Защитники сердца. Управление привычками и установками, которые мешают стать богатым и получать удовольствие от жизни

Известно, что на написании сценариев и исполнении ролей в фильмах Эдди Мерфи заработал тридцать пять миллионов долларов. Наряду с Робином Уильямсом, Уиллом Ферреллом, Стивом Мартином, Вупи Голдберг, Крисом Роком, Стивом Кареллом и многими другими он — один из наших излюбленных комиков, игра которых перекликается с истинами, хорошо всем знакомыми. Она затрагивает зрителя: нам кажется, будто актеры нас понимают, им удается «захватить» нас. И мы готовы платить огромные деньги за билет на картину с их участием, чтобы насладиться их остроумием и шутками, изливаемыми на нас с экранов.

Смех объединяет. Мы рассказываем анекдоты, хохочем во время просмотра комедии, обмениваемся заговорщическими ухмылками в толпе, вот — лишь некоторые из наиболее сокровенных штрихов, которыми мы можем с кем-то поделиться. Вполне обоснована старая поговорка о том, что смех — это максимально близкое расстояние, на котором могут оказаться друг от друга двое людей.

Многие из нас никогда не заработают миллионов, забавляя окружающих, и, тем не менее, существует множество способов, посредством которых следующий «защитник сердца» — юмор может обогатить нашу жизнь. Кроме того, нам хочется, чтобы эта характерная черта была присуща окружающим. Спросите любого холостяка или незамужнюю женщину, какими особенностями должны обладать их потенциальные супруги, и они непременно одним из первых качеств назовут чувство юмора. Теоретически найти партнера с такой отличительной чертой несложно — в конце концов, у каждого из нас есть «веселая косточка»[5], правда? Утешительно думать, что даже такие известные личности, как Жан Кальви$н и вождь гуннов Аттила, отравлявшие другим удовольствие, над чем-то да посмеивались, ведь смех — это черта, присущая всем людям (причем лишь им одним). Некоторые готовы поклясться, что их питомец смеется, когда виляет хвостом и по-собачьи глупо ухмыляется. Но он просто радуется тому, что на него обратили внимание. Смеются только люди. Им одним что-то может показаться смешным. Поэкспериментируйте: расскажите своему домашнему любимцу анекдот про то, как однажды в бар зашли пекинес, пудель и ротвейлер…

Итак, если смех и юмор повсеместно используются и являются желанными человеческими качествами, почему же мы отнесли их к «защитникам»? Что ж, недаром у многих из любимых вами комиков было тяжелое детство. И это совершенно не случайно, что некоторые из них страдают от тех или иных психологических проблем. Часто комизм оказывается защитным средством, хитроумным и изощренным способом, позволяющим избавить сердце от волнений, тревог и страданий. Однако у этой тактики есть недостаток: при чересчур частом обращении к ней, она снижает вашу способность сообщать миру о своих подлинных потребностях и желаниях. Вместо того чтобы помочь вам наладить с ними связь, юмор изолирует вас от них.

Именно поэтому в настоящей главе мы обсуждаем юмор. На самом деле, он может стать вполне разумным, а зачастую и полезным защитным механизмом. Уметь веселиться и заставлять смеяться других — не самый худший образ жизни. В действительности, это весьма похвальное стремление. Однако следует учесть скрытые издержки, ведь за юмором могут таиться более глубокие эмоции.

Юмор способен образовать вполне приемлемую, одобряемую обществом дымовую завесу, мешающую разглядеть и ощутить пылающий внутри огонь. Когда случается подобное, вы рискуете потерять способность жить полной жизнью и извлекать из отношений и событий ценные уроки. Тогда, по иронии судьбы, юмор может привести вас к апатии, неудовлетворенности и депрессии.

Один из участников наших семинаров, Брэд, частенько ступал на эту дорожку.

Да ты шутишь!

Несколько лет назад, на один из наших семинаров на тему о том, как извлечь наибольшую выгоду из брака, пришли Брэд и его невеста Бет. Брэд писал сценарии для комедийных сериалов, и его работа очень хорошо оплачивалась. В нашей группе он был звездой: забавный, проницательный, умный и дружелюбный молодой человек. От его шуток мы просто по полу катались, но Бет явно была его самым благодарным слушателем. На протяжении десяти недель нам казалось, что они очень близки друг другу. И все же мы ощущали некоторое напряжение между ними. Как и следовало того ожидать, пару месяцев спустя нам позвонила Бет. Она рассказала, что у них с Брэдом действительно прекрасные отношения — она глубоко восхищалась им и любила его — но вот когда она грустила или расстраивалась, то отдалялась от него. А Брэд, как ей казалось, этого даже не замечал. Бет полагала, что он перестал обращать внимание не только на ее потребности, но и на свои собственные.

Когда мы снова с ними встретились, Бет сообщила, что уже некоторое время чувствует себя одинокой и чужой. Мы заметили, что когда Бет испытывала какие-либо эмоции — особенно, если она грустила и плакала — Брэд призывал на помощь свое остроумие. Возможно, он надеялся развеселить ее, но выглядел при этом так, будто его совершенно не трогало ее состояние.

Сосредоточившись на его поведении, мы пришли к такому наблюдению: порой его юмор оказывался изощренным способом уклониться от неизбежных ощущений. Всякий раз, когда ситуация накалялась до предела — то есть на поверхность всплывало чувство, которое Бет не могла держать внутри, Брэду становилось не по себе. Не совсем понимая, что делать в подобном случае, он обычно находил выход из положения, обращаясь к своим обильным запасам шуток. Довольно скоро у нас возникли догадки относительно того, что творится с Брэдом и почему он так часто прибегает к юмору.

Нам известно: многое из того, что связано с этим «защитником сердца», зарождается еще в детстве, а юмор становится неотъемлемой частью образа жизни потому, что общество одобряет подобное поведение. Однако прежде чем делать какие-то выводы, нам хотелось, чтобы Брэд и Бет сами это осознали. Чуть ниже перечислены некоторые вопросы, которые мы попросили их задать друг другу. Ответы помогли им пролить свет на те преграды, которые мешали им на пути к близости и счастью.

Вы и сами могли бы проработать эти вопросы со своим близким другом. Если же вы предпочитаете ответить на них самостоятельно, доставайте свой блокнот и впишите в него свои соображения. И в том, и в другом случае уделите внимание внезапным озарениям и догадкам, сопровождающим стиль ваших ответов.

После того, как Брэд и Бет вместе выполнили это упражнение у нас в офисе, стало ясно: Брэд познакомился со своим юмористическим «защитником» довольно рано. Когда он был маленьким, его родители постоянно ссорились, и тогда он научился всех веселить. Смех разряжал обстановку и избавлял Брэда от тревог. Он чувствовал себя в безопасности, вытесняя мысль о том, как бы он огорчился и испугался, если бы родители развелись.

Но теперь этот «защитник сердца» обрел над Брэдом безграничную власть. Защита, основанная на юморе, стала второй натурой Брэда. Благодаря приведенным выше вопросам, он понял, что при возникновении какого-либо напряжения или мучительных чувств (даже если они были совершенно не похожи на те ощущения, что он испытывал в детстве), он автоматически возвращался к своей роли «короля комедии». Его остроумие выполняло свое назначение, но порой даже ухудшало ситуацию.

И хоть первой, ощущая разобщенность с любимым человеком, к нам обратилась Бет, именно Брэд осознал, что его чувство юмора создает препятствия его сердцу. Именно он не мог построить с невестой глубокие отношения, потому что слишком долго не мог найти пути к себе. Такое частое обращение к юмору означало, что все это время он упускал возможность наладить отношения с любимой. Из-за его «защитника сердца» они оба, и Брэд, и Бет чувствовали себя одинокими и не могли положиться друг на друга, хотя очень к этому стремились.

В течение следующего года Брэд стал обращать больше внимания на то, когда и при каких обстоятельствах он прибегал к юмору. Он стал чаще делиться с Бет своими опасениями. Замедлив темп своего причудливого остроумия и доверив Бет свои тревоги относительно работы и рождения ребенка — то есть тех серьезных проблем, которые не давали ему заснуть — он почувствовал себя в безопасности и ощутил спокойствие, к которому ему до сих пор не удавалось прийти. Казалось, чем сильнее Брэд признает свои человеческие качества, тем больше наполняется его жизнь. К использованию юмора в кругу близких людей он теперь относился внимательнее… А на работе, вследствие этого, имел головокружительный успех.

Не так давно у Брэда умерла любимая бабушка. Стоя у ее могилы вместе с Бет и своими племянницами, он шутливо рассуждал о ее сварливости и о том, как она вот-вот выпрыгнет оттуда и схватит их. Слава богу, именно там Брэд решил прибегнуть к юмору, чтобы улучшить настроение окружающих. Но, взглянув на Бет, Брэд увидел, как она печальна. И благодаря проделанной работе над собой, в эту минуту он смог перестать шутить, сделать глубокий вдох, обнять ее и обратиться к своим подлинным чувствам — печали и скорби по бабушке. В один миг он понял, что хоть и постарался приободрить присутствующих, все равно отдалился от Бет, не получил от нее поддержки и не смог выразить своей любви к ней. Брэд смог собраться, повести себя осознанно и сблизиться с теми, кто был ему дорог. Теперь у него был выбор: когда и где прибегать к помощи своего «защитника сердца».

А чтобы сохранить новизну этого выбора, придя тем вечером домой, Брэд достал свой «наладонник» и выполнил следующее одно упражнение. Вот оно:

Ведение календаря

Брэд ввел в компьютер дату похорон бабушки и напечатал пару слов о своих ощущениях. В следующем году он вспомнит не только бабулю, но и то, что год назад в этот день соприкоснулся с большим ворохом чувств: печалью, радостью, благодарностью к Бет за ее поддержку.

На приобретение новых навыков и перемену образа жизни любому человеку требуется много времени и усилий. Время от времени каждый из нас берется за старое и возвращается к привычным паттернам поведения. Отмечая какое-либо событие в календаре, позднее вы наверняка сможете вызвать его в памяти. А это подтолкнет вас к новым достижениям — отличный способ избежать рецидива.

Обозначьте в своем личном календаре или на компьютере значимые даты: похороны близких, дни рождения, годовщины или те мгновения, которые имеют смысл исключительно для вас. И тогда через год вы, как и Брэд, сможете вызвать эти воспоминания и немедленно получить доступ к тем мгновениям, когда ослабили влияние своих «защитников».

Биение сердца

Несомненно, вы слышали, что смех — лучшее лекарство, и это вполне справедливо. Ученым известно, что смех до колик в животе — отличная тренировка для организма. Учащается пульс, вам приходится глубоко дышать, а мышцы расслабляются настолько, что можно даже упасть или намочить штаны!

В ходе недавних исследований было обнаружено, что смех снижает давление у страдающих гипертонией, а также расширяет сосуды и усиливает кровообращение. Более того, благодаря смеху осуществляется выброс «гормонов счастья» эндорфинов; это приводит вас к эйфории и может даже поддержать иммунную систему. Так что дерзайте: прохохочитесь хорошенько или посмейтесь от души — и вы почувствуете себя восхитительно. А уж если вы найдете себе компанию — тем лучше. Будучи уместным и, что называется, в тему, юмор оказывает благотворное влияние.

Юмор — прекрасное средство, позволяющее адаптироваться к нервному напряжению и стрессам. И хоть он являет собой один из защитных механизмов, в большинстве случаев это — поистине разумная, конструктивная альтернатива. Однако, как и все «защитники сердца», он способен порой приводить к пагубным последствиям: мы отдаляемся от себя, своих близких и самых сильных желаний. К сожалению, именно так и случилось с нашей следующей героиней, Бобби.

Урок, который следует усвоить

Бобби была самой веселой и энергичной женщиной, с какой только можно повстречаться. Рыженькая, в хорошей форме, она почему-то уже более десяти лет была одинока. А лет ей было сорок восемь. Детей она так и не завела, зато была всеми любимой тетушкой и отменным другом, который в трудную минуту немедленно приходил на помощь. Она первой прибывала на вечеринки и последней уходила оттуда. У Бобби всегда была наготове забавная история, а юмор ее отличался сдержанностью и колкостью, и потому она часто бывала в центре внимания.

Когда ей было под тридцать, Бобби окончила видную школу бизнеса Лиги Плюща и получила степень магистра. Вкупе с ее обаянием, этот диплом позволил ей заняться тем, о чем она и мечтать не могла. Она до сих пор дружила с женщинами, с которыми училась. Все ее бывшие сокурсницы и после выпуска оказывали университету большую поддержку. Они часто занимались организацией мероприятий по сбору средств для своей альма-матер и даже помогали собеседовать кандидатов на программу MBA.

Как-то Бобби попросили выступить в качестве основного докладчика на ежегодном официальном праздничном обеде с участием преподавателей и студентов. Она была в восторге и понимала, что ей выпала большая честь. Вскоре после этого ей лично позвонил глава школы и сообщил, что один из членов правления вскоре выйдет на заслуженный отдых. Он также заверил ее, что если только она согласится занять эту должность, то ее кандидатура полностью им подойдет. Конечно, же, она была согласна!

Бобби принялась обсуждать с подругой, уже состоявшей в совете членов правления, как здорово будет, если они станут работать вместе. Они обе были уверены, что сейчас для того самое подходящее время и что у Бобби, бесспорно, есть все шансы на победу.

Однако, как оказалось, не все было так просто. За неделю до того, как Бобби должна была держать речь на официальном обеде, ей с неприятным известием позвонила подруга. Некоторых членов правления совершенно не радовали политические взгляды Бобби. Большинством голосов они решили отказать ей в должности.

Несмотря на то, что она чувствовала себя оскорбленной и обиженной, Бобби принялась сочинять речь для тех самых людей, которые только что сказали: «Нет, спасибо, Вы нам не подходите». Обладая необузданной натурой, она обратилась к своему вездесущему «защитнику сердца» — юмору. Переключив его на высшую передачу, Бобби приправила свою речь сарказмом и язвительными колкостями. Наверное, она сама не осознавала, насколько они хлестки.

Цель мероприятия заключалась в том, чтобы дать будущим выпускникам понять, насколько сильно работники университета надеются, что и в дальнейшем, пустившись строить карьеру, молодые специалисты будут помогать своему учебному заведению. Среди публики находились успешные члены правления, как бывшие, так и нынешние. Уже вскоре вся толпа смеялась над ее язвительным стилем. Одному за другим членам правления Бобби наносила удары, пронзая их своими озорными колкостями. Ее заключительные слова, в которых она подчеркнула то, как важно не покидать ассоциацию выпускников и активно участвовать в ее жизни, были полны притворного пренебрежения к членам правления. Смеясь и глядя прямо на председателя правления, она заявила: «Только посмотрите, чего заслужила я!»

Именно юмор обычно притягивал к Бобби. Он оказывал на всех благотворное влияние. Впрочем, ее «защитник сердца» часто становился средством изолирования от собственных разочарований и печалей. И хоть юмор держал на расстоянии ее беспокойное сердце, он мешал ей постичь свои подлинные желания. Таким образом, между ней и университетскими кругами, куда она хотела вступить, образовалась еще более глубокая брешь.

В течение нескольких месяцев Бобби вернулась к прежней насыщенной жизни. Однажды ей позвонили из местного филиала ассоциации выпускников и сказали, что на последних двух собраниях им ее очень не хватало. Бобби понимала, что избегала этих встреч, и с облегчением узнала, что некоторые заметили ее отсутствие и теперь хотят, чтобы она вернулась. Она подумала, что в последнее время после работы сразу идет домой и уже не заходит в спортзал, как раньше. Вместо этого она идет за бутылкой вина. Какая-то ее часть хотела «залечь на дно», но более сильная — осознавала, что что-то идет не так. Однажды вечером, слушая радиопередачу Мэрилин Каган, Бобби решила записаться к нам на прием.

В самом начале первой беседы с Бобби мы заметили, что наша новая пациентка, пытаясь скрыть свои страдания, машинально обращалась к своей сообразительности и проницательности. Мы без устали хохотали вместе с ней. Мы попросили ее подумать, как бы ее друзья, близкие и коллеги охарактеризовали ее способ общения с окружающими, когда она огорчена и расстроена. Бобби вернулась с одним ярким словом: «Юмористический!»

Мы мягко указали ей на то, что даже в кабинете психотерапии ее юмор мешает ей наладить с нами и с самой собой контакт и обратиться к боли, которую ей принесла ситуация с вакансией члена правления. Она довольно быстро осознала, насколько глубоко была обижена все это время, и, стыдясь, задалась вопросом: а не занималась ли она этим постоянно, не дерзила ли каждый раз, как ей хотелось выбраться из неприятной ситуации.

Хоть Бобби вела активный образ жизни, ее «защитник сердца» много раз мешал ей реализоваться. Мы попросили ее рассказать нам о тех случаях, когда ей действительно чего-то хотелось, но она пользовалась юмором, дабы воспрепятствовать силе своих желаний. Сквозь слезы Бобби призналась, что эта должность олицетворяла нечто значительное. Став членом правления, она могла бы осуществить свою мечту: оставить свой след в истории и внести личный вклад в развитие университета, который принял самое активное участие в ее жизни. Многие ее подруги уже завели семью и детей, но в центре внимания Бобби оставался университет.

Бобби понимала, что юмор во многом помог ей продвинуться. Она сознавала, что расположить к себе человека шуткой — легкий и приятный способ. По нашему совету она каждый день стала уделять определенное время своим записям, касающимся ее переживаний и чувств. Это должно было помочь ей сосредоточиться на том, что юмор может быть не только помощником, но и помехой. Бобби следовало ответить на следующие вопросы:

• Что произошло?

• Как вы применили чувство юмора?

• Известно ли вам, что вы чувствовали на самом деле?

• Не скрывались ли за юмором смущение, зависть, страх, злоба или разочарование?

• Был ли в данной ситуации уместен ваш юмор и грамотно ли вы подошли к его применению?

Это упражнение помогло Бобби отследить, как и когда она прибегала к помощи своего старого «защитника сердца».

Задайте себе те же самые вопросы. Вы поймете, когда пользуетесь юмором себе во благо, а когда — нет, и это поможет вам обрести настоящее счастье.

Поделитесь своим осознанием

Мы посоветовали Бобби поделиться своими мыслями с близким другом. Это отличный способ отчитаться в использовании своих защитников. Рассказывая о снизошедшем на вас откровении, вы признаете его и получаете от верного друга помощь, благодаря которой можете поддерживать новизну и огонь жизни своего впечатляющего озарения.

Бобби вплотную подошла к значимости того, что для нее олицетворяло правление. Оплакивая свою потерю, Бобби уже не увязала в своем недоброжелательном юморе и не отгораживалась от реальности. Она смогла открыться новым возможностям и в итоге стала руководителем программы по воспитанию детей из неблагополучных семей. Кроме того, она продолжила принимать активное участие в деятельности местного филиала ассоциации выпускников, что позволяло ей поддерживать связь со своей альма-матер. Бобби сохранила свой задор и стала лучше понимать свой юмор. Она просто свободно шутила и веселила окружающих, и это приносило ей радость, ведь она больше не пользовалась юмором, чтобы усмирить сердце.

К настоящему моменту вы и сами должны уже понимать, является ли юмор вашим «защитником сердца». Возможно, вы тоже прибегаете к его помощи. Итак!

Вы используете юмор в качестве защитника, если…

…часто объясняете окружающим: «Да это же просто шутка!»

…на вечеринке вы всегда — душа компании, но вот приходите туда постоянно без пары.

…в детстве вы постоянно подшучивали над одноклассниками, и теперь продолжаете придерживаться подобного стиля общения.

…вы часто бросаетесь остроумными и унизительными замечаниями, относительно собственного тела, имущества, семьи и достижений.

…вы часто бросаетесь язвительными замечаниями, относительно чужих тел, имущества, семьи и достижений.

…вы склонны обвинять людей в отсутствии у них чувства юмора.

…вы почти уверены, что если бы не смеялись, то наверняка плакали бы.

…люди обращаются к вам, когда им хочется повеселиться; если же им нужна помощь в затруднительной ситуации, утешение или просто необходимо поплакаться, они найдут кого-нибудь другого.

…вам некому поплакаться, потому что все считают вас счастливым человеком.

…вам как-то сказали, что ваша наглость и сарказм порой бывают омерзительны.

Резюме

Иногда лучше почувствовать себя уязвленным и даже поплакать, чем скрывать свои чувства с таким неистовством, что вскоре становится непонятно, что они из себя представляют. Ваш смех исцеляет или что-то маскирует? Ощутите разницу. За смехом, особенно если вы обрамляете им сарказм и иронию, могут прятаться страдания и чувство дискомфорта, которые приносит сложившаяся ситуация.

Душе полезно ежедневно получать небольшую порцию смеха и пары слезинок. Полный набор ваших эмоций не должен доставлять вам беспокойства. И не забывайте глядеть на барометр юмора. Не достигает ли его уровень красной отметки? В какой точке он находится: в области сарказма, иронии, пренебрежительного к себе отношения или враждебности? Установите его на среднем уровне. Вскоре вы станете восприимчивее к собственным эмоциям и к эмоциям окружающих — это поможет вам прислушаться к себе и понять, когда вы что-то скрываете, а когда просто веселитесь. А как только это случится, вы уже не будете с помощью юмора держать окружающих на расстоянии.