99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует

Кот Бегемот. 99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует.

Аннотация:

'Червь прячется в глубине плода, но когда я сказал: 'Это яблоко

червивое', меня обвинили в том, что я не люблю все яблоки' (Andre Gide).

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Напоминаю, что основные

тексты на "женскую тему" находятся в моём ЖЖ

(http://kot_begemott.livejournal.com), по метке "М_и_Ж". Зафрендить меня

можно, пройдя по этой ссылке.

В первой части эссе автор делится своим опытом и размышлениями о том, как

нужно знакомиться по объявлению, используя телефон. Цель - построить длительные

отношения. Рассматриваются различные аспекты этого жанра; приводится множество

рассуждений других авторов. Многочисленные отступления от текста показывают и

объясняют особенности женского характера, который анализируется в самом широком

диапазоне. Вторая часть включает в себя философский набросок "ХРИСТИАНСТВО И

МИРОВОЕ БАБСТВО". Третья состоит из глав "ФИЛОСОФИЯ БАБСТВА" и "МУЖСКОЙ

МАНИФЕСТ". Всё это вместе взятое представляет собой попытку создания цельной

концепции мужского существования в нашем мире.

Текст адресован исключительно одиноким интеллигентным мужчинам старше

тридцати, склонным к самостоятельному мышлению; чтение его другими категориями

товарищей (как предпочитающих тексты из журналов с глянцевыми обложками, так и

владеющих навыками 'диагонального' чтения), а также женщинами - строго

противопоказано.

Продукт поставляется "Как есть", "As is"; конечный потребитель использует его

на свой страх и риск. За неприятный осадок, который может остаться в душе

неподготовленного читателя, автор ответственности не несёт.

ВВЕДЕНИЕ

Но жалок тот, кто все предвидит,

Чья не кружится голова,

Кто все движенья, все слова

В их переводе ненавидит,

Чье сердце опыт остудил

И забываться запретил!

Пушкин

'Однажды в гостях у Додиных родителей сидели двое: красивая молодая

дама Нина Борисовна и молодой человек Сергей Митрофанович, не спускавший

с дамы застывшего в полном восторге взора. И было так: молодой человек,

установив прочно и надолго свои глаза на лице дамы, машинально взял

земляничную "соломку" и стал рассеянно откусывать кусок за куском, а

дама, заметив вертевшегося тут же Додю, схватила его в объятия и, тиская

мальчишку, осыпала его целым градом бурных поцелуев.

Додя отбивался от этих ласк с энергией утопающего матроса,

борющегося с волнами, извивался в нежных теплых руках, толкал даму в

высокую пышную грудь и кричал с интонациями дорезываемого человека:

- Пусс. . . ти, дура! Ос. . . ставь, дура!

Ему страшно хотелось освободиться от "дуры" и направить все свое

завистливое внимание на то, как рассеянный молодой человек поглощает

земляничную соломку. И Доде страшно хотелось быть на месте этого молодого

человека, а молодому человеку еще больше хотелось быть на месте Доди. И

один, отбиваясь от нежных объятий, а другой, печально похрустывая

земляничной соломкой, с бешеной завистью поглядывали друг на друга.

Так слепо и нелепо распределяет природа дары свои.

Однако справедливость требует отметить, что молодой человек в конце

концов добился от Нины Борисовны таких же ласк, которые получил и Додя.

Только молодой человек вел себя совершенно иначе: не отбивался, не

кричал: "Оставь, дура", а тихо, безропотно, с оттенком даже одобрения

покорился своей вековечной мужской участи. . .'

А.Аверченко. 'Блины Доди'.

Предыстория вопроса такова. В 1998 году обрёл я долгожданную свободу, и

проблема одиночества встала передо мною во весь необъятный свой рост. То, что

самая удачная схема знакомства - на улице (или в транспорте) знал я уже давно,

но очень быстро убедился, что лично для меня она не совсем неприемлема.

Знакомства в людных местах не прельщали по причине слишком большого числа

посторонних наблюдателей. То есть подходишь к понравившейся особе под прицелом

множества любопытных глаз, в которых легко читается резонный, в общем-то,

вопрос: удастся ему познакомиться или нет, и если да, то как, а если она

откажет, то в каких формах она это сделает, ну и вообще как отреагирует девушка

на бессовестные эти домогания. . . Сам не знаю почему, но мне не очень-то

хотелось устраивать бесплатный театр для населения. Впрочем, бывало и так, что

девушка оказывалась настолько дура, что становилось непонятно, зачем я всё это

затеял, да и вообще к чему родился. Дуры ведь бывают таковы, что рискуешь

полностью утратить веру в человечество. Кроме того, тот тип девушек, который мне

всегда нравился, знакомиться на улице почему-то не очень и любит. И ещё - я

обратил внимание, что почему-то, только прожжённые особы сразу звонят на

городской номер (если при этом она скроет свой - хорошего ждать не придётся).

Сверхзаинтересованные девы сами дают свой номер. А обычные девушки соблюдают

ритуал: звонят на сотовый, дают свой городской, и дают парню им перезвонить. Им

кажется, что так можно избежать впечатления навязчивости с одной стороны, и

скрытности - с другой.

Именно тогда и пришла в голову мысль о знакомстве по объявлению.

Материалом в то время не владел я совершенно. О существовании специальных

журналов не знал, об Интернет-знакомствах даже не догадывался. А потому для

начала отправился в единственную известную мне газету 'Из рук в руки',

проштудировал все имеющиеся там подшивки за три месяца, и выбрал самые

интересные, на мой взгляд, объявления - как мужчин (чтобы в дальнейшем научиться

составлять свои собственные), так и женщин. Этих последних оказалось около ста

штук; дальнейшая 'обработка' их заняла приблизительно месяц. Повествовать обо

всём этом не буду; замечу лишь, что связаться удалось примерно с половиной дам,

объявления подавших, и решительно во всех случаях ожидало меня разочарование

жесточайшее. Искательницы счастья были немного не то, что они о себе в

объявлениях писали - вернее сказать, совсем не то. Врали они решительно по всем

пунктам - честно говоря, такого я никогда ещё не видел. Иногда создавалось

впечатление, что лгут просто так, из спортивного интереса. . . Ну чем-то ведь

нужно такое объяснить! И тогда я понял, что пытаться найти кого-то, перерывая

объявления, да ещё и без телефона - глухой номер. Кроме того, почудилось во всём

этом нечто унизительное - самому писать да упрашивать: 'ну познакомьтесь со

мной, пожалуйста, потому что я хороший'. Слышали бы вы, каким ленивым голосом

они разговаривали! Знали бы вы, сколь небрежно посылали они нафиг! Тогда не

лучше ли сделать так, чтобы они сами звонили и сами просили познакомиться - а

уже я буду небрежно их посылать? И я решил рискнуть.

Первое объявление было тиснуто в газете 'Из рук в руки', причём даже не в

отделе знакомств (там объявление с телефоном всегда стоило немалые деньги), но в

разделе 'Частные сообщения'. Почему с телефоном? - спросите вы. Да потому что

переписка - дело невероятно утомительное: каждый раз нужно что-то писать,

покупать конверты, ходить на почту, ждать ответа как соловей лета. . . Самое же

главное - пораскинув мозгами, пришёл я к выводу, что здесь наверняка проиграю.

Где гарантия, что пришлют своё, причём не подправленное, фото? Где гарантия, что

письмо будет составлено самой дамой, а не консилиумом из дюжины её подруг? Да и

вообще. . . Мне показалось, что уж по живому-то общению можно понять, с кем

имеешь дело. Даже и не догадывался я тогда, насколько серьёзной окажется эта

наука и сколько понаберётся во всём этом тонкостей. Всё же попытаться составить

законченный портрет только по интонациям речи. . . Что же до того, чтобы

'засветить' домашний свой телефон - то в этом смысле автор всегда был человеком

рисковым. Шампанское, и всё такое. И потом я его пил.

Мне пришлось замаскировать объявление о знакомстве под обычное сообщение. Это

и был самый первый мой 'блин'. Речь в этом 'блине' шла о том, что, мол, девушку,

с которой такого-то числа там-то и там-то мы разговаривали о жизни и о судьбе,

прошу позвонить по такому-то телефону - мол, для продолжения содержательного

общения. Было очевидно, что найдутся и иные желающие пообщаться - нужно лишь

обставить дело так, чтобы позвонившие не испытывали неловкости. К слову сказать,

всё это мне удалось. . . Так вот - одним из позвонивших был и парень лет

тридцати. Сначала я хотел бросить трубку. Но что-то меня удержало - и мы

разговорились.

Он был человеком своеобразным. Мучался страшной бессонницей. Нервы его были

настолько расстроены, что он вообще не мог спать, если в квартире находился

кто-либо другой. Нигде не работал - сидел на пенсии. Книжки он не особенно

жаловал, телевизор практически не смотрел. . . Было у него, впрочем, одно

серьёзное увлечение, которому он отдавал все свои силы - знакомство с женщинами.

В этом превзошёл он решительно всех. Не Бог весть какой красивый, не

интеллектуал и практически нищий мужик регулярно находил себе неплохих девушек

для постели, и иногда это были очень даже симпатичные девушки. Всю эту бурную

деятельность вёл он к тому времени более пяти лет. Любопытно, что у парня было

весьма чёткое разделение женщин - по тому же признаку, что и у очень многих

мужчин. Но во всём, что касается знакомств с женщинами он, что называется,

'собаку съел'. Знакомился он только по телефону и умел очень даже неплохо

поддерживать разговор - что в этом жанре совершенно необходимо. Обладал и

некоторым чувством юмора. . .

Конечно, были и у него свои перегибы. Что бы сказали вы, увидев сооружение,

состоящее из соединённых громадной скрепкой сотен и сотен полосок с телефонами,

на каждой из которых стояло имя и краткая характеристика однажды звонившей - и

всё это для того, чтобы предотвратить возможность повторного контакта? За всю

жизнь у парня был лишь один роман, причём с писаной красавицей, которая, судя по

всему, весьма серьёзно на него 'запала'. Женщин он люто ненавидел, по любому

поводу страшно раздражался на бедных 'соискательниц'; утверждал, что кроме как в

постель никуда они не годятся; называл их не иначе, как 'ссаными дырками' - и

ныне я готов признать, что опыт знакомств по объявлению вполне может привести к

подобному выводу. В этом смысле его сумеет превзойти разве что опыт по созданию

персонального сайта, где в собственных произведениях выворачиваешься наизнанку.

. .

С ним было легко общаться. В нём не угадывался обладатель того (с чем иные

почему-то ассоциируют мужественность) весьма распространённого 'набора':

кондовой классической грубости, патологической нечуткости, первобытной наглости,

а также характерной туповатости во всем, что связано с личными отношениями . . .

Словом, знакомый мой оказался на удивление душевно тонок и по-хорошему

проницателен, были в нем и цинизм, и некоторая язвительность. Впрочем, чему тут

удивляться? 'Кто жил и мыслил, то не может в душе не презирать людей. . .' Что

же до цинизма, то ведь сама тема весьма предрасполагает. . . В общей сложности

общались мы с ним месяцев 5 - 6. Потом, разумеется, перестали.

Помимо того, что знакомиться лучше по телефону - это придает процедуре

необходимый динамизм, мой новый знакомый понял, что нужно идти от того, как

женщина общается - к ее внешности. Но не наоборот.

Здесь имеется в виду следующее. Есть два пути знакомства по объявлениям.

Можно насобирать кучи фоток с телефонами, выбрать самые интересные, и по ним

звонить, выбирая 'не-дур'. Обыкновенно так все и делают (например, знакомясь по

Интернету). И даже с самого начала требуют: мол, без фото не отвечу. Нетрудно

видеть, что в этом случае идут по наиболее лёгкому пути - то есть по наиболее

обманчивому. А потом огорчаются, что всё никак не удаётся познакомиться, что

попадаются всё какие-то козлы. . .

Но существует и другой, куда более замысловатый путь. Можно насобирать кучу

телефонных разговоров (то есть номеров), выбрать среди них то, что нужно, а

потом уже смотреть фото (или реально встречаться), выбирая 'не-уродов'. Так вот

- второй путь значительно эффективнее. Экономит время и нервы.

Этот мудрец и научил меня общим принципам составления телефонного объявления.

Мы разбирали мои тексты, анализируя их до последних мелочей (впрочем, его тексты

тоже анализировали). За пять лет новый мой знакомый опробовал различные варианты

объявлений и мог сказать, каковы будут последствия от каждого внесённого слова,

чуть ли не от каждой новой запятой. Скажем, вставил такое слово - и сразу же к

потоку звонящих добавляются дамы такой-то категории, и распознать их можно по

таким-то и таким-то ключевым словам в самом начале разговора. И наш анахорет

умел моделировать этот поток.

Вот примерно как это делается. Если поставить в тексте 'познакомлюсь с

москвичкой', то будут звонить девушки как из Подмосковья, так и иногородние, в

настоящее время работающие в Москве. Эти последние также, в целях знакомства,

смело себя к москвичкам сопричтут. Если теперь мы напишем 'только с москвичкой',

то почти наверняка отсеется 60% всего намеревавшегося позвонить 'Подмосковья',

но только 10 процентов иногородних (и это потому, что они вообще более настырны

и агрессивны). Если же поставить 'познакомлюсь только с коренной москвичкой', то

теперь отсечётся 90 процентов 'Подмосковья', 60 процентов приезжих, но, как ни

парадоксально, и 20-30 процентов коренных москвичек, которые либо начнут думать,

что вы сами - приезжий, желающий у них прописаться (меня об этом спрашивали

напрямую), либо, как ни парадоксально, заподозрят, что вы излишне разборчивы в

женщинах, а такая разборчивость всегда настораживает или даже пугает. . . Итак,

результатом последней фразы из всех позвонивших вы получите 50% москвичек, 40%

приезжих и 10 % девушек из Подмосковья. . . C'est la vie!

То же самое касается и возраста. Поставьте в объявлении слова 'познакомлюсь с

девушкой 25-29 лет' - и вам неизбежно будут звонить как девушки от 20, так и

после 37, которые тут же заявят, что 'выглядят только на 29'. Причём такие

всегда добавляли: 'Это мне все говорят'. Как будто и слыхом они не слыхивали,

как строится комплимент. . . Ещё они непременно скажут что-то о 'нерастраченных

силах' и 'молодости в душе', даже не осознавая при этом, что молодые-то как раз

подобные вещи и не говорят. . .

Если же поставить 'только до 25', то будут звонить и 17-19-летние. Если же

сделать 'только до 20', то некоторая часть 17 и 18-летних сразу 'отрежется', так

как они примут вас за педофила. . . И вообще - подобных тонкостей многое

множество, и странно, что большинство мужчин их в своих объявлениях не

учитывает. Ну до чего же опыт их нерефлексивен! Уж если знакомиться, то нужно

подключить к этому свои мужские мозги; если же их нет, то следует заниматься

онанизмом. . .

О первых четырёх днях моей 'телефонной эпопеи' повествовать, честно говоря,

не очень хочется. Просто за себя стыдно. Стыдно, знаете ли, вспоминать, как

бегал на 4-5 свиданий в день. . . Как мотался из конца в конец по всей Москве. .

. Как часть дамочек вообще не приходила, и лишь потом сумел я выяснить, почему:

они одевались иначе, чем себя описывали, потом приходили, беззастенчиво

рассматривали меня - и исчезали, не извинившись и даже не объявившись.

Оказалось, что это общепринятая практика. . .

О тех же, кто приходил, упоминать не хочется и вовсе. О том, как ужасающая

наглая мымра заявляла мне, что 'если девушка нравится мужчине, то он должен

повести её в хороший ресторан' - и мучительно хотелось истошно вопить и вопить:

'Но кто сказал, что вы мне нравитесь?'; вопить, впрочем, ещё и от ужаса. . . О

том, как существо с ангелоподобными голосом и душою при ближайшем рассмотрении

оказывалась толстой глупой коровой в ярко-красной шубе, которая сразу начала

хвастаться, что больше года жила с настоящим киллером. . . О каких-то потёртых

девицах с тамбовским акцентом и физиономиями тамошних доярок, которые заявились

на свидание втроём. . . Скажу лишь, что за жалкие четыре эти дня изучил я целую

энциклопедию человеческой непорядочности, глупости и подлости. Новый знакомый

удовлетворённо хохотал, припоминая собственные мои слова, что женщины не могут

быть столь плохи, как он их описывает, да и вообще - следует попробовать

доверять людям. . .

Забегая вперед, скажу, что совсем нетрудно выяснить по телефону, хороша собой

позвонившая, или нет. Для этого существуют два способа. Первый, самый лёгкий -

нужно просто завести разговор на тему о знакомствах. Вот, мол, не умею

знакомиться на улице. . . А как вообще мужики обычно знакомятся? Что нужно

говорить, чтобы получилось? Здесь девушка вдруг с гордостью начинает чувствовать

себя мудрой наставницей неопытного пацана. . . 'А как мужики обычно подходят,

что говорят?' Не чувствуя бессовестного подвоха, наша собеседница начинает живо

обо всём повествовать, рассчитывая одновременно блеснуть умом и похвастаться

успехом (и, кстати, не догадываясь, что ругая при этом те или иные особенности

мужчин, выдаёт себя с головой). Потом можно с игривой ревностью

поинтересоваться, а часто ли знакомятся с нею - ну, вроде как проверить масштабы

её опыта. В таких случаях либо отвечают правдиво, либо характерным образом

запинаются.

Так вот: если к ней подходят хотя бы пару раз в неделю - то дама очень даже

ничего. На мой взгляд, это самый интересный 'вариант'. Если чаще - то она ещё

симпатичнее. Если слишком часто, по десять раз на дню - то она либо врёт, либо

настолько избалована вниманием мужчин, что разговор можно и не продолжать:

скорее всего, позвонила она из обычного женского любопытства (или желая просто

удостовериться, что чары её действуют и по телефону). Кстати, в этом случае

может оказаться и другое: у дамочки сквозит что-то в манерах (или в душе, что

для женщин одно и то же), что делает её - как бы это выразиться? -

многообещающей для мужчин. Легкодоступной, что ли. . .

А вот если к ней подходят реже. . . то она будет запинаться. Или сообщит, что

никогда не знакомится на улице. Или заявит, что не любит говорить на эту тему.

Тогда с ней всё ясно. . . И ясно вот что: либо она не только не симпатична

внешне, но даже и лишена некоторого специфического обаяния, той неуловимой

женственности, которая, на самом деле, и заставляет нас без ума влюбляться и

считать свою избранницу самой красивой на свете. Как правило, даже самые грубые

мужчины это обаяние нюхом чуют. . . Но может быть и другой вариант: девушка

настолько серьёзно настроена, ожидает такого к себе отношения, что это также

сразу чувствуется, и отбивает охоту 'приставать' у самой, увы, многочисленной

категории мужчин. Как ни странно, но такие особы по объявлениям также звонят. Но

вот находят ли. . . Кроме того, некрасивая девушка на прямой (и, прямо скажу, не

вполне приличный) вопрос о своей внешности частенько будет ответствовать: 'если

встретимся - то сами увидите', 'кому - как', 'я сама себе нравлюсь', и прочее в

таком же духе.

В любом из перечисленных случаев мы получаем то, что хотим. Женщины настолько

любят общаться на 'жизненные темы', что в большинстве случаев всей этой скрытой

тактики не замечают. Возможно, подсознание говорит им, что мужчины просто не

могут быть такими изворотливыми и проницательными. . .

И, наконец, способ второй, для, так сказать, 'продвинутых юзеров'. Нужно

внимательно вслушиваться в разговор позвонившей. Если у неё проскочат фразы -

'внешность - это дело вкуса', 'самое главное в человеке - это душа и характер',

'обычно мне всё равно, как я выгляжу', или что-то в этом роде, то в смысле

внешности она почти наверняка не Бог весть что. А возможно, что и в смысле

характера тоже (женский характер, как правило, напрямую связан с внешностью).

Кроме того, красивые девушки почти всегда говорят с какой-то особой, глубинной

уверенностью в голосе; нужно лишь научиться выделять именно этот обертон.

Например, излишняя внешняя самоуверенность в голосе, доходящая аж до твёрдости,

кроме внешней непривлекательности почти всегда свидетельствует ещё и о дурном

характере. Разная она бывает, женская уверенность-то. . . С другой стороны,

девушка может быть весьма хороша собой, но по каким-то причинам закомплексована,

и тогда в голосе её будет звучать нечто иное. Познакомьтесь с такой девушкой,

вложите немного душевного труда, избавьте её от комплексов - и вы получите

такое. . .

Итак, жестокая действительность ударила меня фейсом о тейбл. Нужно было

что-то предпринимать, дабы спасти как личное свое время (опыт подсказывал, что

больше, чем на 6-7 свиданий в день всё равно не поспеть), так и собственную душу

от окончательной озлобленности на многогрешный род людской. . . Время шло,

маховик телефонных знакомств набирал угрожающий свой ход, и число звонков с

каждым днём росло в геометрической прогрессии. . . Поневоле пришлось всерьёз

задуматься как над 'вычислением' всех ужасов ещё по телефонному разговору, так и

над собственно текстом объявления. Он, и именно он, должен был избавить от

повторения тех страстей-мордастей, которые уже довелось испытать. Знакомый мой,

к тому же, повторял, что ужасы эти, увы, бесконечны в своих вариациях. . .

К тому времени на рынке только-только появилась газета 'Из первых рук'. В ней

можно было публиковать довольно большие объявления с телефоном. Наши объявления

мы составляли вместе, попутно обсуждая те или иные детали текста. Должен всё же

заметить, что и парень почерпнул от меня кое-что. . . Мы сравнивали телефоны

женщин, которые нам звонили. Сразу замечу, что, поскольку цели были у нас

совершенно разные, то одинаковые телефоны, к чести звонивших девушек, почти

никогда не встречались - в последнем случае мы оба с торжеством их вычёркивали,

попутно выяснив, в каком тоне дама говорила с каждым из нас. Это был настоящий

мозговой штурм. Доходило даже до того, что обменивались телефонами:

- Слушай, у меня тут есть 21/164/46, зовут Екатерина, Стрелец, из

Подмосковья, окончила курсы секретарей-референтов, сейчас не работает. Брать

будешь?

- А она курит?

- Да, и много.

- Не пойдёт. А вот у меня для тебя есть интеллектуалка из МГЛИ, 19/168/56, но

она с ребёнком трёх лет.

- А пошла-ка она нафиг.

- Вот именно. . .

Мы придумали формулу, по которой осуществлялась передача телефона. Просто

звонишь и говоришь даме: 'Один наш общий знакомый о Вас много рассказывал и я

выклянчил Ваш телефон'. А на назойливые расспросы - кто же он? - всегда можно

сказать, что, мол, ведь дело не в нём, а во мне, и вообще я собираюсь

заинтересовать её своею личностью (впрочем, как правило, такой необходимости

потом всё равно не возникало). . . Принимая во внимание всеобщую помешанность

женщин на знакомствах, можно предположить, что интересное знакомство они

предпочтут интересам истины. К слову сказать, некоторые всё равно бросали

трубку. . .

Самое же ценное, что получил я от общения с новым знакомым - это список

(наименований из 30-ти) тех критериев, по которым 'отбраковываются' неподходящие

'кандидатуры'. Сознаюсь честно - сама идея сразу же привела меня в восторг

неописуемый. В результате нашего совместного общения список вырос пунктов до

пятидесяти. Ну а остальные дописывал я уже самостоятельно, на основе

последующего опыта. . .

Честно говоря, и сам не знаю, что заставило взяться именно за эту бестолковую

тему. Несколько лет, кроме основной работы, я занимался (как хобби) чисто

теоретической проблемой поиска настоящей любви по любому объявлению вообще:

бумажному, журнальному, сетевому... Возможно ли это в принципе и какие

существуют к тому психологические и прочие всякие препятствия? Почему

существующий 'посредник' (то есть некий носитель с нашим текстом) делает самую

вероятность такого знакомства минимальной? Как обойти эту проблему, и каков

вообще психологический механизм знакомства по объявлению? Так вот: при этом

внутри меня всё время что-то зудело: 'Напиши про признаки, Кот, напиши. Твой

опыт не должен пропасть. Он кому-то наверняка нужен'. Был лишь один способ

покончить с этим дурацким зудом. . .

Конечно, сначала не было уверенности, что удастся вербально передать самую

тоскливость этого жанра знакомств. Но постепенно текст разросся; каждый признак

превратился, по сути дела, в небольшое самостоятельное эссе. Поскольку читающая

публика сразу же учуяла этот оттенок 'тоскливости', то для её развлечения в

текст были добавлены в качестве отдельных глав кое-какие идеи из основной моей

работы. Чтобы уж совсем не 'задохнулись'.

Сейчас, при подготовке этого текста, разыскал старую записную книжку, перерыл

все записи, которые вёл в период знакомства по объявлению, нашёл этот список

(так он и остался в набросках) и полностью его переработал. В то время, чтобы не

запутаться, я всегда составлял краткий конспект беседы, попутно выделяя наиболее

значимые места. Это было крайне необходимо - ведь интересная персона может

проскочить в любой момент, а после неё - ещё несколько десятков человек, и

упомнить потом, о чём с ней говорили, было практически невозможно. Ещё по силам

как-то запомнить разговоры с первой дюжиной позвонивших, но что прикажете делать

потом? Кроме того, не было никакой необходимости загружать собственную память

столь малоценным материалом - а был он малоценным по-преимуществу, par

exellence. . . Итак, если впоследствии захочется перезвонить кому-то, кто меня

заинтересовал, то такой конспект был бы просто необходим. Опыт показывал,

впрочем, что перезванивать доводилось не чаще, чем 1 раз в 2-3 дня, то есть

попадалась лишь одна интересная девушка на добрую сотню позвонивших. . .

И сейчас было забавно перечитать тогдашние мои ремарки на полях:

'прикольщица, покашливает', 'рассуждает о Настоящем Мужчине', 'говорит, что

отождествляет себя с болонкою', а то и такие: 'неосознанно боится влюбиться',

'Её интеллект имеет компенсаторно-невротическую природу: она понимает

абстрактные истины, но не других людей и не себя'. Записи такого рода появились

потом уже, когда я в этом деле донельзя поднаторел... Разумеется, против имени

каждой позвонившей стояли краткие её характеристики: возраст/рост/вес, знак

гороскопа, место работы (учёбы), основные увлечения...

Здесь следует заметить, что и содержание всех изложенных ниже 'пунктов', и

самый порядок их зависит как от самого человека, так и от целей, которые ставит

он при знакомстве. Для объяснения целей своих собственных замечу, что для меня -

мужика далеко за тридцать, к тому времени искать девушку на одну ночь, да ещё и

по объявлению, было несколько утомительно. Таковые обычно во множестве находятся

и без всякого особого поиска. А ещё - непонятно почему, но физически не мог я

спать с самой что ни на есть красавицей-раскрасавицей, если понимал, что по

характеру она - дерьмо. От таких меня вообще тошнило, а что ни говори, красивые

женщины редко имеют хороший характер. . .

Мне хотелось завести настоящие, самые что ни на есть серьёзные отношения -

сначала то называется 'красивый' роман - с прогулками под луной, общением,

цветами, а потом, по возможности и законный брак. Я не видел ничего плохого в

том, чтобы найти себе подругу жизни - что ни говори, а подруги жизни среди

женщин до сих пор иногда встречаются...

Всё это я и для того ещё излагаю, чтобы вы поняли - предлагаемый ниже текст

более всего подходит для тех, кто точно так же, как и я, заинтересован в

настоящем романе и серьёзных отношениях. Это вовсе не пособие по пикапу, и я был

совершенно поражён, обнаружив обсуждение этого текста на соответствующих

сайтах...

Нужно ещё добавить, что распространённое в нашем обществе мнение, что к

объявлениям обращаются лишь обречённые на такой способ знакомства в силу

какой-то своей скрытой или явной ущербности, является лишь частично верным. В

большинстве случаев это действительно так (рассматривая популярные и в

большинстве случаев совершенно тупиковые знакомства по Интернет), но примерно

10-12% от числа звонивших были женщинами вполне нормальными. Разве что

скучноватыми немного. . . Самое же главное - и очень быстро смог я это понять -

что наиболее интересные и вполне достойные девушки тоже изредка прибегают к

этому жанру. А где ещё искать им себе пару? В кабаки они, в большинстве своём,

не ходят... Вот их-то и следовало научиться выделять из убогой общей массы.

Приходилось быть постоянно начеку, так как порядочная девушка, как правило,

поддерживает разговор с незнакомым человеком, да ещё по телефону, да ещё в

ситуации, когда она позвонила первой, с превеликим трудом, и когда я это понял,

то задача крайне упростилась. Приходилось лишь напрягать все свои извилины,

чтобы несколькими точно рассчитанными фразами успокоить бедняжку. Кроме того,

порядочная девушка - существо крайне пугливое и (по крайней мере на первых

порах) весьма обидчивое. Но это так лишь до тех пор, пока она не начнёт вам

доверять. А после этого вы улетите на небо. . . По крайней мере, я точно улетал,

так как чистая душа хорошей девушки - нечто ещё покруче хорошей музыки, и если

вы не разделяете этой точки зрения, то так вам и надо. На ловца и зверь бежит, и

вам, стало быть, будут попадаться фигуры, полностью противоположные. Хорошие

девушки портятся, как правило, очень легко - при условии, что никто их оценить

не может.

Так или иначе, собственный мой 'фильтрационный список' был составлен, и было

это очень удобно. Во-первых, воцарился порядок в голове: я стал понимать, кто

мне, собственно говоря, нужен. Во-вторых, стало удобнее знакомиться. Когда даёшь

номер домашнего телефона в газету, то меньше 20-30 человек в день не звонит -

разумеется, при нормальной системе ценностей и правильно составленном

объявлении. Вынужден заметить, что мой собственный текст алмазом блистал на фоне

плоских и серых 'заготовок' такого примерно вида: 'познакомлюсь со стройной

высокой женщиной для интимных встреч на её территории'; кроме того, автор был

чуть ли не единственным, кто набрался храбрости и добавил внизу свой домашний

телефон. . .

Пользовался же я этим списком так: просто хорошо изучил и держал в голове как

бы в 'фоновом режиме'. На самом деле, в то время руководствовался я, скорее, не

самими пунктами (это был бы настоящий ужас), но общим ощущением 'зацепит - не

зацепит', нравится мне человек или нет. Всё анализировалось уже после

состоявшегося разговора. Если что - соответствующий пункт сам собою как бы

всплывал в сознании. Не забывайте - ведь звонков было очень много. Всегда было

из чего выбирать. Не одна, так другая. . .

Без сомнения, в тот период жизни я отдавал себе отчёт в том, что все эти

десятки, сотни и даже тысячи звонков лишь создают иллюзию некоей

востребованности. Это не нормальное знакомство на улице, где другой человек

может мгновенно оценить, что ты из себя представляешь и стоит ли продолжать

знакомство вообще (что ни говори, у женщин чаще всего так и бывает). Здесь же

поначалу 'клюют' обычно на текст объявления. Но ведь ничто не мешает им потом

тебя оценить - в первую очередь, как собеседника. Так или иначе, всё это

оказалось хорошей школой - хотя бы в плане общения. Да и для общего

самоутверждения оно как-то пользительно. . .

Кроме того, должен сообщить, что вообще-то не слишком эффективно подавать

объявления в те места, куда их специально подают для знакомства - тематические

газеты, журналы, серверы знакомств. . . Там бродят по преимуществу пошлые бабы,

полностью помешанные на идее знакомства и на устройстве своей личной жизни любой

ценой. Перечисленные места превращаются в своего рода фильтр, стихийно

отбирающий из основной массы женщин круглых, набитых дур, - или озабоченных

деньгами, что для меня было всегда одно и то же. На нормальных, неиспорченных

женщин мужики и без того постоянно 'западают' - на улице, в транспорте, на

работе. . .

Нормальные, не испорченные и ничем не замороченные девушки, уставшие от

одиночества, попав на такое 'поле' очень быстро подпадают под стойкую иллюзию,

что познакомиться здесь страх как легко, ударяются в длительный поиск,

'подсаживаются' на него, и незаметно для себя становятся не столько до

невротичности разборчивыми, сколько пошлыми. Собственно, взятые все вместе, и

профанируют они самый жанр такого знакомства, поскольку способны решительно на

всё - даже на шантаж и угрозы. А ведь все эти сотни и даже тысячи полоумных

неизбежно будут теперь вам названивать, раздавать ваш телефончик подругам и

коллегам по работе, помещать в базах данных служб знакомств. . .

А потому, чтобы найти по объявлению приличный 'экземпляр', нужно

добросовестно перебрать многие их десятки и даже сотни. К тому времени можно и

на знакомствах зациклиться, да и вообще - существует вполне реальная опасность

свихнуться окончательно. А так, по-хорошему, если вы захотите познакомиться

именно таким образом, то подавать нужно объявление там, где его могут увидеть

случайно - например, у папы на рабочем столе, или зайдя в гости к подруге. . .

Несть числа тем прикольным историям, когда моё объявление подмечали среди

обрывков бумаги в общественном туалете, в горе старой макулатуры в подъезде

(причём через полгода после его опубликования), а одна преподавательница

иностранного языка, отправляясь с группой студентов за границу, купила в

Шереметево-2 ту самую газету и всё время практики только и думала о том, стоит

ли звонить по нему по возвращении. . . 'Понимаете - сказала она, всё же

позвонив, - текст Вашего объявления настолько откровенно отдавал стилистикой

Серебряного Века, что я сразу же поняла, что Вы за человек. . . ' Та девушка, с

которой и закрутил я тогда роман, однажды зашла к знакомой, которая торговала

газетами, и вытащила первую попавшуюся, чтобы просто посмотреть. . .

Вообще-то количество нежелательных звонков при 'случайной' публикации не

слишком снижается, зато неизмеримо возрастает количество звонков самых что ни на

есть подходящих. Потом уже обо всём этом я догадался и стал публиковаться в

одном из приложений к газете 'Спид-Инфо', где оно стоило, кстати, сущие копейки.

К тому времени тираж газеты был более полумиллиона экземпляров. . . А свой

домашний телефон вообще никто указать не удосужился, только почтовые адреса а/я

и 'до востребования'. Представляете, сколько мне звонили?! Прорывались даже и из

других республик (несмотря на то, что в тексте было обозначено 'только для

москвички строго до 24-х лет'); трезвонили мне даже и более чем через год. . .

Спешу, кроме того, сообщить, что всю эту затею с самого начала воспринимал я

как один великий (и эпизодический) прикол. Который, впрочем, в немалой степени

обогатил меня в плане познания женщин. Точно так же предлагаю к нему отнестись и

вам. . В каждой шутке есть доля истины. Такой подход, по крайней мере на первых

порах, избавит читателя от досужих домыслов типа: является ли автор сумасшедшим,

насколько он из-за всего этого отупел, одинок он сейчас или нет. . . Вдруг этот

текст обогатит и вас? А потому, постарайтесь отнестись к нему с юмором.

Попробуйте - вдруг получится? Некоторым удавалось. . .

Текст этот задуман был, в первую очередь, не как 'фильтр', призванный отсечь

неподходящих особ (хотя и такое его использование отнюдь не исключается).

Непосредственное использование этих материалов неконструктивно, да и вообще

непрактично. Несмотря на свою кажущуюся противоречивость, текст должен как-то

уложиться в сознании читателя и упростить ему анализ различных ситуаций.

Настоятельно рекомендую внимательно всё прочесть, а потом просто забыть. То, что

нужно, то, что вам близко, обязательно где-то отложится.

Мне просто хотелось дополнительно осветить проблему, вот и всё. Так сказать,

расставить точки над 'i'. Разумеется, в своём тексте в чём-то я могу ошибаться,

где-то даже перегибаю палку. Но мне хотелось, чтобы мужчины были знакомы _и_ _с_

_э_т_о_й_ точкой зрения. Что-то они примут для себя, что-то отвергнут или

оспорят. Так или иначе, все мои рассуждения могут заставить их дополнительно

задуматься. В любом случае, мужчинам с мозгами теперь есть с чем сравнивать и от

чего отталкиваться.

Один парень, комментируя этот опус в письме автору заметил, что у такого

текста есть нежелательная оборотная сторона. Типа, женщины его прочтут и, почти

поголовно обладая неплохими актёрскими способностями, начнут создавать самый

'ходовой образ'. Мол, текст вооружает их мощным оружием против нас же. Ребята,

расслабьтесь. Этот текст рассчитан в первую очередь на мужское, то есть

целостное и логичное восприятие. Мужчина с нормально 'настроенными' мозгами

прекрасно понимает, что дело не в признаках как таковых, что никакого 'идеала'

тут никто не ищет, и что дело скорее в общем материале. Мы можем позволить себе

роскошь воспринимать его просто как совокупность идей. Мы умеем сравнить одну

идею с другой, не примеряя её к нашей личности. Мы способны оценить такие вещи в

целом - как контекст, передающий общее отношение и общее мировоззрение. Наконец,

лично нас эти, типично женские признаки, в большинстве случаев не касаются.

А женщинам в их большинстве всё это не дано. Традиционная женская интуиция,

достоинства которой вовсе не стоит умалять, заставляет женщину делать выводы по

самому первому впечатлению. Но именно здесь она даёт осечку. Как только наша

дамочка начнёт всё это читать, как испытает мощное и непереносимое чувство

тошноты. Пойти далее 5 - 10 пунктов будет она просто не в состоянии. Те же, кто

двинутся дальше, не смогут избежать традиционного женского обыкновения

воспринимать всё не по мужски абстрактно и отстранённо, но лично. Иными словами

- читательница начнёт 'примерять' каждый признак на себя, прямо как платье.

Нетрудно догадаться, что будет потом - какое-то из 'платьев' непременно

подойдёт, то есть наша умница кое-что найдёт и в себе, разозлится, заявит 'сам

дурак', повернётся и уйдёт. Cosi fan tutte. Так делают все женщины.

Более того. Женщина не умеет анализировать любое утверждение, любое

построение, любую идею как таковую. Точнее, анализировать-то умеет, но по-

своему, по-женски. То есть душа её должна одновременно составить какое-то мнение

об авторе как мужчине, выставить ему, так сказать, диагноз: стала бы она с ним

знакомиться, или нет. Причём получается так, что этот диагноз идёт как бы

'впереди' рационального анализа текста. Желание (потребность) познакомиться,

необходимость ради этого оценивать личность написавшего у женщин явно лидирует.

Так и пишут в отзывах: 'я бы с таким знакомиться не стала', 'нет, не моего плана

этот герой'. Прикольно, правда? Пройдя несколько первых пунктов, наша

'продвинутая' читательница твёрдо удостоверится, что, в отличие от Белинского,

Гоголя и Достоевского, автор - закомплексованный, неуверенный в себе мужичонка,

который никогда и никого себе не найдёт. Если текст заинтересует, то на досуге

попробуйте сравнить мужские и женские комментарии. Очень показательно. Из них

явственно следует, что большинство наших просвещённых современниц не в состоянии

освоить весь текст (впрочем, о психологических механизмах этих женских

'заморочек' вы тоже потом прочтёте). Так что нам с вами ничто не угрожает. И в

этом смысле текст был задуман как своего рода провокация против женщин: чтобы

показать, что несмотря ни на какие изменения в жизни общества, женщина с её

особенностями восприятия всегда остаётся одной и той же.

Ну а об остальных моих критериях узнаете вы ниже. При желании можете для себя

этот список подредактировать и дополнить чем-то своим. Напоминаю ещё раз - весь

этот 'расклад' касается только газетного объявления с телефоном, причём если

звонят _в_а_м_. Это принципиально важно. Все пункты для удобства пользователя

будут сопровождаться комментариями. Кроме всего прочего, почему-то временами

ударялся я в пространные личные воспоминания, всяческие глубокомысленные

рассуждения и разъяснения своей 'позиции' по тому или иному вопросу. Чтобы было

сразу понятно, почему был столь важен для меня тот или иной критерий. Да и

вообще - чтобы объяснить, как я до жизни такой докатился.

И ещё одно имейте в виду. Автор изредка возвращается к своему тексту и

кое-что в нём поправляет. Так что если вы нашли его по другому адресу, нежели

этот: http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/acquaintance.shtml, то, читаете вы, скорее

всего, не самый полный вариант. И если текст вам всё же понравится, то

покорнейше прошу заглянуть сюда ещё через полгода или год. Обещаю порадовать

чем-нибудь новеньким:)

А если при копировании текста вы используете ссылку на оригинал, то

совершенно меня осчастливите:)

Для тех дам, кто недоволен подобным подходом к делу, мечтает взять реванш и

составить свои '99 признаков мужчин, не подходящих для дальнейшего знакомства'

имею сообщить, что соответствующая тема (для, так сказать, восстановления

справедливости) давно была создана на одном из женских форумов

(http://www.woman.ru). Работа по составлению мужских признаков вовсю велась в

течении более двух лет (в теме было более 1000 постингов). Затем тема была

закрыта, а самые интересные материалы перенесены в авторский раздел 'Женское

Совместное Творчество' на Самиздате

(http://zhurnal.lib.ru/z/zhenskoe_s_t/male_signes.shtml). Все желающие могут

пойти и принять участие в комментировании. Причём следует поторопиться. А то все

мужские признаки уже перечислят, и вам будет нечего добавить в эту бесценную

копилку женской мудрости...

САМИ ПРИЗНАКИ. И НЕ НУЖНО ПУТАТЬ ИХ С ТИПАМИ

Кто жил и мыслил, тот не может

В душе не презирать людей;

Кто чувствовал, того тревожит

Призрак невозвратимых дней:

Тому уж нет очарований,

Того змия воспоминаний,

Того раскаянье грызет. . .

Пушкин.

Нет, я не дорожу мятежным наслажденьем,

Восторгом чувственным, безумством, исступленьем,

Стенаньем, криками вакханки молодой,

Когда, виясь в объятиях моих змией,

Порывом пылких ласк и язвою лобзаний

Она торопит миг последних содроганий!

О, как милее ты, смиренница моя!

О, как мучительно тобою счастлив я,

Когда, склоняяся на долгие моленья,

Ты предаёшься мне нежна без упоенья,

Стыдливо-холодна, восторгу моему

Едва ответствуешь, не внемлешь ничему

И оживляешься потом всё боле, боле -

И делишь наконец мой пламень поневоле!

Пушкин

1. Наверное, пункт самый главный. Дама очень много знакомилась по анкетам, и

у неё понемногу начала 'съезжать крыша' (такое, к сожалению, бывает, и весьма

часто). Она испорчена этим многообразием выбора, и принципиально не может

остановиться на какой-либо конкретной кандидатуре - всё мерещится ей, что

впереди ожидает куда лучшая. В подробности этой любопытной патологии вдаваться

не буду, так как в Интернете есть вполне серьёзные работы на данную тему. Нужно

лишь грамотно организовать синтаксис запроса. . .

В общем, не пришлось особо шевелить мозгами, дабы научиться таковых

по-быстрому вычислять. Во-первых, они сразу начинали расспрашивать о 'вредных

привычках'. Достаточно даже того, что просто употребляли это словосочетание в

разговоре. Во-вторых, такие совсем не умели смущаться, а начинали обо всём бойко

расспрашивать - чем, мол, живёшь, да каков круг твоих увлечений. . . Кроме того,

дополнительным доказательством этого их 'падения' почти всегда являлось наличие

домашнего телефона с АОНом (между тем, как в моём кругу всегда считалось дурным

тоном его иметь). Далее, они всегда (исключений не было) либо слишком резво

молотили языком, либо сразу же 'брали быка за рога'. Такие обязательно спросят

вас про знак гороскопа и про жилищные условия - вплоть до площади комнат и

планировки санузла. Бывает ещё хуже. Расспрашивают, давно ли живешь в Москве, да

каков твой рост, да кто твои родители. . . . Всех дамочек такого рода без

угрызений совести я беззастенчиво посылал - в конце-концов, их много, а я один.

Говорю ещё раз: представляют интерес только те женщины, которые объявлениями

пока не пользовались, и душу этому дьяволу ещё не запродали.

2. Просто излишне разборчива в мужчинах. Начинает дотошно расспрашивать о

вредных привычках, о чертах характера, о бытовых пристрастиях, задаёт всякие

провокационные вопросы, например: 'А когда вы расставались с женщинами, то кто

именно был инициатором разрыва - вы или она?' Устраивает форменный допрос, и по

нему сразу чувствуется, что дама весьма искушена в личных отношениях. Она

наверняка окажется слишком, в нездоровой степени, требовательной (хотя, впрочем,

кому было бы об этом рассуждать:). Это, кроме всего прочего, означает, что она

либо уже испила горькую чашу знакомства по объявлениям, либо имеет богатый

личный опыт, то есть она 'секонд-хенд'. Отношения с такой гарантированно не

сложатся. Да, собственно, зачем и начинать?

Перефразируя известный афоризм Франсуа Мориака, можно сказать, что 'Чем

больше мужчин знает женщина, тем примитивнее её представления о них'. Порядочные

девушки, как правило, в мужчинах не разбираются, поначалу предпочитая им

доверять. Задумывались ли вы когда-нибудь о значении слова 'целомудрие'? Это

прежде всего способность осмысливать ситуацию (или личность другого человека)

целиком, не выделяя каких-то незначительных деталей. И наоборот: не придавая

неким деталям излишнего значения. Невинная девушка имеет этот дар Божий -

оценивать мужчину в целом, не выделяя (искусственно), например, его

сексуальности, стройности и так далее. Эта нерасчленённость восприятия видна

даже по её глазам - те, кто знает, меня поймут. Дамочка, утратившая невинность,

тут же лишается и целомудрия. И взгляд её тут же становится другим -

анализирующим, расчленяющим, в чём-то даже нагловатым. Кстати говоря, для

девушки вполне возможно сохранить девственность, но целомудрие утратить -

например, занимаясь оральным сексом. Теоретически верно и обратное - можно

сохранить целомудрие и в более зрелом возрасте, но последнее - только

теоретически.

Кроме того, целомудрие - это ещё и отношение к жизни, к миру в целом. Это

целостное и живое восприятие окружающей реальности и собственной судьбы.

Нецеломудренный взгляд (это, кстати, касается и мужчин) не рассматривает мир в

целом, а выделяет из него ряд предметов, которыми можно насладиться и которые

можно купить за деньги. Дальнейшее 'падение' человека зависит от его пола:

женщина размышляет на тему, как бы променять свою красоту на некоторое

количество материальных благ; мужчина же растрачивает себя, свою внутреннюю

свободу и творечский потенциал - опять же, на материальные предметы и на женщин.

Через утрату целомудрия проходят оба.

Впрочем, целомудренные женщины чаще всего встречаются именно в традиционных

культурах (Кавказ, Восток). Изредка (раз примерно в полгода) в метро доводится

встречаться глазами с женщинами за 30, и это такие глаза. . . Словом, настоящее

целомудрие подделать невозможно.

В контексте всего сказанного могут заметить, что предложенный текст как

минимум нецеломудрен - типа раскладывает всё по полочкам. А вот тут-то вы и

попались, Штирлиц. Мужчины (с нормальными мозгами) в своём большинстве умеют

разложить объект по кусочкам, а потом снова их собрать и воспринимать в целости

и сохранности. Излишний опыт не делает их нецеломудренными. На вершине своего

развития мужской дух снова умеет быть целомудренным и воспринимать женщину в

целом. Поэтому мужчину некоторый правильно усвоенный опыт только украшает и

делает умудрённым жизнью, а вот женщину - разрушает всегда.

. . . Этот текст построен весьма своеобразным способом, так как ориентирован

на самые различные категории читателей. Если вся эта конкретика представляется

вам занудной и скучной, то смело переходите к 3 и другим частям. Там будет нечто

совершенно другое.

Только не нужно ругать меня за такую организацию материала, хорошо? Это

сетература, она допускает некоторую эклектичность и неряшливость, она

предполагает уклонения в сторону и некоторую размытость границ. В отличие от

обычной, сетевая литература может позволить себе, например, полемику с

комментаторами. Именно здесь, в Инете, текст и его комму суть одно.

3. Материально озабоченные, предельно (точнее, беспредельно) циничные дамы.

Этих весьма легко распознать по одному-единственному слову, которое неизбежно

проскочит в их речи - 'халявщик', то есть 'стручок', который любит спать с

женщинами, а ответных подношений не делает. Кроме того, дамы такого типа сразу

же начинают вопрошать по делу: 'А какой у Вас автомобиль?'

4. Обожает сам институт брака, страстно мечтает выйти замуж. Чаще всего

прикрывает это тривиальнейшее по своей сути желание красивыми и убедительными

формулировками, наподобие: 'я должна отдать всю себя любимому человеку, я хочу

полностью раствориться в нём', 'для меня главное - взаимопонимание', 'брак - это

полное слияние двух сердец', и прочей, тому подобной ахинеей. Почти наверняка

будет говорить что-нибудь о нежности и доверии. Грань, отделяющая эту страстную

любительницу от нормальной, полноценной женщины, настолько тонка, что определить

её оказывается практически невозможно. Со своей стороны могу предложить

следующий критерий: нормальная женщина о браке первая никогда не заговорит, и

всякими выспренными рассуждениями на эту тему сыпать не будет. Равно как и на

всякую другую тему. Нормальная женщина всегда естественна. Скорее всего,

нежность и доверие - и впрямь неплохие вещи, но торжественные интонации, с

которыми всё это произносится, не могут не насторожить здравомыслящего человека.

. . Либо позвонившая впадает в другую крайность (как правило, женщины впадают

только в них) - и подозрительно целенаправленно обходит стороной все 'опасные'

места в разговоре, да так, что возникают многозначительные паузы (и это тоже

есть критерий). . .

Вообще-то выйти замуж хотят решительно все женщины (зачастую даже замужние),

в особенности же те, кто на словах яростно это отрицает. Но в нашем случае она

жаждет создать семью настолько, что на самом деле ей абсолютно всё равно, за

кого выходить - 'лишь бы человек был хороший', то есть любил её, детей,

обеспечивал семью. . . Нет, не так - в обратной последовательности. Здесь роль

мужчины как личности низводится до нуля. Иными словами, всё, что делает данного

мужика индивидуальностью и что он наиболее всего в себе ценит, чаще всего

отметается - оставляется лишь то, что 'нужно для семьи'. И за всё, отличающее

его от некоего эталона, нашего 'счастливого избранника' будут каждодневно

пилить. Это неизбежно. Но какого хрена портить жизнь ни в чём не повинному

индивиду? Может, более подходящего поискать? Когда любят - то любят

индивидуальность, а не функциональный объект.

Итак, следует пытаться найти даму, которая будет любить нас самих, а не

институт семьи. . . Какой-то грамотный автор даже придумал афоризм - 'мужчины

женятся, потому что влюбляются; женщины влюбляются, потому что хотят замуж'. Так

что женское стремление заиметь семью почти всегда оказывается лежащим в основе

её отношения к нам, и тут уж ничего не поделаешь. Женщины таковы, каковы они

есть; иных у нас в наличии нет, и никогда не будет. . . Тогда что же делать? По

крайней мере, найти женщину, с которой можно ужиться.

У любого человека есть какой-то свой мир, делающий его непохожим на других -

типа, он любит именно 'BMW', а не 'Lexus' и 'шестисотый', хорошее вино, а не

пиво, по вечерам обожает на велике гонять, иногда кое-что умное почитывает. . .

Логично, чтобы девушке нравилось именно это, а не что-либо другое. Тогда и

окажется она 'уживчивой'. Согласитесь, если дивчина терпеть не может

волноваться, когда он рискует разбиться где-то в овраге, и по возвращении

костерит невинного хлопца нехорошими словами, то, наверное, ей лучше поискать

себе другого - более домовитого.

5. Её доходы более чем в 3 раза выше наших собственных. Оно, конечно, у любви

нет преград, но ежели дама сердца, к примеру, привыкла каждый уик-энд проводить

время в 'Пушкине', то как, скажите на милость, можно обедать там вместе с ней?

Платить за обоих ведь всё равно невозможно, за её счёт кормиться почему-то не

хочется, а проводить уик-энд порознь - что это окажется за роман? А как

прикажете проводить отпуск? Ехать на Канары за её счёт? И как она со временем

начнёт тогда на меня смотреть? Маловероятно, что из одной любви наша героиня

откажется от своих давних привычек - женщины, как правило, возможностью жить

широко пренебрегать не любят, а в этом случае один из нас должен от чего-то

отказаться. Да и потом, такие отношения изначально обречены - из-за различной

системы ценностей. Кроме того, богатство вообще развращает. Оно и мужиков-то

портит (я не знал ни одного человека, которого бы не испортили деньги и даже не

слыхивал о таковых), женщин же, при их онтологической заземлённости - и подавно.

А зачем нужна испорченная и развращённая? Достаток формирует мировоззрение, а к

хорошему, да и вообще к комфорту, властности привыкаешь быстро. Так что быстро

учишься глядеть на людей сверху вниз... Особенно близких.

Как ни странно, к этому же пункту отнёс бы я женщину, с доходами примерно

равными моим, но которая имеет машину (не забывайте, что все пункты - мои, и я

фиг их отдам:). Никогда не верьте трёпу, что машина - это просто необходимое

средство передвижения. Авто - это прежде всего образ жизни, который каждый

выбирает себе по карману.

Свобода передвижения вообще придаёт уверенности в себе; в женщине же она

порождает очевидную самоуверенность: 'Реванш женщин в сфере вождения закономерно

подталкивает их к реваншу в других сферах жизни, в том числе деловой и

политической. Почему? Да хотя бы потому, что у женщины, которая освоилась в

нашем безумном автомобильном мире, резко повышаются самооценка и уверенность в

себе', пишут 'Известия.ru' (http://www.izvestia.ru/club/40528_print). Нетрудно

видеть, что в действительности у русской автовладелицы повышается именно

само-уверенность, а самооценка становится явно завышенной. Это настолько

очевидно, что от вида женщины за рулём, от её специфической посадки и картинно

выставленной руки (как правило, с телефоном или тонкой изящной сигареткой) меня

почему-то всегда тошнит. Как и от типично-женского высокомерного взгляда,

который бросает она как на пешеходов, так и на владелиц менее дорогих авто. Воля

ваша, а это бабское высокомерие, ежедневно и ежечасно возгреваемое, не может не

наложить своего отпечатка на хрупкую женскую душу. Богатство вообще развращает;

наличие же любого авто автоматически возносит его владельца над пешеходами.

Женская натура консервативна, и к таким изобретениям, как автомобиль она должна

привыкать длительное время (это ещё более касается Интернета).

Вы уже догадались, что существует некоторая корреляция между характером

женщины и маркою её автомобиля. Нетрудно сообразить, что:

- нормальные, не замороченные особо дамочки будут предпочитать небольшие

машинки округлых форм (удовлетворяющие их матерински-ориентированной психике);

- спортивные автомобили предпочитают в основном женщины с

подчёркнуто-независимым характером, тяготеющим к стервозности;

- большие джипы почти всегда доказывают, что у тётки явное или скрытое

стремление к доминированию (что связано с кучею комплексов не только у женщин);

- длинные лимузины доказывают меркантильность владелиц и даже некоторую их

туповатость;

- безликий советский автопром предпочитают особы с заниженной самооценкой

(они скучноваты, но из них получаются прекрасные жёны);

- к ретро-автомобилям склонны женщины как с художественным восприятием

действительности, так и 'эстетки'. В общем, мне лень продолжать это рассуждение,

дальше вы справитесь и без меня:)

Между прочим, всё изложенное справедливо для мужчин в куда меньшей степени,

так как для большинства из нас автомобиль - скорее, спортивный снаряд, а

вождение его - один из способов самореализации. Вот вам ещё один пример

авторского 'двойного стандарта'. Уже можете идти и ругаться в комментариях.

А вот что я нашёл на эту же тему в Интернет: 'Если бы нам машины падали с

неба - кому какая упала тот на той и ездит - то да, 100% случайность результата.

Но у нас не так. Соответственно, речь не о машине как таковой, а о том как она

досталась, мне кажется. Вижу 2 больших варианта - подарили или сама купила. Если

это дорогая машина, такую просто так не дарят, если только родители - сразу

читаем психотипы и проблемы связанные с ними. Если заработала сама - тоже

читаем, только несколько иные (возможно кстати не совсем "клинические"). Ещё

зависит от возраста женщины. Если она до 25 лет умудрилась заработать на

какой-нть Лексус - я был бы крайне внимателен и осторожен с такой особой. Если

машина попроще - полегче. Может и вправду досталась от отца, а теперь она всю

свою семью возит на дачу - жить можно. Но в любом случае стоит отнестись с

вниманием к этому факту и провести дополнительные проверки. Кстати о характере

человека ОЧЕНЬ многое говорит его стиль вождения, а уж о женщине - особенно, и

это дополнительный способ получить информацию...'

6. Позвонившая - из малообеспеченной семьи. Мама - санитарка, папа - школьный

учитель в Подмосковье. Старший брат - инвалид. Живут на 1200 рублей в месяц. Из

них покупают лекарства тяжело больной бабушке, платят за музыкальную школу

младшей сестры... Причём вся эта нищета обрушилась на наших героев не за

последние 5 - 10 лет, но они всегда так жили.

На самом деле, во время моей 'телефонной эпопеи' этот признак не фигурировал,

и сейчас вы узнаете, почему. Дело в том, что в случае значительных расхождений

между мужчиной и женщиной - это касается чего угодно: возраста, образования,

благосостояния, мировоззрения, - в отношениях рано или поздно возникнет

болезненный перекос. И он почти наверняка приведёт к постепенному их разрушению

- хотя исключения из этого закона, безусловно, иногда встречаются. Нищета точно

так же развращает, как и богатство - но только с обратным знаком. Возникают

всякие заморочки, комплексы. . . Почитайте-ка Достоевского. Он собаку на этом

съел.

Умные мужики говорят, что 'искать нужно на своей поляне'. Но представьте,

девушка _з_н_а_ч_и_т_е_л_ь_н_у_ю_ часть времени была _ч_а_с_т_ь_ю_ системы жизни

всей семьи, а именно: постоянно отсутствие денег, необходимость помощи

бабушкам-племянникам-братьям. Это практически внутрисемейная секта, а идол в ней

- отсутствие денег и все проблемы с этим связанные. Из этого, например,

вытекает, что молодой человек такой девушки не может иметь какие-то интересы

противоречащие этой системе. Девушке будет казаться, что он просто "подрывает

основы её жизни". Например если он не захочет вместе с ней посидеть с маленьким

братом, а пойдёт кататься на горном байке - он уже почти "враг народа". А если

его увлечения кроме времени требует денег, а он при этом не хочет стать

"подмогой и опорой", то это враг народа ?1.

Не стоит надеяться, что облагодетельствованная 'Золушка' будет благодарна всю

оставшуюся жизнь. Женщина, поднятая вами 'из грязи в князи' постепенно начнёт на

вас же и раздражаться по этому поводу. Вы навсегда останетесь для неё не только

и не столько любимым человеком, но, скорее, постоянным напоминанием о былом

убожестве. Натурально, ей захочется самоутвердиться, то есть либо унизить вас,

либо начать всё заново, причём с тем, кто воспринимает её такой, какая она есть

сейчас - и ещё не известно, что хуже. Девушки из бедных семей, мечтающие о

принцах, даже не предполагают, что может ожидать их в дальнейшем - вот этот крен

в сторону самоутверждения, мелочное и недальновидное бабство. И это так потому,

что иные девушки живут сегодняшним днём, да своими мечтаниями. Собственно, всё

это нормально, ибо мечтательность и придаёт юным девам настоящий шарм. Проблема

лишь в том, что мечтают не о любви как таковой (разумею здесь внутреннюю сторону

отношений), но о принце (то есть в первую очередь о красивом антураже, комфорте

и обеспеченном существовании). Почувствуйте разницу!

Чтобы мечтать о принце, девушке следует быть либо принцессой, либо Золушкой,

которую отличали не только ангельский характер, трудолюбие, смирение, etc, но и

- это самое главное - сказочность, 'киношность' (то есть нежизненность) своего

образа. Сказка - она и есть сказка. Юнгианские архетипы, и всё такое.

Вообще же логика здесь такова: если девушка мечтает о 'принце' (не в смысле

настоящей любви, которая сказочно преобразит её жизнь, а в смысле обладателя

к.-л. транспортного средства белого цвета, дворца, счёта в банке и прочее), то

это означает одно из двух: либо у неё завышенная самооценка и она впрямь считает

себя его достойной. Натурально, на обычных мужиков будет она смотреть свысока,

окажется неспособна идти на компромиссы и, в конечном счёте, выстраивать

отношения. В этом случае со временем она рискует превратиться в дерьмо - если

сразу не попадёт в хорошие, умелые и, самое главное, твёрдые руки, которые

избавят её от всей этой дури. Либо у неё, напротив, заниженная самооценка, и

таковыми романтическими мечтаниями она стремится выстроить душевную гармонию

внутри себя и поверить в собственную полноценность (совсем как Ассоль в 'Алых

парусах' А. Грина). Лично для меня второй тип предпочтительнее.

Золушка была не слишком умна (исключительный женский ум чаще всего связан с

исключительной стервозностью) - так как не сумела решить свои проблемы

самостоятльно, без участия феи. Замечу, что была она и достаточно симпатична -

по крайней мере, красивее своих сводных сестёр (иначе бы ее не прятали, и не

мазали лицо сажей), но очень, говоря современным языком, неуверенная в себе, что

дополнительно подкреплялось постоянными унижениями со стороны новой родни и

отсутствием малейшей защиты со стороны слабовольного и безответственного отца,

фактически променявшего родную дочь на примитивные сексуальные привязанности.

Оказавшись лицом к лицу с мощным вражеским лагерем, Золушка начала пытаться

завоевать любовь своей новой семьи: 'Ну ведь они же рано или поздно поймут, что

я хорошая'. Так рассуждают очень многие девушки. И знаете что? Они и в самом

деле очень хорошие. Именно они, эти незаметные золушки становятся хорошими

жёнами, оказавшись в хороших - то есть твёрдых - руках (впрочем, сказочной

Золушке было не суждено попасть в хорошие руки). Но современные мужчины любят

самоуверенных, ухоженных и 'утончённых' стерв... Не потому ли, что сами

становятся всё более похожими на отца Золушки?

Постоянно уступая своей новой родне, и демонстрируя им всё большую слабость,

Золушка всё более втягивалась в порочный круг, из которого уже не могла

выбраться самостоятельно. Тем не менее, неудачницей Золушка не была - неудачницы

не умеют и боятся рисковать, а участие в авантюре, затеянной феей, как-никак

предполагало известный риск. Так что во внутренней слабости Золушку никак не

обвинишь.

Появление феи, которая была не родственницей Золушки, но крёстной, что очень

важно в плане легитимации, волшебное создание красивого парадного антуража

придают героине недостающую веру в себя (героине А. Грина в этом помогали алые

паруса; в обоих случаях реализована, в сущности, одна и та же схема). Нетрудно

видеть, что могущественная фея исполняет функции психологической матери Золушки

- помогает, защищает, организует, внушает уверенность в себе... Опять же,

принципиально важен привнесённый феей элемент переодевания, маскарада,

анти-поведения - который всегда раскрепощает (об этом можно вычитать у М.

Бахтина), элемент игры - 'это не я, это другая, способная выиграть' (сие

подробно описано у К. Леви-Стросса). Естественно, хотелось ей и сбежать во

взрослую жизнь - это естественное желание всех тинэйджеров. Кроме того, Золушке

хотелось, чтобы её приняли и полюбили такой, какая она есть. Так или наче,

Золушка отправилась на бал совершенно другим человеком. Там и происходит роковая

встреча с принцем...

А не пробовали вы разложить эту сказку по Фрейду? Повествование получится на

удивление пространным, особенно диагноз главной героини (неполная семья,

проблемы с идентификацией в инфантильный период, и т.д.). Ну и туфля,

символическое представление вагины, окажется наиболее удобным (и практически -

единственным) объектом для фиксации неосознанных желаний принца, почему и была

оставлена на лестнице Золушкиным бессознательным как выражение не только

подспудного желания вернуться во дворец, но и (бессознательного) намерения с

этим самым принцем совокупиться. Принц, обнаруживая туфлю, расшифровывает этот

'месседж', после чего, натурально, принимается за поиски. . . Кстати: довелось

мне встретиться с мнением, что в оригинале туфля была не хрустальная, но

меховая. Три сестры там чёрт знает что символизируют. . . Помните трёх братьев у

Достоевского? Во-во. . .

Не доводилось ли вам задаваться вопросом, чем там всё у этой сказочной

парочки кончилось. Каковы были их отношения в дальнейшем? Душевная травма от

ранней потери любимой матери, отсутствие объекта для выстраивания идентификации,

постоянные унижения со стороны мачехи и сводных сестёр не могли пройти бесследно

для душевного здоровья нашей героини. Бессознательное Золушки рассматривало

новый брак папаши как предательство по отношению к почившей матери (дети

воспринимают своих родителей как единое целое вне зависимости и от совместной

жизни, и просто от их, родителей, земного существования). Это предательство

усугублялось ещё и фактом иного, более лояльного отношения к дочерям новой жены

- которых Золушка не могла не воспринимать как конкуренток в борьбе за отцовскую

любовь. Тем самым отец совершил против дочери как бы двойное предательство.

Отсюда - смутное желание отомстить папеньке, которое в силу невозможности этого.

. . ну, вы и без меня уже догадались. Вся эта агрессия, натурально, будет искать

своего выхода. А путь для канализации её у Золушки, как и у большинства других

женщин, только один - тот, кто всё время под рукою, то есть муж. Именно на него

будет со временем перенесён весь комплекс недовольства биологическим родителем.

Отсюда, как минимум, эпизодические вспышки её беспричинного гнева (а если она,

как сильная личность, сумеет их подавить, то - неврозы, психозы, навязчивые

состояния и прочая психосоматическая муть, по которой плачет кушетка

психоаналитика).

Не говорю уже о страстном желании самоутвердиться - желании, всегда

отличающем parvenue. Реализуется это у Золушки двумя путями: во-первых,

стремлением подчинить себе принца (с этим всё более-менее понятно), а во-вторых,

желанием превзойти его во внешнем великолепии. Отсюда - непомерные траты

королевской казны, тысячи дорогущих платьев, роскошные балы _в_ _е_ё_

_ч_е_с_т_ь_, и прочее, прочее, прочее. Чуть не забыл: о своём отце она, скорее

всего, забудет (опять же - бессознательная месть, и всё такое). Здесь весьма

уместно припомнить рассказ Чехова 'Анна на шее'

(http://www.lib.ru/LITRA/CHEHOW/r_anna.txt) : в обоих случаях психические

механизмы девушек совершенно одинаковы. Примерно одинаков и сценарий развития

событий. Но вернёмся к сказочке.

Нетрудно заметить, что теперь внутреннее развитие Золушки двинется по одному

из двух путей: либо она вся уйдёт в воспитание детей и сразу же обабится - чем

вызовет законное недовольство принца и последующее появление у него хорошенькой

свежей фаворитки (а может быть даже и не одной). Что останется ещё делать тётке,

как не восстанавливать детей против их отца? (Кстати, такие вещи могут

происходить и неосознанно, что сделает их ещё более действенными - вспомним идеи

Юнга о коллективном бессознательном). Чего доброго, распоясавшейся бабе удастся

разрушить их идентификацию - особливо, если 'боевые действия' придутся на эдипов

период. В результате наследники престола вырастут закомплексованными,

неуверенными в себе, да ещё и с проблемами в общении со сверстниками, а

впоследствии - и в сексе.

Либо новоиспечённая принцесса ещё пуще станет предаваться светским

увеселениям, изменяя мужу начала с молодыми стройными кавалергардами, а потом и

с прислугой - для, так сказать, восстановления душевного равновесия. 'Пёс

возвращается на свою блевотину' - заметил как-то раз апостол Пётр, - по другому,

впрочем, поводу. Натурально, рано или поздно всё бы это всплыло. . .

Существует и ещё один немаловажный момент. 'Если судьба лишила меня одного

любимого объекта, то кто знает, может быть завтра я точно также утрачу и другой,

то есть мужа' - будет нашёптывать Золушке её психика

(http://azps.ru/hrest/13/7255530.html). Отсюда мы получаем не только с детства

заниженную самооценку девочки ('раз это произошло со мной, значит я плохая'), но

и перманентный страх утратить новый любовный объект. Отсюда - не только

постоянные изнуряющие принца требования подтверждения любви, но также и

ревность, а самое главное - потребность в тотальном за ним контроле. Беднягу

будут постоянно изводить подозрениями, лазить по карманам камзола, рыться в

столе, перлюстрировать письма, понуждать придворных фрейлин следить за каждым

его шагом... Потом, натурально, начнутся скандалы и упреки... Представляете, как

будет выглядеть такая 'семейная жизнь'?

Реакцию 'молодого' на все эти невротические проявления также нетрудно

предугадать: 'Да ты вообще кто такая? Ты же мне всем обязана. Да я тебя из

дерьма вытащил!' Наша принцесса, ещё в отцовском доме сполна натерпевшаяся

всевозможных унижений, скорее всего за словом в карман не полезет... А отсюда -

новый виток семейных конфликтов. Кстати: если бы Золушка пошла с ним под венец

пусть и из счастливой, и полноценной, но не княжеской семьи, то и это добром бы

не кончилось. И теперь её также разрушало бы то, что называется 'из грязи в

князи'. Героиню всё равно травмировало бы неприятное ощущение как собственной

зависимости, так и презрительно-пренебрежительного отношения придворных герцогов

и князей. А если бы у принца были ещё братья и, особенно, сёстры - то вообще

пиши пропало: придворная жизнь стремительно выродилась бы в типичный

мексиканский сериал.

Вся эта котавасия неизбежно скажется и на авторитете принца, будущего короля.

Общаться на равных с королевами соседних государств бывшая Золушка по

определению не сможет: будет постоянно мешать всё тот же застарелый комплекс.

Дамочка начнёт либо постоянно срываться на грубость, либо брякать что-то

невпопад на званых приёмах. 'Незнание этикета не позволяло ей достойно

представлять интересы мужа на официальных мероприятиях'. Не говоря уже об общей

необразованности и неотёсанности - постоянные занятия домашним хозяйством лишили

её возможности получить хорошие манеры и полноценное образование... Да и не

стали бы королевы с нею общаться, не жалая признавать за равную - ведь это

означало бы потерять собственный их авторитет.

Натурально, взбалмошная, излишне самоуверенная и слегка туповатая королевка

начала бы тривиально жаловаться мужу (в спальне, перед... ну, вы и сами уже

поняли), а потом и всячески пилить его. Типа, 'если ты меня любишь, то больше не

принимай таких-то послов: их королева на меня косо взглянула'. Да-да, он любит.

Он всё сделает. Помните Николая II?

Коль скоро отец Золушки в ситуации повторного брака повёл себя как типичная

тряпка, это свидетельствует об исключительной мягкости его характера.

Натурально, дочь будет искать себе аналогичного подкаблучника. Вполне возможно

предположить, что избранный ею принц именно таков. Скорее всего, счастливый муж

не сможет отказать горячо любимой жене в такой мелочи... Короче, результатом

гриммовского мезальянса стала бы эскалация международной напряжённости. А что?

Многие считают, что все войны произошли из-за женщин. Чем, спрашивается,

'схема', представленная на суд читателю, хуже?

Да, я ещё не рассказал вам о взаимоотношении новоиспечённой 'принцессы' с

королевой-матерью. Это отдельная история... Это просто песня!

Кстати, лучше всех истолковал эту сказку, описал характер главной героини, и

нарисовал убедительнейшую картину дальнейшего развития событий Алексей Черных

(http://zhurnal.lib.ru/c/chernyh_a_b/zolushka.shtml). Очень и очень рекомендую.

Только 'хеппи-энд' у него совсем другой. Так что прочтите и выберите из двух

вариантов тот, который более вам по душе.

Любовь возвышает в исключительно редких случаях; замужество за принцем - не

из таких. Кухарка не может, не должна, и не будет управлять государством. Но

факт остаётся фактом: эта сказка наверняка испортила психику и мировосприятие не

одного поколения юных впечатлительных особ. . . А впрочем, при чём тут сказка?

Сознание поколений женщин всего лишь подобрало подходящий сюжет под свои

изначальные устремления - получить сразу и всё, ничем за это не заплатив. О

меховой туфельке как 'способе оплаты' пока умолчим. Один сетевой автор на

форуме, где обсуждалась тема 'идеал женщины - это подкаблучник', очень верно

подметил, что 'в сказках девушки выходят замуж именно за принцев. Заметьте, не

за гувернантов, садовников, королевских гвардейцев, генералов, министров,

казначеев. Не идут в любовницы к королю, например. (То место уже занято

придворными фрейлинами.) Только за принца. Во-первых, денежки у него папины.

Ходить на работу ему не к лицу. А за супружеской верностью присмотрят папарацци.

Что остаётся бедному мальчику? Только представительские функции на всяческих

балах и презентациях. Да делать в спальне новых продолжателей королевского

рода'.

'Сказка о Золушке -- одна из самых популярных сказок в мире. Она живет уже

2500 лет и за это время получила 700 версий. А самый ранний вариант "Золушки"

был найден в Древнем Египте -- там матери рассказывали детям на ночь историю о

прекрасной проститутке, которая купалась в реке, а в это время орел украл ее

сандалию и унес ее фараону. Сандалия была такой маленькой и изящной, что фараон

тут же объявил общенациональный розыск. И, конечно, когда он нашел Фодорис --

Золушку -- он тут же женился на ней' (http://daksnike.narod.ru/Inter/i17.htm).

Сам факт распространённости выражения 'ищу своего принца', да и сюжета сказки

является весьма показательным, так как более всего обличает стремление многих,

очень многих женщин перескочить 'из грязи в князи', используя при этом мужчину и

его положение в обществе. Типа, 'чтобы у меня всё было, а мне за это ничего не

было'. Но так не бывает. За всё нужно платить. Внешней красоты ещё недостаточно,

чтобы претендовать на место принцессы. Как насчёт голубой крови, внутреннего

аристократизма и сознания того, что за каждым твоим шагом следят десятки

поколений благородных предков, перед которыми не хочется краснеть?

Для тех, кто заинтересовался этой темой, предлагаю ознакомиться с интересными

рассуждениями Елены Черниковой (http://www.erfolg.ru/m&w/sindi.htm): миф о

Золушке 'остается не только действенным, но и совершенно непонятым основной

массой нашего женского населения. С одной стороны, мужчины по-прежнему на вторых

ролях. Точно как и в советском кино: Принцу достаточно было лишь поучаствовать в

бальных мероприятиях, а вот потенциальной принцессе надо и очиститься, и путь

пройти, и ведьму иметь в крестных. С другой стороны, историческая, фольклорная

золушка всех народов _н_а_ _с_а_м_о_м_ _д_е_л_е_ _и_м_е_е_т_ _п_р_а_в_о_ _н_а_

_п_р_е_с_т_о_л_. (выделено Еленой Черниковой - К.Б.) В оригинале судьба-злодейка

отбрасывает ее на некоторое время с дороги по семейным обстоятельствам, а она

возвращается в исходное положение благодаря смекалке и другим качествам. Но -

возвращается в свое законное положение! А вовсе не по рабскому труду получает

орден.'

Самую лучшую подборку интерпретаций сказок читайте в статье 'Сказки, которые

испортили нам жизнь' - http://kot-begemott.livejournal.com/355182.html. К слову

сказать, обратный сюжет, из 'Огнива' Г.Х.Андерсена, почему-то не слишком

распространён среди мужчин. . . Ну да у нас всё ещё впереди. Демократия-с!

Вообще-то нужно обеспечить роману возможность плавно перетечь в полноценную

семейную жизнь, и если люди друг другу подходят, то это, как правило, случается.

Противоположный же исход почему-то оказывается довольно болезненным. И к тому

времени я сполна познал это на собственной шкуре.

7. Она руководящий работник или бизнес-вумен (пусть даже и не с высокими

доходами). Плохо то, что такие обычно переносят командный тип отношений на нашу

собственную персону. Не могут не перенести. Женщины существа необыкновенно

цельные. Да вы и без меня это знаете.

Сюда же относятся это работницы низового и среднего звена финансовых

структур. Не являясь в прямом смысле слова бизнес-вуменшами, они, тем не менее,

обладают многими из их негативных качеств. Если не хуже. Данной категории в

наибольшей степени присущи чванство и зацикленность на престиже (разумеется,

связанном с деньгами). Попав на работу в такую структуру, дамочка проникается

сознанием принадлежности к некой общности высших существ - такое складывается

мнение. При всем при том она может быть рядовой бумажной крысой и даже вовсе не

иметь доходов, соответствующих размаху ее распальцовки. Но апломба сколько...

Напоминает лакея у Некрасова, гордившегося тем, что он всю жизнь облизывал после

бар тарелки с объедками деликатесов. Да, кстати - эта категория вовсю вопит о

том, что настоящие мужики перевелись.

И почему это таких баб при их крутизне и престижности полным-полно на всяких

интернет-знакомствах - с чего бы это?

Резюме - среди данной категории полно зацикленных на престиже зомбированных

баб. А зомбаки нам не нужны, ибо сексуальное и прочее употребление оных вредно

здравию душевному, да и нехорошим словом "некрофилия" именуется. Кроме того, в

бухгалтеры чаще всего идут дамочки нежелательных для меня знаков гороскопа -

Девы, Козероги, и это, кстати, не случайно.

8. Она жадная, или 'бережливая', что на самом деле одно и то же. Это не всегда

удаётся выяснить сразу. Но нужно.

Впрочем, если она вас с самого начала спросит, как, мол, вы относитесь к

бережливым женщинам, то это однозначно будет свидетельствовать, что за эту

жадность её как минимум однажды уже бросили. И трижды несчастен тот, кому она

достанется! Дело в том, что жадность относится к числу тех пороков, которые

большинство из нашего брата решительно не выносят. Как у женщин, так и у мужчин.

Да и вообще - обращайте сугубое внимание на самые первые вопросы и фразы вашей

новой знакомой. В большинстве случаев душа её раскрывается в них до самого дна.

Я с помощью группы товарищей составил даже особый "Женский Фразеологический

Словарь" (http://zhurnal.lib.ru/k/kot_b/phrases.shtml) - более 1000 женских фраз

с истолкованием характера говорившей. С другой стороны, сейчас подумалось, что

если вместо удовольствия от общения да и вообще присутствия симпатичной женщины

только и делать, что отслеживать да анализировать все её фразы - то что это

будет за роман?!

9. Имела весьма богатого спонсора, причём не обязательно длительное время. Это

означает, что она развращена не только материально, деньгами, но ещё и морально.

Если девушка хоть однажды приняла дорогой подарок, не испытывая к мужчине особых

чувств, то она уже продала душу дьяволу, а это билет только в один конец.

Занятно, что по-новой эти 'мотыги' пытаются познакомиться именно по объявлению

или через Интернет. Опознать очень легко - своих 'порочных связей' наши

'истинные арийки' почти никогда не скрывают, отнюдь не считая их порочными. И

даже зачастую ими хвастаются. Даже в отзывах на эту работу одна их них замочила

что-то наподобие этого: 'я жила с ним только два месяца, и это изменило всю мою

жизнь'. Вообще, здесь мы имеем дело с какой-то специфически-женской патологией,

когда растянутая во времени проституция почему-то рассматривается как

достижение. Нет, убогим мужским мозгам этого не понять. . .

10. 'Мать-Тереза местного разлива'. Хороший, душевный, заботливый и даже очень

чуткий человек. В некоторых случаях - сама женственность. Однако мы ей интересны

лишь до тех пор пока у нас есть проблемы. Дамочкам такого типа нужно чувствовать

свою постоянную необходимость в ней. Если мы заболеем или сломаем руку, то она

отпросится с работы, обежит все аптеки и купит всё, от аспирина до кокаина, лишь

бы любимому было хорошо. С виду сама доброта и самопожертвование. Одна беда, что

как только у её избранника всё нормализуется - он становится больше не

интересен, и она снова в поисках другого нуждающегося в её помощи инвалида. Что

бы остаться с ней надо либо все время быть в гипсе, порезах. укусах, иметь

незаживающие душевные раны, либо же не быть с ней. Как её распознать с самого

начала: почти наверняка будет выспрашивать о проблемах и горячо сочувствовать.

Вообще, чтобы понять, что представляет из себя девушка, иногда неплохо

придумать себе 'проблему' и посмотреть на её реакцию - что она будет вам

советовать, какими словами, каким тоном, предложит ли посильную помощь... Хоть

вы и мало знакомы, но нормальная девушка, если испытывает к вам искренний

интерес, должна проявить хотя бы сочувствие.

11. Она 'коллекционерка'. Вообще говоря, это не столько признак, сколько тип.

Такие тоже иногда звонили. Мужик нужен ей лишь для того, чтобы разок с ним

переспать. Причём мужик не всякий, но в чём-то от других отличающийся - типа,

фигура у него классная, или необыкновенные габариты гениталий (честно сознаюсь,

что к автору всё это не относится). Либо объявление его слишком непохоже на

другие - как было в рассматриваемом случае. Такие говорят низким голосом с

особыми, по их бабскому мнению, 'сексуальными' интонациями; целей своих, как

правило, никогда не скрывают. Иные так честно и признаются - вот, мол, хочу

добавить Вас в свою коллекцию. . . Как я понимаю, делается всё это для того,

чтобы впоследствии похвастаться подругам - ну и ещё доказать самой себе, что всё

ещё вызывает сексуальный интерес.

Либо за всем этим скрывается откровенная сексуальная озабоченность. Некто

БОМЖ (bomj@hotmail.com) пишет: 'Забрел я на love.mail.ru, так в анкетах на

вопрос "Как часто хотел бы заниматься сексом:" многие женщины (60%+) отвечают

"Несколько раз в день". Это что, от избытка чувств или алкалиновые

аккумуляторы?!' И хотя БОМЖ полагает, что 'таких неутомимых тружениц тоже нужно

выделить в отдельную группу для исследований', мне кажется, что они вполне

подходят под определение 'коллекционерки'.

Но всё может быть и иначе: наша дамочка смутно чует, что в силу каких-то

своих заморочек органически неспособна на длительные, конструктивные отношения с

мужчиной (отсутствие умения понимать, уступать, обсуждать проблемы, мириться

первой, соглашаться в случае своей неправоты) - вот сознательно и ориентирует

себя на 'создание коллекции'. Разумеется, в этом случае она ощущает себя на

высоте. . . Опять же: и перед другими женщинами/подругами не стыдно (в

большинстве случаев это основная доминанта повседневного поведения женщины). А

может, это и какая-то особая форма психического отклонения - на почве

одиночества там, или вялотекущей формы феминизма (как правило, одно

обусловливает другое). .

Самое интересное описание этого типажа можно найти здесь

(http://probuem.ru/sex/4355, статья 'Пять типов женщин, которых надо опасаться).

Настоятельно рекомендую взглянуть; впрочем, поскольку вы можете полениться пойти

по этой ссылке, то цитирую: 'Все считают её неотразимой женщиной, однако, она до

28 лет ни разу не была замужем и даже не имела длительных отношений. При первой

же встрече она предупредит тебя, чтобы ты не смел в неё влюбляться, ей и так

надоели назойливые поклонники. Потом она начнет тебя подкарауливать на каждом

углу и жаловаться знакомым, что ты её преследуешь. Говорить она способна только

о себе и своих 'победах'. Через два свидания ты знаешь о ней все, а она о тебе -

ничего... Кроме твоего порядкового номера в её списке.

Почему она так поступает: её заедает комплекс неполноценности. В школе,

наверное, была отличницей, а карьера не пошла. Теперь её гонит по миру жажда

побеждать. Секс для неё - повод убедиться в своей неотразимости, остальное -

досадные мелочи. На Земле для неё существует только один человек: она сама, все

же прочие двуногие - бантики, которые цепляют на лацкан победителю.'

Вообще говоря, это несколько раздражало - что к человеку относятся как к

предмету коллекционирования. С мерзким ощущением, что меня хотят просто

использовать, смириться я не мог - а потому откровенно таковых посылал. Кстати,

говорят, что очень даже нормальные и порядочные женщины частенько испытывают

нечто в этом роде от нашего брата. . .

12. Один из важных признаков, который сразу показывает что с ней не стоит

иметь никаких дел, ни в жизни, ни по работе: женщина считает, что ей все

завидуют. Говорит об этом очень часто. Постоянно в разговоре муссирует одну и ту

же тему. Ругает всех своих знакомых или подруг. Или другой, ещё более изысканный

вариант - все кто не льстят ей, или попросту хамят - они ей завидуют. Распознать

очень легко, достаточно началь расспрашивать о подругах. Вообще, любую новую

знакомую следует просто так, между делом, о них расспросить - узнаешь о ней

много нового и интересного... Порой выходит много желчи. По рассказу о своей же

подруге (подругах) всегда можно делать выводы о ней самой. Или подслушайте ее

телефонный треп - тоже много нового узнаете.

13. 'Женщина, которая при разговоре все время переспрашивает, хотя прекрасно

слышала, что ей сказали. Недоверчива, подозрительна, думает, что знает

психологию. Наверняка прочитала несколько популярных книг по психологии

межличностных отношений, НЛП, соционике. Пытается своими "переспросами" выбить

собеседника из колеи, заставить сомневаться в собственных ответах. На самом

деле, глуповатая, недалекая, наслушалась от мамы и подруг, что все мужики -

козлы, а потому их надо дрессировать. Для семейной жизни не пригодна, поскольку

не считает зазорным рыться в карманах и проверять мобильник. С возрастом

становится невыносимой...' (признак прислал Марио-младший).

14. Она мать-одиночка. Во многих случаях это тщательно скрывается. Дамы обычно

надеются пленить 'соискателя' своими блестящими достоинствами, по наивности

своей полагая, что смогут хоть как-то скрасить прискорбный сей факт.

Вот почему нам не должны нравится женщины с ребёнком: это законченный

'секонд-хенд'. Когда у женщины есть ребёнок, она (чаще всего) любит в первую

очередь его. Потом себя, как 'особу, приближенную к императору'. Потом. . .

потом свою маму. А уж потом, если только повезёт. .

На форумах, где обсуждался этот текст, два парня так отозвались об этом

пункте. Один - о предыдущем рассуждении: 'Проверено. Хотя, как ни странно,

довольно часты исключения. Брошенная БАБА с ребенком вдруг преображается в

Женщину. Хотя в этом случае ты скорее всего проиграешь в борьбе с бывшим (и

одновременно будущим) мужем. Тоже проверено'.

Другой о данном пункте в целом: 'В своем ребенке как в зеркале каждый

наблюдаешь и видишь себя, а в неродном каждый день узнаешь человека, который

когда-то {[ПИ-И-ИП]} твою жену. И думаете приятно жить с такой мыслью???'

И ещё. 'Проблема в том, что для большинства девушек - мама это источник

непререкаемого авторитета, она может по 20 раз в день звонить маме и

согласовывать с ней принятие любого решения. Почему так не любят тещ? Да потому,

что эта старая баба постоянно влезает в чужую жизнь, лишает самостоятельности и

заставляет вас жить по меркам сорокалетней давности. Дочь часто просто

зомбирована мамой, она тоже не может ничего сделать без ее одобрения. И если вы

попадете между двух баб, то мало вам не покажется. Почитайте Сартра "Закрытая

дверь". Ад - это мужчина между двумя женщинами.

Если вы действительно хотите серьезных отношений с девушкой, то сначала

выясните какие у нее отношения с мамой. Если вы увидите, что каждые несколько

часов ей надо звонить маме и перед ней отчитываться - бегите как от огня.

Если мама старая и одна - просто убегайте. Девушка будет постоянно метаться,

переживать за маму, ездить к ней каждые два дня, помогать, советоваться ну и так

далее. Жизнь это борьба. Если она не уделяет всего внимания вам, то зачем она

вообще нужна? Жить "из милости на кухне" и на каждое телодвижения спрашивать

разрешение мамы? Оно Вам надо?

Правильно говорят, что идеал мужчины - это слепоглухонемая сирота. Ну насчет

слепоглухонемой не знаю, но я за сироту. Ей некуда деваться, она будет держаться

за вас и полностью посвящать себя Вам. (При должной тренировке, разумеется).

Женщины - существа которые до 50 лет все время повторяют как мантру "мама,

мама". Как только вы эту мантру услышите - бегите. Женщина должна быть

самостоятельной. Большинство же из них не могут жить без того, чтобы по пять раз

в день не звонить маме и не советоваться по любому поводу. Это значит, что вы

как спутник или муж имеете в семье 2-й голос. Первый, естественно, принадлежит

маме. Зачем вам это нужно? Если семьей руководит какая-то старая выжившая из ума

баба, то счастья вы в ней не найдете. Старая баба будет все кроить под себя,

исходить из своих собственных интересов, которые в 99% случаев будут идти

вразрез с вашими. Зачем идти на такие жертвы? Если вы не мазохист, то посылайте

такую девушку подальше и сразу. Потом будете благодарить за совет.

С моей точки зрения, один из самых важных моментов - это вопрос мамы. Если у

вас планируются серьезные отношения, то сперва выясните все аспекты

вышеуказанного вопроса, а потом все остальное. Очень хорошо, когда мама далеко,

в другом городе или еще лучше - в другой стране. Это большой плюс. Понаблюдайте

за вашей избранницей, как часто она общается с мамой. Нет ли в ее лексиконе

"мама сказала" "мама мне хочет только добра". Добра, может, она своей дочери и

хочет, а вот вам.... Вы для нее совершенно чужой человек. Добра от неё ждать

совершенно необязательно. Прислушайтесь к этой мантре, и тогда вы сможете

избежать многих неприятных последствий. Мама девушки - это не самое лучшее в

жизни, с чем вам придется столкнуться. Нет, бывают исключения. Но это -

редкость. При выборе девушки утрясите вопрос с ее мамой. Поставьте маму на

место. Тогда, глядишь и жизнь сложится...'

Высказывания эти намеренно оставляю без комментариев.

Здесь, как и везде в жизни, расклад чрезвычайно простой. Одно дело, если вы

женитесь на любимой женщине, и у вас _о_б_о_и_х_ рождается общий ребёнок. В этом

случе по отношению к нему вы по крайней мере можете выступать на равных

(намеренно оговариваю 'можете', так как очень часто женщина воспринимает ребёнка

как свою собственность, как часть себя, и в дальнейшем использует как рычаг

давления на мужа).

И совсем другое - когда вы женитесь на (сколь угодно) любимой женщине, у

которой он уже есть. Психологически она никогда не признает вас его отцом. Это

означает, что вы трое не будете такоей же крепко сцементированной 'стаей', как в

первом случае. А стая ведь цементируется вокруг сильного вожака, несущего

ответственность и имеющего власть чтобы её реализовать. Чаще всего мамаша не

наделяет нового мужа правом надавать по заднице ребенку в случае непослушания

(не свой типа). Кроме того женщина чаще всего не делалет необходимых выводов из

неудачного брака, вовсю применяя принцип "я ни о чем не жалею". Соответственно,

с вами может произойти повторение ситуации.

В случае матери-одиночки получается, что вас принимают в уже сложившуюся

'стаю', вожак которой, бывший муж, оказался где-то на стороне (кстати, именно

этим объясняется сугубо ревнивое, доходящее даже до неприязни отношение нового

супруга не только к 'бывшему', но и ко всему, что его напоминает - например,

отцовским чертам характера у ребёнка, кругу его увлечений, сформированный

биологическим отцом, врождённой потребности ребёнка с ним встречаться. Особо

бывает тяжко, если новому мужу станет известно, что предшествующий был,

например, много умнее его. О превосходстве в сексуальности вообще не говорю).

Ваше положение в такой 'стае' будет изначально шатким, отчего возникнет желание

как-то дополнительно самоутвердиться. Иными словами, в изначально позитивном

поведении может начаться нездоровый крен в сторону самоутверждения. Вообще,

должен заметить, что многие, даже вполне нормальные мужики в этой ситуации

начинают вести себя не совсем красиво.

С самого начала мать-одиночка рассматривает мужчину как своего рода мальчика

на побегушках, который удовлетворяет различные потребности как её, так и

ребёнка. Психологически она воспринимает нового мужа даже не как старшего, а как

младшего ребёнка, так как собственный ребёнок для неё безусловно важнее.

Утверждать, впрочем, она будет нечто совершенно иное: что оба вы ей дороги, что

любовь вообще бывает разная, что здесь глупо сравнивать, и прочее гонево на ту

же самую тему. Дело, однако, не в любых её словах, а в основном вопросе - то

есть вопросе о власти.

Без сомнения, на такой женщине стоит жениться. Но при одном условии - если вы

готовы смириться со всем, здесь изложенным. Если чувствуете, что это - 'ваше'.

Пункт этот в разное время вызвал бурю недовольства среди читательниц.

Проанализировав тональность их негативных отзывов, понял я вот что. Суть всех

женских возражений сводится к следующему риторическому вопросу: это что же,

одинокие матери не могут выйти замуж? Или иначе: если женщине первый раз не

повезло, то она не имеет права заново создать семью?

Нетрудно видеть, что на самом деле, это расшифровывается: 'матери-одиночки

тоже должны иметь право хорошо устроиться'. Или, иными словами, использовать

нашего брата для достижения собственных своих жизненных целей. Здесь возникает

вполне резонный вопрос: а наш брат, мужик, не должен иметь возможности

устроиться? Он не имеет права найти себе женщину, с которой ему будет хорошо,

которая не будет его использовать, и от которой он родит единокровного своего

наследника? Зачем нам кормить и содержать отпрыска чужого рода? Тратить свои

ресурсы на _ч_у_ж_и_х_, когда можно создать своё?

Наш брат должен свободно ориентироваться в том комплексе проблем, которые

возникают при выстаривании личных отношений с женщинами. И этот текст призван

ему помочь. Потому что нормальному человеку с нормальными, неизощрёнными мозгами

трудно противостоять всему массиву хитро*опости, который женщина обрушит на

голову несчастного страдальца, и всевозможными разводками, самая основная из

которых выглядит как 'взять на слабО'.

А ещё - психологи уверяют, что с матерями-одиночками связываются либо слабые,

закомплексованные, незрелые люди, бессознательно желающие стать ещё одним

ребёнком - то есть недополучившие в детстве материнской любви. Либо - мужчины,

испытывающие (опять же, подспудное) чувство некоей вины перед женщинами, и

стремящиеся эту вину как-то загладить. Редкие исключения из этого правила мы не

рассматриваем.

15. Общается в заведомо унижающем тоне, что чувствуется буквально сразу же.

Или, что ещё хуже, просто ругает мужчин, даже и в самом первом разговоре.

Согласитесь, что выглядит это несколько странно? Таковой тон используется чаще

всего для самоутверждения, то есть призван скрыть какие-то внутренние проблемы.

Также используется в случае, если дамочка считает, что мужчина 'так себе' - ей

доставляет превеликое удовольствие 'ставить его на место'. Типа, 'если же он все

же достойный человек, то он сумеет (читай - обязан) правильно воспринять мой

тон, и либо превратить все в шутку, либо ответить так, чтобы не оскорбить ни

себя, ни меня...' Это своеобразная 'проверка на вшивость', а с 'проверяльщицей'

лучше не связываться. У неё была куча каких-то проблем - в жизни, с мужиками, с

работой, со здоровьем... И дальше всё будет ещё хуже, поверьте.

Кстати, феминисток следует 'запихнуть' также и в этот пункт (равно как и во

все остальные;). Вообще говоря, для женщины всё это не грех - иметь любимую

работу, быть материально независимой. . . Весьма убого выглядит нарочито

независимая манера поведения, желание горячо спорить по любому поводу, отстаивая

свою точку зрения только потому, что она - женская, неумение - а иногда и

откровенное нежелание - слушать, воспринимать, да и просто в случае

необходимости уступать. Мужчинам не нравится феминизм в первую очередь потому,

что выглядит он до истеричности неженственно. То есть из-за его формы, но не

содержания. Не говоря уже о том, что феминистки все поголовно исключительно

меркантильны. Иногда мне даже кажется, что это и есть настоящий фундамент

феминизма: дамочка увлеклась карьерой, стала слишком независимой, да и шансы

свои пропустила, и вот теперь, чтобы сохранить 'bonne mine au mauvais jeu',

разыгрывает перед подругами карту феминизма: 'да мне вообще никто не нужен, все

они козлы'. Иными словами, раньше были просто дуры, а теперь они стали называть

себя феминистками. А иначе, почему некоторые из них, выйдя замуж, вдруг с

великой готовностью перестают такими быть, о чём и трубят на всех форумах? Ну а

потому и подпадают наши феминистки под данный пункт.

Кроме того, теперь, когда прошло почти два года от начала моей работы над

этим текстом, могу поведать читателю великую тайну. Я намеренно дотянул перечень

до цифры '99'. Дело-то ведь это индивидуальное, что в некоторых пунктах

оговорено особо. И мне казалось, что в ответ сразу же обрушится град упреков: ну

как вы можете претендовать на полноту, когда позабыли о том-то? И о том-то? Уж

будьте любезны, вставьте эти два признака в текст, да ещё с указанием имени их

автора. . . Короче, автор изначально полагал, что недоконченная цифра '99' будет

провоцировать читающих на изобретение пункта собственного, самого главного, под

гордым номером '100'. Однако авторский замысел не сработал. Широкие массы

читателей даже и не пытались этот текст дополнять. Его или огульно ругали,

заявив, что пунктов слишком много, да и вообще 'весь этот перечень сводится

максимум к 20 типам' (как будто написано вовсе не негативных признаках), - либо

безудержно хвалили, полагая, что пунктов вполне достаточно, и 'вообще всё

круто'. За весь срок, что этот текст болтается в Интернет, интересные признаки

мне прислали всего 4 человека (причем, из них - одна женщина). Так что настоящей

интерактивности не вышло. . .

А какой был бы простор для интеллектуальной мужской активности! Потянуло бы и

на целую энциклопедию. . . Не говоря уже о том, что текст, написанный многими

авторами, этакое 'живое творчество народа', воспринимался бы куда глубже - ибо

уже нет соблазна начинать в комментах по-бабски вопрошать автора: а ты сам-то

кто? Чем ты заслужил то, чего ищешь? Тем самым проводится неявная мысль, что для

вступления в нормальные отношения мужчина должен не уметь любить, понимать,

ухаживать, но, в первую очередь, кое-что иметь, то есть - деньги, и обязательно

немалые. Никому и в голову не приходит, что такая логика - это логика

проститутки.

Между тем, любое мужское занятие, которое не привлекает симпатичных женщин,

обречено на постепенное вырождение. А потому упомянутая площадная логика

обрекает на тотальное одиночество целый пласт русских мужчин - учёных, медиков,

педагогов, интеллигентов вообще, работа которых по определению не может в России

приносить 'нормальные деньги' - особливо в наш век крутого образования,

фундаментальной науки и высоких технологий:(. . . Широко-образованным человеком

быть не модно, и стало 'неактуальным' занимать свои мозги чем-либо, кроме хлеба

и зрелищ. А потом удивляются, что в России вырождается интеллигенция, что мозги

уплывают за границу. . . А ещё потом наши дамы вдруг начинают костерить весь

мужской род: мол, ухаживать и влюбляться они разучились, относятся к женщине как

к купленной вещи. . .

Для бытования в общественном сознании какой-либо ценности (не только высокой

романтической любви, но и просто уважения к женщине), в этом обществе должен

быть целый класс людей, который этой ценностью прямо-таки живёт, чуть ли её не

гиперболизирует - в своём, разумеется, кругу. А ежели такого класса нет, то

место 'транслятора' господствующей идеологии займёт класс совершенно иной (какой

- вы и сами, полагаю, догадались), и все отношения вскоре сведутся к

купле-продаже. Да и семья-то из союза любящих 'половинок' выродится в нечто

холодно-западное, типа государственного института - брачный контракт, адвокаты,

раздельные счета, график поочерёдного выполнения домашних работ, и всё такое. .

. Единственный класс, который может, умеет и должен транслировать в обществе

ценности высокого порядка, например, любовь - это русская интеллигенция. Однако

красивых женщин не устраивают нищие аристократы духа. В итоге получается, что

без какой-либо поддержки вообще (моральной и материальной) интеллигенты уходят в

бизнес, класс интеллигенции вырождается - а с ней исчезает из общества и

понимание той же самой любви. Да и вообще понимание чего бы то ни было. Общество

становится игрушкой в руках нечистоплотных бизнесменов и продажных политиков,

заинтересованных в превращении всего народа в тупое потребительское быдло.

Короче, ожидает нас замкнутый круг - интересно, как-то мы из него выберемся? . .

Замечу, кстати, что западная потребительская идеология (та самая

'купля-продажа') - это совсем не то, что гипотетическая российская её 'калька'.

И если на Западе она идеально вписывается в целостный идеологический

'мейнстрим', в общий поток сознания, густо замешанный на протестантском

мировоззрении, то наша российская 'типа копия' неизбежно входит в противоречие с

исторической православной верой. Тем самым 'идеология богатства' оказывается

чем-то вроде бунта. Это неизбежно лишает её, во-первых, западного глянца, а

во-вторых, придаёт неуловимый оттенок цинизма, так как бунт по своей природе

циничен всегда. . .

Однако вернёмся к номеру 14. Вообще с женщинами в перепалку никогда я не

вступал. Оно того не стоит. Если дамочка лезет дискутировать да критиковать, уже

в первом разговоре отстаивая свою точку зрения, или, что ещё хуже, начинает

ставить вам диагноз - то она однозначно дура (здесь и далее, употребляя слово

'дура' автор всегда произносит его беззлобно, как Додя у Аверченко). Её бывает

вполне достаточно просто послать. Нормальная всегда выслушает по-нормальному.

Переспорить женщину - дело решительно безнадёжное. Разве только себе настроение

испортишь. 'Стыдить лжеца, шутить над дураком Иль спорить с женщиной - все то

же, Что черпать воду решетом. От сих троих избавь нас, Боже! (М.Ю.Лермонтов).

Женское критиканство - всегда диагноз, это признак отнюдь не недюжинного ума,

но тривиальной озлобленности на мужчин, да и на весь род людской. . . Нормальная

женщина никогда не станет унижаться до критики. Она выслушает - и просто сделает

по-своему. Действительно умная женщина всегда придерживает своё мнение при себе.

. . ибо все женщины думают про нас одинаково - и умные, и глупые, и все прочие

(исключение составляют разве только романтичные 16-летние девушки). Другими

словами, тут нам попалась женщина 'второго сорта'. Второй, так сказать,

свежести. Но женская свежесть может быть только одна - первая, она же последняя.

Мужчина вообще служит экраном для проекции женских страхов и стремлений. Иными

словами, женщина почти всегда мстит ему за прошлые (и пошлые) свои проблемы - в

характере, в жизни. В большинстве случаев скрыть это невозможно. Верно, кстати,

и обратное. . .

16. Общается с оттенком хотя бы лёгкой постоянной иронии в голосе. Неискренна.

А может, и вульгарна. Иногда - говорит слишком много, тщетно пытаясь своё

волнение скрыть. Нормальная женщина в рассматриваемой ситуации говорит, лишь

слегка волнуясь, но постепенно втягивается в разговор, и как бы 'отпускает

внутренние тормоза', то есть начинает доверять собеседнику, что проявляется в её

искренности. Нормальной женщине просто нечего скрывать. А эта, скорее всего,

разведёнка. Много дерьма, которое неизбежно всплывёт.

Здесь следует сделать ещё одно весьма важное замечание: содержание как этого

пункта, так и многих других имеет особое значение (скажем так: значение,

указанное автором) в самом начале знакомства, ещё при первом разговоре. Тут и

только тут женская ирония является каким-то тревожным симптомом. Сама же по себе

ироничность ни о чём особенном не говорит. А иногда даже - совсем наоборот. . .

Скорее всего, в этот же пункт следует добавить женщину, которая говорит

нарочито манерным, каким-то жеманным и неестественным голосом. Усилия, которые

прилагает она для того, чтобы воссоздать некий искусственный образ, видны

невооружённым глазом. Здесь мы имеем целый набор пунктов. Либо она провинциалка

с дурными манерами, желающая их скрыть. Либо она глупа, но жаждет сойти за

умницу. Либо она стремится скрыть что-то ещё. Но что скрывают люди, кроме

гадости?

Смысл этого списка ещё вот в чём: не существует мелочей. Любая мелочь рано

или поздно проявится, да ещё как! Сам рад не будешь.

17. Говорит гордым, самоуверенным тоном. Слишком много о себе мнит. Самомнение

всегда оглупляет; женщину же - особенно. Впрочем, бывает и другое: если женщина

говорит излишне ровным, почти бесстрастным тоном, то у неё тоже самооценка

завышена. Парадокс? Вовсе нет. Просто она считает ниже своего достоинства

демонстрировать эмоции кому попало - то есть вам. У меня такая была (та самая

'козерожка' с 'москвичом'). И было интересно - что же тогда окажется 'выше' её

достоинства? Кто сможет такую 'сломать'? Оказалось - самовлюблённый и довольно

жестокий Лев, который в случае недовольства ею просто исчезал на несколько

недель. . . А она страдала. . . Терпела. . .

18. Это было необходимо вынести в отдельный пункт, так как речь идёт об

отдельном, чрезвычайно важном симптоме, присущем целой категории звонящих

женщин. А именно - уже в первом разговоре они любят поспорить о семейной жизни и