Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Минуточку! За чей счет этот банкет?

А, пoчки заячьи верченые, гoлoвы щучьи с чеснoкoм.

Икра черная! Красная! Да… Замoрская икра…

Баклажанная!

Знаете какое любимое блюдо у моего мужа?

Если коротко, то картофель пюре.

Если в деталях, то: картофель, который сварили не до готовности, помяли левой ногой, образуя идеальные комочки диаметром 2мм и ни в коем случае НЕ добавили молоко или сливочное масло. Ну и главное — блюдо должно вонять позавчерашними помоями.

Как добиться запаха и вкуса позавчерашних помоев?

Вы, наверное, думаете, что нужно их оставить, выдержать два дня и подать, украсив листиком петрушки?

Нет. На самом деле нужно: поехать в Молдавию, найти на лугу молдавскую овцу, подоить ее, приготовить из молока брынзу, привезти эту брынзу в Москву, мелко-мелко накрошить, превратив в брынзячий порошок и добавить к той недоделанной картошке, которую недоварили и помяли больной ногой. Вкус помоев гарантирован. Но! Только если овца была молдавской! Если это русская овечка, то все, блюдо испорчено, даже если все комки в пюре будут идеальных размеров.

Чем не угодила моему Блондину русская овца? А вот не ту она траву ест, не молдавскую, не пахнет русская брынза родной Молдавией! Уже все рынки в Москве обошли! Нет запаха Молдавии! Понимаете???

Да не хрена вы не понимаете!!!

И тут бы нормальная жена уже давно психанула бы, забила бы сначала как минимум русскую овцу, которая не справилась с задачей, ну и потом может и очередь до великого гурмана дошла бы.

Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:

— Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!

И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.

У меня к свекрови только один вопрос:

— Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?

— Папа, почему еда такая холодная и невкусная?

— Потому что мама вложила туда свою душу.

Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.

Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)

Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.

На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.

— Суп есть невозможно!!! — выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.

Я пять раз вдохнула и три выдохнула.

— Какого черта ты положила в суп лавровый лист?

Ещё пять вдохов и один выдох.

— Лавровый лист забил весь вкус! — доедая возмущается муж.

Закрываю глаза. Представляю водопад.

— Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! — продолжает любимый.

Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"

Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:

— Звони маме.

Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.

Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.

— Запомни! — поучает муж, — когда я готовлю такой суп, я лаврушку не кладу.

Кидаю на него взгляд:

— Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

— Моя мама кладет лаврушку в самом конце! — добавляю я.

Муж:

— Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова — кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

— А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.

Подаю мужу.

Муж гогочет:

— Обожаю твоё чувство юмора!

— А я тебя, — шепотом говорю я и исподлобья добавляю: — скажи спасибо, что живой!

Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять!

Иногда у моего мужа включается опция «Бедная моя, несчастная де-е-е-е-евочка»

Иногда — это когда должны прийти в гости МОИ друзья и я иду на кухню готовить ужин.

И вот, прям сразу, начинается его «забота»:

— Зачем тебе готовить? Давай закажем пиццу?

— Ого! Ты собираешься запекать телятину с черносливом? Ты уверена, что это будет вкусно? Ты же не умеешь это готовить!

— Зачем так много блюд?

— Мне тебя та-а-а-ак жалко!!!

— Посмотри, какой классный фильм показывают, иди ко мне, вместе посмотрим!

— Что ты уронила? Неужели нельзя поаккуратнее? Ты же де-е-е-е-евочка!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Мне тебя та-а-а-ак жалко!

В последний раз я не выдержала и сказала:

— Андрей, мне очень нужна твоя помощь. Я не успеваю. Можешь помочь?

Муж вздохнул, потянулся на диванчике и сквозь зубы процедил:

— Да. Что мне надо сделать?

— Закрой рот. Просто закрой рот! — громко по слогам сказала я и вернулась на кухню.

— Прям навсегда? — поинтересовался супруг.

— До 17–00!

Как ему было тяжело! Я слышала его стоны, его вздохи, как скрипит диван под муками молчания и ровно в 17–00 он закричал:

— Время!

Но я только засмеялась и сказала, что все закончила и иду себя приводить в порядок! Видели бы вы глаза этого мученика!

Так жестоко его даже МММ не кидал!

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман. Что там попробовать?

— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят!

Периодически раз в месяц мой муж достаёт из широких штанин свою жалобную книгу и жалуется. На меня. Мне. В основном, эти жалобы касаются качества и разнообразия подаваемых Царю блюдей блюд.

Из последних жалоб:

— Опять салат из кальмаров? Я уже его ел на этой неделе!

— Сколько секунд ты варила яйцо? 200? Неправильно! Надо было 180.

— Голубцы? Ты же не умеешь их готовить!

— Опять отбивная и пюрешка? Можно что-то пооригинальней придумать?

— Что это? Мусака? Нет, я ее никогда не пробовал и не хочу, чтобы ты на мне ставила эксперименты.

— Ты бы сварила компот!

— Нет, я сегодня хочу морс, пусть компот подождёт меня в холодильнике.

Эти все жалобы говорятся мне в мое молдавское литсо и этот царский хохол даже не краснеет. Последняя его жалоба была перед отъездом не мне, а его мамочке, которая рассказала сыночку, что готовила холодец:

— Ох, мамуль, меня Наташа совсем не балует. Я даже забыл, когда в последний раз его ел… О, вспомнил! на Новый год! У тебя. Ты готовила.

Когда разговор с мамочкой закончился я предстала во всей красе перед Блондином и сказала:

— Что, падла, холодца хочешь? На Новый год? Будет тебе холодец!

— Не будет, — вздохнул муж. Мы улетаем в ЮАР и петуха мы там точно не найдём.

— Там не найдём, но я куплю его на рынке в Москве.

— Ты совсем куку? Везти петуха в ЮАР?

— Ну ты же, бедняжка, не евши холодца уже год!

— Не позволю!!!

Хо-хо! Подумала я. А вот это уж точно не тебе решать! Я сказала — петух летит с нами, и ты будешь жрать этот долбанный холодец на Новый год!

Баба сказала — баба сделала!

Мужик сказал куку — мужик получит куку и холодец в новогоднюю ночь!

Я за базар отвечаю! А куку я, или не куку, пусть решает петух!

Праздник нового года — это ужин,

заканчивающийся завтраком…

Моему мужу не нужны подарки. И сам он их делать не любит.

И новогодний стол нужен только чтобы красивый был, чтобы свечи, белые тарелки, стильные салфетки, бусы и шишки. И тарелка борща в десять утра. Под бой курантов достаточно сыра, фруктов и бокала вина.

А я воспитывалась в семье, где стол был трёхъярусный! Мясо лежало на мясе: битки на котлетах, котлеты на отварном языке, а язык на куриных рулетах! Салат оливье на селедке под шубой, а сверху салат с крабовыми. И этот только 10 % праздничного стола. И я не понимаю при чем тут борщ в 10 утра.

Мы до 6 января ели трехэтажный стол! А 7 января у мамы день рождения и к столу добавлялся ещё один ярус: кутья, вареники и курабье. И этот стол мы потом доедали до старого Нового года.

А тут у меня просят борщ в десять утра? Что за дикость, вообще? Я не воспитывалась на десятичасовом борще! Я так ему и говорю:

— Я тебе не файфоклокти! Я не умею готовить борщ в десять утра!

Но все равно побеждает теноклокборщ

Теперь вы понимаете, как мне сложно? И трёхъярусный стол и борщ! Одни традиции накладываются на другие!

Совет незамужним: ищите мужчину себе равного, со своим обильным новогодним столом! А не с борщом на завтрак в новом году!

Потому что бесит, когда ты сидишь, давишься вчерашней котлетой и протухшим оливье, а он прихлебывает свежий горячий борщ!

Дикарь какой-то!

— А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди торт сьешь!»

— А твой, это кто?

— Ну… внутренний голос.

Очень скоро мне, скорей всего, предстоит узнать кухню и обычаи австро-венгров. Потому что как только муж узнал, что он не хохол и не молдаванин, он перестал признавать овсянку и омлет по утрам. Говорит, мелковато.

Что там в Австрии подают в семь утра? Нужно что-то такое, глубоооокое, чтобы он не утонул, а только пару раз захлебнулся. Например кофЭ по-австрийски, со сливками от австрийской коровы, жующей марципан вместо травы и чтоб этот марципан застрял у Австро-венгра где то… между зубами.

И срочно нужен проверенный рецепт этого долбанного Захера! Как можно было так обозвать торт? Нормальные люди так торт не назовут, правда ведь?

Хотя… глядя на моего молдаванина/хохла/австро/венгра… у них с этим тортом много общего…

Красота требует жрать!

Когда мой диванный критик муж и гурманище говорит мне, что я плохо приготовила еду, я отвечаю своей любимой фразой: «Рестораны работают 24/7 и очень ждут тебя!»

Но иногда мы ездим навестить родню в Молдавии и после таких поездок Цезарь сыплет словосочетаниями, а иногда целыми предложениями:

— Ах! Какую заму приготовила моя мама! Ты мне такую никогда в Москве не готовишь! А знаешь почему? Потому что ты меня не любишь!

Вы знаете, что такое зАма? О! Сейчас я вам все быстренько расскажу.

Зама — это суп с домашней тоненькой лапшой, из домашней курицы, и обязательно с добавлением листьев любистка (леуштян), который в сочетании с кислым квасом (его еще называют борш), создают пленительный вкус и аромат, без которого зАма — не зАма.

Теперь вопросы:

— Не много ли слов «домашнее» в этой сраной зАме?

— Тоненькая домашняя лапша? А у нас разве рабство не отменяли?

— Какие нахрен листья любистика???

— Вы хоть представляете себе какая морока готовить этой долбанный квас (борш)???

Нет? Ну вот тогда вам кулинарная минутка-охренютка с историей:

Еще издревле в Молдавии и Румынии квас готовили именно из пшеничных отрубей. Это ценнейший натуральный продукт, который очень полезен.

Приготовление кваса из отрубей не займет много времени (всего 6 часов, 28 матюков и… понимание того, что жизнь — дерьмо)

Для приготовления борша в первую очередь нужно иметь закваску.

Если у вас ее нет, значит нужно приготовить. (Затопите печь, наколите дров и закатайте рукава)

Существуют разные способы приготовления. Самый идеальный сделать закваску с виноградные дрожжами. (Чего вы ждете? Можете уже идти и выращивать виноград)

Но можно и так: три-четыре стакана отрубей залить теплой водой, добавить кусочек черного хлеба, накрыть чистым полотенцем и поставить в теплое место на сутки.

Смесь должна забродить. Добавить молодые веточки вишни (надеюсь вместе с виноградом вы и вишню посадили?) немного свежих дрожжей и сахара. Потом, каждый раз при отцеживании кваса, отложить первую полученную закваску для следующего раза, и она всегда у вас будет под рукой (теперь, когда вы провели с ней столько времени и она стала для вас родная, можете взять ее к себе в кровать)

Теперь самое время гуглить, как выглядит этот сраный листик ибискуса любистика, семейства Зонтичных. Очень мне хочется сейчас этот зонтик всунуть в одно место одному гурману, но, а вам пора готовить тонкую, домашнюю лапшу.

Я же, поразмыслив (да, со мной это случается иногда) поняла: чтобы приготовить это все домашнее — надо просто накупить это все домашнее в Молдавии, и приготовить в Москве.

Курицу куплю на рынке, квас (борш) привезу из Молдавии, листик ибискуса сразу идет нахер, проблема только с домашней лапшой. Я не ощущаю себя рабыней и поэтому делать тесто, а потом стоять и мееелко нарезАть его не собираюсь.

Все эти мысли крутились в моей голове пока я ходила по молдавскому рынку в поиске молдавского торта «Шапка Гугуцэ» и вдруг я увидела домашнюю лапшу! Настоящую! Такую, знаете, кривенькую, не которая ровненькая, полосочка к полосочке и сделана на лапшерезке, а настоящую, нарезанную молдавскими ручками рабыни Фелицаты. Она еще была влажной! Не рабыня Фелицата, а лапша! Хотя, кто знает эту Фелицату, может она от резки лапши получает оргазм?

Я купила полкило! Привезла в Москву, и пока муж ушел на час по делам — разложила ее на полотенце сушиться. Когда муж вернулся, я сказала ему:

— Вот как я тебя люблю! Целый час сидела и резала эту лапшу!

Муж был безумно счастлив. Он хвастался родителям, друзьям и меня постоянно хвалил. Мне даже стыдно стало, но хорошо, что недолго.

Я не умею страдать долго. И это мой большой плюс.