В любви и боли. Противостояние. Том второй

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ

Остановить стремительный полет

Сейчас не в силах сломанные крылья.

Срываюсь в пустоту, на сердце лед…

В ресницах, вязью слез застывших, иней.

Спешила руку первой протянуть,

Ведь если падать, то в объятья неба…

Пока летели, мир могла перевернуть.

Из ада вырвать, как бы страшен не был.

Теперь шлет холод стрелы свои в грудь.

Скользит по венам ледяной заразой.

Так больно… Ты добей… Мне не вдохнуть…

Мольбой последней станет "Только сразу…"

©Вейланси

…Говорят, боль можно выбить болью?.. Или сделать невозможное? Сделать ее твоим союзником? Для кого-то боль — это источник нестандартного наслаждения, для вторых — муки, с которыми хочется покончить как можно быстро и незамедлительно одним щелчком взведенного курка или более болезненным вскрытием сонной артерии; для третьих — наивная попытка перекрыть ею другую, затереть, заглушить или задавить… для четвертых — возможность продержаться еще какое-то время, намеренно зажимая в пальцах ее оголенные высоковольтные провода и пропуская изо дня в день ее выжигающий ток по нервной системе и загрубевшим шрамам, по стальным нитям слившихся с твоей кожей швов. Иногда она бывает просто необходима, как живое напоминание, стимул, который заставляет твое мутировавшее сердце качать кровь по твоим неуязвимым артериям с той силой и скоростью, каким бы позавидовали даже самые здоровые люди.

Он никогда не позволял себе забывать, хотя и не помнил ни одного дня и никого, кто действительно смог бы ему помочь не думать и не вспоминать. Казалось все, чем он себя окружил за последние годы, включая людей — все без исключения напоминали ему об этом… напоминали о тебе.

Достаточно было взглянуть в чье-нибудь лицо напротив, не важно когда и при каких обстоятельствах, и оно активировалось само собой, на автоматическом уровне: запускало свои черные иглы под кожу с глубокой инъекцией (а временами и пункцией) черной вакцины, заставляя дышать ее болезненными парами, питать кровь своим особым видом допинга — мощнейшим стероидом черного эликсира памяти. Да, такое невозможно забыть, Тебя невозможно забыть, потому что ты и есть часть этого стимулятора, была и всегда им оставалась. И не важно на кого он смотрел, на Реджину или в глаза единственного сына, как раз с ними боль оживала вместе с зыбкой спиралью ненасытной тьмы как никогда: пульсировала, разгоняла свой ток по венам, питала сердечную мышцу смертельной дозой абсолютного наркотика, персонального транквилизатора, исключительного энергетика…

Или насыщала его нервные окончания, вливаясь в поры эпидермиса, когда он прикасался специально к определенным вещам, как сейчас… к бездушной холодной поверхности хирургической стали небольшой печатки, к отлитому рельефу вензельного узора двух латинских литер в отзеркаленном развороте (хотя на "М" это особой разницы не влияло). Неспешным движением большого пальца обводил их безупречные линии и изгибы, ощущая их ментоловый оттиск буквально в глубине немеющей диафрагмы и в сокращающихся стенках зарубцованного сердца, как давление "забытых" невидимых пальчиков твоей остужающей ладошки. Только в этот раз все иначе, поскольку оно равноценно иному восприятию, спроецированному на иное ощущение… Представлять эти же узоры под своими фалангами на теплой живой коже твоего дрожащего под его ладонями тела… От этого реально, практически за считанные мгновения било в голову, пьянило и выжигало сладчайшим дурманом большую часть здравого рассудка, растекаясь/распускаясь под собственной кожей блаженными приливами глубокого исступления. Быть всего в ничего, в каких-то двух-трех шагах от этой уже вот-вот ожившей реальности, от тебя, от возможности сделать это самому, своими руками… Бл**ь, ты и представить не в состоянии, что это такое на самом деле: держать тебя, смотреть в твои широко раскрытые глаза и… клеймить тебя, расписывать твое сознание и тело настоящими болевыми метками своего индивидуального авторского шрифта, не пропуская ничего — ни одного уголка и изгиба. Чтобы в последствии, через какое-то определенное время, с упоением считывать их алые ребристые рельефы чувствительной поверхностью своих пальцев, вспоминая те моменты и ситуации, когда он наносил их на тебя неспешными томными движениями и "порезами". Да, Эллис, наполнить свою память новыми и куда сладчайшими воспоминаниями — нашу общую память, в глубинах нашей пылающей Вселенной.

Даже твои фотографии в какой-то момент потеряли свою прежнюю актуальность. Нет, он не перестал на них смотреть, и возможно не меньше, чем когда-то (не исключено что и больше), но теперь они стали совершенно другим источником боли, той что стимулировала бездонные топи его тьмы, наполняя его кровь и разум исключительной силой неумолимой необратимости — твоего приближающего беспощадного фатума, моя девочка.

Пару раз он и в самом деле по подсказке Алекса делал с них копии и бросал в огонь один снимок за другим. Да, что-то определенно он испытывал в те минуты, но только это мало чем походило на тот кошмарный вечер в Рейнхолле, ничего близкого к его смертельному эффекту. Хотя, чему тут удивляться? Не тот антураж и абсолютно иное состояние с восприятием.

Боль тоже способна тебя переродить буквально до основания и, слава богу, это произошло, а не оставило тебя в точке циклического падения, навечно зависнув в твоем сознании закоротившей программой тотального самоуничтожения. Не важно, как и когда это происходит и какой именно толчок или сдвиг во времени, пространстве, в сознании, в самом организме запускает этот долгожданный режим перезагрузки с полной переустановкой сущности и внутренних сбоев. Это может быть что угодно (и возможно в его случае та самая сессия с нижней Амелией), но в том то и дело, что это не бывает результатом томительного блуждания в потемках, в бесконечных лабиринтах твоего убивающего отчаянья или долгожданным эффектом долгого хронического лечения. Оно подобно вспышке неожиданного озарения, кратковременного шока… Да, разрядом эклектического тока, который запускает твое остановившееся сердце заново, режет твои легкие свежим глотком чистого кислорода, заставляя очнуться и вспомнить, что ты все еще жив. И тогда ты начинаешь все видеть и чувствовать по другому, абсолютно иначе, как и понимать, осознавать на что ты способен, если смотришь вперед — в точку своей новой конечной цели. Ее очертания еще неопределенны и размыты, но в том-то и дело, она реальна и существует, как и все, что связано с тобой, как ты сама под его кожей…

Именно, ее сила в ее ключе — самом обычном, простом и незамысловатом. И как раз в тот момент и происходит осмысление всего произошедшего и всего, что должно произойти. Она резко отступает или разливается по венам неожиданной эйфорией, расслабляет и уже буквально через несколько мгновений запускает режим прокачки обратного отчета, наполняя тебя силами и предвиденьем, которые реально способны снести целые горные цепи на своем пути твоими голыми руками.

Так просто, если не банально?

Может быть, за редким исключением — боль никуда не делась. Иначе, было бы проще отпустить и все забыть, так ведь, Эллис? Но в том-то и дело, эта сила и связана с тобой, с этими фотографиями, с черной памятью, с нашим будущим, ради которого я и жил все эти последние годы. Отпустить — значить простить… Увы, в моем случае это нереально. Одно из двух — или сдохнуть самому или забрать то, что всегда было моим. Да, это похоже на извращенную месть, но… если тебе вдруг придет собственное неожиданное озарение, и ты решишь, что знаешь, как вытравить из моих вен и мутировавших тканей моей черной сущности этот смертельный вирус, что ж, я с удовольствием понаблюдаю за всеми твоими немощными потугами. Только, боюсь, переиграть все твои ошибки и все прошедшее десятилетие будет невозможно, как не выворачивайся и не бейся рыбой об лед. Такое простить нереально. Всех тех, кто к тебе прикасался… постоянно думать и вспоминать об этом, когда смотришь в твое стонущее от запредельного физического наслаждения немощное личико, когда прикасаешься к твоим чувственным зонам, к пока еще чистой и гладкой коже или погружаешься в горячие влажные глубины воспаленного вожделения.

Прости, дорогая, но пройдет еще не один день (а то и целые месяцы), прежде чем что-то изменится, что тоже еще не факт. Я и сам не знаю, во что это выльется и куда меня занесет, но если ты будешь и дальше наслаивать свои ответные ошибки одну за одной, дразнить моего зверя собственной кровью, запахом и вкусом, это может перерасти в бесконечный апогей нашей обоюдной смертельной вечности. А если я распробую один из самых желанных наркотиков своей десятилетней мечты — полусладкое гранатовое вино твоей боли, я уже попросту не смогу остановиться. Ибо ни одна наркотическая зависимость не сможет сравниться с этой. Пить твою боль, каплей за каплей, секундой за секундой, ударом за ударом твоего отчаянного сердечка… Ради этого стоило и умереть.

Говорят, боль можно выбить болью… что ж, Эллис… я выбью ее твоей…

Как легко сорваться с неба… Оказывается, для этого многого и не требуется, всего лишь осознание того факта, что крыльев у меня никогда не было, что я поднялась так высоко и свободно не по своему желанию и воле, это были твои крылья, твои руки, титановая клетка твоих неразрывных объятий держала меня, когда ты уносил нас за пределы стратосферы, в глубины черно-красных галактик твоей вселенной. Вознести на такую запредельную высоту, чтобы в одно мгновение разжать пальцы и отпустить?..

Боже, как я не убилась сразу же, и почему меня не размазало по твоим ледяным зеркалам твоего Черно-Красного Зазеркалья, не стерло в кровавую пыль и не смешало на веки с их острыми осколками? Я же чувствовала, что была на грани от этого, за одно микро-мгновение до реального разрыва сердца. Ты ведь и не собирался ничего предпринимать для того, чтобы остановить это падение. Просто сидел, как тот пресыщенный патриций или прокуратор, утомленный бесконечными приемами и прошениями от уличного сброда и городской челяди. Сидел и наблюдал (разве что еще не зевал или не скрывал желания зевнуть), как я насильно заставляю себя подняться, сделать все возможное, чтобы не пошатнуться, не вздрогнуть и, не дай бог, не упасть и особенно перед тобой… не растянуться в твоих ногах в нелицеприятной позе падшего бескрылого ангела, свергнутого твоей безжалостной рукой всемогущего вседержителя.

Ты же видел, что со мной, может даже чувствовал, но ни черта не сделал. Не пошевелил и пальцем, если не наслаждался этой картиной до самого моего последнего шага к порогу твоего кабинета.

Господи, будь кто другой на твоем месте, другое время и другая ситуация, но… бл**ь… ЭТО БЫЛ ИМЕННО ТЫ. И я не могла тебя не ощущать, не чувствовать твоего гребаного взгляда. Нет, ты не мог иначе и уж тем более просто скользить/прожигать мне им спину. Тебе обязательно надо расплавить мне весь позвоночник и буквально, раскромсать на мне кожу реальными физическими порезами, снять неспешными движениями расслабленных пальцев лоскут за лоскутом. Тебе было мало наблюдать за моим падением, ты пропускал всю его агонию через собственные рецепторы своих пальцев, через натянутые на них от меня красные нити?..

Неужели я и вправду могла допустить в свою голову столь нелепую мысль, что между нами могло опять что-то возникнуть? Что я приду в твой кабинет, взгляну в твое лицо, в глаза и наконец-то увижу в них, в тебе моего Дэнни? Что ты вот так вот, вдруг ни с того ни с сего, улыбнешься и окутаешь своими успокаивающими объятиями, прижмешь к груди, к плечу, спрячешь от всего того кошмара, который мне пришлось пережить и испытать по твоей же вине и скажешь… что это была всего лишь злая шутка… ты просто хотел меня напугать, может даже слегка отомстить, но не превращать все эти дни в мой дальнейший персональный Армагеддон.

Боже, сколько мне еще нужно наглядных доказательств и новых пережитых падений с последующими воскрешениями, чтобы окончательно это осознать? Ты не мой Дэнни. Ты абсолютно чужой для меня человек. Я не знаю тебя, не знаю кто ты и, самое страшное, не знала тебя никогда. Ты, мать твою, Дэниэл Мэндэлл-младший, президент крупнейшей в нашей стране монопольной рекламной компании, любящий муж Реджины Спаркс и заботливый отец своего единственного сына… И самое ужасное во всем этом — я совершенно не знала, что было бы, если бы я так и не смогла уйти от тебя десять лет назад. Чем бы на самом деле закончилось наше обоюдное безумие, если бы мы сознались тогда в своих чувствах друг другу? Какой бы была для меня твоя любовь и чем таким она отличалась от твоей сегодняшней ненависти? Смогла бы я выжить в ее бездонных глубинах или захлебнулась бы в ней раньше, чем в боли уготованной для меня тобой в моем ближайшем будущем?

Вопросы, на которые ни у кого нет определенных ответов?

Господи… почему нельзя вернуться обратно, прокрутить эту гребаную кинопленку на десять лет назад, стать прежней беспечной и наивной девчонкой Эллис Льюис? Неужели я не имею права на тот самый треклятый выбор из двух таблеток — синей и красной? Или в них нет никакого смысла? Ты бы все равно нашел лазейку, чтобы все это перекрутить и настроить по своему, вернуть в желаемое тебе русло. От судьбы не уйдешь? Или от твоей кроваво-черной любви?.. От твоего персонального проклятия, от Дэниэла Мэндэлла-младшего.

Если бы было можно хотя бы стереть часть себя нынешней, на какое-то время перестать все настолько глубоко воспринимать и тем более ТАК тебя чувствовать, постоянно, везде, где это можно и нельзя. Да, вернуться в себя, в ту глупую и доверчивую девочку из первых дней нашего знакомства, когда ты еще не забрался мне под кожу и в голову, не прописался в моей крови смертельным вирусом, когда, как мне казалось, я могла еще противостоять твоему притяжению или хотя бы думать, что могла…

Мне нужна эта чертова синяя таблетка, хотя бы на несколько часов, хотя бы для этой пятницы. А лучше прямо сейчас. Чтобы суметь продержаться еще несколько шагов, пройти бесконечные пролеты приемных твоих секретарей, мимо их рабочих столов, мимо той же Гувер, делая все возможное и нереальное, чтобы не показать ни видом, ни чем либо еще, насколько я подрезана, как меня разрывает от нестерпимого желания пробежать все это дикое расстояние со всех ног и сломя голову, не оборачиваясь, до самой лестницы… Господи, найти в себе силы, чтобы забиться в какой-нибудь угол и прорыдать остаток дня или попытаться наивно спрятаться от твоей вездесущей тени, от ощущения только что пережитой с тобой встречи, от тебя самого. Господи, как такое вообще возможно? Не знать, не понимать, кто ты, что ты, и настолько сильно чувствовать тебя в себе, как будто в тебе слились два абсолютно противоположных человека: тот, кого я так безумно любила и второй… чужой, совершенно незнакомый мне монстр из моих самых жутких кошмаров. Может я сошла с ума и просто этого не заметила?

— У тебя не осталось тех… успокоительных таблеток? — вернуться в свой кабинет едва удерживаясь на окончательно ослабевших ногах, встретиться со взглядом перепуганной Робби и при этом еще не хвататься руками за ближайшие стены и мебель?

— Элл… с тобой… все в порядке? — бедняжка, столько просидеть в приемной в таком утомительном ожидании, не зная, как я и что со мной делают в кабинете главы компании. Тут и у самых стойких посрывают все тросы сверх закаленной выдержки.

— А для чего по-твоему я сейчас просила бы у тебя успокоительное? Для своих разбушевавшихся тараканов?

— Но ты же сама отказалась их принимать.

Да, бл**ь, отказалась, а вот именно сейчас готова забить ими себе желудок. Мне надо это сделать, успеть задавить эту бесконтрольную волну растущего отчаянья, разрывающиеся на моей коже и костях трещины от вырванных твоей рукой с корнями моих разбитых крыльев, пока эта боль не полилась из меня, не зафантанировала беспрерывным потоком чистого безумия через эти порезы. Я не выдержу этого снова. Не сейчас… не после нашей с тобой последней ночи обоюдного откровения… Мне надо как-то продержаться, удержать ее остатки в себе или остатки себя… все что еще тлело во мне от моей жалкой веры.

— И что?.. Я не могу передумать? Это чем-то нарушает конституцию страны с уголовным кодексом? Или тебе не позволяет личная религия выделить мне парочку таблеток?..

— Элл, бога ради… Не надо так на меня давить. Ты же сама из-за них меня чуть не прибила.

— Это было черт знает когда. Неужели так трудно, а главное, без излишних комментариев достать мне эти гребаные таблетки?

Господи, я опять срываюсь и снова из-за тебя, как будто это дает мне возможность продержаться еще несколько несчастных минут, ухватившись за эту спасительную соломинку трясущимися пальцами. Пусть лучше так, пусть под действием этих долбанных таблеток, но не забиваясь в паническом ужасе в ближайшем углу в смежной комнате отдыха. Я понимаю, что в таком состоянии не продержусь до конца рабочего дня и десяти ближайших минут. Мне остается одно из двух — или сбежать отсюда или из собственного здравого рассудка (хотя было бы не плохо все это совместить).

Сбежать от тебя? Снова? Один раз я попыталась это проделать, десять лет назад, и чем для меня это закончилось? Где я оказалась, а, вернее, под кем, прижатая к стенке с приставленным твоей рукой к моему горлу ножом (при чем буквально, разве что немного пониже, под копчиком). Я теперь не могу ни шага в сторону сделать без твоего ведома… да что уж там, без твоего разрешения. Одним ловким головокружительным движением ты умудрился забрать у меня все — мою любимую работу, моих друзей и близких мне людей, мою личную жизнь… меня. Иногда я реально не соображаю, кто же я теперь и особенно для тебя, зачем все это, чего ты на самом деле добиваешься? Бл**ь, зачем я тебе, когда у тебя итак все есть еще и в таком преизбытке? ЗАЧЕМ? Я же никто на фоне всей твоей элитной жизни недосягаемого небожителя… или как раз этого ты и хочешь, чтобы я наконец-то осознала это в полную меру, почувствовала себя в твоих руках полным ничем — пустотой, безликой тенью, твоей личной игрушкой — фарфоровой куколкой?

И почему меня постоянно изъедает один и тот же навязчивый вопрос? Была ли я единственная в твоем списке твоих исключительных жертв, или за эти годы я лишь стала в нем одной из многих? Fuck. И почему эта мысль доводит меня буквально до исступления, словно я испытываю самый отвратный и ядовитый укол в сердце от ревности, которой я не должна вообще чувствовать, особенно через столько лет? Извращенный Черный Коллекционер особого вида кукол? А теперь еще и мой персональный кукловод?

О, господи, как же мне хочется ругаться и куда по хлеще, чем ты.

Собрать вещи, сделать эпиляцию, найти белый плащ, порвать по телефону с Брайаном Степлтоном… Твою мать. Что еще? Залезть на крышу "Глобал-Вижн" и сигануть головой вниз? С какой стати я обязана выполнять все твои приказы, а главное, ради чего? Ради возможности работать в твоей компании и время от времени получать от тебя великодушное разрешение выйти в ближайший парк прогуляться, подышать свежим воздухом? Ты действительно думаешь, что я надолго продержусь в подобном режиме существования? А самое главное… что ты на самом деле собираешься и хочешь со мной делать? Ведь все, что было до этого, это явно ничто, беспечная прелюдия, игра по моим нервам и телу. Такой человек, как ты, определенно обладает куда большей фантазией и исключительными привычками-пристрастиями, чем обычным пассивным наблюдением со стороны за танцами своих жертв у шеста. И почему я постоянно возвращаюсь к этой гребаной навязчивой идее? Почему я так боюсь, что ты можешь оказаться последователем субкультуры, адептом которой являлся твой самый лучший и близкий друг?

И как мне пережить эти два дня до этой треклятой пятницы со всем этим безумным набором дичайших мыслей, воспалившихся чувств и обострившихся страхов? Снова вернуться к жизни на таблетках? Похоже я итак это сделала, практически не заметив, как начала втягиваться и вводить в свои новые привычки вещи, которые раньше считала недопустимыми и крайне негативными. Тем же вечером, вернувшись в свой номер-люкс в "Остиум" еще под воздействием "синих" таблеток Робби (да, она достала их, хотя и не сразу, правда, меня совершенно не интересовало, как она это сделала, где и у кого), первое, что я сделала — полезла в бар. Чувствовать себя Мерлин Монро за пределами съемочных площадок не особо-то и хотелось, но, вашу бл**ь, у кого вообще сейчас повернется язык меня осуждать за мои действия? Я имела право забыться и неважно как. У меня было в запасе всего два дня, и я хотела сделать все возможное и самое невероятное в своей жизни — выжечь тебя из-под своей кожи и из вен хотя бы процентов на шестьдесят. Сделать откат версии Эллис Льюис на несколько недель, месяцев (а если повезет, то и лет) назад.

Знаю, весьма претенциозно и сверхнаивно, особенно перед моментом столкновения с тобой лицом к лицу и тем более совершая действия, связанные с тобой и твоими прямыми приказами.

Бразильская эпиляция? Да бога ради. Хочешь меня абсолютно голенькую и гладкую? Да без проблем. Если тебя это так заводит, почему бы не пойти на встречу? Кто знает, может в этот раз ты так расщедришься, что наконец-то снизойдешь до величайшей милости и вставишь свой член в мою извевшуюся киску?

Боже правый. Почему я продолжаю думать об этом безумии и хотеть тебя даже в эти дичайшие моменты полного нежелания тебя воспринимать, вспоминать и чувствовать? Я реально не могу тебя ни заесть таблетками, ни залить ядреным алкоголем, ни выдрать из кожи вместе с волосками на самых чувствительных участках тела. И да, твою мать, это оказалось просто до нереальности больно. И я понятия не имею, с чего решила сделать это сама еще и собственными руками. Мне захотелось ассоциировать твое желание, тебя самого и все, что я к тебе испытывала в эти часы с реальной физической болью? Наивно понадеялась, что сумею заглушить ею тебя и весь прилагающийся набор эмоций и желаний? Выбить внутреннюю боль телесной? А заодно проверить, не являюсь ли хорошо законспирированной от самой же себя мазохистской?

Наверное в те минуты я походила на героя Мэла Гибсона, когда он пытался сделать себе эпиляцию ног с помощью горячего воска. Только в моем случае, кроме местной анестезии в качестве полупустой бутылки Мартини-спирит с твоим гребаным привкусом горькой полыни, я вооружилась своим эпилятором и нелепым убеждением, что это та же эпиляция зон бикини, разве что в более крупных масштабах.

Бля… каким чудом я тогда сдержалась и не взывала на самых первых секундах? Может то что у меня заложило трахею колючей проволокой сухого удушья, и я скорей едва не задохнулась, вместо того, чтобы завопить во всю глотку и расхерячить ни в чем не повинный эпилятор о зеркало ванной комнаты? У меня реально потемнело тогда и в глазах и перед глазами, вместе с брызнувшими каплями рефлекторных слез. В какой-то момент мне даже почудилось, что я вот-вот хлопнусь в обморок… особенно, когда при беглом взгляде в зеркало перед собой мне показалось, что я увидела за спиной своего отражения в переминающихся пятнах потемневшей комнаты твой размытый образ и смазанные черты лица… с расползающейся чернотой твоей живой тени. А вот это уже было стопроцентное fuck.

И конечно же я, как самая последняя идиотка из какого-нибудь кино-ужастика, обернулась резко назад, едва не рухнув с пуфика на плитку пола. Может как раз после этого я решила больше не прикасаться к бутылке, схватившись трясущимися руками за смартфон, как за единственный спасительный буйок, почти ни хрена не соображая, что делаю, и ни черта не разбирая, что всплывало на сенсорном дисплее во время хаотичных метаний моих пальцев по его стеклу.

— Робби?.. — мне даже было плевать, как при этом звучал мой голос, и на сколько сильно испугалась Робин Поланик услышав его на другом конце связи. — Ты не можешь сейчас подняться ко мне в номер, а перед этим… позвонить в какой-нибудь салон красоты и записать меня на… бразильскую эпиляцию… И, кстати, Сэм тебе не звонила?

— Да мы с ней как-то особо и не перезванивались, хотя… эту неделю от нее действительно не было ни одной весточки.

А это еще что за хрень и почему как раз в тот момент, когда мне так нужна поддержка и тем более от самых близких людей? Господи, кто бы только знал, как я не хочу больше оставаться одна в этом проклятом номере. Возможно это и хорошо, что я скоро из него съеду (да, но вот только куда?).

— Ты бы не могла прийти побыстрее? — разглядывать стены и затененные углы ванной комнаты так, будто я на самом деле пытаюсь кого-то найти поверх плоского рисунка бежево-розовой плитки? Серьезно? И кого же? Не тебя ли? — И у тебя случайно нет… льда и того ядреного снотворного?

Боже, как же быстро они ускользали и насколько остро я их ощущала, буквально на физическом уровне: в своем повышенном пульсе, в гулкой аритмии перегруженного сердца, на собственных ладонях, в немеющих рецепторах кожи — царапающие гранулы растворяющихся в небытие незримых секунд. И хотела ли я остановить хотя бы несколько из них или все-таки ждала этого часа икс как никогда… момента, когда снова тебя увижу?

Иногда, казалось, они и вправду замедляли свой ход, но это происходило так редко, и именно в эти минуты я ощущала бесплотное давление с неумолимой силой твоего ментального присутствия, как будто это ты начинал напоминать о себе. Стоило мне отвлечься от чего-то важного и насущного, как ты тут же запускал свои черно-красные сети с тончайшими проводами пульсирующих импульсов мне под кожу, оплетая невидимыми пальцами и скользящим дыханием мое горло и стынущее сердце. Да, ты не позволял мне забыться ни на секунду, ты был везде, в каждом проделанном мною шаге, отданном для Робин Поланик распоряжении, в последующем действии и атакующих мыслях. Я не знаю, как тебе это удалось, но ты заполнил собой все окружающее пространство, подчинив время своей воле, заставляя думать и помнить только о тебе, о минутах неумолимой необратимости, о том что должно произойти… И оно обязательно произойдет, потому что это твоя игра, твоя территория, и ты заранее все просчитал и распределил между всеми их расписанные наперед роли, вынуждая играть только по твоим правилам. И мне приходится это делать, даже в моменты обостренного чувства упрямства. И, видит бог, я совершенно не понимаю, как тебе удавалось заставить меня что-то совершать против моей же воли, не находясь при этом рядом (или я так старательно надеялась себя в этом убедить?).

Позвонить Брайану и расторгнуть с ним помолвку? Ты действительно думал, что я это сделаю? Вот так вот, по первому же щелчку твоих пальцев? Откуда в твоей сверх гениальной голове изощренного стратега вообще могла возникнуть подобная блажь? Может я и испытываю (и, да, когда-то испытывала и не только десять лет назад) какие-то особые чувства к тебе, а может это ты обладаешь неким необъяснимым магическим влиянием-воздействием на мою столь податливую для тебя сущность и тело, но с каких это пор я обязана подчиняться своим внутренним порывам и физиологическим рефлексам, забывая о здравом рассудке? Даже если брать во внимание ту же математику, а не одни лишь стандартные и общепринятые нормы социального поведения. Я с Брайаном уже три года. Я знаю его, как облупленного буквально вдоль и поперек, чего, извини, не могу сказать на твой счет. Да мы практически уже состоим с ним в гражданском браке. И я вот так вот, за здорово живешь должна позвонить человеку, с которым прожила бок о бок сколько лет, зная наизусть все его слабости, родовые родинки, детские шрамы, привычки, комплексы, что он любит и что ненавидит — и ПО ТЕЛЕФОНУ сказать ему, что все кончено, прощай навсегда, наша встреча была ошибкой, потому что господину Дэниэлу Мэндэллу-младшему претит мысль делить свою любовницу с ее законным женихом?

Нет, вот серьезно, чем ты вообще думал, когда мне такое говорил? Неужели в тот момент ты был трезвым, как стеклышко?

Продолжаем считать дальше?

Сколько мы с тобой знакомы лично, начиная с первого дня нашей случайной встречи в Эшвилле десять лет назад? Месяца полтора? Я уже не говорю о количестве часов проведенных с тобою в постели. Да, не буду изгаляться и открещиваться, ты действительно оказался просто сногсшибательной секс-машиной. И после знакомства с твоими постельными навыками и тобой самим, за все последующие годы я так и не встретила никого, кто хотя бы отдаленно напоминал тебя, кто обладал твоим умением зажигать неконтролируемое желание одним лишь невесомым прикосновением пальцев к моей ладони или волосам на затылке и шее, или буквально заводить с полуоборота скользящим шепотом на ушко — набором откровенных пошлых фраз. Про остальное бессмысленно даже говорить. Поэтому вспоминать об этом сейчас в таком состоянии, да еще и со списком твоих непримиримых условий, мне не менее тяжело и болезненно, чем анализировать твое поведение и тебя самого десятилетней давности.

Сколько у тебя было подобных мне любовниц до и после меня, с которыми ты оттачивал свое мастерство непревзойденного любовника? Сколько их было перед моим появлением в Леонбурге? Да и чего теперь притворяться святыми и кривить душой? Сколько их у тебя еще будет, а, самое главное, насколько тебя хватит самого играться со мной? И говорить о какой-то гарантии наших не пойми каких отношений, как и о возможном сроке их продления, реально не поворачивается язык, не то что не задевает аналитического мышления конкретными формами. Ты же не собираешься мне делать никаких официальных предложений. Мало того, ты четко определил мое место подле себя, как и ограничил территорию своего личного пространства, выделив мне мизерные участки с открытым доступом для свободного передвижения. И разве не ты дал мне ясно понять, где находилась я, а где твоя дражайшая супруга?

Мне напомнить тебе в каком мы сейчас живем веке? И то что я согласилась на эту гребаную эпиляцию с поиском белого плаща к нашей пятничной встрече, не означает ровным счетом ничего. Считай это моей ответной слабостью или навязанным принуждением подыграть тебе. Но если ты и вправду решил, что я поверю в твои серьезные намеренья касательно моего ближайшего будущего, то тут ты очень сильно просчитался.

Собирать свои вещи к моему выезду из гостиницы тоже не ахти какая проблема, если ты конечно имел в виду вещи, которые находились в моем номере, а не на нашей с Брайаном квартире в Карлбридже. Хотя сильно сомневаюсь, что ты рискнешь добраться и туда, а уж я-то и подавно (как и в самые ближайшие дни) едва ли вспомню о них, как и о главной проблеме, связанной с их пересылкой. И то что я тебя до сих пор хотела, как та обезумевшая кошка, вовсе не означало, что я уверую в вероятность того, что останусь жить в Леонбурге после всего случившегося на правах твоей бесправной любовницы. Прости, Дэнни. Но какой бы ты не страдал сейчас манией величия с комплексом недосягаемого бога, ты как-то уж очень быстро забыл о том факте, что у меня тоже есть своя личная жизнь. Извини, но я не собираюсь ее ломать и уж тем более подыгрывать всем твоим безумствам. У всего есть предел, и ты должен это понимать, как никто другой.

…Ты сказал белый? А почему не красный и не желтый? Или это просто наступил черед последнего составляющего цвета твоего Зазеркалья? Очередная блажь перекушавшего брендовыми закусками столичного миллиардера Дэниэла Мэндэлла-младшего? Цвет невинности (хотя в некоторых культурах он тоже является цветом траура)? Поди, догадайся, что на самом деле твориться в голове твоего злого гения. Я могла бы выполнить все твои требования до единого, совершенно не задумываясь для чего и зачем, но в этом-то и заключалась вся ведущая проблема. Я не хотела. Банально и тупо не хотела. Называй это упрямством или так не к стати проснувшейся бунтаркой Алисией Людвидж, но ты же прекрасно знаешь, что происходит с пружиной, когда ее сдавливают до упора. Скручивай, сгибай, стягивай хоть до треска и в один сплошной комок, но рано или поздно она разорвет все стяжки и крепления, не выдержав давления и накопившейся внутренней боли. Возможно дело не в цвете плаща (да, я специально выбрала оттенок топленого молока, почти нежного бежево-кремового цвета, будто хотела проверить твою реакцию — заметишь ты "подмену" или нет) и не в принципиальности "хочу не хочу — буду не буду звонить". У меня должно было остаться хоть что-то, хоть какое-то подобие на право личного выбора. На право быть собой и самой принимать решения.

Господи, как же я хочу все переиграть, выпить настоящую синюю таблетку и оборвать эту цепную реакцию, эту ненормальную череду неконтролируемых мною событий, тебя… все твои одержимые действия жесткого беспощадного палача. Неужели ничего нельзя изменить? И когда мы успели так сильно измениться сами, окончательно потеряв себя, друг друга в этом бешеном водовороте чистого безумия? Все уже бессмысленно, ничто и никто не подлежит возврату и обмену? Это тупик? Конечная Эллис Льюис? Ты загнал ее в угол, в свой Чудесный черно-красный Сад откуда все дороги и пути с поворотами ведут только к тебе? И куда бы я не пыталась убежать, выскочить из того же черного мерседеса на ходу, за несколько районов до незнакомого мне Мейпл-Авеню, добраться до ближайшего авто или ж/д вокзала, а может просто нестись по улицам в неизвестном мне направлении сломя голову… я бы все равно в конечном счете опять и снова добежала до тебя… только до одного тебя, как в одном из своих последних кошмаров?

Говорят, не важно, что ты делаешь в попытке изменить себя, свое окружение, переезжая с места на место, от себя все равно не убежишь. А в моем случае, не убежишь от того, кто все эти годы жил в моей памяти, под моей кожей, в крови, в дыхании и пульсе, кто сам добровольно не хотел разжимать своей смертельной ментальной хватки на моем горле и сердце. Пора уже признаться, Эллис, и хотя бы самой себе. Твой постыдный побег десятилетней давности ни к чему хорошему тебя не привел. Он вообще ни к чему тебя не привел. Круг замкнулся, и ты очутилась лицом к лицу перед тем, от кого все эти годы бегала и пряталась. И это на самом деле тупик. Нет, не начало чего-то нового и захватывающего, а именно тот конец, который так красиво любили когда-то выписывать в финальных титрах старых кинофильмов. Да, конец истории Эллис Льюис… 32-летней фашин-фотографа Алисии Людвидж… С этого момента ты переставала быть той, кем всегда себя считала (или за кого пыталась себя выдать).

И что ожидало тебя там, за дверьми высотного здания очередного элитного кондоминиума в очередном районе столичных небожителей, не знал никто и особенно ты.

Опять озноб и жар попеременными приливами по венам и липким удушьем по всему телу. Желание вцепиться в кожаную обивку сидений пассажирского салона кроет с царапающей росписью колючей спирали по хребту… Слишком быстро. Два дня на передышку — ничтожно мало. Я не готова… как бы до этого не убеждала себя в обратном и сколько бы не приняла перед этим успокоительного. Может я и смогла убедить Робин и даже Джордана Крамера в своей невозмутимой беспечности, когда покидала гостиничный номер и "Остиум" в одном плаще цвета топленого молока почти на голое тело и когда садилась в машину, не имея ни малейшего представления, куда меня на ней повезут на этот раз.

Боялась ли я, когда входила в огромное светло-желтое фойе огромного многоэтажного кондоминиума не имея при себе абсолютно ничего: ни дамской сумочки, ни на худой конец клатча с прочими атрибутами первой необходимости: телефонами, планшетами, косметичками и газовыми болончиками. Да что уж там… у меня даже кошелька не было, не говоря уже об удостоверениях личности (намек на то, что на твоей территории я вообще не имела права быть кем-то сверх того, кем уже являлась в твоем представлении для тебя лично?). Девушка без имени и личности в белом плаще от Валентино и в нижнем черном белье от I. Д. Сарриери. Сумела бы я пройтись в таком виде по улице? Хватило бы мне смелости на подобный подвиг, если бы ты приказал мне это сделать сам? Я же уже столько всего совершила из того, что ты мне говорил… До каких пределов я вообще способна дойти ради возможности быть снова рядом с тобой?

Да, Эллис, сколько не притворяйся и не брыкайся, делая вид, что ты здесь только по собственной воле и принятому тобою решению, ты не можешь отрицать столь очевидного факта. Ты хочешь его, до сих пор, до одури и до остервенения. Не исключено, что ты не прочь пуститься сегодня во все тяжкие, чтобы наконец-то заполучить свой желанный приз — заполучить Дэниэла Мэндэлла-младшего себе в постель, всего, до самого последнего кусочка тела и быть может даже и души. Разве ты этого не заслужила после всего, через что он заставил тебя пройти?..

Портье-администратор за ресепшеном в центральном холле Мейпл-Авеню 63/28, двери еще одного зеркального лифта, предпоследний этаж, белый "саркофаг" вестибюля твоей холостяцкой квартиры (интересно, сколько их у тебя по всему Леонбургу, как и в других городах и не только в Эспенриге?), пятиметровый коридор-холл, темно-вишневая круглая гостиная, открытые двери в ванную комнату с огромной гардеробной…

В какой-то момент мне действительно начало казаться, что я не испытываю никаких страхов, и все, что было до этого — не больший сон, чем прожитые до нашей с тобой второй встречи последние десять лет. А может я тайно надеялась, что ничего ужасного произойти не может. Кем бы ты не являлся в действительности и чего не хотел и не ждал от меня, что-то же должно было оставаться в тебе от того человека, которого я так когда-то безумно любила и которого хотела до сих пор не смотря ни на что?

Это же полный бред. Зачем тебе мне мстить? За что? За умершую любовь? Ты серьезно?

Хочешь, чтобы я поверила, что это продлиться дольше двух недель (или в крайнем случае пара месяцев)? Что тебе самому не надоест в это играться? Бл**ь, я бы с радостью закончила это сама, если бы только знала как. Знала, что тебе от меня нужно, в каком количестве и объеме.

…Наверное, эта кинопленка надолго сохранится в моей памяти, так как станет той самой ведущей точкой отчета, началом моего последнего существования в телесной оболочке Эллис Льюис, моей новой реальности и жизни у твоих ног, тремя шагами к твоей бездне… к твоей тьме.

Наивная… наивная девочка Алиса… Ты попала не в ту сказку и не в то Зазеркалье, где можно без страха гулять по тайным комнатам, бесконечным лабиринтам и превращаться в кого только в голову взбредет. Так легко обмануться, правда? И особенно на счет того, кто знал, что будет и что хочет с тобой делать задолго до того, как ты переступила порог его черного замка.

Возможно, у меня это даже и получилось, я сумела убедить себя в сильнейшее воздействие таблетки и в весь тот скептический бред, что успел пробежаться в моей почти одурманенной голове, на какое-то время выпав из твоей действительности… Но обмануть тебя…

Ты просто вырвал меня из этого сладкого забвения самым беспощадным и жестким ударом, одной из своих болезненных "пощечин", оборвав последнее, за что я еще так отчаянно цеплялась в надежде выдержать и устоять. Неужели я и вправду думала, что это возможно? Обмануться в том, что ты для меня никто, что это всего лишь один из моих идиотских снов с возвращением беспечной малышки Эллис, которая сумеет устоять перед тобой? Перед кем? Тем, кто держал свою руку на моем сердце буквально?

"Дэн, я уже итак стою тут перед тобой вся голая, эпилированная и готовая на все. Что тебе еще надо? Тебе мало держать меня за горло, надо еще сделать из меня преданную ластящуюся собачонку?.. "

Испуганный женский крик, вырвавшийся из моего горла, прервал негодующий монолог Алисии Людвидж.

Непостижимым, молниеносным и изворотливым движением обоих рук ты схватил меня за оба запястья, вывернув и перекрутив их так, что у меня чуть слезы из глаз не брызнули. Я не успела толком сообразить, что же произошло, как ты уже перекидывал мое тело с подсечкой по моим ватным ногам через свое колено прямо на диван. Пара мгновений, и я лежу прижатая спиной и затылком к широкому, тугому сиденью со скользкой поверхностью. Моя оголенная кожа от соприкосновения с холодной обивкой отреагировала будоражащим острым спазмом глубоко в мозгу. Но сильней всего шокировало и сожгло под чистую остатки затуманенного рассудка ощущением горячего и плотного давления сверху — давлением твоего тела.

Ты навис надо мной, продолжая держать мои запястья скрещенными над животом стальной, нет, именно мертвой хваткой.

Я даже не успела как следует испугаться, почувствовать боль и осознать, какой же ты был сильный… О, господи. Просто невероятно сильный и тяжелый. Реальный, живой, настоящий… сверхосязаемый.

Твое потемневшее, но все еще (да чтоб тебя) бесчувственное лицо перекрыло весь обзор, держась за мой взгляд не менее цепким захватом, чем твои пальцы за мои руки.

"Эллис, все это время я пытался вести себя с тобой предельно по-хорошему. Но, как видно, ты так до конца и не поняла всей сути своего положения. Ты здесь не потому, что делаешь мне большое одолжение по моей специфической просьбе. Ты здесь потому, что ты мне должна, — господи, твой голос впервые охрип, лицо и глаза потемнели еще больше и это мне определенно не нравилось. — Ты мне так задолжала, что одной эпиляции гениталий и танца у шеста так просто не отделаешься. Я взыщу с тебя по полной. За каждый год, за каждый день этого года, за каждую минуту и час этого дня. Ты прочувствуешь все секунды этих дней всеми уголками и порами своего шикарного бл**ского тела. Я об этом позабочусь, моя милая, уж будь в этом уверена. И только попробуй скривить от презрения губки и закатить от раздражения глазки. Ты будешь стонать и кричать от удовольствия, от настоящего удовольствия — от всего, что я буду с тобой делать, включая самые грязные и пошлые формы физического и психического наслаждения, и без единой капли фальши. С этого момента можешь смело забыть о всей той чуши, какой уже возможно успела нахвататься и насмотреться в просторах интернета. В этом месте работают только мои собственные правила, только то, что устанавливаю лично я. И ты будешь следовать им и выполнять их ВСЕ — Беспрекословно, Добровольно и Раболепно. И, да. Я хочу, чтобы ты стала моей преданной собачонкой. И ты ею станешь, обещаю. Так что первое, что ты должна сейчас уяснить…"

Нагибаешься еще ниже, и вместо прохладного воздуха залы я начинаю дышать твоим горячим голосом, твоим дыханием и запахом. Удерживая мои запястья всего одной рукой, второй ладонью обхватываешь мне лицо и с жесткой лаской еще сильнее прижимаешь голову к дивану, фиксируя ее в мертвой точке неумолимого захвата, чтобы я не то что не вздумала отвернуться, даже шевельнуться не посмела без твоего позволения.

Господи, если ты сейчас наляжешь мне на грудь всем весом своего тела, я же точно задохнусь или тресну.

Если ты так хотел меня напугать и буквально до остановки сердца с желанием тут же и незамедлительно скончаться… что ж… У тебя это получилось просто на зашибись. И это действительно был не просто дикий и неконтролируемый ужас, от которого стыли, немели и цепенели все конечности и мышцы с оголенными нервами, это было окончательное и стопроцентное поражение… Бешеное падение-срыв в твою бездну, в твою абсолютную чертноту и бездонную вязкую тьму. Это и была она — моя долгожданная смерть, мой персональный палач Дэниэл Мэндэлл-младший, впервые сорвавший с себя за все эти дни одну из своих совершенных неуязвимых масок. И то что я под ней увидела, теперь убивало меня буквально морально и физически и куда сильнее, чем осознание того факта, что я не знаю тебя, не знаю кто ты и на кого сейчас смотрела застывшим от парализованного откровенным кошмаром взглядом. Не знала и больше не хотела знать вообще.

"Это мой дом, мой мир, мои вещи, мои люди, мои правила. И ты тоже МОЯ. Вся, до самых кончиков ногтей на мизинцах ножек. И я не принадлежу к тем стандартным образам Доминатов, о которых ты уже успела начитаться, включая дамских сопливых романчиков. Я не стандартный "Доминант", а ты моя нестандартная "саба". Уясни это раз и навсегда"

"Саба"? Боже правый. Мне наверное это послышалось, ты не мог этого произнести вслух или сказать на полном серьезе. Ты просто хочешь меня напугать еще сильнее, вложить в мою упрямую голову более доходчивыми метафорами.

Да, бл**ь, я все поняла. Неужели ты не видишь, что со мной? Умоляю, хватит. ХВАТИТ ТАК МЕНЯ ПУГАТЬ. Держать за горло и насиловать мой мозг, прописывая по извилинам слово за словом острым скальпелем своей подминающей воли, гравируя и выжигая новые метки единоличного хозяина и владельца по внутренней изнанке моей воспаленной кожи и изнасилованной твоими пальцами сущности.

И я действительно еб**улась, если в эти секунды умирая под тобой от невообразимых удушливых страхов, не могла не думать больше ни о чем, как о том, что все еще хочу тебя. И особенно сейчас. Впервые за столько времени ощущая твое горячее тяжелое тело на себе, пусть и затянутое в плотную ткань безупречного костюма…

"Надеюсь, тебе хватит такта и благоразумия не создавать неприемлемых конфликтных ситуаций, в попытке доказать и в первую очередь лишь самой себе, что все не так, как есть на самом деле. Факт того, что ты УЖЕ здесь и в этой комнате, говорит о том, что ты подсознательно готова ко всему. Ну, а поскольку ты у нас весьма сообразительная девочка, думаю, ты быстро поймешь, что к чему и вводного инструктажа для тебя не понадобится. Если будешь слушать и слушаться, делать то, что тебе говорят и просят, уверен, ты сможешь избежать множества неприятных последствий. А теперь…"

Неожиданное ложное высвобождение? Ты резко встал с меня, но я еще больше ощутила себя припечатанной к дивану. Нет, ты не думал меня отпускать, я и не чувствовала никакого физического облегчения, кроме тебя, твоей тяжести, твоей осязаемой тени, просачивающейся фантомным давлением твоего рельефного тела в поры моей обнаженной кожи. У меня даже не было права разрыдаться, пока ты этого не позволишь сам. Только ощущать одного тебя с растекающейся по натянутым волокнам обмороженного сердца опустошающей боли неотвратимой безысходности.

Нет, это не могло быть реальностью. Не могло. Мне это все сниться.

"Привстань и обопрись плечами и затылком о подлокотник. Мне нужно еще кое-что проверить… Закинь левую ногу на спинку. "

Короткий двойной хлопок пальцев по глянцевой обивке дивана контрольным выстрелом по моему шокированному сознанию и расширенным глазам.

Опять жесты-приказы?

— Эл, не заставляй меня ждать и повторять дважды. Живо.

Не знаю, откуда я вообще взяла на это силы, с трудом и без особого изящества приподнимая свинцовую ногу и закидывая ею на самый край этой треклятой спинки (так и не задев твоего лица длинной шпилькой каблука).

Новым разрядом неконтролируемой дрожи в правую коленку при соприкосновении с твоими пальцами. Я практически всхлипнула, напрягаясь до предела, и при этом абсолютно не сопротивляясь давлению твоей ладони, отводившей еще дальше в сторону от дивана мое трясущееся колено. Fuck.

Все… конечная, с реальной остановкой сердца, дыхания и существования Эллис Льюис. Ты сделал это, при чем без какого-либо напряжения — раскрыв, обнажив и сорвав последний лоскут кожи с моей сущности. Лежать перед тобой в самой развратной позе, подобием грязной шлюхи, растоптанной, униженной и буквально растянутой у твоих ног, с ужасом понимая, что как раз этого ты и хотел — увидеть меня такой в своих руках.

Невозмутимый, шикарный, недосягаемый Дэниэл Мэндэлл-младший — самый сексуальный мужчина из моих юношеских грез и воспоминаний, держит на кончиках своих расслабленных пальцев новую безропотную и притихшую живую игрушку Эллис Льюис.

Так ты об этом мечтал все эти годы? Об этом судьбоносном моменте? Чтобы наконец-то наглядно продемонстрировать, кем ты являлся на самом деле и кем я была на твоем фоне? Хозяин и его бесправная рабыня: саба, нижняя, сучка, подстилка, персональная шлюха… твоя безликая тень… Ты этого хотел? Превратить меня в полное ничто?.. Запустить свои пальцы и клинки еще глубже, добраться до моего сознания, чувств и скрытых страхов на молекулярном уровне?

Момент истины?.. Какой? Что это и есть предел всему? Дальше моя история банально обрывается под ленивым движением твоей властной руки? Ты подвел меня к этой грани, к самому ее краю, буквально… стирая в невесомую пыль все то, что когда-то было мной. Ты жаждал именно этого? Сделать меня своей персональной игрушкой — говорить, приказывать, любоваться и играться с ней?..

…Произносить ужасные вопросы, требующие незамедлительного ответа, голосом отмороженного патологоанатома?.. — Ты часто занималась анальным сексом? Твои бывшие партнеры хорошо разработали тебе анальный сфинктер… или не достаточно хорошо? — с апатичной безучастностью бесчувственного гинеколога прикасаться к моему обнаженному животу прохладными ладонями, заливая жидким азотом мой оцепеневший рассудок и внутренности режущими насквозь словами и далеко не ласкающими движениями пальцев.

Боже правый… Ты это серьезно? Ты реально хочешь услышать мой ответ на свой жуткий вопрос? И ты действительно это делаешь? Пытаешься проверить визуально и физически уровень моего "разработанного ануса"?

Я даже не могу закрыть глаз или каким-то немыслимым образом отключить чувствительность тела… заставить себя поверить в то, что происходит. От моих желаний и ответных действий ничего уже не зависит, потому что это ТЫ держишь и мое сознание и каждый микрон моей млеющей кожи в своих спокойных и уверенных руках профессионального костоправа. Скользишь пальцами у моей влажной промежности по поверхности бедер разведенных в стороны ног, зажимая почти грубым захватом обеих ладоней мои приподнятые над скрипучей обивкой дивана дрожащие ягодицы.

Такое невозможно не почувствовать… тебя невозможно не чувствовать и не сорваться с острых выступов края твоей пропасти. И я не понимаю, чем меня кроет, выжигая сухим льдом остатки здравого разума: то, что ты делаешь, спрашиваешь (каким взглядом меня режешь и кромсаешь) или что при этом ощущаю я сама?.. Почти болезненный нажим твоих больших пальцев на противоположных точках у сжатой мышцы ануса, растягивая ее в стороны неожиданным и совсем не нежным давлением. Я не успеваю выдохнуть или втянуть воздух со всхлипом… меня просто выбивает и именно твоими руками — от ягодиц, по всему позвоночнику и в затылок, на вылет, испепеляющей вспышкой острой боли и не сколько физической. Нет, от физической я реально теряю и голос, и способность трезво мыслить, потому что она меня попросту возбуждает… да, бл**ь. Возбуждает, убивая буквально, осознанием банальной реакции моего собственного тела на твои манипуляции.

— Эллис… Ты слышала, что я спросил? — может это и было бы смешно, если бы так не пугало до реальной остановки сердца. Не резало настоящей шокирующей болью твоими пальцами, растягивающими и проникающими в рефлекторно сжимающуюся анальную мышцу. Не душило и не стягивало горло, легкие, сердце невыносимым давлением твоего сминающего взгляда, невозможно глубокими черными клинками твоих бездушных глаз.

Ты в конец еб**улся? Что ты хочешь от меня услышать? Скольким своим бывшим любовникам я разрешала себя трахать в анал, или как мне это должно было нравиться, и какой теперь извращенной шлюхой я должна выглядеть после этого в твоих глазах?

— Не сжимайся так… — господи, ты даже переводишь свой взгляд и смотришь на то, что делают твои пальцы так, будто это всего лишь обычный медосмотр. Вот только меня при этом продолжает сжигать смертельными дозами адреналина с обезумевшим желанием скончаться, чтобы не видеть и не чувствовать, что ты со мной вытворяешь. — Эллис, расслабься. Иначе будет больно… Хочешь меня заверить, что ты почти целка?

Мне итак больно, твою мать. Разве ты не видишь, КАК МНЕ БОЛЬНО? Как меня трясет и выбивает участившейся дрожью, как мои пальцы неосознанно впиваются в скользкую обивку дивана в поисках спасительной опоры. И не из-за того, что я боюсь твоих ближайших болевых и физических воздействий на мое оцепеневшее в твоих руках тело, а из-за чистого психического шока — банального понимания, что это только начало. Ты только-только запускал эту уродливую и до дикости жуткую машину своей изощренной мести, и главные ее составляющие отнюдь не телесные от твоих рук наказания, а произносимые тобою слова — их убивающее моральное влияние на мое сознание и всю меня.

— А ты ждал чего-то другого… Хочешь сказать, что ты разочарован?.. — если бы я могла хоть как-то, хоть чем-то ответить тебе, чтобы не просто беспомощно царапнуть дрожащим пальчиком по твоему титановому панцирю, а действительно проткнуть его насквозь, добраться хотя бы до поверхности твоей пуленепробиваемой кожи… Сама не знаю, как мне удалось это произнести почти ровным голосом и не разрыдаться от испуга, не вскрикнуть буквально через мгновение в полный голос…

Ох, ты ж, бл**ь… Меня едва не выгнуло дугой, ненормальным желанием дернуться и отпрянуть.

— Эллис, я же предупреждал, не сжимайся.

И слезы все-таки брызнули из глаз и, да, опять не от простреливающей физической боли — не от твоего большого пальца, проникшего в сжатую "розочку" моего ануса и резанувшего по чувствительным стенкам внутренней мышцы острым "клинком", а именно от тона твоего голоса, как ты произносил каждое свое последующее слово, словно процарапывал ржавым гвоздем по моему остекленевшему сознанию.

— Расслабь мышцу, сейчас же.

Зачем, господи, какого хрена тебе это надо? Я не хочу, пожалуйста…

— Эллис. Ты делаешь хуже только себе… Будь умницей, и все скоро закончится.

Ну зачем ты опять лжешь? Как это может закончиться, если ты еще и не начинал?

— Вот так… хорошая девочка.

Да, черт тебя дери, мне пришлось это сделать, потому что сил вскочить с дивана и рвануть в чем есть на выход из этой гребаной комнаты и самой квартиры у меня попросту не осталось. А ты бы все равно не остановился, пока не добился своего. Пока не получил от меня то, что хотел… расслабленную анальную мышцу под изучающим давлением твоего гибкого пальца. И да, она очень быстро утихала, но только физическая, перекрываясь более неожиданным и совсем нежеланным для меня ощущением — сладкой пульсацией обжигающего удовольствия. Ты словно намеренно массировал и снимал недавнюю острую боль ласкающим скольжением по своим же недавним "порезам".

И в который уже раз мне хотелось скончаться сразу и прямо сейчас.

Я не могла, боже правый… не могла терпеть это дикое падение с не менее выбивающими остановками в парящей невесомости твоих ласк. Слушать что и как ты говоришь, одновременно возбуждаясь и практически умирая от неуемного желания разрыдаться и спрятаться на твоей же груди. Прижаться к тебе дрожащим слепым котенком и умолять остановиться… хотя бы на десять минут… отпустить твою мертвую хватку с моего надорванного сердца, вытащить хотя бы часть клинков твоего неумолимого взгляда из глубин моего растерзанного тобою в клочья сознания.

Господи всемилостивый… неужели ничего нельзя сделать? Неужели это и есть предел и переиграть/перезапустить эту кинопленку по иному сценарию уже невозможно?..

Пожалуйста, скажи, что ты хочешь от меня услышать или что я должна такого сделать, чтобы ты все это остановил и прекратил?

— Ну, что ж… — твой палец наконец-то выскользнул из меня, но только не его фантомный след — не растертая горячая пульсация на моих зудящих "ранах", не твои последующие свежие царапины от твоих добивающих слов по моему агонизирующему рассудку. — Тогда придется начинать с самого низкого номера.

Какого еще номера? О чем ты, твою мать? Что начинать? И какого хрена я молчу, словно понимаю о чем ты говоришь? А может просто читаю ответы по твоим отмороженным глазам, пропуская их лед теперь еще и в свои кости? Или попросту не успеваю ничего сказать, потому что ты накрываешь мое сознание и тело новым покровом своего физического и психосоматического воздействия? Прижимаешь потеплевшие ладони к моему холодному животу, обхватывая неожиданной чувствительной лаской всю его поверхность от косточек таза и до талии, выбивая из меня ответную дрожь с несдержанным всхлипом.

— Не переживай, больно бывает только по началу, как и страшно.

Все, я уже перестаю что-либо соображать… меня опять вырывает из реальности и опять твоими руками, скользящими по моему телу то ли вверх, то ли вглубь, по выступающему рельефу ребер и волнующемуся от учащенного дыхания животику. Тебе даже не надо прижимать пальцев к моему пульсу на шее, ты видишь и считываешь надрывные удары сердца с любой точки на моем теле, вбираешь их собственными ладонями, когда обхватываешь оба полушария моих грудок. Мне только и остается, как задыхаться и сгорать под их давлением, под распускающимися приливами твоих нестерпимых ласк, атакующих мою немеющую кожу и млеющее сознание микрон за микроном…

Почему ты не даешь мне умереть именно в эти секунды — в неумолимо ускользающих мгновениях кратковременного забвения и сладкой истомы? Зачем продолжаешь вспарывать мне сознание и примороженный рассудок давлением своих бесчувственных глаз, будто хочешь добраться до центра всех моих эрогенных зон буквально в самом мозгу: увидеть, докопаться и подцепить за новые нити своих ментальных и физических манипуляции. И почему я не могу закрыть глаз, чтобы хотя бы не видеть этого? Почему продолжаю отчаянно цепляться за совершенные черты твоего лепного лица, догорая в агонизирующих судорогах шокирующего осознания, от ненормального желания дотронуться до них, наконец-то сделать это через столько лет.

Пожалуйста… я так этого хочу. Подай мне хоть один неуловимый знак, разреши… покажи мне, что ты тоже хочешь и ждешь это от меня, не меньше моего.

Но ты опять это делаешь, в который уже раз за эту долбанную застывшую вечность. Заставляешь задыхаться, выгибаться, наполняя мое тело сладкой ломотой, выжигая сухим напалмом остатки сознания и мыслей в самой голове: медленно, намеренно растягивая эти секунды своими гибкими фалангами по моему телу, обхватывая вершины моих затвердевших сосков, неспешно сжимая и одновременно массируя подушечками больших пальцев. И я в который уже раз зависаю в этой невесомости, теряя самообладание с чувством реальности и себя под блаженными накатами сладчайшей эйфории твоей невыносимой ласки. Боже, моя вагина не просто запульсировала, наливаясь судорожными притоками горячей крови и ощутимыми толчками в распухших половых губках и в клиторе, казалось, она буквально заскулила, протяжным беззвучным вибрирующим стоном, взвывшей в ее недосягаемых глубинах остервенелой ненасытной пустотой. И ты как будто специально стимулировал и распалял ее еще сильнее, то твоим горячим болезненным отпечатком внутри ануса, то неспешным давлением твоих пальцев, растирая их кончиками бархатные бусины моих сосков. И, господи, у меня практически перехватывает горло от эротического удушья, когда ко всему прочему я начинаю явственно ощущать, как по моей промежности из вагинальной щелочки медленно стекает вязкая капля греховного вожделения.

И это в каких-то нескольких дюймах от тебя, от твоего бедра, от скрытого под черной тканью брюк твоего не менее эрегированного члена. Только не надо говорить, что ты возбужден меньше моего. Ты же специально все это делаешь. Хочешь довести меня до полного маразма, чтобы я стала умолять тебя в голос и буквально на коленях.

Ох, бл**ь… Как я не закричала? Или не успела это сделать, потому что новая петля внутренней асфиксией стянула мне глотку и продолжала затягиваться, выжимая из горла захлебывающиеся учащенные всхлипы, а из тела дикую тряску. Недавняя нега с блаженной истомой сменилась нарастающей сладкой болью, которая продолжала шириться и прокалывать чувствительную поверхность сосков раскаленными иглами до невозможной глубины — острейшей резью в мозг, в кости, в клитор. И она не останавливалась, пока твои пальцы неумолимо сжимались, сдавливая их твердые вершины и… натягивая их вместе с кожей на себя. Мне только и оставалось, как бездумно втягивать воздух через раскрытый задыхающийся рот, расширяя до предела почти ослепшие глаза (едва осознавая и чувствуя, что по моим щекам стекают рефлекторные слезы), и как я сама тянусь за твоими руками, вцепившись трясущимися пальцами в скользкую кожу дивана под собой.

Боже правый, я так и не поняла каким образом это сделала — приподнялась с подлокотника и… замерла всего в нескольких микронах от тебя, от твоего застывшего под бесчувственной маской безупречного лица, потемневших гладких губ, засасывающей черной бездны твоих заблокированных глаз, твоей самой осязаемой живой переминающейся тени, готовой в любую секунду затянуть меня в себя всю, до самого последнего нейрона, поглотить, всосать, просочиться до костей и расщепить на молекулы-атомы за одно нано мгновение.

Господи, что ты делаешь? ЧТО?

— Я всего лишь проверяю степень твоей чувствительности и реакцию на боль… — проговорить абсолютно невозмутимым сверхспокойным тоном прямо мне в губы, глядя мне в глаза, опаливая своим горячим сухим дыханием мою кожу и сжигая последние проблески моего здравого разума…

Я уже перестала удивляться тому, как ты читаешь мои мысли, вернее, у меня попросту не осталось на это сил. Ты отобрал их у меня все, кроме тех, что отвечали за осязание и чувствительность тела…

— ТЕН… — я точно ипанулась, хотя чего еще было от меня ждать? Я находилась всего в паре секундах от потери сознания. ТЫ меня довел до этого состояния, так что нечего удивляться, сводить вопросительно брови и кривить уголок приоткрытого рта в несдержанной улыбке.

— Что?..

— РЕД… — нужное слово. Наконец-то.

Не знаю, как могла перепутать их, выдыхая поочередно каждое дрожащим шепотом.

— Красный, бл**ь… КРАСНЫЙ.

Или это, или что-то другое, чего я определенно не разглядела и не уловила в своем полуобморочном состоянии, "заставили" тебя разжать пальцы и остановить эту невыносимую резь по моему стонущему телу и умирающему рассудку, но только не ее фантомных собратьев, не твой взгляд и не твои последующие слова. Я даже не заметила, когда и как моя левая нога соскользнула со спинки дивана, и почему я сама не рухнула, не потянулась назад затылком обратно на подлокотник под свинцовой тяжестью своего трясущегося тела. Как будто меня удерживало притяжение твоей неумолимой близости, твоя реальная физическая сила, весь ты, скрытый под этой гребаной броней черного экзоскелета, натягивая на своих пальцах все нити от всех моих болевых узлов в желаемую тебе точку расположения — возле тебя, подле тебя, напротив твоего всевидящего взгляда и невозмутимого лица пресыщенного циника.

— Действительно? Даже так? — ленивая улыбка ироничного восхищения растягивает твои губы изящным поверхностным изгибом, сдерживая свои возможные пределы буквально от желания оскалиться. Слишком тяжелый взгляд скользит по моим глазам и оцепеневшим чертам моего перепуганного личика, безошибочно считывая и вбирая на физическом уровне все, что я так старательно пыталась скрыть в своем изнасилованном тобою до самого основания подсознании. Нет, не просто скользит, а буквально царапает ощутимыми лезвиями твоих ласковых черных клинков.

Господи, хватит. Лучше убей или… обними. Ты же можешь. Тебе же ничего не стоит, окутать меня собой и спрятать в себе от самого же себя?.. Успокоить, укачать, усыпить… убаюкать до смерти…

— И чем таким ты еще успела пополнить свою внушительную базу творческой эрудиции на просторах глобальной сети? — ты явно издеваешься, хотя и не прочь понаблюдать за моими немощными попытками продержаться на твоих острых гранях выписанного твоей рукой моего ближайшего будущего. Ну конечно, ты же никуда не торопишься, у тебя еще столько времени впереди, столько минут и часов, дней и месяцев, которые ты распределил только для меня. Можно еще позабавиться и поиграться с шокированным разумом глупой жертвы, вырезать на нем еще несколько кровавых надписей ленивой рукой черного хирурга.

— Ты не можешь меня заставить… — едва понимаю и соображаю, что говорю, но если я не сделаю этого сейчас… кто вообще за меня это сделает? И тем более здесь. На твоей территории, в твоих руках, — БДР… Я должна дать свое согласие… хотеть этого сама.

На этот раз твоя улыбка не смогла удержать своих головокружительных границ, резанув мою сетчатку и агонизирующее сознание ослепительной вспышкой оскала сытого и самодовольного хищника. Если бы она при этом не была такой… надменной, и если бы твой взгляд не добивал своей вседозволенностью и стопроцентными знаниями с виденьем того, что было недоступно мне…

— Эллис, ты можешь мне сейчас ответить, когда ты мне сопротивлялась и не хотела того, что я с тобой делал? — бл**ь, зачем ты все это произносишь всего в нескольких миллиметрах от моих губ, если не собираешься касаться их своими? Зачем натягиваешь свои гребаные красные нити в моем горле и на сердце, скользишь их липкой невесомой паутиной по моему лицу через свои треклятые глаза?

— И с каких это пор ты стала всерьез воспринимать то, что не является частью уголовного кодекса нашей страны? Ты на самом деле веришь во всю ту чушь, что накалякала для своих далеко не законных секс-игр кучка обдалбанных садистов, придумав для себя "лазейку", которая якобы сумеет их огородить от уголовной ответственности или койки в психиатрической клинике?

Не пойму, ты говоришь все это серьезно или просто озвучиваешь мое личное отношение к твоему образу жизни (или на худой конец, к привычкам твоего друга детства Алекса Рейнольдза)?

— Так ты… не… — боже, кто меня вообще тянул за язык и кромсал мои внутренности вспышкой ложной надежды?

Затянувшийся еще более густой дымкой твоей ненасытной тьмы тяжелый взгляд почерневших глаз, казалось, ответил за тебя раньше, чем ты приоткрыл губы и задел ласковым дыханием мой дрожащий подбородок и задыхающийся ротик.

— Да, Эллис, да… я именно тот, кем ты меня считала все последние недели… — мягкое, нежное, сверхласковое движение твоих пальцев по моим волосам ударило с твоими "утешающими" словами смертельной инъекцией разъедающей кислоты в кожу, по воспаленной чувствительности шокированного тела и разума тысячами осколками живого высоковольтного тока.

Как ты можешь говорить такое и гладить, пропускать/натягивать между своими фалангами пряди моих волос, неторопливо и заботливо убирая их шелковые нити с моего плеча, трапеции и растягивая всей их длиной по моей спине за шеей? Это одна из твоих изощренных издевок? Сказать правду и приложить контрольным — невыносимой \ убаюкивающей лаской?

— Единственная разница между мной и адептами пугающей тебя Темы лишь в том, что я… — мягко, едва заметно качаешь головой, но я с жадностью хватаю и впитываю своим шокированным сознанием каждое незначительное изменение твоего лица, словно надеюсь уловить и отыскать хоть одно заветное и столь необходимое для меня движение… увидеть за этой неуязвимой маской бессмертного бога моего Дэнни.

Пожалуйста, ты же не мог умереть и тем более из-за меня. Остановись… пока еще есть возможность.

— Я сам не воспринимаю все их так называемые протоколы, кодексы и правила, тем более, что мне абсолютно параллельны и их религия, и убеждения на свой счет. Так что, если говорить на чистоту, все эти условности (так называемая Филькина грамота) — обычная договоренность между двумя зависящими друг от друга группами, которая распространена в нашей обыденной жизни сплошь и рядом, на каждом углу и в каждой семье. Отличие только в том, что в Теме, якобы соблюдаются свои неофициальные законы и порядки под бдительным контролем доминирующей стороны. Поэтому я и не думаю, что тебя было можно купить на какую-нибудь дешевку вроде противозаконного контракта с условиями рабских обязательств. Увы, но официально в нашей стране как принудительное, так и добровольное рабство считается уголовным преступлением. А вот что касается трудовых соглашений и массы других интересных способов на законной основе — здесь даже не хватит всей фантазии с изощренным воображением и у самых продвинутых тематиков.

— Но ты же не можешь… — почему я сама не могу никак успокоится и почему не умираю? Опять и снова бросаясь с головой в этот омут, будто надеюсь, что отыщу на его илистом дне ответы, которые не хочу узнавать. Зачем опять рвусь в твою бездну, в черную мглу твоих неприступных глаз? Меня же там ничего не ждет, кроме твоей сплошной удушающей тьмы и убивающего ужаса.

— Ты не можешь меня принудить… заставить… — прошептать почти с упрямством в далеко неуверенном голосочке, на грани срыва и никуда не девшегося желания разрыдаться, взвыть, завопить, забиться в истерике…

— Я знаю, Эллис, знаю, — так ты меня успокаиваешь, или вгоняешь в мои глаза и под кожу последние иглы своего анестезирующего нейротоксина; режешь ласковыми скальпелями своих пальцев по моим волосам и спине, оставляя горящие следы невидимых рубцов своей смертельной нежности, эстетического любования моего персонального палача. — Поэтому ты и здесь, попадая под все пункты любой законной или незаконной бумажки. Даже того же пресловутого БДР. Безопасность? По-твоему, я похож на человека, у которого в любой момент может сорвать крышу, представляя для окружающих реальную угрозу? Или ты боишься моих тематических наклонностей с садистскими пристрастиями. Что я начну тебя буквально подвешивать к потолку за волосы, растягивать крюками за кожу, или выворачивать наизнанку анус, вагину, заставляя есть собственные испражнения? Ты действительно допускала в свою утонченную головку такие омерзительные обо мне представления?

— А… фи… фистинг? — мне действительно было мало твоих ироничных "заверений" или меня так резко расслабило от осознания, что все мои страхи оказались беспочвенны и необоснованны? Или я просто обязана пройтись по всему пугающему меня списку под грифом "Словарь и термины БДСМ", чтобы окончательно избавиться от их навязчивых образов и шокирующих значений?

Твоя ответная улыбка со сдержанно поджатыми губами оказалась куда действенней твоих последующих слов. Меня накрыло моментально, хлынуло по венам выбивающей анестезией неожиданной релаксации. Господи, я уже была готова расплакаться и едва не от счастья с мгновенным отупением по всем секторам здравого рассудка. Неужели все это время я так тебя боялась только из-за своих идиотских попыток совместить тебя с теми кошмарами, на которые я успела насмотреться в глобальных просторах интернета? Почему же мне тогда так мало… так ничтожно мало. Мало тебя нынешнего.

— Фистинг, футфистинг, мумификация, копрофилия, удушение, прокалывание и шрамирование — подобными видами извращений я не страдаю. Так что затрагивая тему о моей Разумности в плане моих увлечений и предпочтений, можно было изначально догадаться, что я не являюсь садистом в распространенном представлении данного понятия. И я никогда не сделаю того, что тебе может не понравится. Разве я тебя изначально не поставил перед фактом, что ты будешь получать удовольствие от всего, что я буду с тобой делать? А без Добровольности, моя девочка, такое, увы невозможно. Насильно ведь мил не будешь, как и сгорать от страсти против своей воли. Человека нельзя заставить хотеть и тем более сходить с ума от перевозбуждения, если он изначально на это не настроен. Так что не стоит, Эллис. Не обманывайся и не пытайся убедить меня, что ты здесь не по собственному желанию. Ты хочешь меня и заводишься только от осознания, что я рядом. И я сильно сомневаюсь, что тебя вообще пугали мысли и фантазии, касательно моих планов на тебя.

Этот бешеный полет с перерывами на невесомое парение никогда не закончится… ты сам его не прекратишь, пока будешь держать свою руку на моем сердце и попеременно сжимать/разжимать на нем пальцы. И как быстро ты меняешь этот темп, играясь моими чувствами с новым острым натяжением твоих красных нитей. Достаточно сменить ироничную улыбку на ее полное отсутствие с потяжелевшей платиной черного золота твоих неприступных глаз, скользнуть их лезвиями по моему податливому рассудку, и меня тут же топит приступом панического удушья, выжигает циклическим разрядом подкожной лихорадки. И закричать, забиться в угол дивана, затыкая уши и зажмуривая до одури глаза — это самая наименьшая реакция шокированного тела и сознания, на которую меня неосознанно тянет из-за тебя, и которую ты не позволишь мне совершить пока твои пальцы удерживают подле себя в желаемой тебе форме и положении.

— Но я… боюсь боли. Я не переношу ее… и не хочу, — пожалуйста, отпусти. Не надо. А лучше обними и успокой, иначе я сама не выдержу, потянусь за твоими губами первой и плевать, что ты снова выиграешь и докажешь свою правоту. Да, я хочу тебя, даже под нереальным прессом собственных страхов и твоего усиливающегося подавления. Я ХОЧУ ТЕБЯ.

И мне просто невыносимо смотреть с такого близкого расстояние в твое лицо, видеть насколько ты реален, осязаем и до невероятности силен. Смотреть в твои глаза, на твои губы, чувствовать на себе невыносимое скольжение твоего дыхания и не иметь возможности тебя поцеловать, потому что ты продолжаешь контролировать все это безумие, каким-то немыслимым способом, контролировать импульсы моего тела и всю меня.

— Боль — понятие растяжимое, Эллис. И как элемент сексуальных игр, она разительно отличается от тех представлений, которые ты ей приписываешь. Тем более я не отношусь к садистам-извращенцам, и мне не интересны физические страдания моих партнеров. Я люблю стимулировать болью чужое возбуждение, а это совсем разные вещи: причинять телесные увечья мазохисту, потому что ему нравится именно данный способ "наслаждения", или добавлять в тематические сессии некоторые изыски из болевого воздействия. В этом плане я скорее Бархатный Доминант, хотя… в пределах данной квартиры и подле моей руки ты обязана называть меня Мастером. Мастер, Господин, сэр, и никаких "Дэниэл", "Дэнни" и прочих фамильярных обращений. И кстати, на счет главных пунктов Протокола касательно твоего положения в этом доме. Со временем я ознакомлю тебя с полным его списком, а пока остановимся на самых его ведущих и первостепенных перечнях, которые тебе необходимо знать и придерживаться не зависимо от места, ситуации и времени.

Вот теперь ты сжал сердце до окончательной его остановки и даже не скрыл, что хотел сделать именно это — погрузить меня в кому на несколько невыносимо долгих секунд, чтобы через время вогнать в мою грудную клетку длинную иглу со своей отмеренной дозой персонального адреналина. Да, это оно и было… Твоя последняя черта, грань, предел, за которые я не должна переступать едва не под страхом смерти.

Никаких поблажек для тебя и не намечалось, Эллис. И ты действительно находишься там, куда тебя так красиво определил в свое личное пользование твой бывший парень и бывшая сумасшедшая любовь всей твоей жизни, а ныне Господин Дэниэл Мэндэлл-младший. И совсем очень скоро ты научишься разбираться во многих тонкостях своей новой жизни и далеко не из почерпнутой базовой информации глобальной сети. Да, скоро ты узнаешь, чем отличается обычный Верх от Садиста и двух самых последних значений данной иерархической цепочки так пугающей тебя до смерти Темы с пометкой БДСМ. Что Мастер — это не просто слово-приставка и не повседневное звание-титул, которым так приятно ласкать свой слух Мэндэллу твоими устами. И он не просто так назвал себя Мастером, а именно Твоим Мастером, так кстати "забыв" добавить к нему ключевое слово Черный, как и пояснить отличия между понятиями Саба-Нижняя-Рабыня.

Да, мне с лихвой хватило и этих исключительных моментов с твоими подробными указаниями, касательно моего обязательного соблюдения определенных пунктов твоих правил на твоей территории и под тобой. И слава богу, что ты решил пощадить часть моего разума, а не вырывать его полностью с корнями в этот же вечер, иначе ближайшей истерики я бы точно не миновала.

— Все что ты должна сейчас усвоить и запомнить, как Отче наш, это три неоспоримых для тебя закона — априори, за нарушение которых будет выписываться максимальная мера наказания, — (господи, что ты делаешь? Зачем сжимаешь пальцы еще сильнее? Оно же уже остановилось. Если усилишь давление, оно же попросту разорвется, зафонтанирует артериальной кровью) — Первое — никаких поцелуев в губы и тем более с проявлением в этом плане собственной инициативы.

Боже… первый разрыв, вроде такой небольшой, но до дикости болезненный под безжалостным нажимом твоей ладони и окончательно почерневшего взгляда. Первая петля — на горло и сердце. Ты буквально перехватываешь мое дыхание своим, затягивая узорные стежки на первых разрывах ласковым скольжением своих ленивых пальцев, чтобы я четко прочувствовала каждый из твоих жестов с нестерпимыми манипуляциями Черного Хирурга…

Почему же так больно? Что за бред? Никаких поцелуев? Это же просто смешно. И разве подобное нелепое условие способно причинить такую острую боль буквально до нестерпимого желания закрыть глаза и заорать? Но ты ведь специально не ослабляешь хватки именно поэтому. Тебе необходимо смотреть мне в глаза и считывать мою реакцию на глубине недостижимой даже для меня. И ты делаешь это, держишь мой взгляд мертвой хваткой, чтобы и я видела тебя — видела, понимала и чувствовала, что это не шутка… и такими вещами ты никогда и ни при каких обстоятельствах шутишь не будешь…

— Второе… — всего лишь небольшая пауза, чтобы на время ослабить давление нескольких клинков и провести их ласковым скольжением по моему обескровленному личику, коснуться волос живым физическим жестом над моим лбом и задержать последующее невесомое движение тыльной стороны пальцев на щеке и скуле. — Никаких объятий. Попыток дотронуться или ухватиться не важно с какой целью — привлечения моего внимания или каких-то конкретных манипуляций. В твои привилегии это не входит. Только когда я лично дам разрешение что-то сделать и прикоснуться к одной из частей своего тела не важно чем — пальцами, волосами, губами. Все твои действия связаны только с моими прямыми приказами.

Кажется это уже был окончательный предел, тот самый, из-за которого не возвращаются. Да я и не хотела. Я вообще не понимала, почему продолжала сидеть, смотреть на тебя, видеть и слышать. Разве мертвые обладают такими способностями? И разве в твоей тьме возможно что-то разглядеть и расслышать? И может ли разорванное в клочья сердце запустить свою судорожную пульсацию под живым током твоего дыхания, добивающих слов и невыносимо нежных прикосновений твоей ладони? И ПОЧЕМУ ТЫ ИМЕЛ ПРАВО ДО МЕНЯ ДОТРАГИВАТЬСЯ, А Я ДО ТЕБЯ НЕТ?

— И последнее, не менее важное, если не более, — да, тебе мало двух контрольных ударов, без третьего никак не обойтись, и ты сделаешь его не смотря ни на что, даже если я сейчас сползу на пол к твоим ногам и буду со слезами умолять остановиться и не продолжать. Ты все равно совершишь этот шаг, к своей заветной Черно-Красной мечте непримиримого мстителя и безжалостного палача. И, да, ты добьешь меня, чтобы воскресить инъекцией своего дыхания и прямым массажем на открытом сердце.

— Я уже предупреждал тебя в своем кабинете в среду, что не потерплю никаких разговоров о своей семье ни в каких формах, намеках и прочего. Поэтому просто хочу тебе об этом напомнить еще раз и более доходчиво. И это будет касаться всего, что связано с моей личной жизнью. Не пытайся, не надейся и даже не пробуй делать каких-либо попыток меня разговорить и тем более открывать свой ротик без моего на то разрешения. Здесь говорю только я, и только я позволяю или не позволяю задавать вопросы и о чем-то просить, как и я решаю, отвечать мне на них или оставить без должного внимания.

— И после этого, хочешь меня убедить, что я соглашусь на все эти условия добровольно? — похоже это было последнее, что вырвалось из меня помимо моей воли и раньше, чем я успела осознать, что говорю.

Это же невозможно. Неужели мертвые умеют еще и разговаривать?

Или мне было мало трех твоих выстрелов в упор, трех вогнанных в мое сердце кинжалов? Мне надо было лично, глаза в глаза, увидеть, как ты меня разорвешь всеми своими клинками одновременно, погрузив их в меня до упора своим бездушным взглядом.

— Не просто согласишься, Эллис… И это не условия… Это твоя новая жизнь — ее ведущая основа, краеугольный камень, фундамент твоего нового бытия. И мне ничего не стоит доказать тебе, что ты будешь все это делать добровольно, буквально с этой самой минуты. Но только после этого, ты уже не сможешь бездумно открывать свой ротик и произносить нечто подобное без последующего соответствующего наказания за свои непозволительные действия и слова.

Ты явно надо мной издевался. Это не могло быть правдой и всерьез произносимыми тобою фразами. Такие вещи не говорят таким спокойным отмороженным голосом и с не менее бесчувственным взглядом.

Пожалуйста, можно я хотя бы закрою глаза, если я все равно не могу отключить эту гребанную функцию — чувствовать тебя так сильно и глубоко… Ты уже практически завершил это смертельное заражение до его летального исхода — заразил все клетки тела и сущности Эллис Льюис собой до самого последнего нейрона. От нее уже ничего не осталось от себя… абсолютно ничего.

— А если я не хочу?.. Не захочу… — последняя попытка глотнуть чистого кислорода не из твоих легких? Какая нелепая ошибка…

Боже, я даже не могу заплакать без твоего на то согласия, хотя реально умираю от желания сделать это.

— Чего не захочешь, Эллис? Чтобы я к тебе прикасался?

Ох, бл**ь. Это не честно. Прошептать этот гребаный вопрос прямо по моим губам, с одновременным погружением пальцев правой руки в мои волосы: плавным щадящим захватом под корни над шеей и неподвижной фиксацией головы всего в ничего от твоего лица и глаз. Выжечь его алые буквы твоим дыханием на моем тонущем в твоей тьме сознании, со скольжением твоей левой ладони по изгибу моей шеи и не менее горячим оттиском бархатных фаланг на моей холодной коже.

— Ты действительно не хочешь этого? Не хочешь меня чувствовать и желать еще большего?

Ты просто не оставлял мне выбора и того же времени на осознание происходящего, погружая в себя и проникая в меня безапелляционным вторжением единоличного пользователя, вскрывая защитные блоки Эллис Льюис всего лишь невесомым трением твоих пальцев о поверхность моего чувствительного обнаженного тела, вырисовывая по нему пульсирующими узорами твоего абсолютно нового авторского кода. Кого я еще могла так ощущать на себе и в себе, настолько глубоко, что при самом стремительном погружении в твою головокружительную порочную бездну, желания бороться или всплыть обратно не возникало вообще ни на одно возможное мгновение?

Господи, мне хотелось захлебнуться сразу, чтобы я не успела вдохнуть хотя бы капли воздуха… захлебнуться тобой… Под твоим опаливающим дыханием, под твоими безжалостными руками, под знающими пальцами, выжигающими воспаленные дорожки чистого и откровенного вожделения на каждом участке моей ничем не защищенной кожи: на твердом рельефе ключиц, чувственной зоне декольте, на полушарии упругой грудки в беспрепятственном обхвате всего холмика с последующим чуть болезненным сжатием… fuck. С невыносимым обжигающим приливом сладчайшей неги, ударившей надрывной эрогенной волной по опухшим половым губкам и онемевшему клитору. Ты опять сжимал мой воспаленный твоими недавними манипуляциями твердый сосок, а я уже задыхалась, не соображая, больно ли мне снова или эта совершенно иная боль, отражающаяся фантомным острыми толчками твоих движений по моей и в моей спускающей киске.

Да, бл**ь. Я снова текла, как самая настоящая сучка и именно под твоими пальцами, под твоим опаливающим голосом, под затягивающимися плотными тугими бинтами твоей живой окутывающей тьмы и тебя самого. И как ничтожно было мало для того, чтобы вскрыть твоим громким шепотом и прикосновением рук мое абсолютно податливое твоей черной сущности тело.

— Ответь. Ты не хочешь, чтобы я этого с тобой делал? Не прикасался, не гладил, не возбуждал, не доводил до чистого исступления? Не давал почувствовать большего, чем кому-либо удавалось это сделать с тобой еще?.. — проговорить все это прямо в мой раскрытый ротик в момент моего ответного немощного всхлипа? — Ты не хочешь моего члена глубоко в себе, не хочешь, чтобы я тебя наконец-то им вые**л, заставил кончить на нем несколько раз подряд? Разве ты сюда не за этим пришла? Не ко мне и не из-за меня?

Боже, что ты творишь? За что? Я же не могу устоять перед тобой: ни перед тем, что ты со мной делаешь, ни что говоришь, ни тем более перед тем, как покрываешь меня вязкой чернотой своих глаз, обволакивая с головы до ног каждый микрон моего тела и беспомощного разума своей фактурной реальностью и твоим до невозможности сильным неуязвимым телом.

Последний аргумент из твоих уст с нещадным давлением твоей ладони?

— Эллис… Ты не хочешь, чтобы я тебя трахнул? Вые**л по-настоящему и далеко не за пять минут?

Нет, пожалуйста. Ты не можешь использовать такое против меня же, мою самую большую слабость — ТЕБЯ. Дожимать и вскрывать последний код доступа скольжением твоей теплой руки по моему дрожащему животику, ослабляя касание до самого нестерпимого трения о чувствительный лобок едва ощутимым движением пальцев по моей немеющей коже с дальнейшим безапелляционным проникновением в более горячие зоны эрогенного возбуждения. Прорисовывая свой беспрепятственный путь по совершенно гладким и скользким долькам половых губ, едва-едва усиливая давление кончиков фаланг при соприкосновении с самой нежной кожицей, с пульсирующей вершинкой налитого кровью клитора и припухшими складочками влажной вульвы.

Ты не просто разжигаешь и заставляешь меня задыхаться от твоих безжалостных ласк, ты буквально притягиваешь греховными иероглифами своих пальцев самые жаркие и сильные приливы порочного вожделения в мою изнывающую киску, растягивая по ее пульсирующей поверхности невыносимые ожоги сладчайшей истомы с моими же вагинальными соками.

— Бл**ь, ты же спускаешь прямо мне на пальцы. Неужели ты сама это не чувствуешь? Или думаешь, что ты не захочешь или не сумеешь испытать того же не в ванильном варианте? А может боишься, что как раз нетрадиционная стимуляция моими руками заведет тебя посильнее всех твоих бывших еб*рей вместе взятых? Проверим прямо сейчас? Насколько ты не захочешь…

О, нет… зачем ты убрал руку? Я чуть не заскулила в полный голос, едва не поддавшись за тобой голыми ягодицами по скользкой коже дивана, дурея от приступа ненормального желания сгорать и дальше под твоими пальцами, до скончания вечности, но только чтобы ты никогда не останавливался. Как я еще не вжалась всей своей воспаленной вульвой в обивку скрипучего сиденья в попытке остудить его упругой поверхностью свою буквально ноющую и перевозбужденную плоть. Может испугалась, что дам тебе еще больше поводов и доказательств к твоим словам и действиям, или меня остановило от этого импульсивного порыва уверенное и демонстративное движение твоей руки? Как ты спокойно потянулся к своему животу и без лишних комментариев расстегнул пряжку кожаного ремня на поясе брюк, через несколько секунд вытягивая из шлевок длинную полосу зашипевшей от резкого трения с тканью черной "змеи". И при этом продолжая удерживать мою голову в прежнем положении второй ладонью, как и мой взгляд на остриях клинков своих затуманенных глаз. Мне только и оставалось, как застыть, обомлеть, оцепенеть, пропуская твое отточенное уверенное движение вибрирующей струной обмораживающей спирали вдоль всего парализованного позвоночника.

— На пол… На колени… В позу покорности номер три… Лбом в пол, руки за спину.

Вот теперь меня накрыло по настоящему, и не только вязкой пленкой ее расплывшейся мглы поверх моих расширившихся до предела глаз. Ты сам резал мою сетчатку и затягивал свои красные нити в моем горле опаливающим голосом хладнокровного палача, проникая своими скользящими лезвиями до растертых твоими же пальцами возбужденным зонам моей пульсирующей киски.

Господи, я окончательно еб**улась, если меня заводят твои шокирующие приказы, до того, как их реальный смысл достигнет аналитического центра моего затуманенного здравого разума.

— Эллис… не вынуждай повторять меня дважды, иначе второй способ приказа тебе не понравится, — нет, ты не повысил голоса ни на тон, хотя его жидкий азот влился в мои легкие и вены через твой звучный бархатный шепот ощутимой вымораживающей вибрацией, и меня передернуло, перекрутило изнутри жесткими жгутами запредельного ужаса с такой силой, как если бы ты прокричал мне все это в лицо с жестким ударом выбивающей дух пощечины. — И только не надо делать удивленных глазок, якобы не понимая, о чем я говорю. Если знаешь, что такое БДР и фистинг, в дополнительных пояснения о позах покорности ты определенно не нуждаешься… ЖИВО. На пол.

И ты не стал меня подталкивать ни рукой, ни перенаправлением глаз безмолвного приказа указывающего в сторону взгляда. Просто, разжал пальцы, отпуская мою голову, но не ослабляя давления своих черных клинков, молча и терпеливо выжидая, когда я заставлю себя проделать хоть какое-то подобие ответного движения. Как попробую подтянуть трясущуюся левую ногу, абсолютно не соображая зачем это делаю и почему не падаю без сознания на сиденье и подлокотник дивана спиной.

У меня даже не возникло мысли, что я вообще могла ничего не делать. Просто тупо сидеть и ждать, пока тихо скончаюсь от большой "кровопотери" твоих "порезов" или наконец-то впаду в истерику, сорвавшись с граней твоей реальности в долгожданное освобождающее сумасшествие. Неужели я могла допустить мысль, что ты мог принудить меня насильно и заставить выполнять все твои безумные условия против моей воли? Что? Чтобы ты сделал, если бы я действительно заупрямилась, вцепившись до боли пальцами в обивку дивана и напрочь отказываясь двигаться с места?..

Это точно была не я, определено не я, а то, что от меня осталось благодаря всем твоим последним хирургическим вскрытиям и перепрошивкам. Эта Эллис Льюис совершенно не соображала, что делала и для чего, как и не чувствовала, не запоминала часть своих проделанных действий, но только не твоей близости, не твоего взгляда, ни твоей гиперосязаемой черной сущности и тебя самого. Ее могло выколачивать подкожной лихорадкой, топить изнутри выжигающим напалмом смертельных доз адреналина, резать по позвоночнику сухим ознобом, рвать на части сознание, разум и оголенные нервы, но только не глушить твою наползающую тьму, не твои клинки окаменевшей смолы, скользящие по моей обнаженной коже и внутренностям с просачивающимся мраком твоей живой тени.

Часть проделанных мною телодвижений выпадала из памяти с пазлами моих конвульсивных мыслей. Я не знаю, как это сделала, или что меня заставило это сделать (но уж точно не я сама), сползти с дивана практически сразу на колени на холодный впившийся в кожу и онемевшие кости паркет. Да я бы элементарно не смогла подняться на ноги в полный рост, не то чтобы устоять на неустойчивой опоре длинных каблуков. Я уже сама дико мечтала упасть, растянуться на этом треклятом трехмерном рисунке черно-белой шашечки и далеко не в изящном исполнении гибкой и соблазнительной кошечки. Мне бы хоть как-то продержаться, не поскользнуться и не убиться раньше времени.

Меня все равно шатает, раскачивает изнутри взбесившейся аритмией и ненормальной дрожью. В какой-то момент сознание просто переключается на частоту волн из пустого белого шума, замыкая и вырубая под корень большую часть способности здраво мыслить, как и понимать (анализировать) происходящее с прошедшим. Одно только горящее в огне сухого льда и жидкого пламени мое обнаженное тело и оголенная до нервов и костей агонизирующая сущность. И я едва не завалилась на бок от мощного "подземного" толчка, когда прижавшись трясущимися ладонями к обмораживающему паркету, каким-то невообразимым чудом согнулась пополам, прислонившись не менее холодным лбом к полу в нескольких дюймах от валяющегося возле меня плаща цвета топленого молока.

Нет, я не заметила эту бесформенную тряпку, не пропустила ее визуальный образ в нулевые сектора своей глубокой памяти, как и не поняла для чего, зачем, а главное, как все это сделала. Бл**ь, я абсолютно не знала, хотела ли я всего этого сама: выполнять все твои приказы, только потому что они исходили от тебя, от твоих желаний видеть меня униженной и растянутой у твоих ног. Но то что мое тело при каждом моем дрожащем и напряженном движении испытывало подкожную резь, обжигающий разряд с болезненным импульсом сладкой истомы по интимным мышцам, костям, оцепеневшему позвоночнику и прямым шокирующим прострелом в воспаленный мозг — этого бы я не смогла не прочувствовать даже если бы потеряла не только сознание, но и всю чувствительность тела. Как и свою молниеносную реакцию на твои руки, на твое неожиданное прикосновение, на твои теплые бархатные ладони, заскользившие по выгнутому рельефу моей спины, по выступающим ребрам, позвонкам и лопаткам от копчика и до самых плеч.

Господи, и я при этом еще не заскулила, не рухнула и просто не отключилась? Или это ты меня удержал своими пальцами, своими натянутыми красными нитями от моей оголенной кожи к твоим нервным окончаниям, продолжая топить и расплавлять в своем черном жидком золоте сладчайшего подавления?

Боже, моментально забыть обо всем и даже о собственной унизительной позе только лишь от долгожданного и нестерпимого ощущения твоих рук на себе, на мне, во мне: их невыносимую пытку, их фактурное живое тепло, распускающиеся под ними волны чистого откровения по всему моему телу с мощными приливами надрывных толчков и тягучей греховной патоки в горячих влажных глубинах сомлевшей вагины и не менее изнывающей киски. Неосознанно всхлипнуть, еще сильнее задрожать, едва не сцарапнуть плитку паркета ногтями и рефлекторно поджать на ногах все пальчики, срываясь окончательно в этот бешеный водоворот твоих изощренных ласк, прекрасно осознавая, понимая и ощущая насколько ты сам чувствуешь мою ответную реакцию, как наблюдаешь, стимулируешь, управляешь моим возбуждением одними лишь кончиками своих пальцев. И, кажется, я снова почувствовала, как по моим распухшим складкам воспаленной вульвы стекает сочная капля моего греховного вожделения.

Ох, бл**ь.

— Расслабь плечи и отведи руки за спину, — нажим твоих ладоней поверх перенапряженных предплечий после их недавнего маршрута по всей поверхности моей спины, с не менее сладким скольжением по шейным позвонкам, проникает под кожу со звучным тембром твоего сиплого баритона. Я с трудом разбираю смысл твоих слов, как и причину давления твоих пальцев, как и собственное последующее действие-подчинение. Пытаюсь приподнять и отвести назад руки и чуть не падаю на бок. Если бы не ты, то на вряд ли бы успела это заметить, поскольку я уже не вижу и не воспринимаю ни сознанием, ни телом, где верх, а где низ, где потолок, пол и я сама между ними. Ты попросту удерживаешь меня одной из тех изящных манипуляций, свойственных лишь изощренным кукловодам и менталистам.

Сам неспешно заводишь мне руки за спину, скользнув обхватом обеих ладоней по всей длине их изгибов, оставляя зудящие отпечатки собственных касаний на самых чувствительных участках моей немеющей кожи, перед тем как свести вместе мои запястья и прижать их к копчику. Я и балансировала на этих неустойчивых опорах расшатанной реальности только благодаря тебе, практически уже не соображая, а только чувствуя — пропуская через свое тело все это безумие с твоими прикосновениями и тобой. Неосознанно дергаясь, несдержанно всхлипывая и сжимаясь, прикусывая до боли губу и пытаясь стиснуть сильнее бедра, зажать между ними опухшие дольки половых губ и пульсирующий во влажных складках горячей вульвы возбужденный клитор, пока впитывала порами и эрогенной поверхностью эпидермиса твое анестезирующее тепло. Пока еще могла определять давление твоих пальцев и осознавать насколько ты близок от возможности взять меня без какого либо сопротивления с моей стороны.

Да, твою мать. Я ХОТЕЛА. Хотела тебя до одури даже сейчас, даже в этой унизительной позе, панически вздрагивая от холодного скольжения гибкой полосы кожаного ремня под изгибами моих локтей. Млея, цепенея и замирая под каждым из твоих уверенных жестов и вымеренных движений, накручивающих на моих руках плотные восьмерки из длинного широкого жгута. И я действительно спятила, окончательно и безвозвратно, умирая от страха и… шокирующего возбуждения, от ощущения инородного предмета, стягивающего мою кожу твоими пальцами самой тугой и неразрывной фиксацией. Меня трясло, крыло липкой испариной панического удушья, но я знала, что это ты связывал меня, лишая какой-либо возможности высвободиться, не говоря уже о попытках к рефлекторному сопротивлению. Это было не просто полное поражение с безоговорочным признанием моей окончательной капитуляции. Я знала, что не уйду из этой комнаты по собственному желанию, и не потому, что ТЫ мне не позволишь… а потому что я уже и не хотела этого сама, вернее, абсолютно об этом не думала.

Глухой щелчок пряжки на уровне моих запястий с последней затянутой петлей под замок ремня. Конечно я дернулась, может даже попыталась шевельнуть пальцами и руками, вот только тугой бандаж на стянутых друг к другу изгибах обоих локтей не позволил сдвинуться им даже на миллиметр. Тупая ноющая боль резанула почти до костей… неожиданной сладкой растяжкой. Я только успела всхлипнуть, удивленно раскрыть ротик, отказываясь понимать, что со мной происходит и почему меня так плавит под этими горячими "ожогами" по коже, растертыми полосами жестких жгутов. Ты не дал мне и пяти секунд, чтобы прийти в себя, свыкнуться с этим совершенно новым для меня открытием, буквально сразу обхватывая ладонями мои ягодицы и… приподнимая их вверх над моими ступнями, над каблуками туфель и голенями ног.

Господи всевышний.

— Разведи коленки в стороны и старайся не шевелиться.

Ты серьезно? Ты думаешь я способна проделать этот головокружительный трюк в подобном состоянии и не рухнуть раньше времени на тех же трясущихся коленях? Я ведь не падаю только благодаря твоим поддерживающим рукам.

— Эллис. Ты меня слышишь?

Да, твою мать, слышу. И судорожно цепляюсь сознанием именно за твой голос, за то, что это ты, а не кто-то другой. За то, что я умираю сейчас в этих несовместимых для жизни противоречивых эмоциях и ощущениях с наивной попыткой продержаться хотя бы еще несколько ничтожных секунд, совершая невозможные для себя телодвижения.

Разъехаться коленками по гладкому паркету и не растянуться, почти не чувствуя обмороженным лбом очень жесткого давления плитки и как на нее сбегают капли моих слез, то ли боли, то ли… острого наслаждения. Встать, вывернуться перед тобой самой развратной позой, осознавая, как это выглядит со стороны, как я выгляжу при этом сама прямо напротив твоих глаз…

Я все-таки не выдержала, вскрикнула, дернулась, едва не завалившись от собственного импульсивного толчка корпусом вперед.

— Я же сказал. НЕ ШЕВЕЛИСЬ.

О, боже. Нет, это был не удар, это оказалось невесомое прикосновение твоих пальцев к моим половым губам, их скользящих подушечек, едва-едва задевающих гладкую поверхность моей сомлевшей кожи, с одновременной хваткой твоей второй руки, прижавшей мои завязанные запястья к спине более удерживающей (и более болезненной) фиксацией на все мое неустойчивое тело. Это был тот самый предел, когда рассудок и тысячи нейронов попросту начинали лопаться в голове плавящимися искрами от нереальных ощущений, растекаясь по телу двумя несовместимыми волнами — физической болью и… запредельным возбуждением.

Ты даже не остановился, не дал мне прийти в себя, не позволил хотя бы успеть осознать, что со мною происходит и что ТЫ со мною делаешь. Просто накрыл меня ею, вогнал мне в кожу ее обжигающие кристаллы невыносимой эйфории. Мне только и оставалось, как балансировать в этой реальности и буквально на кончиках твоих пальцев, растягивающих по складкам моей вульвы и половым губам нестерпимые узоры порочной истомы. Всхлипывать, дрожать, жмуриться со всей дури, когда их давление переходило в едва ощутимое бесплотное скольжение легкого перышка или в более осязаемый нажим на самые чувствительные эрогенные точки. Иногда я реально не могла понять, были ли это твои пальцы или кончик горячего влажного языка, вырисовывающего точечной пульсацией по твердой вершине воспаленного клитора или по опухшему тугому колечку вагинальной щелочки. И это действительно было просто невозможно, невероятно, за гранью здравого восприятия. Ты вскрывал мои сверхэрогенные зоны до такой запредельной гиперчувствительности, о наличие которой в самой себе я никогда и не подозревала. И это на самом деле была настоящая пытка — пытка наслаждением и сладкой болью. И я не просто спускала под трением твоих пальцев, я ощущала свои стекающие по вульве соки на уровне с прикосновением твоих скользящих движений. Задыхаясь, практически теряя сознание, не понимая, где небо, а где земля, где ты, и где я, погружаясь через твои руки, твою кожу, пульсирующую живую тень в обжигающие спирали упоительной эйфории собственной ненасытной черной дыры.

И это едва ли походило на продолжение той безумной ночи в клубе Black Crystal, это было совершенно другое, абсолютно все и абсолютно другое: другая ситуация, окружение, состояние с восприятием, другие ласки, другой ты и другая я.

И я не могу дать ни одного четкого определения тому, что именно ты делал со мной, с моим изнасилованным тобою до полуобморочного состояния разумом, телом и… беспрестанно спускающей киской. Ты не просто ее ласкал, нет, это совершенно не то слово. Ты буквально доводил ее до нереальной грани возбуждения такими изощренными манипуляциями, от одного воздействия которых из моей вагины буквально чуть не брызгало на твою руку, когда я интуитивно сжимала внутренние стенки влагалища и пыталась стиснуть половые губки, чтобы зажать клитор и дойти до желанной разрядки (до которой ты меня и не собирался намеренно доводить сам).

— Эллис, что мне надо сделать, чтобы ты не шевелилась и не сжимала мышцы? Связать тебя всю?

И подобные слова действовали на меня не меньшей шокирующей стимуляцией, как и твои неожиданные шлепки ладонью или просто пальцами в качестве наказания по моим мокрым лепесткам вульвы и промежности, из-за которых мой рассудок и глаза накрывало зыбкой пеленой подступающего долгожданного забвения, а из горла рвались жалобные стоны и далеко не сдержанные крики. Мне казалось, что из меня начинало течь еще обильней, как только по ошпаренным щемящей болью интимным мышцам изнутри и снаружи начинали распускаться пульсирующие притоки горячей крови и запредельной эйфории. И в какие-то моменты мне на самом деле не хотелось кончать, очень и очень долго не хотелось. Будто я действительно желала (и просто до одури, до настоящей отключки сознания и потери разума) еще большего и невозможного — узнать собственные пределы, или до каких нереальных ощущений ты разотрешь мою эрогенную кожицу с не менее чувствительными точками на вульве и вагинальной впадинке. Ты уже итак довел их до невероятного перевозбужденного предела.

Казалось, мои половые губы и клитор воспалились и распухли до таких запредельных размеров, что кожа на них словно и вправду растянулась до состояния тончайшей пергаментной бумаги. И теперь меня вело, передергивало, пронзало тысячью тончайших игл сладчайшей неги каждый раз, когда ты лишь едва-едва задевал ее поверхность собственными пальцами или только дыханием, не говоря уже о твоей намеренной стимуляции. Ты не оставил ни одного участка без своего дотошного внимания, коснувшись и прописав пульсирующий след своих отпечатков и ласкающих узоров на каждой складочке вульвы, в каждой поре долек половых губок, на каждом микроне онемевшего вагинального колечка. А когда ты наконец-то и впервые за все это невыносимо долгое время проник большим пальцем в мое влагалище, меня едва и сразу же чуть не выбросило за пределы реальности и собственной жизни.

Я даже не смогла закричать, только жалобно и протяжно взвыть, дернуться ненормальной конвульсией всем телом, практически уже кончить, когда по внутренним кольцам вагины прошлись ответные рефлекторные судороги сладчайших сжатий с надрывными внутренними ударами-толчками по всем эрогенным каналам. А может я и кончила, в собственном мозгу, и возможно уже и не один раз за все это время, потому что меня буквально затопило изнутри и снаружи упоительной горячей волной неописуемого блаженства, выжигая своим напалмом большую часть здравого рассудка и импульсных нейронов.

— Так что, Эллис… будешь и дальше настаивать на том, что все это происходит против твоей воли? Ты ничего этого не хочешь и не желаешь?

О, нет, пожалуйста. Что ты творишь? Разве возможно довести еще до более недосягаемой точки практически летального возбуждения? Добраться до гиперчувствительных зон во влагалище, растирая и массируя одновременно мягкие и твердые из-за пережатых мышц ребристые стеночки, залитые изнутри обильными соками греховного вожделения. Раскручивая вибрирующую спираль усиливающегося эрогенного воспаления до головокружительных глубин, стимулируя точку Г до эффекта окончательного помрачения рассудка. Да, бл**ь, я уже практически ощущала эти нескончаемые приливы-толчки в своей голове, задыхаясь, умоляя, вскрикивая и больше не сдерживая безумной дрожи-тряски во всем своем теле, превратившимся в твоих изощренных безжалостных руках в один сплошной оголенный нерв.

Или остановись, или просто убей, потому что я реально… не хочу кончать, не хочу, чтобы ты прекращал это извращенное безумие. Да, превратиться в тупое безмозглое существо, которое бы умирало под твоими пальцами целую вечность.

— Или думаешь, что в других позах, в иной фиксации и под иными способами воздействий ты не будешь испытывать такого же возбуждения с ненормальным желанием почувствовать еще большего и запредельно глубокого? Да, откуда ты вообще можешь знать, каких пределов и возможностей ты сможешь достичь под моими руками и членом? Что я смогу тебе дать еще сверх того и чего ты была лишена все эти годы? Ведь это только-лишь ничтожная капля в море, Эллис… И ты хочешь этого и далеко не на подсознательном уровне. Хочешь САМА и именно ДОБРОВОЛЬНО.

Боже, я чуть не заскулила, когда твой палец выскользнул из влагалища. И видимо, окончательно уже долбанулась, абсолютно не понимая, чем меня продолжало так крыть и закручивать в свои сумасшедшие витки моего смертельного падения, моей упоительной агонии. Понимала ли я хоть что-то из того, что ты мне говорил, или скорее воспринимала твои слова как раз подсознательно, вместо дополнительной стимуляции к твоим рукам?

Короткая передышка перед новым и более нещадным срывом? Меня опять топит и опять сверхощутимым давлением твоего пальца, скользнувшего по чувствительной линии-"прегородке" к сжатому колечку моего ануса. Ты растягивал и смазывал его воспаленную кожицу моими же обильными соками, растирая его эрогенные точки и складочки массирующими круговыми движениями, и я опять не могла понять, как тебе это удавалось — разжигать и возбуждать меня до уровня тотального отупения. Даже первая вспышка несильной боли от проникновения твоей твердой фаланги в мой анал резанула меня неожиданным разрядом обжигающего наслаждения. Я вскрикнула и задохнулась не сколько от страха, а именно от неожиданного острого ожога по твоим предыдущим "порезам", запульсировавшего разгорающимися искрами сладчайшей истомы в нескольких микронах от моего изнывающего влагалища. Наверное это был контрольный, как и все твои последующие движения большого пальца, имитирующего неглубокое анальное проникновение-сношение с манипуляциями твоей второй руки.

Первая боль практически сошла на нет превратившись в одно сплошное эротическое удовольствие. И в какой-то момент мне стало ничтожно мало и этого, даже под скольжением твоих фаланг на растертых половых губах, складках вульвы и клиторе. И, да, я задыхалась, стонала, едва не извивалась и хотела большего, до невозможности большего. ХОТЕЛА ТЕБЯ.

Звонкие щемящие хлопки твоей второй ладони по холмику лобка и всей перевозбужденной киске усиливали обжигающие толчки твоего пальца в анусе в десятки раз, погружая меня с головой под эту неподъемную волну десятибалльного цунами без возможности всплыть обратно и успеть глотнуть воздуха перед новым погружением. Я уже не просто кричала, мне реально хотелось отключится, растечься по паркету жидким воском, сгореть заживо в этом сумасшествии, в этом чистом откровенном безумии.

Кажется, я почти успела это сделать, или была на этой грани всего в ничего, когда ты неожиданно погрузил два пальца в мое влагалище буквально после очередного удара ладонью по моему клитору. Несколько нещадных влажных толчков-фрикций по зажатым стенкам вагины в унисон с почти сухим погружением в анус, и я немощно заскользила носками туфель по паркету, как та выгибающаяся загулявшая кошка, пытаясь то ли сцарапать ими опору под собой, то ли выдержать острейшие иглы перешедшего все свои реальные пределы нереального возбуждения, пронзивших насквозь мое тело до самых ступней и ногтей не пальчиках ног. Бл**ь, как я не рухнула и не забилась в конвульсивных припадках по полу?

— Ну так что, Эллис? Ты хочешь или не хочешь этого? Ты хочешь большего? Хочешь меня?

Господи, за что? Сколько можно меня насиловать этой безжалостной порочной пыткой?

Разве ты сам не видишь? И разве можно такое спрашивать, когда твои пальцы одновременно еб*т мою вагину и анус с перерывами на сладкие удары-хлопки по едва не кончающему клитору? Ты же практически уже довел меня всем этим до бесконтрольного сумасшествия.

— Ты хочешь, чтобы я вые**л тебя своим х*ем?

Как я не кончила и не потеряла сознания после этих слов — я не знаю, честно. А может и кончила, может и рехнулась, потому что уже больше ничего после этого не слышала, не чувствовала и не воспринимала, только горячий и плотный вакуум твоей вязкой черно-красной тьмы, твоих рук, пальцев, голоса и тебя всего. Казалось, мир качнулся и полетел вместе со мной в глубины твоей ненасытной бездны, и я уже была готова навечно раствориться в ней… раствориться в твоих ладонях и в твоем бездушном убивающем голосе.

И я реально чуть не свихнулась, когда ты вытащил из меня все пальцы, обхватывая за ягодицы под копчиком. Нет, ты больше ничего не собирался делать, всего лишь удержал мое тело от возможного падения на пол, словно вливал через свои руки в мои трясущиеся мышцы часть своих неисчерпаемых сил.

— Эллис… ДА ИЛИ НЕТ? Ты хочешь большего?.. Ты хочешь МЕНЯ?

Умоляю, хватит. Разве это возможно, продолжать чувствовать твои удары и фантомное скольжение твоих пальцев внутри и снаружи моей буквально скулящей киски? Почему они не заканчивались, и почему я практически подыхала от этого нереального перевозбуждения желая в эти секунды подписать и согласиться на все что угодно, лишь бы ты больше никогда не останавливался.

— ДА, — бл**ь, ДА. Десять тысяч раз ДА. Неужели тебе мало наглядных доказательств: моей жалкой скрюченной и самой развратной позы у твоих ног? Моих задыхающихся скулений и желания вцепиться зубами в эту гребаную плитку паркета?

Хочу. До одури, до безумия, до истерического припадка.

— Ты хочешь, чтобы я продолжил? Прямо сейчас?

О, боже. Да, твою мать, ДА.

— Да, — я застонала в полный голос, хотя так и не зарыдала… а может и плакала, только не осознавала этого. Она топила меня, до сих пор, твоими руками, в своей горячей приторной смоле липкого черного шоколада, разливаясь по моей коже и возбужденным эрогенным глубинам пульсирующей вибрацией твоего бархатного голоса. Резала и въедалась в поры моей воспаленной кожи раскаленными микро осколками твоих черно-красных зеркал. И не важно, кричала я или старалась скользить по полу трясущимися коленками и онемевшим лбом, она не отпускала своей безжалостной хватки ни на миг, не ослабляла твоих натянутых нитей на всех моих нервных окончаниях и обнаженных чувствах.

— Именно так, как считаю нужным и только теми способами, которые выберу для тебя сам? — fuck. Говорить все это и одновременно сжимать мои ягодицы, надавливать большими пальцами вдоль внутренних линий промежности между бедрами и дольками распухших половых губок, стимулируя новые вспышки бесконтрольного вожделения и буквально выжимая из меня еще одну обильную порцию вагинальных соков.

— Да, — боже-боже-боже. ДА.

— Тогда замри, не двигайся и не вздумай не то что шевельнуть хотя бы одним из мускулов, а даже подумать о такой вероятности. Потому что с этой самой минуты, спрашивать я уже не буду. Только делать и приказывать, что делать тебе. Ты меня поняла?.. Эллис. ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛА?

Неужели я сказала "Да"? Когда, как, почему? Или прошептала, выдавила, проскулила… потому что ты продолжал меня держать уже за горло и за сердце, невидимыми захватами самых сильных и острых тисков, ласково сжимая свои пальцы с каждым последующим произнесенным словом.

Господи, я даже не заметила, когда ты поднялся с дивана, когда отпустил мои ягодицы… ты итак был везде, где только можно и нельзя — вокруг, на мне, во мне. Но чувствовать еще и фактурную вибрацию твоих размеренных шагов, отражающихся от поверхности плитки пола и проникающих мне под кожу пульсирующим эхом — это уже было просто выше всех реальных сил, здравого понимания и восприятия. Меня и без того топило в твоем живом мраке, твоей скользящей и осязаемой тени. Но стоило твоей руке коснуться моей шеи под затылком, а моего сознания и кожи движением твоего тела с окружающими молекулами твоего плотного воздуха, и я буквально чуть не лишилась сознания.

Ты нагнулся над моей прижатой к полу голове, погружая свои пальцы в пряди волос у основании шеи и черепа, нежно стягивая, но пока еще не продавливая своим мягким обхватом онемевший скальп. И мое сердце с дыханием все-таки остановились.

— Ты меня слышишь, Эллис? Не шевелись, а лучше закрой глаза, но не вздумай повернуть голову и сделать хоть какое-то самовольное движение. Жди, когда я вернусь, и не пытайся ни подсмотреть, ни проделать что-либо в этом духе.

Нет, ты не отпустил меня, когда разжал свою руку под моим затылком и выскользнул фалангами из моих волос, и даже когда выпрямился, отступая от меня в сторону окон и разворачиваясь к стенке-перегородке резного шкафа. Я продолжала ощущать твои фантомные тиски и их стягивающиеся петли на шее, в надрывной аритмии своего сердца, в сбитых всхлипах своего конвульсивного дыхания. Мне и не надо было смотреть, куда и как ты отходил, что делал или что собирался сделать. Я все это видела на красной пленке моего внутреннего зрения, на тонких дрожащих веках закрытых глаз, чувствовала/впитывала своей пылающей кожей, растертой жгутами твоего ментального кокона и реальным ремнем, циркулирующим током в венах и костях. Каждый твой шаг, каждое движение, звучную вибрацию и стук. Мне даже казалось, что я могла предугадать твой возможный последующий жест с манипуляцией, но все равно продолжала вздрагивать и сжиматься, когда мое тело вбирало своими воспаленными сенсорами очередной звук и даже тихий шелест.

Я поняла, что ты зашел за стенку, что что-то делал или хотел взять в смежной "комнате", и ты действительно никуда не торопился и не спешил, словно у тебя был впереди не только этот вечер и следующая за ним ночь, а как минимум целых десять лет. Размеренные шаги, неспешные движения, спокойные и мягкие прикосновения пальцев и рук к неопределенным вещам и предметам. Все равно что лежать на операционном столе без вколотой в кровь обязательной дозы анестетика и слушать (а может и смотреть), как твой личный хирург готовит инструменты к предстоящему вскрытию твоей грудной клетки.

И нет, ты не заставил меня ждать целую вечность, как и умирать от страха под незатихающими приливами острого возбуждения. И я не пыталась определить, когда и как скоро ты вернешься. Я просто ждала и… хотела. Сходила с ума, плавилась и тонула в этом чистом безумии. Чтобы в конечном счете дернуться и оцепенеть под очередной вымораживающей дозой жидкого азота в кожу, легкие и сердце, в момент твоего возвращения. И даже в эти растянувшиеся до бесконечности секунды ты умудрился расцарапать мое парализованное сознание, обостренный слух и натянутые нервы скрежетом мебельных роликов о паркет.

Тлеющими остатками здравого разума я прекрасно понимала, что сильная акустика огромной залы и деревянное покрытие пола увеличивали большую часть звуков и поглощаемую вибрацию эха в несколько раз, но ничего не могла поделать с реакцией своего шокированного тела и рассудка. Мое воображение рисовало в голове все, что угодно, но только не возможный столик-тележку на роликах. И меня буквально резало скрипом этих гребаных колесиков до самой последней секунды, пока он не оборвался всего в нескольких футах от меня (или, вернее, возле подлокотника дивана) и не сменился на твои приближающиеся шаги.

Вот теперь я окончательно спятила, если за все это время не подумала пошевелиться и ослушаться твоего приказа. И продолжала сходить с ума и дальше, слушая, впитывая и прожигая на чистой пленке своей памяти твою наползающую черную тень до самой последней октавы и царапающей гранулы.

И я снова не успела вдохнуть чистого воздуха полной грудью перед тем, как ты меня накрыл и оборвал эту ничтожную связь с жизнью Эллис Льюис, вырвав ее сознание в пределы твоей реальности и твоего токсичного кислорода.

— Поднимись… развернись ко мне спиной и сядь попой на голени… в позу покорности номер один. — боже милостивый… если бы ты просто это произнес, а не коснулся моей шеи, не скользнул по ней будоражащим обхватом длинных пальцев в… холодной кожаной перчатке, буквально вогнав в мое оцепеневшее тело новый комплект пронзающих до самого мозга костей ледяных игл. Не накрыл своим гребаным мраком мой остекленевший рассудок, не окутал и не затянул тугими эластичными бинтами своей мерзкой вязкой тьмы мои глаза и всю меня с головы до ног.

Я не успела осознать и почувствовать, как вообще поднялась (или это сделал ты, твои знающие руки, потянувшие меня за твои тонкие красные нити и продавившие нужную комбинацию болевых точек на моей коже). Только уловить обрывками тонущего сознания пульсирующие волны ментоловых ожогов в сомлевших руках от плеч и до самых кистей, когда по наивной привычке попыталась ими пошевелить или использовать для того, чтобы привстать. И чуть не всхлипнуть от острой рези в коленках при попытке развернуться на них к тебе спиной.

Казалось, дрожь только усилилась с очередной окончательной потерей визуального контакта с тобой, но только не с твоей тенью и не твоим гиперосязаемым телом, твоими руками в этих… жутких черных перчатках, продолжавших скользить и царапать своей холодной фактурой по моему обнаженному горлу, подбородку и скулам… бл**ь… Обхватить, приподнять мое лицо снизу мягким ласковым давлением любующегося эстета-палача, "ненавязчиво" заставляя потянуться макушкой головы вверх, вытянуть шею, интуитивно опуская плечи и выпрямляя позвоночник со спиной в одну перпендикулярную полу линию. Моментально оцепенеть от понимания, что все это я делаю едва не на подсознательном уровне, будто мое тело само знает, что ты от него требуешь и что хочешь от меня. Практически ничего не видеть перед собой затуманенным взглядом, словно это уже не имело никакого значения, словно это все равно было ненадолго. И не важно, успею я запомнить последнее место своего нахождения и в какой стороне выход из залы, где окна (да, пусть пока еще за моей спиной) и остальные стены, под резными панелями натурального темного дерева с нишами под твою коллекцию средневекового оружия. Все это уже не имело ровным счетом никакого долбанного значения, поскольку я смотрела на несущую перед собой стену в последний в этот вечер раз.

— Умница… Запомни, в этой позе ты обязана встречать меня всегда. И она должна быть идеальна. Никаких сутулых плеч, спины колесом и сникшей головы, как и лишних телодвижений. Сидеть и ожидать моих дальнейших приказов, и не важно, что я при этом делаю или сколько времени не подхожу к тебе.

О, господи… Я даже не успеваю полностью принять в свой офигевший разум весь контекст произнесенных тобою фраз, осознать смысл сказанного и услышанного именно на уровне аналитического режима, прописать по окоченевшему сознанию четкое осмысление, что это не шутка, что ты серьезен и спокоен, как никогда. Меня попросту кроет твоими следующими действиями, твоими руками, все так же придерживающими меня под скулы и за шею. На какой-то момент ты прижал меня затылком уже знакомым жестом к своему животу, заставив ощутить под гладкой тканью брюк каменную упругую мышцу эрегированного члена, буквально вынудив зависнуть в этом осязании на несколько головокружительных сладких секунд. Чтобы я не забывала, чтобы мое тело отреагировало моментальной вспышкой неспящего возбуждения, резанувшего вибрирующими притоками горячей пульсации по распухшим складкам и интимным мышцам занывшей киски.

— Помни, ты должна радовать глаз и внимание своего Мастера, как своей чистотой, покорностью, грацией тела, так и умением произвести должное впечатление — использовать свои природные данные только для моего эстетического удовольствия.

И как после этого я не скатилась по твоим ногам без сознания на пол? Как я вообще могла ощущать новые приливы горячей вязкой патоки, стекающей по ноющим стеночкам моего сокращающегося влагалища и заскользившей по натянутому колечку вагинального входа обильными каплями откровенной похоти? Еще несколько минут и чулки на моих голенях покроются влажными вызывающими пятнами.

Но я не только устояла и удержалась на поверхности твоей живой реальности, в сжимающихся спиралях твоей окутывающей сущности и твоего сильного тела. Я ничего не могла с этим сделать, сделать с собой, со своим разумом и обостренной чувствительностью, со своими желаниями и неумолимыми импульсами собственного, вышедшего из под контроля организма. Это уже была не я. Не Эллис Льюис, и далеко не Алисия Людвидж.

И мне не надо было закрывать глаз самой, чтобы погрузиться в липкие топи твоей сгущающейся тьмы. Достаточно одного ощущения тебя за своей спиной, твоих рук, собирающих с моих плеч и груди все пряди волос, соскользнувших вперед при моей первой унизительной позе покорности, чтобы завести их все мне за спину, за шею и собрать в один жгут.

Опять косичка? Боже правый… опять твои пальцы в моих волосах и на воспаленной коже скальпа. Уже достаточно и этого, чтобы моя опухшая киска заныла в ответ надрывными толчками по растертым эрогенным точкам. Ты не давал мне и секунды на возможность всплыть и насытить мой разум чистым кислородом, натягивая мои пряди волос со своими невидимыми нитями мягкими захватами, царапая и раздражая горящую кожу на голове и шее ненавязчивыми движениями-касаниями…

Но когда перед моими глазами опустилась черная полоска широкой кожаной повязки, еще не коснувшейся моего лица… меня все-таки вырвало на какое-то время из твоего гребаного омута, резанув по парализованному сознанию шокирующей вспышкой отрезвляющей действительности. Я чуть было не вжалась спиной и затылком в твои бедра в конвульсивной истерике.

— Тише… тшшш… — твоя ладонь тут же оплела мои скулы и шею успокаивающим захватом, снова прижимая меня затылком к твоему теплому твердому животу (да, бл**ь, я чувствовала его живое тепло даже сквозь несколько слоев тканей костюма и сорочки), большим пальцем поглаживая холодную щеку и контур дрожащих губок вокруг раскрытого от участившегося дыхания ротика. — Это всего лишь повязка на глаза для сенсорной депривации. Для более обостренной чувствительности твоего тела. И так ты теперь не сможешь подсматривать и видеть, что я делаю. Обещаю, Эллис, тебе понравится. Просто расслабься, успокойся и дыши в полную грудь, как я тебя учил. Ничего плохого не случится. Я рядом и слежу, чтобы тебе было удобно и хорошо. Просто доверься моим рукам, собственным ощущениям и инстинктам своего тела, и приближение ожидаемого и самого желанного приза перейдет в сладчайшие минуты незабываемого наслаждения.

Неужели такое возможно? Умирать от панического страха и терять остатки здравого рассудка под ласками твоей убаюкивающей руки, под звучной вибрацией твоего голоса на перетянутых струнах агонизирующего сознания. Как ты мог говорить и обещать такое, прекрасно осознавая, что у меня практически не было для этого собственного выбора? Зачем резал ложной надеждой, что я еще имела какие-то права и волеизъявление? Или тебе просто нравилось смотреть, вбирать через прикосновения своих пальцев циклическую дрожь моего вжимающегося в тебя тела, как и успокаивать, наслаждаясь своей безграничной властью собственника и пресыщенного палача-садиста.

— Здесь только ты и я. Никого больше на всю квартиру. Только я…

Да, бл**ь… только ты. И только тебя я должна была теперь ощущать и впитывать всем своим естеством до конца этого дня, позволяя только тебе делать все те вещи, на которые я бы не рискнула пойти добровольно в здравом уме и трезвой памяти при иных обстоятельствах и тем более с другими людьми. И на вряд ли это было доверие или что-то другое в подобном духе. Я вообще не знаю, что это было и чем я стала в твоих руках за столь короткий срок, почему ты имел такую власть надо мной, и почему я не хотела сопротивляться именно тебе? И повязка на глаза — это просто ничто по сравнению с тем, что меня ожидало на той стороне.

В какой-то момент я даже забылась, стоило сплошной глухой черноте погрузить мое зрение и даже разум в полное ничто… но это длилось всего несколько мгновений, пока мое тело не стало реагировать более обостренной реакцией на окружающие движения и тебя. На твои пальцы, завязывающие на моем затылке тесемки повязки, на фактурное тепло твоей плотной тени, на силу твоей ментальной сущности, заполнившей сократившееся окружающееся пространство до пределов твоей близости и всего, что ты делал со мной.

Даже сами прикосновения к моей замерзшей коже воспринимались не иначе, как горячими разрядами живого тока или скольжения раскаленного лезвия по сенсорным точкам раскрытых на изнанку свежих ран. И я реально не понимала, чего больше всего хочу в эти застывшие секунды нескончаемой вечности, окончательно утонуть в бездонной глубине твоего реального мрака или позволить тебе самому погрузить меня и телом и сознанием в эпицентр нашей ожившей и поглощающей за считанные мгновения все мертвое и живое на своем пути кровавой Вселенной.

— Подожди еще несколько минут… и старайся не шевелиться… как и не тереться о ноги своей пизд**кой… Я все вижу, Эллис…

Опять обхват ладоней в кожаных перчатках по моей шее, ласкающим давлением пальцев по скулам и щекам приподнимая выше мне голову и лицо, чтобы прижаться сухими теплыми губами к моему холодному лбу. И кажется теперь я почувствовала, как из моего глаза скатилась сочная слеза, задержавшись у линии соприкосновения повязки с моей кожей. Но все, что я ясно осознавала в эти безумные микромгновения, то что… не хотела, чтобы ты сейчас уходил и уж тем более отпускал, лишал меня своего тепла и близости.

— Будь умничкой… я рядом…