60 лет-не возраст №4-2006

Живите без обид

Ирина Лапшина, психолог

Неврозы относятся к так называемым психогенным заболеваниям, то есть возникают вследствие подавленности, обиды, страха, огорчения, отчаяния, чувства безысходности и других травмирующих психику переживаний и ситуаций. Пожилым людям вредны перегрузки, в том числе физические (поднятие тяжестей, подъем по лестнице, если вдруг испортился лифт). Они впоследствии также могут привести к развитию неврозов.

Старые люди, страдающие неврозами, быстрее утомляются, чаще мучаются от бессонницы, у них ухудшается память, появляются головные боли. Они становятся раздражительными, обижаются по пустякам, их могут легко возбудить громкий звук, неожиданная вспышка яркого света, даже чье-то прикосновение. У них наблюдаются вегетативные нарушения — слишком частое (тахикардия) или, наоборот, редкое (брадикардия) сердцебиение, потливость, дрожь во всем теле, покраснение или бледность лица.

Вряд ли найдется пожилой человек, который не обнаружит у себя хотя бы одного из перечисленных симптомов. Но не надо спешить ставить себе диагноз: у многих людей в стрессовой ситуации могут возникать состояния, напоминающие невроз. В этом случае самочувствие улучшается после хорошего отдыха.

Об отдыхе не следует забывать, даже если вы уже вышли на пенсию, хотя почему-то считается, что пенсионер устает меньше работающих членов семьи и, следовательно, ему незачем ехать в санаторий или к морю. Между тем человек утомляется прежде всего не от физических нагрузок, а от отрицательных эмоций.

Если отведав шоколадной конфетки, вы начинаете проще смотреть на свои неприятности, если в трудную минуту жизни вас непременно тянет на кухню, это уже не просто желание побаловать себя вкусненьким — это уже зависимость, то есть элемент невротического поведения.

Одним из симптомов невроза является такое поведение, при котором некоторое желание (или потребность) постепенно приобретает сверхзначимый характер в жизни человека, то есть он начинает от него зависеть.

Можно выразиться и проще: зависимость — это такое состояние, при котором мы чувствуем непреодолимую потребность совершить нечто, хотя бы на время улучшающее настроение.

Зависимости есть почти у каждого человека: один зависит от чего-то, другой — от кого-то.

Сначала поговорим о первом типе зависимости. Известно, что человеческий организм вырабатывает эндорфины — так называемые гормоны радости. Когда синтез этих гормонов снижается, человек начинает искать способы для стимуляции их выработки. Например, есть продукты, вызывающие подъем душевных и физических сил: сладости, шоколад, кофе или просто вкусные блюда. В этом случае сигнал к выработке эндорфинов поступает извне и их естественный синтез тормозится — без стимуляции наш организм начинает вырабатывать все меньше и меньше гормонов радости. Со временем его приходится стимулировать все сильнее. Таков механизм формирования зависимости.

Итак, у вас возникла зависимость от вкусной пищи. Когда вы нервничаете, то, сами того не замечая, начинаете усиленно поглощать любимые блюда. Речь в данном случае идет не об удовлетворении чувства голода. Чтобы избавиться от состояния стресса, человек просто пытается его «заесть». На время снять эту зависимость можно успокоительными средствами: настойками валерианы или пустырника, корвалолом.

Второй тип зависимости (от кого-то) еще тяжелее. Расскажу о своей бабушке. Она любила мою дочь Дашеньку так, как редкая мать может любить своего ребенка. Когда девочка заболевала, по инициативе прабабушки у ее постели собирались самые известные профессора. Летом обязательно снималась роскошная дача в Абрамцеве, хотя бабушке для этого приходилось откладывать деньги целый год. Правнучка отвечала прабабушке такой же пламенной любовью, а потом в ее жизнь вошла другая любовь — она встретила своего будущего мужа.

Тяжело вспоминать, что стало твориться с нашей бабушкой: один сердечный приступ следовал за другим, обострилась несколько лет не дававшая себя знать язва. Причем приступы всегда начинались именно тогда, когда моя дочь должна была идти на свидание.

В один из таких дней я дежурила у постели бабушки. Помню, меня буквально повергла в шок ее фраза: «Ну что, ей какой-то юнец важнее моего здоровья?!» Напрасно я пыталась убедить бабушку, что о ней есть кому позаботиться и без правнучки и пыталась напомнить ей о ее собственной первой любви, когда предмет обожания был неизмеримо важней родителей, бабушек и дедушек… Бабушка не могла понять, как Даша могла оставить ее, больную, и уйти на свидание.

Подобная любовь-зависимость может сделать жизнь старого человека невыносимой. Любое действительное или кажущееся невнимание со стороны предмета его обожания воспринимается как катастрофа со всеми вытекающими отсюда последствиями. Так что зависимость от кого-то (пусть даже от очень близкого и дорогого), от его мнения, нюансов поведения и настроения может быть очень тягостна.

Старый человек легче, чем молодой и работоспособный, становится внутренне зависимым от кого-то. Чтобы этого не произошло, надо найти себе интересное занятие. К примеру, один мой знакомый, полковник артиллерии, уйдя в отставку, начал писать историю своего рода…

Любая зависимость не возникает на пустом месте. Чаще всего она рождается в нездоровой, дисфункциональной семье. Приведу несколько примеров типичных семейных ситуаций, при которых могут появиться болезненные зависимости.

Мужчина-трудоголик. Он чувствует себя прекрасно, потому что любит свою работу, причем до такой степени, что готов дневать и ночевать на службе. К тому же работа приносит неплохой доход. Вроде бы все хорошо. Но это только видимость. Неблагополучие здесь скрытое. Обычно трудоголики зависимы от своей работы до такой степени, что она им дороже, чем находящийся рядом близкий человек, например старик отец. Незащищенные пожилые люди болезненно воспринимают равнодушие такого рода. И уж не дай бог кому-то стать зависимым от трудоголика — ему не останется ничего другого, как только копить обиды от «нелюбви» занятого человека.

Больная бабушка. Зависимость от одного человека может появиться при чьей-то болезни. Порой больные люди становятся настоящими тиранами семьи: они не разрешают включать радио, телевизор, принимать гостей — все это их «беспокоит».

Ни в коем случае нельзя потворствовать подобным прихотям. О больном непременно следует заботиться, окружать его любовью, создавать дома атмосферу благожелательности. Но при этом надо продолжать жить полноценной жизнью — ходить в кино и театр, приглашать в гости знакомых, самим бывать у них… Тогда зависимость от болезни вашего родственника будет минимальна — к этому и надо стремиться.

Семейные тайны. Если в семье что-то скрывают друг от друга, между членами семьи, по сути самыми близкими людьми, возникает недоверие. Особенно уязвимы в этой ситуации пожилые люди. Чувствуя, что им не говорят нечто важное, они копят обиду, а это может привести к развитию невроза.

«Скажи отцу, пусть вынесет мусор». Если домочадцы не внимательны к просьбам пожилого человека, он перестает обращаться к ним напрямую. Вместо того чтобы попросить кого-нибудь из членов семьи вынести мусор, он будет сетовать: «Вот уже который день ведро стоит полное».

В семье, где не принято открыто просить о помощи, порой прибегают к так называемому непрямому общению. Например, бабушка говорит внуку: «Скажи отцу, чтобы вынес мусор».

Психологического вреда от непрямого общения больше, чем может показаться на первый взгляд. Оно является весьма существенным фактором для возникновения невроза у пожилых. Живя в семьях с подобными «традициями», старики привыкают не делиться своими переживаниями не только с близкими, но и с немногими оставшимися в живых друзьями. В результате в душе накапливается напряжение, а выговориться пожилой человек не может и замыкается в собственных переживаниях.

«Всегда ли вы бываете предельно честными со своей половиной?»

«Все ли вам удалось узнать о муже или жене за долгую совместную жизнь?»

Эти и подобные вопросы отечественные психологи и социологи задали пожилым парам, в семьях которых существуют те или иные виды зависимостей. Результаты исследования показали, что, по меньшей мере, 76 % пар стараются скрывать друг от друга личные переживания и настроение, 70 % опрошенных женщин в молодости не говорили мужьям правду о том, довольны ли они интимной жизнью. И 94 % мужей и жен не решаются всегда быть честными и искренними друг с другом. Есть над чем задуматься!

Ко лжи прибегают как более открытые по своей природе женщины, так и менее откровенные мужчины. Но мотивы скрытности у зависимых пожилых разные. Например, одна дама, уже воспитавшая внуков, призналась, что она не говорит мужу правду потому, что хочет оставаться для него неразгаданной тайной. Другая заявила, что, говоря все время правду супругу, она рискует потерять свою индивидуальность и внутреннюю независимость.

Сразу приходит на ум отправная формула гештальт-психологии (одного из направлений в психологии): «Ты никогда не узнаешь, что значит быть мной, а я никогда не постигну, что такое быть тобой. Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты — не для того, чтобы соответствовать моим. Мы разные, но все же как хорошо, что мы встретились».

— Мой муж не всегда правильно меня понимает, — призналась еще одна участница опроса. — И часто истолковывает мои слова и поступки совершенно извращенным образом. Чтобы избежать скандалов, я просто не все ему рассказываю.

Так, может быть, ложь в семейной жизни зависимых пожилых мужчин и женщин — это просто вынужденная защитная реакция, порожденная страхом, что их не поймут?

В опросе нередко встречался и такой аргумент: я употребляю ложь во спасение для сохранения мира в семье. Такой тип отношений, по мнению большинства опрошенных, в корне отличается от намеренной манипуляции другим человеком.

Но зачастую «ложь во спасение» — не что иное, как проявление невроза. У страдающих неврозами речь нередко обедненная. Они не умеют последовательно и четко излагать свои мысли. Вероятно, именно из-за этого и стараются не говорить с супругом или супругой об их недостатках — боятся, что заденут самолюбие близкого человека. Вот что сказал по этому поводу известный психотерапевт В.Л. Леви: «Возможность сказать человеку правду (и прежде всего о нем самом) прямо пропорциональна степени его духовного развития и состоянию здоровья души на данный момент».

Можно ли супругам с зависимостями избежать вранья в семейной жизни и одиночества вдвоем?

Один из участников опроса уверенно заявил, что не только можно, но и необходимо. Просто надо верить, что самый близкий человек всегда поймет тебя. И не бояться друг друга.