Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Замуровали, замуровали, демоны!

Как брюнетка, я хочу сделать заявление — очень трудно жить с блондином. С лысым блондином.

Вроде смотришь — интеллектуальный мачо, а периодически такое выдает!

Любимая тема моего мужа — позвонить мне, когда он возвращается с работы и сказать:

— Я опять стою в пробке. Как мне ехать?

Ситуация очень серьезная. Во-первых, в пробке даже самые прекрасные люди превращаются в монстров. А с монстрами нельзя шутить и говорить на повышенных тонах.

Во-вторых, это уже часов 7–8 вечера и мой монстр устал после трудового дня.

В-третьих, он не знает Москвы (и это после семилетнего проживания в столице!!!) и если я спрошу его где он сейчас находится — будет большой скандал.

Теперь вопрос для вас, мои великие знатоки: как же я до сих пор жива, живу с этим блондином и почти каждый день вывожу его из пробкового ада?

Не знаете? А вот вам — челендж.

Открываете програмку Найти Айфон, вводите туда ID лысого блондина и смотрите, где он находится.

Затем в Яндекс картах строите оптимальный маршрут.

Это была сама легкая часть. Сейчас надо этот маршрут перевести на лысый блондинистый язык моего мужа. Звучит это примерно так:

— Впереди мост? С правой стороны ресторан, где мы ужинали с Сергеем? — спрашиваю я.

— (секунд 10 молчания) Да…

— Езжай ДО моста, ДО моста, ДО моста, и ДО моста поворачивай направо. Прямо, прямо, прямо по набережной до Садового кольца. Там ресторан, где у тебя было интервью с Джеймсом.

— (вздыхает) Не надо мне повторять 100 раз! (кладет трубку)

Через 5 минут:

— Наташа, мне надо было повернуть ДО моста? Я его проехал! Как мне сейчас ехать?

Вы все еще со мной? Хотите убить моего блондина? А вот зря. Такие упражнения лучше любой часовой медитации.

А когда еще у меня получается объяснить с первого раза — я чувствую себя гением. Чистой красоты. Ну, ладно, про красоту я загнула, но гений мимо пробегал — это точно! И не спорьте со мной! У меня тридцать лет опыта, опыта, опыта, а это ежедневные медитации, медитации, медитации!

Мой муж живёт в Москве уже 6 лет, но знает только четыре улицы: ту, на которой живёт, Арбат, Тверскую и Тверской бульвар (работал раньше там). Ещё знает Большую Никитскую, но только кусочек — от бульвара до спорт клуба.

Кроме того, он постоянно обвиняет меня в том, что я не умею ориентироваться в городе. Пример. Звонит он мне и спрашивает:

— Ты где?

А я в это время еду по Ленинскому проспекту. И знаю, что для него словосочетание "Ленинский проспект", как для меня вулкан Эйафьятлайокудль. То есть я знаю только то, что этот вулкан где-то есть на этом белом свете. Но я ведь не идеальная жена. Поэтому гордо отвечаю:

— На Ленинском проспекте.

Он делает вид, что все знает и уточняет:

— Это понятно, но где именно. Ленинский ведь огромный!

— Сейчас буду сворачивать на Садовое.

Все! Любой москвич, или просто человек, который прожил в центре Москвы семь лет сразу все бы понял. Только не мой муж, который знает всего четыре улицы. Хотя, конечно же словосочетание Садовое Кольцо он тоже слышал. Но он опять включает умняшку:

— Садовое кольцо тоже длинное. А̶г̶а̶!̶ ̶И̶ ̶п̶е̶р̶е̶с̶е̶к̶а̶е̶т̶с̶я̶ ̶с̶ ̶Л̶е̶н̶и̶н̶с̶к̶и̶м̶ ̶с̶т̶о̶ ̶м̶и̶л̶ь̶е̶н̶о̶в̶ ̶р̶а̶з̶!̶!̶!̶ — и я уже чувствую как его чайник вскипает.

Но продолжаю быть неидеальной женой и делаю контрольный:

— Я на Октябрьской, возле памятника Ленина.

Тут мимо него проносится вся история 19–20 века, Октябрьская революция, даже, наверное, Карл Маркс с его Фридрихом, но памятник он вспомнить не может.

Примерно в этом месте у меня просыпается совесть. Господи, думаю я, это ж какой нужно быть жестокой, чтоб так мучить родного мужа?

А муж, тем временем созрел, вскипел и сейчас взорвётся.

— Я только что проехала магазин, где ты купил свой коричневый кошелёк.

Все. Он понял, где я. Я справилась с задачей и наконец-то объяснила ему своё местоположение. Ему бы успокоиться. Выпустить пар. Но нет. Пар? В холостую? Лучше на меня!!!

— А вот сразу нельзя было объяснить по-человечески???

Ноу комментс, как говорят!