Вкус предательства [СИ]

Глава 5

Наконец-то я познакомилась с танцорами балетной труппы. Молодые и очень сдержанные ребята, но так всегда в самом начале. Дальше, когда мы немного сблизимся дело пойдет на ура. Ставить современный балет это всегда интересно, по крайней мере, мне. Вероятно, потому что я и сама до сих пор этим болею. Если бы не травма, возможно, сейчас я была бы в составе какого-нибудь именитого шоу, занимаясь любимым делом и помимо прочего выступала с сольной программой.

Таков и был план, сколько себя помню. Однако, сложилось иначе.

Травма, страх, что могут быть осложнения, а потому и полный отказ от танцев в пользу хореографа-постановщика.

Эту работу я тоже люблю, нравится придумывать историю, показывать чувственность, трогательность, любовь и боль в танце. Указывать, как нужно проживать каждое движение, чтобы осознать и передать это послание для людей. Чтобы каждый сидящий в зале понял, примерил на себя и прочувствовал.

Мой короткий триумф на сцене в большей степени и случился, потому как история была соткана из боли, стекла и крови. Даже не в переносном смысле, я стирала пальцы в кровь, вкладывая все свои страдания, чтобы хоть как-то освободиться. Ни единого движения фальши и художественного вымысла.

По этой причине в театральной тусовке быстро разошлись слухи. Дальше вылез тот факт, что я ставила ее сама. Затем роковое падение и на долгие месяцы восстановление. Предложения на участие в постановках современного балета, как подмастерье, полученные аккурат после травмы, остались временно без ответа. Ухватила я их гораздо позже и то, по большей степени, от безысходного положения. Тогда со слезами на глазах молила о рекомендациях всех художественных руководителей с кем удалось поработать и хоть как-то пересекаться.

Все это шло какой-то черной полосой неудач, страданий и боли. То время запомнилось только тем, как выла от ран в сердце и жизни без танца. Каждая ночь, как личный ад, который проходишь по кругу. Бесконечно. Как умалишенная кричишь в подушку от несправедливости этой чертовой жизни.

Одна. Совсем одна.

Наверно, было самым тяжелым принять, что ты одна. Бац! И никого вокруг. Возвращаясь домой тебя никто не ждёт и ты тоже никого не ждешь. Тебе не с кем поделиться своими тревогами и радостями. Не на кого положиться, никто не согреет тебя, не встанет перед тобой, закрыв порывы ветра.

С этим я борюсь до сих пор. Хотя, сколько уж времени прошло.

Просто-напросто когда у тебя, казалось, была невероятно счастливая жизнь, мужчина, подруга и друзья, любимое дело. И потом все лопается как воздушный шарик, оглушая хлопком… В норму прийти очень тяжело.

А спустя почти два года долгих раздумий, я решилась и оставила Питер, в который убежала из Москвы. Конечно, не уехала на другой край света. Однако, даже это короткое расстояние не повлияло на то, чтобы ему, как мужчине поговорить со мной.

Взяв билет в один конец, хотела понять, как вылечить себя. Как перестать возвращаться в то время, где был он. Как не просыпаться по ночам и не смотреть на соседнюю подушку, пуская безмолвные слезы. Что сделать, чтобы, наконец, избавиться от него?! Избавиться от той адской боли, которую он навсегда запечатлел во мне.

Остановилась я в Испании и бралась за все. Работала преподавателем танцев для детей и взрослых. И однажды попала в неплохую танцевальную академию. Там более обширное понимание современного балета и танца в целом, поэтому, безусловно, это стало моей стихией. Не могу сказать, что мы у всех на устах, но на некоторое конкурсы, выезды и туры нас все же зовут. Они — это «мой маленький успех», как я их ласково называю.

Здесь же, я оказалась как раз благодаря одному из туров. Долго обдумывала, много разговаривала с художественным руководителем и спонсорами. И они, все же получили мое согласие на нехилый гонорар и под ключ мое пребывание в некогда знакомом городе. Собственно, выбор жилья, не мое решение. Мне лишь показали фото квартиры, а об остальном, как говорится, я даже не ведала.

Лучше бы узнала, по крайней мере, была бы готова или отказалась.

Сейчас, если анализировать, то я скорее прониклась не гонораром, а мыслью посмотреть на свои ощущения и эмоции, потому что этот город доставил мне достаточно хлопот и боли.

И теперь, конечно, не рада встрече с прошлым, хотя есть некий смысл в том, что судьба подкинула мне возможность разобраться с этим прошлым. Отплатить монетой за то, что мне пришлось переживать. За резкий толчок в ледяную воду реальности и одиночества.

Безусловно, вряд ли я его вычеркнула, но определенно закрыла в том сейфе моей души, кода от которого не существует.

Однако, со вчерашнего дня, признаться, я подумываю о расплате. Месть, говорят, блюдо холодное. А то, что ряд людей в этом городе явно этого заслуживают, бесспорно. Главный вопрос, стоит ли опускаться до их уровня?

И тем не менее, я хочу лишь справедливости и получить положенные себе извинения. За ту девочку, что они убили. А на ее место вернулась совершенно другая. Та, которую они еще не знают. Правда, узнав ее, уверена, им не понравится общение.

Мысли даже вызывают улыбку, холодную, расчетливую и ехидную.

Останется лишь немного подтолкнуть события и чуточку усилий, чтобы реализовать задуманное. А дальше… хочу видеть темные глаза, налитые кровью из-за ненависти и слезами от боли. Хочу, чтобы мужчина, которого сейчас отчаянно ненавижу, согнулся пополам от моей отдачи. Не факт, что я справлюсь с ним, но попробовать я должна, и не только ради себя.

Значит хочешь ответов, Ризанов?

Посмотрим, к чему могут привести разговоры со мной…