Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

Красота-то какая! Лепота!

Сегодня утром такие ужасы в зеркале показывали!

Я не знаю будет ли на задней обложке этой книги мое фото, но если нет, то я легко сейчас опишу себя.

Я оооочень похожа на Серсею!

Что? Не знаете кто такая Серсея? Я тоже не знала, мне ее показали. Погуглите.

Посмотрели? Вот. Я — вылитая она. Но только когда «она голая и её водят нагишом по городу».

Это слова моего Маэстро мужа, знатока женской красоты! И он эти слова говорит всем, с кем ведёт беседы про «Игру Престолов»:

— А вот Наташа — копия Серсея голая.

Честно говоря, я даже боялась смотреть на эту голую Серсею. Представляла себе женщину с картины Рубенса, небрежно прикрывающую плюшевым покрывалом свою рыжую, мохнатую Изольду. Но все оказалось намного интересней! Оказывается, я совсем неплохо сохранилась к пенсии, и с фигурой у меня все отлично. С сисями беда. И «рыжика» надо побрить, а так, вроде все ок, правда?

Иногда мы себя видим нежными феями или толстыми поросюшками. А ведь это не так! Спросите у родных на кого вы похожи, и вы ооочень удивитесь. Обещаю!

Не хочу хвастаться, но не могу этого не сделать.

Меня стали узнавать на улице.

Жду не дождусь, когда я буду гулять по Арбату, мне на встречу будет идти Вова Машков и, увидев меня, воскликнет:

— Наталия! Неужели это вы! Я вас знаю!

Но пока все выглядит немного по-другому.

Недавно я сидела в кафе и увидела за соседним столике милую девушку, которая смотрела на меня в упор и улыбалась.

Оказалась, что она моя подписчица. Только вот она узнала меня по Царю, который был рядом!

А все почему? Потому что она не знала, что я похожа на Серсею!

Но вот сейчас я все объяснила и когда вы, вдруг, увидите в городе голую Серсею — сразу бегите со мной знакомиться! Договорились?

А я пока пообещаю не меняться.

Потому что совсем недавно я сделала такую попытку и очень пожалела об этом.

Вы же, наверное, слышали, что с женщинами под полтос, происходят какие-то невероятные вещи.

Очередной раз посмотрев в зеркало я поняла, что цвет глаз у меня никакой.

Догадки и раньше были. Я считала, что у меня цвет глаз «спокойного болота» или «взволнованной лягушки», но потом меня осенила мысль сделать это болото и лягушку яркими, сочными!

И заказала себе цветные линзы.

Сначала я их неделю ждала! Ведь цвет заказала редкий! Зелёный!

Когда получила, чуть не описалась от счастья и два часа их цепляла на свои глазные яблоки. Яблоки тряслись ветками-ресницами, матерились, но голым матом и содроганием меня не возьмёшь!

Потом я три часа плакала. Глазами, не душой. Душа в это время испытывала странные чувства. У меня такие же эмоции после того, как я нажрусь торта — мол, ну и? Стоила ли игра этих свечей на этом торте?

Потом я ещё час чесалась глазами. Возможно, я неправильно надела их, а возможно мой мозг обливался слезами через глаза и кричал:

— Какие на хрен цветные линзы?! Лучше бы на спорт сходила!

Но я же глухая, а мозг свой вообще не слышу. Поэтому он поплакал и перестал.

Видеть я стала конечно же хуже. В этом, наверное, фишка цветных линз. Если у тебя все замечательно, и зрение потрясающее: купи линзы, промучайся с ними пол дня, потом сними и возрадуйся, что ты хоть старая, и дура, но с хорошим зрением и вообще жизнь прекрасна! Это как в притче с козой: если кажется, что жизнь сложная — купи козу, пусть поживет в квартире с тобой недельку, потом продай и обретёшь счастье. Так вот, люди, линзы дешевле чем коза!

И я готова была их через 3–4 часа снять, но ведь с работы должен был прийти муж! И влюбиться в меня заново!

Я представляла себе сцену так: я открываю ему дверь, он слепнет от моей красоты и говорит:

— Не могу понять… что-то изменилось в тебе… такой взгляд чувственный…

Я кокетничаю, отвечаю «Ну, полно вам, сударь» и мы прям в коридоре предаёмся страсти.

Но! Муж заметил только через три часа, когда поел, улёгся на диван и смог наконец-то поднять свою уставшую голову. И сказал он следующее:

— О, боже! Что у тебя с бровями???

И тут я ответила фразой, которую ожидала услышать от него:

— А что у тебя с глазами???

Больше опытов с глазами я не провожу.

Но есть другие испытания!

Например — развод.

Я уходила от мужа 5 раз. Ну как уходила? Собирала чемоданы и пугала, что улечу куда глаза глядят.

Естественно, он меня не отпускал. Такая корова нужна самому. Вам бы, наверное, хотелось знать про причины моего ухода?

Два раза я причину не помню. А вот три ухода были по одной и той же причине — он не хотел ремонтировать мой изюм.

Мой изюм, вернее, изюминка, как считает мой муж — это мои кривые зубы.

Все нормальные люди, если у них кривые зубы их выравнивают. Я этого не делаю потому, что именно в их кривизне моя прелесть. Так говорит мой муж. Ещё он говорит, что с ровными зубами я буду похожа на обыкновенную бабу, а так — я его де-е-е — евочка. И все родственники за него и говорят тоже самое! На самом деле они жалеют наше бабло!

Конечно, быть де-е-е-вочкой намного интересней, чем обыкновенной бабой. Поэтому, я хожу кривозубая.

А недавно, совершенно случайно на улице познакомились с милой парой.

Ну как случайно? Мы шли к своему автомобилю, пара шла к своему. Мужики перекинулись парой фраз про AMG и диски, потом открыли свои капоты и стали хвалиться моторами. Это не аллегория и не юмор — это правда жизни. Потом был маленький спор, что лучше «Порш» или «Мерс». Мы с девушкой (женой хозяина «Порше») служили декорациями — стояли рядом и улыбались.

Хозяин «Поршика» (молод, красив, сексуален, богат, элегантен) выглядел намного лучше своей невзрачной девочки с кривыми зубами.

Короче, все в точности, как в нашей семье — мой Блондин сплошное очарование и женат на невзрачной женщине с кривыми зубами.

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍И уже в машине, когда мы ехали домой, муж сказал:

— Ну ты поняла, да? Такие крутые пацаны, как я, женятся на милых девушках с кривыми зубами. Это у нас, крутых парней, фишка такая! Так что расслабься и не проси меня больше про «брикеты». Это твоя фиш-ка! Твой ИЗЮМ!

Как мне хотелось выпендриться и сказать фразой из одноклассников: «С изюминкой должны быть кексы, с фишками — казино, с загадками — ребусы, а девушка должна быть с мозгами!» но я промолчала. Зачем говорить о том, чего нет?

Изюм, так изюм!

Так что, если кому надо пару кг изюма — обращайтесь.

У меня его столько! На всю Москву хватит!

Но жизнь все равно не справедлива вы не находите?

Нет, я сейчас не про мой длинный нос. Хотя он тоже подходит под эту номинацию.

Дело в том, что у моей дочери пятый размер груди. У моей мамы седьмой. У моей бабушки была восьмерка. Бесконечная восьмерка!

Вот я хочу спросить вселенную, которая так избирательна — Если ты, дорогая моя Вселенная, решила дать вот этому роду, по женской линии грудь, то почему ты обошла меня?

Где мой шестой размер???

Ну не клеятся цифры! Ну никак! Бабушка 8, мама 7, я должна быть 6, дочка 5.

Пусть! Пусть эти цифры идут на убыль — моей внучке и 4 хватит!

Но какая алгебраическая последовательность в цифрах: 8, 7, 2, 5?

Где логика? Если эту задачу поместить в тест по IQ, то ее никто не решит! Даже Вассерман! Хотя у Вассермана точно шансов нет. Он ещё сорок лет назад дал обет целомудрия и что такое женская грудь не знает. Он на бабушкиной восьмерке получит ожог левого глаза и мне придётся носить ему апельсины в клинику Фёдорова.

Так что сисек у меня нет, зато есть вторая отличительная черта моей внешности — молдавская губа.

Вы замечали, что нам не нравится в людях то, что есть в нас?

В школе в меня был влюблён один мальчик — Рома Горюк. Оооочень симпатичный. Он был даже чуть-чуть выше меня — я была отменная дылда с худыми ногами. Ах, было время!!! Но сейчас о Роме. Мальчик — лапочка с голубыми глазами, светлыми волосами и ямочками на щеках.

Знаете, почему я его не любила?

Приготовьтесь — это самая дебильная отмазка, которую вы встречали в жизни: у него была верхняя молдавская губа.

Да, я именно так я говорила всем. А какая это, спросите вы, молдавская? Ну така-а-а-а-а-а-а-а-я, немного тоненькая и чуть приподнятая в уголках. И она мне не нравилась во всех молдаванинах и молдаванках, которые меня окружали тогда.

И какой же был сюрприз, когда я точно такую же верхнюю губу обнаружила у себя! Не помню сколько мне было лет. Но у меня уже были муж и дочка. То есть Рому с такой губой я кинула, а сама умудрилась даже замуж выйти!

Вот с тех пор я живу на автомате и каждый день для меня — подвиг. Потому что жить с такой верхней губой очень сложно.

Вывод нужен, да?

Андрей, спасибо, что взял меня в жены с такой губой и дети мои, спасибо, что вы родились и у вас нет такого изъяна.

До сих пор ненавижу эту молдавскую губу!

Ну и третья отличительная черта — я притягиваю к себе молдавских мужчин. Я — магнит для них.

Это замечает даже мой муж, когда он идет рядом, а на меня пялятся чужие мужики. Он начинает хохотать и говорит, что Молдавия — моя стихия и я должна жить тут и только тут.

Когда я гуляю по родному городу без мужа, ко мне всегда пристают мужчины.

В последний раз это было месяц назад, когда мы навещали наших родителей. Всю дорогу к рынку за мной шел мужчина и говорил «Боже, какая женщина!»

Я очень благодарная дама, поэтому я ему отвечала «Спасибо», а сама думала о том, что не только в Газпроме мечты сбываются. Есть и в Молдавии нефтяные места. Я давно мечтала, чтобы мне спели любимую песню «Ах, какая женщина!» Пусть мне ее не спели, а прочитали рэп, это ведь незначительные отступления от мечты? И мужчина этот в мечтах должен был быть красив и трезв, но где сейчас такого найти, чтобы и красив и трезв и меня смог оценить по достоинству? Такого в природе не существует, так что отступления в мечте считаю действительными.

На обратном пути ко мне прицепился другой мужчина и от него вообще не пахло алкоголем. Да и шел он, не шатаясь, что дает мне основания считать его трезвым, и всю дорогу спрашивал:

— Женщина, вы хоть понимаете, что вы ходячий секс?

На второй минуте я уже решила, что мой муж не заслуживает такой такого секса как я.

Затем этот мужчина стал спрашивать у прохожих:

— Люди, посмотрите какая женщина! Это же Богиня!

А у подъезда этот трезвый мужик всю мою мечту разбил вдребезги! Обращаясь к бабушке на лавочке, он спросил:

— Вот разве можно сравнить эту женщину с костлявыми моделями? Эта женщина и коня, и избу! На скаку!

Пользуясь случаем и «важностью своего лица, красивой силой в движении и взглядом царицы, отбрасывая тяжелые косы со смуглой груди», хочу спросить: Где купить порядочного коня?

Как честная жена, я конечно же рассказала мужу про домогательства молдавских мужчин, опустив незначительные детали про «трезвость» и «коня в избе».

Не люблю я точную интерпретацию, знаете ли…

Хотя…

Есть у меня еще одна история. Старая. Еще из ЮАР. Но очень поучительная.

В этой стране я девять лет проработала по специальности инженер электрик. И моими коллегами были всегда только мужчины.

Конечно же мне было интересно узнать отличаются ли они от русских и поэтому я стала проводить всякие женские опыты: строила им глазки и смотрела за их реакцией. Впрочем, реакция была одна и та же. Хотя нет, вру. Все предлагали мне быть любовницей, кроме одного. Тот герой захотел меня взять в жены. Видимо, я в процессе опытов сильно увлеклась.

Конец любого флирта был всегда один и тот же: я цепляла себе на лоб надпись: «Сплю только с мужем».

Надпись была такая большая, буковки огромные и видны были всегда издалека.

Иногда я эту надпись убирала, но только для того, чтобы проверить свою женскую силу.

И вот история, которая произошла однажды, когда я ехала с работы домой из Претории в Йоханнесбург.

Я только выехала на хайвэй. Еду спокойно в левом ряду. Рядом со мной в правом ряду едет машинка с приятным блондином за рулем. Наши взгляды встретились один раз, второй…

Он резко перестраивается в ряд впереди меня. И перестраивается нагло, специально, чтобы я его заметила, машет мне ручкой, мол, извини, красавица, и пялится на меня в зеркало.

Я быстро снимаю свою привычную надпись со лба и решаю проверить свою женскую красоту силу: стреляю глазками, поднимаю-опускаю-наклоняю голову, стучу ноготками по рулю, пою песенки… и еще пытаюсь рассмотреть его. Но кроме больших солнцезащитных очков ничего не вижу.

От работы до дома мне ехать примерно шестьдесят км. С одного хайвэя надо переехать на другой.

Еду и думаю: а ему на тот же хайвэй надо, или нет?

Прям перед развилкой мой герой, моя новая жертва опытов, перестраивается и пропускает меня вперед. Сам же едет за мной.

Потом опять перестраивается вперед, потом опять назад, постоянно машет мне ручкой и даже перестраивается в параллельную полосу, чтобы лучше меня видеть.

Я продолжаю кокетничать, а сама думаю: столько лет живу с мужем и ни разу не изменила. А не пора ли уже исправить эту ошибку?

За километров пять до съезда есть заправка. Ну, думаю, зайду в антикварный, куплю красивые рога пора бензинчиком заправиться.

Перестраиваюсь в левый ряд и готовлюсь съехать.

Мой герой съезжает за мной, как я и предполагала, мы подъезжаем к заправке, останавливаем машинки в метре друг от друга.

Пока наши машины заправляют, он выходит и идет ко мне.

За эти несколько минут я мысленно успела надеть резные, оленьи рога на своего мужа, успела найти для себя оправдание, почему я такая сука, и даже опустила стекло, чтобы услышать в свой адрес правдивую красивую лесть.

Мой герой подходит к моей машине и говорит:

— Классная тачка. Хорошо идет!

В моей голове на тот момент был только номер моего телефона, который я собиралась ему отчеканить, поэтому я не сразу сообразила, что похвалили не меня, а мою тачку, но улыбаться перестала.

Потом герой стал обходить мою машину и осматривать ее, как проститутку, со всех сторон.

Как вы думаете, что в этот момент делала я?

Я цепляла на свой лоб надпись, где еще маленькими буквами приписала «потому что все остальные мужики — уроды» и думала о том, что больше НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах я ее не сниму!

Мужиков много — а надпись одна! И ее надо беречь, а то и так все углы стерлись, а слово «мужем» выцвело.

Ну вас, мужиков, нафиг! Играйте в свои машинки, смотрите в четыре утра формулу один, а мне пора домой, к мужу, который любит меня больше, чем мой автомобиль!

По крайней мере он не осматривает его, как проститутку!

По крайней мере, при мне…