Часть III. Забота о себе
Глава 14. Огонь, вода и медные трубы
Пусть вам хватит мужества перетерпеть дискомфорт и отнестись к нему как к новому началу, а не к смерти.
Избавляясь от привычки угождать, мы учимся отстаивать свои интересы, но это только полдела. Остается другая половина: научиться справляться со сложными эмоциями, возникающими до, в ходе и после слома старых паттернов, и освоить практики самоуспокоения. В части III мы попытаемся нормализовать эти боли роста и пережить их с мужеством и самосостраданием.
Так, обращаясь к другому человеку с просьбой, мы можем испытывать страх, что наши потребности не будут удовлетворены. Устанавливая границы, мы можем сталкиваться с чувством вины из-за того, что ранили чужие чувства. Отказываясь от иллюзии контроля, рискуем испытать горе из-за того, что некоторые люди никогда не изменятся. Все это боли роста, неотъемлемая часть процесса исцеления, и, хотя в краткосрочной перспективе они могут причинять дискомфорт, мы должны пройти это испытание на пути к более яркой, автономной и уверенной жизни. Наша работа заключается не в том, чтобы избегать их — это невозможно, — а в том, чтобы успокаивать себя в процессе и практиковать самосострадание. Нужно поверить, что, пройдя огонь, воду и медные трубы — вину, страх, горе и гнев, — мы закалимся, переродимся и станем сильнее.
Из этой главы мы узнаем, как не бояться болей роста; попытаемся понять, что дискомфорт лишь временная предпосылка к исцелению; научимся строить вдохновляющие планы на будущее, которые поддержат нас на новом жизненном этапе.
Если мы один раз научились стоять за себя, это не значит, что из жизни исчезнут сложности: просто вместо прежних будут возникать новые. Но они предпочтительнее, поскольку произрастают из любви к себе, самоуважения и силы. Преодолевая их, мы не пренебрегаем своими потребностями, а продолжаем их учитывать.
Боли роста могут сбивать с толку, поскольку многие люди ждут, что исцеление будет линейным процессом. Мы думаем, что рост принесет счастье, силу и решимость, а никак не грусть, уязвимость и страх. Мы видим оптимистичные посты в соцсетях, призывающие быть сильнее, устанавливать границы и самовыражаться, но гораздо меньше таких, в которых люди признают, насколько это сложно. Поверьте, никому из бывших патологических альтруистов, борющихся с привычкой угождать, не удается избежать болей роста. В той или иной мере их познал каждый.
Так, мы можем столкнуться со страхом, набираясь смелости озвучить свои потребности; размышляя, как другие воспримут наши просьбы; боясь обидеть окружающих новыми границами; сомневаясь, выживут ли наши отношения после того, как мы изменимся и станем сильнее.
Мы можем столкнуться с виной, начав ставить в приоритет свои потребности; говоря окружающим о том, какие чувства у нас вызывают их действия; устанавливая границы, чтобы защитить свои здоровье и благополучие; создавая дистанцию и пространство в отношениях с людьми, которые к нам плохо относятся; избавляясь от отношений, которые нас больше не устраивают; переставая потакать чужому поведению и спасать людей от последствий их собственных действий.
Мы сталкиваемся с гневом, осознавая, как пренебрегали собой ради чужого комфорта; научившись видеть, как другие игнорируют наши потребности и границы; начав понимать, как системное угнетение заставляет нас молчать (см. главу 13).
Мы переживаем горе, отказываясь от иллюзии, что другие люди изменятся, если их хорошо попросить; создавая дистанцию в отношениях с любимыми, которые нас обидели; прекращая отношения с партнерами и друзьями, которые не могут удовлетворить наши потребности; принимая болезненную реальность, что некоторые отношения попросту себя изжили.
Наконец, мы испытываем одиночество и неопределенность, уходя из токсичных отношений, на смену которым еще не пришли здоровые; покидая социальное окружение, сообщества и места работы, которые нам вредят; пытаясь наладить новые связи с людьми, которые будут уважать нас такими, какие мы есть; сомневаясь, что удастся найти «своих» людей.
Когда возникают эти сложности, главный вопрос — как мы относимся к дискомфорту. Как правило, когда человек испытывает чувство вины, он решает, что поступил плохо. Испытывая страх, мы интерпретируем его как предупреждение, что не стоит продолжать делать запланированное. Но если речь о болях роста, связанных с преодолением привычки угождать, нам надо научиться иначе интерпретировать дискомфорт. Он не означает, что мы что-то сделали неправильно: наоборот, он показывает, что мы все делаем правильно.
Очень важно проанализировать существующие установки в отношении сложных эмоций. Когда я начала устанавливать границы, чувство вины разъедало меня изнутри. Много лет я играла роль жилетки для друзей и семьи, и это сильно отразилось на моем психическом здоровье. Я решила заботиться о себе и начала устанавливать границы, показывая окружающим, что не согласна больше решать их проблемы.
Несколько месяцев я набиралась храбрости и наконец сообщила одной своей родственнице, что больше не собираюсь посредничать в ее супружеских конфликтах с мужем. Я сказала подруге, что не смогу больше часами разговаривать с ней по телефону и обсуждать токсичные отношения с другой ее подругой. Я также поняла, что одна моя дружба крайне несбалансированна — мной просто пользовались, ничего не давая взамен, — и эти отношения лучше прекратить совсем.
Но хотя я устанавливала эти границы очень мягко и ни капли не сомневалась, что поступаю правильно, после каждого взаимодействия меня убивало чувство вины. В голове крутились такие мысли: «Не могу поверить, что я это сделала! Почему я себя так ужасно чувствую, ведь я поступила правильно? Разве эти отношения не причиняли мне огромный вред уже давно? Так почему я чувствую себя виноватой? Это невыносимо. Я ужасный человек. Надо все вернуть…» И так далее и тому подобное. Тогда я еще не понимала, что не сама эмоция, а моя реакция на нее причиняла мне такие страдания.
Ученые пришли к выводу, что наша интерпретация эмоций напрямую влияет на то, как мы их проживаем. Люди, считающие свои эмоции «плохими» или «неправильными», переживают их как более негативные, а те, кто принимает их, испытывают гораздо меньше душевных терзаний[91]. Повторяя про себя, что наши чувства «плохие», «не поддаются контролю» и свидетельствуют, что мы «что-то сделали не так», мы усиливаем дискомфорт, пренебрегаем границами и возвращаемся к нездоровым паттернам.
Изменив свое отношение к сложным эмоциям, мы сможем нормализовать боли роста, уменьшить дискомфорт и заложить основу для уверенного продвижения в будущее. Новые установки могут быть такими.
«Это боль как после тренировки»
После сложной тренировки все мышцы болят, но мы не жалеем, что занимались, и не думаем, что зря это сделали. Мы воспринимаем эту боль как признак укрепления мышц. Мы знаем, что становимся сильнее, поэтому терпим, хотя это неприятно. То же самое с виной и страхом, которые мы испытываем, отстаивая свои потребности: в настоящем они причиняют дискомфорт, но это признак укрепления «психологической мышцы» — умения стоять за себя. Чем сильнее мы становимся, тем меньше дискомфорта испытываем.
«Боль — признак разрушения токсичных поколенческих паттернов»
Осознав дисфункциональный, токсичный или абьюзивный паттерн поведения в семье и пообещав себе покончить с этим циклом, мы становимся первопроходцами. В главе 1 мы говорили, что у многих из нас привычка угождать сформировалась в детстве, а если присмотреться, окажется, что это поведение передавалось из поколения в поколение.
В этом случае разрушение паттерна не просто прекращает цикл дисфункционального поведения для каждого человека: он прекращается для всего рода. Мы осмеливаемся начать вести себя иначе, хотя у нас перед глазами никогда не было ролевых моделей здорового поведения.
«Боль — признак того, что я наконец начинаю ставить себя на первое место, хотя мне много лет внушали, что этого делать нельзя»
Всю нашу жизнь нам открыто или опосредованно, через отношение окружающих, внушали, что ставить себя на первое место недопустимо. Теперь теням прошлого предстоит сразиться с новым прочным убеждением, что мы заслуживаем лучшего. Боли роста, с которыми мы столкнулись, — угасающее эхо этого старого глубинного убеждения. Холли Уитакер в книге «Бросай как женщина» замечает, что «говорить “нет” людям, которые хотят услышать “да”, и отстаивать границы с теми, кто привык, что у нас их нет, — ужасно, это похоже на смерть[92]. Это и есть своего рода смерть: умирает часть “я”, которая считает, что нужно поступаться собой, чтобы заслужить любовь».
Тому, кто сталкивается с болями роста, нужно напоминание, почему стоит проделывать эту тяжелую работу. Таковым может стать картина будущей жизни и самоощущения: таких, какими они станут, когда мы навсегда распрощаемся с привычкой угождать.
Часть первая: до
Возьмите дневник и посвятите одну страницу описанию своей жизни «до»: до того момента, как вы начали бороться с привычкой угождать. Перечислите все свои обиды, хроническую усталость и ощущение перегруженности делами; чувство, что в отношениях ваш голос ничего не значит, ощущение, что вы предаете себя и не доверяете себе и вследствие этого — потерю связи со своим «я». Опишите три-пять самых болезненных ситуаций, возникших в результате вашей привычки угождать.
Часть вторая: после
Представьте, что прошло пять лет с тех пор, как вы избавились от привычки угождать. Боли роста позади, они лишь смутное воспоминание, а вы пожинаете плоды своих усилий. Жизнь стала ярче и радостнее: вы и не думали, что такое возможно.
Посвятите одну страницу в дневнике описанию своей жизни «после», как будто все уже свершилось. Опишите, как изменились ваши отношения с собой; ваше самоощущение; как эффективно и по-новому вы теперь тратите время; какие мечты и желания пытаетесь реализовать; как вам удалось построить отношения, в которых удовлетворяются ваши потребности и интересы; как вы стали ролевой моделью для детей, друзей и своего окружения.
Часть третья: сравнение
Теперь сравните эти два описания, потратив на это около десяти минут. Обратите внимание, как сильно различаются эти две версии вашей жизни.
Это упражнение напоминает, что боли роста не должны пересилить боль из-за того, что ничего в нашей жизни не меняется. Вторая боль — тупиковая, она лишь загоняет нас глубже в привычку угождать, бесконечные обиды и одиночество. Первая подталкивает нас к более счастливой, здоровой и полноценной жизни. Мы встали на этот путь не потому, что это легко, а потому, что результат того стоит.
Из следующих глав вы узнаете, как начать иначе воспринимать страх, вину, гнев, одиночество, горе и неопределенность. Вы научитесь практикам самоуспокоения, которые помогут прожить сложные эмоции и не сбиться с пути, когда возникнут сложности. Наконец, вы поймете, что сложные эмоции не препятствия на пути к исцелению: это дорожные знаки, подтверждающие, что мы движемся в правильном направлении.
Глава 15. Страх, вина и гнев
Всякий, кто выбирает великое приключение, одновременно смел и боится.
В этой главе мы рассмотрим эмоции, сопровождающие боли роста, — страх, вину и гнев; нормализуем их присутствие в жизни человека, пытающегося исцелиться от патологического альтруизма; обсудим копинговые стратегии самоуспокоения, которые помогут на пути к безмятежности и уверенности.
Заложить фундамент успеха поможет радикальное принятие. Психолог и буддистский учитель Тара Брах так определяет это понятие: «…четкое осознание происходящего во внутреннем мире и восприятие внешнего мира с открытостью, добротой и любовью в сердце»[93].
Радикальное принятие разительно контрастирует с типичным отношением человека к боли. Многие создают прочные защитные механизмы, сталкиваясь со сложными эмоциями, и изо всех сил пытаются осмыслить их с помощью интеллектуального анализа, сбежать от них, заглушить их или игнорировать — что угодно, лишь бы не проживать их непосредственно. Эти защиты похожи на отчаяние, ведь мы пытаемся ускользнуть от неизбежного. Как монстры в чулане, сложные эмоции усиливаются и грозят нам из темноты; нередко мы усугубляем те из них, которых пытаемся избежать.
Практикуя радикальное принятие, мы делаем паузу и признаем, что испытываем вину, страх, гнев и другие эмоции, но не осуждаем себя за это, а практикуем самосострадание. В процессе этого внимательного наблюдения дискомфорт превращается из жестокого врага в досадного, но неизбежного спутника.
Первый шаг к радикальному принятию — заметить и назвать эмоцию. Далее обратите внимание на то, как она проявляется в теле: в каком месте ощущается? Сжимается ли грудь, участилось ли сердцебиение? Дыхание глубокое или поверхностное? Напрягается ли живот? Мы можем мягко направлять внимание на эти ощущения, приложив ладонь к сердцу и успокаивая себя ласковыми словами: «все хорошо», «я с тобой», «ты в безопасности».
Суть практики радикального принятия в том, чтобы позволить текущим эмоциям просто быть и не пытаться менять их. Мы можем вербализовать свое состояние, произнеся вслух: «Я не сопротивляюсь страху, поскольку знаю, что я в безопасности»; «Вина — естественная реакция на попытки за себя постоять, это нормально»; «Так я себя сейчас чувствую и принимаю это».
Радикальное принятие не избавляет от неприятных эмоций, но дает возможность действовать из спокойного уравновешенного состояния. Мы перестаем бегать кругами, пытаясь сбежать от эмоций, и можем осознанно перейти к практикам самоуспокоения.
Отказываясь от привычки угождать, мы, по сути, подрываем привычный образ жизни. Мы входим на незнакомую территорию, где вполне естественно испытывать страх. Так, мы можем бояться, что перестанем нравиться окружающим, когда начнем отстаивать свои интересы; что близкие обидятся, когда мы будем устанавливать границы; что мы останемся в одиночестве, если станем требовать более уважительного к себе отношения.
Эти страхи вполне естественны, поскольку меняется роль, которую мы играем в отношениях. Решив попросить соседку по квартире помыть грязную посуду или разорвав контакты с абьюзивным родственником, мы отказываемся от прежней пассивности и становимся ассертивными.
Покажем путь от страха к решительности на примере Даницы. Она и Ула дружили с детства. После школы продолжали поддерживать связь, хотя поступили в колледжи в разных уголках страны — Даница уехала в Техас, а Ула в Вашингтон. Сейчас им около тридцати, и минимум раз в месяц они по-прежнему общаются по телефону.
Однажды Ула сообщает Данице неожиданную новость: ее переводят в Остин по работе. Даница рада, и, когда через несколько недель Ула приезжает, девушка помогает ей разобрать вещи и устроиться на новом месте. Вечером они идут ужинать и сидят в баре до полуночи. Они рады снова оказаться в одном городе.
Время идет, Даница, которая работает школьной учительницей, проводит все вечера и выходные с Улой и показывает ей любимые забегаловки и секонд-хенды. По пятницам они пьют коктейли, а в воскресенье утром — айс-кофе. Друзья Даницы приглашают Улу на свои вечеринки и ужины и приветствуют ее в своей компании. Почти каждый вечер подруги встречаются.
Наконец Даница начинает понимать: что-то не так. Работа учителя связана с большими нагрузками, ей хочется хотя бы пару вечеров в неделю бывать в одиночестве и отдыхать. Есть у нее и другие друзья, с которыми хочется встречаться один на один, но теперь она все свободное время проводит с Улой.
Даница хочет поговорить о том, что ей хотелось бы проводить с подругой меньше времени, чтобы в жизни восстановился баланс, но боится обиды. Ула пока не завела других друзей в Остине, и Даница не хочет, чтобы подруга чувствовала себя брошенной.
Ничего не менять тоже больно
Когда человек испытывает страх, грудь сжимается и сердце начинает биться учащенно, включается «туннельное зрение». Он на время забывает, что страх краткосрочен и следом ждет долгая свобода. Тут необходимо представлять картину целиком: преимущества перемен и боль, которая будет терзать вас, если ничего не менять. Это поможет абстрагироваться и преодолеть эффект туннельного зрения. Участники моих мастер-классов признаются, что это самое эффективное упражнение для преодоления страха.
Перечислите плюсы перемен
Во-первых, представьте картину в целом и постарайтесь увидеть долгосрочные преимущества этого действия. Представьте себя через год: что изменилось к лучшему? Стала ли ваша жизнь более насыщенной? Получаете ли вы больше удовольствия от жизни? Нашли ли гармонию в отношениях? Закройте глаза и представьте свою будущую жизнь.
Закончив визуализацию, повторите то же, но в этот раз представьте себя через пять лет. Завершив это упражнение, представьте себя через десять лет. Видите, как со временем преимущества отказа от привычки угождать накапливаются и ощущаются все сильнее?
Представьте, что ничего не меняется
Теперь представьте, что подчинились страху и не постояли за себя. Представьте себя через год и перечислите долгосрочные минусы этого решения. Какой станет ваша жизнь? Как это повлияет на ваше психическое и физическое здоровье? Насколько глубоко обида и недовольство отравят ваши отношения? Как в предыдущем упражнении, представьте свою жизнь через пять и десять лет. С каждым скачком во времени отмечайте, как умножились неблагоприятные последствия.
Это упражнение подтверждает, что, если ничего не менять, боль только усилится. Поддавшись страху, мы получаем временную возможность не испытывать неудобство; но не забывайте, что в вашей жизни есть другой дискомфорт, который будет лишь усиливаться.
Сначала Даница представляет, какие плюсы ее ждут, если она начнет меньше общаться с Улой. Она представляет себя через год и ощущает покой оттого, что снова может проводить несколько вечеров в неделю одна. Представляет, как восстановила контакт с друзьями, от которых отдалилась за последние несколько месяцев. Она визуализирует себя через пять и десять лет и видит, что чувство покоя и равновесия усилилось.
Потом Даница представляет, что будет, если она продолжит проводить с Улой все свободное время. У нее сразу возникает физическое внутреннее сопротивление. Она понимает, что через год полностью потеряет контакт с другими своими друзьями, выгорит и будет недовольна, что у нее так мало времени на себя. Через пять и десять лет недовольство и усталость усилятся, она начнет тихо ненавидеть Улу.
Это упражнение открывает Данице глаза, она понимает, что надо срочно что-то менять. Ей предстоит сложный разговор с Улой, но, если ничего не делать, станет хуже.
Вспомните главную причину, почему вы решили отказаться от привычки угождать
В главе 1 мы уже говорили, что у каждого есть главная и глубоко личная причина покончить с привычкой угождать. Это бальзам, который охладит самый жгучий страх в минуту смятения и позволит не зацикливаться на кратковременном дискомфорте, представляя спокойное будущее, полное возможностей, в котором мы обрели силу. Испытывая страх, помните о главной причине. Запишите ее и держите листок на видном месте, чтобы не сбиться с пути.
Подражайте ролевой модели
Когда вас сковывает страх, вспомните свою ролевую модель: это поможет по-новому реагировать на сложные ситуации. Задумайтесь: какой человек, покойный или ныне живущий, реально существующий или вымышленный, вдохновит вас преодолеть страх? Кто обладает мужеством, смелостью и решимостью, которые хотели бы иметь вы?
Когда в следующий раз почувствуете страх, представьте свою ролевую модель во всех деталях: лицо, одежду, голос, манеры. Спросите себя: как поступил бы этот человек в данной ситуации? Представьте, как отреагировала бы ваша ролевая модель; нарисуйте всю ситуацию от начала до конца. Что бы сделал этот человек? Что помогло бы ему держаться своего решения? Как бы он успокаивал себя, преодолевая дискомфорт? Попробуйте скопировать поведение своей ролевой модели.
Даница задумывается, кого хотела бы выбрать ролевой моделью для разговора с Улой, и представляет свою подругу Кэлли. Та смелая, откровенная, не мямлит, открыто выражает и недовольство, и привязанность. Поскольку Кэлли никогда не притворяется, Даница всегда знает, что у нее на уме, и верит, что та сохранит честность и прямоту даже в сложных ситуациях. Кэлли кажется ей человеком, наиболее достойным доверия.
Даница размышляет, как бы Кэлли повела себя в этом разговоре. Она, несомненно, прямо обо всем сказала бы Уле, что-то вроде: «Ула, ты, кажется, устроилась на новом месте, теперь я могу уделять больше времени себе и другим моим друзьям. Давай встречаться раз в неделю или две?»
Данице очень сложно устанавливать такие границы, но, когда она представляет прямой ответ Кэлли, ей становится проще. Теперь она знает, с чего начать.
На следующий день Даница подвозит Улу домой после того, как они полдня ходили по магазинам. Ула спрашивает, хочет ли она завтра пойти в бар. Даница думает о Кэлли, призывает на помощь свою решимость и доброту и отвечает:
— Ула, ты, кажется, уже освоилась на новом месте. А то, знаешь, я поняла, что мне не хватает времени наедине с собой, и мне бы хотелось общаться и с другими своими друзьями. Завтра не смогу, но мы можем встретиться на следующей неделе и пойти выпить, а потом встречаться раз в неделю или две.
К удивлению Даницы, Ула совершенно спокойно воспринимает ее предложение.
— Конечно! Ты и так очень помогла мне устроиться на новом месте, и я знаю, что у тебя много дел и со всеми хочется увидеться. Давай встретимся на следующей неделе.
Даница испытывает огромное облегчение: спокойная реакция Улы становится для нее неожиданным подарком.
— Здорово! — с улыбкой отвечает она. — Я очень рада. Значит, на следующей неделе!
Хотя борьба с привычкой угождать — личный путь каждого, он может сильно повлиять на все наши отношения и окружение. Наши действия могут вдохновить других начать высказывать свое мнение, ломать старые паттерны и смело менять жизнь. Если вы станете ролевой моделью для других, это укрепит вашу решимость. Столкнувшись со страхом, спросите себя: кто на меня равняется?
Так, мы можем подавать пример детям. Они впитывают не только то, чему их учат на словах: они наблюдают за поведением взрослых и учатся отстаивать свои интересы, понимают, что приемлемо, а что нет, и каких отношений они заслуживают. Родители могут привить детям привычку к самопожертвованию и пассивности, но также самоуважение, ассертивность и уверенность в себе.
Мы можем быть примером для членов нашего сообщества или коллег. Будучи живым воплощением перемен, которые мы хотим видеть вокруг, мы прокладываем путь, которому в дальнейшем могут последовать другие, и иногда наши действия способны полностью преобразить групповую культуру. Мы также можем служить ролевыми моделями для групп, с которыми себя отождествляем, прокладывая новые пути для таких же, как мы. Женщина, ассертивно ведущая себя в отношениях с мужем, показывает пример другим женщинам, желающим изменить патриархальный паттерн в своем браке. Подросток, борющийся за инклюзивные программы в своей школе, становится ролевой моделью для всей молодежи, стремящейся изменить несправедливые правила.
Становясь ролевой моделью, мы не избавляемся от страха, но, помня о тех, кого мы вдохновляем своим примером, убеждаемся, что наши усилия не напрасны.
Наш срок на этой планете недолог. Нам дается только одна жизнь, и нельзя, чтобы страх мешал прожить ее полноценно. Паллиативная медсестра Бронни Вэр заботится о людях в последние двенадцать недель их жизни. Она провела опрос среди тысяч своих пациентов и задавала всем одни и те же вопросы: «Вы о чем-то сожалеете? Что бы вы сделали иначе, будь у вас такая возможность?»[94] Чаще всего ее подопечные высказывали такое сожаление: «Жаль, что мне не хватило мужества жить и делать то, что я хотел, а не то, чего от меня ждали другие». Нужны ли еще доказательства, что мы должны идти вперед, невзирая на страх? Когда перед смертью человек задумывается, как жил, ему хочется гордиться своим выбором. Однажды боязнь, которую вы сейчас испытываете, станет далеким воспоминанием, и вы сможете сказать: «Это было страшно, но я рад, что сделал это».
Вина — сложная эмоция для любого, но никому она не причиняет таких мучений, как бывшим патологическим альтруистам. Мы всю жизнь старались не расстраивать окружающих. Теперь на первый план выходят наши потребности, а нужды партнеров, друзей и членов семьи отодвигаются на второй и третий, и, естественно, их это разочаровывает. Мы можем испытывать вину, устанавливая границы с друзьями и близкими; заканчивая несбалансированные отношения; прося окружающих о внимании и уважении; разрушая паттерн чрезмерного самопожертвования; устанавливая границы, касающиеся времени, ресурсов и личного пространства.
Нельзя успокоить чувство вины, просто притворившись, что окружающие будут довольны нашими решениями. Нужно помнить, что ставить себя в приоритет не только можно, но и необходимо, если мы стремимся к здоровым и близким отношениям.
Рассмотрим путь от вины к уверенности на примере Джанин. Она и Кайл познакомились на вечеринке в честь дня рождения общего друга. Между ними сразу промелькнула искра, и они сходили уже на шесть свиданий.
Поначалу Джанин нравилось быть с ним рядом: Кайл казался интересным собеседником, обаятельным, с прекрасным чувством юмора. Но чем больше они узнавали друг о друге, тем больше девушка убеждалась, что не хочет с ним отношений. Джанин очень мотивирована, а Кайл не знает, чего хочет; он несчастен на тупиковой работе, но не пытается ничего изменить. Для Джанин очень важно окружение, а у Кайла почти нет друзей и даже знакомых. Первая искра как вспыхнула, так и погасла.
На седьмом свидании Джанин набирается смелости сообщить Кайлу новость. Она спокойно говорит:
— Кайл, мне очень нравилось наше общение, но, кажется, мы друг другу не подходим. Можем дружить дальше, но романтических отношений я не хочу.
Кайл чуть не плачет.
— Но мне казалось, у нас все хорошо! — восклицает он. — Что я сделал не так?
Его отчаяние пронзает Джанин, как кинжал; ей ужасно не хочется его разочаровывать. Она объясняет, что он не сделал ничего плохого, просто они слишком разные. Разговор резко обрывается, и Джанин идет домой, утонув в чувстве вины из-за того, что обидела Кайла.
Когда мы начинаем устанавливать границы, то обычно фокусируемся на всем, чему говорим «нет». Но каждому «нет» сопутствует большое «да», впускающее в нашу жизнь что-то более важное: обычно это наши потребности, желания и чувство самоуважения — все, что мы так долго игнорировали.
Если вы заметили, что чувствуете вину, поскольку сказали «нет», установили границу или создали дистанцию в отношениях, задумайтесь: «Чему я сказал (сказала) “да”, отстояв свои интересы?»
Джанин размышляет: «Сказав Кайлу “нет”, я говорю “да” возможности найти того, кто лучше мне подходит; интересного и привлекательного для себя человека. Говоря “нет” свиданиям из чувства вины и долга, я говорю “да” свиданиям, мотивированным искренним интересом, любопытством и предвкушением. Говоря “нет” отношениям с человеком необщительным и с заниженной мотивацией, я говорю “да” возможности найти партнера, разделяющего мои ценности и интересы».
Психолог Мэролин Уэллс пишет, что, поскольку эмпатия противоположна стыду, людям с привычкой угождать надо научиться сочувствовать себе (а не другим) в ситуациях, провоцирующих вину и стыд[95]. Проявляя эмпатию к себе, мы противимся стремлению чрезмерно фокусироваться на чужих обидах и фрустрациях и уделяем пристальное внимание собственному опыту: пытаемся осмыслить, почему приняли то или иное решение, прислушиваемся к ощущениям в теле и учимся определять свои текущие потребности.
Поймав себя на мыслях о чужих обидах, можно порассуждать: какие болезненные и неприятные взаимодействия привели нас к тому, что мы начали так отстаивать свои интересы? Стали ли мы больше уважать себя, встав на уверенную позицию? Как новые границы защищают наши потребности? Как это действие улучшит нашу жизнь в долгосрочной перспективе?
Несколько часов после свидания с Кайлом Джанин занята размышлениями. Она вспоминает удивление на его лице, когда она сказала, что не хочет продолжать отношения. Представляет, как он сейчас ее проклинает, и при мысли об этом сердце сжимается.
Чувство вины вновь грозит захлестнуть ее целиком, и тогда она решает перестать жить чувствами Кайла и проявить эмпатию к себе. Она намеренно вспоминает, какое разочарование испытала, когда спросила молодого человека о его мечтах, а он равнодушно пожал плечами. Напоминает себе, что, порвав с Кайлом, осталась верна своему желанию найти амбициозного партнера, для которого окружение важно так же, как для нее. Да, она огорчила Кайла, и это причинило ей кратковременный дискомфорт, но, если этого не сделать, она не получит то, что ей нужно в долгосрочной перспективе.
Вина подобна прожектору. Она направляет внимание на все, что мы сделали не так, не оставляя возможности поразмышлять на другие темы: например, задуматься, как наша твердая позиция на самом деле помогла человеку, которого мы «обидели». Задумайтесь: какие краткосрочные и долгосрочные преимущества получает другой человек в результате вашего поступка?
Вот примеры того, как отстаивание своих интересов идет на пользу другим.
• Теперь, когда я сообщил(-а) им о своих потребностях, им будет проще их удовлетворить.
• Теперь, когда я сообщил(-а) им о своих потребностях, им не понадобится ничего угадывать, а я не буду обижаться, что они угадали неправильно.
• Теперь, когда я указал(-а) на их проблемное поведение, они смогут измениться и улучшить отношения со мной и другими людьми.
• Теперь, когда я сообщил(-а) о своих истинных чувствах, моя непоследовательность и избегание больше не будут сбивать их с толку.
• Теперь, когда я перестал(-а) решать за них их проблемы, они смогут стать более самостоятельными.
• Теперь, когда я озвучил(-а) свои границы, мы можем построить более устойчивые отношения.
• Теперь, когда я признал(-а), что эти отношения мне не подходят, они смогут найти себе более соответствующих друзей и партнеров, тех, кто искренне хочет быть рядом.
Как минимум польза для окружающих заключается в том, что отношения становятся честными и прозрачными; из них уходят ложь, манипуляции и игра ради создания иллюзорной гармонии.
Все мысли Джанин были заняты тем, как ее решение навредило Кайлу; она даже не задумывалась, что на самом деле могла оказать ему услугу. Она понимает, что если бы они продолжили встречаться, то она желала бы, чтобы он изменился. Кайл заслуживает партнершу, которая будет ценить его таким, какой он есть. Теперь, после их расставания, у него есть возможность найти такую девушку. Чем больше Джанин об этом думает, тем больше понимает, что настоящим злом было бы остаться в этих отношениях из чувства вины — тогда ни она, ни Кайл не нашли бы подходящих партнеров.
Когда чувство вины становится невыносимым, поддержка со стороны напомнит, что мы хорошие люди и поступаем правильно. В самые темные минуты не стыдно просить помощи у друга, психотерапевта или группы поддержки.
Вы можете сказать другу, что пытаетесь избавиться от привычки угождать, и спросить, можно ли иногда говорить с ним на эту тему. Вдруг у вас есть пара друзей, которые тоже работают над этой проблемой; можно завести общий чат и делиться своими успехами. Высказав особо сложную просьбу или установив важную границу, расскажите об этом своей команде поддержки и порадуйтесь вместе.
Из главы 13 мы знаем, что столкновение со стрессором — неприятным внешним событием — провоцирует физическую реакцию, называемую стрессом. Учащается сердцебиение, сжимается грудь, укорачивается дыхание. Физические симптомы стресса часто сопровождают эмоциональные симптомы вины. По данным исследований, наиболее эффективное средство избавления от стресса — двигательная активность[96].
Джанин решает выйти на пробежку. С каждой сотней метров мысли о Кайле отдаляются. Когда она заканчивает 5-километровый маршрут, она снова чувствует твердую почву под ногами. Вина полностью не исчезла, но не застилает все и кажется лишь точкой на горизонте.
Учась заступаться за себя, мы начинаем осознавать, какими безропотными были раньше в чужом присутствии. Нам открывается вся глубина вреда, нанесенного нам людьми, которые в прошлом стыдили нас или наказывали за то, что мы заявляли о своих потребностях. Мы понимаем, как часто пренебрегали собственным комфортом ради тех, кто совсем не заботился о наших интересах.
Эти осознания часто провоцируют дикую ярость. Мы можем злиться на родителей, чьи равнодушие, абьюз, эмоциональная незрелость, зависимости или психические проблемы отразились на нашем развитии и воспитали нас ковриками, о которые все вытирают ноги. На людей, которые высмеивали наши чувства или отмахивались от них. На партнеров, считавших нас слишком капризными, хотя мы просто заявляли о своих базовых потребностях. На компании и учреждения, которые эксплуатировали наше неумение устанавливать границы. На системы угнетения, заставлявшие нас молчать ради выживания. И даже на себя за то, что слишком долго мирились с токсичными ситуациями.
Поначалу гнев может ощущаться как разрушительная сила: он нарастает, сметает все на своем пути, он жаждет мести. Но даже если двигатель нашего автомобиля работает на гневе, за рулем сидим мы, и нам решать, куда ехать. По данным исследований, гнев — сильнейшая мотивация к изменениям; именно он побуждает нас пытаться устранить препятствия, исправить несправедливость и создать лучшие условия для себя и других[97]. Тревожность и грусть заставляют нас забиться в угол и не дают проявить себя, но в гневе мы горим, становимся сильными и деятельными[98]. По сути, он способен подтолкнуть нас к новому образу жизни.
В процессе исцеления от старых привычек и паттернов очень важно относиться к гневу с уважением. Воспринимайте его как очищающий священный огонь, праведное негодование, способное пробудить наше самое глубинное «я». Гнев способствует внутренним преобразованиям и рождению нового «я», которое больше не согласно довольствоваться малым. Когда я говорю, что надо относиться к гневу с уважением, я вовсе не рекомендую вам орать на окружающих, унижать их или мстить (хотя часто хочется сделать именно это). Я предлагаю пустить разрушительную энергию на благое дело: добиться лучшего отношения к себе и другим. Задумайтесь, как использовать эту силу для созидания, роста и творчества.
Так, гнев может мотивировать нас установить границы; уйти из токсичных отношений; помочь людям, сталкивающимся с такими же проблемами, которые мы когда-то преодолели; заняться спортом (бег, силовые тренировки, танцы, йога, стретчинг) и укрепить себя не только морально, но и физически; нарисовать картину или написать музыку, в которой отобразится личная история.
Через год после того, как я начала бороться с привычкой угождать, меня настигла страшная волна гнева. Благодаря психотерапии стало трансформироваться мое самовосприятие, я постепенно меняла свои убеждения с «я слишком много хочу» и «я слишком чувствительна» на «я достойна любви» и «чувствительно реагировать на дурное обращение нормально».
Смена убеждений привела к внезапной вспышке ярости на людей, которые никогда не замечали моих потребностей. Я злилась на членов семьи, которые говорили, что я слишком нервная и не должна обижаться на их жестокие слова. Злилась на бывших, которые считали меня слишком прилипчивой и требовательной, хотя я всего-то требовала минимальной последовательности и доброты в отношениях. Злилась на друзей, которые годами использовали меня как жилетку, а сами даже не интересовались моей жизнью. Но больше всего я злилась на себя за то, что верила, будто должна быть незаметной и не иметь своего мнения — якобы только так можно заслужить любовь окружающих.
Гнев разгорался, как лесной пожар. Мне необходимо было дать ему выход, и я начала публиковать стихи в блоге. Под псевдонимом я писала язвительные строки о спорах с бывшими, о том, как сексизм заставляет женщин молчать, о страшной боли, когда тебя вынуждают постоянно подавлять свою личность. Я думала, что мой блог будет сугубо личным местом переживания катарсиса, но с каждым новым постом получала кучу благодарных комментариев от незнакомых людей. Они разделяли мои чувства и переживали то же самое; мои стихи озвучивали их фрустрации, которые им раньше не удавалось выразить.
Так мой гнев нашел выход, и я исцелилась. Я поняла, что не одна переживаю такой опыт. Прошлого было не изменить, но этими стихами я поддерживала тех, кто переживал то же самое, и валидировала их чувства.
Хотя инструменты из этой книги помогут справиться с болями роста и неприятными эмоциями — страхом, виной и гневом, — нет волшебной таблетки, которая мигом избавит нас от всех сложных переживаний. Иногда все будет плохо.
Как ни странно, просто признав эту данность, можно испытать облегчение. Иногда ничего сделать нельзя, надо лишь принять тот факт, что ломать паттерн угодничества тяжело. Можно успокоить себя тем, что это не навсегда. В жизни бывают сложные и неприятные периоды, а бывают времена восстановления, подпитки и роста. Просто верьте, что всякий раз, когда вы говорите правду и устанавливаете границу, вы делаете шаг навстречу силе и самоуважению.
Глава 16. Что делать, если вы переросли отношения
Бывшие патологические альтруисты гораздо чаще перерастают отношения, поскольку избавляются от привычки пренебрегать собой, на которой, собственно, эти взаимодействия обычно и держатся.
Когда мы начинаем отвоевывать себе место и требовать большего, отношения, прежде казавшиеся нам идеальными, начинают нас давить. Мы можем обнаружить, что партнеры не заинтересованы в удовлетворении наших потребностей и не хотят даже о них слышать; им больше нравится, когда мы молчим и подчиняемся. Вдруг выясняется, что друзья не умеют эмоционально поддерживать нас: они способны «дружить», только когда мы играем роль жилетки и психотерапевта. Открываются деструктивные паттерны в семье, мы чувствуем необходимость отдалиться от родителей, братьев, сестер и прочих родственников.
Порой мы выясняем, что отношения нам просто не подходят: не соответствуют нашему новому, более уверенному и сильному «я». Другие попросту вредят; пообещав заботиться о себе, мы сталкиваемся с необходимостью завершить их и проявляем смелость, позволяя себе перерастать нездоровые отношения, те, в которых нас хронически не замечают и не признают, и те, что губительно воздействуют на наши здоровье и благополучие.
В этой главе мы изучим инструменты, которые помогут пережить этот сложный переход. Обсудим, как изменить отношения, чтобы те лучше удовлетворяли наши потребности, а если это невозможно, разорвать их.
45-летняя Мэл три года назад переехала в Нью-Йорк после сложного развода. Стремясь найти новое окружение, она договорилась о встрече с подругой подруги, пиарщицей Джоди, и с тех пор они общались каждые пару недель.
Мэл сразу поняла, что Джоди — та еще штучка. У нее было прекрасное чувство юмора, но она могла быть очень язвительной и за бокальчиком мартини отпускала язвительные комментарии в адрес своих клиентов. Поначалу Мэл привлекла яркая личность Джоди, ее бесконечный репертуар красочных историй. Но чем больше времени они проводили вместе, тем яснее становилось, что Джоди вообще не умеет слушать. Всякий раз, когда Мэл начинала рассказывать о себе, та тут же переводила разговор на себя. Шли годы, и Мэл стала чувствовать себя невидимкой, а после каждой встречи с Джоди испытывать недовольство. И оно все копилось.
Как-то раз в пятницу Мэл получает от Джоди сообщение: «Пойдем сегодня выпьем?» Она соглашается, но с приближением окончания рабочего дня ловит себя на мысли, что ищет предлоги, лишь бы отменить встречу. «Можно, например, сослаться на головную боль, — думает она. — Или сказать, что весь офис отравился после обеда… А может, соврать, что кошка свалилась с пожарной лестницы и нужно везти ее к ветеринару?»
Поводы становятся все более и более невероятными, и тут Мэл прерывает себя: «Тебе сорок пять лет, бога ради! Прекрати детский сад и скажи Джоди, как обстоят дела на самом деле».
Вечером Мэл приходит в бар вся на нервах. Заказывает коктейль и ждет Джоди; та появляется на пороге в шикарном обтягивающем синем платье.
— Не поверишь, что только что случилось! — с ходу выпаливает она и ставит сумочку на барную стойку. Подзывает бармена и начинает драматично пересказывать телефонный разговор с особо скандальным клиентом.
Мэл рассеянно кивает. Джоди делает паузу, чтобы глотнуть напиток, и Мэл решает: момент настал.
— Вообще-то, я хотела с тобой кое о чем поговорить, — произносит она. Делает глубокий вдох и выдох, чтобы успокоиться, и продолжает: — Джоди, мне давно кажется, что наши отношения очень… несбалансированны. Мне нравятся твои истории, но когда я начинаю рассказывать о себе, то ты совсем не обращаешь внимания… и обычно снова переводишь разговор на себя, — Мэл делает глоток и откашливается. — Когда мы вместе, я чувствую себя невидимкой, и мне это не нравится. Я бы хотела, чтобы наше общение стало более сбалансированным.
Джоди смотрит на Мэл непроницаемым взглядом и потягивает свой напиток. Проходит несколько секунд. Внезапно она начинает смеяться.
— Мэл, о чем ты вообще говоришь? — хохочет она. — Дорогая, ты же все мне рассказала про своего дурного бывшего мужа… свою скучную работу и, господи, кошек, — Джоди закатывает глаза. — Это же скука смертная.
Мэл таращится на нее; она лишилась дара речи.
— Я работаю со знаменитостями, поняла? Поэтому у меня такие смешные истории. И интересные. Мы же посмеяться сюда приходим, а не плакать о твоей неудавшейся жизни? — Джоди подзывает бармена и заказывает еще напиток. — Короче, вспомнила. Знаешь, что случилось на той неделе? — она как ни в чем не бывало наклоняется к Мэл с заговорщическим видом. — Ты слышала…
Дальше вечер пролетает как в тумане; Джоди болтает без умолку, а Мэл просто сидит огорошенная и не может поверить в то, что происходит. Они прощаются, Мэл возвращается к себе, до сих пор не веря, что человек может вести себя настолько неуважительно. «Меня так обидела ее реакция, — думает она, — но, может, я просто слишком ранимая? Может, она права, и моя жизнь — скука смертная?»
Как Мэл, впервые ощутив недовольство отношениями, мы можем начать сомневаться в себе и считать, будто преувеличиваем свои чувства и на самом деле все не так уж плохо. Мы можем игнорировать инстинкт, подсказывающий, что отношения в текущей форме нас не устраивают; открещиваться от своих чувств, считая себя слишком чувствительными, капризными или недостаточно интересными для других; отвлекаться от чувства неудовлетворенности, чрезмерно погружаясь в работу, личные проекты, другие отношения. Следующие вопросы помогут провести ревизию отношений, увидеть все как есть и решить, что делать дальше.
Что изменилось с тех пор, как завязались эти отношения?
Обычно люди перерастают отношения по трем причинам: меняется сам человек, меняются другие, меняются обстоятельства. Выявляя эти перемены, мы определяем контекст для своих новых чувств.
Подумайте: «Как изменился(-ась) я с тех пор, как завязались эти отношения? А люди? А обстоятельства?»
Как видно из этого анализа, перерастание отношений не всегда подразумевает, что кто-то виноват. Многие отношения просто заканчиваются, поскольку возникает несоответствие потребностей, желаний и ценностей.
Мэл размышляет над этими вопросами. Сначала думает, как изменилась она сама: «Я пытаюсь избавиться от привычки угождать и начала уделять больше внимания своим потребностям. Пытаюсь чаще заявлять о собственных интересах. После развода я долго залечивала раны и теперь чаще замечаю неуважение в отношениях».
Потом Мэл думает, как изменилась Джоди, и понимает, что та осталась прежней. Раздумывая, как изменились обстоятельства, она отмечает, что живет в Нью-Йорке уже три года. Раньше она чувствовала себя чужой в этом городе и мечтала подружиться хотя бы с кем-то. Сейчас у нее куча друзей, возник свой круг общения, она может выбирать, какие отношения ей подходят, а какие нет.
Теперь Мэл понимает, чем вызвано ее недовольство. Злость на Джоди — не прихоть, а вполне логичная кульминация перемен в ее жизни последних трех лет.
Какие хронические паттерны больше меня не устраивают?
Можете ли вы назвать повторяющиеся действия, различия и конфликты, из-за которых ваши отношения превратились в постоянный источник стресса? Ни одни взаимодействия не обходятся без ошибок и обид, но когда болезненное поведение становится хроническим, то это признак более глубокого дисбаланса.
Возможно, партнер редко с вами ласков; ваши разговоры всегда несбалансированны — один говорит, другой только слушает; партнер вечно пытается вас изменить; вы не можете поддерживать другого человека так, как ему нужно; он не берет на себя ответственность за свою роль в конфликтах; один партнер все время хочет быть вместе, другому чаще требуется время в одиночестве; вы не согласны больше терпеть пьянство окружающих; вас не устраивает ваша сексуальная жизнь.
Для каждого паттерна определите неудовлетворенную потребность. Чего вам не хватает в этих отношениях? Близости? Взаимности? Независимости? Ласки?
Мэл определяет хронический паттерн, который больше ее не устраивает: Джоди всегда только говорит и не слушает; рядом с ней женщина чувствует себя невидимкой. Она выявляет свои неудовлетворенные потребности: в балансе, взаимности, в том, чтобы ее выслушали и обратили на нее внимание.
О чем говорит тело?
Наше тело — источник интуитивной мудрости, которым мы часто пренебрегаем. Физические реакции на присутствие окружающих могут многое рассказать о том, чувствуем ли мы себя с ними рядом в безопасности, не страдаем ли от неуважения и дискомфорта. Ум может отнекиваться от фрустраций и решить, что мы «все выдумали», но физические ощущения расскажут более правдивую историю.
Прислушайтесь к себе, когда проводите время с тем или иным человеком, общаетесь с ним и даже о нем думаете. Спросите себя: «Какие ощущения возникают в теле? Учащается ли сердцебиение, сжимается ли грудь? Становится ли трудно дышать? Напрягается ли живот? Чувствую ли я онемение? После встреч с этим человеком испытываю ли я прилив сил или полное истощение?»
Мэл раньше не обращала внимания на ощущения в теле во время общения с Джоди. Теперь она садится за стол, закрывает глаза и представляет, что приятельница сидит рядом и рассказывает очередную историю про своего клиента. Мэл смотрит это «кино» и замечает, как сжимается грудь, а в висках зарождается тупая боль. Она вдруг вспоминает, что после вечеров с Джоди приходит домой и мгновенно засыпает, чувствуя себя совершенно без сил, как после долгого рабочего дня.
Мэл понимает, что ее тело высказало недовольство и тем самым подтвердило ее опасения. Она не просто «все выдумала»: тело физически показывает, что с отношениями что-то не так.
Говорил(-а) ли я открыто о своих потребностях?
Многие патологические альтруисты имеют обыкновение прекращать отношения, даже не сообщив другому человеку о своих истинных потребностях, потому что им «неудобно» предъявлять требования.
Но никто не способен догадаться о наших потребностях. Надо говорить о них прямо. (Есть одно исключение — насилие: никогда не надо просить абьюзера не вредить вам.) Невысказанные обиды накапливаются и в конце концов отдаляют нас друг от друга, а мы даже не даем шанс отношениям эволюционировать.
Мэл гордится собой, поскольку напрямую заявила о своей потребности в более сбалансированных отношениях, после того как три года копила недовольство. Реакция Джоди ее шокировала, но Мэл по крайней мере может быть уверена, что выразила свои потребности.
Ответив на эти четыре вопроса, она ощущает полную ясность. Ей очевиден паттерн: ее тело высказывается против, потребности не удовлетворяются, Джоди даже не попыталась пойти навстречу, услышав искреннюю просьбу. Теперь Мэл уверена: что-то должно измениться.
P. S.: прекращать можно не только токсичные отношения
Мы сами решаем, какие отношения нужно завершить: не бывает объективно «уважительных» или «неуважительных» причин для этого. Решение очень личное и зависит от индивидуальной истории, ценностей и способности поддерживать множество отношений одновременно. Прекращая отношения, которые нельзя назвать токсичными или вредными, просто неподходящие по тем или иным причинам, мы рискуем нарваться на непонимание и неодобрение окружающих. Но это наша жизнь, а не их.
Итак, поняв, что отношения не соответствуют нашим потребностям, необходимо определить следующие шаги. Иногда достаточно внести небольшие коррективы в отношения, и те станут вполне сносными. Бывает, единственным возможным вариантом оказывается полное прекращение взаимодействия.
Начнем с малого: метод пульта
Если вам доводилось бывать на концерте, вы наверняка видели звукорежиссера, который стоит в глубине зала и крутит ручки на пульте. Этих ручек и бегунков сотни, и каждому соответствует определенный инструмент, голос или качество звука (клавишные, вокал, сопрано, бас-гитара). Режиссер крутит эти ручки и добивается идеального баланса звучания.
Пульт — хорошая метафора отношений, в которых тоже можно слегка подкручивать ту или иную ручку, чтобы добиться улучшений. Например, если мы попросили о чем-то человека и тот не реагирует, мы не можем заставить его измениться, но нам по силам спросить себя: «Насколько близкие отношения я готов(-а) поддерживать с этим человеком, который не хочет или не может удовлетворить мою потребность?»
Уменьшив степень близости и контакта — подкрутив определенную ручку на пульте, — мы можем найти новый баланс, который в данных отношениях сочтем приемлемым. Вот какие аспекты отношений можно «подкрутить».
• Частота общения (раз в год, раз в месяц, раз в неделю).
• Продолжительность общения (30 минут, 2 часа, все выходные).
• Вид коммуникации (текстовые сообщения, звонки, видеосвязь).
• Темы для обсуждения (можно решить не говорить о политике, религии, семье, работе).
• Взаимные обязательства (общий дом, бизнес, питомцы).
• Количество вкладываемых ресурсов (время, силы, деньги).
• Личные ожидания.
Можно «подкручивать» один или несколько аспектов, чтобы отношения стали более устойчивыми.
Отношения Оливии с ее другом Тито стали очень натянутыми. Годами Тито испытывал проблемы с психическим здоровьем, и, хотя Оливия всегда была готова его поддержать, он хочет проводить вместе слишком много времени, а она чувствует, что ей не хватает ресурсов. Она не желает полностью прекращать отношения: она любит Тито и рада его компании, хоть и в небольших дозах. Чтобы сбалансировать отношения, она устанавливает две границы: говорит, что сможет видеться с ним раз в две недели, и просит писать ей только с целью скоординировать планы, а не просто поболтать.
Они стали реже видеться, и в промежутке между встречами Тито не заваливает ее сообщениями. Это дало Оливии возможность стать более восприимчивой к его эмоциям во время их встреч. Она также замечает, что перестала раздражаться на Тито, поскольку начала уважать свои ограничения.
В отношениях участвуют двое
Внося небольшие коррективы во взаимодействие с окружающими, мы начинаем ощущать такой комфорт и свободу в отношениях, каких раньше никогда не испытывали, и учимся заявлять о своих потребностях. Естественно, во всяких отношениях участвуют двое. Когда мы внесли коррективы со своей стороны, другой человек должен решить, подходит ли ему новая расстановка сил. Если наши новые границы противоречат потребностям другого человека, отношения могут оказаться нежизнеспособными. Если метод пульта не работает или собеседник оказывается невосприимчивым, можно перейти к следующему шагу, зная, что мы сделали все возможное, чтобы улучшить отношения.
Разрыв связи: метод выключателя
В отличие от звукорежиссерского пульта, у выключателя только два положения: «Вкл» и «Выкл». Этот метод означает полный разрыв отношений. Он лучше всего подходит в ситуациях, когда с вами дурно обращаются или наносят прямой вред; если вам комфортно при мысли о полном прекращении отношений; если поведение другого человека постоянно вызывает у вас дискомфорт и чувство угрозы и человек не меняется, хотя вы его об этом попросили.
Когда вы полностью прекращаете отношения, можно прямо сообщить об этом другому человеку, чтобы ему не пришлось гадать, почему это произошло. «Я много думал(-а) и решил(-а), что эти отношения мне больше не подходят»; «Я не могу больше так общаться и, к сожалению, не смогу продолжать эти отношения»; «Ты небезразличен мне как человек, но обстоятельства за годы изменились и, кажется, у нас уже нет ничего общего».
Через две недели после встречи в баре Мэл сидит за рабочим столом и получает сообщение от Джоди: «Пойдем сегодня выпьем?»
Мэл возмущается и не отвечает. Через несколько дней получает второе сообщение: «Ты где? Может, выпьем сегодня?» Мэл растерянно смотрит на телефон. Она понимает, что у нее нет желания даже изредка встречаться с настолько эгоистичным человеком. Процесс исцеления после развода дался ей нелегко, но она стала другим человеком и поняла, что жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на несбалансированные отношения. Она решает применить метод выключателя и разорвать отношения с Джоди.
Она обдумывает ответ и пишет сообщение: «Джоди, я много думала и решила, что наша дружба меня больше не устраивает. То, как ты отреагировала в прошлый раз, подтвердило мои опасения, что наши отношения слишком несбалансированны, и мне это не нравится. Спасибо тебе за все; всего тебе хорошего». С гулко бьющимся сердцем Мэл нажимает «Отправить».
Бережный переход
Перерастание отношений — эмоционально заряженный процесс. Когда мы начинаем понимать, что с нами плохо обращались, отказывали в удовлетворении потребностей или игнорировали, возникают гнев, фрустрация и недовольство. Мы имеем полное право испытывать эти чувства, но в переходный период в отношениях важно быть бережными к себе. Не теряйте голову, сохраняйте рассудительность, и позже не придется жалеть, что сорвались, дурно обошлись с кем-то или опустились до неуважения.
Какой бы метод вы ни использовали — пульта или выключателя, — можно обеспечить бережный переход, выполнив определенные шаги. Спросите себя: «Хочу ли я прямо сообщать человеку о своем решении? Будет ли это личный разговор, телефонный или письмо? Насколько подробным будет мое объяснение? Если у другого человека возникнут вопросы, согласен(-на) ли я обсуждать это решение?»
Обдумайте эти вопросы, и тогда во время самого перехода вы почувствуете себя намного увереннее.
Даже когда мы уверены, что решение прекратить отношения верное, нормально испытывать вину, особенно если другой человек обижается, злится или грустит. При возникновении неприятных чувств используйте инструменты и стратегии из главы 15. Они помогут не дрогнуть и преобразовать боли роста в самосострадание.
Признайте, что причиняете вред, оставляя все как есть
Мы все время думаем, что, если прекратим отношения, другим будет плохо, но забываем, что, оставаясь в несбалансированных отношениях, тоже делаем им плохо. Когда мы принуждаем себя к взаимодействиям, которые нас больше не удовлетворяют, недовольство находит способ прорваться наружу, и в этом нет ничего хорошего. Так, мы можем избегать звонков и сообщений; общаться холодно или пассивно-агрессивно; надоедать окружающим бесконечными жалобами на нашего «обидчика»; чрезмерно фокусироваться на его отрицательных качествах; уходить в себя, дистанцироваться; огрызаться по поводу и без; утратить способность сочувствовать бедам другого.
Все это очень обидно и неприятно. Попробуйте перевернуть ситуацию и подумайте: «Что, если кто-то чувствует себя несчастным и испытывает дискомфорт в отношениях со мной? Хотел(-а) бы я, чтобы эти отношения продолжались, если рядом со мной человека удерживает лишь чувство долга, вины и жалость? Хотел(-а) бы я, чтобы этот человек проводил со мной время, если он все время будет мечтать оказаться в другом месте?»
Переворачивая ситуацию, мы видим, что решение остаться в отношениях, которые мы переросли, — это не проявление доброты. Это нечестно и унизительно для другого человека.
Мэл вспоминает, как чувствовала себя в отношениях с Джоди: как злилась и обижалась; как часто ей хотелось притвориться больной и отменить встречу; как после встреч она бесконечно перемалывала в голове свои фрустрации; как у нее начинались сильнейшие психосоматические головные боли; как она жаловалась на эгоизм Джоди другим своим друзьям. Она спрашивает себя: «А как бы я себя чувствовала, если бы у кого-то из друзей была на меня такая же негативная реакция и те продолжали бы встречаться со мной из чувства вины?»
При этой мысли у Мэл начинает крутить живот; она понимает, что злилась бы на такую подругу, поскольку та зря тратит ее время, притворяясь, будто их дружба искренняя. Так она понимает: даже если Джоди сначала обиделась на нее из-за того, что она прекратила их дружбу, потом у нее появилось больше возможностей построить отношения с людьми, которым действительно хочется проводить с ней время, а не с теми, кто имитирует дружбу, потому что боится за себя постоять.
Боритесь с черно-белым мышлением
Когда люди негативно реагируют на наши границы, мы можем интернализировать их критику. Мы начинаем повторять за окружающими: «И чего я так загоняюсь?», «Я слишком нежная», «Я плохой друг», «Я такой эгоист», «Я совсем не умею поддерживать отношения».
Перечисленные примеры показывают, что негативные суждения о себе продиктованы черно-белым мышлением. Борясь с ним, мы начинаем видеть больше нюансов в ситуации и своих эмоциях. Каждому негативному суждению можно противопоставить список фактов, которые опровергнут его или предоставят более обширный контекст. (Эти факты можно вывести не только из отношений, которые мы переросли и в данный момент анализируем, но и из любых других.)
Например, если вы считаете себя эгоистом, попробуйте вспомнить все случаи, когда щедро делились с близкими временем, эмоциональной энергией, едой и ресурсами; заботились о друзьях, внимательно их слушали и проявляли любопытство в разговорах; покупали членам семьи хорошие подарки на дни рождения и праздники. Если вы считаете себя слишком чувствительными, вспомните, что вы прекрасно умеете иронизировать над собой и понимаете юмор, когда человек, который шутит, при этом уважительно к вам относится; что вы можете спокойно терпеть небольшие краткосрочные разногласия в отношениях; что вы чувствительны лишь тогда, когда вам кажется, что к вам относятся несправедливо, а обижаться на несправедливость нормально.
Борясь с черно-белым восприятием с помощью подробного разбора отношений, мы получаем более ясное и точное представление о себе и своих реакциях.
Вспомните, как эти отношения не давали вам проявиться
Вспомнив, как вредоносные отношения не давали нам проявиться, ранили нас и подавляли нашу личность, мы убеждаемся, что приняли правильное решение, несмотря на чувство вины. Поразмышляйте: какие грани своей личности вам приходилось скрывать в этих отношениях? Чем приходилось жертвовать, чтобы поддерживать контакт? А если бы вы не прекратили эти отношения и продолжали в том же духе еще год, пять или десять лет? Какие длительные негативные последствия испытали бы тогда?
Мэл решает ответить на первый вопрос в дневнике: «Какие грани своей личности мне приходилось скрывать в этих отношениях?» Она пишет: «В отношениях с Джоди я ощущала себя незаметной. Другие мои друзья говорят, что я смешная и общительная, но рядом с Джоди я превращалась в свою тень. Она никогда меня не слушала, и постепенно я сама начала считать себя неинтересным человеком. А ведь у меня столько идей — о мире, о людях и отношениях, — но у меня никогда не было возможности поделиться с ней. В нашей дружбе мне совсем не было места; казалось, мне совсем не дают право голоса. Я начала сомневаться в своем интеллекте, чувстве юмора, в самой себе. Кажется, она воспринимала меня только как слушателя».
Мэл опускает ручку; она довольна анализом. Раздумывая над ответом, она чувствует грусть; теперь она понимает, как сильно эти отношения влияли на ее самооценку. Она убеждена, что кто-то из них двоих просто должен был не выдержать: эта дружба была нежизнеспособной.
Задумайтесь, чему вы научились
Некоторым отношениям просто суждено закончиться. Какие-то люди ненадолго входят в нашу жизнь, чтобы преподать нам урок и помочь вырасти. Воспринимайте любые отношения как опыт: тогда вы начнете видеть в них смысл, цель и пользу и поймете, что они сыграли важную роль в нашей жизни, хотя и закончились.
Чтобы понять, чему вы научились, задумайтесь: «Что такого я узнал(-а) благодаря этим отношениям, без чего не смог(-ла) бы достичь счастья и удовлетворения? Какие “красные флажки” стоит высматривать в будущих отношениях? Какие свои потребности в этих отношениях я считал(-а) всего лишь прихотями? На какие потребности, которыми в этих отношениях пренебрегали, стоит обратить особое внимание в будущих отношениях?»
Навстречу новым отношениям
Перерастая отношения, мы не просто отказываемся от связей, которые нам не подходят; мы открываем путь новым, более здоровым отношениям. Застряв в нездоровых отношениях, как Мэл, мы мучимся от недовольства, не можем сосредоточиться из-за тревоги и терзаем себя самокритикой. Нам сложно найти силы, желание и уверенность в себе для формирования новых благоприятных связей с окружающими.
Однако, прекратив старые отношения, мы обретаем простор и спокойствие ума и можем пуститься на поиски более поддерживающих отношений. Своими действиями мы доказываем себе, что достойны сбалансированных, взаимных и уважительных отношений и не согласны довольствоваться малым.
Глава 17. Горе, переход и новое начало
Становясь собой, мы рискуем быть отвергнутыми многими людьми, но, соглашаясь с тем, чего требуют от нас другие, мы отвергаем себя. Это мучительное противостояние, но его необходимо вынести, ибо выбор очевиден.
Ломая старый паттерн угодничества, мы сталкиваемся с тем, что изменения в нашем восприятии и поведении меняют наши отношения с людьми, коллегами и сообществами. Мы можем пережить разрыв или развод; решить прекратить общаться с друзьями или целым сообществом; сменить карьеру; отказаться от религии и старой системы убеждений. Иногда эти события происходят по нашей инициативе, иногда нет. Но и в том и в другом случае мы сталкиваемся с горем, потерей привычного уклада и опор.
Однако бывшему патологическому альтруисту такие перемены и переходы приносят неожиданное преимущество: возможность поставить на первое место себя и выстроить новые связи на прочном фундаменте самоуважения. В этой главе мы рассмотрим горе в его многочисленных проявлениях (а мы неизбежно столкнемся с ним, перерастая старые отношения); нормализуем одиночество переходного периода, когда нам предстоит установить более высокую планку и впустить в свою жизнь людей, которые ей соответствуют; обсудим практические инструменты преодоления сложностей, сопровождающих конец одного жизненного этапа и переход к следующему.
Мина и ее муж Гэвин женаты восемнадцать лет. В начале знакомства ее привлекли его харизма и амбициозность, а его — ее доброта и эмпатия. Они днями и ночами мечтали о совместном будущем, путешествиях и общем доме.
Прошло восемнадцать лет, и все изменилось. У Мины и Гэвина двое детей: Кристоферу семнадцать, Элизе четырнадцать. Вскоре после рождения Кристофера в паре начались проблемы. С появлением детей у Мины обострилась тревожность: теперь от нее зависели два маленьких беспомощных существа, и эта мысль пугала. Но когда она пыталась поделиться своими чувствами с Гэвином, надеясь на поддержку и дружеское ободрение, тот замыкался в себе. Он тоже испытывал стресс, а воспитывать детей оказалось куда сложнее, чем он думал.
Шли годы, а недовольство копилось. Шесть лет назад умер отец Гэвина, и с этой потерей он погрузился в глубокую депрессию, от которой так и не вылечился. Он и до этого был замкнутым, а теперь стал совсем молчаливым и несговорчивым. Начал больше пить; его практически невозможно было застать трезвым.
Сначала Мина пыталась поддержать его в горе. Готовила его любимые блюда, предлагала сделать массаж, следила, чтобы он проверял сердце. Иногда день или два ей казалось, что прежняя связь между ними восстановилась: он вылезал из своего болота, они как прежде смеялись и непринужденно общались. Но потом он неизменно возвращался к бутылке и снова замыкался в себе. Когда Мина предлагала пойти к психотерапевту, выходил из комнаты и не разговаривал с ней часами.
Все эти шесть лет Мина упорно не признавалась, как ей одиноко и как она злится на весь мир. Ей больно вспоминать, какими были их первые совместные годы. Сколько раз она просила его помочь с детьми, меньше пить, проявить хоть какую-то ласку. Иногда в ответ на эти просьбы Гэвин обижался и игнорировал ее, порой на пару дней вновь становился «нормальным» и пытался что-то исправить. Поначалу Мина отчаянно цеплялась за эти подачки, думала: «Вот! Наконец он меня услышал!» Но всякий раз он возвращался к прежнему поведению, и постепенно она смирилась с болезненной правдой и поняла, что он не изменится.
Алкогольная зависимость Гэвина только усугубляется, и Мина понимает, что ее брак — нездоровая среда для нее и детей. Несколько месяцев она не спит ночами, наконец набирается смелости и говорит Гэвину, что хочет развестись. Разговор дается ей даже тяжелее, чем она представляла: впервые за много месяцев она видит на его лице искреннее проявление эмоций. Он не умоляет ее остаться, не просит попробовать еще раз; он молча выслушивает ее до конца и выходит из комнаты.
Следующие четыре месяца проходят в суматохе: решение логистических проблем вперемешку с горем. Гэвин съезжает из общего дома, Мина нанимает адвоката, говорит с детьми, сообщает новость родственникам и друзьям. Она знает, что сделала правильный выбор, но от этого не легче.
Горе принято связывать только со смертью, но на самом деле оно может сопровождать любую утрату и окончание чего-либо. Развод, разрыв отношений, уход с работы или из сообщества, отречение от религии, конец дружбы — все это может спровоцировать такие чувства. Даже окончание явно нездоровых и вредных отношений приносит противоречивую смесь эмоций: утрата, гордость, грусть, решимость, отчаяние и облегчение. В один день мы можем чувствовать удовлетворение своим решением, в другой — наплыв ностальгических воспоминаний. В такой ситуации не стоит требовать от себя «выбрать» ту или иную эмоцию; нужно принять, что испытывать противоречивые чувства нормально, и бережно успокоить себя.
Принимая смелое решение уйти из отношений или разорвать связь с сообществом, мы можем испытывать горе, которое осложняется негативными реакциями окружающих на наш поступок. Вот с чем мы можем столкнуться.
Боль прерывания дисфункционального цикла
В дисфункциональных семьях, компаниях и сообществах человек, пытающийся оградить себя от дисфункционального поведения, часто становится козлом отпущения. Допустим, вы наконец решили установить границы и перестать мириться с зависимостью родственника, абьюзом партнера и токсичными паттернами группы. Не удивляйтесь, если окружающие решат, что главная проблема — вы. Прямо указывая людям на нездоровую динамику отношений, мы подсвечиваем дисфункцию, а другие члены группы не всегда готовы или попросту не хотят ее замечать. И тогда они будут пытаться выместить свой дискомфорт на вас и обвинить вас в том, что вы раскачиваете лодку вместо того, чтобы пытаться сохранить плохой мир.
Болезненная критика
Решение уйти из отношений или сообщества — сугубо личное. Ему часто предшествуют сотни бессонных ночей, слезных разговоров с надежными друзьями и отчаянных попыток наладить нерабочие отношения. Поэтому особенно больно, когда окружающие — особенно близкие люди, семья и друзья — не уважают границы, которые мы установили.
Так, решив перестать общаться с абьюзивным родителем, мы можем услышать обвинение родственников в «излишней ранимости»; решившись уйти из несчастливого брака — комментарий «надо было стараться наладить отношения». Эта критика сеет семена сомнений в душе: «А может, они правы? Может, я правда слишком ранимый (ранимая)? Неужели я ужасный человек? Что, если я ошибаюсь?»
В такие моменты важно помнить, что другие люди не живут нашей жизнью и не могут адекватно оценить наши отношения. Они видят их публичную грань — фото в соцсетях, улыбки на семейных праздниках. Но за закрытыми дверями лишь мы знаем, как эти отношения влияют на наши самоуважение и психическое здоровье.
Боль утраты прежнего «я»
Иногда сложно осознать всю тяжесть своего страдания, пока мы не дистанцировались от прежних жизненных обстоятельств. Порой нужно уйти из отношений, чтобы понять, как они нам вредили. Бывает, мы не понимаем, насколько все было тяжко, пока через много лет не поделимся своей историей с друзьями и не увидим собственную боль, отраженную в чужих глазах.
Смелое решение уйти из отношений или покинуть сообщество может породить волну горя о прежнем «я». Наконец вырвавшись из токсичного цикла, мы можем сделать паузу, вздохнуть и проанализировать ситуацию. В условиях непривычной свободы сердце может начать сильно болеть за прежнюю версию себя, которой так долго приходилось мириться с токсичностью.
Горе о прежнем «я» болезненно, но свидетельствует о запустившемся глубинном процессе исцеления. Мы, возможно, впервые в жизни позволяем себе прочувствовать все страдания, которые пережили до этого. Боль подтверждает, что наше предыдущее «я» заслуживает лучшего. Прошлого не изменить, но горе можно использовать, чтобы укрепить решимость никогда больше не растворяться в привычке угождать.
Избегание горя приводит к тому, что мы застреваем в отношениях, сообществах и ситуациях, которые нам вредят. Хотя проживание горя всегда болезненно, без него не начнутся процесс исцеления и переход к следующей главе жизни. Вот какие практики самоуспокоения помогут в этом.
День за днем
Плавая в черном океане горя, мы нередко ищем быстрого решения своих проблем. Можем читать статьи пачками, штудировать книги по самопомощи и часами слушать подкасты — что угодно, лишь бы горе прошло, и как можно скорее.
Но как можно скорее не получится. Откажитесь от мысли, что, если вы постараетесь, удастся найти быстрое решение. Возможно, вас утешит, что единственная «работа», которая вам предстоит, — прожить горе, прочувствовать его, и необязательно окунаться в этот процесс с головой. Если боль начинает казаться невыносимой, возьмите на вооружение принцип из 12-ступенчатой программы и двигайтесь вперед день за днем. Если кажется, что даже день пережить невозможно, двигайтесь вперед час за часом и минута за минутой.
Когда Гэвин съезжает из общего дома, Мина убирается, пока дети в школе. Она заходит в спальню и видит пустую половину шкафа и пустую прикроватную тумбочку бывшего супруга. Эта пустота ощущается как удар под дых: боже, все действительно кончено. Она падает на колени, и горе накрывает ее волной. В голову лезут непрошеные воспоминания: первые свидания с Гэвином, когда казалось, что все возможно; редкие счастливые дни, когда они с детьми сидели за столом на кухне и смеялись.
Мина плачет и позволяет горю заполнить себя. «Как же я это переживу? — думает она. — Когда закончится эта боль?»
Будущее видится ей беспросветным, и тогда она напоминает себе, что надо двигаться вперед шаг за шагом, день за днем. Сегодня ей предстоит уборка; потом она заберет Элизу с тренировки по софтболу, приготовит ужин и позаботится о себе, чтобы улучшить самочувствие, — примет горячую ванну, посмотрит какое-нибудь глупое шоу по телевизору или позвонит подруге и хорошенько поплачет. Она делает глубокий вдох и понимает, что, если концентрироваться только на сегодняшнем дне, становится легче.
Помните, что вы приобрели
В период горевания мы можем думать только о том, что потеряли. Легко забыть, что в процессе перехода мы также кое-что приобрели: самих себя.
Задумайтесь: какие преимущества у этого решения? Приобрели ли вы самостоятельность, самоуважение и доверие к себе? Чувство ментального и физического благополучия? Возможность формировать более здоровые и взаимные отношения?
Погрузившись в размышления и вновь начав вспоминать обо всем хорошем, что они пережили с Гэвином, Мина спрашивает себя: «Что я приобрела в результате этого решения?» Она вспоминает несколько последних лет и ощущение пустоты в своем браке. Отношения с Гэвином были для нее постоянным источником боли и стресса; целыми днями она тревожилась, как много он пьет, как мало делает по дому, как бы не нагрубил детям. Она понимает, что в его отсутствие, безусловно, чувствует горе, но одновременно испытывает непривычный душевный покой. Ее больше не заботят его действия и решения: у нее есть только она и дети, больше ни о ком думать не надо.
В браке Мина ощущала себя нежеланной. Она невольно принимала холодность и апатию Гэвина на свой счет, думая, будто с ней что-то не так. Годами у нее в голове кружилась мысль: «Будь я красивее, смогла бы удержать его внимание… будь я более интересной, он бы меня слушал…» Негативные мысли проигрывались в ее уме, как заезженная пластинка. Теперь она понимает, что поступила очень смело и проявила самоуважение, не став мириться с холодностью, отсутствием интереса и дисбалансом в отношениях. Да, это было болезненно, но, как ни странно, она воодушевлена: покончив со своим браком, она показала себе, что достойна лучшего. Мина пока не задумывается о свиданиях, но понимает, что все еще может однажды найти настоящую любовь, а этого бы точно не случилось, не уйди она от Гэвина.
Проведите ритуал горевания
Когда в процессе исцеления мы переживаем горе, можно устроить ритуал и тем самым отдать дань уважения утрате. Ритуалы горевания помогают нормализовать, систематизировать и пережить траур[99]. Научные исследования подтверждают, что ритуалы облегчают горе.
Например, в знак утраты мы можем зажечь свечу; записать на листке бумаги, что осталось в прошлом, и бросить его в огонь; собрать фотографии, символизирующие утрату; совершить паломничество в место, имеющее особое значение для прошлых отношений; написать стихотворение в память об окончившейся главе; помолчать, помедитировать и произнести молитву.
Фиксируйте перепады состояния
Как море с его приливами и отливами, процесс горевания характеризуется перепадами состояний. Мы можем плакать за утренним кофе, а к обеду взбодриться. За ужином снова ощутить угрюмость, но через час смеяться над любимой комедией. Эти приливы и отливы не дают забыть, что состояние меняется и не всегда будет оставаться на нуле.
Прислушивайтесь к своим состояниям. Отмечайте ощущение легкости, оптимизм и способность позитивно воспринимать будущее. Напишите заметку или запишите короткое видео для своего будущего «я» и просматривайте их, когда надо будет напомнить себе, что светлый момент непременно настанет.
Однажды Мина с Кристофером забирают Элизу с тренировки по софтболу. На улице теплый майский вечер, впервые в году на полях вспыхивают светлячки. Элиза спрашивает, можно ли заехать за мороженым, и Мина, хоть и пытается экономить с момента расставания с Гэвином, решает: «Ладно, нам всем сейчас это нужно».
Они ждут в очереди у кафе-мороженого. Элиза в хорошем настроении, она пружинит на цыпочках и рассказывает, как хорошо сегодня сыграла. Мина слушает ее вполуха, улыбается и любуется розовым закатным небом. К своему удивлению, она понимает, что чувствует себя по-настоящему счастливой. Она обнимает детей, и те в ужасе ворчат, недовольные, что мама нежничает с ними на людях. «Мам, умоляю, — морщит нос Элиза, — тут мои одноклассницы!» Мина смеется и обнимает ее крепче.
Позже вечером она записывает впечатления дня в дневнике. В подробностях пересказывает все, что запомнила: розовое небо, звонкий смех Элизы, смущенную улыбку Кристофера, светлячков. В конце она пишет: «Я знаю, предстоят еще тяжелые дни… Но когда в следующий раз тебя накроет горе, вспомни, что счастье возможно». Она закрывает дневник и обещает себе вернуться к этой записи в минуту уныния.
Все лучшее в жизни нередко начинается, когда заканчивается что-то другое. Подумайте, чем вы гордитесь сейчас, что вас радует, а потом вспомните, сколько глав в вашей жизни пришлось завершить, чтобы это стало возможным.
Может быть, если бы вы не пережили болезненный развод, то не встретили бы любовь всей своей жизни. Если бы вас не уволили с прежней работы, вы не нашли бы новую, которая помогла вам реализоваться. Если бы не порвали с прежним кругом общения, не нашли бы более подходящих друзей. Когда все заканчивается, боль кажется невыносимой. Но потом, оглянувшись на прошлое, вы поймете, что это было необходимо, чтобы оказаться там, где вы есть сейчас.
Потери, с которыми мы сталкиваемся, избавляясь от привычки угождать, — болезненные, но необходимые вехи. Холли Уитакер часто пишет о промежутке между концом и новым началом[100]: «В какой-то момент становится ясно: то, что мы считали поворотом не туда, ошибкой, откатом или периодом бездействия, на самом деле было не отклонением от пути, а неотъемлемой его частью, причем самой важной. Но в процессе так никогда не кажется. Попав в геенну огненную жизненного перехода, никто не думает: “Так должно быть”. Мы думаем лишь о приятном и хотим, чтобы боль скорее прошла».
Но что, если этот переход и сопутствующее ему горе действительно необходимы? Что, если это тревожное и неприятное время — точка, в которой мы должны оказаться сейчас?
Когда мы начинаем определять более высокие стандарты отношений, нас ждет период между установлением новых стандартов и появлением в нашей жизни людей, готовых им соответствовать. Я называю этот промежуточный период долиной. Это пространство между прошлым и будущим, прежним «я» и новым, привычным и неопределенным. Мы попадаем в долину, когда меняются:
• отношения: «Раньше у меня были отношения с этими людьми, а теперь я одна (один)»;
• окружение: «Раньше я принадлежал(-а) к этой группе, а теперь не знаю, кого считать “своими” людьми»;
• карьера: «Раньше я занимался(-ась) тем-то, а теперь не знаю, в чем мое призвание»;
• вера и система убеждений: «Раньше я верил(-а) в то-то, а теперь даже не знаю, во что верю».
Один из самых сложных аспектов пребывания в долине заключается в том, что, когда старые связи оборваны, а новые, более здоровые, еще не сформировались, мы чувствуем себя очень одинокими. Поскольку прежде наша идентичность была завязана на других людях — мы были помогателями, угождателями и зависели от чужого одобрения, — мы можем испытывать смятение, неполноценность и бесцельность в этот переходный период. Возникает ощущение, как будто мы на первом свидании с незнакомцем, и в некотором роде так и есть: незнакомец — это наше истинное «я», которым мы так долго пренебрегали.
Наша одинокая душа переживает сумерки, и в это время мы можем начать сомневаться, правильно ли поступаем, отстаивая свои интересы. Что, если мы слишком придирчивы, требуя от окружающих взаимности, уважения и доброты? (Нет.) Может, стоит уступить и согласиться на меньшее? (Нет!)
Помните: если пренебречь новыми стандартами, отношения будут постоянно оборачиваться для нас разочарованием. Если сейчас не побыть в одиночестве, мы не сможем испытать радость и взаимность в отношениях с другими. Ломая паттерн угодничества, мы уже не станем бросаться в отношения с первым встречным, стоит тому проявить к нам малейший интерес. Мы не будем довольствоваться крохами внимания, изголодавшись по чужому одобрению. Мы дождемся, пока нам подадут полноценный обед.
Прошло полгода с тех пор, как Гэвин съехал. Период острого горя позади, но теперь Мина чувствует одиночество и потерянность. Она не понимает, где ее место и с кем.
Мина и Гэвин продолжают общаться по детским вопросам, но поддерживают дружескую дистанцию. Раньше Мина довольно тесно общалась с матерью и сестрой Гэвина, но после развода они отдалились. Мина знает: они винят ее в том, что она «плохо старалась» спасти брак. Даже отношения с друзьями испортились: у них с Гэвином были общие друзья, в основном другие супружеские пары, и Мина чувствует, что им не хочется занимать какую-либо сторону.
Ей кажется, что переходный период затронул почти все сферы ее жизни. Она не может отделаться от ощущения, что ждет, когда начнется новая жизнь, но призраки прошлого никак не хотят оставить ее в покое.
Как бы нам ни хотелось скорее выйти из долины, этот переход способен научить нас тому, чему мы больше нигде не научимся. Лишь в долине можно незамутненным взглядом увидеть новые возможности; лишь здесь мы обретаем смелость и начинаем ставить себя на первое место, хотя раньше это казалось немыслимым. Следующие четыре инструмента помогут извлечь максимум пользы из этого этапа.
Поймите, что это время не бессмысленно
В главе 15 мы говорили, что восприятие сложных эмоций влияет на интенсивность их переживания. Если дискомфорт и одиночество, которые мы испытываем в долине, оцениваются нами как «плохие» чувства и признак того, что быть нам вечно одинокими, это лишь причиняет ненужную боль.
Вместо того чтобы страдать понапрасну, поймите, что это время не бессмысленно. Пока вы в долине, вы можете наладить контакт с собой спустя долгие годы пренебрежения своими интересами; найти радость в новом хобби или увлечении; заняться своим телом, психическим здоровьем и творчеством; даже встать на путь духовных исканий, практикуя уединение. Вы можете перестать воспринимать долину как период разъединения с окружающими и начать ощущать ее как период единения с собой.
Вернемся к Мине: последние семнадцать лет она заботилась о Гэвине и детях, и ей очень нравится идея использовать долину для восстановления уверенности в себе и налаживания контакта со своим «я». Годами ей не хватало времени и сил, чтобы ставить свои потребности и желания на первое место. Она улыбается, представляя, как сделает это. В браке она то и дело представляла, чем хотела бы заняться, если бы у нее было время. Когда Элиза была маленькая, она купила пианино, и то простояло нетронутым в углу все эти годы; на День матери в прошлом году ей подарили сертификат на массаж, он до сих пор лежит в бумажнике, она так им и не воспользовалась; друзья из колледжа много раз предлагали встретиться, но ей вечно было некогда.
«Теперь твоя очередь», — говорит она себе, заглядывает в календарь и думает, в какой день можно сходить на массаж, а потом берет телефон и отправляет сообщение подруге из колледжа.
Подумайте, чему вы научились
Время в долине дает возможность вспомнить старые отношения и взглянуть на них более острым и проницательным взглядом. Долина — прекрасная возможность оценить, что работало в прежних отношениях, а что нет; чему нас научил бесценный опыт. Поведение, которое раньше казалось нормальным, сейчас может представляться неприемлемым. Установки, которые мы принимали за истину, — глупыми пустыми словами. Впервые поняв, как мы подавляли себя ради чужого удобства, мы можем поразиться своим старым паттернам.
Эти инсайты возможны только благодаря долине, в которой рождается свежий взгляд. Мы можем поразмышлять над следующими вопросами: что раньше казалось нормальным, а сейчас видится неприемлемым и нездоровым? Как мы подавляли себя ради сохранения отношений? Как это мешало нам проявить свои таланты и лучшие качества? С учетом усвоенного опыта, чего мы теперь будем требовать от новых отношений? На какие вредные паттерны пренебрежения собой следует обращать внимание, завязывая новые отношения?
Определите новые границы и красные линии
В долине складывается новая система правил. Освободившись от пут старой жизненной ситуации, мы можем установить новые границы, не тревожась о негативной реакции окружающих. Плюс одиночества в том, что можно начать жизнь с чистого листа; у нас есть возможность построить ее на своих условиях.
Чтобы понять, какие границы нам нужны, можно задать себе следующие вопросы: что в прошлом заставляло нас чрезмерно жертвовать собой? Какими сферами жизни мы пренебрегали и не хотим пренебрегать в будущем? Где проходят наши красные линии — каковы типы поведения или паттерны, которые мы считаем абсолютно недопустимыми и не согласны больше терпеть?
Мина провела в долине уже несколько месяцев и чувствует, что готова начать ходить на свидания. Эта мысль одновременно волнует ее и пугает; она хочет познакомиться с новыми людьми, но брак принес ей столько боли, что она боится повторения старых паттернов.
Она берет дневник и пытается определить новые границы и красные линии для своих будущих романтических партнеров. Она пишет: «Алкоголь — точно нет. Проявляет ласку на словах и физически. Заботится о своем психическом здоровье. Готов и умеет говорить об эмоциях, своих и моих».
Потом Мина вспоминает, в чем прежде ей приходилось ущемлять себя и чего она не готова делать впредь. Она пишет: «В будущих отношениях я не буду единственной, кто проявляет инициативу и организует весь досуг. Я не стану только отдавать и ничего не получать взамен. Я не согласна брать на себя всю ответственность за дом и уход за детьми; это нужно делить поровну. Я не стану извиняться за своих партнеров, если они нагрубили или вели себя враждебно на людях. Они взрослые люди и сами отвечают за последствия своих действий. Я не буду всегда первой идти на примирение. Мне нужен партнер, который умеет и хочет налаживать отношения после ссор».
Мина просматривает свои записи и наполняется чувством уверенности и безопасности, будто она впервые за долгое время сумела за себя постоять.
Будьте к себе добрее
Несмотря на всю пользу, долина — место непростое. Неопределенность этого периода изнуряет человека физически и морально, поэтому в долине очень важно практиковать бережность к себе.
В долине процесс внутренней трансформации запускается автоматически; нет никакой необходимости постоянно работать над собой и что-то менять. Бережная забота о себе может стать для нас таким разительным отступлением от прошлых привычек, что само это станет главной трансформацией. Находясь в долине, подумайте, как предъявлять к себе меньше ожиданий; отведите побольше времени на отдых и расслабление; проводите время на природе; наслаждайтесь заботой и поддержкой окружающих.
Через несколько недель после того, как Мина начинает ходить на свидания, она остается одна дома в пятницу вечером. Дети гуляют, и в тишине ей становится неспокойно. Она гордится жизнью, которую ей уже удалось построить: она сходила на несколько многообещающих свиданий, наладила связь со старыми друзьями, много играет на пианино. Но иногда ей по-прежнему очень тяжело. Она размышляет, как провести сегодняшний вечер. Сначала думает почитать книгу по практической психологии, но потом понимает, что ей уже надоело воспринимать себя как проект по саморазвитию. Она просто устала от всего.
В тишине она произносит: «Как же это сложно». Голос эхом отдается от стен пустой кухни.
Она набирается смелости и повторяет громче: «Как же это сложно!»
Признавшись в этом самой себе, она чувствует облегчение. «Сегодня я буду просто заботиться о себе, других задач у меня нет», — говорит себе Мина. Она звонит лучшей подруге Риз, та живет в другом штате. Риз сразу берет трубку.
— Привет, — говорит Мина, — у меня ужасное настроение, хоть вешайся. Хочешь выпить вина и обсудить «Холостяка»?
Риз смеется и соглашается. Через час Мина в пижаме и тапочках с бокалом в руке уже хохочет над шутками подруги. Она понимает, что не навсегда застряла в долине, и такие светлые моменты не дают отчаяться.
Открываясь новому началу, помните, что не всякий новый жизненный этап начинается с фейерверков; иногда все случается внезапно. В книге «Трансформация себя» Уильям Бриджес дает следующие советы[101]. Попробуйте вспомнить важные моменты из своего прошлого, когда в вашей жизни начинался новый этап. Возможно, вы случайно встретили старого приятеля на улице и тот рассказал, что сегодня утром в его компании появилась вакансия. Или познакомились с будущим супругом на вечеринке, куда не хотели идти. Научились играть на гитаре, пока болели корью; выучили французский, потому что занятия по испанскому проходили в восемь утра, а вы не любите рано вставать. Подобные «случайности» учат нас тому, что, если человек готов к новому жизненному этапу, возможность непременно подвернется.
Новые друзья, романтические отношения, работа, друзья, системы убеждений могут входить в нашу жизнь незаметно. Это бывает случайная встреча, листовка на доске объявлений, улыбка незнакомого человека. Выстраивая новые отношения на фундаменте уверенности, доверия к себе и самоуважения, которые дались нам так непросто, мы наконец соберем плоды своей внутренней работы.
ТЕЛЕГРАМКанал с обзорами, анонсами новинок и книжными подборками
Книжный Вестник
Бот для удобного поиска книг (если не нашлось на сайте)
Поиск книг
Свежие любовные романы в удобных форматах
Любовные романы
Детективы и триллеры, все новинки
Детективы
Фантастика и фэнтези, все новинки
Фантастика
Отборные классические книги
Классика
ВКОНТАКТЕБиблиотека с любовными романами, которая наверняка придётся по вкусу женской части аудитории
Любовные романы
Библиотека с фантастикой и фэнтези, а также смежных жанров
Фантастика
Самые популярные книги в формате фб2
Топ фб2
книги