейчас крыли такие приливы зашкаливающего адреналина, что порежь я ее настоящим скальпелем, она бы и тогда ничего не осознала и не ощутила… Зато я знаю, как чувствуешь ты… Как всхлипываешь, задерживаешь дыхание и… ждешь… ждешь моего последующего действия… моего прикосновения или усиливающегося сжатия пальцев на твоем горлышке с одновременным ударом флоггера по животу наискосок… И его полосы действительно соскальзывают щадящими (пока) мазками по твоей пока еще бледной коже продолжением моих кончиков пальцев. Я ощущаю их ласковое движение по твоему телу, как если бы сам оставлял все эти немеющие отпечатки собственной рукой: и их томительную негу, и силу захлеста, вложенных моей ладонью в новый удар почти неосознанно и спонтанно по ребрам твоей груди под ключицами.

Ты выдыхаешь громче, не успев задержать дыхания или больше не в состоянии контролировать свое тело, а может просто не хочешь. И тебе мало… ничтожно мало, как и мне, едва не до слез и дикого желания разрыдаться и взмолиться.

Я знаю, моя ласточка, как и то, что это только начало? И я действительно могу и хочу дать тебе куда больше… намного больше… утопить тебя в этом… в этой сладкой красной эйфории, в своей исполосованной грубыми шрамами и рубцами черной любви… Вшить тебе их под кожу с каждым ударом, расписать красными нитями живой пульсирующей истомы и откровенного вожделения по всей поверхности эпидермиса, еще глубже. Болезненной отдачей ментолового холода в нервы, в кости, в сжимающиеся мышцы сердца… Растворить осколками одержимого исступления в кипящем токе крови, в венах, артериях, наполнить тебя этим всю, до краев… своей болью, наполнить собой, своим чистым безумием и пережитыми мгновениями нашей разлуки… Чтобы ты пережила все это сама, прочувствовала, впитала, выжгла физическими шрамами в сознании и в самом сердце и… попросила еще.

Впиться пальцами в твою кожу на спине, оставляя наливающиеся красным алым линии по всему стану от копчика и до шеи, вбирая в собственную руку твою ответную дрожь, воскрешая в памяти и на рецепторах нежный рельеф твоего гибкого тела, нещадно захватывая спутанные пряди золотой гривы у самых корней волос в сжавшийся кулак на затылке, над шеей… Направляя твой взгляд на себя в свои глаза. Бл**ь. Я хочу это увидеть. Прямо сейчас… после стольких лет персонального чистилища. Я должен… должен это увидеть, должен это почувствовать. Заглянуть туда, куда был закрыт доступ для кого угодно, только не для меня.

Более ощутимый удар, сладкой вибрацией в ладонь, зудящей спиралью по пальцам и обратно… Сколько я их уже сделал, отмеряя следующий и очередной захлест с каждым разом четче и глубже, почти не чувствуя напряжения в интуитивно расслабляющейся кисти руки? Алекс был прав. Мне не надо было даже смотреть в его сторону, чтобы прочесть в его взгляде одобрение и убедиться насколько я был близок к правильной постановке нанесения ударов и какие ощущал возможности раскрывающихся передо мною перспектив. Нравилось ли мне все это, погружаться еще дальше, еще ниже… пропускать через пальцы и сознание затихающие вспышки удушающей боли и направлять ее ток в твою кожу, в твою кровь?

Я еще сам не знал, что это было и что испытывал на самом деле… она попросту меня поглотила, вернее… засасывала клетку за клеткой, эмоцию за эмоцией, удар за ударом, разливаясь в моих собственных венах вскипающим энергетиком живой эйфории. Я впитывал ее тактильные искры нервными окончаниями, вкладывая ее силу и направление в разворот/замах запястья, пропуская через жесткую рукоять плети, через полосы ее хвостов, как продолжение себя самого, своих рвущихся на волю демонов, освобождаясь и… забирая обратно… Всасывая, поглощая твои ответные порывы: всхлипы, содрогающееся тело, интуитивное желание свести бедра вместе, непроизвольно выгнуться, несдержанно порывисто выдохнуть и даже застонать.

Смотреть и выжигать, выцарапывать острием скальпеля по чистым кадрам своей памяти проступающие розовые полосы на твоей чистой бледной коже, на бедрах, животе, руках и груди… Менять угол и силу воздействия удара плети, прописывать желанным ответным импульсом при ее соприкосновении с твоими сжатыми сосками, холмиком лобка… опухшим половым губам и клитором. Ощущать разливы собственной боли в чувствительных клетках твоей уязвимой сущности, самыми сладчайшими вспышками томной неги, мириадами микро кристаллов в поры твоих эрогенных зон. Быть, стать, слиться в одно целое… в одну общую сумасшедшую боль, в одну тонкую красную линию, невидимую струну, дрожащую в унисон нашего слитого дыхания и стука сердец, чью мелодию и звучание можем слышать только мы одни…

Насколько близко я тогда подошел к ней? Куда сумел заглянуть, как глубоко соприкоснуться физически с твоей жизнью? Увидеть то, что поразило даже меня после всего, что мне уже пришлось испытать и пережить. Увидеть тебя настолько близко, что мне ничего не стоило сжать пальцы на твоем горле и по настоящему вобрать пульсацию твоей сонной артерии своими нервными окончаниями… Стянуть твои волосы в свой кулак… заставить опуститься передо мной на колени одним нажимом собственного взгляда… вынудить застонать под ударом плети, ротанга, кнута, под затягивающимися петлями капроновых веревок на твоих запястьях и щиколотках… дрожать только под ласковым скольжением моего голоса в твоем возбужденном сознании, моих пальцев по твоим губам и горячим глубинам воспаленного влагалища. "Ты должна успокоится… Я рядом. Я все время буду рядом, чтобы не случилось" — под будоражащий щелчок карабина в кольце кожаной манжеты наруча или… ошейника, со сладкой отдачей немеющего покалывания в кожу ладони. Стальные прутья клетки… или твое лицо за ними… С какой стороны? Я не пойму. Разве это не та бутафорская решетка "камера", в которую ты меня сажала в фотомастерской в Эшвилле? "Я никогда не сделаю с тобой того, чего ты больше всего боишься… Разве я когда-нибудь переходил за грань? Я делал с тобой что-то недопустимое, аморальное и отвратительное?" — убаюкивающим шепотом в твое горящее ушко, вбирая в свои руки твою паническую дрожь, удерживая, затягивая в себя твое обнаженное перенапряженное тело, чувствуя куда больше, чем ты вообще могла догадаться… чувствуя тебя всю, каждую натянутую мышцу, нерв, удар сердца, твои страхи, твою боль настолько сильно, что это буквально доводило до сумасшествия, до потери ориентации в пространстве, времени, до полного растворения себя в тебе… Господи, моя девочка. Как же это сладко и до смерти больно, тонуть в этом безумии наяву… тонуть в тебе… рвать тебя на части, зубами, пальцами, взглядом и словами, осознавая только одну абсолютную истину… ТЫ МОЯ. ТОЛЬКО МОЯ.

Вдохнуть свой кислород в твои легкие, погрузиться в твое сердце еще глубже, чем ты в мое, запустить его в момент остановки… сделать это самому, собственной рукой, вернуть тебя к жизни раньше, чем ты успеешь оборвать мою… "Дыши, Эллис, дыши… Я убью тебя, ей богу, найду, где угодно, вытащу за волосы из самой преисподней… убью там и верну обратно…" — да, бл**ь, это мое право. Держать в своих ладонях твою жизнь. И только мне решать, дышать тебе или умереть от моих рук… Ты умрешь, только когда я тебе это позволю. Я.

…Оглушающее шипение крови в висках или плеск воды с платиновыми бликами на спиралях черной материи… Она накрыла мой рассудок и глаза дымкой кратковременного забвения, разрядом-вспышкой по вскрытым каналам шокированной памяти, затянула и вырывала вместе с целыми минутами и днями (а может даже месяцами), с последними самыми осязаемыми образами и голосами из ее бездонных порталов. Или это была ладонь Алекса, обхватившая мое плечо, его пальцы, сжавшие ряд болевых точек на моей сомлевшей руке?

— Дэн… все… остановись. Ты меня слышишь? — почему он говорит приглушенным голосом и пытается немного оттянуть от кресла… или края выступа черной бездны? Еще рано… я не успел… мне надо взять ее на руки, прижать к груди и унести… спрятать от самого себя…

— Дэн. Посмотри на меня.

Разжимает почти без особого усилия мои пальцы на рукояти плетки, отбирая флоггер, и разворачивая к себе лицом.

— Ты меня видишь?

Конечно я тебя вижу, что за идиотский вопрос? Какого хрена ты меня остановил? Мне осталось совсем ничего, всего один шаг…

— Что не так?.. — произношу или выдыхаю севшим голосом, ощущая с каждым мощным ударом сердца циклический ток вибрирующей черноты в зудящей коже, в сомлевших конечностях.

Я продолжал ее чувствовать, ведь отступила не она, это ты… тебя только что вырвали из моих рук. Но впервые я не почувствовал скулящей боли потери. Нет, я не потерял тебя. Я еще никогда не испытывал такой силы и возможностей, потому что теперь я знал… я увидел все это собственными глазами… я пропустил все это через свои нервы, через себя, подобно божественному откровению, сокрытой тайне, которая все эти годы жила во мне… жила во мне тобой.

— Все как раз так, Дэнни. Как ТЫ себя чувствуешь?

Пожимаю плечами или мне кажется, что пожимаю. Что я могу ответить, что все прекрасно? Вполне возможно… отчасти да, отчасти нет.

Но мне это не интересно. Меня интуитивно тянет обернуться, только к кому? Кого я на самом деле собирался увидеть?

— Что с ней? — было ли это разочарование? Ведь я прекрасно знал, что увижу Амелию…

Да, Дэнни, чудес не бывает. Какой бы ни была сладкой фантазия, она останется всего лишь фантазией… или нет?

И это действительно Амелия, это ее ты не известно сколько времени обрабатывал многохвосткой до полного отказа всей кисти своей рабочей руки… или отрабатывал постановку ударов со скрытым потенциалом врожденного палача? Ты прочувствовал это? Тебе это понравилось? Разве ты только что не испытал морального оргазма, когда пропустил все это через собственную кожу, нервы… воспоминания… через тело Эллис… От чего тебя так пьянит, шатает и наполняет кроющими накатами нескончаемой эйфории? Когда ты такое ощущал в последний раз в своей жизни по настоящему, да еще и в таких мощных дозах? Только с ней? Пять лет назад?..

— А ты как думаешь? На что это еще похоже?.. Или даже после этого станешь утверждать, что в тебе нет ничего такого… это все не твое, никогда твоим не было и не будет?

Я едва ощутил вес тяжелой ручки Алекса на своих плечах, обхватившей меня властным жестом то ли дружеской поддержкой, то ли скрытой проверкой моего физического состояния. Я продолжал смотреть на Амелию пытаясь кое-как прорваться в пределы окружающей реальности из глубин собственного пережитого транса, хотя и не особо-то рвался, с трудом воспринимая увиденное и уж тем более не желая включать спящий режим критического мышления. Я ничего к ней не почувствовал… абсолютно НИЧЕГО. Она как была для меня до этого безликим и бездушным манекеном, так им и осталась, разве что дышала, застыв в оцепеневшей (почти полностью расслабленной) позе, глубоко и размеренно, как в глубоком сне… и еще сильные удары сердца. Они отражались по поверхности ее содрогающегося от мощных внутренних толчков тела — на шее, груди, животе. Такое уж точно невозможно сыграть и тем более в размякшем состоянии.

— Разве такое возможно? Я же впервые…

— А кто говорил, что невозможно? Если это в твоей крови, то оно по любому проявит себя… И не забывай о психической ауре самого сабмиссива, настроенного на твою волну и собственные полученные ощущения. Некоторых даже заводит осознание, что их не только бьют, но и наблюдают за ними со стороны, так называемый дополнительный эффект Рласебо Домино — подсознательное самовнушение, удовлетворение от чьего то пассивного внимания.

— Так она не спит? И как долго она…

— Все зависит от глубины транса и количества эндорфинов в крови и сосудах мозга. У каждого по разному переживается "разрыв" мозолистого тела, как скажем у тебя во время алкогольных запоев… Кстати, ты так и не сказал, что сам испытал? В какой-то момент мне показалось, что и ты буквально на грани домспейса… Что ты сам пережил? Ощущения выпадения из времени не было? Выпить не тянет?

— Нет, все нормально. Может слегка устал… или не слегка… — неужели он думал, что я сейчас ему расскажу все, что успел пропустить через собственное сознание и тело за прошедшие минуты чистейшего безумия, допустить к той части своей жизни, куда не пускал никого и временами даже самого себя… к тебе?

Это мое… только мое и особенно сейчас.

— Теперь я могу идти? Я выполнил свою часть сделки? Мы квиты?.. — неспешно перевел взгляд к лицу Лекса, впервые не испытывая при встрече с его сканирующими глазами ни волнения, ни подкожного страха, ни абсолютно никакого беспокойства по поводу его способностей заглядывать в тебя и видеть намного глубже, чем кому бы то ни было другому. Я прекрасно знал, что на этот раз у него ничего не получится. Дальше моей застывшей радужки и суженных зрачков он не пройдет. Всего лишь отражение поверхности мнимой пустоты — зеркальная гладь защитного блока, за которой кипело и переминалось бездонное море живой боли и… вопящей, сгорающей заживо, агонизирующей любви…

Этого не должен видеть никто. НИКТО. Даже ТЫ.

Возможно он и сам не ожидал от меня подобной реакции, вернее, ее полного отсутствия. Слегка свел брови, настороженно разглядывая мое абсолютно бесчувственное лицо.

— Ты уверен, что все в порядке?

— Да, в полном. Такси уже наверное приехало… — просто смахнул с плеч его руку, практически неосознанным движением, одновременно разворачиваясь и делая несколько ровных неспешных шагов к центру залы, намереваясь пройти все расстояние до дверей выхода в одном сдержанном и сверхспокойном темпе… не оборачиваясь назад.

— Так ты сейчас домой? В Леонбург? К сыну?..

Нет, Алекс не бросился за мной следом, не попытался на последок встряхнуть за плечи и выбить из меня ответы на мучавшие его вопросы. Может он действительно знал и видел больше, чем показывал… это же была его идея с этой гребаной сессией.

— Да, — надеюсь, моего короткого четкого ответа для него было предостаточно?

— И что ты собираешься теперь делать? Дэн, — он повысил голос, на время забывая о лежащей рядом в трансе Амелии. Плохой признак, Лекс, волнение на лицо, — Ты знаешь, что ты будешь там делать?

— Знаю, Алекс, знаю, — можешь не переживать на мой счет.

Не только знаю, но и чувствую, вижу, слышу и держусь за нее изо всех сил, вцепившись мертвой хваткой зубами и когтями.

ТЫ ведь тоже ее слышишь? Ощущаешь?

Теперь я не просто тебя держу, теперь это больше, чем одержимая зависимость… Ты тоже часть этого, и без тебя я не войду в ее черные воды, в ее бескрайнюю бездну. Да, она всегда была частью меня, была мной и на этот раз я не только это осознал и прочувствовал, я наконец-то понял, что это было на самом деле.

Да, моя девочка. Я знаю, что хочу и чего всегда хотел… Взять тебя на руки, по настоящему, в живую, твое беспомощное обнаженное тело, прижать тебя к груди, затянуть твой напуганный взгляд в свои глаза, окутать своим теплом, волей… болью, выстраданными днями и ночами, накрыть своей прочной живой клеткой всю, с головой; забрать, скрыть, спрятать… сделать тебя частью своей жизни, по настоящему. Заставить дышать, думать, хотеть и существовать только мной… Вернуть тебя. Да, бл**ь. Сделать то, что должен был сделать сразу пять лет назад в Эшвилле — не дать тебе дойти до такси…

Теперь я знаю и чувствую, знаю, что и как никогда. Она мне это показала, ТЫ мне это показала, дала ощутить через тебя, увидеть и понять, что это реальность. Мы всегда были одним целым и это ничем не убьешь и не перечеркнешь, ни прошлым, ни настоящим… ни будущим. И наша вселенная никогда не умирала, просто без твоего света она не могла дышать и гореть. И все эти годы я чувствовал не ее агонию, а ее неподвижный едва пульсирующий анабиоз.

Обещаю, любимая, она снова оживет и снова будет пылать сжигающим чистым пламенем первозданного Абсолюта в нас обоих — во мне и в тебе, в твоих венах, в твоем упрямом и непокорном сердечке. Я сам, собственными руками заполню тебя ею до самых краев. Заберу у жизни и смерти, у всего твоего прошлого, в котором не было меня, у всех, кто был частью твоей жизни без меня, всех кто наполнял ее все эти годы. Заберу и сожгу каждого в твоей памяти, в отпечатках и пережитых чувствах, вырежу ножом, сцарапаю ногтями, выгрызу зубами. И если не поможет… убью тебя сам, лично. Голыми руками. Нет, не сразу. Медленно, очень медленно и… сладко, пока не начнешь меня умолять об этом сама на коленях и в слезах. И я сделаю это, обещаю… убью и воскрешу по новому и буду воскрешать снова и снова, пока сам не сгорю в этом дотла… вместе с тобой. В нашей багряно-огненной Вселенной — в нашей кровавой боли и черной любви.

Ты ведь ее тоже сейчас чувствуешь и всегда чувствовала, да? Хотя и пытаешься делать вид, что ничего не осталось, что это обычные фантомные отголоски нашего мертвого прошлого. Нет, девочка моя, то что является частью тебя, является тобой, невозможно ничем заглушить и тем более изъять из себя. Ты не избавилась от меня, и даже если и пыталась, то не смогла… Если такое и реально, то только через смерть… нашу общую смерть.

Да, я знал… может не так четко и определенно, как буду знать уже через несколько часов, дней, месяцев и лет, или в момент, когда сомкну свои пальцы на твоем горле буквально, в своем рабочем кабинете, глядя в твои широко распахнутые шокированные глазки; но тогда мне хватило и первых обрывочных образов, застывших перед моими глазами объемными картинками осязаемой реальности. Тогда мне хватило тебя, самой острой и живой боли, вскрывшей все мои шрамы и затянувшиеся раны одним точным вымеренным ударом. Отрезвляющего ощущения ментоловой анестезии на всех кровоточащих рубцах и болевых каналах, ее красных нитей, алой пунктирной строчки на разорванных лоскутах моей агонизирующей сущности. Нет, они еще стенали, сочились рубиновой ртутью выжигающего яда, рвали и резали меня на куски вдоль и поперек, рубили кости и скручивали в тугие жгуты мышцы и нервы… Но впервые меня не перегибало и не бросало лицом в пол от желания взвыть и убиться. Она мне этого не позволила… держала до последнего.

Наполняла мою кровь своим черным эликсиром. Ширилась и питала мои раны новой и совершенной болью — болью, стимулирующей мои мускулы, тело и сознание абсолютной силой. И я больше ее не боялся, хотя и понимал, что ей будет мало меня одного. Рано или поздно она потребует своей жертвы за свой священный черный дар. И я не смогу ей отказать и тем более отступить, да и не захочу. Это будет всецело только мой выбор… мой и ТВОЙ.

Да, Эллис, да, моя девочка. Именно ТВОЙ. Рано или поздно ты это осознаешь сполна.

И я это сделаю, войду в ее бездонные топи с тобой на руках, и она поглотит нас навечно в эпицентре своей ненасытной черной дыры, как когда-то сделала со мной, с моей любовью к тебе, сделала меня собой.

Я знаю, милая, по началу это всегда страшно… но только в самом начале. Просто надо привыкнуть… совсем немного… привыкнуть, что она будет всегда, во мне, в тебе, в нас… будет нами одной единой пульсирующей болью, нашей общей болью… нашей вечной тьмой…