Юлька или рыжая муза кавторанга Беляева

Глава 3 Чемульпо

Краевые условия

— И почему это, если я не свалю за день из вашей, как её, Чемульпы, мне всё? Кирдык?

— Ара, мы где? Объясни!

Меня рогатый урод почему-то опять проигнорировал. За дуру держит, да? А вот пернатой он только про какого-то залётного варяга сказал и огрызок хвоста зачем-то показал. И эта вроде и блондинистая дура, но всё недоступное мне вмиг просекла, охнула, по мне стекла, на жопу плюхнулась. Кулачки в рот сунула. Опять потухла и завыла еще!

Пришлось пощечину отвесить. Не по яйцам же пробовать её пинать? Так нет их, сука, у нее! И, похоже, не было ещё! Влепила. Хоть выть прекратила! Теперь за мордашку ухватилась.

— Эй, Изька, может хоть ты соизволишь и мне объяснить, почему я из этой вашей сраной Чемульпы должна валить?

— А?

А сама на меня ноль внимания, как перехватила взгляд усатого, так и краснеть начала, коленки сжала. Пришлось брать за ангельские уши и к себе мордой лица поворачивать. Голая жопа и Беляев подождут!

— Зачем мне из Чемульпы валить?

— Не Чемульпы, а Чемульпо! Но мысль, Юля, верная! Улепетывать отсюда край сегодня как-то надо! — под жадным взглядом Беляева Изя всё-таки не выдержала, сбилась, прередернула плечами и дотянула майку на коленки. Не помогло, к усатому присоединился пустивший слюну рогатый, и теперь уже оба вожделенно уставились на проступившие сквозь ткань намеки на выпуклости и торчащие соски. Я вон голая, а на меня так не пялятся! Обидно, сука! И эта дура еще! Блондинка, ох, и куда я попала? Тут писец непонятный корячится, а в наличии два озабоченных великовозрастных придурка и корчащая тут няшную невинность падшая женщина! Ангел, то есть…

— Сегодня?

— Да Юль… Ой, хозяйка Снежана, простите!

— Да ладно, чо уж там… Зови просто Юлькой…

— Изя, а зачем валить-то?

— Тут бой сегодня будет. И потом вечером нашего «Корейца» взорвут!

Сука! Богатырям в сказках, хоть три дня и три ночи давали! А мне, получается, за сутки из этой дыры умудриться свалить. А зачем кстати…

— Так в чем проблемы? На белый пароход и адью? Денег, вон, полная касса! Наймем…

— Не, еда, мы с тобой только на этом «Корейце» вырваться можем! — рогатый сглотнул, отвёл взгляд от своей белокурой дуры, и уставился на меня. Ещё и облизнулся, козел!

Не проканало. Естественно, не дала! То же мне мачо! Сплюнул.

— Не просри так бездарно ты мой хвост — могли бы попробовать! А так… эх! Так что мы и этот ржавый кусок металла — одно целое теперь. Вросли. И, дальше чем ты видишь, удаляться нам от него никак нельзя!

— Почему?

— Потому, еда, что мой хвост и, вон, ее перо по твоей тупости растворились в этой долбаной железяке! Мы теперь часть этого суденышка! И он часть нас! А так как мы заперты в этом бренном теле, то и часть тебя, дура! Разорвет связь с кем нибудь — сдохнем! Погибнет корабль — загнемся и все мы тут! Понятно⁉

— Почему сдохнем? Ощипаные курицы не дохнут…

— Юдльк, ты отдельно от головы жить можешь? Вот и мы не можем…

— Сука, чо вы такие сложные?

— Развоплотимся мы тут, Юль! Только Григорий Павлович останется. Да и то, однозначно, с ума сойдёт…

— Не ной пернатая! Не развоплотимся! Не вариант! Я на Багамы хочу! И на Бали ещё! А на ваши сопли и зашибания я клала! Вырвемся!

— Это невозможно!

— С ху… прости мамочка, достал рогатый урррод! Чо эт невозможно?

— Ваши земные теоретики на форуме Цусимы этот расклад и так и так крутили. Моделировали. Без вариантов. Не вырваться отсюда! Расклад не тот!

— Ботаны-то? Они, бля, намоделируют! Я-то тут в реале и первая. Не ссы пернатая, вытащу я твою задницу с твоим рогатым любовничком!

— Не любовники мы!

— Не первая ты, еда!

Как они меня задолбали одновременно, сука, говорить! Может одному по яйцам все же вмазать?

— Чо?

— В реале сто семьдесят первая, говорю. Хотя сто семьдесят мужиков было и ты первая… — понятно, рогатый наглее! Изька опять красная как аварийная сигнализация. Ушами и нимбом, надувшись, сверкает! Право, как ребенок…

— Чё? Чё заливаешь рогатый, нереал это!

— Почему это?

— Ты меня за твою наивную блондинку не держи! Рога пообломаю! Запомни, я с горного! У нас физичкой баба была!

— И что? — это пернатая курица влезла. Чуть на рогатого голос подымаю, эта тут как тут — жопу рвать готова, его защищая! Дура…

— Бля… Ну и тупая же ты Изя! Хотя чо с тебя возьмёшь — падшая блонда! Вон в черта втюрилась…

Молчат. Изя, отвернулась. Обиделась. А кожаный, зараза, подоминировать силой не может, так хоть взглядом решил! Гляделки, падла, сломаешь!

— И, рогатый, не демонстрируй тут мне свой интеллект! Все равно тупость твоя меж рогов просвечивает!

— Но я молчу!

— Во-во! Делаешь мне тут вид, чо думаешь!

— Эээ… Чо делаю⁉

— И ты тупой, всё в хвост наверное ушло! А его оторвало! У физички миниюбки не прокатывали. Не выучила — не сдала! Отчислили! Поэтому, сука, если отказаться от теории множественности вселенных Энштейна, то пересекаться эти ваши попаданцы должны! И да, едой ещё раз обзовешь — спереди тоже хвост вырву! По самый корень! Врастешь и им в эту железяку!

— А⁉

— Чего? — а чё ты мне тут заливал? Тоже мне Маньку с подворотни нашел! Или это он про передний свой хвост распереживался? Так оторву, нахрен он мне, пусть, сука, винты им крутит!

— Тебе, рогатая крыса, я Юлия Александровна! И да, Изька, не верь ему! Здесь бы от попаданцев не протолкнуться было! А я одна! Ну… с вами ещё…

— С чего бы? Просто система божественных туннелей сдвигает окно точки вылета души следующего попадуна на миг дальше в прошлое. И всё. Вон Дойников…

— Попаданца!

— Не, еда! Ой, прости, прости Юлия Александровна, вырвалось! — Просек! Причиндалы вмиг скукожидись! И даже ладошками прикрылся! Ссыкло! А столько понтов было…

— Ваш выдуманный попаданец может изменить мир. Реальный попадун ничего не способен! Принцип неизменности времени Новикова. — ну куда ж без нашей влюбленной? Вылезла теоретичка спасать дорогие сердцу бубенчики…

— И… — игнорирую черта и обращаюсь к Изьке, — И чо, пернатая, никто не вырвался?

— Неа! И наши и демоны не раз пробовали… Ткань мироздания неизменна…

— Заливаешь!.. А тогда зачем твой этот туннель нас сюда запихнул?

— Так нехрен амброзию из нашей бутылки было хлебать! — не выдержал, ссыкливое чертило! Жаба задушила, да?

— И чо? Ну хлебнула и чо?

— Она волю желателя божественной искрой проявляет в реальность.

— И? Тебя что ли? Или этой?

— Я за Ару испугалась… Вот мы в Чемульпо и попали. Он вашим Иньчхоном потом стал.

— Сука, лучше б я ему тогда бутылку по самые гланды запихала!

Помолчала. Инчхон всё-таки значит, да? Лучше и я промолчу! А то и мне засунут…

Просто «Корейчик»

Мда… Мечтала о белом пароходе и теплом море. Вместо парохода какая-то древняя военная посудина, вместо теплого моря и нормального Инчхона, эта как ее, Чемульпа… И три шизы в не моем теле!

И чо мне делать в этой сраной ситуации?

— Эй, пернатая, расскажи хоть, чо здесь произойти должно!

— А ты, что не знаешь?

— Нет, блядь, всю жизнь готовилась, историю про вашу хренову Чемульпу учила!

— Ну вообще-то не нашу, а вашу…

— И не Чемульпу, а Чемульпо! Почти столичный порт Кореи, кстати!

— Рогатый, харэ заливать! Столица Кореи Сеул! Это даже я знаю!

— Столица — Сеул, а столичная бухта и порт — сейчас Чемульпо!

— И чо? И вообще, сука, заткнись и спрячься, пока не спрашивала! Тетя злая, тетя и без бутылки найдет, чо тебе в задницу запихать!

— Юль, ты бы правда Чемульпо правильно называла. А про бой тебе подробно рассказывать?

— Давай лучше кратко…

— В 9.00 японский адмирал Уриу выслал ультиматум, с требованием сдать корабли. 11.00 Руднев выступит перед командой…

— Руднев чо за хрен?

— Ааа… Всеволд Фёдорович Руднев — это капитан 1 ранга, командир крейсера «Варяг», ну и наш непосредственный начальник теперь… Ты про него хоть слышала? Нет? Поняяятно… Потерянное поколение… Так вот, в 9.00 твои русские получат ультиматум, 11.00 Руднев выступит перед командой «Варяга». В 11.20 нам на «Кореец» отсемафорят. «Варяг» и «Кореец» снимутся с якорей и пойдут на выход из бухты.

— Ну вот отлично! Вот мы и свалим отсюда!

— Юль, подожди! Бухта перекрыта японцами!

— Сбежим!

— Мы самая медленная лохань здесь и их 9…

— На скока медленная?

— Ну мы максимум дадим 14 узлов. Узел, это 1852 метров в час. Одна десятая мили в час. А их любой из кораблей нас сильнее и дает минимум 20 узлов!

— Твою мать, они чо, нас быстрее всего на 5 километров?

— Да, и это, Юль, очень много для сейчас! Мы всего 25 километров в час делаем. И то на самом пределе.

— Блять, гоночный болид прям!

— Да… Так вот, в 11.45 пристрелочным выстрелом японского крейсера «Асама» по нам начнется бой между русскими «Варягом» и «Корейцем» и японской эскадрой.

— В смысле бой⁉ Какой нах… бой⁉ Какого «Корейца»⁉ Вы чо охренели⁉

— Да, Юль, бой! Рудневского крейсера «Варяг» и нашего «Корейца» с 9 японскими кораблями. И тебе «Корейцем» командовать…

— Ой, жопа мне жопа! Она накомандует…

— А может лучше я?…

— Рогатый пасть заткнул! Беляев, как там тебя, помолчи, а? И чо, нас потопят?

— Нет, Юль. По нам даже ни разу не попадут. Как и мы, кстати… Так вот, в 12.00 японцы первый раз попадут по «Варягу», потом ему прилетит ещё 5 попаданий и в 12.13 Руднев отвернет «Варяг» обратно в порт…

— А мы?

— Мы за ним. В 12.40 из-за угрозы нейтральным судам и русские, и японцы бой прекратят…

— Не судам, а кораблям!

— Ара молчать! — о, а как синхронно получилось! Похоже мы с Изькой уже спелись! Ха, пипец рогатому козлу…

— Так вот, в 13.00 встанут на якорь. В 13.35 Руднев отправится на французский крейсер «Паскаль», а потом на британский «Талбот», где договорится о интернирования экипажей судов…

— Кораблей, женщина, кораблей!

— Ара, молчать!

— Рогатый, сука, тебе чо жить надоело⁉

— Женщины, запомните! Русские военные моряки свои железные посудины испокон веков называют только кораблями! КОРАБЛЯМИ! Судно вон под кроватью воняет, ну или гражданские лоханки тоже суда! Поняли⁉

— И чо? — эт не я! Это Изя, честно!

— А то, что назовет наша рыжая ммм… Юлия Александровна эту посудину судном и всё, каюк авторитету Беляева! Поняла⁉

Посмотрела на Беляева. Глаза шалые, но кивнул. И, умничка, молча кивнул!

— Ладно, поняла. А теперь умолкни!

— Ааа…

— Так вот, Юль, в 15.00 Руднев соизволит довести это до нашего Беляева. Ну а тот в 15.30 на собрании офицеров «Корейца» решат взорвать су… корабль. В 15.51 последний матрос покинет «Корейца» и в 16.05 его взорвут. Ну и всё, нас не станет…

— А этот, как его, Руднев?

— Они в 18.10 затопят «Варяг» на мелководье и через 9 дней японцы начнут работы по его подъему.

— Поднимут?

— Конечно. И его и «Сунгари». Они в японском флоте будут плавать…

— Женщины! Твою мать, не плавать, а ходить!

— Рогатый, да заткнешься ты наконец⁉

— Молчу-молчу, но корабли ходят!

Посмотрела снова на Беляева. Тот также молча снова кивнул. Развязать, кстати, мужика надо…

— Сбил, сука! Изя, а «Сунгари» это, чо ещё за хрень?

— Это вон тот белый пароход. Тоже русский.

— Военный?

— Нет, гражданская посудина с грузом фарфора наместника Алексеева…

Сука, ещё и Алексеев какой-то… Башка точно лопнет!

— А «Корейца» подымут?

— Нет, Юль, его взрывом разметает по порту. В том числе из-за опасения повредить нейтральные суда, тьфу… корабли, Руднев и не будет взрывать свой «Варяг».

— А французы и англичане, чо молча проглотят как нас тут япошки топить будут?

— Почему молча? Они им ещё и аплодировать будут!

— Суууки!… Впрочем, как всегда… А с морячками, чо будет?

— Иностранцы вывезут и потом отправят в Петербург. Где в апреле ваш император наградит как героев.

— Не поняла, за чо?

— Ну… — помялась, покосилась на рогатого. Тот поймал мой взгляд и отвернулся. Сука! Опять политика и пропаганда! Ну почему у нас всегда так?

— Понятно…

Этот, как его, Руднев

Так, стоп! Это чо получается, этот, как его, Руднев моего Беляева, ну то есть теперь меня, просто просемафорит? Своим скажет, а меня типа во второй сорт? Даже не позовет?

А не охренел ли этот господин⁉ Начальник, да? Во скока он там объявлять будет, начальник? В 10? 11?

— Изь, во скока этот Руднев своих офицериков соберёт?

— В 10.00 вроде… Но тоже не всех…

— Эй, Ара, щас скока?

— 8.34…

— Бля, сука, и чо мы телимся⁉ А в нашего «Корейца» точно не попадут?

— Ну если геройствовать не будешь, то точно. Никому мы нахрен не нужны.

— Точно?

Оба кивнули. Ну хоть так легче! А то мне что ссыкотно стало. Депутатик один раз в свои разборки ввязал. Со стрельбой. Так я того… Ну его нахрен, короче, когда в тебя шмаляют!

— Так, Ара быстро распутывай нашего Беляева! Нахрен валяться, вокзал уходит!

Только вот зря я это сделала. Ещё и на Изьку отвлеклась! Когда рогатый кряхтя доковылял и развязал руки Беляеву, тот сразу моему недодемону в глаз зарядил. Нет, морду Аре я набить и сама не прочь, но не сейчас же? Да и кожаный тот ещё оказался. Как этот, как его, Мухамед Вали! Лягнул в ответ копытом снова по многострадальной морде усатого и тот мешком улетел!

Падла рогатая, как же ты меня задолбал! Как не вовремя! Надо было вместо этого тупого мяса Изьку пустить! Лучше пусть бы её замацал, может поумнела бы…

— Рогатый, сука, ещё раз без приказа копытами махнешь — ноги из жопы как хвост выдерну!.. Сука, тут время горит, а дядька теперь благодаря одному тупому уроду в нирване отдыхает!.. Изя, солнышко, ты команду этой лоханки, надеюсь, знаешь?

— Да…

— Тогда подсказывай!

Сука, начала одеваться — опять затык! Лан голова перевешивает — ей и в стенку упереться можно, но тут засада засад! Перерыла всё — трусов не наблюдаю! Даже паршивых семейников! Опять без трусов? Да, чо за жизнь-то такая! Лан, примем за данность — счастливые трусов не надевают! А эти, падлы крылатые смотрят и ржут…

— Доржетесь, джапы придут, голая жопа как раз в тему будет…

Ага, когда осознают, чо жопу припекает, все сразу в тимбилдинг играют! Одежду я напялила почти сама, ну ладно-ладно, заскочивший в комнату на мой шум, хмырь в тельняшке помог. Сука, ну сапоги на тряпки мне отродясь не приходилось натягивать!

Коньяк Ара вынюхал, а то б все косились, как меня на каждом повороте заносит. А так хлебнула — и нормалек! Бухой капитоша! Штормит!

Из комнатки своей на палубу по наводке Изи вылезла. Бля, а кораблик мой совсем махонький!

Козлина-депутат в круиз по Волге и то на бо́льшем теплоходе катал! И спереди ещё, весь вид портя, как усики у рака по бокам носа две толстенные дуры торчат! Орудия, сука!

— А если я назад пострелять ими захочу, то как?

— Никак!

— В смысле никак? Это чо, жопа у нас голая?

— Вот так, Юля, никак. И не жопа, а корма!

— Бля! Бля! Бля! И как тут побеждать, как доминировать? Только носом значит…

А море засрано как и у нас. И берег из-за деревянных суденышек не видно. Шелупонь всякая на волнах болтается, обзору, сука, мешает, зелень пожухлая… Тиной и рыбой воняет!

О, французик!…

В 9.00 мужик, которого Изя назвала вахтенным приволок на палубу раскладной столик и пожрать.

Ну а чо? Заморила червячка, надеюсь на диете хоть теперь сидеть не надо! Жопа у мужиков же не должна отрасти! Поэтому жрала овсянку и пыталась освоиться с новым телом, внешними видами и троицей внутри. Ну пока ещё двоицей, правда. Беляев, сука, так в отключке и продолжил валяться. Ну и Изька фоном просвещала…

К 9.30 разогнала всех работать.

Квартирмейстера Акиньшина с дюжиной матросиков заслала по корейским джонкам скупать рыбацкие сети, обшивать их грязными тряпками, рваньем и травой. Не хочет? А в лоб, сука, не хочет? Нет? Ну так быстро искать и вязать! Чтобы к 14.00 навязал на всю лох… корабль, бля! Зачем? Чтоб в лоб японский снаряд не получить! Глаза выручил, воротник дёрнул, но выполнять ускакал резвым козлом! Правда бабла из сейфа на работы стрёс сначала основательно. Плакала, но… дала! Бля, ну чо за предки — даже тырить, чо плохо лежит не уеют?

Минного офицера лейтенанта Левицкого озадачила найти где хочет пару десятков бочек литров по 100 и забить их под завязку селитрой. Хотела сначала на берег сослать, но Изя просветила — джапы уже первую партию десанта в город высадили! На вопрос: «когда успели?» — с охранением узнала, чо вчера, одновременно с обстрелом торпедами моей лохани. А мы чо? А мы, оказывается, героически увернулись и отсалютовали джаповским миноносцам! Не, отсалютовали, это, сука, оказалось не метафора! Сигнальными снарядами стрельнули, типа петардами. Типа, сука, давай ещё, и назад в порт драпанули. Тоже героически…

Сука! И чо мы всю ночь, тогда здесь в бухте телились? Чо не свалили-то? Или пока в лоб не дадут это не война, типа?

Короче послала я этого минного офицера Левицкого. Всё равно он на весь день мне бесполезен. Где я тут мины ему заложу? И, падла, этот, сука, тоже возмущаться начал! Мало чуйка не сечет, так ещё и никакой дисциплины! Нам бы его в модельное агентство, сразу б обломали. Ну, хотя, и тут ещё не вечер…

— Где-где⁉ В пи… там, короче! Русский вы офицер или как?

— Я поляк!

— Ну это ваще косяк! Тем более найдете!

— Да я…

— Бля, Александр Иванович, вы хоть и оказывается поляк, но не еб…те мне перед боем мозги!

— Каким боем, Григорий Павлович? — после волшебного слова спесь сразу слетела, побледнел, напрягся! Бля, а по тебе вчера чем палили, петардами?

— Левицкий, вы думаете японцы там дымят для красоты или чтоб вы спать один не ссали?

Ну бля, чо, мне вас учить? Помялся…

— Зачем вам эта селитра, Григорий Павлович?

— Чтобы бахнуло!

— Как?

— Как-как! Сильно и больно!

— А… зачем?

— О мамочка!… Засунем хоть её под жопу японским су… кораблям… раз думать и стрелять не умеем, пусть наскакивают и радуются! Вы вообще кто, минный офицер или в что-где-когда играть со мной вздумали?

— Так вам мины нужны?

— А я чо говорю⁉

— Но я…

— Думаете я? — хорошо здесь Ара влез и посоветовал рявкнуть: «Свободны лейтенант! Исполнять! К 15.00 чтобы было!». Бля, задолбал… Но так этот… фрукт ещё вякнул, типа в порту селитры нет!

Посоветовала включить мозги и ограбить французов с англичанами. Ну или итальяшек… А чо они рядом вон на воде как говно болтаются? И взрывчатки лишней, поди, завались…

Косясь на меня, бочком ушел. Уф…

К 10 часам на мелкой лодочке с веслами, называемой яликом, мои морячки доставили такую красивую меня на судно, тьфу зараза, на корабль к Рудневу.

По пути, правда, деревянная лохань с деревянными же парусами нам внаглую путь подрезала! Сука, не уважают нас тут уже корейцы в открытую! А о чем это говорит? Слили нас в душе… Вон, джонками уже своими подрезают доблестный русский флот с героической мной на носу!

И, сука, никто не понимает, не чешется, не телится!

По верёвочной лестнице еле-еле влезла на борт! Жопа все же в этом теле есть и весит!

Мои отворачивались, а местные не прячась ржали! А мне не смешно, грохнуться боялась! И Беляев, сука, до сих пор в отключке!

Залезла… В комнату матросики пригласили… Сначала хотела, чтоб с лёту не выделяться, как у мужиков принято, грабли всем пожамкать. Но впереди заходящие ручонки не тянули, поэтому и я придержала. Правильно сделала. Кивком ограничилась. Только опять центровка подвела. Занесло.

— Григорий Павлович, плохо выглядишь! И не брит! Не заболел ли ты часом, батенька?

Эт чо ко мне? Чо ему сказать? Палюсь, сошлют на землю и всё, отбегалась рыжая! Утилизируют… Сделала голос как можно ниже и односложно буркнула:

— Бабы! — заржали, озабоченные суки! Бля, тут полный порт джапов, мозги вырубили бы, где тут баб искать?

— Ладно, господа! Я что вас собрал, контр-адмирал Сотокити Уриу нам поставил ультиматум. Россия и Япония в состоянии войны. И с нас требуют покинуть рейд до полудня.

— А если нет, то чо? По попке отшлепает? — это, если чо, я. Ну а чо? Должна я понимать все нюансы или как? О и усатый как раз очнулся! Подсказывать будет! Ток как ему сказать, не потеряв контроль и не брякнувшись тут? Сесть? Не, похоже не поймут…

— Тогда нас господин Беляев расстреляют прямо на рейде. Есть предложения господа офицеры?

Эй, Беляев, ты чо башкой о пол-то бьешся? У тебя, сука, и так там мозги взболтаны!

А эти, офицерики, бля, молчат! Как жаренным запахло, так языки в жопы засунули! И это мужики?

— Есть! Тогда выйдем и надерём им задницы! — не, ну а чё вы все так на меня уставились? Я чо не то сказала?

— Григорий Павлович, с вами точно всё в порядке? Странный вы сегодня…

Усатый в моей голове перестал биться головой. На жопу сел. И у виска крутит… Всё, всё, всё! Поняла! Рот больше не открою!

Сука, не выдержала! Рогатый орать, требовать стал, чтобы я про какие-то сбитые дальномеры сказала. Ну вот, для этого бесноватого черт за язык и дёрнул!

— Всеволод Фёдорович, вы б еще дальномеры свои хотя бы проверили! А то врут безбожно ведь…

— Беляев! Вы что себе сегодня позволяете⁉

— Да в общем ни чо… Абидна, понимашь, просто в бой не только без хоть какого-либо толкового плана идти, так ещё и с постоянно мажущим сильнейшим напарником…

Короче выгнали меня, за дверь. Опять, как нашкодившего котенка выставили!