Юлька или рыжая муза кавторанга Беляева

Глава 2 А мы Беляевы!

Опохмел всегда горек

Не знаю на каком по счету оргазме-экстазе я отрубилась…

Очнулась в кровати…

Жесть сон! Приснится же такое! Жрать, наверное, перед сном прекращать надо! И бухать завязывать… А то сушняк жуткий, голова бо-бо, жопа бо-бо, да и вообще всё тело бо-бо. Каждая самая-самая маленькая мышца и самая-самая тоненькая косточка ноют! Как толпой, сука, пинали…

Но лучик света отражением неземного наслаждения по черепушке изнутри всё же туда-сюда елозит. Правильно скачет, искоркой радости по мыслям елозит… и храпящего жирного свина рядом нет… и бабочка в животе порхает! Ммм…

Трястись, суетиться и глаза открывать до жути не хочется. Но надо, сука! Депутатик сам себя не охмурит, не оженит… Сука, ну почему другим красавчики попадаются, а мне постоянно одни уроды⁉

— Приснится же такое… Пупсик, ты где? Прикинь, мне приснилось — твоя шалава старая назад припёрлась, а я погибла и чертям хвосты крутила! — про «Nah» и Супермена умолчу!

— Дура!

— Чо⁉ Пупсик, ау! Где ты?

Охренел жирдяй совсем? Берега окончательно потерял, зазнался! Жалко просранного времени, но похоже послать придется. Задолбал! Пошлю, но сначала выдою и ток потом пошлю! Не зря долбалась же… Вот по-немецки и пошлю, сука… Горячая я женщина в конце концов или как? Ленка, вон, молодец! Была настолько горячей, чо всё же нагрела своего папика на сто килобаксов! Молодчина. И я нагрею…

В руке на ощупь обрывок какой-то длинной склизкой волосатой колбасы… как крысиный хвост! Фуу, гадость! Отбросила.

Полыхнуло и шарахнуло по глазам как электровспышкой. Даже сквозь закрытые веки поняло! И серой завоняло! Чо за приколы? Пупсик, да ты совсем там⁉

— Точно дура, ещё и хвост сожгла!

— Девушка, будьте любезны, отдайте моё перо!

— Кто тут? — опять, этот извращенец своих очередных «помощничков» притащил? Твою… Хрен ему, а не групенсекс! Не расплатится, услуга, сученыш, деактивирована! Затрахал!

Натягивая к подбородку одеяло, все же на остатках лучика насдаждения сладко зевнула и соизволила приоткрыть левый глаз. До обеда из постели однозначно не вылезу!

Низкий потолок на толстых крашеных металлических балках, круглые открытые окошки, запах угольного дымка, как на поезде, соли и крики чаек… Ляяяяпота!

Эх… сейчас бы из осенней унылой Москвы, да на солнечное теплое море рвануть… Майорка, сказочное Бали… ага дождешься, только в тур на Е-бали! Хрен с ним, тепла хочу! Даже на занюханый турецкий Кемер или дешманский корейский Инчхон снова согласна!..

Стоять дура! Это не сексодром в квартире пупсика! Уроды, чо это⁉ Где я⁉ Это вообще железное ретро! И вместо гидроматраса пуховая перина под жопой!

В ужасе вскочила, откидывая одеяло, и чуть не брякнулась на пол. Повело, блин! Какая у меня башка тяжелая! Особенно с перепоя… Мозгов много, а ума нет, сука!

Выровнялась, опять повело, занесло, пришлось вынужденно приземлиться на четыре мосла. Догги-стайл с голой жопой, сука! В голове звон и ржач! Промелькнуло, бля, как не осторожно жопу выставила! Чревато… Как бы сегодня невидимку не переплюнуть! По охреневанию…

В процессе незапланированного падении с пуза моей тушки на пол спланировало белое длиннющее перо. Коснулось досок и как впиталось в них. Только белые искры по дереву блестками разбежались… Урод, эт чем, сука, ты меня вчера накидал?

— Ара, она точно полная дура! И перо моё с искрой просрала!

— Человечка, да ещё и блондинка, что возьмешь!…

Крутанулась на корячках. Никого! Козел пузатый, чо в реалити-шоу, как обещал, загнал? Сука! Мама увидит, не переживет… или… в рабство арабам продал? Очко капитально так сжало…

— Хто здесь? — голос предательски сорвался на хрип. Да не, на нашем базарят, только это как бы хуже не было…

— Конь в пальто, нихрена она Изя, не помнит!

— Ага, и ничего не понимает! Точно дура… Ара, мы обалденно влипли… развоплотит нас тут!

— Валить надо!

— Провидец! Капитан очевидность! Ара, ты тормоз? Ты из этой клетки сначала свали!

Голоса, не прекращая и не снижая тональность, продолжили меня при мне обсуждать. Вообще уррроды охренели? И никого вокруг! Я даже под кровать нос сунула. Задрав край одеяла, заглянула — пусто, зараза! Только опять занесло — башкой об железяку больно звезданулась, когда от пыли чихнула…

Очко чуть приопустило. Расслабило. Белочка? Сука, похоже, белочка!

— Такс, вот ты какая, значит, белочка! Хорошо не зелёные человечки… Ну привет… привет рыжая подруга! Допилась, я значит, да?

— Изя, а её белочка это кто?

— Крыса лесная. У них ещё и к алкашам приходит.

— Что⁉ Дожился! Изя, меня крысой обозвали! Представляешь? Жалкой лесной крысой! Меня!!! — от ударившего децибелами рыка у меня мозги из ушей едва не полезли. Пришлось, наплевав на борьбу за целостность задницы, тюкнуться лбом в пол и затыкать уши. Правда, помогло не очень. Сука, чо за шумная белка мне попалась!

— И кто⁉ Еда обыкновенная! Праздник обломала, торт… торт… мой торт жопой! Жопой, понимаешь, своей жопой размазала! Амброзию мою вылакала… хвост…

Может этот хряк камеры и колонки понапихал тут? А теперь пялится как я корчусь и угорает? Камеры, микрофоны, колонки, падлюки, ау! Вы где? Выколупаю, суки, и в жопу, гаденыш, заколупаю!

— Успокойся Ара, не похож ты на крысу!

— Но она… крысой! Точно не похож?

— Точно не похож. Хвоста нет!

— Хвоста? Арр… За какие грехи мне это⁉ Засмеют меня!

— Ты сначала отсюда вылези… Девушка, хватит как припадочная по сторонам глазами вертеть. Глазеет тут, а время может дорого!

Хорошая белочка, не орет! А та — плохая!

— И куда мне, белочка, глазеть? — правильно, с белочкой спорить нельзя! Белочка обидеться может! А мне с ней жить! И лучше с этой тихой белочкой! Хоть не орет…

— Я не белочка, я Израэля! Внутрь посмотри…

Чо⁉ Эта падла пока я в отключке была, кроме своего хренового отростка в меня туда еще и дури напихал? «Торпедой» зарядил? Сука, вот упаковка наркоты, поди, течет и меня поэтому штырит! Пей вот после этого с людьми…

Упала на жопу. Дура, быстрей выковыривай, пока до передоза не дотекла! Ноги пипец как заросли, брить срочно надо! Сука, о чем думаю! Пиписьки нет… сморщенная «колбаска» на двух мешках… Неверяще подёргала за кончик. Сука, «колбаска» разбухла и встала.

А я отрубилась!

Крови, наверное, на две головы с непривычки не хватило…

Попа…доска !

Очнулась. Опять перепалка этих двух. Спорят. Балакают вроде и по-нашенски, но хрен поймёшь! На меня не отвлекаются, пустое место, бля! И шум…

Глаза открывать откровенно очканула. Сунула руку. Сука, «колбаса» не пропала! Пипец! Это глюки? Или… полный писец? Пипец! Пипец! Пипец!

Проистерила, поплакала, даже с дури башкой об пол постучалась! Знаю, дура! Но зато неожиданно помогло, сосредоточилась и хлоп! Этих увидела… Белочек, сука!.. Ну как увидела? Ощутила! Как образ, как кусок себя ощутила! В моей черепушке, заразы, засели!

Сначала, правда, увидела темное пространство и две дыры-окна на этот мой странный сраный потолок. Как темница с окнами. Но потом и говорунов этих увидела… Голый и ободранный кожаный из кошмара в набедренной повязке с ощипанным пернатым в одной рваной майке на жопах сидят, крылья раскинули, спорят и ещё, связанный как гусеница, мужик рядом с ними валяется. И тоже голый, сука! Молча лежит, даже не шевелится, только шарами крутит. В смысле глазами. Основные-то шары скукожены. А так смирно лежит. Правда, с зачетным бланшем в половину усатой морды. Я с таким фингалом тоже бы молча и со всем рвением любые позиции по желанию клиента изображала…

Ой, мужик, а я тебя знаю! Я в твою постель, точнее на тебя приземлилась! Хотя, сука, судя по «колбасе» между ног, похоже в тебя мужик, в тебя родной…

А я? А себя вот я только полупрозрачной валяющейся тушкой в центре темного круглого пространства смогла ощутить. И тоже, сука, как мужик голой. Даже чулка нет. Одна бабочка. И волосы опять дыбом…

Если это не шиза и не наркота, то чо получается? Я сдохла и это моя душа в компании этих уродов? Это Ад или Рай? В чьей-то мужской черепушке? Не таким я себе послесмертие представляла…

Милая, эт чо, выходит не сон получается⁉ Или все же от наркоты мозги выносит? Нашарила рукой и подёргала пипиську, ущипнула. Сука, сука, сука! Как же больно! Даже слезы брызнули! Вот я дура, нашла, чо щипать! Ощутила сама теперь, почему эти козлы так за свои сраные бубенцы трясутся…

Думай дура, думай! Пощупала опухшую пипиську — на глюки не похоже. Глюки так не болят! Чо тогда мы имеем? Закрыв глаза, значится, ощущаю себя нормальной, а в руке член и яйца. Точно член, сука! Чо я его никогда в руках не держала? Не милая, так не пойдет! Вытирай слезы, сука, кончай рефлексировать! Никто твою задницу отсюда не вытащит! Подбивай бабки и крутись давай!

Правильно! Итак, чо мы имеем? Мужика во мне… В смысле, меня в мужике у его постели. И этого мужика в моей башке.

Или меня в его?

Суперпозиция инь в янь, бля… И эта сладкая парочка еще, сука…

Эт чо я попаданка теперь? Не, не попаданка я, попадоска, бля! Ага, жопадоска!

Открыла глаза, ещё и комната качается! Эт куда меня запопадосили жопаданцы эти?

Закрыла глаза. Уроды! Открыла. Опять эта комната! Хоть тут без глюков…

Мама родная, да чо это за «грабли» такие⁉ И это теперь тоже моё⁉ Пальцы короткие, волосатые. Ногти короткие, обломанные и с черной каймой!

Ты, мужик, про маникюр хоть слышал? Ножницы хотя бы видел? Похоже нет…

Сисек нет! Талии нет! Жопа плоская как доска! И такая же жесткая! Точно, попадоска в жопу-доску!

Сука, сука, сука! Между ног, бля, эта «колбаса» долбаная болтается, бесит! Оттянула. Ууу, засада, и тут наеб…ли! Маленькая досталась… А нет — уже опять стоит… большая… Приложила ладонь. Да, сука, разве этими граблями нормально померяешь⁉ Где мои музыкальные тонкие пальчики? Плюнула! А жалко, померять хочется. Сколько сантиметров теперь у меня? Я их как бы с другой стороны только ощущала… И видела.

Так, дорогуша, не отвлекайся, он теперь всегда с тобой, намеряешься. Дальше смотри!

Ноги… ноги короткие, кривые и жутко волосатые!

Только оторвала вторую ручищу от пола как тут же воткнулась носом. Башка однозначно перевешивает. Жопаааа…

Попыталась встать, снова повело. Жопы вообще не ощущаю и башка однозначно перевешивает. Заносит. И чо она такая тяжелая?

Ярких красок, сука, нет. Вообще нет! Всё какое-то сероватое, как пылью подёрнуто… и видно только строго вперёд, а по бокам черная жопа! В смысле — черно и нихрена не видно!

Мужички, суки, как вы в такой башкой и ущербностью передвигаться-то умудряетесь? Или это мне дефектного подсунули?

Где на карачках, где по стенке доползла до умывальника и огрызка зеркала в две ладони размером.

Из отражения пялится потрёпанный жизнью светловолосый мужичок хорошо так за сорокет. Стаааарый!

С огромными усищами на морде лица. Тоже помятой.

Не красавец, мда… совсем не красавец!

Закрыла глаза. Никого! Просто темно! Только гомон этих незатыкаемых. И опять их не видно. Может пропадут со временем?

Напряглась, зажмурилась, а нет — проявились, суки! Сидят падлюки! Раз они во мне, эт чо, я теперь беременная ими? Или они как глисты? Паразитируют? Ага, белочки паразитируют! Шиза это, шиза!

— Эй, сладкая парочка! Ау! — оторвались, заткнулись наконец, ошалело уставились, — Вы куда меня запопадосили, падлы?

Давайте знакомиться

Вылупились. Кожаный даже шары себе протер.

— Ты… ты… рыжая, ты, что нас видишь?

— А чо не должна?

— Изя, она нас видит!

— Ара, ущипни меня!.. Ай! Дурак, больно же!

— Да вижу я вас, вижу! — хотела ещё «суки» вставить, но посмотрела на бланш молчащего мужика и чо-то очканула. Ну и язык ещё прикусила вовремя. — Ай… Лучше колитесь кто и зачем, меня запопадосил в этого старика? И где, бля, мы?

Переглянулись. Не, мужик-то понятно, только глазами похлопал. А эти переглянулись как пообщались. Кожаный ещё и репу меж рогов почесал. Но, сука, промолчал. На мужика оба посмотрели и снова переглянулись!

— Эй, суки, может хватит переглядываться? Я вроде вопрос задала!

А вот на выскочившее «суки» сразу среагировали! Накачанный вскочил, оскалился, набычился и рванул ко мне. Пипец котенку! Я, честно-честно, не испугалась! Только зажмурилась. А лужа… ну она сама получилась!

Только ничего не произошло. Подождала. Ничего. Еще подождала. Никто не бьет!

Приоткрыла левый глаз.

Кожаный, точнее теперь обезкожаный раскинулся, в отключке валяется. Муди раскинул. А ниче у него агрегат! Из под ноги даже торчит! Большой, зараза… С таким… Ой, ошибочка! Эт чо хвост был? Ха! Все-таки оторвала значит? Поделом сученышу!

А пернатый подполз и его башку у себя на коленях баюкает и плачет. Как баба прям! Мда… точно сладкая парочка!

— Эй пернатый!

Ноль реакции. Может чем потыкать в него, пока этот буйный валяется? Только чем вот? Подходить страшно, а вдруг тоже буйный? Еще покусает…

Пока мялась, кожаный очухался и сел. Мля… а у него и правда рога! И между кончиками искрят.

— Сладенький, а кто тебе рога наставил? Бывшая? Или Это?

Вот спрашивается кто меня за язык дергал? Рогатому опять как пердак порвали, взъярился и с низкого старта снова на меня рванул. Только и трех метров не проскакал, скозь меня пролетел, потом как во что-то воткнулся, искранул и с воем назад отлетел. Дымя светящимися рогами!

Плюхнулся на пятую точку почти к пернатому. Я даже снова испугаться не успела. Правда-правда! Даже рукой потрогала — сухо! Стоп, а где яйца?

Оглядела себя. Все на месте? Всё! Вот они мои родненькие прелести! Открыла глаза — голый мужик в зеркало пялится. Закрыла, напряглась, опустила шары — снова я! Ощупала. Моё! Это как? Когда я смотрю — я, а когда нет — мужик? Пернатый на мои телодвижения посмотрел и только головой покачал…

Стоп! Ха! Это чо, меня этим тут бить нельзя, да? А проверить? А то вдруг рогатый просто контуженный какой. Может от вида моей красоты, сука, корежит и откидывает? Кста, прикрыться надо! А то три голых мужика и я…

Пернатый вроде менее опасный. И, да, майку с него стрясти надо!

— Эй, пернатый, а ты чо не скачешь, ссышь мелкий?

— Издеваешься? Сама в клетку разума засунула и издеваешься?

Припомню, но позже. Эт не главное. Главное, эт чо, я в безопасности от них? В клетке они, да? Ха! Три раза тогда «ха»!

— Так вы, чо в этой черепушке как в клетке тут?

— Ещё и спрашивает!

И отвернулся. И рогатый махнул рукой обречённо так, и тоже отвернулся. Абыдно и бесят конечно. Но ладно. Зайдём с другой жопы. Девочка я или как? Села в полоборота, подтянула коленки, выгнулась демонстрируя S-линию и прелести в наивыгоднейшем свете и ну и мурлыкать начала.

— Крылатки, а давайте лучше знакомиться! Я Снежана Рудольфовна Бе… ляева…

Связанный мужик ожидаемо глаза округлил и «знамя» поднял. Ну «флагшток» свой блудливый. А вот крылатые, суки, отреагировали не так как ждала. Пернатый повернулся и сразу покраснел, ещё чуть и задымиться, но захихикал мерзко так, трясясь и размазывая слезы! А кожаный заржал, даже на спину свалился и крыльями захлопал. Убила бы урода!

— Че ржем, козлы?

— Ну еда, ну насмешила… — ещё и копытами, зараза, задрыгал!

— Юльк, ты хоть нам не ври! — пернатый.

— Какая я тебе, сволочь, Юлька⁉ Я Снежана…

— Ага Снежана с голой жопой из Магадана…

На удивление рогатого заткнул и перебил пернатый. Даже ко мне на жопе повернуться соизволил.

— Юль, не ври, это грешно! Ты Беляева Юлия Александровна! Девятнадцать лет, уроженка Мусохранска, студентка второго курса горного факультета МТИ. Ну и девица лёгкого поведения последний год, а такие надежды подавала! Умница, отличница…

— Вранье и поклёп!

— Что, простите? — пернатый.

— Ага, вранье! Блядь та еще! — это рогатый влез.

— Не прощу! И вообще, суки, усекли, я не ваша девица и не твоя та еще блядь, а светская львица!

— А что, еда, есть разница? — кожаный, сука. Да таким тоном, что я чуть снова в трусы не напрудила. Если б было чем и куда. А так сухо… Проморозило только сначала, да жарко стало потом. И булки сжало. Или это из-за отсутствия трусов? Но вспомнилось — он, сука, в моей клетке. Хрен тебе, сука рогатая! А за страх и за блядь наказать надо!

— Есть, сука! Или тебе, тварь, еще раз меж рогов дать⁉ Я щас только бутылку найду…

Не успела. И бутылки нет, но и рогатого только от моих помыслов корёжить стало! Пока я рот от удивления разявила, пернатый подскочил, руки раскинул, крылья распахнул, собой эту тварюку закрывая. А крылья хоть и потрепанные, но краааасивые! Как у лебедя! И гигантские. Метра три-четыре! Мда… рогатый бугай, а эта пигалица вроде и мелочь, а майка-то коротковата! И труселей тоже нет…

— Прости Ару хозяйка Снежана!

— Чего?

— Прости! Он хороший, только вспыльчивый и очень-очень глупый!

— Майку, курица, отдашь, прощу!

— А я?

— А ты крылышками прикроешься!

Пернатая затравленно оглянулась на валяющегося рогатого. Потом на «флагшток» связанного мужика. Покраснела, но стянула! Майку.

Ой, да ладно, деточка, ты чо там прятать хотела? У тебя ж кроме костей ничего не выросло! Доска и то более выпуклая! Ой-ой-ой, то же мне, крылышком прикрылась! А жопа-то оголилась! Но майку мне протянула, сжалась, зажмурилась и нимб погас. Но протянула! И как я тебя столько с мужиком путала?

Стыдливая? Твои проблемы деточка! Забрала майку. Натянула. Мля… Не моё. Лучше б не натягивала. Только хуже стало. Сверху всё торчит и вываливается как не стягивай, снизу тоже. Всё открыто как подол не тяни. Жопа!

Раньше я просто голая была, а теперь пошлая и голая как дура. Еще и потом ткань воняет! Фу! Стянула майку, швырнула обратно, пернатой.

— Натягивай! Я добрая сегодня…

А эта дура просияла, нимб вспыхнул и даже сама вся светиться стала! Как лампочка, мля! Натянула и к своему рогатому бросилась. Гладить. Чет я не понимаю, они ж эти, как их, антагонисты?

— Эй, пернатая, я вроде представилась!

— Ой, простите, чтоб мне да промеж нимба! Я Израэля, это Арагорн.

— Ну мне прям легче стало!

— А?

— Дальше девочка, дальше! Кто, где, откуда, с кем?

— Ну… я Израэля, Изя. Я просто ангел. Правда меня выгнали…

— Ангел из Рая? — нехрееена себе! «Просто ангел», сука!

— Ну почти…

— Почти ангел или почти из Рая?

— Почти из Рая… Я в Раю никогда не была… я из младших… из внешней стражи…

— Не слышала о выгнанных ангелах внешней стражи!

— Ну вы… вы нас падшими зовете… — покраснела и потухла.

— Тьфу ты! Повезло на ангела наткнуться, и та падшей бабой оказалась! Выперли из-за чего?

— Я Арагорна выпустила…

— Этого? Бля, втюрилась чо ли? А он?

— Ну тоже… — вот теперь она засветилась, правда розовым-розовым!

— Что тоже? Ангел? Втюрился или тоже падшая баба? — на «падшей бабе» кожаный было дернулся, но… остался благоразумно лежать. Обучаемый!

— Та нет, он… он демон… только тоже падший. Точнее наоборот…

— Вознесшийся получается? И его выперли?

— Да…

— Дай угадаю, из-за тебя?

— Да, Ара говорит…

— И чо я вам за стол плюхнулась мне не привиделось?

— Нет, хозяйка… — и отползать стала!

— Значит не шиза… Эй, пернатая, куда поползла? А ну замри! Чо там, суки, со мной сделать хотели?

— Эээ…

— Мне твоему Аре опять промеж рогов дать?

— Не надо!

— Говори!

— Ну… ссс…сс…скушать…

— Меня⁉

— Да… вашу душу…

— А… а… а чо, ангелы души теперь жрут?

— Нет, но понимаете, если б мы вас поглотили, то нас домой к Арагорну может быть приняли!

— И тебя?

— Ну… ну я могла развоплотиться…

Понятно. Баба втюрилась. А рогатый козлина бабьей дурью вовсю пользовался! Скотина! Все мужики козлы!!!

От моей ненависти рогатого опять начало плющить и ломать! Заискрились разряды! Ну и пернатая дура опять тут как тут перед ним нарисовалась! На колени плюхнулась, опять крылья распахнула, урода закрывая!

— Снежана, не надо!!!

— Еда… меня убьешь тут… все сдохнете!

— Оба на, у урода голосок прорезался! И почему это, сука, мы сдохнем?

— Мой труп… кх… в башке гнить начнет… и вы сдохнете…

— Ладно… Потом с тобой разберемся!.. Так, а этот усатый у нас кто?

— Мы не знаем. Нас в него внесло за тобой. Только он Ару бить сразу кинулся… Ну вот и пришлось… Связать… — и снова покраснела, и потухла! Свет у нее, что за стыд отвечает?

Ладно, я не гордая. Подошла, присела, осторожно вытащила кляп. А то кто его знает, вдруг и на меня киданется?

— Мужик ты кто?

Молчит! Только мне на сиськи пялится!

— Эй, мужик, ты кто?

Молчит, сука! Еще один озабоченный на мою голову!

— Эй, мужик, ты по русски-то понимаешь? Или тебе по яйцам пнуть?

— Понимаю! Не надо!

О, подействовало! Заверещал!

— Ну тогда колись, кто ты, где мы?

— Изыди! Изыди демоница… — так, понятно, мужик в неадеквате. У меня б наверное тоже крыша поехала, если я у себя в мозгах голую телку застала. В бабочке. Или мужика… Для профилактики и снятия своего стресса пнула! По яйцам конечно! Ну повыл, покрутился! Дождалась пока умолк. Тут еще Изя с волочащимися крыльями сзади подошла, через плечо заглядывать стала. Дура, чо обойти сложно? Но мужика неожиданно проняло! Сначала, правда на ноги ей уставился, но потом крылья увидел и глаза округлил!

— Эй, мужик, колись! Или еще пнуть?

— Как колоться? — о, разговорился!

— Ша пну!

— Понял! А мы тоже Беляевы!

— Чо⁉

— Ну… я тоже Беляев! Только Григорий Павлович! А где мы, я не знаю!

— В смысле не знаешь?

— Да спал я, а потом на меня какая-то дура озабоченная свалилась, насиловать начала, еле спихнул! А потом сразу вон тот черт рогатый драться бросился!.. И я того… Ну а дальше вы появились… Вы ангелы? А где ваши крылья? А почему вы голые? Это мусульманский рай, вы гурии и я умер?…

— Стооооп! — сука, у меня от твоего тарахтения голова лопнет!

— А?

— Молчать!

— Но я…

— Пну, сука!

Заткнулся. Понятно, но ничо не понятно. Одно ясно — озабоченная дура — это я. Сука! Даже стыдно стало!

— Григорий Павлович, а вы где спать легли? — это Изя влезла.

— Как где? У себя в каюте…

— А каюта где? — правильный вопрос Изя, только краснеть и майку вниз тянуть так не стоит!

— Как где, на «Корейце» конечно!

— А «Кореец» у нас что?

Мужик посмотрел на Изю, на ее ноги, потом на меня, улыбнулся в 32 зуба, отчего подбитый глаз вообще закрылся, и ожидаемо заявил:

— Корабль конечно!

Сука, издевается! Только тут и рогатый возбудился, охая, перевернулся и выдал:

— Беляев с Корейца? Сука, Беляев, если ты еще скажешь, что сегодня 27 января 1904 года и мы в бухте у Чемульпо, то я, несмотря на эту рыжую дуру, тебе врежу и второй глаз подобью!

Молчит. Только на рогатого нашего пялится. И опять шарами крутит. А вот рогатый башкой об пол стучаться стал! Припадочный какой-то, бля…

— Эй, рогатый, ты чо?

Молчит. Только башкой об пол стучится и воет!

— Ара, может и тебе по яйцам пнуть?

Помогло. Сел даже. На меня уставился.

— Еда, если ты не исхитришься вырваться и вытащить жопу из этой долбаной бухты за сегодня, то нам всем кирдык!