Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Абсолютно чужие люди в моей жизни!

Эта рубрика появилась у меня в инстаграме когда мой муж и дети запретили мне о них писать.

Ну ок, — сказала я, — буду писать об АБСОЛЮТНО чужих людей в мой жизни!

Итак, сегодня расскажу вам про одну девушку Ури. Да, у неё имя постоянно меняется, то Ури, то Ари, то Ыри. Потому что оно, это имя, склоняется. По падежам. И по матери, которая ждёт от Ыри внуков. Прям как я! Но это, конечно же не я.

Так вот.

У Ыри есть парень с которым она 8 лет встречается, и он приходил в дом к Ери и виделся с её родителями. И ещё даже свою маму привёл для знакомства.

Мама Ыри накрыла стол. Папа Ыри взял микрофон, залез на броневик и весь вечер рассказывал бедным гостям какой должна быть семья. Понятно же, что точно такой, как у мамы и папы Ыри? Или непонятно?

Главной темой было: кроме любви и уважения в семье должен быть КОМПРОМИСС! Хорошо, когда он распределяется 50 на 50.

Мама парня Ыри не постеснялась и спросила у лысого на броневике какой процент компромисса в его семье.

Ленин только поднёс микрофон ко рту, как Крупская встала и сказала:

— 100 % компромисса у меня и 0 % у Ленина.

Владимир Ильич был не согласен, что-то кричал в своё оправдание, но хохот за столом все заглушал.

И вот, после этих веселых посиделок парень понял как ему повезло с семьей невесты, повез эту милую девушку Ури в Кейптаун и сделал предложение.

С Ленином было уже договорено, что будут две свадьбы: одна в Кейптауне и вторая в Одессе.

Ой, как все родственники этой Ыри заволновались! Начали подарки покупать, билеты из Молдавии в Одессу выкупать, но Ари сказала, что сначала надо определиться с датой. И это будет сложно, ведь хорошие зАмки, где проводятся свадьбы надо арендовать за год вперёд.

Вывод? В этом году свадьбу можно не ждать. Внуков лет пять тоже можно не ждать.

Вот же не повезло этой маме этой девушке Ыри, да? Хорошо, что она не я, да?

А вы пока можете поздравить абсолютно чужую мне девушку Ури и её парня Арифез!

Сегодня опять о совершенно чужих мне людях. Есть у меня подруга. Классная баба. И мужик у неё супер и сейчас он работает в одной стране, а моя подруга с сыном живут в другой. Подруга каждую неделю летает к мужу, а сын подросток остаётся сам. В огромной квартире в Москве.

Мальчик у неё хороший, тихий, послушный, целыми днями сидит и занимается, не поднимая головы.

И вот подруга прилетает домой и замечает, что в квартире, в её отсутствие кто-то сидел за её столом, пил вино, разбил пару бокалов. То есть почти как в сказке: кто-то ел из её миски, кто-то сидел на её стуле и возможно даже кто-то лежал в её кроватке.

Подруга, конечно, баба мировая, но просила меня написать этот пост и передать Мишутке и его Машеньке:

— У вас совесть есть вообще???? Можно за собой убирать? Полы помыть! Постель поменять! Разбитые бокалы выбросить! И что за пепел на подоконнике??? Вам совсем жить надоело?

Вот. А лично у меня все хорошо. Сейчас вот опять в Астану лечу, к мужу, сЫночка дома остаётся. Хорошо, что у меня сын не такой, как у подруги и он целыми днями только занимается и занимается! Да, Леша?

Ох и повезло мне! Сама себе завидую!

Есть у моей подруги сын Гриша. У Гриши есть девушка. У них в июне ЕГЭ и по этому поводу они отказались от всех соцсетей. То есть прочитать этот пост они не могут. В̶о̶т̶ ̶и̶ ̶п̶р̶о̶в̶е̶р̶и̶м̶,̶ ̶д̶а̶?̶

Какие сознательные дети, правда?

Но дети очень хорошие. И очень влюблённые! А влюблённым что надо? Чтобы хата была свободна.

Гриша очень быстро выучил распорядок мамы. А вот папа Гриши настолько непредсказуемый человек, что даже сам себя часто удивляет.

Знали ли вы, дорогие читатели, что есть такая программка, по которой можно выследить, где находится человек.

Конечно, знали! А что можно обвести зону нахождения этого человека (например, выставить радиус 1-2км) и если этот человек выйдет за эти пределы, то на телефон шпиона придет уведомление: Объект вышел из зоны контроля!

Не знали? А вот мама Гриши уже знает, что и она и её муж под колпаком!

На самом деле это очень удобно, когда Гриша пишет смс маме:

— Мама, где папа? Почему он не на работе? Он едет домой?

А Мама такая: «Опа! Это что за передвижения по местности без разрешения?» и звонит мужу, чтобы узнать, как у него дела.

Вот так вот мать и сын держат контроль над ячейкой общества!

Мы все под колпаком! Лучше не выходите за свой разрешённый предел! Не бесите своих членов!

Умные книги должна читать только умные люди.

Дуракам они не помогут.

Н. А. Доманчук

Доказательство.

Знаю я одну женщину, назовем ее Людмилой. Прочитала она умную книгу Тони Роббинса и решила ее практиковать.

Чему учил ее Тони?

Люди, с убогим словарным запасом проживают тусклую в эмоциональном отношении жизнь. Путем простого изменения привычного лексикона вы можете мгновенно изменить свои мысли, настроение и образ жизни.

Что предлагает Тони? Менять слова.

Вместо «Я в гневе!» использовать «Я раздосадован»

Вместо «А не ах@ел ли ты?» — «Мне кажется вы немного перегибаете палочку»

Вместо «У нас полная @опа!» — «У нас маленькие неудобства»

Людмила села и рассмотрела свой словарный запас.

И тут звонит ее муж Руслан (пусть будет Руслан — красиво ведь, как у Пушкина) и говорит:

— Я зае@ался!

— Да, милый, я чувствую, что ты немного раздосадован…

— Я зае@ался! — кричит Руслан.

— Да, похоже у тебя шалят нервишки! Но ты справишься! Это не сокрушит тебя, правда? — ласковым тоном спрашивает Людмила.

Умный Руслан наконец-то понимает откуда растут ноги, нет, ноженьки, а еще лучше конечности Людмилы и ее бредика и так же ласково отвечает супруге:

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Жди, дорогая. Скоро прилечу и сожгу на хрен все твои долбанные умненькие книжечки!

Вот и все новости по Пушкину.

Людмила сначала пребывала в слегка обеспокоенном состоянии, ей даже немного взгрустнулось, но вскоре, вполне воодушевленной, она принялась готовить борщ и ждать мужа от Черномора.

Жила же она как-то полвека без этих книг? Вот в этом великолепии и проживет еще сколько же!

А как вы сегодня поживаете? Безмятежно превосходно? Или восторженно очаровано?

Есть у меня подруга. А у неё муж, назовём его Тристан. Ооооочень образованный и интеллигентнейший человек. Но книг он никогда не читал.

Но поддержать разговор может на любую тему. Согласитесь, не каждый мужчина сможет вам с лету рассказать, что его Меркурий сейчас развернет, потому что он попал в петлю Уробороса!

Подруга-то знает, что эту инфу он берет из рассылки, на которую подписался лет 10 назад. И таких источников у него миллион, и он везде гуру.

А вот с книгами не сложилось. Нет времени читать, Тристан очень занятой… И вдруг он сообщает подруге, что ему срочно надо в Дом Книги, купить себе парочку. Подруга в шоке. Первая мысль — завел себе какую-то Хакамадину.

Но нет, все проще. Просто Тристан решил начать читать.

Не буду описывать трёхчасовый выбор, просто скажу, что в итоге Тристан купил две огромные книги, которыми можно не только убить человека, но и спрятать труп под ними и даже использовать как мемориальную доску.

И начал Тристан читать первую книгу- про Стива Джобса. И засЫпал он подругу предложениями:

— А зачем мне мыться? А ведь я тоже могу всегда ходить босиком, да? А не тряхнуть ли нам стариной и не курнуть ли нам марихуаны?

Моя подруга, Изольда, в силу своего пред-пенсионного возраста, уже лет 10 своей Изольдой не трусила. А тут марихуана!

Ну это ещё ничего, плохо то, что характер Тристана, который и так был не вишневое варенье без косточек, стал портиться прям на глазах. И подруге постоянно хотелось тристануть этого Тристана книжечкой.

Через неделю книга была прочитана и был сделан вердикт:

— Вся моя неудавшаяся жизнь из-за тебя, Изольда! Ты меня вечно тормозишь, шикаешь, не довольна, когда я предъявляю людям претензии, вечно учишь меня быть культурным. А вот был бы я самим собой. Как Джобс. Я бы уже…

— Лежал в сырой земле! — закончила фразу подруга.

Тристан почесал лысину, хмыкнул и пошёл читать вторую книгу про Илона Маска.

Изольда теперь сидит и думает, что так легко она уже не отделается и ей придётся искать веские аргументы почему Илон Маск все ещё жив…

Пару лет назад один мальчик, назовем его Миша, взломал школьный сервер, чтобы поменять свои тройки на четверки.

Его папа тогда провел разъяснительную беседу и сказал, что такие масштабы не для Миши!

Сын послушал папу и изменил оценки в электронном дневнике только на своем компьютере.

Устроил все очень умненько.

Заходишь на сайт электронного дневника, нажимаешь на дневник, а кнопочка «ОЦЕНКИ» отсутствует. Была, да сплыла. Есть фамилия ученика, его класс, номер школы, а вот оценок нет. Мама решила, что это глюк и отложила проверку дневника на потом.

Вечером пришел папа, попросил сына открыть дневник — по одному клику Миши — открылись все оценки. Понятно же, что одни 4 и 5!

Оказывается Миша сделал для папы отдельный сайт! В точности как оригинал. Откуда папе помнить адрес сайта? Написано ЭЛЕКТРОННЫЙ ДНЕВНИК и ШКОЛА 1234? Вот и достаточно!

Но маму этого Миши просто так не проведешь. Она еще в Одессе на курсы С++ ходила. Целых три месяца!

Папа ушел, а она что-то там понажимала, залезла в систему и прислала себе на почту все оценки Миши. А там одни 3 и 4, понятно же?

Хотела прибить. Но на носу ЕГЭ. Прибитый мальчик вряд ли сдаст ЕГЭ хорошо.

Зато мальчик очень бодренько говорил, что у него все под контролем и тройки только «по ненужным» предметам. А по «нужным» — сплошное золото на 100%

Так что мама сидит и надеется, что учителя Миши его оценки сильно занижают и он очень хороший и умный мальчик. А если нет, то он поедет учиться к Назарбаеву или Мбеки.

А еще мама думает, что сын далеко пойдет!

Вот что она умела в его годы? 3 копии дневника? Мастерски подделывать подпись отца? Прекрасно контролировала домашний телефон, когда должна была звонить классная руководительница и жаловаться на пропуски:

— Алло! Вас не слышно! Перезвоните еще раз, пожалуйста! (и выключала телефон на этот вечер)

Надеюсь вы были более изобретательны чем мама и ее сын Миша?

Есть у меня подруга, Изольда, вы ее знаете. У неё есть муж — Тристан, идеальнейший человек, когда спит. Но спит он мало, а в свободное от сна время носит на голове корону.

Изольда эту корону периодически сбрасывает, иногда с помощью ̶г̶г̶ подзатыльника или пиздюлика, но бывают времена, когда ее, эту корону, сбить с головы Тристана невозможно.

В основном это бывает после того, как Тристан приезжает от родителей, которые живут в ̶г̶р̶е̶б̶а̶н̶н̶о̶м̶ ̶ Экибастузе. Там, на Родине, родители восхваляют Тристана так, что его корона становится больше богатырского и стройного тела Тристанушки и не проходит в проем дверей.

Неделю назад Тристан как раз вернулся с родной земли, где он имел честь не только слушать хвалебные песни со стороны родителей, но и встречался с одноклассницами, и они тоже впендюрили в его корону несколько алмазов и посыпали ее золотой крошкой. Если прибавить к этому медовые сопли с сахаром от мамы и хвалебную оду от папы, то с такой короной Тристан еле прошёл в самолёт.

И сидит сейчас Изольда и понимает, что у неё в запасе нет такой пиздюлины, чтобы сравнилась с красотой и мощью трёх впендюринных алмазов от одноклассниц: «Ах, какой ты стал!», «Где были мои глаза?» и «Кто же знал, что ты так умён!»

И обратилась Изольда ко мне за помощью! Просит мощь интернетовскую помочь ей сбросить корону с богатырской головешки Тристана. Очень ждёт она советов от #яжемать #лучшаяжена и #шлюхипопятьсот

Как же, как превратить Тристанушку в скромного и доброго парня, каким он никогда не был?

Какое слово молвить, чтобы упала эта корона окаянная с его головушки, разбилась и чтоб посыпались из неё алмазы и золото на колье Изольдушке, а золото и алмазы которые в голове, остались целыми и невредимыми?

А? Что скажете лучшие жёны и мамочки?

Есть у меня подруга, а у неё сын, подросток, 19 лет малышу, Мишей зовут.

Послала подруга сынулю в магазин за черносливом.

Мальчик скромный, немного нелюдимый и недальновидный. Мог бы пойти по знакомой стороне прогресса и погуглить, что такое «чернослив», но нет, не хватило опыта.

Пошёл. Пишет из магазина:

— Чернослива нет!!

— Есть. Спроси у продавца. Чернослив есть в любом магазине! — отвечает мать.

— Нет слив. Есть арбуз.

Благодаря тупости Мишеньки и плохому настроению его матери, семья быстро перешла на разговоры на повышенных тонах, где подруга кричала «СПРОСИТЬ НАДО» и «ДАЙ ТРУБКУ ПРОДАВЦУ, РАЗ ТЫ ТАКОЙ ДЕБИЛ»

Но мальчик твердил «Слив нет, есть арбуз»

К продавцу идти отказался. Семья оставалась без десерта.

Подруга наоралась на сына, но поняла, что большими буквами проблему не решить — подросток отвечал ей тем же почерком, а сливы тихо лежали на полке и прыгать в корзину не спешили.

Подруга приказала включить камеру и устроить прямой эфир со сливами.

Миша ходил по магазину с камерой и словами «Ну и где твои дебильные сливы?»

Подруга включила ЖПС из памяти:

— Иди к семечкам. Прямо. Налево. Вот семечки. Подними камеру вверх. Видишь написано «Чернослив».

— О, Боже! Я не верю своему счастью! — с радостью прошептал подросток.

— Стоять! — закричала подруга. — Нам нужен чернослив без косточек!

— Ты прикалываешься? — спросил Миша, но взял упаковку слив и прочитал: «Чернослив без косточек»

Удивился. Ещё раз удивился. Наверняка ещё раз и в душЕ обозвал сливы дебильными.

Подруга готовит новый квест и новые слова для словарного запаса Миши — «КУРАГА», «Мак» и «Разрыхлитель»

Все лето семья моей подруги путешествовала. Муж подруги сбежал из Гондураса и сказал, что больше туда ни ногой. Работа в Гондурасе была сложная, гондурасовцы его так за…мучили, что он целовал неродную Москву во все афиши, а потом сразу отправился праздновать свое освобождение по всей Европе.

Но их сын, Миша, поступал в Университет и путешествовать с семьей не мог.

Папа Миши о-о-о-очень переживал, но Гондурас сильно повлиял на папин мозг и поэтому отец сказал «Сын, ты уже взрослый, а мне срочно нужно море!» и на три месяца нырнул в пучину пяти морей.

Но у Мишиного папы тоже есть папа. Его зовут деда Миша и ему 84 года. Раз в неделю он звонил своему сыну и говорил:

— Бе-е-е-е-едный Миша. Ты со своей женой купаешься в море, а он, твой сын, бе-е-е-е-е-едный один в этой Москве.

Подруге очень хотелось в это время крикнуть свекру:

— Чтоб вы все были такие бе-е-едные, как мой сын!

Но она сдерживалась и только кивала: «Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша»

Насколько бедный был ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша, вы можете посмотреть в таблице, внизу.

Мальчик просыпался ни свет ни заря в 12 дня, заказывал себе «филе Берда» (я-то сначала подумала, что это новое блюдо, о котором я не знаю, но нет — это филе бедра), на обед он заказывал ростбиф, потом ходил в аквапарк, а на ужин у него был рисик.

Бедный, бедный ̶Л̶е̶ш̶а̶ Миша…

Есть у меня подруга, Изольда, ну вы её помните, да? Немного нездоровая она… Хотя, нельзя же так о подругах, лучше сказать так — она экстравагантная дама. Тем более она так любит себя называть. На самом деле дурнушка ещё та, но идеи в её голову приходят знатные. Прям добротные такие! Махровые!

Увидела она как-то фотку, что непосредственно в младшую Изольду можно поместить капсулы с глиттером. За час до секса. Запить бокалом вина (по желанию, орально) за это время оболочка пилюли растворится, и женщина станет СИЯТЬ ИЗНУТРИ!

Типа, это последний писк моды! Все прям ходят яркие, отглиттерные, светятся изнутри, а чем она хуже?

Загвоздка оказалась в её Тристане, который частенько пользуется Изольдой младшей. И он ни в какую не хотел ходить на работу яркий и блескучий.

— Да никто же не видит!!! — кричала Изольда, а сама отворачивалась и ржала, представляя Тристанский тристан в глиттере, под синим костюмом в елочку.

Тристан только вздыхал.

— Ты меня не любишь! — опять жаловалась Изольда. — Ты не хочешь носить на себе частички моей души! Это же пыль моей страсти!

Тристан еще громче вздыхал. И ещё думал за что ему такая Изольда? (Старшая. К младшей у него претензий нет) Что он натворил в прошлых жизнях? Может ̶Г̶л̶и̶т̶т̶е̶р̶о̶м̶ Гитлером был?

Изольда извелась (красивое словосочетание, да?) и стала читать отзывы! А там! Счастье почти у всех решившихся на это пар! Оказывается есть ещё капсулы с подсветкой! Ночью в туалет встанешь — не надо свет включать. Взяла Тристана за его светящийся посох и повела за собой к унитазу — и ярко и весело!

А некоторые женщины, в отзывах, проучивают таким образом любовников!

Так что не сидите тут, не хихикайте, а пойдите лучше и проверьте своего Георгия на глиттер!

Да, мир сошёл с ума, но мы с Тристаном держимся! Благодаря его глиттеру. А ваш как? Не протекает?

Есть у меня подруга — Ева.

Поехала Ева с Адамом в одну африканскую страну, еще до карантина.

И пошли они там на массаж. Адам с рождения носит шорты без нижнего белья. Потому что «все должно дышать»

Видимо в офисе у него там все умирает от удушья, и поэтому, когда человек на отдыхе, он реанимирует то, что умерло, делает ему искусственное дыхание (интересно чем, да?) через декоративные дырки в шортах и все оживает.

Вообще корни этого «Пусть подышит» идут по линии мамы Адама (Была такая в истории? Была, не спорьте)

У той все дышит! И тесто, и цветы, и на ночь вынесенные на балкон сыновьи причиндалы.

Ева не против этого свежего дыхания члена.

Но в СПА, куда они пришли на массаж, не было одноразовых трусов. И им сказали — или ложитесь на кушеточку в своем белье, или голышом.

И тут предводитель дышащих причиндалов загрустил. Не захотел он сверкать своими свежими яйцами перед молодыми темнокожими девушками.

Еве стало жалко этого пятидесятилетнего мужчину, и она предложила ему свой трусняк.

Во-первых, потому что действительно хотела помочь мужу. Ей-то перед девушками голой не будет стыдно!

Во-вторых, когда еще представится шанс увидеть Адама в кружевных труселях?

В-третьих, да просто поржать!

Адам очень быстро согласился. Надел кружево и Ева чуть не померла со смеху. Он тоже стал прикалываться, позировать, играть мускулами, они весело провели 2–3 минуты и легли на кушетки.

А после массажа Адам продефилировал в туалетную комнату, а Ева заметила, что ее кружевной трусняк висит на Адаме, как мотня на штанах у сторожа, и поняла, что ее задница намного больше Адамовой. Но муж ее этого не замечал, а начал шутить, что ему нравится эти трусики и что, возможно, он иногда будет носить ее кружево! И паника овладела Евой!

Она быстро стянула с мужа свои трусы и решила больше так не рисковать.

О своей большой жопе она подумает завтра, как Скарлетт. (была такая в Библии?)

А сегодня есть дела поважней!

Да, голубой змей искуситель?

Есть у меня подруга — Ева. А у нее муж — Адам, ну вы помните, да?

Недавно они вернулись из африканской страны, где вдвоем отдыхали.

А в это время их сын, Миша, в Москве тоже отдыхал. Вдвоем. Надеюсь.

Ева как зашла в квартиру — обалдела: все чисто, прям вылизано.

Как же можно так облажаться? — подумала подруга.

Ведь Адам не дурак и знает на что способен его сын, и что Миша даже кровать заправить без напоминания не может.

А тут: пол вымыт, ни одной пылинки, ни одной тарелки в раковине.

Ева бросила взгляд на диван: он был новым. В том смысле, что три жирных пятна, которых она не могла вывести — кто-то вывел. И этот кто-то их мальчик?

Она подозвала сына, пока отец разувался:

— Что случилось с диваном?

Миша потупил взгляд:

— Вино разлили. Пришлось вызвать службу, чтобы отмыли пятно.

— Сами не могли?

— Не получалось…

— Палево! Может заметить…

Потом Ева пошла дальше — зашла в свою спальню. И чуть в обморок не грохнулась: ее постель была так застелена, как будто сын нанял прислугу из отеля Метрополь Монако. На кровати было покрывало, сверху вязанный плед. Ева его просто небрежно бросала, а тут оно было завернуто у ног и скручено без единой складочки.

Подруга успела дернуть плед в сторону и чуть «разлахматить» постель, а то бы Адам точно спросил:

— Почему наш сын так красиво застилает постель, а ты левой ногой? Может нам его в горничные отдать?

Шучу. Конечно же Адам не идиот и точно бы спросил:

— Сколько баб тут было? И почему на нашей постели?

Ну и в конце Ева зашла в их с Адамом ванную. И нашла на подоконнике взбитые сливки.

— Мдаааа… — подумала Ева, — а ведь мальчик ее совсем уже не мальчик, как бы так сделать, чтобы он отца научил?

А? Миша? Намекни бате про клубничку в сливках.

А то скучно что-то мы с ним стали жить, боюсь, чтобы у меня горничная из отеля Метрополь Монако не завелась…

Есть у меня подруга, даже не важно, как ее зовут. У нее есть сын — Вася. Мальчик учится в универе на «компьютерном» факультете и у него есть «русский язык», учительница которого очень любит свой предмет.

Это оооочень хорошо! Но при чем тут Вася и его мама? — хочется мне спросить… у Васи и ее мамы. И еще у ректора. И еще хочется рвать и метать. Не мне. Подруге. Маме Васи.

Потому что Вася, он весь в «компУтере» и с русским ему помогает его мать. Которая считает себя писателем. Ну, не только она так считает, а вся ее семья, и поэтому она «помогает» писать сыну эссе, сочинения и стихи.

Началось все со стиха на тему «Глобальное потепление»

Подруга сначала ох@ела от темы. Потом от «повествования». Но что делать? Села и написала. Вася прочитал его и сказал:

— Мама, ты что??? С таким стихом меня вызовут выступать где-то на конференцию по глобальному потеплению и досрочно дадут звание «русский поэт». Давай, что-то полегче, чтобы все поверили, что это я писал.

Ну мать его написала полегче на оценку «3»

Потом надо было написать эссе на темы — см карусель.

Подруга все красивенько расписала, уже старалась, весь мозг себе чуть не выскребла и … получила трояки по всем своим «произведениям»

Далее она ох@ела от оценок и попросила Васю обозначить ошибки.

Оказалось, что в эссе было пропущено куча запятых. На самом деле подруга специально не писала «идеально», чтобы не подставлять Васю (вранье, подруга с запятыми вообще не дружит) Но когда преподаватель исправила цитату «Не меняет своего мнения только дурак» и написала под словом «дурак», что «это просторечие», то подруга закрыла свой аттестат с тройками и сказала сыну:

— Не помню чья это цитата, Конфуция или Ошо, неважно, напиши им обоим и скажи, чтобы прекратили «это просторечие» в своей жизни.

Но сама подруга вся на нервах и весь день сегодня разговаривает «просторечиями», так что аккуратнее в комментариях, пишите на «ее языке»!

Тристана и Изольду настигла старость. Внезапно. Как снег в январе. Тристан стал храпеть и икать по ночам. А Изольда вообще побывала на приеме у невролога.

Но сначала она выясняла отношения. Выясняли Изольда старшая и Изольда младшая.

Проблемы начались у старшей, которая во всем обвинила младшую, потому что проблема была с ногами, а ноги, как известно, растут из Изольды младшей. Но та ни в какую не соглашалась со своей виной. К неврологу они пришли втроём: Изольда старшая, младшая и Тристан. Зачем он пошёл?

Так уж повелось в их семье, что по врачам они всегда ходят вместе.

Ну и именно ему Изольды не давали спать уже пятую ночь подряд. Их нижние конечности (2) чесались и Старшая Изольда не могла заснуть.

Пока подруга рассказывала о своих ногах врачу, её Тристан пялился в свой телефон, а врач пялилась на Тристана!

Затем врач посмотрела на подругу и тихо спросила:

— Вы часто плачете?

Изольда захлопала глазами:

— Нет!

— Моя жена не плачет, — мимоходом ответил Тристан, на секунду отвлекшись от телефона. — Она самая счастливая женщина, зачем ей плакать?

Но врач опять посмотрела на Изольду, взяла её за руку и спросила:

— Вас дома обижают?

Тристан чуть не уронил телефон:

— Что значит обижают?

Изольда тоже в непонятках поинтересовалась:

— А что ноги чешутся когда обижают?

Врач посмотрела на супругов, молча стала что-то клацать на клавиатуре и через три минуты сказала:

— У вас синдром беспокойных ног. Я вам выпишу успокоительное на ночь.

Охренеть, да? Мало того, что у Изольды голова беспокойная, ещё и ноги к ней добавились!

Я вам говорила, что у Тристана плохо с юмором? Можете убедиться в этом сами. Врач не успел выдать Изольде рецепт, потому что Тристан подошёл к супруге, взял её за руку и со словами «Пошли домой, уже время обижать тебя» они вышли из кабинета.

Ноги Изольды всю ночь думали над своим поведением и не чесались. Одумались, наверное, да?

Одна Женщина была 25 безнадежно замужем. Безнадежно — потому, что мужа своего она очень любила не смотря на то, что он был очень Странным Мужчиной. Ну, например, он не дарил ей подарки. Может, у него не было денег, подумаете вы?

«Скорей всего мозгов!» — ответит вам Эта Женщина.

А может, он просто забывал, когда у нее День Рождения? Или он был жадиной? Или просто не любил эту Женщину? — спросите вы.

Были у него деньги! И даты он помнил, потому что постоянно дарил себя. Один раз для этого случая даже купил красный большой бант, обвязался им и сразу после душа вручил себя со словами: — А вот и я! И я весь твой!

И жадиной он не был, потому что дарил своей Женщине и кольца и серьги с бриллиантами и шубки и вообще все, что хотелось Женщине. Только просто так, а не на праздники. А Женщине хотелось праздника, ей хотелось ВНИМАНИЯ!

Поэтому, когда Женщине исполнилось 40, а на пороге показался голый Мужчина в стойке «Как я прекрасен сегодня и, заметь, я весь твой», Женщина пнула его ногой и убежала на работу.

Весь день она злилась и на Мужчину, и на себя — что живет с этим олухом столько лет и не может его воспитать.

Взрослая дочь, как только могла успокаивала мать:

— Ну хочешь я тебе подарю еще один букет? За папу?

— Нет, — бурчала Женщина.

— Он же все равно тебе что-то подарит: или цепочку, или колечко…

— Когда?

— Может завтра, может через неделю…

— А мне надо сейчас!

День бежал медленно. Когда его ненавидишь — он, как будто чувствует это и длится вечность. Но пришло время возвращаться домой. Приехала Женщина и видит, что Мужчина ее как обычно в гараже, со своим автомобилем — целуется с ним, но лицо у него такое, как будто он Мистер Вселенная с миллиардным выигрышем за голубистость глаз. Но глаза свои он прячет в пол и как-то странно улыбается, как будто этот титул Мистер Вселенная не выиграл, а купил.

Заходит Женщина в дом, а на полу цветы. Разные! И полевые, ее любимые, и лилии… и разложены так красиво по коридору до самой спальни. А вся кровать засыпана красными розами…

Дочка на все это посмотрела и говорит:

— Я всегда говорила, что никогда не надо опускать руки и даже самых безнадежных мужчин дрессировать, дрессировать и еще раз дрессировать.

А Женщина с ней не согласна. Мужчину надо любить. И может когда-нибудь, эта любовь и раскроется… пусть даже через лет двадцать пять…

Ну и что, что с пинка. Раскрылась ведь…

Байки про Одну Женщину и Одного Мужчину, которые прожили вместе 25 лет и до сих пор друг друга не убили

1. Одна Женщина была безнадежно замужем уже 25 лет. Безнадежно — потому что мужа своего до сих пор любила, боготворила, и не было никакой надежды на случайные отношения с другим мужчиной. А разнообразия хотелось. Тем более, что на ее длинном носу маячила огромная дата — 25 лет как они обрели друг друга и вместе прожили в горе и радости. И вот, пока смерть не разлучила их, она решила отметить событие так, чтобы оно запомнилось и ей, и законному супругу.

Стоит отметить, что Женщина эта была почитывающей — то есть читала не только классику, а еще всякую фигню в интернете. И в этом интернете, она нашла статью, что каждый мужчина мечтает переспать с проституткой. И эта статья так вошла в ее мозг, что как эта Женщина не старалась, но выгнать ее не смогла. А так как мужа своего она любила, то и решила осчастливить его проституткой.

Долго думала женщина, много цветных журнальчиков пересмотрела, даже несколько раз, как бабочка летала на яркий огонь — смотреть на проституток, но подобрать достойную женщину для своего мужа все равно не могла. Потому что Достойной считала себя, и только себя. И потом, ее еще очень пугала мысль, что мужу может понравится новая Женщина, и тогда старая, хоть и Достойная, может остаться за бортом. За борт, в холодную бездну неизвестности очень не хотелось. И пришла ей в голову мысль — самой стать проституткой. Не навсегда, конечно, а только на один вечер. И только для своего любимого Мужчины.

Дни и ночи напролет она читала про проституток, про их любовное мастерство, училась ходить и одеваться как они. Хотела даже записаться на курсы по минету «Глубокая глотка», но, нигде таких не нашла. За неделю до праздничной даты купила себе парик из длинных белых волос (она прекрасно знала, что ее Мужчине всегда нравились блондинки), короткую кожаную юбку и пояс с ажурными чулками.

День Х настал. Утром Женщина подарила своему Мужчине его любимый парфюм, белую рубашку и промяукала слова любви на ушко.

«Это должно быть для него сюрпризом!» — твердила она самой себе.

Вечером, после обильного и праздничного ужина, когда дети уже наконец-то улеглись по кроватям, она тихонечко переоделась в свой юбилейный костюм и скрылась за входной дверью. Разглядев себя в маленькое зеркальце, и убедившись, что она в полном порядке, она позвонила в дверь.

— Тамара, звонят, открой дверь! — закричал родной голос мужа.

Да, у этой Женщины было имя, а как вы думали! И пусть ее звали не Тамара! Но имя-то все равно было!

Она подождала пару секунд и еще раз позвонила в дверь.

— Тамара! Кого там черти принесли? Ты откроешь сегодня?

Эх, глупый мужик, знал бы он, что черти сегодня постарались — не орал, а подобрав свои семейники бежал со всех ног. Но Муж у этой Тамары, могу вам уже сейчас признаться, был явно недалеким, а чувство юмора у него не просто хромало, а передвигалось в инвалидной коляске.

Короче, через минут пять, его величество Муж, все-таки имело честь подойти к двери и открыть ее.

— Ой, бля! — сказало Величество в семейниках.

Тамара держала в одной руке сумочку, а в другой воздушный шарик на палочке.

— Сюрпрайз! — пропищала Женщина, — мы знаем, что сегодня у вас большой праздник и поэтому я пришла поздравить вас!

Мужчина стоял и смотрел на Женщину так, как будто это не Шикарная Женщина Его Мечты, а молочник, который приходил к нему каждый вечер и приносил сметану. И эта сметана, стоит заметить, явно не всегда была хорошего качества. Потому что Мужчина крутил носом и думал: нужна ему сегодня эта сметана, или он обойдется вчерашней простоквашей.

— Может, все-таки, пустишь в дом? — нервы Женщины были на пределе.

Мужчине пришлось пропустить ее, хотя ему явно этого не хотелось.

Сказать, что Женщина была в шоке — ничего не сказать! Но, помня про инвалидный юмор любимого (да, все еще любимого) мужчины, она пролепетала:

— Ваша жена — шикарная женщина. И она приготовила для вас подарок. Она заказала меня! — и Женщина распахнула курточку, тем самым предоставляя на показ все свои прелести под кружевом.

Мужчина скривился:

— Мне очень жаль вас расстраивать, но я не изменяю своей жене.

Стоит ли тут описывать, каким грохотом захлопали приклеенные ресницы Женщины?

— Поэтому я попрошу вас застегнуть все свои пуговички и уйти из моего дома.

— Но это же ваша жена меня попросила. Значит, она одобряет, что этот вечер Вы проведете со мной? — хлопала ртом, заглатывая воздух, Женщина.

— Мне не нужны подачки. Я принципиально не изменяю своей жене.

— Потому что вы ее любите? — бедная Женщина пыталась зацепиться хоть за какую-то приятную отмазку.

— Я ей не изменяю потому, что я Идеальный Мужчина. Все, давайте, проваливайте, а не то я сейчас вызову милицию. — И Мужчина сделал такой неопределенный жест рукой, указывая на дверь, что бедная Женщина даже не знала, что ему ответить и поплелась к выходу.

— И передайте моей жене, — бросая на ходу, произнес Мужчина, — что мне не нравятся блондинки.

У читателя, сейчас, наверное, как и тогда у Бедной Женщины, случился шок и образовалось очень много вопросов. Давайте, отвечу по порядку.

Да, они до сих пор вместе. Почему? На этот вопрос ответить не может никто. Но все в шоке от этого брака, могу вас заверить!

Нет, Женщина не разбила об голову Мужчины синий перламутровый торшер потому что она его (Мужчину) все равно еще любит. И потом, смысл? Ну, будет этот Мужчина передвигаться как его чувство юмора? Кому от этого станет легче? Если только торшеру — пылиться не будет.

Да, у них был секс этой ночью. Обычный секс. Мужчина даже не вспомнил про вечерний эксцесс и вел себя как заботливый и любящий муж.

Конечно же, он узнал в Женщине свою жену. У него же не ум в инвалидной коляске ездит, а чувство юмора! Кстати, а в последнее время это чувство юмора поселилось в реанимации. И если это чувство в ближайшее время не воскресят — то отправят в морг. Где ему, самое место — так считает Женщина. Потому что жить без чувства юмора можно. Да, тяжело. Да, иногда кажется: «Щас убью и его и его чувство юмора». Да, все это так, но к этому привыкаешь.

А вот без любви жить — никак не получится.

Хотя.… Все же, Женщина об этом только догадывается, и знать наверняка не может…

2. Одна Женщина была безнадежно замужем уже 25 лет. Безнадежно — потому что мужа своего до сих пор любила, боготворила, и не было никакой надежды влюбиться в другого. Дело в том, что этот Мужчина был у нее первым. А вот она не была первой у своего Мужчины. До нее, у него была какая-то Наташа (да, это ее настоящее имя). И иногда Мужчина вспоминал Наташу и иногда спрашивал стол, стул и диван кровать: — Как интересно она там? Любит меня, наверное, до сих пор? Локти себе искусала в кровь или не в кровь?

И вот однажды он решил наконец-то ответить на все эти вопросы.

— Я организую встречу с одноклассниками. И позову Наташу.

Женщина уже хотела пуститься в истерику, как Мужчина добавил:

— Ты же пойдешь со мной? Ты же хочешь увидеть ее искусанные локти, чтобы потом не смеяться надо мной? И за одно понять — как тебе повезло в жизни!

О, конечно Женщина хотела пойти с ним. Не для того, конечно, чтобы увидеть окровавленные передние конечности Наташи, а для того, чтобы быть на чеку, и если что — то эти конечности пообрубать — и мужу и Наташе.

В назначенный день Мужчина долго выбирал какую рубашку ему надеть — черную и белую. Черная — очень бы пошла к локоткам Наташи (красное и черное — ах!), а белая очень шла его довольному рылу. Локти Наташи перевесили счастливое рыло, и Мужчина выбрал черный строгий костюм, черную рубашку, которую расстегнул на 3 пуговицы, так же вылил на себя 100 грамм Эгоиста и, взяв под руку Женщину, оправился на встречу.

Наташа уже ждала его. Подошла, посмотрела на Мужчину, кинулась ему на грудь (не зря, гад, три пуговицы не застегнул) и разрыдалась.

Мужчина очень сильно растерялся, смотрел то на Женщину, то на серую, жеваную панамку Наташи, то в потолок. Успевал, правда, что-то лепетать:

— Ну что ты, ну чего ты, ну зачем ты.…

Наконец Наташенька успокоилась, отпряла от Мужской груди и подошла к Женщине.

— Вы простите, просто у меня сейчас в жизни такая жопа!

— Бывает, — сочувственно кивнула Женщина, и попыталась сделать гримасу сожаления, но, наверное, у нее не получилось, потому что она продолжала думать, что было бы, если бы все женщины на свете, у которых в жизни ТАКАЯ ЖОПА, кидались на волосатую грудь Ее Мужчины…

— Если вы не возражаете, я буду в шляпке, — кокетливо произнесла Наташа и натянула на лоб серо-коричневую панаму.

— Ну, как ты, рассказывай! — спросил любезный Мужчина, и усадил Наташу на стул.

— Ой, да что тут рассказывать! Двое детей. Замужем. Муж, — она немного замялась, потом поняла, что лучше ничего не скрывать и, глубоко вздохнув, продолжила, — муж лежит в психушке…

Ее исповедь прервала вторая одноклассница. Потом пришли три парня и еще одна девушка. Начались воспоминания «А помнишь?», потом официант принес еду. Женщина слопала отбивную, запила ее кофейком и, наклонившись к Мужчине, прошептала:

— Дорогой, прости, но я немного устала. Я пойду домой?

Дорогой такого не ожидал. Он попытался сделать страшное и оскорбительное лицо. Три раза косился на панамку Наташи и не мог поверить, что его любимая Женщина смеет оставить его наедине с этой серо-коричневой материей.

— Я, правда, устала. — Честно призналась Женщина и, не дожидаясь, пока Мужчина начнет плакать и умолять ее остаться покинула пределы ресторана.

Мужчина пришел домой заполночь. Разделся, пробрался в постель, обнял свою любимую Женщину:

— Ну что, поняла, наконец-то?

— Еще бы! — вяло мяукнула Женщина.

— Вот-вот! Цени меня! Если бы не я — ты ходила бы сейчас в такой ужасной панаме и плакала, что у тебя жопа. Поняла, да?

— Я поняла другое, — Женщина повернулась к своему Мужчине и погладила по голове, — если бы не я, то ты бы сейчас… лежал в психушке.