Этюд в багровых штанах

ГЛАВА 18

«Обнаженная Годзилла очнулась в подземелье. Было холодно, сыро и дискомфортно. По ее нежной коже то и дело пробегали крысиные хвостики. Руки белокурой красавицы сковали наручники. Ноги были широко раскинуты. Годзилла поморщилась: только бы мама не узнала…

— Наконец-то! — этот насмешливый голос Годзилла узнала бы и с закрытыми глазами. — Как долго я ждал этого момента!

Ее тело обожгла плетка. Девушка вскрикнула. От боли и удивления. Она не думала, что ее мучитель так мастерски владеет оружием маркиза де Сада.

— Бить буду больно, но аккуратно! — предупредил палач. — Надоело тренироваться на кошках. Всегда мечтал отходить кого-нибудь покрупнее.

Годзилла молча извивалась, но оковы были крепкими, а удары точными. „И что люди находят в пытках?“ — подумала она, теряя сознание. — „Больно и неприятно“. Ее палач тем временем тихонько мурлыкал себе под нос:

— Я душу дьяволу отдам за ночь с тобой…».

Все-таки литература — великое явление в истории человечества. Несколько сотен страниц, и перед тобой проходят человеческие судьбы, искусно вплетенные в полотно истории. Я отложила в сторону любовно-приключенческий роман «Годзилла в застенках страсти» и сладко потянулась. Лучшего лекарства от хандры и страха не придумаешь. Есть книги, над которыми я громко плачу, переживая перипетии героини, есть те, над которыми смеюсь. Но ни одна из них не вызвала у меня скуки. За что отдельное спасибо автору. Надо бы заказать по интернету новую партию, совсем времени не остается на беготню по магазинам.

А не навестить ли мне родичей? Этот вопрос я задала домашним любимцам — Гене и жабику. Жбан удовлетворенно квакнул и устроился у меня на плече, Гена потребовал взять его на ручки. Ручки содрогнулись от напряжения. Но чего не сделаешь ради любви?

Сгибаясь под тяжестью крокодила, я прошла на половину брачного агентства «Гименей». Профессиональные свахи не обратили на меня никакого внимания, так как были заняты важным делом: сортировкой кандидатур. В левой (толстой) стопке лежали бракованные, в правой (маленькой) — прошедшие строгий и тщательный отбор. Рухнув в кресло, я с облегчением выпустила крокодила и перевела дух. Близнецы мгновенно потянули несчастное животное за хвост. Гена закрыл глаза и притворился мертвым. Он даже не вздрогнул, когда малыши начали разрисовывать его шкуру в цвет российского триколора. И не с таким сталкивался.

— Кошмар какой-то! — пожаловалась Клара присутствующим. — Сплошные извращенцы. На сегодня у нас двести свингеров, полсотни любителей садо-мазо, про сторонников нетрадиционной ориентации я вообще молчу.

— Зачем же всех под одну гребенку? — возразил Фима. — Среди последних много талантливых людей.

— Например? — ядовито спросила Клара, для которой эта тема была особенно болезненной: все-таки человек старой закалки.

— Сафо, Рембо, Уальд, Меркьюри… При желании список можно продолжить.

— Такого желания нет, — пробурчала бабуля. — У меня свой список. Наталья Коршунова. Секретарь-юрист. Мечтает о толстушке-брюнетке, готовой на разные шалости после работы… Карина Мезенцева ищет чуткого и понимающего пса, желательно, породистого… Петр Лиховцев и его жена Марина Лиховцева надеются на знакомство с супружеской парой. Особые предпочтения — эксгибиционизм. Дмитрий Филозов, философ в отставке. Ищет понимающего и чуткого блондина лет тридцати, способного оценить его богатый внутренний мир. О! Или вот еще… Высокопоставленный гей ищет другого высокопоставленного гея с тем, чтобы обсудить концепцию развития России в приватной обстановке. Ну, почему я должна работать с подобными людьми?

Дед весело хмыкнул:

— По-моему, это даже забавно. По крайней мере, люди не стесняются выражать свои желания, пусть и столь оригинальным способом. Клара, у нас уникальная профессия: мы ловцы человеческих желаний.

— Мы — сводники, — упрямо возразила бабушка.

— Пусть так, — согласился дед. — Но в указанных объявлениях я ничего страшного не вижу. Любой человек имеет право на самовыражение в любви. Это лучше, чем часами говорить о наказании и К.А.О.

Услышав кодовое слово, я встрепенулась:

— А кто тут говорит о наказании и К.А.О.?

— Был один, — нехотя ответила Соня. — Неделю назад. Ты тогда в депрессии изволила находиться. Мы тебя и не трогали. Пришел по записи, с по телефону вполне приличный человек, но воочию — мама не горюй! А уж начал говорит, мы не знали, как от него избавиться. Ольга даже пригрозила милицию вызвать.

— Псих! — подтвердила Ольга и поежилась. — Как вспомню его взгляд, так сразу не по себе становится. Глазки в тебя буравчиками ввинчиваются. Сам дерганый какой-то, немытый, нечесаный. И все про грехи спрашивал. Мол, не надо ли отпустить за смехотворно низкие комиссионные? После таких праведников обычно деньги в домах пропадают. Надо, кстати, сигнализацию проверить…

— А что он хотел? — спросила я, отгоняя смутные подозрения. Кого же напоминал таинственный посетитель? Родственники синхронно занервничали:

— Чтобы мы ему самых сексапильных девушек в закрытый клуб поставляли. Дескать, с ними ничего плохого делать не будут, просто хорошо проведут время. Потанцуют, выпьют, познакомятся с богатыми людьми и…

— И? — черт подери, из них каждое слово приходилось тянуть клещами.

— Вот тут начинается самое интересное, — подал голос Фима. — По словам психа, приглашенной девушке — героине вечера — даются несложные задания. Типа стишок в голом виде прочитать, или стриптиз показать. Если она их безропотно выполняет, то получает денежное вознаграждение, если нет — то тогда ее подвергают прилюдному наказанию — порке и т. д.

— Особенно настораживает «и т. д.», — заметила я. — Веселенькая программа, ничего не скажешь… Ваш клиент случайно не упомянул о членах клуба?

— Сказал только, что это бизнес-элита города, — дед раскурил трубку. — Но я ему не поверил. Делать нашим бизнесменам больше нечего, как в общественных местах подвергать наказаниям молоденьких девиц. Им бы с налогами да прочими проблемами справиться, с этим, как его, рэкетом.

— Рэкет — вчерашний день, — вклинились в разговор близнецы. Закончив малевать крокодила, они принялись за монитор от компьютера. — Сегодня в городе орудует организованная преступность.

— Какая разница? — пожал плечами дед. — Рэкет, мафия, организованная преступность… Слова разные, суть осталась прежней. Как бизнес контролировали, так и продолжают контролировать. Все равно не верю, что наш псих представляет интересы предпринимателей. Человек, утверждающий, что плотские желания — грех, больной по определению. Тоже мне, выдумали аскетический психоанализ, и давай им мозги промывать кому не попадя.

— Координаты сохранились? (неужели я вышла на след?)

— Чьи?

— Психа!

— Разумеется, — с достоинством сообщила Клара. — Мы храним все, что связано с психами. Так Федор Федорович учил. — Бабуля осеклась и бросила на меня опасливый взгляд. Упоминание бывшего любовника я проигнорировала. Много чести! Тем более, у нас сейчас разные пути-дорожки. Порывшись в толстой пачке визитных карточек, бабуля выудила самую мажорную — на лазоревом фоне багровые цветы. Есть! Пресс-атташе клуба «Клуб адского огня» Михаил Копытин, номер телефона и адрес. Телефон и адрес принадлежат рекламному агентству «Эдем». И почему я не удивлена?

— Зачем он тебе? — спохватились родственники, но меня уже и след простыл. Зачем, зачем… Могут быть у одинокой девушки свои маленькие тайны?

Лучше всего мне думается во время стирки. Именно поэтому я даже стиральную машину не покупаю. С машинкой, конечно, проще: засунул, нажал, вынул. А где же энергетика процесса? Где полет креативной мысли?! К тому же во время ручной стирки женщина теряет до 500 грамм лишнего веса. Я как-то подсчитала, что достаточно стирать по два часа в день, и в спортзал ходить не надо. Жаль только, Гена мешает. Мое длительное присутствие в ванной комнате он воспринимает как посягательство на собственную территорию. От порошка чихает, от кондиционера — плачет. Никак не могу понять, что производители добавляют в бельевой ополаскиватель, если крокодил рыдает горькими слезами?! Иногда я мечтаю о персональном помощнике — еноте-полоскуне. Было бы хорошо: я утомительно застирываю, он полощет и выжимает, помахивая полосатым хвостом. Вместе мы размышляем о несовершенстве окружающего мира, а затем развешиваем белье во дворе. Мечта! Однако енота мне пока отказываются продавать. Кто-то ссылается на Красную книгу, кто-то на крокодила и отсутствие нормальных условий в доме. Куда только ни обращалась: всюду отказ. В общем, пока приходится обходиться без его помощи и стирать самой.

Ожесточенно оттирая со скатерти винные платья (черт бы подрал Федорова!), я предавалась любимому занятию — размышлению. Как-то слишком все просто получается в этой игре. Не успеваю сделать ход, как выясняется, что меня уже опередили. Более того, мне снисходительно подсказывают, что именно нужно сделать в данный момент.

После двух недель, проведенных в агентстве, можно с уверенностью утверждать, что суть моих обязанностей не понимает никто, включая и руководство. Но что такое спецпроекты и с чем их, собственно, едят? Депутата я так и не видела, впрочем, как и его персонального сайта, ведущая Вера в конторе больше не появлялась. Несколько раз меня попросили набрать пресс-релизы красивым кеглем и разослать факсы в редакции. Все! Допустим, я все равно не получаю зарплату, поэтому и нагружать меня нет смысла. Допустим. Но ведь другие девушки работали за деньги. Неужели они выполняли то же самое? Странная контора, если не сказать грубее.

На третий день мне дали подписать служебную инструкцию, набранную самым мелким шрифтом, какой только можно представить, однако прочитать документ я не успела: «Быстрее, быстрее!». Вот и получается, что в мои непосредственные обязанности входит всего лишь сопровождение клиента на светские и прочие мероприятия. Приказ начальства обжалованию не подлежит. О сексе как бы речи не идет, поскольку в конторе на него объявлен мораторий. И действительно, милашка Каримов никаких поползновений на мою женскую честь не делал. Хотя, возможно, причину следует поискать в чрезмерной выпивке. Если столько пить, то вскоре даже мысли о сексе канут в прекрасное далеко. Идем дальше… С кем бы в агентстве я не общалась, меня уверяли, что все жертвы имели те или иные проблемы сексуального толка. В общем, что ни барышня в агентстве, то сплошная не кондиция. Дину и Лену я не знала, однако Анна при встрече не показалась мне такой уж закомплексованной особой, помешанной на сексе. Где гарантия, что сотрудники агентства «Эдем» говорят правду? Чего нет, того нет. Одно понятно: практически каждому есть, что скрывать. Например свое причастие к таинственному клубу К.А.О. — «Клубу Адских огней», надо полагать? Если пресс-секретарь у них Копытин, то кто Президент?

Как и с другими жертвами, в мой адрес последовали угрозы. Причем с каждым днем они становятся все более ощутимыми. Поначалу это были фотографии мертвых жертв, затем начались звонки и подарки в духе некрофила. Скажем, вчера я получила нож, вымазанный в кетчупе. Очаровательная шутка! Позавчера — был тонкий бельевой шнур с запиской «Может на что сгодится!». Если так и дальше пойдет, то вскоре я обнаружу на рабочем столе отрезанное ухо или еще какую-нибудь часть тела. Все к тому идет.

И вот теперь на горизонте возник закрытый частный клуб, специализирующийся на наказании непокорных девушек, имеющих опять же определенные сексуальные комплексы. Дались им эти комплексы! Уверена, что девушки если и испытывают, то проблемы совсем иного рода — финансовые. Проще говоря, они приходят в клуб, чтобы заработать. Удается не всем. Некоторых выносят вперед ногами.

Спрашивается, случайно ли Копытин появился в «Гименее»? Не исключено, что у них действительно не хватает девушек, способных талантливо сыграть нужную роль перед собравшимися членами клуба. Возможно… Однако наш дизайнер мог преследовать и другую цель: подогреть мой интерес к клубу. Расчет прост: любопытная девица сама сунется в логово врага, якобы по рекомендации «Гименея». А там все просто: порка, наказание и вперед ногами. Действительно, только подумала о том, что хорошо бы сыграть роль подобной красотки, как мне на блюдечке с голубой каемочкой подают два сценария: в первом случае я попадаю в клуб в качестве возможной жертвы, во втором — как сторонний наблюдатель. Забавно, однако. Мой невидимый противник (не Копытин ли?) на сто процентов уверен, что я все равно доберусь до клуба «Клуб Адских Огней», но галантно предлагает выбор. Думай, Эфа, думай! Я бросила скатерть в тазик и принялась за джинсы. Сторонний наблюдатель, конечно, лучше. Не хочется становиться жертвой. С детства ненавижу порку и бессмысленное стояние в углу.

Но как проникнуть в клуб? Ни одна из подходящих профессий не подходит: журналистка — мимо, акул пера в Клубе Адских Огней, как огня (пардон за каламбур) боятся. Утечка информации им совсем ни к чему. Уборщица — бр-р, какая из меня уборщица, я даже пыль протираю как дилетантка. проститутку не изображу, как ни пытайся… М-да… Думай, Эфа, думай! Джинсы отправились в очередь на полоскание. Я взялась за махровый халат. Намокнув, он притянул меня к себе. Нагнувшись к самой воде, я бессмысленно смотрела на яркий узор, почти скрывшийся в мыльной пене.

Стоп! Клуб мужской. Значит, единственный вариант попасть на закрытую вечеринку, один. Надо превратиться в мужчину и получить рекомендацию одного из уважаемых членов. Так всегда поступали в английских и французских романах. Это я точно помню. Не зря же столько лет преподавала зарубежную литературу в институте. Шут, с ним, с халатом, пусть мокнет дальше.

Стирка ушла на рекламную паузу. Отжимая белье, я решала две проблемы: как стать мужчиной и где взять рекомендацию. Ладно, начнем с малого: с перемены пола. Я с сомнением оглядела свою фигуру в зеркале. Без ложной скромности пришлось констатировать — формы женственные и вполне аппетитные, к вынужденной трансформации явно не приспособленные. И что теперь с этим добром делать? Может, стащить у Соньки эластичный бинт и прикрутить бюст к позвонкам?! Хорошо, прикручу, дальше что делать? С лицом? С задницей? Абсолютно женской походкой? Есть же счастливицы, живущие в стиле унисекс. Сразу и не поймешь, кто перед тобой — мужик или баба. У меня знакомая была. Женя. Зимой к ней все обращались как к мужчине: размытые черты лица, хриплый голос, короткая стрижка и опять же имя — Женя. Мешковатые свитера и брюки идеально скрывали фигуру, на ногах — раздолбанные кроссовки. Разговоры исключительно о машинах, компьютерах и бабах. Он? Он! летом народ пугался: у него неожиданно появлялась грудь. И на короткий промежуток Женя, теряя приятелей, становился Евгенией. Зимой история повторялась. Подруги разбегались, друзья возвращались.

Увы, идея с унисексом здесь не пройдет. Нужны кардинальные перемены. А как? Сегодня четверг, и мне срочно нужно стать мужчиной. Глотая злые слезы, я вернулась в ванную комнату.

Гениальная идея посетила меня только тогда, когда я перестирала вещи по новой. В промежутке между джинсами и злосчастной пятноустойчивой скатертью я вспомнила о знакомом визажисте, способном даже из царевны-лягушки сделать Василису Прекрасную. Помнится, он нарисовал мне новое лицо в день свадьбы с Сидоровым. (Накануне торжественного события жених двинул локтем под глаз, случайно, конечно, но картинка была подпорчена; Кеша тогда совершил чудо: выглядела я просто потрясающе.) Кто спасет женщину? Кеша!

Только бы он был дома! Дрожащими пальцами я набрала полузабытый номер. Сколько мы не виделись? Трубку сняли после третьего гудка. В ухо скользнуло манерное «алло». Кеша! Спаситель!

— Говорите, Иннокентий вас слушает.

— Кешенька, солнце мое! Стефания беспокоит, если ты меня помнишь.

Он захлебнулся от восторга:

— Эфа, дорогая моя, сколько лет, сколько зим. Совсем забыла меня, а я скучаю… Как твой муж?

— Свободна, как ветер, — не без иронии сообщила я. Помнится, Сидоров произвел на Кешу неизгладимое впечатление своей первобытной агрессивностью. — Кеша, ты должен меня спасти! Погибаю!

Он замялся:

— Эфа, ты ведь знаешь мой хрупкий организм и неприятие крови… Если это связано с криминалом, то я вынужден отказаться.

— Кеша, это связано с любовью!

— Ну?

— Ты должен сделать из меня мужчину!

Свой восторг Иннокентий выразил нецензурно, что меня удивило. Лучше бы он сказал привычное уху «Вау!». Однако помочь согласился. Все-таки проверенный временем друг.

По дороге к стилисту-визажисту, как гордо именовал себя Кеша, я размышляла о том, как по-разному мы относимся к представителям сексуальных меньшинств. Клара, например, ни на дух не выносит гомосексуалистов, но при этом Кешу просто обожает, считая его самым воспитанным человеком на свете. Даже когда Кеша ругается матом, старушка благодарно кивает, полагая, что мальчик просто упражняется в красноречии. Дед также испытывает теплые чувства, однажды он даже принял участие в старческом дефиле, которое устраивал друг Иннокентия. С тех пор утвердился во мнении: что только японцы и голубые могут с уважением относится к старости. Ольга и Соня с восторгом ходят с Иннокентием по магазинам: Кеша обладает отличным вкусом и умением находить стильные фирменные вещи по умеренным ценам. Фима обсуждает с визажистом рост котировок на бирже, и хотя ни тот, ни другой, ни черта в этом не понимают, оба неизменно остаются довольными беседой. Что касается меня, то я бы, не раздумывая, вышла бы за Кешу замуж. По крайней мере, проблема регулярного посещения салона красоты отпала бы сама собой. Кеша — нежный, чуткий, удивительный человек, с великолепным чувством стиля и юмора. Такие люди в природе встречаются раз в столетие, и то неизменно оказываются голубыми.

И при этом все наше семейство терпеть не может гомосексуализм как явление. В данном вопросе мы не исключение из правил. Споры о причинах возникновения однополой «любви» ведутся давно, но что толку: каковы бы они ни были, проблема все равно остается. Не так давно я смотрела передачу, где добрый дяденька-профессор пытался объяснить, почему на тысячу гетеросексуалов рождаются всего лишь несколько гомосексуалистов. Мне понравилось уточнение «всего лишь». Так вот, дяденька уверял зрителей, что вопрос о том, является ли гомосексуализм врожденным, до сих пор остается открытым. Как известно, каждый из нас обладают равным количеством «мужского» и «женского» генетического материала. Поскольку первая половина наших хромосом и контролируемые ими признаки имеют отцовское, а вторая — материнское происхождение, не важно, какой при этом у нас пол. (Ему, может быть, и неважно, а для меня это принципиальный момент.) Далее говорящая голова в телевизоре сделала еще одно открытие: психиатры давно пришли к заключению, что гомосексуализм не болезнь, а просто иная форма выражения сексуальности. Хотя из-за чего он возникает до сих пор не понятно. Возникает, и все тут! Я, конечно, не врач, но думаю, вряд ли стоит искать универсальную причину. В каждом конкретном случае своя история. К тому же в формировании сексуальных пристрастий может играть роль, как воспитание, так и окружение. К примеру, тот же Кеша как-то признался, что перестал обращать внимание на женщин, став стилистом в салоне красоты: «Когда перед тобой ежедневно проходит тридцать немытых и нечесаных женских голов, хочется чего-нибудь другого, стриженного и мытого». Хотя, возможно, он немного лукавит. Насколько знаю, отец Иннокентия также был сторонником нетрадиционных отношений, от чего мучался всю сознательную жизнь. Так что Кеша пошел по стопам родителя: ведь именно впечатления, оставшиеся с самого раннего детства, связанные с положительными или отрицательными событиями, и влияют на становление человеческой психики. «Когда я приходил домой, то заставал папу в компании мужчин. При мне они не стеснялись сидеть на коленях друг друга и целоваться. — „А мама?“ — Мать совсем не помню. Кажется, она сбежала, когда застала отца в постели со своим братом».

Кстати говоря, не все, испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола, считают себя геями или лесбиянками, а многие даже не готовы назваться бисексуалами. Кому-то мешает полученное воспитание и возможное осуждение со стороны родных и близких, кто-то просто не хочет вписываться в «утвержденные» рамки поведения.

Меж тем, отношение общества к нетрадиционным отношениям постепенно меняется, они уже не кажутся чем-то из ряда вон выходящим. В том же самом Амстердаме однополые браки признаны в порядке вещей, хотя нам, наверное, и кажутся дикостью. Впрочем, оно и понятно, нетрадиционная волна накрыла Запад еще в 60-х годах двадцатого столетия, сейчас у нас на дворе новый век. Нет ничего удивительного, что она наконец-то докатилась и до России. Взглянуть хотя бы на неогероев шоу-бизнеса: андрогинные мальчики-котики, герои без пола и возраста, девочки в школьных юбочках, якобы любящие друг друга. Если говорить о современной моде, то не секрет, что каждый второй известный модельер — представитель секс-меньшинств: Пако Рабанн, покойный Версаче, Джорджио Армани. Именно геи-модельеры дали старт движению «унисекс», которое до сих пор успешно шествует по планете, — через него хозяева такого оружия, как мода, заставили даже гетеросексуалов и гомофобов носить женские рубашки и прокалывать уши. Или вспомним кино. Нет, тут лучше не вспоминать… Совсем тошно становится.

В обществе явно ощущается глобальное поголубение. Кажется, еще немного, и нормальная сексуальная ориентация будет считаться пережитком времени. Почему это происходит? Ведь гомосексуализм существовал всегда — во времена пещерных предков, древнегреческих ученых, русских бояр и средневековых инквизиторов, но никогда принадлежность к «голубым» и «розовым» не была столь модной и притягательной, как в нашем столетии. Возможно, все дело в СМИ и их пропаганде нетрадиционного образа жизни. И действительно, тема однополых взаимоотношений является одной из самых муссируемых. Гомосексуализм так же «нормален» и натурален, как гетеросексуализ — внушают нам наши публицисты и отдельные политические лидеры. В телевизионной рекламе полуобнаженные красотки самозабвенно ласкают друг друга. Большинство российских печатных изданий стараются переплюнуть друг друга: придавая всем «голубым» материалам откровенно сенсационный характер. Что в общем-то, понятно — «клубничка» всегда продается лучше. То и дело появляются статьи о том, что такой-то актер — гей, тех-то певцов видели целующимися и другие подобные «откровения». Во многом именно благодаря влиянию СМИ и поп-культуры, быть геем или лесбиянкой стало не просто модно, но и престижно. Насмотревшись на геев и лесбиянок на сцене (кстати, зачастую эти геи и лесби лишь играют эту роль), люди «рванули в гомосексуализм». По всей стране прокатилась волна «татумании»: девочки-школьницы ходят парами, держатся за руки, прилюдно целуются и кокетливо называют себя «лесби». Мы наблюдаем reality-шоу, похожее на то, что было в нашей стране в начале 90-х, когда на экранах домашних телевизоров и кинотеатров появились фильмы, где люди открыто занимались сексом. Тогда их смотрели как учебные пособия. Сейчас позой из «Камасутры» никого не удивишь, вот и показывают нечто «новенькое»: девушка «спит» с девушкой, юноша с юношей.

Более того, нестандартные сексуальные отношения постепенно становятся бизнесом, причем бизнесом прибыльным и перспективным. Уже появились популярные бары и рестораны, где обслуживающий персонал — геи и лесбиянки; ночные клубы, где опять-таки доминируют голубые и розовые тона. Стало модным приглашать в дорогие салоны красоты стилистов-геев (они, оказывается, очень тонко чувствуют женскую красоту). Поклонниц учения Сафо можно встретить на крутых вечеринках и презентациях — они нередко разводят на деньги богатых леди, которым захотелось острых ощущений вкупе с любовью и лаской. Кстати сказать, в последнее время появились женские коллективы, где большинство сотрудниц придерживаются именно нетрадиционных сексуальных отношений: дескать, мужики все повывелись, что нам, красивым и свободным, еще остается в этой жизни?

Куда как интереснее сложилась ситуация в деловых кругах. Здесь так и не пришли к ответу на вопрос: что делать, если в фирме есть представители, придерживающиеся нетрадиционной сексуальной ориентации. Как правило, такой человек автоматически становится катализатором всех внутренних процессов, протекающих в компании, вне зависимости, хочет он того или не хочет. Его присутствие почти сразу же раскалывает коллектив по группам: тех, кто сочувствует, те, кто втайне завидует, тех, кто, испытывает резкое неприятие и т. д. Да и руководство нередко не может прийти к решению: оставить или уволить. Оставишь, так и тебя могут в ЭТОМ обвинить, уволишь — начнутся упреки другого рода, дескать, принижаешь свободу личности. Вот и получается, что пока одни крупные компании устраивают «охоту на ведьм», другие проявляют чудеса демократии, стараясь не обращать внимания на сексуальную ориентацию своих сотрудников.

«У публики, ведь, что сейчас на уме? Один только гомосексуализм, — писал Венедикт Ерофеев. — Ну, еще арабы на уме, Израиль, Голанские высоты, Моше Даян. Ну, а если прогнать Моше Даяна с Голанских высот, а арабов с иудеями примирить? — что тогда останется в головах людей? Один только чистый гомосексуализм….»

Вот и у нас один чистый гомосексуализм. Право любить является неотъемлемым для любого человека, но зачем же кричать об этом на каждом углу? На этой философской ноте я позвонила в дверь.

Кеша встретил меня, как и полагается радушному хозяину: в бархатном халате и с бокалом вина — в цвет. В элегантной гостиной в золоченой клетке качался огромный нежно лазоревый попугай. Увидев его, я засмеялась:

— Кеша! Да он голубой!

Попугай впал в неистовство: «Кеша не голубой, Кеша — синий, синий, синий!».

— Видишь, довели птичку клиенты, — пожаловался стилист. — Каждый норовит обидеть. Приходят и начинают: «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой», а он обижается. Дурное слово — дело нехитрое. Птичку, как и гения, любой может подвергнуть осуждению и инсинуациям.

— Ты — выше инсинуаций. Ты — гений, — я чмокнула его в щеку.

Он галантно поцеловал мне руку:

— Не перестаешь меня удивлять, дорогая! Если бы я мог, то бы, не раздумывая, женился. На тебе. С тобой не соскучишься!

— Кеша, если бы только знал, сколько мужчин мне это говорили!

— За «мужчину» спасибо, — он кокетливо потупился. — Хочешь вина? И зачем я спрашиваю? Конечно, хочешь.

Он вручил мне бокал и усадил в кресло перед огромным зеркалом.

— Чуть-чуть усталости, немного слез и напряжения. Но, несмотря на это, ты прекрасно выглядишь, если бы я мог… Впрочем, я это уже говорил. Не понимаю, зачем тебе становиться мужчиной.

Пришлось спешно придумать историю в духе белокурой Годзиллы. Я — его люблю, он — пока не может определиться в своих чувствах. Чтобы повлиять на решение любимого и заставить сделать мне предложение, нужно совершить что-нибудь романтическое. Например, проникнуть в закрытый клуб, как это сделали героини фильмов «Девять с половиной недель» и «Виктор-Виктория». Помнишь, Кеша? Так вот, когда он поймет, на что я способна ради любви, он… Тут воображение вспыхнуло и погасло. Что делает человек, когда его преследуют? Будь я на месте воображаемого мужика, выпорола бы непокорную бабу, чтобы впредь не путалась под ногами. Но, поди-ка, скажи такое неисправимому романтику Кеше. Он едва не плакал, переживая перипетии моей мифической любви, и осушал бокал за бокалом. Как выяснилось чуть позже, в вине он черпал вдохновение! Затем решительно щелкнул ножницами:

— Будем делать из тебя мужчину!

Я испугалась:

— Наголо побреешь?

— Нет, — отмахнулся Кеша. — Чуть кончики укорочу. Ты будешь мужчиной с косичкой. Теперь так модно. Окружающие решат, что у тебя нетрадиционная ориентация (я поперхнулась). Серьга в ухе — и никаких сомнений. Начинающий гей, внушающий оптимизм своей непорочностью. Твой новый образ! Мужчины выстроятся в очередь. Сейчас начнем. — Он откупорил вторую бутылку и приложился прямо к горлышку. — Я весь горю и очень волнуюсь! Наклею рыжие усики, наложу грим, подберу костюм, потом займемся походкой, и тебя родная мама не узнает. А теперь, девочка, расслабься и постарайся получить удовольствие.

— А говорить-то можно?

— Иногда, — отмахнулся гениальный стилист, — Но лучше задай тему для разговора, мне самому поговорить хочется.

— Тему? А, вот! Кеша, как вы обычно узнаете друг друга? — от удивления ножницы едва не отхватили мне пол-уха.

— И ты туда же, — укорил разом погрустневший стилист. — Что ж вам так неймется?

— Кеша, не в обиду сказано. Ты знаешь, как к тебе отношусь. Была б моя воля, я, не раздумывая, за тебя замуж пошла. Ты хороший. — Ножницы защелкали с преувеличенным энтузиазмом. — Не отхвати мне мою любимую прядь.

— Не беспокойся! — улыбнулся стилист. — Прядь останется на месте. И все-таки, почему тебя интересует этот вопрос?

— Из-за работы. Девчонки говорят, что несколько наших сотрудников — геи, а я не могу определить, кто из них ваш, а кто наш.

— Определяй по глазам. Как говорится, только три типа людей можно отличить по глазам — шпионов, наркоманов и гомосексуалов.

— Спорное утверждение! Получается, если он на меня пристально посмотрел, то либо шпион, либо наркоман, либо…

— Либо голубой, — спокойно подтвердил мой собеседник. — Раз начала, не стесняйся выражений. Если есть явление, то слово, его обозначающее, обязательно найдется. Тем не менее, геи действительно дольше смотрят друг другу в глаза и жмут руку с большим значением, чем натуралы. Это факт. Я всегда смотрю парню в глаза пристально, не моргая, словно хочу прожечь в нем дыру. Если он опустит глаза, значит, боится того, что может произойти. Если отведет глаза в сторону, то, скорее всего, я ему неинтересен, хотя возможно, это всего лишь показное равнодушие. Однако если он отвечает таким же понимающим взглядом, значит, я попал в точку! Он — из наших.

— Хм… Знакомая игра в гляделки. В угол, на нос, на предмет. У нас точно также. Если мужчина смотрит пристально, значит. Я его заинтересовала…

— Не дергайся. У вас — в смысле натуралов? Сказал, не дергайся! Не то что-нибудь нужно отрежу. Шучу, шучу… Итак, на чем мы остановились? Следующий шаг — рукопожатие. Руку нужно задержать в ладони чуть дольше, чем обычно, либо сначала сильно пожать, потом слегка отпустить, а затем снова сжать посильнее, глядя при этом прямо в глаза.

— И что будет?

Кеша задумался.

— Шут его знает! Может, и ничего. Но иногда рукопожатие почему-то срабатывает.

— Одежда имеет значение?

— Значение имеет ее отсутствие, — в очередной раз скаламбурил порядком пьяный Иннокентий. — Раньше было проще: видишь ухоженного, вкусно пахнущего мужчинку, ага! — перед тобой гей. Теперь и натуралы начали следить за собой: шмотки — модные, парфюм — дорогой, украшения — от кутюр. Поди, отличи зерна от плевел.

— Метафоры у тебя, однако, — обиделась я за своих.

— Какие есть, — беззлобно огрызнулся Кеша. — Образное мышление — мой конек. У геев есть стиль. Это факт, чего не скажешь о большинстве знакомых-натуралах: там стилем и не пахнет. Грубые, неприятные, невоспитанные животные. Каждый второй плюет в душу.

— Ты прав, — вздохнула я, вспомнив про Федорова, — грубые, неприятные животные.

— Вот и я говорю, — кивнул Кеша. — Никакого стиля. То ли дело мы: обтягивающие джинсы, майка-сеточка, мелированные волосы, сережки в ушах, стильная стрижка, запах дорогой туалетной воды. Можно перечислять до бесконечности…

— Элегантный полушубок зимой…

— Кожаный жилет на голое тело летом…

— Кожаные штаны на трусики-танга…

— Прозрачные гипюровые рубашки…

— Шейные платки…

— Кружевное белье…

Мы выдохлись.

— В общем, есть много вещей, которые носим мы, геи.

Я согласно кивнула:

— И от которых не откажемся мы, натуралы.

Опять помолчали.

— Кеша, — я вновь осторожно ступила на скользкую почву. — Но ведь одежда, прическа, украшения — не главное, в большинстве случае гея можно определить по интонациям и жестам. Я где-то читала, что в качестве проверки можно попросить мужчину продиктовать какое-нибудь сложное слово по буквам. Для этого люди обычно используют имена, правда? Так вот, говорят, что геи будут использовать преимущественно мужские имена, а натуралы — преимущественно женские или вперемежку. Или вот еще стереотип: если у мужчины чересчур затянутое «а», мягкие переливы голоса, манерность речи и жестикуляции, то он, наверняка, гей. Так?

— И что ты понимаешь под манерностью жестикуляции? — протянул Кеша, любуясь своей работой.

— Слишком экспрессивные жесты, почти женская плавность движений, удивительная гибкость пальцев. Вы слишком утонченны: по-особому держите бокал или сигарету. По-другому садитесь, встаете, снимаете или надеваете пальто… В общем, вы все делаете по-другому.

— Наверное, — Кеша внимательно изучал мое лицо в зеркало. — Знаешь, у нас особое отношение к красоте. Мы можем ее не признавать, но всегда чувствуем.

— Поэтому и обвешиваетесь украшениями, как новогодняя елка?

— Кто сказал?! Лучше качество, чем количество. Серьга в ухе — вчерашний день. Есть как минимум два верных знака принадлежности к гей-движению: колечко из любого металла на мизинце любой руки и колечко из золота трех цветов на любом пальце.

— А если оно обручальное?

— Тьфу, на тебя! Хватит меня сбивать с рабочего ритма. Закрой рот, глаза и сознание. Тебя больше нет. Есть только податливый материал. Глина в моих руках. Все! Молчи, Галатея. Я буду колдовать.

Он колдовал несколько часов. Спину ломило, от грима то и дело хотелось чихнуть. Но я мужественно терпела. Даже тогда, когда фигуру сжали тиски корсета. Грудь, всхлипнув, расплющилась, став одним целым с позвонками. После долгой дискуссии Кеша подобрал мне вещи из своего гардероба, благо мы были одного роста и комплекции. Правда, в ботинки пришлось напихать вату. Размер ноги у стилиста оказался не детский.

Когда я, наконец, взглянула в зеркало, то поняла: будь я женщиной, то, пожалуй, обязательно клюнула бы на этого сексапильного рыжего красавчика и элегантными усиками над верхней губой.

— Хорош, собака, — одобрил Кеша. — Может, тебе потом операцию сделать? Присоединишься к нашим.

— Не надо операции!

— О! Молодец. Чуть ниже голос… И все в полном порядке. Молодой, симпатичный мужчинка.

— То есть гей, внушающий оптимизм. Уйди, противный! — улыбнулась я в ответ и весело ткнула его в бок.

Кеша не успел ответить: из коридора раздался знакомый голос:

— Кеша, ты дома?

— Кто это?

— Моя большая любовь, — расплылся в счастливой улыбке Иннокентий. — сейчас я вас познакомлю. И ты поймешь, почему я выбрал именно эту большую любовь.

— Которую по счету? — недипломатично огрызнулась я, судорожно решая, как выкрутиться из щекотливой ситуации.

— Главное — не количество, а качество, — ответил Кеша. — Расслабься. Он член Клуба Адских Огней, следовательно, даст тебе необходимую рекомендацию. Уже вечером будешь охмурять своего любимого в нестандартной обстановке. Сказал — расслабься, значит, расслабься.

Терпеть не могу, когда мне говорят «Расслабься!» — я сразу же напрягаюсь.

Я напряглась и приготовилась встретиться с неизбежным: в комнату вошел банкир Каримов.

«Вуаля! Прошу любить и жаловать! Башню напрочь сносит!» — сказал во время презентации господин Гильотен.

Тишина. Сопение. Я закрыла глаза — сейчас как даст больно…

— Как дам больно! — бушевал банкир. — Кеша! Так подло изменить. И с кем? Какой-то рыжий смазливый прыщ! У него еще молоко на усах не обсохло, а туда же, в большую любовь. Кеша, счастье мое, как ты мог?!

Каримов рухнул на диван и зарыдал, как ребенок. Мы растерянно переглянулись с Иннокентием.

— Получилось, — радостно прошептал Кеша и бросился утешать безутешного любовника.

Я скромной идиоткой стояла посреди комнаты. Или лучше сказать — идиотом?