Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Ну, довольно кувыркаться. Кинулся раз, кинулся два… Хватит!

Очень хочется быть по-настоящему хорошей мамой.

Но у меня уже есть дети…

Раз — это Мутичка.

Мутичку мы назвали Ириной и она родилась, как она говорит, намного раньше, чем ей следовало бы. Как минимум на день. Причина ее раннего рождения — мне не сиделось на месте и захотелось срочно родить.

Кое-кто ей рассказал о том, что я немного поторопила событие ее рождения. Кое-кто в этот день вообще был в Одессе, учился и ждал пока станет папой. Откуда у него такая информация про «поторопиську»? От моей мамы.

Потому что из Одессы, где мы с мужем учились и проживали в общежитии, я уехала рожать в родной молдавский город, там мама договорилась с врачом, чтобы роды прошли быстро и безболезненно.

Утром, 21 сентября 1990 года я проснулась и почувствовала тянущую боль внизу живота.

Естественно, мы вызвали скорую и поехали в роддом.

И только на следующее утро родилась наша Орнеллочка. В 6-20 утра. Роды, как вы поняли были не быстрые и совсем не безболезненные. Утром у меня полопались все сосуды в глазах от того, как я тужилась, а говорить я еще неделю не могла: хрипела, потому что орала как ненормальная.

Мужу в Одессе сразу сообщили, что он стал отцом, и он к обеду уже был у роддома и увидел свою щекастую Мутичку. Он говорит, что никогда не забудет эту прекрасную картину: старенькое, клетчатое одеяло и две щеки, которые торчат из него.

А теперь я вам объясню почему моя дочка хотела бы родиться 23 сентября, а не 22.

Потому что она считает, что знак Зодиака Дева — это бездушные, циничные бабы, а вот Весы — это талантливые, творческие натуры.

И хоть она родилась в последний день «Дев», она все равно считает себя "Весами". И постоянно рассказывает мне какая она нерешительная в выборе. Впрочем, это ее единственный недостаток!

С самого детства у нее была одна мания — шмотки. В 90-е годы возможности разгуляться не было и ее гардероб состоял всего из пару платьев. Но она настолько любила вещи, что просто открывала шкаф, складывала всю одежду, которая была в шифоньере стопочкой на пол, а затем опять красиво укладывала ее на место.

Особую любовь она питала к носовым платкам. Их должно было быть столько, сколько карманов в платьюшке.

Когда она пошла в детский садик, а потом в школу, то по утрам начались концерты. Вернее, показы мод в слезах.

Кстати, неплохая идея для мировой моды — выходить на подиум в платье, рыдать, срывать его с себя, надевать второе платье, кричать и плакать, что оно не подходит к этим колготкам и туфелькам, опять рыдать, получать подзатыльник и уже в чем есть идти сопливой в школу.

А ведь все эти вещи были тщательно подобраны и утверждены с вечера! Но по утрам мнение модельера-модника менялось, и выбранная одежда уже не удовлетворяла.

Сейчас шкафы моей дочери забиты до отвала.

У нас большой дом в ЮАР, где Мутичка проживает: четыре спальни, в каждой из комнат по два шкафа. Все эти восемь шкафов забиты ее вещами.

Я ее недавно спросила зачем ей так много одежды?

И ее признание повергло меня в шок! Как говорят психологи — все проблемы из детства!

— У меня в детстве был синдром одного платья. Помнишь то миленькое, зелененькое, которое папа купил в Риге? Это же было мое единственное платье до трех лет. Я так мечтала иметь еще хотя бы два-три, но вы были бедными студентами. Мне тогда казалось, что прекрасней жизни нет, чем иметь возможность покупать себе платья. И вот я выросла, а комплекс одного платья остался. И чтобы почувствовать себя счастливой я покупаю одежду. Понимаешь?

— Конечно. У меня так с тортиками. Но тебя обделили шмотками в детстве, поэтому понятно почему ты так себя ведешь, а меня все детство кормили, и совсем непонятно зачем я продолжаю сейчас питаться как в последний день?

— У тебя другой синдром. — С важным видом ответила дочь, — ты когда в детстве ела тортики — была счастлива. И сейчас, чтобы быть счастливой ты их ешь и думаешь, что это сделает тебя радостной. Делает ведь?

— Да, — согласилась я, — на минут десять. А потом я спрашиваю себя какого черта я опять наелась.

— Ну вот. Все проблемы с детства…

Мутичка — идеальный ребенок! Она получила прекрасное образование в ЮАР и должна была уже зарабатывать огромные деньжища, если бы пошла работать по специальности. Но нет. Она пошла в фешн индустрию: работает в фирме «Лореаль Париж» и следит за всей косметикой, которую они выпускают. Или вся косметика следит за ней. Я путаюсь в ее обязанностях!

Целый год она занималась открытием филиалов косметической компании Urban decay в ЮАР.

Фантазия у неё как у меня: брызжет как молоко на плите у непутевой хозяйки.

В ее руках бюджет.

Еще раз напишу. В ее руках бюджет.

Знаете, что это значит?

Это как мартышка с … нет, не с гранатой. Если бы с гранатой, то было бы все ясно — просто беги от этой мартышки и все.

Это как мартышка с … бананами! С бананами все посложней. Вот они есть. И через секунду их нет. Пока мартышка их не съест — не успокоится.

А ест она их очень быстро.

В прошлом году она потратила «лореалевские» деньги на поездку на острова, возле Маврикия, к вулкану. Там она три часа кружила на вертолете над вулканом, дабы почувствовать его жар и слиться в палетке теней: ярких, горячих цветов.

Heat — это пик сезона 2017!

Затем она открывала филиал в Кейптауне.

Одна из главных достопримечательностей Кейптауна — Столовая Гора. Так вот, дочь моя решила, что открытие филиала — это грандиозный праздник, и праздновать его открытие должен весь город.

Она заказала подсветку всей Столовой Горы темно фиолетовым цветом, а белым цветом должны гореть буквы URBAN DECAY. Со всеми договорилась, все было согласовано! Но за неделю до праздника ей позвонили из муниципалитета и сказали, что выполнить это задание не могут.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Теперь читайте причину отказа!

На этой Столовой Горе водится разная живность. И вот одной из них — леопардовым лягушкам — фиолетовый свет помешает размножаться.

Эти леопардовые гадины совокупляются всего пять дней в году и пик их леопардового либидо приходится как раз на пятницу. То есть видимо прелюдия будет длиться с понедельника по четверг, а яркий жабий оргазм придётся на пятницу. Фиолетовый свет им помешает сосредоточиться, и самка не произведёт потомство. Да и вообще! Если этого спаривания не произойдёт, то конец! Леопардовые лягухи в ЮАР исчезнут.

Дочь сразу нарыла на лягух информацию. Находясь в возбужденном состоянии, самцы кидаются практически на любой движущийся предмет: рыб, земноводных других видов и даже на неодушевленные предметы и мертвых жаб. Порой одну самку облепляют до двадцати особей, образуя вокруг нее копошащийся клубок.

То есть лягушкам можно предъявить, как минимум:

— групповуху

— аквафилию

— некрофилию

— педофилию

И это она еще глубоко не копала!

Муниципалитет на расстоянии почуял, что предводитель Столовой горы с фиолетовым цветом сдаваться не намерена и разрешили подсветить эту гору.

Мутичка была и есть идеальным ребенком. Сейчас ей тридцать, и она за месяц до своего тридцатилетия вышла замуж. Его зовут Стивен, но в Инстаграме он известен как Зефир.

Почему у него такая кликуха?

Как-то я рассказывала о нем, написала, что парень южноафриканец и кто-то из подписчиков вот с такими смайликами 😳😳😳 спросил:

— Он чернокожий?

Я ответила:

— Нет, он белый как Зефир.

История их замужества следующая:

Они восемь лет встречались, встречались, а Зефир так и не знакомился с нашей семьей.

Мужу это надоело и потребовал «встретиться и обсудить намерения Зефира» после чего тот сказал, что не готов к женитьбе и слился.

Мутичка рыдала, папенька ее успокаивал и обещал найти самого лучшего в мире мужа, но через три месяца Зефир вернулся и сказал, что готов «обсудить намерения».

Тогда уже дочка встала в позу. Простояла так три месяца, но любовь победила, и она простила Зефира, а папу попросила на этой встрече вести себя дружелюбно.

Папу готовили все, объясняли, что Орнеллочке пора замуж. Что она другую Пастилу рядом не видит, любит Зефира.

Хоть и никто из родственников не любит его (заочно, за его нерешительность), но все молились за его жизнь.

Муж как раз на неделю уехал в ЮАР в командировку, а мы с сыном остались в Москве.

Сын во время этой встречи надел чёрную футболку, он был уверен, что все закончится траурно.

Я же мужа умоляла просто спокойно поговорить и возможно понять его.

О прощении разговора даже не было.

Но все прошло тихо. Правда муж после этой встречи (она была в ресторане с 19–00 до 23–00) не захотел со мной говорить и сразу лёг спать. Стрессовал, видимо, но вида не поддавал.

А дочка написала мне, что прошло все нормально, что она спросила у Зефира:

— Папа такой же как на фото?

А Зефир ответил:

— Намного больше и страшнее.

— Ну а тебе папа что сказал, когда Зефир ушёл? — поинтересовалась я.

— Он сказал что Зефир — мутный чиж. Мама, что это значит?

Это значит пздц, деточка! Хотя, если продолжать молиться, то птичка может выжить…

Но через три месяца после этой встречи, дочка обрадовала нас, что она и Зефир прилетают в Москву, чтобы Зефирушка смог познакомиться с нами поближе.

— Планы у нас такие: мы прилетаем в Москву, знакомимся и улетаем в Амстердам.

— В эту столицу разврата? — закричала я? — Без нас?

Представляете? Орнеллочка и Амстердам!

Это ведь как долго папенька воспитывал Мутичку, чтобы потом какой-то там Амстердам за один вечер научил её такому, чего и сам он ни разу не пробовал?

Папенька сказал:

— Нет! Не для всяких там Амстердамов я воспитывал дочь! Не позволю! Давай я вместо тебя поеду с Зефиром?

Маменька и доченька на это высказали свое «Какого хера???» и папенька поубавил пыл.

Но попытки увидеть Амстердам не оставил и предложил детям сопровождать их. Получил от маменьки повторное херачество и опять поутих. Но ненадолго. Три дня и 3 ночи скакал папенька на своем коне размышлений и утром спросил у маменьки:

— Ты тоже хочешь поехать? А чего ТЕБЕ делать в Амстердаме?

Маменька согласилась с главой семейства:

— Согласна. Пока нечего. Я давно решила, что поеду в Амстердам, когда стану вдовой.

Папенька понял, что врата в рай этот город ему закрыты и успокоился.

Опять сел на коня, уже обиженного, и проскакал ночь, а утром проснулся и позвонил дочери:

— Ириша, я придумал. Я влюблю твоего Зефира в себя.

Матушка сразу почувствовала, что Амстердам обрыдался по ней, и она очень скоро его увидит, и пошла за ножницами, чтобы отрезать у папеньки то, чем он собирался влюбить в себя Зефира.

Папенька оскорбился! Сказал:

— Мелко мыслишь, глупая баба, — и топнул ногой. Коня. Обиженного коня. А потом добавил, что влюбит он Зефира душой своей русской, открытой, щедрой, доброй…

Там ещё было тридцать прилагательных от которых меня стошнило.

Но это были не все идеи по встрече.

Знаете, как представлял себе мой муж, встречу? Зефир должен на пороге кинуться в колени лысому блондину, просить и умолять отдать за него нашу дочь.

Наша дочь должна была стоять рядом, смотреть на все это отрешенным взглядом и молвить:

— На все твоя воля, батюшка! Как ты скажешь — так я и сделаю.

На дворе XXI век, а знаете какие три испытания папенька хочет предложить юноше?

1. Пригласить за стол и выпить с ним бутылку водки. Без закуски.

Какими компрессами потом отпаривать папеньку я не знаю. Потому что больше, чем бокал вина или пива он никогда не пил, и пьяным за все тридцать лет совместной жизни я его не видела.

2. Взять Зефира с собой в бассейн (сразу после бутылки) и проплыть с ним один км на выживание кто быстрей.

Я не берусь комментировать что будет, если юноша придёт первым.

3. Попросить посмотреть кольцо, которое зефир собирается вручить нашей доченьке и если там камень менее пяти карат, то спросить: «Неужели моя дочь не достойна бриллианта побольше?»

Третий пункт мы с дочкой отвоевали криками:

— А где мое/мамино кольцо на пять карат? Я/она всю молодость тебе отдала! Я/она тебе двоих детей родила! А ты подарил мне/ей жалкий карат и то через двадцать лет после свадьбы!

Муж долго вздыхал, спорил с нами, но понял, что третий пункт не прокатит и теперь думает над новым пунктом. Надо ведь обязательно три!

Сын тоже отличился. Подходит, спрашивает:

— Мама, ты серьезно думаешь, что её жених сядет в самолёт? И прилетит в Москву? В город, в котором живет папа?

— Ну да. А что, разве у него есть другой выбор? — удивлённо спрашиваю я.

— Есть. Смерть. И я считаю, в этом случае она будет гуманнее.

Папенька так не считал. Он вообще не понимает, как люди могут его бояться! И когда знакомые видят его и переходят улицу или убегают в противоположном направлении, он всегда удивленно смотрит им вслед и философски рассуждает:

— Что-то случилось, наверное!

— Конечно случилось! Они увидели тебя! — хочется закричать мне, но я только громко вздыхаю.

Но я села и составила меню предстоящей встречи.

— Ты что, вздумала травить будущего зятя? — удивился муж, увидев мои записи «Оливье, холодец, голубцы».

— Хочу его удивить!

— Не стоит травмировать юношу. Мы будем питаться в ресторанах!

Ну и отлично. Мне легче. Подам им на порог на подносе русскую воду «Шишкин лес» и насыплю соль в постель.

Кстати, о постели!

— Я надеюсь ты понимаешь, что я не потерплю разврата в нашем доме? — спросил у меня папенька и я секунд 30 пыталась понять о каком разврате идёт речь.

Оказалось, что дети не могут спать в одной постели, если они не женаты. То есть 8 лет они могут жить вместе в одном доме в ЮАР, но в одной постельке в Москве — нет.

— Постелешь им в разных комнатах, поняла?

Странно, что не предложил мне лечь с дочкой, а себе улечься с Зефиром. Ведь детей надо стеречь, чтобы они не прыгнули в одну кроватку и не сделали нам внуков, о которых маменька мечтает уже пятый год!

Теперь понятно, надеюсь, кто тормозит производство внуков?

Хотя тут, похоже, всё против меня.

И вот долгожданный день приезда молодых настал.

Мутичка долго проходила паспортный контроль. Спрашивали цель визита. Она, как и её папенька, любит рассказать незнакомым людям всю свою биографию.

В последний раз муж на таможне стал объяснять, что у него в поломанной руке болты и шурупы и они сейчас будут звенеть — всем приготовиться! Они не зазвенели, но это не спасло таможенника от рассказа «Как я ехал по Фрунзенской набережной и меня сбил придурок»

Дочь же на вопрос «Цель визита?» стала рассказывать, что привезла из ЮАР жениха знакомить с родителями. Работник паспортного контроля решил посмотреть на жениха, и когда увидел простого белого парня очень удивился:

— А почему он белый?

— От страха! Потому что в ЮАР четыре миллиона белых людей!

— Вы его закадрили?

Мутичка не знала таких сложных слов, но по интонации таможенника все поняла и оскорбилась: в её жизни только её кадрили!

Мы приехали в аэропорт их встречать и муж, подбадривая меня, говорит:

— Да все будет нормально! Сейчас он посмотрит на идеальную семью и тоже захочет такую!

— А где мы ему возьмём идеальную семью? — решила съязвить я.

— Даже когда ты так некрасиво шутишь — я все терплю. Наша идеальная семья на мне и держится!

Тут я рассмеялась. Прям атлант, а не муж!

— Неужели ты будешь из себя строить идеального мужа? Ты же никогда не играешь на публику и всегда остаёшься таким, какой есть!

— Я не идеальный! Вернее, идеальный, конечно, — тут он рассмеялся, понял, что врет самому себе, но продолжил: — Ок. Скажу так: супругам не обязательно быть идеальными, чтобы создать идеальную семью. Достаточно любви, уважения и одинаковых ценностей!

Вот так вот, иногда одним предложением он умеет высказать то, о чем я пишу годами в своих книгах!

Встреча в Москве состоялась. И как там говорят? Она прошла на высшем уровне. Мы кормили Зефира русской едой, возили по Москве и были самыми гостеприимными людьми на свете.

А 22 сентября мы пошли отмечать день рождения дочки в ресторан.

За соседним столиком было много народу, и мы стали пытаться угадать: что же у них за праздник.

Во главе стола сидели две пожилые дамы и мой муж предположил, что это день рождения у бабушки.

Но, как оказалось, в нашей семье есть Шерлок Холмс в юбке и это — наша дочь.

Хмыкнув на папин неправильный ответ, она сказала:

— Нужно уметь читать людей! Дайте мне десять минут и у вас будет весь расклад!

И через десять минут она доложила:

— Невесту зовут Мила, жениха Женя. Вот та, в зеленом двоюродная сестра, она недавно развелась, ищет новую жертву. Эта, слева, мама Милы, разведена. Справа — бабушка жениха, живет на Кипре, жених тоже там жил десять лет. У невесты есть дочь от первого брака.

Муж нервно засмеялся и не поверил, но в эту самую секунду встал какой-то мужик и громко сказал:

— За Милу и Женю!

Муж захлопал глазами, Зефир захлопал ушами.

Только я улыбнулась, потому что знала откуда мой Шерлок Мутичка черпала информацию.

Конечно же из Инстаграма! Все, как на ладони! Из пятнадцати человек всегда найдётся один, а иногда и три инстозависимых, которые укажут геолокацию и расскажут всю историю существования вселенной и себя в ней.

Оказалось, что за соседним столом свадьба века. По крайней мере хэштег был именно таким и это был пятый ресторан, где эта свадьба отмечалась.

Если вам нужна какая-либо информация — розыскное бюро «Орнеллочка Холмс» поможет вам! Обращайтесь! И старайтесь хотя бы не указывать свою геолокацию! Даже когда вам нечего скрывать! Иначе Холмс найдёт вас, а я расскажу про все ваши скелеты в шкафу! Вам это надо?

Не знаю, что выйдет раньше: эта книга или свадьбы дочки, книгу я уже на 90 % закончила, а свадьба сначала была назначена на 1 мая 2020 года. Но начался короновирус и праздник перенсли на осень: и эту первомайскую свадьбу, и в Одессе (для родственников и друзей родителей молодоженов).

Изначально вообще хотели красивую дату 02.02.2020, но что-то пошло не так и молодые выбрали 01.05.2020. И вот ее перенесли на осень. Но короновирус не утихает и теперь дата свадьбы 29 апреля 2021 года.

Я все же очень надеюсь, что свадьба будет.

Мы ведь так все красиво распланировали!

Одна свадьба — возле Кейптауна, на какой-то горе, с видом на озеро, виноградники, пустыню, цыган и медведей. Там будут морить голодом, наливать шампанского и фотографировать. Начало в 13–00: бокал шампанского, одна виноградинка, знакомство с теми, кто рискнул прийти.

В 15–00 молодые ведут своего фотографа в горы, на виноградники, к цыганам и медведям исполнять свою работу — запечатлеть молодых.

В 17–00 всех гостей, которые не умерли с голоду и не валяются на полу от выпитого на голодный желудок шампанского, сажают за стол и награждают тыквенным супом.

Затем очередь тостов. Каждому предоставляется микрофон и право поздравить молодых.

В 19–00 танцы. Для них невеста выбрала все песни заранее. Скажу вам по секрету, что будет 10 русских песен. Нам с батенькой даже было предложено их угадать. Я назвала первую — «Дорогие мои старики».

Вы бы видели батеньку в этот момент! Он отбросил свои костыли в сторону, тряс свой бородой со вставной челюстью и кричал «Не позволю! Я не старик!»

Я заметила, что дочь что-то чиркала в своем списке и ошарашенно твердила: «Ок, ок, папа!»

Будут песни Игоря Николаева «Невеста» и «Благословляю этот вечер» а потом еще 8 песен группы «Ленинград»

Все-таки мы с мужем где-то прое… фукали воспитание дочери…

В 20–00 подадут кусок мяса с брокколи. Вегетарианцам ризотто.

Все.

Торт будет в 12 ночи. Какие-то там профитроли, которые можно есть руками.

И потом попросят ногами уйти с этого праздника жизни.

В Одессе все будет веселей. Потому что там будет ансамбль песни и пляски, море хавчика и все родственники, которые сто лет не видели Мутичку и всю жизнь не видели Зефирчика.