Этюд в багровых штанах

ГЛАВА 24

Через час после клятвы, я сделала новое обещание: даже если я когда-нибудь и соглашусь стать мужчиной, то сделаю это тайком от родственников. Исключительно из гуманистических соображений, а также руководствуясь инстинктом самосохранения.

Ну, хорошо, допустим, я переоделась в мужчину, приклеила роскошные рыжие усы (которые, признаться, мне очень нравятся) и с помощью грима изменила черты лица. Допустим. Что в этом такого? Каждый имеет право на свои маленькие слабости: один обожает спать, обвив себя гигантским удавом, другой предпочитает носить женское белье, третьего хлебом не корми — дай совершить самоубийство. Женщины также не лишены чудачеств. Моя знакомая обожает заниматься сексом в туфлях на высоченном остром каблуке. Говорит, что так она возбуждается намного быстрее, чего не скажешь о тех, кому посчастливилось стать ее партнером. Пор меньшей мере дюжина поклонников сейчас проходит курс сексуальной реабилитации, залечивая тяжелые последствия полученных травм. Самое удивительное, что никто не держит зла на девушку и ее туфли: в конце концов, они сами сделали свой выбор.

Вот и я сделала свой выбор: придумала себе новый имидж и почти вовремя вернулась домой. Ровно в полночь. Почти. На часах, когда я открыла входную дверь, было два с секундами. Я тихонько щелкнула замком и тут же получила удар по голове.

… Это только в мультфильмах в подобных ситуациях из глаз вылетают птички, искорки и прочая мультяшная мишура. В реальной жизни все происходит намного проще и неинтереснее. Навалившаяся темнота, шишка на затылке и ощущение дурноты.

Очнулась я на диване в собственной гостиной. Осторожно приоткрыла правый глаз. Так и знала: родственники, вооружившись кухонным инвентарем, окружили мое скорбное ложе.

— Федор Федорович, звоните в милицию, — просипела бабушка куда-то в сторону. — Пока он в коме.

В поле зрения появился оперуполномоченный Федоров:

— Я сам милиция, разберусь, — взял меня за запястье, пытаясь нащупать пульс. — Странно, где-то я уже видел эти руки.

— На стенде «Их разыскивает милиция»? — игриво предположила Ольга, прижимаясь крутым бедром к тощей заднице Федорова. Ну, подождите, дайте только встать…

— Там обычно висят фотографии, — проинформировал всех присутствующих дед. — В профиль и анфас. Наверное, вы их видели в лаборатории дактилоскопии, когда брали у преступника отпечатки пальцев.

— Нет, не там, — мучился сомнениями Федоров. — Но где же, где же…

— Какая разница, где, — Соня уверенно потрясла моей сковородкой. — Ясно одно — перед нами преступник, пробравшийся в чужой дом. Надо его допросить, пока Эфка не вернулась. А то она всю обедню испортит! Начнет кричать, это мой преступник, он залез в мой дом, значит, допрашивать его должна я. Нам ничего не достанется!

— Точно, — радостно воскликнул Федоров. — Такие руки я видел у Стефании. Только у Эфы был маникюр.

Воцарилась нехорошая пауза. Первым опомнился Фима. Опустив молоток для отбивки мяса, он неуверенно спросил:

— Эфа!

Я с трудом поднялась с дивана, прилаживая на место отклеившийся ус.

— Интересно, а кого вы ждали?

— Мы сидели дома, ждали тебя, — принялась оправдываться бабушка. — Вдруг видим, в дом лезет посторонний мужчина. Ну и решили его встретить… по-родственному.

— По голове зачем надо было бить, пинкертоны чертовы?! Больно же! У меня теперь сотрясение будет.

— Извини, — бабушка нерешительно взглянула на Федорова. — Мы просто испугались. Думали, преступник. Схватили, что первое под руку попалось, и хрясть!

Федоров тем временем жадно изучал мой новый облик.

— Ты сменила пол? — с тайной грустью осведомился и усугубил комплиментом: — Тебе очень идет.

— Дурак! — я вежливо поблагодарила бывшего возлюбленного за комплимент и, спотыкаясь, отправилась в ванную комнату.

— Куда ты? — хором спросили заботливые родственники.

— Перевоплощаться, — заслышав шипение хозяйки Жбан юркнул под подушку. Уж он-то знает, что подобные звуки ни к чему хорошему не приводят.

Уже в дверях я запоздало поинтересовалась:

— А что, собственно. Вы опять делаете на моей половине? Медом вам что ли здесь намазано?

— Мы соскучились, — сообщил Фима и виновато опустил скалку, которой полчаса назад огрел меня по башке.

«Я дурею в этом зоопарке!» — пожаловался Кинг Конг Чебурашке. Тот не ответил, поскольку строил из песка очередной домик дружбы.

Я присела на краешек ванны и перевела дух, нащупывая под волосами набухающую шишку. Голова трещала. Удивительные у меня родственники, не перестаю удивляться. Они, видите ли, без меня скучают! Федоров, надо полагать, скучает вместе с ним, за кампанию. Почему скучать нужно на моей территории?! Тосковали бы у себя перед телевизоров, слова дурного тогда бы не сказала.

Я намеренно долго плескалась в ванне, надеясь, что домочадцы не выдержат и отправятся спать. Все-таки три часа ночи. Нормальные люди в это время видят свой десятый сон. Так то нормальные! Наша семья — мечта для сотрудников Кащенко или Скворцова-Степанова. Все психические заболевания в одном доме. Можно десять диссертаций написать и защитить. Господи, сделай так, чтобы они сейчас ушли. Устала, умираю — спать хочу. Может, и они зевают? Ведь не железные, право слово! Как бы не так! Когда я вернулась, они чинно сидели в гостиной и скрупулезно разглядывали обои в цветочек, словно надеялись найти там цветик-семицветик.

— Ну? — я вложила в это междометие все свои надежды и веру в то, что когда-нибудь в моей жизни наступят лучшие времена.

Надежда не оправдалась.

— Знаешь, Эфа, — высказала общую мысль тетка. — Мы пришли к выводу, что разрыв ваших отношений с Федей сказался на тебе весьма плачевно. Ты ушла с престижной работы, устроилась в сомнительную контору, то и дело пропадаешь по ночам, теперь вот — игра в переодевания. И это только начало. Вчера на твое имя принесли посылку. Мы ее открыли, потому что Гена едва не сошел с ума от любопытства. Когда он прогрыз обертку, мы были вынуждены вскрыть пакет. Там была мертвая крыса.

Федоров задумчиво изучал мое лицо, а Соня продолжала:

— Тебе постоянно звонят сомнительные субъекты с угрозами. И ладно бы придумали что-нибудь оригинальное, так нет: обещают тебя зарезать или удушить. Я вполне понимаю твоих поклонников: у любого нормального человека возникнет точно такое же желание. Правда, Федор Федорович? Вот видишь, он кивает.

Ты перестала читать любовные романы и переключилась на труды по сексуальной психиатрии. Мы теряем тебя, Эфа! Твое поведение нельзя назвать адекватным, более того, оно становится опасным для общества.

— Чем это интересно? — я с трудом успела вставить фразу в теткин монолог.

— Всем. Например, твои переодевания в мужчину могут негативно сказаться на половом развитии близнецов. Или взять твои поздние возвращения. Сегодня на страже стоял Фима, он остановил потенциального врага, то есть тебя. Но завтра он решит, что враг — это опять ты, и не остановит преступника.

— И пусть, — сладко зевнула я.

— Что значит, пусть? — возмутилась тетка. — Он же потом с ума сойдет от переживаний.

— Кто, преступник?

— Фима!

Не знаю, как остальные, но мой интеллектуальный уровень резко снижается после полуночи. После полуночи я всегда хочу спать. И правильно делаю, между прочим, поскольку отсутствие сна, приводит к повышению артериального давления, нарушению контроля уровня сахара в крови, и снижению уровня лептина, гормона подавляющего аппетит. Недаром совы- трудоголики поглощают в ночное время в два раз больше высококалорийных продуктов. Считается также, что недостаточный сон облегчает развитие в организме воспалительного процесса в различных органах и тканях. Ну, а про раздражительность я вообще молчу.

Поди объясни моим беспокойным друзьям, что врачи рекомендуют ложиться спать и просыпаться в одно и то же время, для того чтобы настроить свои внутренние биологические часы. Не одобряют они и приема алкоголя перед сном (это касается Фимы и Федорова, которые смакуют уже вторую порцию бренди). Алкоголь по ночам вреден! Это я вам по собственному опыту говорю. Несмотря на то, что после него наступает приятная сонливость, он же делает сон более поверхностным. Проснешься, бывало, в холодном поту и думаешь: зачем пил? Однако до регулярных физических нагрузок и занятий физкультурой, призванных улучшить сон, я пока не созрела. Не до грибов, господа, пока ягоды не собраны. Так что совет заниматься шейпингом не позже чем за три часа до отхода ко сну, не для меня. И уж точно не для присутствующих. А вот бабуле во второй половине дня следует уменьшить потребление кофе, чая и других напитков, содержащих кофеин. Вон с каким удовольствием пьет третью чашку кофе. И куда смотрит ее лечащий врач? В любом случае, только нормальный здоровый сон спасет меня от синдрома ночной раздражительности, плавно переходящей в утреннюю. Рассвет не за горами, а мы еще не пожелали друг другу «Спокойной ночи!».

И, похоже, скажем кодовую фразу еще очень не скоро, чтобы убедиться в этом, достаточно было взглянуть на серьезные лица родственников. Они явно вознамерились наставить меня на путь истинный. Черт, что же такого придумать? Я затравленно посмотрела на родню, жаждущую ночного общения… А может…

Гениальные идеи, как известно, приходят в экстремальных ситуациях. Тот, кто скажет, что моя ситуация — не экстремальная, ошибется в момент. Еще какая экстремальная! Просто форс-мажор навсегда!

— Мне хотелось бы поговорить с Федором Федоровичем…

Слезы на глазах, обманчивая хрупкость в толстом махровом халате. Круги под глазами. Полное раскаяние. Не мудрено, что суровые сердца дрогнули и позволили остаться нам с Федоровым наедине. Один за другим родственники на цыпочках покинули мою половину. Федоров вложил в голову всю свою нежность:

— Эфа, я был неправ…

Мои руки тем временем развязывали пояс халата.

— Иди ко мне!

Старший оперуполномоченный устремился ко мне, теребя пуговицы на рубашке:

— Я так ждал! Я так надеялся! Я верил! Ты святая! Ты прекрасна…

Я распахнула полы халата.

— О-о!

Федоров впал в ступор. Остальное — плевое дело. Задача, с которой справится и стыдливая девица, что уж говорить обо мне, женщине, прожженной во всех отношениях. Задача номер один: взять объект. Впавший в ступор, за руку, тщательно проговаривая ласковые слова. Задача номер два: вывести объект, впавший в ступор, на крыльцо, дав волшебного пинка под задницу. Задача номер три: закрыть входную дверь и улыбнуться. Спи спокойно, дорогой товарищ! Раньше надо было думать, когда шмотки собирал.

Уже в постели, блаженно вытянувшись на шелковых простынях, я подумала, что вовремя прочитанная заметка в Интернете, иногда может помочь разрешить сложнейшую ситуацию. Кажется, там было так:

«Последняя новость часа. Вид обнаженный женщины заставит любого мужчину застыть в немом восхищении. Но как оказывается, у представителей сильного пола отнимается не только язык, но и мозги теряют все свои способности к мыслительной деятельности.

Канадский психолог, доктор Мартин Дали, решил продемонстрировать этот тезис на практике. Для этого, во время демонстрации эротических фотографий, он предложил своим студентом по $20 с условием: либо взять себе деньги сразу, либо вернуть, а через неделю получить ту же сумму, но уже увеличившуюся на $5.

Практически все студенты оставили деньги себе, упустив тот факт, что они упускают выгоду в пять условных единиц.

Доктор Дали сделал из этого забавного эксперимента далеко идущий вывод — голая женщина лишает мужчину разума, а мозги превращаются в кисель.

Вид прелестей, которых мужчины лишены от природы, заставляет мужские мозги думать только о женских формах. Правда, Дали упустил тот факт, что природа все таки создала предохранительный клапан для защиты мужского пола — потеря интеллекта временна, и быстро проходит. За что природе огромное спасибо, потому что невозможно постоянно думать об одно и том же, и одновременно двигать цивилизацию вперед».

Черт с ней, с цивилизацией! Цивилизация не имеет никакого значения, когда можно спокойно выспаться в собственной постели, правой рукой нежно обнимая крокодила, а левой, прижимая к себе упитанного жаба! Вот оно, женское счастье.