99 признаков женщин, с которыми знакомиться не следует

браке. Заводят дискуссию о семье, тут же начинают страшно раздражаться. . . Опыт

показывает, что нормальная женщина предпочитают помалкивать на эту деликатную

тему. До тех пор, пока отношения с мужчиной на разовьются настолько, что мужчина

заговорит об этом первым (как правило, это означает, что 'прыщ' все-таки попался

в умело расставленные сети:). А теперь подумаем, что должна представлять из себя

дамочка, поднимающая вопрос уже в первом разговоре, причём с человеком, которого

она даже никогда не видела? . . Вы догадались правильно.

19. Назначает встречу в заведомо удобном для неё лишь месте (рядом со своим

домом, работой, ВУЗом, библиотекой, и так далее). Поверьте, это уже есть

чрезвычайно важный и показательный симптом. Та девушка, которую в моём кругу

называют 'нормальной' всегда стремится назначать встречу в нейтральном месте,

удобном для обоих. Например, если она живет в Медведково, а вы - на Юго-западе,

то это будет центр Москвы. То есть она как бы учитывает интересы другого

человека. Если же иначе - жди чего-то нехорошего. Ведь нетрудно видеть, что уже

с первой встречи, даже с самого первого разговора она навязывает нам свои

'правила игры', причём удобные, в первую очередь, для неё самой. А это, как

минимум, свидетельствует о весьма деспотичном характере. Или она не умеет

считаться с другим человеком, типа эгоцентристка. Или ещё о чём-то. Например, у

неё тьма 'кадров', или давно по объявлению знакомится, или подпадает под один из

перечисленных выше/ниже пунктов, или ещё что-то (всё это проверено). Должен

заметить, что если мы становимся на зыбкую и сложную эту стезю - знакомства по

объявлениям - то нам нужно быть готовым к любым гадостям. Опыт показывает, что

нет им числа. Даже и списка этого не хватит. . .

20. После первого же разговора не соглашается на встречу хотя бы через

несколько дней. Такая встреча как бы не подразумевается в контексте общения.

Обычно произносит ленивым голосом: 'Ну, Вы звоните'. Всячески тянет резину.

Однако вам почему-то продолжает регулярно названивать - типа, держит 'на

привязи'. Это плохо, так как нормальная девушка обладает достаточным чутьём,

чтобы отличить по телефону нормального 'кента' от патологического бабника; у неё

также достаточно здравого смысла, чтобы сообразить, что вынести впечатление

можно только в результате реальной встречи, а не телефонного разговора. Не

говоря уже о том, что нормальная девушка страх как любопытна, и ей обычно не

терпится посмотреть на нового знакомого (здесь всюду подразумевается, что он

нечто представляет из себя как личность и это вполне можно понять по его

разговору). Всё это означает, что звонящей опять-таки есть что скрывать - дурную

внешность, мужа, детей, возраст и всё такое прочее. А может, какие жуткие черты

характера и комплексы, из-за которых её не раз уже бросали. Вот теперь и боится

она делать хоть какие-то элементарные шаги. . .

А иногда и так бывает: она даёт не свой телефон, а подруги, родителей, или

рабочий. Мол, через них и будем держать связь. То же самое. Звонить по нему

категорически не советую.

Но нафиг нужна настолько закомплексованная? Что, нормальную трудно найти?

Если небольшие, 'косметические' комплексы в характере девушки даже приятно

преодолевать (зачастую это дело даже весьма благодарное), то проблемы

застарелые, глубокие и сложные - вовсе ни к чему. Это забота специалистов

соответствующего профиля. И докажите мне, что это не так.

Другой оттенок приведённого пункта: вообще тянет с реальной встречей. Это

означает, что знакомиться она вовсе и не собирается, а так, проводит время из

любопытства. Типа, мужа дома нет, ей скучно, вот и начала обзванивать

объявления. Иными словами, ей вздумалось использовать вас как удобное и

бесплатное развлекалово. Особенно, если вы хорошо умеете поддержать разговор,

обладаете некоторым чувством юмора. . . Занятно, что субъективно себе отчёта в

этом она не отдаёт, поскольку считает, что как бы одаряет вас своим вниманием.

Тоже мне, подарок... На одном из форумов при обсуждении этого текста совершенно

справедливо заметили, что в этом случае ей просто не понравился 'кандидат' - вот

и не торопится она встречаться. Всё так; но зачем же тогда продолжает звонить?!

Однако может быть и другая причина её медлительности. Она встречается сразу

со многими 'персонажами', и вас попросту 'поставила в очередь на просмотр'. Сама

по себе эта роль уже унизительна, но, опять же, и не это главное. Дело в том,

что женщина, встречающаяся одновременно с несколькими, навеки испорчена,

постарайтесь это понять. Да, их желание непременно, любой ценой, обзавестись

семьёй необыкновенно убого. Однако есть у него и обратная, положительная

сторона: нормальная женщина всё же стремиться поддерживать отношения только с

одним избранником, и это свойство следует всячески приветствовать. Так что же

представляет в противном случае её душа? Опять-таки - этот пошлый 'конвейер'. .

.

21. После первого же разговора и даже во время него предлагает встретиться

незамедлительно, уже через 1-2 часа, в любом, удобном для вас месте. Готова

приехать даже к вам домой. Это тоже подозрительно. С чего это она так вешается

на шею? Хочет побыстрее решить свои проблемы? Нормальная женщина вообще не будет

сама предлагать встретиться - это неженственно. Женственно ожидать, когда

предложит мужчина. В противном случае у неё тоже есть какие-то заморочки - как

минимум, феминистского толка. Впрочем, что это я говорю? Феминизм - это

максимум. . . Кстати, к этому же пункту относятся девочки, начинающие самый

первый разговор с неприкрытой лести: 'Вы не представляете, как мне понравился

Ваш голос!'. Или: 'У Вас такие умные интонации речи'. Это то же самое. Во

времена моей юности в моде была песенка: 'Если красавица на х** бросается, Будь

осторожен - Триппер возможен' - на известный мотив, кстати (а именно -

'Риголетто' Д. Верди). . . Феминистка же, как правило, незаразна. Антигены,

что-ль, какие этот феминизм помогает вырабатывать. . .

22. При первом же разговоре предлагает: 'Давайте, встретимся, и где-нибудь

посидим' (подразумевается - в баре, кафе, или просто у неё дома). Мне лично это

не подходило по очень многим причинам. Самая очевидная - нет смысла таскать в

кафе первую же встреченную девушку. Она ведь ещё не стала избранницей! Далее,

это вполне может оказаться самое обычное 'динамо'. Кроме того, это не тот

женский тип. Просто не тот. Нужен тот, который хотел бы погулять, пройтись по

тихим зелёным аллеям, всласть пообщаться. . . Ну или там в кино зайти. . . И

почему люди предпочитают общению тривиальную жратву в тривиальном

американско-кабацком духе? Почему так быстро забыли о нашей, русской романтике?

Странная вещь! Непонятная вещь!

23. Вообще страшно скрытничает, и это чувствуется сразу же. Скрывает самые

невинные вещи, как-то: знак гороскопа, рост, профессию (кроме, разумеется,

возраста и веса, это святое для всех, в том числе для автора этих строк). . .

Нормальная женщина всегда искренна, и на искреннее обращение отвечает

искренностью же. У 'нюшек' нюх на такие вещи. В большинстве случаев они как бы

отражают тот тип отношения, который им навязывают, и следует признать, что в

этом смысле женщины - совершенная прелесть. А не чёрт знает что, как в данном

случае. Значит, эта - ненормальная. Комплексы там у неё, или ещё что-то. . .

24. Напротив, сразу же, прямо, начинает резать 'правду-матку', причём делает

это с каким-то внутренним вызовом, чуть не с дерзостью: 'Да, мне уже 27. Да,

рост 160, а вес 58. Ну и что?' Комплексы. Вот увидите: следующей её фразой

будет: 'Разве это что-нибудь говорит обо мне как о человеке?' Ну конечно же,

говорит! Посылайте её нафиг - иначе потом измучаетесь. Гордо примкните к сонму

здравомыслящих товарищей, которые смело её послали. Вот теперь и знакомится она

по объявлениям. . .

25. Слишком много, взахлёб, с упоением рассказывает о себе и практически

ничего не расспрашивает. Это тоже погано. Нормальное общение - всегда дорога с

двухсторонним движением. Начав очень много рассказывать о себе и даже излишне

увлекшись, нормальная женщина почти всегда внезапно останавливается (у них так

обычно срабатывает рефлексия), и думает про себя (или даже вслух, что гораздо

лучше, так как всегда свидетельствует об искренности): 'Ой, что это я всё о себе

да о себе? Вы теперь, наверное, подумаете. . . .' А потом тоже что-то спросит -

хотя бы для приличия (воля ваша, а я глубоко убеждён, что в смысле вот этой

искренней рефлексии - женщины совершенные дУшки. Это очень и очень трогательно).

В нашем же случае она может оказаться самовлюблённой эгоисткой, считающей вас за

червяка. Или, что ещё хуже, может пытаться за напускной болтливостью что-то

скрыть. Она может полагать, что мужчинам нравятся такие болтушки, то есть у неё

сформированы извращённые представления о мужчинах. А может, ей нравятся

извращенцы? Или что-то ещё. Словом - она ненормальная. А женщина должна быть

нормальной. Не путать со словом 'серость'. Но это мой собственный список, прошу

учесть.

26. Другой оттенок предыдущего пункта. Очень много 'якает'. Постоянно говорит:

'Да я бы могла. . . ', 'да у меня. . . ', 'да если бы я только захотела. . . '.

По уверению одного из героев Бунина, так говорят кокотки. Хрен её знает, что там

с ней. Тоже какая-то гадость. Я, правда, лично не проверял (в отличие от

большинства других пунктов).

27. Постоянно придирается к вашим словам, всё время стремится в чём-то

поправить. Не следит просто за ходом общения, но постоянно выхватывает отдельные

слова и куски. При этом чаще всего перебивает. Заметьте: придирается и

поправляет всё время, постоянно, а не время от времени, как бывает при обычном

разговоре. Например, на фразу 'в прошлый раз вы долго рассказывали о. . .' тут

же отрезает: 'Я вовсе не долго об этом рассказывала'. Если вы описываете себя, и

говорите, что рост у вас высокий, 187 см, то она сразу же отрезает: 'Ну, 187 -

это ещё не высокий. Бывает и повыше'. Собственно, дальше можно и не

разговаривать. Частенько в интонациях её проскальзывает или раздражение, или

непонятная внутренняя твёрдость (она может доходить аж до упёртости).

Нормальная женщина следит за общением в целом, тонко чуя, куда клонится дело:

к постели там, или к длительным отношениям. . . Что же до нашей 'ляльки', то

сквозь все эти мелочные поправки, придирки и недовольство просвечивают всякие её

сложности, да комплексы. Какие? Судить не берусь, так как не могу сказать

наверняка. Но они стопудово есть.

Нет, нормальная девушка тоже будет иногда вас поправлять. Но - редко, и

(почти всегда) по делу. Да и вообще, общение с нормальной женщиной - это всегда

удовольствие. Любая, даже 16-летняя скромница, любит и умеет поддерживать беседу

с интересным человеком. Если же вы чувствуете, что общение не просто 'не

клеится', но и вообще идёт как-то не так (всё время, а не первые 20 - 30 минут

знакомства), то просто ищите другую 'кандидатуру'.

Собственно, такие вещи вы прекрасно чувствуете и без каких-либо

интернетовских текстов:)

28. Оказывает необоснованное внутреннее сопротивление во время разговора. Это

тоже своеобразная тонкость, но всё же попробую объяснить. Женщина - существо

ведомое, по крайней мере на первых порах развития отношений (потом всё, как

правило, меняется в точности наоборот:( Она сильна отнюдь не сознанием. В

отличие от нас ей не нужно шевелить мозгами, сравнивать услышанное с каким-то

там (индивидуальным или социальным) опытом, что-то там определять,

анализировать, строить модели. . .

Дело в том, что механизмы познания, используемые самой обычной

среднестатистической женщиной на много-много порядков совершеннее наших; нечто

подобное встречается лишь у мужчин, о которых в обиходе говорят: 'он

исключительно талантлив'. Другое дело, что это женское 'интеллектуальное

могущество' имеет свою оборотную сторону - оно может использоваться лишь в плане

анализа личных отношений, а любые отвлеченные истины тут же редуцируются до

анализа личности, их излагающей (сие хорошо видно по женским отзывам на данную

работу).

В любых же иных областях женщина предпочитает не сознавать, но чувствовать и

воспринимать. Так вот: женщина обычно нюхом чует, стоит ли доверять данному

мужчине, или нет. Если она находится рядом с ним - то это означает, что она уже

немного доверяет. И в случае, если он сообщает ей что-то новое, она как бы

сверяет это со своими внутренними ощущениями, которые в таком случае как бы

говорят ей 'да' или 'нет', 'true' или 'false'. Это сравнение происходит

практически мгновенно, и результат её собеседник получает в виде эмоциональной

реакции - типа одно ей нравится, и она вся начинает сиять, другое - нет, и она

как бы темнеет. . .

Впрочем, сами женщины (не раз прочитавшие сей текст) говорят, что выглядит

это несколько иначе: если им говорят правильные вещи, то они чувствуют внутри

себя спокойствие, если же неправильные - то какое-то необъяснимое и нехорошее

волнение, чуть даже не тревогу. Вот на эту-то систему координат

'спокойствие-волнение' и ориентированы женщины при общении. Это сразу

проявляется в женских интонациях речи, в выражении лица. . . Изредка встречаются

женщины, которые по-настоящему 'балдеют', когда мужчина вслух проговаривает то,

что они 'всегда чувствовали'.

Настоящий кайф от общения с хорошей, незамороченной чем-то (что и призван

отсеять данный список) женщиной заключается также и в том, что она как бы

поддаётся мужскому давлению и, что называется, 'ведётся'. Это выражается в том,

как она его слушает. Вот пример того, как может слушать мужчину женщина:

'Теперь, когда он рассказывал всё это Наташе, он испытывал то редкое

наслаждение, которое дают женщины, слушая мужчину, - не УМНЫЕ женщины, которые,

слушая, стараются или запомнить, что им говорят, для того чтоб обогатить свой ум

и, при случае, пересказать то же или приладить рассказываемое к своему и

сообщить поскорее свои умные речи, выработанные в своём маленьком, умственном

хозяйстве; а то наслаждение, которое дают настоящие женщины, одарённые

способностью вбирания и всасывания в себя всего лучшего, что только есть в

проявлениях мужчины. Наташа, сама не зная того, была вся внимание: она не

упускала ни слова, ни колебания голоса, ни взгляда, ни вздрагивания мускула

лица, ни жеста Пьера. Она на лету ловила ещё невысказанное слово и прямо вносила

в своё раскрытое сердце, угадывая тайный смысл душевной работы Пьера'.

Так вот - эта героиня слушать, без сомнения, умела, почему Л.Толстой и

называет её 'настоящей' (в таких случаях я употребляю слово 'нормальная'), а

упоминаемая 'умная' женщина (выделено, кстати, самим Толстым) - нет. Что-то ей

мешает. Например, если женщина кого-то по-настоящему любит, то слушает его как

Наташа Ростова, а всех остальных воспринимает как 'умная'. То есть слова от неё

теперь как бы не отлетают обратно, но 'тонут' в ней, как в какой-то непонятной

бездне. Что-то 'не срастается', чего-то собеседница 'не догоняет'. И любой

нормальный мужик сразу почувствует, что настоящего кайфа от общения с женщиной в

этом случае нет. Типа, она вся такая независимая и крутая и вообще всячески

обогащает свой внутренний мир - который в большинстве случаев сводится к паре

спортивных секций, чтению вульгарных книжечек по психоанализу и эзотерике, и

эпизодическому посещению клуба с эффектным наименованием.

К слову сказать, в плане этого самого 'внутреннего мира' женщина настолько

незатейлива (если не сказать - проста), что готова считать себя 'незаурядной

личностью' уже потому только, что имеет автомобиль малоизвестной для других

женщин марки - скажем, 'Альфа Ромео' или 'Остин'. . . Или, там, ногти какой-то

особенной формы носит. . . Мало, очень мало нужно женщине, чтобы чувствовать

себя необыкновенной. . . А может, и так: она изволите видеть, 'необыкновенна'

потому, что сама это знает. Точнее - в этом уверена. Занятно, что таковая

уверенность в целом ряде случаев передаётся, внушается и нам. И потом плачутся:

'и почему я считал её такой необыкновенной?'

А вообще - женщина бывает незаурядной лишь тогда, когда незаурядны её

предпочтения в плане мужчин. Булгаковская Маргарита и пушкинская Татьяна были

весьма незаурядны, ибо в первую очередь выделяли необыкновенную личность своего

'кренделя', а не его способность, скажем, 'обеспечивать семью' или 'устроить

хороший отдых'.

Да будет вам известно, что незаурядные в этом смысле девушки у нас на Руси

встречаются не столь уж и редко - нужно всего лишь уметь искать и уметь

общаться. Всё это сразу же чувствуется - но, конечно, если собеседник настроен

на хорошее общение и понимание. Достаточно задаться целью такую найти - и она

вам обязательно повстречается. Нужно просто суметь не пройти мимо. . .

Так вот - если в общении с 'чувихой' чувствуется зацикленность на себе самой

- то может, она своего папу слишком уж любит? Или, что ещё хуже, саму себя. . .

Ну так саму себя нужно любить тоже в меру, а женщины, как правило, не знакомы с

этим понятием. Либо у неё ещё какие-то серьёзные, чаще всего непреодолимые,

проблемы (муж, дети и комплексы). . . Так или иначе, нужно поискать что-то

другое. Например, типа описываемой Наташи (отрывок взят из романа 'Война и

мир'). При желании вполне можно найти. . . Вы сейчас скажете, что фиг. А вы

пробовали? Вы точно стремились к настоящему пониманию, вы точно искали такую,

как та Наташа, а не эффектную высокую блондинку с огромным бюстом, о котором так

приятно рассказывать друзьям?

29. Не умеет общаться. Причём вовсе не в том смысле, что не умеет связать двух

слов. Здесь речь идёт о другом. О том, что она не умеет выслушивать другого

человека и как бы управлять естественным, полноценным течением разговора. Когда

люди 'подходят' друг другу вполне, то один, как правило, начинает, а другой

схватывает мысль 'на лету' и чаще всего её продолжает. Возникает особое ощущение

лёгкости - и, увы, в нашей жизни возникает оно очень редко. . . Но здесь другое.

Вот точная цитата зачинателя этого списка: 'Задаёт слишком много вопросов, поток

которых начинает доминировать над свободным течением и развитием разговора'.

Собственно, дело тут не в вопросах-ответах. Она может говорить и о чём-либо

своём. Но у вас всё время возникает ощущение, что она вас не слышит. Всё это

означает, что с ней что-то не то. Проблемы какие-то, а может, опять комплексы. .

.

Вот один из способов, которым можно вычислить бабу с дурным характером (автор

всюду исходит из классического, освящённого временем определения, что женщина с

дурным характером есть баба). В общении она будет постоянно противопоставлять

вас себе. К примеру, вы рассказываете ей, что любите кататься на горных лыжах.

Нормальная женщина (заинтересованная в знакомстве) сразу скажет: 'Ой, как

здорово! Везёт Вам! Это, наверное, так классно!' - или что-то в этом роде. Да

ещё и добавит с грустью: 'А я вот никогда не каталась' - чем даст возможность

нормальному 'кексу' тут же, надувшись от гордости, сообщить ей, что у него есть

вторая пара лыж, а рядом с его домом - прекрасная горка, идеально подходящая для

начинающих, и в ближайшее воскресение он как раз свободен. . . О том, что

таковая реакция и имелась в виду, наш брат в простоте душевной никогда не

догадывается. . . И это, кстати, хорошо. Иначе стало бы скучно жить.

А теперь представим себе, что должна представлять из себя душа женщины,

которая реагирует совершенно иначе, причём на самый обычный факт. Если она будет

упоминать именно о лыжах с заметным (или еле различимым) раздражением в голосе,

то это означает, что она не столь давно рассталась со своим бой-френдом, который

также увлекался лыжами.

Воля ваша, а я бы такую послал. Потому что своё недовольство предыдущим

'кадром' она перенесёт на вас всенепременно. Тем более, что вы тоже лыжник.

Короче, богатая почва для негативных ассоциаций.

Если она выслушивает рассказ о вашем увлечении лыжами со специфической

отстранённостью (это будет сразу чувствоваться по сухости ответов и длине пауз в

её разговоре), то это означает, что знакомиться с вами она не очень хочет. Мой

совет - вежливо с нею попрощаться и найти другую, у которой при сообщении о

ваших лыжах сразу загорятся глаза. И жизнь ваша чудесным образом изменится. . .

Далее, если она брезгливо ответствует: 'Фу, как это мерзко! Ещё упадёшь, ноги

переломаешь, да и противный холодный снег за пазуху попадёт!' Очевидно, что в

этом случае дамочка не слушает собеседника, но утверждает саму себя, как бы

противопоставляя мужику свою систему ценностей. Но такое противопоставление уже

есть стена, возводимая между людьми; в нашем же случае - при первом же

разговоре, когда люди по определению должны быть открыты друг другу. И это когда

разговор только-только коснулся самых общих, самых незначительных тем. А что же

всплывёт тогда, когда вы с ней ещё более сблизитесь? То есть другого человека

она изначально вообще не слышит, всецело занятая собой и своими проблемами.

Собственно, при дальнейшем развитии отношений очень часто случается, что

между людьми обнаруживается стена - так живёшь-живешь с 'подругой жизни', а

потом вдруг выясняется, что твоё любимое дело ей как-то до лампочки, а самое

главное - чтобы ты приносил деньги да и вообще был дома до 20 часов вечера. . .

И это, видите ли, потому, что раньше была она 'неопытная дурочка' и смотрела на

вас сквозь розовые очки, а со временем, изволите видеть, выросла и 'теперь всё

изменилось'. И вот оторопело стоишь перед ней и думаешь: 'Ну а я-то чем виноват,

что ты вдруг изменилась?' На самом деле, виноват - куда смотрел раньше? Если

человек приобрёл дом, в котором со временем начала течь крыша, то кто более всех

виноват? Почему сразу не слазил и всё не осмотрел? Почему изначально не

предпринял каких-то действий, чтобы крыша потом не потекла?

Странное дело! Если 'перцу' предложат выбрать один единственный автомобиль на

всю жизнь, то он весь изойдётся в выборе. Досконально исследует всю проблему,

изучит всевозможные марки машин, пересмотрит кучи вариантов, кое-какую

литературу почитает, поговорит с друзьями-автомобилистами, да и просто со

знающими людьми... Да и потом, после покупки, ещё измерит давление в шинах,

проверит масло и сменит его на самое лучшее, облазит всю ходовую, всё промажет,

всё протянет. . . Бензинчик (да и антифриз тоже), небось, - по крайней мере,

поначалу - самый лучший заливать будет. Инструменты и 'дворники', поди, самые

дорогие купит: ещё бы! - машина-то одна на всю жизнь! С первых дней он поездит в

спокойном безлюдном месте, проверит, как она слушается руля, привыкнет к

расположению рукояток, педалей и их реакции: как там газ, как тормоз... Наконец,

постарается грамотно её обкатать (если, разумеется, машина покупалась новая;).

Обращаться станет ой как бережно. Регулярно будет прочищать клапана и инжектор

всяческой изощрённой автохимией: мол, я должен быть спокоен, что у моей машины

внутри всё чисто. Уходя, будет стремиться ставить на охраняемую стоянку:))

Если же ему приходится выбирать себе жену (тоже одну и на всю жизнь, да

которая ещё родит ему наследников, продолжателей рода, и одарит их своими

генами, своим характером, комплексами, и ещё чёрт знает чем), то он проявляет

поистине поразительную беззаботность, и реагирует разве что на внешние данные. В

этом случае он почему-то ни с кем не советуется, ничего не изучает, и даже не

жаждет 'протягивать всё и промазывать'. Он не думает освоить управление, не

вспоминает о нужных инструментах и обкатке, а предпочитает сразу же

расслабляться и получать максимальное удовольствие от 'езды'. Ну разве всё это

не чуднО?

Как можно 'жать на всю катушку' на совершенно новой машине? Как можно с

самого начала требовать от неё максимальных характеристик? Как можно получать

что-то, постоянно не вкладывая?

Призываю всех разбираться в ситуации с самого начала. Однако при нормальном

развитии событий у нас, практически обреченных на известное всем будущее, есть

хотя бы возможность несколько лет наслаждаться молодостью и наивностью нашей

избранницы - и заодно хоть чуть-чуть позаниматься любимым делом, пока болото

семейной жизни не засосёт окончательно. Если же упомянутую 'стену' предлагают с

самого начала. . . Нет, так я не играю! Ибо из этого следует, что у 'кукушки'

есть какая-то серьёзная патология с восприятием себя, окружающего мира, и мужчин

в частности. Всякое там перераспределение гендерных ролей. . . асинхронность

развития объектотношений. . . конфликты влечений. . . Возможно, она обозлена на

весь мир - типа, 'я такая хорошая, а никто меня не любит'. И вот она с

нечеловеческим упрямством хочет заставить весь мир её полюбить - а вы просто

попались под руку. . . Или в ней ещё какие-то тайные комплексы, которые потом

неизбежно проявятся, которые расцветут махровым цветом. И обнаружить их как

можно раньше - наша задача.

Так вот: девушка с нормальной психикой и не извращённым характером будет

позитивно реагировать на рассказ об увлечениях знакомящегося с нею 'пассажира';

в случае же характера идиотского она будет за всё подряд его критиковать,

противопоставляя ему свой собственный светлый, достойный всяческого внимания,

образ. Нужно лишь навостриться выискивать в женской речи часто встречающиеся

фразы типа: 'А я этого не люблю', 'Вот странно! А я. . . ', 'Вот уж никогда не

стала бы. . . ', 'А вот я. . .', 'ну уж нет. . .' - или что-то в этом роде,

чтобы научиться ставить диагноз такой дамочке. Мой телефонный знакомый любил

говаривать: 'А баба - это уже диагноз'. Этот критерий выглядит несколько

изощрённым, но он самый точный и самый лучший. Проверено многократно.

30. В её общении сразу же чувствуется что-то 'не то': она не воспринимает

рассуждения в целом, как бы не умеет поймать самую простую мысль, и не

поддерживает разговор, а выхватывает отдельные слова или предложения и начинает

сбивчиво говорить о них. На самом деле она психически больная. Это одна из

издержек телефонного знакомства - всякие больные тоже иногда звонят. Бывает так,

что она потом звонит каждый день, не помнит вашего имени, нормально реагирует,

если представляешься по-разному (поскольку весь запас средств отвадить такую от

вашего номера полностью исчерпан). Не могу назвать её 'дурой' - смеяться над

больными людьми всё же грех. Честно говоря, теперь не упомню, как я от неё

избавился. Кажется, убил, да в парке закопал. Впрочем, нет, не помню. . .

31. В самом начале разговора честно сознаётся, что нынешний собеседник для неё

- лишь один из 'кандидатов', что вообще она встречается со многими, но пока ещё

никого 'не выбрала' окончательно. Эта не подходит нам с вами в первую очередь

потому, что цинична. Нет, скорее, не цинична, а просто дура, так как не

понимает, что следует говорить, а что нет, в отличие от циничной.

Кроме того, в самом факте, что нас сравнивают с другими, есть что-то крайне

унизительное. Собственно, такое сравнение осуществляется всегда. Существует

поиск своей 'половинки', а существует 'выбор'. Поиск - это когда ты стоишь

супротив 'неё' и просто чувствуешь - 'зацепит - не зацепит'. Выбор - это когда

ты сравниваешь её с другой - типа у той ноги длиннее, а у этой больше бюст. . .

Мужчина (здесь всюду подразумевается зрелая личность) ищет; женщина (особенно

если она обратилась к весьма сомнительному жанру объявления) - чаще всего

выбирает. В данном же случае всё это особенно пОшло. Да ко всему она и излишне

разборчива - всё равно никто её не устроит. Знакомство по анкетам - это

наркотик. Преодолеть зависимость от него не просто трудно, но исключительно

трудно. Кое-какие размышления об этом можно прочесть в этом моём тексте: ,

который лежит в моём журнале (http://kot-begemott.livejournal.com/442266.html).

Нет никакой гарантии, что даже и выбрав себе 'кандидата', наша

'соискательница' остановится в своём увлекательном поиске - этот последний

вообще является вещью настолько захватывающей, что даже и нашедши кого следует,

можно остановиться лишь значительным волевым усилием (на себе проверено). Вряд

ли у женщины наберется столько воли. Она вообще любит сравнивать. Обратите

внимание, когда навстречу вам идёт счастливая парочка, - что выражает

устремлённый на вас её взгляд, который, кстати, тут же она отводит. Ведь

невооруженным же взглядом видно, что она сравнивает. Любопытно, что самой себе

наша умница никогда не признается в этом - таковы женщины! Кстати: сама женская

потребность в сравнении ведёт к сравнению по финансовым возможностям. В данном

же случае звонящая ориентирована на недостижимый для нас всех, простых смертных,

идеал. . .

И это именно женщины придумали поговорку 'любить - это перестать сравнивать'.

Для (нормального) мужчины и проблемы-то такой нет.

Попутно замечу, что женщинам, знакомящимся по Инету, почти всегда присуще

нечто подобное. Возможность выбора всегда развращает. Имейте это в виду,

господа! Я предпочёл бы прозябать в одиночестве, чем находится в унизительном

положении таким образом выбираемого. . . Либо она делает всё то же самое, но

открыто в этом не признаётся. Типа - 'да нет, я позвонила лишь вам одному'.

Выяснить истину не представляет никакого труда. Не помнит, о чём говорили в

прошлый раз, посреди фразы вдруг запинается (стало быть сообразила, что

ссылается на тот разговор, которого у вас не было), молчащий по вечерам телефон,

уклоняется от ответа, где она в это время была. . . Да и в целом в общении

чувствуется какая-то неискренность. Что-то во всём этом есть непрозрачное,

какого-то подпустили сюда туману. . . Всё то же самое, что и в предыдущем

случае, но она ко всему ещё и врёт. Ненавижу, когда лгут. Органически не

переношу. Да, народ: учитесь чувствовать вот этот 'туман'. И никогда не

оставляйте его без последствий. Потом пожалеете (если только сумеете после

разрыва проанализировать, отчего же она стала стервой).

На самом деле, из такой дамочки вполне мог бы выйти толк - при условии, что

её отловят достаточно молодой. Но этого, увы, не произошло, и теперь сама она

занимается отловом всяких там 'дятлов' да 'бакланов'. . . Верно, кстати, и

обратное: в общении нормальной хорошей девушки никогда не будет никакого

'туману'. Она проста и искренна в общении. До тех пор, пока жизнь её как следует

не ударит. . .

32. У неё сейчас кто-то есть, но отношения 'уже почти заглохли', они уже

'почти' не встречаются, и так далее. Нормальная девушка делает иначе. Она

тщательно скрывает тот факт, что у неё кто-то есть, встречается с другим, а

первого втихую бросает. Этим она избавляет своего нового фрэнда от всевозможных,

не всегда человеколюбивых переживаний. Меня всегда интересовали тактичные,

понимающие женщины. А вас?

Женщины - существа специфические. Когда у них спрашивают, имеется ли у них

кавалер, то многие из них не говорят прямо 'нет', так как боятся выглядеть

'невостребованными'. Типа, никто на них не позарился, и теперь, чего доброго,

вообразят, что в них что-то не так. А иные просто уходят от прямого ответа.

Должен заметить, что это уже есть начало некоторой 'гнильцы', которая при

дальнейшем своём развитии может привести к обыкновенной хитро*опости.

Итак, если вы ищете себе действительно стоящую девушку, то ориентируйтесь на

прямой, искренний ответ (который почти наверняка будет дан тихим, не очень

уверенным голосом). Впрочем, будьте готовы к тому, что эта ситуация заставит

впоследствии соответствовать. Стоящие девушки ожидают настоящих чувств,

настоящего ухаживания, настоящего общения, и, как правило, в первые несколько

недель знакомства стремиться в вашу постель вряд ли будут.

Если же девушка сообщает, что никого у неё нет твёрдым, чуть ли не гордым

тоном, то почти наверняка это окажется такое дерьмо, что лучше уж остановить

свой выбор на хитро*опой. Нет, дело, конечно, ваше, можете и рискнуть. . .

Следует также заметить, что автор навсегда зарёкся кого-либо 'отбивать', и

вот почему. Женщина - существо мелочное и по определению невеликодушное. И

своего нового 'другана' неизбежно начнёт она сравнивать с предыдущим. При этом

мелкие недостатки нынешнего со временем, по мере привыкания к достоинствам,

будут всё более расти в её глазах (как вы полагаете, откуда вообще берётся

бабство?), а вот недостатки, даже крупные, её 'бывшего' станут неизбежно

уменьшаться - вот почему не следует связываться с 'разведёнками' и паче того, с

матерями-одиночками.

Иными словами, очень часто так бывает, что со временем дамочка всё более и

более начинает возвращаться воспоминаниями к своему светлому прошлому. Угадайте

теперь, кто её всего этого лишил? Кто виновник всех бед? Правильно, вы...

Далее, по меткому выражению одного из героев Гоголя, 'баба - что мешок: что

положишь, то и несёт'. То есть и вкус-то её предопределён бывшим 'кадром', и

ссылаться-то она будет на него при всяком подходящем случае. Если она достаточно

умная - то будет делать это про себя; если же дура - то вслух, и ещё непонятно,

что хуже. Пословицы всего мира говорят: 'Баба молчит - лихое норовит'. . . Не

стоит забывать также, что значительные свои 'напластования' на женскую психику

накладывает каждый её роман. Это означает, что душа её через несколько лет будет

погружена в своего рода 'шум'. И оттого каждого нового ухажёра она будет

понимать всё хуже и хуже. А что вы хотите? Душа - это не винчестер, полностью её

не переформатируешь.

Характерная особенность женского интеллекта - умение (и одновременно глубокая

потребность) порождать такого рода мифологию - когда надежда на удачное

замужество гордо именуется 'любовью', мужское непослушание - 'эгоизмом', а

'запасной вариант' - 'просто хорошим другом'. . .

Опыт - как автора, так и всевозможной литературы показывает, что женщины

могут именовать 'любовью' следующие переживания:

- чувство надежды выйти замуж за любовника;

- восхищение тем, что он такой высокий и сильный;

- чувство полного доверия;

- взаимное понимание в семье;

- страх потерять своего кавалера;

- обычное желание совокупиться;

- длительные отношения, сопровождающиеся сексом, когда женщина не испытывает

ничего, кроме дружеских чувств, а держится за партнёра, 'чтобы хоть кто-то был';

- наиболее часто встречающийся вариант - когда 'любовью' называют ощущение

спокойствия и защищённости рядом с данным человеком;

- многим женщинам свойственно считать 'любовью' также и испытываемое ими

чувство жалости. Натурально, мужчин при этом объявляют неспособными любить, так

как по-женски жалеть они, как известно, не умеют (и это, кстати, правда, так как

мужчины стремятся изобрести конструктивный выход из создавшегося положения, а не

лить слёзки, демонстрируя эмпатию и одновременно избавляясь от стрессовых

гормонов);

- не смею положительно утверждать, но подозреваю, что женщина считает, что

любит мужчину, которого она хорошо изучила (то есть реакция которого хорошо

предсказуема). Впрочем, этот пункт можно отнести к 'полному доверию';

- у женщин есть ещё и просто любовь, в узком смысле этого слова. Её женщина

(нормальная) ничем не называет, а просто помалкивает.

Но ведь с настоящей любовью всё это не имеет ничего общего! А так хочется

возвысить себя в собственных глазах - а ещё и в глазах многочисленных подружек.

'Блаженны нищие духом. . .' Ну конечно, они утешатся. Вся духовная нищета их и

направлена на это самоутешение. Коли не в духе, так хотя бы в букве. . .

Чуть не забыл: женщина именует 'любовью' и чувство глубокого удовлетворения

от того, что ей 'поклоняются как богине'. Занятно, что 'современные' женщины,

почти поголовно стремящиеся к самостоятельности и финансовой независимости,

почему-то не догадываются, что именно они-то и несовместимы с 'поклонением как

богине'. Где это видано, чтобы богиня ходила на пятидневку и допоздна сидела в

офисе? Если ты независима, то уже не богиня, но такая же как и мы 'рабочая

лошадка'. . .

Так вот, по поводу позвонившей по объявлению. Ко всему прочему, в данном

случае возможна ситуация, когда юная леди в вашем обществе получит телефонный

звонок, проворкует в 'трубу' что-то типа -'Ой, а ты на меня не сердишься?', а

потом упорхнёт, оставив вас с целым сонмом хоть и разнообразных, но не вполне

человеколюбивых переживаний. И попробуйте-ка её не отпустить, если претендуете

на звание воспитанного человека! Зато если в первом разговоре она скажет, что у

неё никого нет, вы будете иметь моральное право никуда её не пускать. . .

33. Сразу же, ещё в первый разговор, начинает упоминать о былых романах, или

вообще любит пространно о них рассказывать, причём с ноткою упоения в голосе.

Это означает, что как личность она не глубока. Возможно также, что и

меркантильна. Почему романов было много? Почему никто из этих 'прыщей' не

предложил ей руку и сердце? Надеюсь, вы поняли, к чему я клоню.

Другой оттенок того же самого пункта: она сразу же начинает поливать своих

кавалеров (или кого-то одного) грязью. Это означает одно из двух. Первое: она

продолжает быть к нему привязана. Любовь (тем более любовь женская) не может

пройти просто так, просочиться как вода в песок. Почти наверняка она поменяет

'знаки' на противоположные, и превратится в ненависть. В этом случае часть

своего эмоционального негатива эта 'клещиха' всенепременно выплеснет на вас.

Второе. Скорее всего, у неё какие-то свои непреодолимые 'заморочки'. Сложный,

невыдержанный, истеричный характер, и всё такое. Опять же - комплексы, умело

привитые в детстве родителями. Короче, хлебнёте сполна. И вообще - готовьтесь к

тому, что когда-то она будет точно так же ругать и вас. В этом случае она опять

же неглубока: даже не понимает, что такое приличие. . . Всё же большинство

женщин о своих похождениях предпочитают умалчивать. И, кстати, они правы.

34. Она находится в жуткой депрессии по поводу расставания со своей 'великой

любовью'. Сердце её разбито - и иногда это и вправду так (хотя некоторые любят

выдумывать подобные истории чтобы придать себе веса). Находятся, конечно,

'дятлы', которые, жертвуя собой, своим самолюбием, душевными силами и временем

исполняют около неё что-то вроде функции сиделки. Однако положение их на самом

деле весьма плачевно. 'Чувиха' исцеляется от своей сердечной боли - но персона

умника навсегда ассоциируется у неё с периодом тяжкого заболевания. Парня

никогда не будут рассматривать всерьёз. Народ, берегитесь таких ситуаций! Часто

ли люди женятся на сиделках? Этот пункт составлен мною на основе некоторых

публикаций в журнале 'Cosmopolitan', где прямо советуют женщине 'на период

исцеления' завести какой-то 'промежуточный вариант', выплеснуть на него весь

эмоциональный негатив, а потом безжалостно бросить. Вам нравится такая роль? Не

говоря уже о том, что не очень-то интересно общаться с человеком, постоянно

возвращающимся к одной и той же теме - 'Как этот подлец мог?!!'

35. Находящиеся в разводе (совместная жизнь в течение нескольких месяцев тут

не в счёт). Речь идёт о вполне удачном браке. Но теперь её подло бросили и всё

время, прошедшее после развода она подвергалась как постоянной медитации над

'его' низменным образом, так и массированному обстрелу подружек, денно и нощно

уверявших её, что 'все мужики такие'. Все - это означает и мы с вами. Это на нас

с вами изначально будут смотреть с подозрением - мол, а не окажешься ли ты точно

таким же? И вот, бедному избраннику придётся, скрепя сердце, все эти её

комплексы преодолевать, одновременно доказывая ей, 'что он другой', то есть не

верблюд.

Причём наш 'чушок' оказывается здесь в несколько странной ситуации, когда ему

нужно стопроцентно разделять гнев и ненависть своей подруги по поводу её

'бывшего'. Ужас здесь в том, что, на самом деле 'бывший' может оказаться вовсе

не так уж и плох, да и вообще они не смогли ужиться скорее из-за неё, чем из-за

него. Однако женщина столь своеобразно устроена, что свою вину может признавать

лишь абстрактно, на словах, в глубине же продолжая чувствовать себя (самой)

хорошей. Это означает, что в любых бедах виноваты все остальные, в данном случае

- 'монстр, на которого она истратила лучшие годы'. И эту точку зрения просто

обязан разделить очередной её 'кадр'. Давайте подумаем вместе, какое жалкое

впечатление производит новый 'хахаль' этой 'морилки', когда он вынужден (вроде

как во имя отношений с нею) постоянно поддакивать на эту тему. Своего же,

твёрдого мужского мнения составить он изначально не может, не рискуя потерять

'любовь' нынешней 'пассии'. А заодно ему не дадут составить мнения по всем

остальным вопросам ('как сядешь, так и поедешь'). Внешне мужик, без его на то

вины, выглядит теперь как типичный подкаблучник. То есть с самого начала он

утрачивает по отношению к 'даме сердца' некоторую духовную самостоятельность и

свободу - которая в нашем, мужском случае, заключается минимум в том, чтобы

составить о проблеме собственное, независимое и углублённое мнение. Пиплы,

конкретно вас предупреждаю: одной из самых мощных предпосылок

'подкаблучничества' является именно наличие 'бывшего'. Вот с чего зачастую всё

начинается...

Кроме того, разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы

понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не

имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности). Конечно,

жизненный опыт никому не помешает, _н_о_ _т_о_л_ь_к_о_ _е_с_л_и_ _и_з_ _н_е_г_о_

_с_д_е_л_а_н_ы_ _п_р_а_в_и_л_ь_н_ы_е_ _в_ы_в_о_д_ы_. В противном случае опыт не

только не полезен, _н_о_ _и_ _в_р_е_д_е_н_, так как ведет к излишней

подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим

нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведёнке в жизни. Лично я

еще ни разу не видел счастливую женщину среди разведенных баб, которые относятся

к мужчине только с меркантильной стороны.

Например, будучи уверенной, в том, что все мужики козлы, она и будет искать

себе кандидатуру среди козлов, выбирая только по одному критерию - "пусть козел,

зато побогаче". Неудивительно, что разведенные женщины, руководствуясь такими

критериями, рискуют выйти повторно замуж крайне неудачно, и писать потом во всех

форумах - "хороших мужчин не осталось, одни козлы". А нужно-то всего не быть

дурой.

Конечно, бывают "счастливые" исключения - в ходе перебирания среди богатых

козлов, попадается хороший и любящий мужчина, но разведённая женщина не способна

оценить его благородство, будучи уверена, что все мужики козлы, а следовательно,

доброту воспринимает либо как мужскую слабость, либо как мужскую глупость. В

результате мужчина-альтруист высасывается до капли, и затем выбрасывается как

ненужная вещь. А баба продолжает "охоту на козлов".

Именно это имеют в виду, когда заявляют - "спать с разведёнкой удовольствие

ниже среднего, поверьте. Такие женщины неспособны любить по определению".

Кроме того, существует довольно убедительное мнение, что если тётку

действительно бросили (а не она ушла), то возможен вариант, когда ей позарез

нужно снова выйти замуж, чтобы доказать себе и всем, что она еще не с ярмарки.

Особенно актуально это для тех женщин, бывшие мужья которых снова женились - что

они хуже этих козлов что ли? Другой вариант, женщина обижена, оскорблена уходом

мужа к другой. Брошенная жена как можно скорее снова выходит замуж, чтобы

блудный муж не смог вернуться обратно после своего прозрения. В обоих случаях

замужество происходит поспешно, буквально за первого встречного. Что можно

ожидать от женщины, которая вступает в брак, чтобы что-то кому-то доказать, или

назло? Смотрите, мужики, на такую не нарвитесь...

У этого признака есть свой подпункт, который для краткости озаглавим словом

'вдовы'. Вот как формулирует его неизвестный автор из Интернета:

'Здесь без вариантов, беги без оглядки. Почему ? Да потому что здесь есть

только три варианта развития событий ДО того, как почил благоверный.

1. Он был прекрасный человек...

Вас начнут сравнивать гораздо чаще и изощреннее, чем в случае с обычной

разведенкой. При каждом удобном случае, или мало-мальски важном празднике вас

будут таскать на кладбище, где несчастная будет заливаться слезами, а вы будете

смиренно стоять и молчать.... и думать о своем. Вам то он кто? Правильно, тот

который, извиняюсь, е*** вашу нынешнюю жену.

А для нее, он икона, он почти святой, он столько сделал для нее, он был такой

добрый, такой ласковый, он так ее любил, он так любил детей, кошек, и т.д. То

есть форменная канонизация одной отдельно взятой личности.

И если бы не дурацкое стечение обстоятельств, то она никогда бы не стояла

здесь, тем более с таким болваном как вы...

И в 'бабской иерархии' по Бегемоту появляется еще одна ступенька - 'святой

отец моих детей', т.е. вы перемещаетесь уже не на четвертую ступень, а на пятую.

Теперь дети. Формируемый бабой образ 'святого отца' лишает вас каких либо

шансов найти с детьми общий язык и стать для них хоть каким-нибудь авторитетом.

А если еще у детей вот-вот начнется переходный возраст, когда они начнут

посылать на х** всех подряд, включая любимую маму, то это вообще караул.

2. Он был полная сволочь...

Как ни странно, перемена знака с плюса на минус ничего не дает. Парадокс, но

это так ! Дело в том, что человек (тем более баба), так устроен. Плохое

забывается, хорошее приобретает гипертрофированные формы. Ну не будет же в самом

деле благоверная то и дело вспоминать к примеру, как ее муженек квасил, или дал

ей в морду после какого-нибудь скандала. Да и вообще, о мертвых либо ничего,

либо хорошо. Но! Проходит время, многое негативное действительно стирается из

памяти, а бабская психика сами знаете, как устроена, желаемое принять за

действительное, для нее обычное дело, мозги на полном серьезе начинает верить в

то, что ее 'бывший'..... святой. Ну а дальше смотри п.1.

Вывод : Умершие мужья _н_и_к_о_г_д_а_ не бывают плохими. Вы никогда не

узнаете правды. В случае с разведенкой есть шанс при желании, конечно, (если уж

очень запали) потарахтеть с ее 'бывшим', он может многое прояснить про ее

тараканов и заодно узнать _е_г_о_ версию развода. В случае со вдовой, это

_и_с_к_л_ю_ч_е_н_о_.

3. Его угробила сама благоверная.

Как раз тот случай, с которым столкнулся я сам. Ну не лично конечно - она его

угробила, это понятно, так сказать не топором она его огорошила, когда он за

огурцом нагнулся... Но сил приложила к этому немало, причем как это всегда у

баб, делалось все исключительно 'для дома, для семьи, для детей'.

Поясняю, будучи от природы сильной, и волевой, она, не думая о последствиях

бездумно давила на мужа по поводу и без, стремясь к лучшей жизни в семье. Муж

пахал на трех работах, обеспечивая процветание своей семье, не подозревая, что

сам он был на четвертом месте, даже на пятом, после кошки... Шли годы, муж

пахал, житие ему такое надоело, и начал он подквашивать, пока подквашивать... Он

даже налево не ходил, некогда было, да и потом он искренне любил свою жену.

Правда любил.

А ей было не до него, она училась в ВУЗе, ходила в театры, культурно росла,

продвигалась по службе, и в один прекрасный день ей стало неинтересно с ним.

Просто тупо неинтересно. А к этому времени квасить он стал здорово, даже побил

ее разок, видимо понимать стал, как с ним обошлись, и на каком он месте. Да

поздно было что-то исправлять.... Вытаскивать его из пьянства она не стала.

Хлопотная это работенка, грязная и неблагодарная. Но нужно было не ударить в

грязь лицом перед подругами и родственниками, да и себя оправдать, в своем же

лице. У баб так принято. Его надо было однозначно кодировать, потом лечить, и

все дела. Она же била поклоны в церкви, ставила свечки различным святым,

устраивала ему скандалы, в общем старалась как могла. А когда видимость 'работы'

была сделана, она просто выставила его за порог. И пошел мужик своей дорогой

прямиком в могилу. Только вот развестись она с ним не успела... Лопухнулась...

Но ведь она никогда никому не признается в том, что она сделала ! Поэтому для

нее остается только один путь - пункт 1.

Что было после того как он умер, описывать не буду, противно...'

И вот, только занявшись объявлениями, смог я задуматься обо всём этом, и

сообразить, наконец, очевиднейшую вещь: а зачем? Зачем все эти проблемы? Неужто

на Руси не осталось совсем хороших и свободных девушек, которым ничего не нужно

доказывать и которые будут смотреть на вас не через призму своего негативного

опыта, а просто? Подумайте об этом и вы.

36. <Признак редактируется>

37. Живёт с матерью, которая в разводе давно. Любящая маменька тратила всё

своё время и силы на родную дочку, пожертвовала своим собственным счастьем. . .

И доченька, на словах мечтающая о самостоятельной жизни, на бессознательном

уровне вовсе не собирается эту мамочку бросать на старости лет в одиночестве.

Это означает, что ваши поползновения увести 'цыпу' из родного дома приведут

отнюдь не в дом ваш собственный, но к тому, что доченька начнёт (себе в том не

признаваясь) чувствовать вас как человека, желающего её мамочке зла (одиночества

на старости лет, и всё такое). Прикол здесь в том, что сама она об этом хитром

своём извороте даже не будет догадываться - у женщин всё идёт на уровне чувств,

то есть на бессознательном уровне. Вот и Тургенев пишет: 'То наиболее сильно в

нас, что остаётся в нас полуподозренной истиной'. Связавшись с такой никакушей,

мы постепенно станем для неё объектом канализации этих опасений, выражающихся в

виде необоснованной агрессии. А внешне всё будет выглядеть так, что девушка

начнёт по каким-то пустякам взрываться от гнева. Оба вы скорее всего, так и не

сможете догадаться, почему, и что виной - не ненависть к вам, но страстная

любовь к мамочке, которая столь хитро трансформировалась в эпизодическую

нелюбовь к мелочам, которая, в свою очередь, очень даже может привести к

тотальной нелюбви к вам.

Но и это ещё не всё. Познакомился я с интересной, интеллигентной, и весьма

симпатичной девушкой из неполной семьи. И потом, на второй встрече, она

созналась, что всё время наших телефонных разговоров её мамочка сидела рядом на

диване и поучала её, как нужно отвечать, требовала задавать всякие там

вопросы... И эта 'василиса' её слушалась, она даже не возмутилась! Разумеется,

третьей встречи уже не было. . . Моих слабых душевных сил может хватать на одну

женщину. Но связываться ещё и с её мамочкой!

Вычислить такую зацикленную на маме девочку не представляет особого труда -

по её коронной фразе 'у меня от мамы секретов нет'. Говорящей и в голову не

приходит, что речь идёт о тривиальной психической гипер-зависимости, которая,

кстати, может впоследствии полностью испортить личную её жизнь. Впрочем, кто

знает, что вообще приходит в голову женщинам, когда дело доходит до самоанализа.

. . Да и приходит ли вообще. . .

Изредка встречаются и такие вариации: 'Мы с мамой - как две лучшие подруги -

друг с другом всем делимся'; 'свою маму я никогда не обманываю'. Или, в

разговоре, частенько обмолвливается: 'моя мама сказала бы на это. . . ',

'интересно, что бы подумала об этом моя мама'. Произносится с гордым видом

человека, честно исполняющего свой долг. Всё это, на самом деле, есть

свидетельства нездоровой психической зависимости от родителей. Женщины вообще

обожают рядить свои психические проблемы в одежды красивых и убедительных

формулировок, и горе тому, кто примет их (формулировки. . . да, впрочем, и

женщин тоже) за чистую монету!

Вообще, мать может неосознанно привязывать к себе дочь весьма и весьма

замысловатыми способами. Например, призывая её быть. . . самостоятельной. То

есть - независимой от мужчин. Другими словами - зависимой от неё, любящей

маменьки, так как независимость абсолютная, независимость ни от чего

онтологически невозможна.

Замечу, что перечисленные симптомы иногда встречаются также и в дружных,

хороших семьях, где все чувствуют себя 'единой командой'. Увы! Прекрасная семья

имеет и свою оборотную сторону - психологическую 'пуповину', связывающую дамочку

с такой семьёй, оборвать бывает очень трудно, а зачастую и вовсе невозможно. В

суровой борьбе между инстинктивной родительской любовью и рассудочным желанием

вырастить полноценную, развитую и самодостаточную личность, как правило,

побеждает первая. Иными словами, подавляющее большинство родителей почему-то не

говорят сызмальства своим девочкам: 'Дочка, это сейчас ты должна нас слушаться,

так как ты ещё только набираешься жизненного опыта. А когда ты вырастешь, то

начнёшь сама принимать решения, сама за себя отвечать, и не должна будешь на

каждом шагу советоваться с нами'. Впрочем, такие вещи многие родители не говорят

и сыновьям. . .

На самом деле, именно подспудно-бабский страх оказаться ненужным своим

выросшим детям ведёт к тому, что их с малолетства толком не учат

самостоятельности (уборка игрушек здесь, разумеется, не в счёт). В журнале

'Домашний очаг' как-то правильно обмолвились, что, если вы хотите, чтобы ребёнок

был всю жизнь при вас и беспрекословно слушался, то вы ошиблись, и нужно было

завести не его, но собаку. . .

Итак, нутряная зависимость вашей избранницы от её психологически плохо

подкованных 'предков' может оказаться поистине беспредельной. Вплоть до того,

что они будут созваниваться по многу раз на дню и обсуждать все проблемы. Стоит

ли говорить, что в этой ситуации любой 'перец' почувствует себя, мягко говоря,

излишним? Во всяком случае нужно быть готовым к тому, что его персону будет

обсуждать всё семейство, да и ему постоянно будут рассказывать, что думает о нём

папа, тётя, бабушка, дедушка, старший брат, младшая сестра...

Так вот, по поводу родственников: а ещё - они все могут вам звонить. И

расспрашивать, где их дочь, если она долго не возвращается из кино, куда

ускакала вечером типа 'с подругой'.

Тем не менее замечу, что последний вариант семейства всё же предпочтительнее

всех остальных. Потому что, если действовать умеючи, то её возможно оборвать -

эту психологическую пуповину. . . И делать это нужно в самом-самом начале

общения, да и отношений в целом. Заговорить о человеческих отношениях, о

подлинных чувствах. . . Достаточно загнуть длинное и полузаумное рассуждение о

том, что 'умные девушки знают, что настоящие чувства углубляются, если о них не

рассказывают никому' (она тут же вообразит себя умной девушкой), привести цитату

из Тютчева 'мысль изречённая есть ложь' (она тут же начнёт считать вас

эрудированным человеком), и добавить, что вы-то сами никогда не стали бы

разбалтывать друзьям о том, что вам действительно дорого (если вы произнесёте

последние три слова с особым значением, расстановкой, и правильным дыханием, то

она тут же вообразит, что вы по уши в неё влюблены). Впрочем, Тютчева достаточно

просто упомянуть - знакомство мужика с поэзией всегда производит на женский пол

впечатление самое выгодное, хотя кроме Цветаевой все они с 15 лет ничего не

читали (Дарья Донцова и журнал 'Cool Girl' не в счёт) - можете проверить и

самолично убедиться. Потом можно сослаться на пушкинскую Татьяну. . .

Самое главное - всё время ссылаться на сами отношения, на их важность, так

как многим 'герлушкам' на ранних этапах их развития свойственно эти отношения

идеализировать. . . Нет, не так, вот как: сакрализовать. С самого начала они

полагают, что любовь в высоком смысле - это самое главное (иногда мне кажется,

что это так потому, что им теперь есть чем хвастаться перед подругами), и

вообще, наличие любви автоматически решает все проблемы, всё устраивает к

лучшему, и всё гарантирует (любопытно, что убеждённые христианки столь же слепо

верят в силу Благодати Божией; по-видимому, в обоих случаях работают одинаковые

психические механизмы). Потом-то, увы, всё изменится. . .

Итак, с самого начала не следует говорить фразу 'этого я сам не хочу',

поскольку вас тут же вообразят маньяком, желающим втихую расчленить невинную

деву в ближайшем лесопарке - и чем более порядочна девушка, тем выше вероятность

таковых фантазий. А порядочные девушки все одинаковы. . . И я убеждён, что это

даже хорошо.

Кстати, к этому же пункту следует отнести и девушку вообще без родителей.

Многие мужчины любят говаривать, что жениться нужно на сироте. Однако это

неверно. В случае сироты, мы получим такой набор самых жутких заморочек и

комплексов, перед которым меркнут все ужасы '99 признаков женщин'. Занятно, что

во многих случаях они мало чем отличаются от симптомов девушки из неполной семьи

- почему и не стал я выносить этот типаж в отдельный пункт.

Во-первых, она заведомо будет обладать весьма неустойчивой психикой - то есть

срываться даже по мелочам, что не есть гут. Во-вторых, она (её душа) утратила в

детстве родителей - и теперь будет панически бояться утратить вас. А отсюда -

потребность тотального контроля, всевозможные сцены, лазание по карманам, и

прочее. Часто такую девицу отличает истеричность и полное отсутствие чувства

юмора.

Потом, наша 'снегурка' никогда не жила в одной квартире с мужчиной (то есть

отцом) и не имеет внутреннего образа совместной жизни. Её будет напрягать

присутствие в доме кого-либо, кроме неё. Как одно из следствий - некоторые

мелочи могут беспричинно её раздражать. Например, ваша грязная зубная щётка.

Тапочки, которые лежат не так. Чашка, которую оставили на столе. Мы, нашими

мужскими мозгами, понимаем, что дело не в зубной щётке, но объяснить женщине всё

равно это не сможем - не поверит. Так и будет говорить, что дело не в ней самой

и её комплексах, а в зубной щётке и ужасной мужской неряшливости. Кстати: любовь

к чистоте в доме, который стал её собственным, может стать просто маниакальной.

Угадайте с трёх раз, что будет с тем несчастным, кто не сумеет поддерживать

такой же идеальной порядок?

Кроме того, у сироты нет позитивной модели отношения с мужчиной. В каждом её

поступке будет сквозить неуверенность - а правильно ли я это делаю? Отсюда -

накопление внутреннего напряжения, которое неизбежно выльется в виде агрессии на

вас же (поскольку больше не на кого).

За годы сиротства она почти наверняка привыкла жить одна. Как следствие -

отвыкла слушать чьи-либо советы и вообще приспосабливаться к другому человеку, а

в случае необходимости - и уступать ему (что особенно важно, если мужчина -

Личность). Поэтому первые полгода-год совместной жизни с мужем пройдут у сироты

довольно тяжело.

Наконец, она может просто оказаться какой-то забитой и скучной, всё время

смотрящей вам в рот. Гарантирую, что подохните со скуки.

Вот что пишет она сама о себе: 'Подумайте, а надо ли вам жену-сироту?

Человека, перенесшего душевную травму. Это или несчастное, потерявшее опору

существо, так и не сумевшее прийти в себя (особенно если потеря близких

произошла недавно), или типа меня. Для меня жизнь - борьба, а потому характер не

сахарный. И жить со мной, строить отношения способны очень немногие'.

Ценность совместной жизни ещё и в том, что наше зрение, наш взгляд на себя и

на события становится как бы стереоскопическим. Женщина должна иметь какую-то

свою органично-женскую индивидуальную точку зрения, которая зачастую оказывается

не менее важна, чем наша - рационально-мужская. И даже - иногда она бывает более

верной. Никто пока не отказывал женщинам в некоторой практичности:)

Так вот: женщина без собственного, сформированного в родительской семье,

индивидуального взгляда на мир просто скопирует собственное ваше мировоззрение,

а стало быть не будет обеспечивать эту самую 'стереоскопичность'. Угадайте,

почему некоторые мужчины говорят, что у женщины должен быть некоторый приемлемый

уровень 'стервозности'? Именно поэтому. Они имеют в виду не столько

приверженность к неожиданной сексуальности, сколько как раз способность

отстаивать свою точку зрения. Мужчины подспудно ожидают от будущей своей

'половинки' именно этого, собственного, оригинального взгляда на мир - и в то же

время не противоречащего, но дополняющего их собственный. Возможно, именно в

этом и заключается духовное богатство хорошего, полноценного семейного союза.

Сирота - это понятие воспринимается мужчинами как своего рода "tabula rasa",

чистая доска, на которой пиши, что хочешь. Но это типично мужское заблуждение.

То-то и оно, что даже в самой 'чистой' сироте уже много чего заложено. И,

наоборот - не заложено то, что потребно, что является аксиомой в отношениях.

38. Ненавидит свою мать, а то и обоих родителей. Заодно, 'для комплекта' (у

женщин вообще всё идёт в одном 'комплекте') с ненавистью относится и ко всему,

обыкновенно соотносимому с традиционно женской сферой деятельности - к

хозяйству, готовке, кухне, к дому и порядку в нём. . . Детей тоже (видимо,

заодно) не переносит на дух. Либо у неё заниженная самооценка и тьма всяких

бабских заморочек - и вы рискуете заблудиться и пропасть в этой тьме, либо она

врёт (дабы вы не заподозрили, что она собирается вас на себе женить; это,

возможно, ещё хуже).

Другая разновидность этого пункта: Всё то же самое, но она ко всему ещё и

убежала из дома; полгода живёт по друзьям и подругам. Скорее всего, им уже

надоела, деваться некуда, вот и хочет поселиться у вас. Смотрите, чтобы в натуре

не поселилась.

39. После окончательного разрыва со своим 'прыщом' сохранила с ним тёплые,

дружеские отношения. Они прекрасно общаются, рассказывают друг другу о своих

похождениях. . . Сначала эта особенность настораживала: смутно чувствовалось,

что здесь что-то не то. И лишь позднее удалось точно сформулировать: это

свидетельствует о том, что девушка просто не умеет влюбляться. Настоящая любовь

не может закончиться хорошей, нежной дружбой. В неё (любовь) слишком много

вкладывают. А сохранившаяся дружба означает, что любви вообще не было.

Но тогда что же было, и почему раньше наша 'чикса' была с ним? Ради того,

чтобы был 'хоть кто-то'? - но тогда у неё куча комплексов и занижена самооценка.

Уважающая себя девушка будет встречаться с парнем, который ей, как минимум,

очень нравится. Ради расчёта? Тогда она просто меркантильна, что ещё хуже. А

может, она теперь держит его как 'запасной вариант'? Мол, снова позову, и

прибежит, никуда не денется (кстати, и прибегают, и очень многие. Слушайте - да

точно ли в нас, мужиках, есть самоуважение?) Или она как бы неосознанно

'создала' такую ситуацию, чтобы, сохранив эти дружеские отношения, чувствовать

себя увереннее в другом, настоящем романе? То есть нашего кавалера самым

позорным образом использовали, причём в той сфере, которая куда важнее денег - в

области чувств. Денег-то можно сколько угодно заработать. . . Словом, куда ни

копни, везде оказывается какая-то дрянь.

Э.М. Ремарк в своё время очень хорошо выразился: 'Любовь не заканчивают

дружбой. Разрыв есть разрыв'. И он прав.

40. Её отец - в чём-то на самом деле выдающаяся личность (государственный

чиновник высокого ранга, известный бизнесмен, кинозвезда, прославленный

писатель, учёный, художник, и так далее). Выяснить это очень просто - можно даже

не задавать никаких вопросов. Имя папы будут произносить лишь изредка и с

восторженным придыханием; иногда ещё вас могут поправить в разговоре: 'Но как

же? Ведь мой папа говорит...' - и всё это таким тоном, как будто речь идёт о

Священном Писании. Некоторые парни не имеют ничего против таких влиятельных

папаш, справедливо полагая, что те поспособствуют их карьере. Чаще всего так оно

и бывает, однако тот негатив, который со временем накапливается в отношениях с

венценосной дочуркой, в значительной степени перевешивает. Настолько, что мужики

проклинают этот мезальянс и понемногу спиваются. Практически невероятно, что

законная половина никогда не упрекнёт мужа в том, что он 'всем ей обязан'. Или

хотя бы не выразит это в своём к нему отношении. И 'вожаком стаи' в такой семье

будет уже не муж...

Никогда не следует недооценивать важности в нашей жизни хорошей жены.

Преданной нам, а не своему папеньке. И если жену иногда именуют 'тылом', то

должен заметить, что успешные боевые действия без хорошего тыла не ведутся.

Собственно, у нормального мужчины есть выбор только между хорошей женой и

холостяцкой жизнью. Помните, великолепную фразу у Ибсена: 'Сильный человек тот,

кто стоит на земле одиноко'? Нужно быть либо одному, либо найти жену, которая. .

. ну да вы дальше прочтёте.

Так вот: всё будет плохо не только потому, что у дочки гарантированно

окажется завышенная самооценка, а значит и ужасный характер. Но ещё и потому,

что 'искатель руки' всегда будет чувствовать, что рядом с этим папой он - никто.

Женщине вообще свойственно стремление доминировать над мужчиной дабы низвести

его полёт до цели, простой для неё и понятной - тривиального обслуживания

продолжения рода - то есть, в конечном счёте, потребностей собственной её

персоны. Говорю так потому, ибо полагаю, что мужчина имеет другие потребности,

ведь должен он от женщины чем-то отличаться. И сравнивать своего папочку с

очередным 'хахалем' ей тоже почему-то биологически свойственно. Сравнение же

теперь никогда не будет в его пользу. И уважать вполне его тоже никогда не

будут. Тем самым 'чувиха' обретает дополнительный козырь для своего

доминирования.

Замечу также, что если женщина с нормальной самооценкой всегда (чаще

неосознанно) стремится доминировать и в отношениях, и в браке, то в случае

самооценки заниженной или завышенной это доминирование становится основным

средством самоутверждения. Собственно, у женщин других способов самоутверждения

и нет. А тогда зачем?..

С другой стороны, как подумаю, на какую рязанскую бабу променял я тогда свою

любовь. . . И какая впоследствии всплыла в ней пошлость. . .

Братва! Ищите только на 'своей поляне'!

Некто Димас прислал очень ценное добавление к этому пункту.

'Девушка - дочка дипломатов. Стоп, скажите вы, это же кейс номер ...? Нет,

здесь все гораздо причудливее и... хуже. Во-первых, если дети эмигрантов,

гастарбайтеров и прочих перебежчиков вырастают одинокими там, то эти вырастают

одинокими ЗДЕСЬ, а это две большие разницы. Суровые российские реалии, с

которыми приходилось бороться в одиночку, пока родители служили дипломатами

где-нибудь в Мали и попутно подрабатывали перегоном в Россию автомобилей

местного производства, превращают этих девушек в законченных эгоистов. Эти

девицы часто стремятся рано завести семью, любят рассуждать о 'тепле домашнего

очага' как о чем-то недополученном в детстве. Берегитесь! Для эгоиста семья -

всего лишь оборонительный союз, заключенный под влиянием обстоятельств. Как

только обстоятельства изменятся, договор о совместной обороне будет объявлен

ничтожным.

Другая сторона медали - завышенная самооценка как следствие комплекса

социальной неполноценности. Все детство современных дипломатических детей прошло

под родительские разговоры о том, что уроды демократы развалили страну и лишили

дипкорпус богатства и привилегий. Идея о принадлежности к касте избранных

отпечаталась в детском сознании на всю жизнь - хотя и не имеет под собой

абсолютно никаких оснований. Поэтому приготовьтесь выслушивать монологи о

величии девицы и ничтожности всех окружающих, а еще о том, что 'все ей должны'.

Да ни черта не должны! В самом деле, кто такие дипломаты? Обычные госслужащие,

работающие за пределами страны. . .'

41. Димас: 'Девушка долгое время прожила за границей. Такое могло произойти,

если ее родители (простые эмигранты, программисты, научные работники или даже

буржуи, решившие, что после дефолта в России ловить нечего) увезли свое чадо за

бугор в юном возрасте. Примечание: обучение в течение года-двух в каком-нибудь

западном колледже не в счет. Вы можете встретить такую девушку за границей, если

сами там оказались и ищете 'родственную душу', или уже в России, куда родители

девушки вернулись в связи с улучшением экономической конъюнктуры.

Так или иначе, независимо от места контакта, вы очень скоро убедитесь, что

перед вами клинический случай, требуется лечение электротоком. Вопреки женской

способности к адаптации и популярной мечте выйти замуж за иностранца,

большинство наших девушек за рубежом стремятся к общению с соотечественниками -

и, как правило, их не находят. Откуда тем взяться в провинциальном

канадском/американском/немецком городишке? Пока родители носятся в поисках

заработка, юная дева взрастает в социальном, культурном и духовном вакууме (трах

с местными парнями не в счет 8). Уже не русская, еще не иностранка.

Вообще, если человека вывезти за рубеж в возрасте старше 10 лет, местным он

уже не станет - зато и 'русский дух' потеряет окончательно. В плане общения вы в

99% случаев получите абсолютно примитивное аморфное существо с чудовищными

задержками в социальном развитии, не способное к внятному разговору, а тем более

к артикуляции своих желаний. Кстати, по симптомам она будет похожа на девицу,

проводящую все свое время в Интернете.

Однако оставшийся 1% включает в себя девушек вполне интересных и адекватных.

У меня соседка из таких: папа - военный советник, и ввиду этого обстоятельства

его дочка весь свой тинейджерский возраст провела в Юго-Восточной Азии, среди

кокосов и папуасов. Девушка - современный аналог пушкинской Татьяны, умная,

начитанная, симпатичная, но, опять же, вопиющее отсутствие социализации и опыта

общения с противоположным полом налицо. Хотите, чтобы существо женского рода

было вашим отражением? Это ваш вариант. Табула Раса. Внушите ей, что смотреть

футбол под пиво с сухариками - ее любимое занятие, а треники с пузырями на

коленях - последний писк моды. Кот бы такой вариант наверняка отверг, да и я

тоже - зачем нам такая... атака клонов?'

42. После 22 - 23 лет сохраняет невинность. Здесь ситуация двояка. Вариант

первый. Родители воспитали её в исключительной строгости, она ожидает к себе

серьёзного отношения, но, с другой стороны, может тем же и ответить, и тогда это

воистину подарок судьбы, который в нашем обществе ещё и не все сумеют оценить.

По моему мнению, которое скромным никак не назовёшь, именно невинность более

всего провоцирует возвышенное к себе отношение. Как-то психологически легче

ухаживать за девушкой, дарить ей цветы, гулять в парке - если знаешь, что она не

побывала ещё в чужих руках. Оно и для мужского самолюбия приятственно. . .

Второй, куда более распространённый вариант. Она дура с поистине ужасающим

характером, которую просто никто не возжелал. А может, домогались такие козлы,

что лучше податься в монастырь, чем быть с ними. Однако теперь ей нужно

сохранить лицо, тщательно свой характер замаскировав. Способ маскировки

избирается, как и вообще всё женское, самый изощрённый. Например, в объявлении

(сам неоднократно читал на 'Missing Heart') указывается: 'Жду принца, чтобы

одарить его самым дорогим. Берегла себя для него. Однако всё произойдёт только

после законного венчания. Даю гарантии, но и жду гарантий'. Всё это шито белыми

нитками, и в действительности означает: меняю невинность на штамп в паспорте,

прописку, квартиру, кошелёк, его свободу и что там ещё обыкновенно женщины

требуют. . . Но кроме невинности ничего более не гарантирую - например, хорошего

уживчивого характера, уважения, понимания, верности, заботы, чистой души, и так

далее. То есть мужикам предлагают по сути дела кота в мешке.

Невинность, безусловно, великая ценность - прежде всего в духовном отношении

- что бы там не думали на этот счёт наши юные современники и современницы (про

телегонию/геномию, о которой все тщательно не хотят ничего слышать, вообще не

говорю). Но невинность, право же, таких жертв не стоит. Кстати - Иоанн Златоуст

писал, что невинные девушки легче всего поддаются дрессиров. . . пардон,

воспитанию. На самом деле, девушку после 18-19 лет откровенно заедят подруги:

'Для кого ты себя бережёшь?', 'нужно получать удовольствие от жизни', 'молодость

быстро пройдёт', и не знаю, чем там ещё обычно 'грузят'. Частенько в глубине

души просто они завидуют - сами-то небось потеряли целомудрие по пьяни, со

случайными знакомыми. . . (о такой зависти рассказывали мне сами девушки).

Однако если вы полагаете, что последнюю девственницу в 1913 году трамвай

задавил - то смею уверить, вы ошибаетесь. На Руси есть куча по-настоящему

хороших и невинных девушек, это Татьяны Ларины в лучшем смысле этого слова -

даже и куда старше 20. Зачастую, под влиянием примитивной идеологии они стыдятся

признаться в этом факте - типа, никому-то они, бедненькие, не нужны, никто ими

не интересуется. В бары не ходят, развязными манерами не отличаются. . . Изредка

их вообще величают 'серыми мышками', и величают по-преимуществу те, кто и

транслирует в обществе эту пошлую идеологию: 'раз не хочет сразу отдаться -

значит, извращенка'. В действительности всё обстоит в точности наоборот. И этим

'серым мышкам' дана та ценность, которую совершенно не понимаешь в возрасте

убогого самоутверждения, и всё более начинаешь ценить лет эдак после 35 - умение

быть скромными. А потому они как бы и не на виду. И телефонное объявление -

идеальный способ такую найти. По разговору сразу ведь чувствуется. . .

Характерный признак по-настоящему хорошей невинной девушки - она никогда не

будет касаться этой темы. Но в некоторых случаях, при общении, когда 'опытные'

сверстницы отвечают бойко, эта будет характерно медлить и отмалчиваться, или

говорить 'я не знаю'. А при дальнейших расспросах будет либо уходить от ответа,

либо не желать на эту тему общаться. Подделаться под общение, да и вообще

имитировать невероятный, неописуемый шарм невинной девушки практически

невозможно (помните лермонтовское: 'её походка имела в себе что-то ускользающее

от определения, но понятное взору'?) - всё это в отличие, скажем, от самого

физиологического признака, восстановление которого под силу и первокурснику

мединститута. Истина рано или поздно обязательно всплывёт, и скорее всего, уже в

первом разговоре. Нужно всего лишь с самого начала поставить себя так, чтобы вам

не врали. Достаточно быть просто естественным и искренним в общении. Разумею

здесь общение настоящее, которое Экзюпери именовал 'роскошью'. А другого на этом

свете и нет. . .

43. Патологически боится невинность потерять (это при условии, что ей больше

20 лет). Поднимает эту тему в самом первом разговоре. Скорее всего, у неё

двойственное отношение к проблеме: и хочет, и не хочет потерять одновременно (у

женщин ко всему амбивалентное отношение, и в первую очередь - к мужчинам).

Невинность для неё почти наверняка гарант успешной личной жизни в дальнейшем. Но

счастливую семью можно создать и не будучи невинной. Чаще всего так оно и

происходит. . . Это означает, что у неё весьма заниженная самооценка. Или того

хуже: чисто невротическая зависимость от своей девственности; эта последняя

стала для неё, что называется, 'точкой фиксации'. То есть - своего рода душевной

опорой, чем-то наподобие веры. Или ощущения себя хорошей, поскольку в женском

случае это одно и то же (но об убогой женской религиозности мы ещё поговорим).

Дальше происходит следующее. Весь этот невротический комплекс после потери

невинности придётся перенести на что-то иное - не пропадать же добру?! Нужно же

ей во что-то верить, коли невинности теперь нет. Гарантированно, что перенос

пойдёт на того 'хмыря', который её целомудрия и лишил. Теперь она будет (столь

же панически) бояться потерять его самого. Одно невротическое образование будет

неизбежно замещено другим. Гони природу в дверь. . . Короче, sic transit gloria,

и наша 'морковка' начнёт страшно его ревновать - даже к фонарному столбу

(излишняя ревность вообще некрасива; женская же просто отвратительна). Так

вообще чаще всего проявляется заниженная самооценка - даже и у таких душек, как

мы, мужчины:). В итоге они всё равно расстанутся, но при этом 'чуваку', скорее

всего, наплюют в душу (не только авторский, но и весь мировой опыт показывает,

что женщины иначе расставаться не умеют). . . И вообще - девушке нужно верить во

что-то иное. В любовь, например. . . 'Девушка может потерять невинность в борьбе

за любовь, а может потерять любовь в борьбе за невинность'.

44. Потеряла невинность ещё лет в 14; с тех пор ведёт весьма бурную жизнь.

Second-hand. Пущай с ней знакомятся люди её круга.

45. Принадлежит к какой-либо художественной богеме. Интенсивно (а не время от

времени) вращается в кругах художников, музыкантов, поэтов. . . Дома не

появляется вообще. У этих людей постепенно формируется какой-то странный тип

сознания - размытый, несфокусированный, что ли. . . Даже не знаю как это

назвать. Они задают вопрос - и не ожидают ответа. Общение поддерживать некоторые

из них не умеют совершенно - вдруг задают вопросы невпопад, неумело острят,

переходят на другую тему. . . Система ценностей у них какая-то релятивистская -

типа 'после нас хоть потоп'. В манерах сквозит страшная лень и самолюбование, а

ещё жуткая спесь - видимо, от сознания своей принадлежности к 'элите'. Вынужден

сознаться, что и у мужчин это смотрится просто убого; но женщин таковое сознание

портит безнадёжно. Ещё у этой элиты (как у мужчин, так и у женщин) принято во

всеуслышание хвастаться, с сыном или внуком какой знаменитости они спали и каков

он в постели. Великим 'изыском', чуть ли не признаком аристократизма у таких дам

считается русский мат. Ну и так далее. . . Кроме того, все дамочки такого круга

на полном серьёзе и во всеуслышание величают себя 'необыкновенными', заявляя при

том, что от необыкновенной женщины нельзя требовать, к примеру, верности (в

таких случаях я со вздохом вспоминал слова моего школьного друга, Саши

Войцеховского, который бывало говаривал, что 'лучше есть торт всем вместе, чем

дерьмо - в одиночку').

Вообще, если женщина величает себя 'необыкновенной', да ещё и в самом первом

разговоре, то это означает одно из двух: либо она ищет не простого смертного,

которого будет любить, но, как минимум, принца (для, так сказать, соответствия

статусов). Либо страдает крайним отсутствием всякой скромности, да и вообще не

умеет адекватно оценить саму себя.

46. Интенсивно занимается восточными единоборствами (таэквондо, карате и

прочее), либо занималась ими ранее, причем весьма длительное время. Тут всё дело

в том, что это не просто навыки боя - это ещё и разновидности религии, они

формируют определённый тип сознания и даже строй души.

Опыта общения с такого рода девицами у меня было мало: от первой же

позвонившей таэквондистки шёл такой мощный напор, что продолжать общение не

захотелось. Но при подготовке этого текста я копнул материал в Интернете.

Выяснилось, что чаще всего девушка увлекается боевыми искусствами либо когда её

отец - сам спортсмен, либо в случае, если девушка в каком-либо возрасте

подверглась домоганию со стороны 'сильного пола'.

Что представляют собою её мозги в первом случае говорить, наверное, не надо.

О комплексах и общей невротике, которые возникли в результате мощного

инфантильного переживания, и которые теперь тщетно пытаются вылечить с помощью

спортивной агрессии, полагаю, тоже не нужно упоминать. Для нас с вами

достаточно, что соответствующие увлечения являются симптоматическими.

Умение физически постоять за себя - неженственно. Сила любит ощущать себя в

насилии. Умение драться способствует заболеванию одной из самых тяжких женских

болезней в мировой истории - феминизмом. Подозреваю, что верно и обратное. . .

Сюда же относятся и занятия бодибилдингом, да и вообще излишнее увлечение

спортзалом. Следует иметь в виду, что 'шкица', предающаяся некоторым видам

увлечений (пейнтбол, прыжки с парашютом, бильярд, кегельбан - список можете

продолжить сами) обычно как-то тяготеет к феминизму. Ну или вообще склонна

качать права по пустякам. Безусловно, это делает её более интересной в общении

на первых порах. Но что касается совместной жизни. .

Должен заметить, что самые лучшие жёны получаются из тихих, малозаметных

девиц. Да, с ними может быть несколько скучновато - но только тем, у кого нет

настоящего мужского дела, кому нечем занять свои мозги и душа которых вечно ищет

внешних развлечений. Для мужчины же, который себя уже нашёл, именно такие

составляют хороший, надёжный 'тыл'. С другой стороны, никогда не следует

забывать, что такая 'тихоня' нуждается в особо твёрдой руке и повышенном

внимании.

Парадоксально, но нужно быть очень сильным человеком, чтобы жениться на

скромной, невинной девушке. Угадайте, чьим примером вдохновлялись создатели

поговорки 'в тихом омуте черти водятся'? Именно этим. Безусловно, читающий эти

строки причисляет себя к сильным личностям. Хорошо, не спорю. Но почему же тьма

других мужчин оказались со временем подкаблучниками? Полагаете, они не считали

себя сильными?

Смотрите-ка, что откопал я у Чехова: '. . .Девушка, прельстившая меня своею

наивностью и нетронутостью натуры. Это было милое, бесхитростное дитя, через

месяц же после свадьбы оказавшееся вертушкой, помешанной на модах,

великосветских сплетнях, манерах и визитах. Маленькая дрянь, сорившая напропалую

моими деньгами. . . ' ('Мои жёны',

http://cultinfo.ru/fulltext/1/001/001/213/106.htm). Кстати, в этой юмореске

описываются 6 наиболее часто встречающихся типов женщин. Не поленитесь,

прочтите. Блин, специально этот адрес нашёл, чтобы вам самим не пришлось искать.

Ребята, о Коте Бегемоте вы можете думать всё что угодно. А вот Чехову я бы

доверял.

47. Этот пункт тоже не мой. Его прислала Karina Ladon (libra82@ua.fm). Скажу

честно - ни с чем подобным никогда не встречался. Но, принимая во внимание

некоторые тенденции развития нашего общества, поневоле пришёл к выводу, что

количество таких дамочек будет увеличиваться с каждым годом. Итак, цитирую.

'. . .Понимаю, что, исходящее от женщины, оно несколько странно, но все же -

если я даже как с подругами общаться с ними не могу, то что уж о мужчинах

говорить. . .

Имею в виду Здоровый Образ Жизни как комплексное понятие. Раздельное питание,

диета, фитнесс, "я после 6 не ем", сон не менее 8 часов... Это может принимать

такие гиперформы! Девчонки (да что там - и те, кого принято называть

"состоявшимися, уверенными в себе женщинами") настолько загоняют себя в рамки

этой модой (я, кстати, уверена, что это именно мода, а не потребность организма

в гармоничном развитии), что в конечном итоге не могут не стать занудами.

То есть сначала они убеждают себя и окружающих, что все это хорошо и

правильно, затем становятся агрессивны по отношению к тем, кто их мнения не

разделяет, замыкаются в себе (точнее, зацикливаются на своей внешности, т.к.

далее внешнего эффекта все это увлечение никуда не идет. Да и тот (эффект)

частенько сомнителен. Чего стоит одно это непередаваемое выражение собственного

превосходства на лице), в конце концов становятся неадекватны обществу.

Честно говоря, не представляю, как это вычислить по телефону - возможно,

завести разговор о кулинарии или хотя бы походе в кафе... Или сказать "Эх,

сейчас бы жаренной картошечки! С селедочкой..." Сразу услышите, сколько калорий

в том и том, содержание жира, о несовместимости данных продуктов, "ферменты,

расщепляющие белки и углеводы, имеют разное происхождение", о недопустимости

потребления "плохих углеводов" в виде картошки... Ключевые слова - Аткинс,

Монтиньяк, гликемический индекс, жировые депо, "а доктор Гинзбург говорит"...

Калланетик, пилатес...

Нет, наверное ничего плохого нет в том, что женщина следит за собой:-), но,

как и Вы писали - ничего не должно быть слишком. Мой личный опыт общения с

такими громко кричит: диагноз. По крайней мере, гарантированная склонность к

ЗАНУДСТВУ, ханжеству, менторству... Причем даже у 20-летних. Блин, это вообще

кошмар!

Вас будут пытаться обратить в свою веру. "Ты не занимаешься спортом? (нет)

Совсем? (ну пешком люблю ходить) Ну как же так, надо же формировать свое тело!

(кто бы говорил). Хочешь, отведу тебя в свой клуб - очень хорошая

девочка-тренер, такая накачанная (флаг в руки). Правда у нас группы

укомплектованы, но я поговорю (да не надо, спасибо!) Она даст тебе рекомендации

по правильному питанию, а то пиццы, пиво, беляши... Это все зло (а что, по мне

это так уж видно?). Нет, пока ты хорошо выглядишь, но если так пойдет и

дальше... (иди на фиг (про себя))".

В общем, примерно так я недавно пообщалась со своей знакомой, и это не одна

она такая! Просто диалог получился показательный. Бывшей однокласснице

(22/170/52) тоже парень говорит: ты мне, конечно, всегда нравишься, но не мешало

бы похудеть еще на пару килограмм. И я даже не парня ее обвиняю. Послать бы

такого парня... а она худеет. Злится на себя же, на окружающих, но растит в себе

превосходство: вот вы не можете, а я, вот такая хорошая. . .

Щас расскажу вам политику партии. . . Если любимый предложит во время

прогулки съесть по круассанчику, да с мороженым - я с удовольствием. Романтика!

Неуловимое сближение! А ты купишь бутылку минералки без газа, у тебя сразу

испортится настроение (круассанчика-то хочется), и будешь рычать на милого,

который по простоте душевной его жует, да еще и приговаривает: "Зря ты, такой

вкусный. Может, и тебе возьмем, пока недалеко отошли?" (ррр-р). И в выходной -

так классно проваляться целый день в постели с любимым, ничего не делая (ну,

почти ничего;)). Но нет, у тебя аквааэробика!

Я просто сама через все это прошла, худела так, что тебе и не снилось. Не в

этом счастье. А жить в гармонии с собой (хотя бы в этом) учить тебя не возьмусь

- давай как-нибудь сама, ты ж "состоявшаяся, уверенная в себе женщина". Только

почему-то тебе в личной жизни не везет. . . Один мой друг уже такую бросил,

другой знакомый еще борется. . . но жалуется. Хотя, конечно, некоторые из этих

дам эффектны, но все ли за это мужчина может простить?'

К этому же пункту следовало бы отнести и культуристок, или как по-простому

называют, "качков". живописный портрет которых прислал Sergey Nick. 'Это дама

всецело поглощена своим совершенным, с ее точки зрения, упругим молодым телом. У

вас не получится назначить ей свидание в пять вечера, потому что с 17:23 до

19:21 она занята правильным питанием и подходами к снаряду. Все то время,

которое вам удастся провести с ней, вы будете выслушивать лекции по анатомии,

биохимии и диетологии, и, возможно, поучения по поводу того, как же все-таки

неправильно вы все живете и питаетесь.

Каждый раз, когда вы будете заглядывать ей в глаза, вас будет встречать ее

пространный отсутствующий взгляд, будто живет она совершенно в другом мире, а

здесь лишь временно прибывает ее бренное, но совершенное физическое тело. И вам

так ни разу и не удастся понять по ее взгляду, интересно ли ей, слушает ли она

вас. И слышит ли вообще. Иногда в этом взгляде будут проскакивать нотки трудно

скрываемого презрения, если в поле зрения попадет другая женщина с "менее

совершенной" фигурой (которая, впрочем, очень даже ничего, но... понимаешь, у

нее трехглавая мышца висит, а это есть очень плохо).

Решив заняться с ней сексом, вы скоро заметите, как старательно она будет

выдерживать ритм, частоту и амплитуду возвратно-поступательных движений,

концентрируясь всецело на ритме своего дыхания, но не отдаваясь на волю чувств.

Настолько старательно, что вы в скором времени ощутите себя гимнастическим

снарядом. Три подхода по 10 минут с 15 минутными перерывами. Они просто не

понимают, что удовольствие может быть иным, нежели радость созерцания

"совершенного" тела после истязания оного сталью и диетами.

Нам такой "снаряд" решительно не подходит по явным признакам прогрессирующего

нарциссизма, а также поскольку невозможно все темы разговоров, какие только

могут быть на свете, в конечном итоге сводить к бицепсам, трицепсам и калориям.

Что касается вашего места, уверенно сообщаю вам, то вы будете третьим. После

гимнастического снаряда.

На свидании - это нарциссизм. Это постоянное подглядывание на свои плечи,

руки, ноги с последующей корректировкой их положения таким образом, чтобы этот

самый "рельеф" наиболее четко выделялся. Однажды наблюдал, как такая дама все

взгляды производила через плечи. То есть, сначала она смотрит на свой грёбаный

бицепс, а потом уже на тебя. Противно! :)

Определить такую дамочку можно по ключевым словам: "я делаю подходы", "у меня

режим", "стероиды", "сушиться", "рельеф" (о формах тела), а также бравое

оперирование в разговоре, затрагивающем спортивные темы и анатомию, названиями

мышц и сухожилий. Причем, в названиях, скажем, кровеносных сосудов, нервных

окончаний и лимфатических узлов будет полный ноль. Это для отстройки от

профессиональных медиков. Зацикленность можно проверить, "случайно" перепутав,

например, бицепс с трицепсом или название мышц на руке и ноге. Незамедлительно

последует поправка с презрительным комментарием, что, мол, фу, как можно такого

не знать. Кстати, этим способом можно легко вычислить любую женскую

зацикленность.'

48. Очень много, подозрительно много рассуждает о 'настоящем мужчине'. Как я

понимаю, у этого последнего нет и не может быть ничего, кроме денег, щедрости и

сексуальности. Ну, может ещё чисто внешняя элегантность - хороший галстук,

роскошное длинное пальто... Словом, решительно всё внешнее. В самом первом

разговоре жалуется, что настоящие мужчины, увы, перевелись, что теперь вообще

любить некого. . . Любопытно, что если бы я начал распространяться о 'переводе

настоящих женщин', то меня тут же обвинили бы в невоспитанности: ну как же, а

она-то? Это что, мол, намёк? (сие было не раз проверено). Одним словом, самих

женщин почему-то раздражают разговоры о 'настоящей женщине'. Скорее всего

потому, что каждая из них считает себя самой что ни на есть 'настоящей'. Стоит

ли говорить, что это далеко не так?

Отсюда получаем забавное в своей парадоксальности определение: настоящая

женщина - та, которая не думает о настоящем мужчине. Впрочем, она может и не

разглагольствовать о нём, но порочные эти её тенденции, тем не менее чувствуются

по разговору - типа она про себя сравнивает вас с неким идеалом; обыкновенно это

ощущается и по задаваемым вопросам. Скорее всего, она (позвонившая, а не

настоящая женщина; по моему нескромному мнению настоящей женщиной бывает только

нормальная молодая девушка, а все остальные - просто бабы или, на худой конец,

тётки) излишне требовательна и недостаточно уступчива. Отношения с ней всё равно

не сложатся.

49. Преувеличенно много разглагольствует о том, как мужчина должен быть одет,

уделяет первостепенное внимание его внешности. Детализация здесь может идти

сколь угодно далеко - начиная от запаха туалетной воды и кончая формой лба и

височных костей. . . Возможно, она слишком долго знакомилась по объявлениям. А

может, и просто по натуре поверхностна. Впрочем, может быть и что-то совершенно

иное...

50. Совершенно не уделяет внимания своей одежде и внешности; принципиально не

пользуется косметикой; даже душ посещает редко. Такие обычно заявляют: 'Мне всё

равно, в чём пойти' - как будто умение в меру следить за собой есть пагубный

предрассудок. Почти наверняка либо заниженная, либо безумно завышенная

самооценка.

Логика здесь такова. Очевидно, что самооценка, собственное отношение к самой

себе, для неё куда важнее мнения окружающих. То есть живёт она не в реальном, но

воображаемом мире, где пренебрегает этим моментом отношения к себе других. Но

это ещё и потому, что она не умеет отследить, как к ней относятся. В свою

очередь, из этого следует, что она плохо понимает других людей, то есть не особо

чуткая. Да и вообще, сто пудов, что характер её окажется очень сложный. Но

возможно, это тоже только потом всплывёт.

51. Все её прежние романы были с людьми не нашего круга. Если она говорит, что

её прежний 'хахаль' был, к примеру, водитель-дальнобойщик, охранник, бармен,

парикмахер, телохранитель, официант, или вообще бандит, то она нам не подходит -

мы гарантированно не найдём общего языка. То же самое касается и менеджера,

финансового директора, юриста, владельца собственной фирмы. . . А также - если

он был чеченцем, немцем, грузином, армянином. . . Почти через год после

написания этого текста, мне пришло следующее послание от одного парня: 'По

поводу пункта, можно еще внести признак "дочери офицеров" .. )) Почти все

отрочество провел в кругу военных (отец военный) и могу сказать, что жены и

дочери офицеров - особый тип представительниц "бабства" .. )) Да и пословица

есть "Если муж полковник, то жена - генерал", но кто же тогда дочь? .. ))' У

самого автора никогда не было дочек офицеров, но почему-то хочется верить этому

товарисчу. . .

Выбирая себе мужика, женщина неизбежно демонстрирует свою систему ценностей.

Она всегда хочет, чтобы друган был похож на её отца, на тот идеал, который её

родители собственным примером сформировали. . . Если же 'перец' резко от этого

идеала отличается, то отношения неизбежно вскоре загнутся. Взаимопонимания не

будет. Нет, конечно возможны всякие варианты. Но если у девушки отец - чиновник,

а она вдруг решила связаться с продвинутым гуманитарием, то это может означать

лишь одно: у девушки не только занижена самооценка, но и налицо некоторая

слабохарактерность. А может, это проявление своеобразного женского паникёрства:

да скоро молодость пройдёт, а у меня до сих пор никого нет?!! (сам слышал от

15-16 летних девушек). Сие свидетельствует ещё и об отсутствии индивидуальности,

то есть внутреннего 'стержня'. Расспросите эту 'клушу', и почти наверняка

выяснится, что она - ярая фанатка какой-нить попсовой группы, типа 'На-на' или

'Руки вверх'. Что само по себе уже является диагнозом.

Тут же следует опубликовать размышления одного моего читателя. 'Однажды в

выходной день я обменялся смс с девушкой по имени Нина. Оказалось, что на самом

деле зовут ее Наташа. При встрече выяснилось, что мужчины плохо клюют на имя

Нина. Она тут же дала свой домашний. Я предложил встречу, она согласилась. С

первых минут Наташа повела

себя агрессивно. Пригрозила, что за ней есть кто-то, который способен

РАЗДАВИТЬ. Она язвила по поводу каждого моего слова. Пока я наконец не сказал,

что "мы не встречаемся, а просто общаемся", а также не поведал ей о ее

напряженности и проблеме с прошлым мужчиной. Уникальная формула, чтобы отбить у

неуравновешенной особы тягу к стервозности. По крайней мере, на первое время. Я

"укротил" ее. И потом она уже сама спрашивала меня относительно того, как ей

быть и что ей делать. Увы, Кот. Но Ваши

произведения научили меня многому и эта Наташа стала покладистой. Сама

попросила меня о встрече. Только я не горел особым желанием. Зачем мне отношения

с той, которая разошлась с каким-то бандитом. Еще она сказала, что врет на

работе, распуская красивую историю про то, что она замужем и у ее мужчины есть

ребенок. Расстались же мы очень хорошо. На другой день я предупредил ее о том,

что девушке лучше бы не давать сразу свой домашний телефон. И что же в ответ? А

в ответ я получил тираду об угрозах с мой стороны и заступничестве за нее неких

сильных людей, которые готовы раздавить любого, кто только посмотрит косо на

Наташу. Я пожелал ей спокойной ночи и прекратил отношения. И через несколько

дней получил от нее смс, извещавшую о том, что Наташе очень плохо, что общение с

бандюгами превратило ее во взбалмошную и циничную особу. И она просила помощи.

Вот так. Итог таков: на мой взгляд, женщина, которая на первой встрече резка, и

"грузит" своими проблемами, да еще если она

неадекватна, а также имела связи с криминальным миров, не может стать

нормальной спутницей. Плюс ко всему ее связи с бывшими дружками тоже не обещают

ничего хорошего. Всегда будет соблазн уладить с их помощью семейные проблемы.

Кстати. Это у меня уже вторая встреча с "блатной кошкой". Общение с бандитами

налагает на женщину тот неповторимый

отпечаток особой стервозности и взбалмошности, который напрочь лишает ее

женской притягательности, превращая ее в эдакое подобие вдовы разбойника из

сказки "Снежная королева"...'

52. И снова Димас: 'Девушка, которая стремится к общению только с

представителями какой-либо одной профессии. Часто приходится слышать: я выйду

замуж только за военного/банкира/милиционера/моряка и т.п. Что тут можно

сказать? Ограниченность, неспособность сделать собственный выбор, мышление

стереотипами'.

53. Работает с недвижимостью (риэлтер, агент, и так далее), или подвизается на

поприще торговли акциями. Не подходит потому, что работа, связанная с

эпизодическими, но очень большими доходами создаёт для психики ситуацию

постоянного стресса. Проще говоря - в этой каждодневной азартной погоне за

удачной сделкой у неё наверняка 'съехала крыша'. В сознании возник своеобразный

очаг доминантности. . . Такие ещё у наркоманов встречаются. Обратите внимание,

какая у женщин-риэлтеров неровная и сбивчивая речь, как меняется их лицо, если

речь идёт о выгодной сделке. Даже мимика и жестикуляция какие-то странные. . .

Все люди любят получить деньги, но в нашем случае речь идёт о чём-то

патологическом. Все остальные виды заработка, провоцирующие денежный азарт,

относятся к этому же пункту.

54. Журналистка. Это особая статья. Представьте себе следующую картину. Идёт

чествование известной балерины. Она, уже старушка, сидит на сцене, а в зале -

давние её поклонницы. Они видели, КАК она танцевала в 1916 году с Вацлавом

Нежинским. Это было время их - и балерины, и бабушек - молодости. Концерты

Собинова. . . А фильмы с Мозжухиным? Какие тогда были мужчины! Как они умели

ухаживать! Какие костюмы носили! Как галантно целовали руку, как торжественно

дарили цветы! Но мужчин тех уже нет, они первыми ушли насовсем, и сами бабушки

уже совсем старенькие, и жить им осталось считанные годы, а кому-то даже месяцы

и дни... И у них нет ничего, кроме этих воспоминаний, и этих слёз - а льют их

решительно все, собравшиеся в зале. И знаете что я вам скажу? - это высокие

слёзы.

Но тут появляется журналистка. И первый её вопрос к престарелой балерине

следующий: 'А когда вы испытали свой первый оргазм?' Весь зал прямо-таки

каменеет. . . Общее возвышенное настроение уже разрушено (возвышенное вообще

разрушается очень легко). Журналистку пытаются прогнать, но она огрызается: 'А

что я такого спросила? Я же из женского журнала и стараюсь для наших

читательниц'. Так вот: журналистки такие - или со временем становятся такими -

поголовно все. Беспардонные и напористые. А с ними вообще мало кто любит иметь

дело. Вот они и довольствуются объявлениями (мне они звонили пачками - процентов

10 из всех звонивших). Как-никак их жанр. . . Сходите на любой сервер знакомств

и посмотрите, сколько там журналисток. А ведь по самому роду своей деятельности

они постоянно контактируют с людьми. Казалось бы - зачем им прибегать к каким-то

ещё объявлениям? Да и вообще профессия эта является слишком уж древней для

женщины. . .

55. Учительница в школе (не путать с преподавательницей в ВУЗе). Это тоже

особь статья. Господи! Сколько же их звонит по объявлению! И что самое

прикольное - все в одно и то же время. Я уж заранее знал: от 12 до 14.30 мне

звонят по преимуществу матери-одиночки (пока спит ребёнок), от 14.30 до 16 -

школьницы, с 16 до 18 - студентки (пока мамы не пришли домой), от 18 до 20 - их

мамы. . . Например, строго с 21 часа начинали названивать медсёстры с ночных

дежурств - штуки 2-3 за вечер уж точно звонили. . . И даже голоса их были

похожи, вот ведь что. . . Скучно на этом свете, господа!

Время звонившей вообще было в моём случае весьма показательно. В объявлении

шло 'звонить до 02 часов' - и было интересно, кто этим воспользуется. Обычно в

два часа ночи звонили хриплые, прокуренные голоса, в час - девушки, которым

просто 'и скучно, и грустно, и некому руку подать'; в полночь - несчастные,

которых недавно бросили, в 23 часа - всякие экстремалки да приколистки. . .

Однако, вернёмся к нашим баранам (сиречь педагогам). Во-первых, есть мнение,

что следует относиться с некоторой настороженностью к людям, которые стремятся

воспитывать (а также к тем, кому нравится учить). Если девушка собирается стать

(или уже стала) воспитательницей или учительницей начальных классов, то,

возможно, с ней что-то не то. Во-вторых, учителя всегда слегка туповаты. Вы

полагаете, мы бы с вами не отупели, каждый день из года в год повторяя одно и то

же куче тупиц? В-третьих, учительницы, опять-таки в силу цельности своей женской

натуры, постепенно начинают относится к своим мужчинам как к ученикам -

командовать ими, всячески воспитывать, делать по пустякам замечания... Таковые

моменты свойственны, пожалуй, решительно всем женщинам, но в случае педагогов

они оказываются особенно утомительны. Причём настолько, что даже в женских

журналах (я пропахал 'Домашний очаг') их оговаривают особо, с присовокуплением

строгих увещаний - смотрите, мол, не вздумайте утомлять, забудьте дома, что вы

учительница. . . В-четвёртых, училке вечно нужно по вечерам проверять

контрольные - стало быть, никуда её и не вытащишь. Эта симптоматика более всего

распространяется на учительниц начальных классов - да ещё, пожалуй, на

воспитательниц детских садов.

Вот как описывает всё это Ю.Поляков в прекрасном романе 'Замыслил я побег'

(для интересующихся тематикой было бы весьма нелишним ознакомиться):

'За годы работы в школе у Кати, все еще худенькой, как девочка, начал

вырабатываться особый стиль классной дамы - чёткие, почти военные движения,

командный, с обязательной недоволинкой голос и профессиональный укоризненный

взгляд, способный довести до слез даже закоренелого двоечника-хулигана. В первые

годы Катя, окончив занятия, снимала эту преподавательскую шкурку, вешала на

гвоздик где-нибудь в учительской и шла домой трепетная, беззащитная, готовая

плакать по ночам от каждой (мужниной) пакости. Со временем шкурка приросла к

телу и загрубела'.

Кстати, при 'совке' учительницы любили выходить за военных (и наоборот).

Нельзя, чтобы случайно!

Кроме того (а, может быть, и самое важное) - учительский коллектив в школе -

это самый настоящий гадюшник. Все они, как правило, не замужем, или, что ещё

хуже, замужем за офицерами, или, что совсем плохо, разведены; вечно у них

какие-то партии, склоки да интриги; вечно они грызутся за внимание единственного

среди них мужика (как правило, учителя по физике или труду). Давайте теперь

представим, какой это формирует в юной деве характер (впрочем, всегда следует

иметь в виду, что даже в самом что ни на есть гадюшном гадюшнике могут найтись

нормальные женщины, к которым юная дева - если она тоже нормальная - может

примкнуть, обособляясь от остальных).

Весьма показательно, что женский коллектив - это гадюшник ВСЕГДА, и в этом

смысле самым большим гадюшником является лишь женский монастырь (вы будете

смеяться, но это я по личному опыту знаю), однако монашки мне никогда не

звонили. . .

56. У неё нездорово-агрессивное отношение к миру: везде, по самому

незначительному поводу пишет в жалобную книгу, со всеми судится, всех стремится

'вывести на чистую воду', постоянно ругается с продавцами, качает права... Ах да

- она скорее всего будет таскать с собой карманные весы - дабы продавцы её не

обвесили. Как правило, такие обладают тяжёлым, раздражительных характером.

Чувствуется всё это уже в самом начале общения.

Распознать такую 'дрючку' очень и очень легко - уже в первом разговоре она

непременно будет кого-либо ругать: продавщицу, которая её почти наверняка

обвесила, соседнего мужика в автобусе, который громко сопел, длинную потную

очередь в кассу, или нечто подобное. Следует также добавить, что этот жуткий

'пункт' практически никогда не идёт в одиночестве, но тянет за собою энное

количество других (штук 5 - 10, не меньше). Намекаю на то, что нужно выискивать

себе девушку с позитивным взглядом на мир. Такая, напротив, будет чему-то

радоваться (и чем интереснее девушка, тем менее будет понятно, чему именно:).

Итак, делаем вывод: в самом содержании первого разговора девушки в свёрнутой

форме содержатся все те её заморочки, которые позднее расцветут махровым цветом

(для тех, кто не знает, что такое гегелевская 'свернутость' перевожу: в виде,

так сказать, личинок). Чисто теоретически, конечно, можно отследить всё это зло

в зародыше и попытаться как-то его преобразовать. Но вам оно нужно?

Вообще-то женский характер исправить невозможно, грех даже и пытаться. Лишь в

своих женских целях женщина на первых порах отношений стремится его (характер. .

. да, впрочем, и самый грех) скрыть. Она подстраивается под тот идеал, который

видит в ней мужчина - причём в большинстве случаев делает это неосознанно (если

целенаправленно, то она вообще законченное дерьмо). Однако долго держать столь

высокую планку невозможно, и тогда начинает проступать подлинное её лицо.

Так вот: истинная сверхзадача, высший, так сказать, пилотаж знакомства по

телефону заключается в том, чтобы в самом начале по мельчайшим обертонам

интонаций её речи вычислить соответствующие черты её характера - а потом

составить законченный её портрет, дабы вовремя послать нафиг и не тратить время

на ненужную встречу - и всё это в считанные минуты общения.

В действительности вовсе не нужно иметь семи пядей во лбу и супер-пупер

гуманитарное образование, чтобы проделать эту 'работу адову' - и пример моего

знакомого вполне это подтверждает. Уверяю вас: любой нормальный мужик годам к

40-50 обретает соответствующую проницательность. Если же он знакомится по

телефону - то гораздо раньше. На этой 'работе' люди стареют быстро (и это сразу

видно по предложенному читателю тексту;). . .

57. Ссылается на постоянную занятость, на полное отсутствие свободного

времени. Днём у неё работа, вечером - учёба. Скорее всего, просто врёт. Когда

женщина хочет встретиться, то найдёт время всегда. А значит, не очень-то и

хочет. Впрочем, может быть и так, что она тем самым набивает себе цену, и очень

хочет, чтобы вы сильно-пресильно её попросили. То есть - попросту унизились,