Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Когда вы говорите, впечатление такое, что вы бредите!

У вас есть свои названия предметов?

Например, мой муж может у меня спросить:

— А почему ты в салат не добавила кинзадзу и лысый огурец?

Это кинза, если вы не поняли. А лысый огурец — это не новый сорт огурца, а огурец без шкурки.

Или:

— Дай мне, пожалуйста, финики.

Думаете, все просто, да? И финики действительно зовутся финиками? Нет. Финики — это оливки.

Его самое популярное название любого предмета (кроме ложки и вилки) — хреновина. Недавно я объяснила ему, что человек его уровня не может так изъясняться. Даже если только со мной, и только потому, что Я ЕГО ПОНИМАЮ С ПОЛУСЛОВА. И̶ ̶э̶т̶о̶ ̶с̶л̶о̶в̶о̶ ̶х̶р̶е̶н̶. Да, мне тоже хочется иметь дома интеллигентного мужа, не только ведь на работе ему быть таким.

Поэтому он решил дать всем хреновинам имя. Первой под статью попала та хреновина, которую надо приложить к металлической хреновине, чтобы открылась дверь в подъезде.

Теперь она у нас зовётся ПУПИК.

Когда я узнала новое название, вытерла слезы от истерического смеха и спросила "Почему?", мне ответили:

— Потому что эта хреновина похожа на пупчик. Только я назвал это ласково.

Большое внимание сейчас я уделяю домашней одежде.

Но раньше я была молода и неопытна. У меня было всего два халата. Один из них байковый. Вспомню — вздрогну — в жуткий карамельный цветок с синими листьями. Купить третий халат не позволяла стипендия в 40р. Поэтому, когда я встречала мужа во вчерашнем халате, то его первая фраза, ещё на пороге, была:

— Смени халат.

Мой брат жил в соседней общаге и один раз стал свидетелем этой фразы. Он так долго смеялся! И даже потом, спустя много лет вместо приветствия мог мне сказать при встрече — «Смени халат».

Сейчас же я знаток, у меня есть возможности и самое главное я уже знаю вкус моего Царя и халаты я больше не ношу!

Только мягкие, трикотажные платьюшки в облипку, разных цветов. Фасон у них почти одинаковый: чтоб талия и попа выделялись и радовали глаз, декольте до пупка (под гипюровый пуш ап) и длина платья — чтобы можно было ходить по дому при сыне-подростке, но чем короче — тем лучше.

К домашнему платью нужно прицепить ещё улыбку до ушей, вкусный ужин, накрахмаленную постельку, горящие глаза (мои) и фразу «ты мой повелитель!» Кстати, белье под платье можно не надевать.

Блин, что я пишу???

Извините!

Белье под платье ЛУЧШЕ не надевать!

Вы ещё удивляетесь почему он со своей харизмой от меня не сбежал?

А вы бы убежали от такого благолепия?

Вчера муж ностальгировал и рассматривал на компе наши фотографии с рождества Христова по 2020 год.

На них он искал меня молодую и худенькую.

Молодую не нашел. Сказал, что я не изменилась. Как была такая старая как сейчас, так и осталась. Он умеет сделать комплимент. Он просто ас по комплиментам! Если вы не знаете как подписать открытку — спросите у моего мужа. Он может легко написать поздравление и пожелать «набраться ума», «скинуть вес» или «перестать быть подкаблучником»

Именно эти поздравления я сама лично видела в его вотс апе его друзьям.

Но вернемся к вчерашней ностальгии. Значит, молодую он меня не нашел, но зато три раза нашел худенькую и плакал весь вечер, что я его не люблю и не хочу похудеть.

Отмазки, что ̶я̶ ̶л̶ю̶б̶л̶ю̶ ̶п̶о̶ж̶р̶а̶т̶ь̶ гормоны и возраст его не удовлетворили.

К вечеру он успокоился, а перед сном у меня спросил:

— Ты раньше носила усы?

Спокойно так спросил. Как будто усы — это брюки клеш. Мол, что такое, мода на усы прошла и ты не хочешь их больше надевать?

И я полезла ностальгировать. И да, почти на всех фотках я «носила усы»

Только к году 2010 они вышли из моей моды.

Теперь сижу и думаю: что же такое произошло в 2010 году? Почему я сорок лет жила с усами, а потом раз — и стала от них избавляться?

Может кто-то по телевизору или по радио передал, что от усов, как от рублей, надо срочно избавляться?

Вы не помните таких объявлений?

Интересно, что же я спустя десять лет найду на сегодняшних фото? Ну, кроме старости, понятное дело — это у меня с рождения.

В Молдавию я приехала с усами. Ей не привыкать. И вообще, она Родина. Она помнит меня и с волосатыми ногами, и с бородатой Изольдой.

Да я и сама не заметила эти усы, если бы не моя дочь. И моя матушка, которая отпустила усы.

Красиво звучит.

Мама отпустила усы!

Прям песня, а не предложение.

И только невежа в этом случае может спросить «Куда она их отпустила? Погулять?

Заметить мои усы было сложно, а вот усы моей матушки было невозможно не заметить.

А дочь ведь — фэшн блогер, все дела, и если бы кто-то узнал, что у ее бабушки, которая живет в Молдавии усы как у Марка Твена, то засмеял бы!

Поэтому к проблеме она подошла серьезно: купила восковые полоски и вечером, после ужина, предложила бабушке избавиться от растительности над губой.

— Боже упаси! — сказала бабушка, — нет у меня никаких усов! — и привычным движением расправила Чапаевскую растительность по ушам.

— У меня свадьба в мае! — из уст дочери полились козыри, — ты не можешь приехать на свадьбу усатая!

— На свадьбе их не будет, — успокоила бабушка внучку.

Поняли проблему? Доступа к бабушкиным усам нет. Восковые полоски куплены. Мать фэшн блогера в трех метрах от восковых полосок.

Проблема была решена очень быстро: мне диагностировали усы, за минуту их удалили и три дня вздыхали по чапаевским бабушкиным.

Вместо «Пока, бабуля, я буду очень скучать!» фэшн блогер сказала:

— Попробуй только приехать на мою свадьбу с такими усами!

Мой муж у меня вчера спрашивает:

— Почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки?

Я на него смотрю как на инопланетянина. Потому что впервые слышу от него словосочетание "классическая музыка".

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Что? — это он возмущается, что я на него так посмотрела, — я когда в ЮАР на самолёте лечу — все время слушаю классику.

Все время! Вы слышите? Раз в год — пятнадцать минут между ужином и сном — это все время!

Я говорю:

— Отлично! Покупаю тогда билеты на Вивальди и в субботу мы идём.

— Но ты понимаешь, да, что как только я сяду в кресло и заиграет музыка — я усну.

Я опять на него смотрю как на пришельца.

— А на кого там смотреть? — оправдывается муж, — там надо закрыть глаза и наслаждаться музыкой.

— Именно! Но не спать! — уточняю я. — Мы пришли на Призрак Оперы и ты уснул за 5 минут до начала!!! До начала!

— Кресла просто удобные были…

— Ты даже декорации не рассмотрел! Я уже не говорю про героев, которые пели и плясали на сцене.

— Я очень устаю на работе, — продолжает оправдываться муж.

— Андрей, вот скажи мне, почему мы с тобой не ходим на концерты классической музыки? — громко спрашиваю я и ставлю руки в боки.

— А потому что я там сплю! — отвечает муж.

— Вопрос закрыт?

Муж кивает головой, что да.

— Ну хоть в Крокус на попсу давай пойдём! — просит он.

— Только если в танцевальную зону, чтобы ты не уснул.

— Да, — грустно соглашается муж.

— Стареем? — подкалываю я его.

— Да… — как-то быстро кивает он, но потом понимает, что сказал ерунду и исправляется, — особенно ты!

Есть у моего мужа такая черта, за которую мне хочется его задушить.

Когда случается у моего Царя в жизни проблема, он звонит мне, родителям, всем знакомым и иногда вообще может спросить совета у прохожего.

Он собирает всю информацию, анализирует и принимает решение.

Но когда он собирает эту информацию, то складывается такое впечатление (у меня), что мы все сдохнем, прямо сейчас, потому что проблема просто такая огромная, что лучше сдохнуть и не решать её.

Последний раз такое было месяц назад. Все, это жопа, это пипец, ты готова сдохнуть?

Два часа мы обсуждаем это по телефону, а потом он говорит:

— Нет! Я еду домой. Я не вижу твоих глаз. Мне нужен контакт.

Приезжает. Мы обмусоливаем эту тему со всех сторон. Находим решение. Соглашаемся жить дальше.

А теперь возвращаемся к той черте в его характере, об которую мне хочется разбить ему нос.

Представьте. Мы сидим на диване. Он грустный, почти сдох, я пытаюсь его подбодрить, но нет, пока он ещё на стадии «мы сдохнем, даже не уговаривай меня» и я цитирую его речь:

— Да-а-а-а-а, вот же жизнь какая, да? Как же гадко на душе, — чуть не рыдает он, вздыхает, смотрит в окно и вдруг кидает на меня взгляд и немного возмущённым тоном продолжает: — жалюзи грязные, когда ты их в последний раз мыла? И окна надо помыть!

Бббббллллляяя. Ты же уже почти сдох!!! Какие жалюзи??!

Не знаю каким чудом у него все ещё целый нос…

В моей ленте есть одна «блогерка», которая каждый день учит меня быть женщиной плюс (если коротко, то это охрененная женщина, которая излучает счастье рядом со своим прекрасным мужчиной)

Ну вчера я наконец решила начать работы в этом направлении. То есть стать, наконец-то, этим плюсом…

Решила работать пока в двух направлениях:

*Не дарит цветы.

*Не открывает передо мной двери.

В течении дня я вздыхала и закатывала глаза с фразами:

"Ах, какой красивый букет цветов! Как бы мне хотелось такой же" или "Как жаль, что ты не даришь мне цветов. Мне было бы приятно"

Муж молча глотал все мои "Ах и как жаль" и только слегка косился. Вечером, по телеку показали, как одна дама вышла из автомобиля и ей открыл дверцу ее джентльмен. Я в это время опять закатала глазки, но успела произнести только первое "Ах".

— Наташа, что вообще происходит?

К сожалению, мне пришлось рассказать про блогерку и про женщину плюс.

— Тебе вообще нечего переживать! — подытожил муж, — передай своей Миле, что ты у меня не просто Женщина Плюс, а Женщина Крестик.

— Что за крестик? — не поняла я.

— Мой крест, который я всю жизнь несу.

Мила, очень надеюсь, что Плюс и Крест это практи-и-и-и-чески одно и то же. Правда ведь, девочки?

В этот Новый год под ёлкой Папа/муж/Австровенгр/Блондин/Царь/Марио/Дед Мороз нашёл три письма:

— от дочери/пряника/папиной девочки/это твоя дочь (выбрать по поступку дщери)

— От сына/хакера/самого умного мальчика в мире/Наташа, это твой сын/ это все твоё воспитание (выбрать по поступку пасынка)

— жены/куку/кухарки/лучшей любовницы своего мужа/не мешай, я занят/мамы/ мамочки/ а, это ты, мама (выбрать по настроению мужа и детей)

Сначала он открыл письмо дочери, где она просила Деда Мороза подарить ей билеты из Греции в Москву и обратно или пять тысяч рандов.

Папа-муж спросил:

— А три тысячи и б̶и̶л̶е̶т̶ ̶в̶ ̶У̶р̶ю̶п̶и̶н̶с̶к̶ ̶н̶е̶ ̶с̶п̶а̶с̶у̶т̶ ̶о̶т̶ц̶а̶ ̶р̶у̶с̶с̶к̶о̶й̶ ̶д̶е̶м̶о̶к̶р̶а̶т̶и̶и̶ не хватит?

— Я думаю торг тут не уместен, — ответила дщерь, цитируя любимую книгу маменьки.

Потом папенька открыл письмо сына. Тот просил последнюю модель айфона.

Папенька посмотрел на свою старую десятку и вздохнул. Его вздох был продолжительным. Как аплодисменты и поцелуи Брежнева.

Он со страхом и волнением протянул руки в третьему письму, где маменька просила: «Верного и любящего мужа»

И с надеждой спросил:

— А можно я тебе последний айфон подарю? — но увидев мою поднимающуюся вверх левую бровь, вздохнул и промямлил: — Опять год насмарку!

На сегодняшний день все обязательства перед детьми этот Дед Мороз выполнил.

А вот мои желания даже не начал реализовывать. Наверное, надо было просить новый айфон, а то он явно путает значение слова «трепетность» в отношениях с «потрёпанностью»

У сына в ЮАР не на шутку разыгралась аллергия. На кошку Лизу. Которая спит с дочкой, ест с дочкой, в общем, живет с дочкой. А когда я говорю дочке, что на месте Лизы уже давно должен быть мужик, лет 30–35 отроду, она мне кричит:

— Мама!

И зыркает своими голубыми глазами.

Так. Я увлеклась. Про кошку Лизу!

Ее серая шерсть и слюна повсюду! Но особенно в комнате сына, где Лиза любит проводить свободное от своей хозяйки время.

И как я не пыталась по приезду отмыть эту комнату! И белье новое застелила! И занавески новые купила! Нет! Сын заходил в эту комнату и сразу начинал чихать, а потом задыхаться.

Поэтому, по приезде, первую ночь в этой комнате провела я, а сын лёг с мужем.

Потом мы сразу уехали в Кейптаун и там муж рассказал детям о своей мечте:

— Знаете, о чем я мечтаю? Положить дочку слева, сына справа и так спать всю ночь!

— О, боже, нет! — запричитала дочь!

— Я никогда не спал с бегемотом, — начал свою речь сын, — но я прошлую ночь спал с тобой. Так вот. Думаю, что с бегемотом мне будет спаться лучше.

— Вы не хотите спать с вашим родным папочкой???

Дети скривились и даже не пожелали узнать условия. Понятно, что не было на свете таких условий, чтобы они согласились.

Муж с надеждой посмотрел на меня. Я скривилась и произнесла:

— Вот сейчас мне реально страшно.

— Чего? — не понял он.

— Похоже, я единственный человек в мире который хочет спать с тобой..

Вы здороваетесь по утрам? А перед сном говорите друг другу «Спокойной ночи, мой ангел»?

Мы не здороваемся друг с другом. Никто из нас не открывает глазки и не говорит другому ласковое:

— Доброе утро, любимый/любимая! Пусть эти прекрасные лучики солнца (в 5 утра — луны) дотронутся до твоих ресничек и подарят тебе счастье!

Лично меня будят фразой:

— Встала? Сколько можно спать?

И это может прозвучать в разное время: 5,6,7,8,9 утра.

Я почти никогда не здороваюсь. Сообщения в телефоне у меня тоже начинаются с фразы, как будто я ни с кем не прощалась вчера.

Но дальше всех в нашей семье пошла моя мама. Она и не здоровается, и не прощается.

А когда она кому-то звонит чтобы что-то узнать, то выглядит это так:

— Когда яйца будут? — это семь утра и она звонит своей сестре, чтобы узнать когда соседка Клава приедет из деревни и привезёт домашние яйца, которые она планирует купить.

— Раньше девяти не будут. Клава вчера…

На этом этапе маме уже становится не интересно, и она кладёт трубку. Она ведь узнала, когда будут яйца, а инфо как там Клава и что её переехал поезд вчера — никому не нужная инфа.

Вчера, например, она мне звонит и спрашивает:

— Ты когда приедешь?

— Через неделю, наверное.

Все. Информация получена. Трубка брошена. Мама позвонит через неделю, часов в семь утра и спросит:

— И где тебя носит???

Разговорились вчера с мужем на тему «На чем держится брак?»

Прошлись по всем друзьям, знакомым, родственникам. Всем обмыли косточки и сделали свои выводы. Много смеялись. Особенно когда разговор зашёл за родителей австровенгров и муж так серьёзно говорит:

— А брак моих родителей держится на огороде. Я много раз видел их счастливыми и это было только тогда, когда они или собирались на дачу, или были уже непосредственно там. ⠀

Если вдруг вы подумали, что это не так, то маленькая справка.

У нас свадьба была 30 марта, в Молдавии. Весна была ранней. Знаете, что делали родители мужа утром в день нашей свадьбы? Поехали сажать картошку. В день свадьбы сына! ⠀

Понимаете уровень важности огорода, да?

Ладно, вернёмся к царским думам. ⠀

Потом я мягонько спросила мужа на чем держится наш брак. Конечно, хотела бы услышать мимими про неземную любовь, но заранее знала, что такого не будет.

— На сумасшествии. Мы с тобой оба куку.

И ведь не поспоришь с ним. Даже возмущаться не стала.

Лихие 90-е мы провели у самого чёрного моря (в общежитии) в Одессе. Летом у нас всегда гостили родственники мужа. Потому что его родственники очень любят халяву и спать на полу по 6–8 человек на трех матрасах и двух подушках.

1994 год. Муж с братом уехали торговать ̶с̶в̶о̶и̶м̶и̶ ̶м̶о̶л̶о̶д̶ы̶м̶и̶ ̶т̶е̶л̶а̶м̶и̶ в Сибирь, к нам в общежитие приехала сестра мужа Полина (15 лет) и племянник Артём (5 лет), плюс наша дочь Ира (4 года) — вся моя компания на то лето.

Денег на пропитание было в обрез! Морковка и картошка заканчивались. Ещё была буханка хлеба, помидоры и совсем немного денег.

Непонятно зачем мы взяли эти деньги и всей толпой пошли на Привоз. Оказалось, что на них можно купить или 300 г мяса, или 5 кг картошки (но она нам уже надоела) или 3 кг ванильных вафель.

Вы видели когда-то 3 кг вафель? Это о-о-о-о-чень много, поверьте мне.

И, естественно, мы купили эти 3 кг и пришли домой.

В это самое время в Одессу приехала моя двоюродная сестра Оля (9 лет)

Но остановилась не у нас, а у своего брата, тоже в общежитии, по соседству.

Моя семья любит пожрать так, как ни одна семья на свете. Верьте мне — я говорю правду! И Оле хоть и было 9 лет, но пожрать она всегда любила как будто ей 80 и она сейчас помрет, поэтому «дайте я вот это съем и вот это и все, отойдите, я щаз лопну»

Мы все знали что Оля вечером придёт в гости.

Про 3 кг вафель помните?

Так вот. Я решила спрятать их в шкаф и когда прятала — вслух сказала:

— Ну вот так, да, дети? У нас ничего нет. Ничего!

Дети все это слышали, естественно, помогая мне прятать сладости.

Стук в дверь. Я открываю, на пороге Оля, а за моей спиной дочка и племянник хором:

— У нас ничего нет!!! И вафель тоже!

В субботу ходили в Олимпийский на группу Ленинград.

Купили билеты за три часа до концерта на второй ряд в партере. Надеялись, что это близко. На первом ряду, прямо перед нами, сидела пара Ольга и Алексей. Они сразу представились, и Оля моментально спросила:

— А чего это вы такие трезвые?

— Мы сейчас вас догоним, — пообещал мой муж.

У меня в руках была водичка, я отхлебнула глоточек, Оля с уважением посмотрела на меня:

— Даже я так не могу! Без закуски? На, занюхай, — и она вытащила из пакета свитер и протянула мне на закуску.

— Спасибо! — ответила я и уткнулась носом в свое плечо.

— А ты? — спросила Оля у моего мужа.

— Я не пью. За меня жена пьёт.

И тут Оля у видела в руках моего мужа новый айфон.

— Это последняя модель?

Муж неуверенно кивнул.

— Так вот в чем дело! — она больно ткнула Алексея в бок, — ты улавливаешь связь? Он не пьёт и у него новый айфон?

— А я пью! — ответил ей Алексей и приложился к бутылке вискаря, — и у меня Самсунг!

Сам концентр «Ленинграда» я помню смутно. Мешал первый ряд, в особенности семья: Оля, Алексей и вИски.

За это время они 5 раз подрались. Дрались до первой крови. Это я поняла уже после третьей драчки. Видимо в их семье так заведено: видим кровь — драчке конец. После побоев минута перерыва, потом танцы, потом любовь. Целовались тоже громко, с причмокивание и красивыми словами «лапочка», «ласточка», «куколка».

Первые три драки мой муж пытался их разнять и утихомирить. Потом устал. Четвёртую драчку я засняла.

Хорошая группа Ленинград. Спасибо ей за море впечатлений.

От концерта нас отвлекали драки, Ольге было мало побоев от её Алексея, так она ещё выходила в проход и там дралась с мужиками.

Два раза она приходила за мной, тянула меня за руки и говорила:

— Идём, у меня там первый ряд, потанцуем.

Мой муж тоже был постоянно занят. Алексей каждые 5 минут поворачивался к нам, протягивал мужу руку, пожимал её и говорил:

— Классный ты мужик!

Потом мужу нужно было постоянно разнимать семейную пару, когда они дрались. А увидеть Шнура вообще не удавалось — когда пара не дралась, она активно танцевала и муж мог видеть только спины Алексея и Ольги.

Соседка слева была пьяна в зюзю. Через десять мин после начала концерта она спросила не хочу ли я в туалет… А нам как раз рассказали соседи с третьего ряда (интеллигентейшие люди — он профессор МГУ, на минуточку!) что мужской туалет оккупировали женщины, там все пьют, курят и занимаются сексом.

Идти с пьяной соседкой в туалет для оргий меня не пустил муж. Девушка ушла одна и больше не вернулась. Видимо, засосало.

Соседи справа были трезвые, милые. Девушка представилась Мариной и помогала мне отбиваться от приглашений Ольги на танцпол в проходе. После второго антракта людей стало меньше, и мой муж пересел на первый ряд через проход, чтобы наконец-то насладиться концертом. Марина с добротой посмотрела на меня:

— Как же вам повезло! Ваш мужчина столько терпел и даже сейчас тихо пересел. Какой замечательный он у вас!

Я кивнула. И очень хотела сказать:

— Дайте ему полчаса. И вы поменяете своё мнение.

Но промолчала. Когда концерт закончился и из партера не выпускали людей — Марина смогла убедиться, как мне повезло. Муж вовсю руководил охранниками и учил их «правильной безопасности на стадионах».

Видели бы вы глаза этой Марины! Да и на лбу плакат горел: «Вот вам повезло — так повезло!»

Мой муж постоянно думает, его мозг как вычислительная машина всегда работает, если не выключен. Самое любимое время созерцания новых помыслов случается, когда он плавает в бассейне или в 5–6 утра. Как только он что-то додумал, он делится мыслью со мной: или после бассейна, или как сегодня, в 5 утра:

— Как ты считаешь, 30 лет, что мы вместе, это потому, что я, или ты? — спрашивает он тишину и потолок.

— Конечно я. — Отвечаю в подушку.

— А я думаю, что нет. Мы вместе только благодаря моей любви.

— Моему терпению, — опять бурчу я.

— На терпении далеко не уедешь, а вот любовь… она вечна…

Мне приходится привстать и посмотреть на болтливого романтика. Хочется поскорей узнать прикалывается он, или просто настроение такое романтичное с утра? Смотрю. Вроде не лыбится, задумчиво смотрит на белые стены. Хотела подробно ему объяснить, что любовь — это до первого скандала, а вот терпение переживет любую семейную катастрофу… но не стала.

Пусть думает, что это его любовь!

Может я и сама когда-то поверю в это?

Пора бы уже.