Инкубатор, или  Необыкновенные приключения Юрки Гагарина

Глава 26 «А вы мне по морде не дадите?»

— Я не виноват, — испугался Бугровский. — Я не при чём!

— Как не при чём? А похож, зараза, ой, похож, одно лицо! У нас, когда узнали, что вы тут творите, за головы схватились: ну, блин, дикарское племя! Куда власть смотрит? Так генофонд топтать. Нет, ты прикинь, Бугор. Вот ты та девчонка юная, не целованный ни разу. Да не дёргайся, я в принципе, чего заозирался? И как теперь тебе жить? Как невинность сберечь среди уродов? Кого рожать и от кого? Ты — девочка юная, милая, мечтаешь о большой любви, о материнстве. Оделся ты красиво, причесался, туфельки, топик, заколочку в причёсочку. Идёшь красивый, весёлый, попой крутишь. Как в песне: «Она идёт красивая, весёлая, счастливая, не зря её гуцулочкой зовут». По сторонам глазками стреляешь: где ты, мой принц? Мечтаешь о чувстве, большом, таинственном, которое захватит тебя всю, даст тебе крылья. Все на тебя оглядываются: какая красавица, вздыхают завистливо — кому-то ведь достанется такое чудо! И тут эти — тьфу, блин, сейчас вытошнит! — мондова триперная, бугровские эти, узколобая, немытая срань. И топчут твою мечту о счастье. И что ты будешь делать? Вешаться? Дать верёвку, а Бугор? Для чистоты эксперимента?

У Бугровского ум за разум зашёл: какая девочка, какая верёвка! Это ж озвереть можно!

— Можно, согласен, — кивнул Зэпп. — Это тебя ещё никто за жопу не взял, а ты уже озверел! А если возьмут? Нет, но если тебе, дегенерату, приспичило, сними ты проститутку, заплати. Ан нет, подавай этим буграм юную, чистую, честную душу. Ну, не мрази ли! Ходячее скудоумие! Я одного не понимаю. У вас если кто ссать начнет на улице, всегда найдется смельчак, даст ему поджопник или подзатыльник. Бабки налетят, станут вопить. Менты прибегут: нарушение общественного порядка, газон обоссал, трава расти не будет. А тут — бздят заступиться. Где они, «ворошиловские стрелки», мстители? Ни одного на тысячу верст вокруг. Всё врёт ваш Говорухин, нет таких дедушек в природе, вымерли. Сегодняшние дедушки бздливые, у них на уме только домино, да водка. Да и стрелять не обучены. А какие там менты продажные, ой, не могу, не могу, не могу…

Он подал знак солдату и тот подсунул ему ведро. Командор наклонился, и его крепко вырвало.

— Видал, какая у меня реакция на кущёвских ментов? Ничего не могу поделать, так дерьмо это смердит, сил нет. Клопы тифозные!

Он вытер пальцы платком и продолжал свою речь:

— А я вот думаю: чем ты, Бугор, лучше? Катьку юную испортил, лёгкими деньгами развратил. Не-ет, я тебе так скажу, по-товарищески. Всех вас, срань невоздержанную, я бы стерилизовал. Не, ну сам посуди, что вы творите. Вы ж против природы прёте, все баблом решаете, какая там любовь, какие чувства? Думаете, так продлите своё скотское существование на голубой планете Земля? Ни хрена не продлите, один чёрт подохнете и никакие стволовые клетки не помогут! Не вас жалко, уродов, а ваших стареньких пап-мам, давших вам жизнь.

— Ваша милость, пожалейте сироту! — взмолился Бугровский, вовремя вспомнив, что и у него были папа-мама. И даже слёзы горькой печали и тоски выступили на его глазах.

— Сирота! Ты когда на их могиле-то был! Сто двадцать пять лет назад? Или вспоминал их? Нет, Бугор, никудышный ты человек, надо тебя все-таки распылить. Ни ума, ни фантазии, один гонор. Убрать! Меня от него подташнивает.

И сделал знак солдатам. Бугровский понял, что это конец и из его груди вырвался искренний вопль:

— Ваше превосходительство, исправлюсь, дайте шанс! Буду хорошим, добрым, отзывчивым, буду детей любить, только сохраните жизнь! Возьмите все деньги, машины, квартиры, гаражи, драгоценности, дом на Сицилии, — всё возьмите, весь антиквариат, раздайте бедным, только жизнь не забирайте, отпустите на покаяние! Голый, босый, пойду с непокрытой головой по Руси, буду за вас всем богам молиться!

Зэпп глянул на Бугровского с интересом:

— О, блин, как запел! Но я тебе, скажу, как Станиславский Немировичу-Данченко: «Не верю!». Молиться он будет, хорош врать. Пойдёт куда-то! Да ты без своего навроченного джипа шагу не делаешь! Надо ж такое сморозить: голый, босый, с непокрытой головой! Во, наплёл, я-то, дурак, чуть не поверил! Ты и в бога-то не веруешь, атеист. Ты вообще, Бугор, какой-то не очень нужный элемент природы. Отброс, по сути, хотя и носишь «хуго босс». Я тебе так скажу, только ты не обижайся. Из-за таких, как ты, ваша Раша тридцатый год топчется на одном месте и ни одна реформа на хрен не идет. Ни ЖКХ, ни армии, ни здравоохранения, ни судопроизводства. Вы со своим баблом опоганили святое понятие демократии. Глядя на вас, так и хочется сказать словами большого русского поэта из Африки:

А глядя на тебя, я выбираю «резать». Извини, Бугор, буду резать, буду бить, всё равно, как говорится, тебе водить.

— Нет, но если так подумать, — продолжал мордастый, — Ну на хрен ты кому нужен и такие, как ты, акулы, блин, бандитизма! Я тут был, когда шла перестройки, брал на борт вашего брата-демократа, могу сравнить. Какой бы энтузиазм! Горбачёв — вау! Перестройка — вау! Гласность — вообще, отпад! Как верили в лучшее, как распинались, доказывая мне, что теперь-то Россия точно изменится, никуда ей не деться! Они мне весь мозг разрушили, пока летели: у народа откроется второе дыхание, бабушки будут бесплатно пирожки печь, шахтеры за так рубить уголь, жила бы только страна родная! А потом власть взяли вы, люди строгих правил, главное из которых — бабло решает всё. Быстренько создали общество потребления, подсадили простого человека на иглу низменных страстей. Как жил он во тьме и беспросветном труде за похлёбку, так и живёт. Только хуже ему стало, бедному.

Мордастый достал платок. Вытер слезу.

— Везде его надули, кинули, лишили иллюзий. Полстраны — обманутые вкладчики, обиженные дачники, брошенные дольщики. Теперь вот кинутые жёны. А где идеалы, где христианские заповеди? Где трепет перед прекрасным? Какая красота спасёт ваш мир, если тут одно уродство! Сиськи-письки Семенович, Бугор, танцы-шманцы по телеку, ещё не красота. И вся беда этой бывшей 1/6 суши или сашими в том, что на ней живёшь ты и такие, как ты, тебе подобные. И вас таких много, быстрее тараканов плодитесь. А ведь вы, бугры — как засор в унитазе, ничего из-за вас не проходит, всё тут стоит и смердит. И будет смердеть, пока вас не изведут с помощью спецсредств, не замочат в сортире.

— Сами ж сказали: таких, как я много, — у Бугровского возникала надежда. — Возьмите вместо меня любого, если так хочется кого-то замочить.

— Не учи, блин, учёного, — обрезал Зэпп. — Ишь ты, умник нашёлся, советы он даёт! А мне, может, как гостю столицы, обидно за «дорогих москвичей», за Москву, блин, Третий Рим! Мне, может, хочется очистить порт пяти морей от таких, как ты, ханыг в кепках, возродить её к новой светлой жизни! Чтобы вздохнула Москва-красавица полной грудью, а не задыхалась от вашего нечеловеческого жлобства. Торговые центры посносить — кому они нужны? Двум-трем десяткам гламурных блядей с собачками, которым некуда деться от скуки, жёнам барыг и продажных чиновников, кому ещё? Бабушкам-дедушкам на кой ляд этот «шоппинг» в башнях из стеклофанеры, где цены кусают за жопу? Им дай маленький магазинчик в шаговой доступности, хлебный, мясной, бакалейный. Не дают! Идите, говорят, бабушки-дедушки, в сторону кладбища, не мешайтесь под ногами. Плодят, как кроликов дорогие бутики, без которых обойдутся 99,9 процента жителей России. Ты видел, чтобыоссРрР Абрамович одевал свою Дашу в торговом центре на Курской? Да боже упаси! И на фиг тогда этот центр? Правильно, Бугор, бабки делать на постройке и сдаче в аренду. А чьи это идеи? Верно, так вот бугровских, которых мал мала меньше.

— А вот тут я точно не при чём, ваше величество! — обиделся Бугровский.

— Да ладно, не фиг обижаться, я утрирую. Я в переносном смысле говорю. Но есть и в моих словах доля истины. Таких, как ты, на шее у России много болтается, тут ты прав на все сто. Ничего не производят, а бабло делают. Из воздуха, считай. Но главная опасность в том, что из-за широких спин этих делателей бабла уже и Россию не видно. Вы, как бурьян, все соки из земли высосали, всё своими ряхами загородили! Развели турусы на колёсах — коррупция, коррупция! Специально, чтобы непонятно было, что — ворьё! Чужое тырят! Как в средние века: украл — руку отруби. Второй раз — на горячую сковороду — жопой. И — никакой тебе коррупции!

Тут он придвинулся к Бугровскому и зашептал:

— Но ведь есть, есть на этой земле герои, как это ни странно. Честные, порядочные, но, блин, бедные-пребедные, потому что такие твари, как ты, Бугор, отняли у них всё и пьёте их кровь день и ночь. А так подумать: что вы оставите миру, кроме эверестов дерьма? С бриллиантиками внутри? А, Бугор? Ни-че-го!

И вдруг у него внутри что-то перемкнуло. Вдруг страшно разозлится. Стакан об землю шваркнул, каблуком сапога ка-ак врежет по барабану! В том — дырка. И как пошёл на Бугровского орать да на одной злой ноте, того аж скрючило от страха, не разогнуться:

— Эти, блин, честные и порядочные, из любопытства или со зла спёрли из моторного отсека моего корабля струпцину, обесточили к едрене фене все системы и теперь нам отсюда не улететь! Не посрать, ни помыться, насосы тоже не работают, воду не качают! Сплошной катаклизм! Я тебе сейчас открою правду. Всё равно никому ничего не скажешь, я тебе язык вырву: если через час-другой система не будет восстановлена, кораблю моему хана. Но и всем тут хана. Ахнет он на твой домишко миллионами тонн и — прости, прощай, Одесса-мама, спасибо, что меня ты родила!

Бугро вскочил и нервно забегал вокруг песочницы, продолжая монолог:

— Я академиев не кончал, я сам себе академик. Хотел, как нормальный комендант нормальной оккупированной территории взять людей, согнать их аккуратненько на крышу, построить там под днищем моей дуры и послать господам партизанам весточку: не вернёте струпцину, им всем конец, заложникам. Так под корабликом и упокоятся. Не берите грех на душу! А по ходу дела, пока те думают, через каждые пять минут спихивать вниз по заложнику, чтоб быстрее думали. Нормально же? Нормально! Нет, но где у вас, людей, логика? Мы-то улетим на челноках, я вызвал борт № 44 446, он на китайском направлении работал, всё прошло штатно, как по маслу, не то, что тут. Набили в трюм пятьдесят тысяч узгоглазых вместе с велосипедами, там даже не заметили пропажи. Мимо полетят, подберут с оказией и меня, и мою команду. Ну, потеряю я корабль, да и хрен с ним, что в печи — на кирпичи! Всё равно штамповка, у нас таких по сто штук в день лепят, как пирожки с капустой. Но вы-то, земляне, вам-то конец! Нет, ты вник, Бугор? Меня от этого прям зло берёт, честное слово! За горло!

Он щёлкнул пальцами и солдат перевернул барабан, чтобы Зэпп не видел зияющую под сапогами дыру. Но дыра была и с другой стороны. Зэпп отпихнул барабан ногой, ткнул пальцем в Буровского:

— Встань раком, будешь за барабан.

Бугровский обрадовался:

— Рад услужить, ваше превосходительство!

Зэпп водрузил ему ноги на спину.

— Вам удобно? — юлил Бугровский.

— Не фонтан, конечно, но сойдёт для сельской местности! Блин, ключица у тебя костистая, как у мамонта в музее. Хитрый ты, бугор! Потом книгу напишешь, «Не разгибая спины», дарю название, гонорар получишь, Букеровскую премию в сто двадцать пять рублей, семнадцать копеек. Так, на чём я остановился?

— Вас, ваше превосходительство, зло берёт!

— Тебя? Ты чё, озверел? Тут тебе что, курорт?

— Нет, ваше величество, вас зло берёт! — испугался Зэпп.

— Меня-то? А, ну да, зло берёт, — сказал Зэпп и задумался. — А какого фига? Забыл. Ты не помнишь, барабан, на что?

Бугровский предположил:

— На пирожки с капустой, ваша милость? Вы про них говорили.

— С капустой? А чего на них злиться? Пирожки с капустой я уважаю, — Зэпп снял фуражку и стал ею обмахиваться, пытаясь восстановить ход мысли. — Нет, с рисом и яйцом тоже ничего. И с мясом. И сладкие люблю, ватрушки. И с маком, только его, говорят, наркоманы съели. Меня, если честно, но это между нами, от мучного пучит. Да, да, представляешь? Пузо — во-от такое! Дела давно минувших дней.

Зэпп оживился, глаза у него заблестели:

— Я раз у бабушки целый противень стащил. Зазевалась, а я маленький был, дурной, под стол унёс и там всё схомячил. Думал, уже спеклись, а тесто сырое. Сожрал, а жопа чуть не склеилась. Эй, не вертись, у меня на пятке шпора выросла, проклятый ревмак, в смысле, ревматизм! Нет, Бугор, пирожки тут не при чём, чую лажу! Сбил ты меня с генеральной мысли, куда-то не в ту степь завёл. Какие, на хрен, пирожки, Сусанин, при чём тут пирожки? Я про жильцов говорил, а не про пирожки! Нет, но ты, Бугор — диверсант, Рихард, блин, Зорге! Напрочь меня памяти лишил.

Он нахмурил брови, сидел, пожёвывая губами. И вдруг совсем по-человечески психанул, двинув Бугровского сапогом так, что тот отлетел в песочницу. И — пошёл на него орать:

— Что ты тут врёшь! Придурок! Мозги мне пудришь! Какие пирожки? Я из тебя один большой пирожок сейчас сделаю, будешь мне перечить! Я вспомнил пафос моего выступления! Я говорил, что таких дураков, как в этом доме, я нигде не встречал, сколько летаю, вот, что я говорил. А не про пирожки с котятами.

Глянул на Бугровского участливо, спросил с теплотой в голосе:

— Эй, Капитоныч, я тебе рёбра не сломал?

— Нет, ваше преосвящество, мне даже приятно! — ответил Пётр Борисович. Хоть Капитонычем назови, только в печь не суй! — Похоже на тайский массаж.

— Ну, тогда я мастер тайского массажа. Могу открыть малое предприятие. Если надо, скажи, помассажирую еще.

На площадке кто-то стал громко орать, не то прочищая горло, не то требуя свободы. Зэпп глянул из-под руки на шум и вздохнул:

— Да-а, народишко тут не ахти. Как говорится, легче пристрелить, чем уберечь. В Голландии я был, в Мексике, в Колумбии даже, нарвались там, правда, на наркодиллеров, подсадили моих ребят на героин, а потом резко цены подняли, оставили мою гвардию без штанов, в долгах, как в шелках. Пришлось распылить наркоторговцев. Но те из-за денег, хотя бы. А эти? Нет, какого чёрта, рискуя жизнью, не пускать меня на крышу? Какой-то средневековый фанатизм, терпеть не могу. Во, блин, идеалисты. Кстати, Бугор, на тебя смотрю, не могу понять.

— Ась? — залебезил Бугровский.

Зэпп махнул рукой:

— Не пойму никак, ты в клетку или в пятнах? Костюмчик на тебе? Или халат? Впрочем, не будем отвлекаться! В мире глобализация, стираются границы, а этот, блин, скрипачи на крыше, живут старым багажом, в котором только нафталин, да красивые слова-лозунги — про крышу дома своего, про родительский дом — начала начал, ты в сердце моём надежный причал. И ведь срабатывает, что характерно! «Где твои 17 лет? На Большом Каретном! А где твой чёрный пистолет?». Да вот же он! Раз-раз и семидесяти моих бойцов уже нет. Родина-уродина! Для вас. Русских, кого побить — круче наркоты для колумбийца. Они мне говорят: или валите отсюда или сдавайтесь! Кто сдаватесь? Это я-то сдавайтесь? С отрядом таких лихих ребят, которые пропахали половину Центурии с этой, как её, блин горелый, Альфа-бетта-гамма туманностью! С такой техникой, какая вам не снилась? Сдавайтесь! Нет, но какой наглый народец. Уверены в своих силах, мы, блин, дом родной защищаем от захватчиков! Готовы головы сложить у родного порога. В генах, что ли, партизанщина у вас, а, Бугор? «И сосны слышали окрест, как шли с победой партизаны». Опыт 1812 года? Школа выживания имени Брянского леса? Я тебя спрашиваю?

Бугровский ни слова не понял. Пялился на мордастого и глупо улыбался.

— Ты чё лыбишься? — разозлился Зэпп. — Сидишь там, как неприкаянный? Куличики лепишь? Иди к людям, нечего отбиваться от коллектива.

— С удовольствием, ваша милость, — ответил Бугровский, подползая на карачках к Зэппу и дурея от запаха сапожной ваксы.

Зэпп махнул рукой:

— Что с тобой разговаривать о высоком. Как с телеграфным столбом. Я ему про высокое, а ему запах сапог не нравится.

Бугровский съёжился: неужели он это вслух сказал?

— В глух! Дурак ты, барыга, я ж мысли твои читаю и тебя насквозь вижу, вник? И не напрягайся, всё равно не сможешь мне понравиться, даже если сапоги мои вылижешь.

И, предупреждая движение Бугровского, вскричал:

— Э-э, не фиг даже начинать! Испортишь кожу соплями, пропадут сапожки! Только вакса и щетка, никакого языка!

— Да я аккуратненько, ваша милость, только там, где пыль. Раз, раз!

— Слушай, раз-раз, а если кто увидит? Тот, кто тебя знает? Разнесут по Москве, что сапоги врагу лизал? НТВ сюжет покажет. Опозорят, ведь? Конец же твоему бизнесу!

— Да плевавать мне на них, ваше превосходительство! — осмелел Бугровский. — У нас чем хуже, тем лучше, страна такая!

Дикий Зэпп прищурился:

— Ну и хитрый ты, Бугор, я ж слышу, что ты думаешь. Когда наши придут, скажу, что ногу откусить хотел, просто примеривался. Ну и гад же ты! Слушай, а ты точно человек, а не киборг какой-нибудь? Не надейся, никто не поверит, что ты готовил покушение, я наши диалоги в мемуарах опишу, не дам тебе подправить историю. Да и какой ты партизан! Паразит! Таких не берут в партизаны! Ты не из партизанского теста, я тебя насквозь вижу. Беспринципный ты. Тебе, блин, что Россия, что Сицилия. Что мороженое полизать, что сапоги захватчику. Скудоумное крокодилье племя. Вот ты б не стал красть струпцину и сопротивляться, я знаю. Или сдался бы за большое бабло. Так, Бугор?

Ткнул Бугровского каблуком в ухо.

— Отвечать, когда спрашивают!

— Так точно! — испугался Бугровский. Если честно, он вообще перестал понимать что-либо. Решил, что человек в чёрном просто спятил. Какой корабль? Куда лететь? Какая, к чёртовой матери, струпцина и Альфа-бетта-гамма туманность? Кто готов сложить головы у родного порога? Он — не готов.

— Ты что, дурак, что ли? — обиделся человек в чёрном, сосканировав его мысли. — Он ещё не понял! Ну, блин, как до жирафа. Башку-то задери, ты ж не свинья всё вниз, да вниз пятачком. Задери, задери рыло-то!

Бугровский послушно задрал голову. Да так и застыл в позе цапли, ничего не понимая. Огромная железная конструкция, намного шире их дома, занимая, казалось бы, всё небо, болталась над головой, поскрипывая на ветру и слегка покачиваясь.

— Что это? — подумал Бугровский, и его охватила паника.

— Скрипит? Ну да, скрипит, зараза. Смазку-то надо обновлять, она ж электричеством подаётся, а если его нет, значит, ни фига ничего и не смазывается. Вот видишь, как оно без струпцины! Я послал запрос на головной танкер — есть запасная струпцина? Меня высмеяли: да ты чё, говорят, Зепп, перепил, что ли? Эти струпцины вообще вечные, там и ломаться-то нечему, это ж просто кусок чистого золота, пропущенный через термоядерную реакцию! Пыль с неё стирай, и будет служить вечно! Какой там ремонт, какая замена? Весь корабль дешевле стоит, чем она одна. Когда я сказал, что её вообще-то выкрали, там вообще охренели. Это, говорят, невозможно по многим причинам. А первая — потому что это — невозможно. Тому, кто выкрал, надо дать орден «За усердие», нашу высшую награду. Я говорю: выкрал-то землянин! В Москве! Мне говорят: тогда из этой Москвы надо срочно рвать, если, конечно, дадут. Иначе, хана тебе Зэпп. Если смогли вынуть струпцину, они тебе глаза на жопу натянут!

Бугровского озарило: пришельцы! И корабль их — та крошечная точка на небе, что сверкала в зените. Его аж пот прошиб — быть такого не может!

Зэпп разозлился:

— До тебя, как до жирафа! Быть не может, быть не может! Заладил, попугай! Как ты бизнес ведёшь, такой тормозной? Как не может, если я с тобой, дураком, веду беседу. Правда, ни о чём.

— В-виноват, ваше величество, — у Бугровского застучали зубы.

— Виноват он. Конечно, виноват! Хорош, кстати, зубами стучать. Если не перестанешь, дам команду и тебе их выдернут.

Бугровский закрыл рот ладонью.

— От вас, земляных, одни проблемы и суета, — махнул рукой мордастый. — Партизанскую войну они затеяли! И что, напалмом вас жечь, я тебя спрашиваю, Бугровский? Оглох от страха? Нет, но как ещё повлиять на этих дураков из первого подъезда, а? Говори, предлагай, ты ж тут двадцать пять лет небо коптишь и стены ломаешь без разрешения БТИ? Взятками сыпешь, не подмажешь, не подъедешь, так?

Бугровский съёжился: и про БТИ знает! Тот махнул рукой, видимо, прочитав его мысли:

— Да я всё про тебя знаю, Бугор! Тоже мне, бином Ньютона, теорема Пифагора. Ты ж прост, как амёба, у таких, как ты, извилин даже не две, а одна, да и та в прямую кишку уходит, бараны вы, новые, блин, русские козлы!

И решился Бугровский:

— Ваше сиятельство, господин пришелец, мил человек! Ну, какие в первом подъезде партизаны? Это в других местах, партизаны, как партизаны, а у нас — так, срань одна! Я ж тут всех знаю, никудышный народец, трусливый, никчёмный. Какие из них партизаны, название одно. Напились, поди, и возомнили себя героями. По пьянке стырили вашу запчасть, а теперь не знают, что с ней делать. Пустите меня к ним, я им быстро мозги вправлю, на место вставлю, честное благородное слово!

Мордастый хмыкнул:

— У тебя-то, из грязи в князи, откуда честное благородное, не смеши народ!

— Да смогу я, смогу, только доверьтесь мне, ваше превосходительство! — умолял Бугровский, чувствуя свой шанс зарекомендовать себя в глазах уважаемого с другой планеты. — В лепёшку расшибусь, но верну вам эту штуку, только доверьтесь! Я смогу!

— Я всё смогу, я клятву не нарушу. Доверяй, но проверяй, — резонно заметил инопланетянин. Очень по-земному снял фуражку, пятерней взлохматил волосы, потом снова пригладил, размышляя. — Жарко тут у вас. Душно. Кваску бы.

Кваску, подумал Бугровский. Два пальца в рот, а не кваску. После такой бурды точно пропоносит.

— Не надо грязи, бурда, как бурда, — уловил мысль Зэпп. — Все пьют и нахваливают. Премиум класс!

— Вы водку не пробовали, ваше святейшество. Нашу, русскую!

— Водку-то? Умник, блин горелый! Где ты её возьмёшь среди ночи?

— А у нас в левом крыле магазинчик в подвале. Можно договориться. И водочка там есть, и селёдочка. Могу сбегать, поговорить, ваш-шество. Одна нога тут, другая — там.

Инопланетянин задумчиво глядел на Бугровского:

— Смешной у вас, русских, язык. Диковатый какой-то: одна нога здесь, другая — там? На мину, что ль, наступил?

— Это говорят, когда быстро хотят, — залебезил Бугровский, стал виться ужом под тяжёлым сапогом Зэппа.

— Ладно, Бугор, так и быть. Доверю тебе важное дело.

— За водкой? — обрадовался Бугровский.

— За молодкой! — сказал Зэпп. — Агент ты мой, по вызову.

Сняв сапог с плеча Бугровского, поманил его поближе и зашептал:

— Водку я сам найду, не парься на этот счёт. А ты пойдёшь на крышу и добудешь мне струпцину, понял? Всеми правдами и неправдами. Подкупом, угрозами, шантажом, убийствами, как умеешь. Короче, чего тебя лечить, сам всё знаешь. Я в тебя верю, ты ж такая скотина, что мама моя дорогая! Я сразу тебя унюхал, ещё в палисаднике. А не добудешь: одна нога здесь, другая — на крыше. А голова — в районе ВДНХ, понял?

— Слушаюсь, ваше сиятельство! Горд оказанным доверием!

Инопланетянин поморщился:

— Слушай, заколебал ты меня с этими сиятельствами. Называй меня Командор или господин Зэпп. Так мне привычней.

— Слушаюсь, ваше сиятельство, господин Зэпп! Разрешите идти?

— Валяй! Дан приказ: ему на запад, ей куда-то не туда! Ветер в парус, девочка моя семиглазая!

Бугровский потоптался, какая-то мысль пришла ему в голову.

— Ну, что у тебя ещё? — спросил Зэпп. — Денег на дорогу? Денег нет!

— Вы мне это… По морде не дадите?

— О, с превеликим удовольствием, — обрадовался Зэпп. — С того момента, как тебя увидел, кулаки прямо чесались. А я ещё думал — к чему это? К деньгам? Вряд ли, зарплата в конце месяца, а взяток я принципиально не беру до получки. Давай, подставляй рыло! Вот, блин, теперь ты угадал мои мысли. Впору, как маститый Державин юному Пушкину: и в гроб сходя, благословил. В таком вот роде. Встань не против солнца, иначе промажу.

И стал двигать плечами, разминаться. Упругость замаха проверил, пальцы сложил в кулак, сжал, разжал, пару раз двинул мощно костяшками о ладонь другой руки. Хакнул довольно.

— Вы меня не поняли, господин Зэпп, — Бугровский испугался, что тот войдёт во вкус, и его уже не остановишь. — Это для конспирации. Я к ним приду и скажу: вот меня били, пытали, унижали, как могли. Чтобы войти в доверие и вызвать жалость. Для достоверности.

— Вызвать жалость — не фиг делать! Тебя сейчас только ленивый не пожалеет. Или тот, у кого вместо сердца каменный мотор.

— Пламенный, — подсказал Бугровский.

— А, ну да, это гранитный камушек внутри. Если для пущей достоверности, могу ребят позвать. Спецы на все руки-ноги. С пыточной машинкой. Ой, ха-арошая штука! Пятки здорово перемалывает! В порошок. Хочешь попробовать? Могу устроить.

Бугровский испугался:

— Нет, нет, давайте лучше без ребят! Сами говорите, времени мало, смазка сохнет. Попробуем своими силами.

— Ближе подойди, — приказал Командор.

Бугровский подошёл и крепко зажмурил глаза.

— Эй, а ты, случаем, не мазохист? — спросил Зэпп с подозрением. — Будешь потом просить: дайте в рог, пните под зад. Укусите, ущипните. Очень надо!

— Нет, нет, не мазохист! Бейте!

— Ну, смотри! — Командор размахнулся и со всей дури врезал Бугровскому по зубам. Тот упал, обливаясь кровью. — Ну, как, достоверно? Или не очень? Могу повторить сцену пытки.

— Не надо, — Бугровский сплюнул солёную вязкую жижу и нащупал языком остаток переднего зуба. — И так сойдёт. Боксом в детстве не увлекались, господин Зэпп?

— А как же! — самодовольно ухмыльнулся инопланетянин. — Только им и увлекался. Разряд имею, сто семнадцатый юношеский. Всё детство с грушей на верёвке, других игрушек не было. Пока папа не получил работу, жили в бандитском квартале. Такого нагляделся! Хулиганье через одного, каждый день махаловка. Точь-в-точь, как у вас. Потом, опять же, футбол, фанатский сектор, «Бурдурмак» — чемпион! «Турбурдур» — кони, «БДРК» — мясо. Или этот, «Плезит» — на мыло! Там без бокса делать не фиг. Пришлось освоить. Все костяшки посбивал об чужие зубы. Кстати, осталось, чем жевать? — спросил участливо. — Или только глотать будем?

— Ешть пока, — ответил Бугровский.

— Ну и хорошо. Ну и ладно. Короче, в добрый путь. Выпей эту, как у вас? Забугорную? Её, в смысле. Примета такая, чтобы снова увидеться.

— Закурганную, господин Зэпп. Забугорной у нас нет.

— Он мне будет говорить! Как это нет? Да у вас бугор на бугре, как это нет? Говноспор ты, Бугровский! Всё, надоел ты мне. Давай, разведка, топай. Мата Хари нашего двора, смотри не попадись. Кстати, плохо кончила, не изящно. У щербатой стенки расстреляли. Хоть бы зашпаклевали. Ни фига эстетики! Смотри, Шарапов, если разгонишь эту малину, получишь премию и повышение по службе.

Тут он сделал паузу и, понизив голос, добавил:

— Одно «но», герр Питер. Если тебя разоблачат, я тебя не знаю. И ты меня не знаешь. Терпеть не могу неудачников. Сам-то я — оптимист, как у вас говорят, по жизни. Жизнь моя, иль ты приснилась мне. Словно я весенней гулкой ранью проскакал на розе и на пне. Эх, прокачу!

И вдруг заорал на весь двор, жутко напугав Бугровского:

— Вперёд, на штурм! Труба зовёт в дальний поход! Скачи, Бугор, во весь опор! Жду тебя с электрощитом, как в Древней Греции говорили. Топай, топай, кверху жопой. Дуй галопом по Европам, вперёд, конь Троянский!