Аптекарь

Глава 7

У молодости есть определенные плюсы. Например, если стены в квартире тонкие, и выспаться тебе не удалось, то это переносится куда легче. Умылся и вроде как поспал. А так, сегодня ничего особенного. Утро как утро. Кружка с чаем и Хтонь на горизонте, которая бодрит лучше любого кофеина. Эманации тяжелой, злой силы, что ворочались в туманной синеве, напрочь прогнали остатки сна. Я выглянул на соседний балкон и увидел там вместо дяди Ганса его жену. Тетя Берта нервно прикуривала одну сигарету от другой. Ее руки подрагивали, а запахов еды с кухни сегодня не было. Моя соседка, видимо, совсем расклеилась.

— Один-один? — поинтересовался я.

— Что ты ему дал, думмкопф? — хмуро спросила кхазадка, угрожающе глядя на меня снизу вверх. Метр сорок в прыжке, почти квадратная, она весьма опасный противник. И сейчас тетя Берта очень зла на меня.

— Да ничего особенного, — как сделал как можно более тупое лицо. — Лекарство новое привезли. Говорят, вырвиглаз. Мертвого поднимет.

— Сам иди его поднимай, — заявила соседка. — Лежит и стонет. Говорит, у него там распухло все.

— Скажите, что он пять капель выпил, — не на шутку перепугался я. — Я же ему так велел!

— Когда это он каплями пил! — зло сказала соседка и открыла дверь на кухню, матерясь на своем лающем диалекте, живо напомнившим мне фильмы про войну.

— Ну согласитесь, — сказал я ей вслед, — что это было незабываемо!

— Это точно, — хмыкнула вдруг тетя Берта. — Хрен забудешь такое.

И она ушла домой, откуда донеслось ее заботливое кудахтанье.

— О, доннерветтер! Майн либэ дорфтроттель! Майн гутер юнге!

— Влажно-высыхающую повязку наложите! — крикнул я, сложа руки рупором. — Из водки! Без полиэтилена! А то так разнесет, что совсем ходить не сможет!

Ну, что же, — подумал я, когда допил свой чай. — Опыт можно признать относительно удачным. Но, учитывая поголовную дурость моей целевой аудитории, нужно будет готовить слабенький раствор в отдельном пузырьке. У нас все равно привыкли до дна пить, этого не переделать. Буду толкать разовые дозы.

— Как бы тебя назвать? — задумался о судьбе нового препарата. — О! Ты будешь у меня «Неваляшка»! Коротко, с глубоким смыслом и патриотично. Сырье у меня свое, оборудование бесплатное, а налогов никаких. Что еще нужно для начала бизнеса?

Я вышел на улицу, подставив лицо теплому майскому солнышку. Настроение у меня замечательное, перспективы отличные. Мне уже начинает нравиться этот мир.

— Петруха! Здоров! — крикнул я соседу-человеку, который ходил по стене нашего двора с двенадцатым калибром за спиной. Мы с ним пару раз дежурили, и один раз даже постреляли вместе. Нормальный мужик, без гнили.

— Здоров, зеленый! — махнул он рукой. — На работу?

— Ага! — крикнул я. — Ты чего один?

— Не, двое нас, — ответил тот. — Штырь из семнадцатой отошел. У него жена родила.

— Эльза? — спросил я. — Сколько?

— Немного в этот раз, — крикнул Петруха. — Четверых всего.

— Повезло, — порадовался я за соседа.

Дети у народа снага-хай рождаются выводками, из которых большая часть быстро гибнет, зато остальные вырастают с таким иммунитетом, что повредить ему может только прямое попадание разрывной пули в голову. Насморком и прочей простудой мы практически не болеем, зато зубы хтонических тварей, драки и бодяжный алкоголь косят наши ряды подобно очереди из пулемета.

Насвистывая, я шел на работу, радуясь абсолютно всему, что видел, даже группке гоблинов, танцевавших остромодную ламбаду у наливайки «Лучшее бырло на районе». Я их хорошо знал, это сантехники из нашего ЖЭКа. Они каждое утро начинали именно здесь. На стекле засиженной мухами витрины гордо висел листок, который гласил: «Два дня без летальных исходов. Налетай, пока статистика в твою пользу!». Гоблины, взяв друг друга за талию, зажигательно крутили бедрами и орали:

— А-э-э, колбаса! Глянь, какие титьки у неё-о-о!

А-э-э, колбаса! Пятый номер точно у неё-о-о!

Дай деньжат, мать, батарею твою

На халяву чинить ли с хера-а-а…

Вентиль заржавел, под замену его,

Но натурой мы тоже берё-о-о-ом…

А-э-э, колбаса!..

Я прошел мимо, провожаемый недружелюбным взглядом бармена, который уже мысленно посчитал, сколько я не выпил за последние пару лет, и теперь в своих финансовых неурядицах винил лично меня.

— А это что еще за полупокер! — услышал я восторженный вопль. — Гля, пацаны, какая зачетная девчонка идет!

Компания залетных парней восторженно пялилась на мою прическу и предвкушала многообещающий гнилой базар. А ведь парикмахер-киборг меня предупреждал, что так будет. Трое снага, двое людей и один гном. Всем лет по семнадцать. Они явно несовершеннолетние, потому что огнестрела нет ни у кого. Только тесаки на поясе. И мозгов тоже нет, потому что у меня-то как раз пистолет есть.

— Слы-ы-шь! — донееся до меня ленивый голос. — Сюда иди!

— Гуляйте, пацаны, пока я добрый, — бросил я и пошел дальше.

— Ты че, не понял? — раздалось позади. — Иди сюда, чушпан! Побазарим за жизнь.

Они стояли, поигрывая тесаками. Ну, дебилы… Я вздохнул, вытащил ствол и спокойно произнес.

— Я сейчас каждому прострелю колено, а потом даже штраф не заплачу. Вам нужны проблемы со здоровьем? Я устрою.

Рядом скрипнули тормоза и раздался знакомый голос.

— Руки в гору! Медленно поворачиваемся ко мне!

Урядник Сивоконь собственной персоной целился в меня из укороченного дробовика.

— А, это ты, медицина? На работу идешь? Что за кипишь?

— Да вот, — ответил я. — Чертям малолетним приключений захотелось.

— А чего ты им колени не прострелил? — удивился полицейский. — Очевидное нападение группы лиц на полноправного избирателя, военнообязанного резидента сервитута. Тебе бы даже штраф не присудили, а они вышли бы из больнички и поехали к Хтони полосу отчуждения от кустов чистить.

— Да не успел, — пожал я плечами. — Ты подъехал.

— А ну, валите отсюда, гопота! — рыкнул урядник. — Я вас запомнил. Еще раз увижу, упакую на принудиловку. Будете вместе с гоблинами падаль после инцидента собирать.

— К закрытию приходи, — махнул я ему. — Все будет готово. Останешься доволен.

— Зайду, — оскалился он.

Утро выдалось на редкость напряженным. Народ шел, шел и шел, причем почему-то было много пузатых мужиков, требующих укрепляющего чая. Видимо, история успеха одного из них вдохновила на подвиги многих. Синие пачки с беззаботно летящей птичкой расходились как горячие пирожки, а я, наученный горьким опытом, попутно продавал страждущим солевые растворы, которые тоже подходили к концу. Надо заказы делать, иначе аптека моя совсем пустая останется. А ведь сегодня пятница. Дел по горло. Завтра суббота, а послезавтра — воскресенье! Это значит, что за антипохмелином пойдут уже с утра. Нужно выставить ящики. На выходных у меня всегда так.

— Елки-палки! — вспомнил вдруг я. — Надо же ливер рассортировать. Грех хороший товар скупщику отдавать. Обойдется.

Курвобобровая струя, позволявшая надеяться хоть на что-то, ушла в одну сторону, а для скупки я приготовил ту, что мерцала совсем тускло или вообще не подавала никаких признаков жизни. Раствор, в котором я замочил глаза цапель, сиял равномерным розовым светом. Я же их все вместе переработал. Жа-аль! Ну кто же знал, что так выйдет. Придется все отдать. С печенью тоже получилось нездорово. Она совершенно точно была неоднородна по качеству, но в морозилке слиплась в единый ком. Размораживать нельзя, иначе вся партия уйдет в брак.

— Вот блин! — расстроился я. — Надо литературу почитать, что из всего этого делать-то можно. На одной струе далеко не уедешь. У нас тут народ физически крепкий живет, не всем такой костыль нужен.

Дзын-нь!

Напротив двери остановился вкруг тонированный микроавтобус, а у меня новый посетитель. Мама дорогая! Да это же девочка-кошка из Зоотерики. Неужели они на улицы выползать начали? Из-за выборов, что ли? Может, у них акция: «Голосующим за Шерхана поцелуй бесплатно»?

— Добрый день! — улыбнулся я, во все глаза разглядывая стройную фигурку, вокруг которой беспокойно вился пушистый хвостик. А посмотреть было на что: прелестное личико, зеленые глаза с вертикальным зрачком, заостренные ушки и крошечные клыки, которые она показала в ответной улыбке. Девушка туго затянута в черную кожу, и только немалый бюст, резко контрастирующий с тонкой талией, выставлен на всеобщее обозрение.

— Пр-ри-и-ве-ет! — низким грудным голоском промурлыкала она, окинула меня томным взглядом и добавила. — Ты краси-ивый! Краси-ивый снага-а! Ну надо же-е!

Да как она это делает? От этого чарующего звука у меня что-то завибрировало в груди, а сердце провалилось куда-то в район пупка. Или ниже. Она это явно заметила, потому что в ее вертикальных зрачках вспыхнул яркий огонек, а на пухлых губах заиграла понимающая улыбка.

Спокойно, — уговаривал я сам себя. — Я профессионал. Я же слышал, что им подсаживают дополнительные железы, отчего гормоны прут, как цунами. У этих кошечек очень высокий уровень эстрогенов, потому и грудь такая, и волосы спадают до копчика роскошной гривой. О! Какие у нее волосы! Они переливаются, как перламутр! Проклятье! Я чувствую себя, как последний дурак. Этот ходячий афродизиак прошибает меня насквозь. Я профессионал. Я профессионал…

— Вы что-то хотели, девушка? — выдавил я из себя. — Может, вам подсказать?

— Сегодня пятница! — нараспев промурлыкала она. — К тебе должен приехать скупщик. Та-а-ак?

— Не понимаю, о чем вы, — скучным голосом сказал я. Наваждение слетело в один миг. — Покупать что-то будете? Если нет, то мы уже закрываемся.

— Не дерзи мне, глупая моссська! — последнее слово она прошипела, проведя внезапно вылезшими когтями по темному дереву столешницы. — Теперь ты работаешшшь на насс! Твой скупщик больше не придет.

— Ты кто, девочка? — спросил я, положив руку на кобуру. — И на кого это на вас?

— Я Лилит, — она облизнула губы необычно длинным раздвоенным языком. — А на кого на на-ас… Поссмотри на меня, и сам поймешшь. Если ты не дурак, конечно…

— Да, я не дурак, — ответил я. — Поэтому с первой вошедшей в аптеку прошмандовкой работать не буду. Стоять!

Она почти уже бросилась на меня в прыжке, но застыла, глядя на ствол, который я уставил прямо в точку между ее бровей.

— Красивые брови, девочка, — сказал я ей. — Жалко будет дырку между ними делать. Ты, наверное, на косметологов целое состояние тратишь.

— Да, красссивой быть дорого-о, — неожиданно сказала она, и в ее голосе я почуял глубоко спрятанную тоску и боль.

Так вот, оно что! — догадался я. — Зоотерика в своих ритуалах ингредиенты из Хтони использует. И чтобы форму поддерживать, тоже они нужны. Это многое объясняет.

— Я буду договариваться с главным, — сказал я ей. — А ты можешь проваливать.

— А с тобой никто и не договариваетсся, — прошипела она. — Тебя, мосська, просто ставят в извессстносссть.

— Уходи, — сказал я. — Работать с девочкой из клуба я не стану. Можешь так и передать тому, кто тебя послал.

— Я не шшшлюхха, — ненавидяще посмотрела она на меня. — И за эти слова-а ты ответишшшь.

— Я не называл тебя шлюхой, — уточнил я. — Ты сама это слово произнесла. Когда, говоришь, я за слова отвечу?

— Да прямо сейчассс, — улыбнулась она и издала какой-то низкий горловой звук, почти на грани слышимости. — М-р-р-р… М-р-р-р…

Из микроавтобуса вышли два шкафообразных мужика. Судя по габаритам, это переделанные черные уруки. Один с башкой крокодила, а второй с волчьей. Оба с бейсбольными битами в мускулистых лапах. Любой из них сломает меня одним пальцем.

— Твою мать! — выдохнул я. — Кажется, вечер перестает быть томным.

— Где пациент, Лиль? — деловито спросил крокодил, переворачивая табличку на входной двери.

— Тупо-ой? — подняла бровь кошечка и протянула. — Или ты тут еще кого-нибудь видишшь? Этого лягушшонка проучить нужно.

— Минуточку внимания, леди и джентльмены! — крикнул я. — Минуточку внимания! У меня в одной руке пачка разрыв-травы, в другой — пистолет. Пули подпилены. Слева от меня стоит еще ящик разрыв-травы. Если мы с вами не придем к взаимопониманию, я продырявлю вам организмы. А если все пойдет совсем плохо, то активирую упаковку, ящик сдетонирует, и этот дом упадет нам на головы.

— Блефуешшь, аптекарь, — промурлыкала Лилит. — Кишшка тонка…

— Проверь, — спокойно сказал я. — Ну, вот ты, волк! Хочешь проверить? Стоим на месте, дрищи стероидные, и держим руки на виду. Я сегодня нервный.

— Мы вернемсся, — сказала кошка. — Но тебе-е это не понравитсся…

— А я тебя никуда не отпускал, котенок, — ответил я. — Звони бугру.

— Да пошшел ты! — глаза девушки загорелись зловещим зеленым огнем.

Бах!

Плитка около ее туфельки брызнула осколками, и она испуганно отдернула ногу. Громилы стояли, как статуи. То ли у них функционал черепной коробки искусственно ограничен, то ли я по звериным мордам не могу эмоций прочесть. Но они прыгать не стали, смотрят спокойно и хмуро. Все-таки это сильно переделанные люди, черным урукам такая выдержка несвойственна. Да и магии они не поддаются.

— Я сказал, звони, — повторил я. — Следующей пулей я тебе ногу отстрелю. Будешь первым на районе киборгом-кошкой. Смешно, да?

— Аптека. Баррикадная. Проблема-а, — она почти не растягивала слова. Только многообещающе смотрела на меня. — Жди-и…

Минут через десять я услышал, как остановилась машина и хлопнула дверь.

Дзын-нь!

— Что тут происходит? — деловито спросил крепкий мужик с кошачьей башкой. То ли ягуар, то ли леопард. Я тот еще зоолог. Он внимательно посмотрел на меня, потом на своих подчиненных, а потом на расколотую выстрелом плитку на полу.

— Поговорим? — спросил он.

— Поговорим, — ответил я и демонстративно засунул пистолет в кобуру, а разрыв-траву положил в ящик. — Без ушей, если можно.

— Иди, Лилит, — сказал ягуар. — В офисе жди.

Девушка молча повернулась, многообещающе зыркнула на меня и вышла, задрав хвост трубой. Меня даже с расстояния окатило волной феромонов, которые выплеснула эта стерва. Аж в голове помутилось. Крокодил и волк молча вышли за ней.

— Зря, — сказал ягуар, показав на пол.

— Надо было ей мозги вышибить? — поинтересовался я. — Она напрашивалась изо всех сил. Почти напросилась.

— Ты ищешь плохую смерть? — буднично поинтересовался посетитель, и у меня от его тона мороз по коже прошел. — Она же тебе объяснила, как сейчас обстоят дела. Разве нет?

— Серьезно? — удивился я. — Ко мне в аптеку заходит непонятное существо и заявляет, что я на кого-то работаю, но на кого именно, не говорит. Это как-то нелепо выглядит, уважаемый…

— Флэш, — сказал тот. — Меня зовут Флэш. Это значит молния на авалонском.

— Я хотел сказать, уважаемый Флэш, — продолжил я, — что если человек на районе от людей поставлен работать, то людям неплохо было бы за него цинкануть. А то непорядок получается. Приходит какая-то гламурная бикса, трясет буферами, выдвижным маникюром мебель портит. Я к любым договоренностям открыт, но дешевая шмара меня через колено не согнет. Это для пацана зашквар лютый.

— Ты кто такой? — изумленно уставился на меня ягуар.

— А кто спрашивает? — наклонился к нему я. — И есть ли у тебя право с меня спросить? Я ни ее не знаю, уважаемый, ни тебя. Я вас обоих в первый раз вижу. Если есть претензии, обоснуйте. Если есть конкретное предложение, я весь внимание.

— Э-э-э… — растерянный ягуар явно собирался с мыслями. — Это наш сервитут. Мы под Шерханом ходим. Все, кто торгует, нам платит. Эта аптека московская, они по безналу засылают. Но все темы с ливером из Хтони теперь под нами. Мы всё забирать будем.

— Цена? — спросил я.

— Восемьсот, — ответил ягуар. — И алхимия твоя.

— Мало! — возмутился я. — Ливер граммами несут, а не тоннами. У меня барыга по тысяче двести забирал. И консерванты денег стоят. Они у меня кхазадские, а не какая-то срань, которую гоблины на костре сварили. Это мне за еду работать теперь?

— Ты крысятничаешь от своих, — оскалился Флэш. — Узнают хозяева, ссаными тряпками тебя погонят.

— Не крысятничаю, — поправил я его, — а имею небольшой побочный заработок. Ты думаешь, они не знают, чем мы тут занимаемся? Да попробуй сам найти фармацевта, который захочет в сервитуте жить и со стволом ходить по улицам. Так что, если хочешь, звони.

— Я тебе цену назвал, — Флэш уже стоял в дверях. — И ты ее услышал. Другой цены не будет. Человек от меня придет завтра. Сгрузишь все ему. Начнешь жопой вилять, проснешься с сосновой шишкой вместо хера. Или без хера. Или вообще не проснешься. Скорее последнее. Ты паренек резкий, а Лилит баба серьезная. Ты ее изрядно разозлил. А если ты ее еще и в лицо шмарой назвал, я тебе от всей души не завидую.

— Что, — спросил я, — девочка не любит ошибки юности вспоминать? Она была молода и ей нужны были деньги?

— А ты смешной, снага, — хохотнул ягуар. — Если жив останешься, заходи в гости, перетрем по-взрослому. Из тебя может толк выйти. Моя визитка!

— А Орде вы тоже кислород перекроете? — спросил я его, пряча кусок картона в карман. — Они сюда охотиться приезжают.

— А вот это, лягушонок, — ледяным тоном произнес Флэш, — уже не твое дело. Не суй свой нос в чужой вопрос. Готовь товар и держи хлеборезку закрытой. А то даже пожалеть не успеешь.

И он захлопнул за собой дверь, аккуратно перевернув табличку. Теперь на улицу смотрела надпись: «Открыто. Заходите-на».

— Вот и занялся бизнесом, — уныло сказал я сам себе. — И ведь это только начало. Со мной еще разговаривают, потому что у меня точка раскрученная. Вот зараза! Ах да! Я же теперь должен ходить и оглядываться. Я ведь назвал шлюху шлюхой, и она обиделась. Кто сказал, что правду говорить легко и приятно? Кажется, тот парень тоже за свои слова пострадал…