Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ)

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍Казань брал, Астрахань брал, Шпака — не брал

Веселые заметки путешествий

Сквасим ваше одиночество

Эта история приключилась, когда мы отдыхали на Кипре.

На соседней вилле появились новые соседи. Русские. А мой муж за неделю изголодался по русской речи, по русскому общению и новым впечатлениям.

Но вот что мы заметили. На Кипре много русских. И они не стремятся познакомиться, когда слышат родную речь. Наоборот, отводят глаза и делают вид, что не знакомы ни с Пушкиным, ни с Лермонтовым.

Но не родился ещё тот русский, которого бы не увлёк разговорами или вопросами мой муж.

— Тут нужен особый подход! — заглянув на соседнюю виллу, где в бассейне плескалась русская семья: папа, мама и двое детей дошкольников, — сказал муж, а сам стал собираться на пляж.

Каков был план — я уже узнала вечером, когда мы возвращались на виллу. Он попросил включить в машине «Седую ночь». За весь путь от ресторана до виллы мы пять раз прослушали эту песню. И каждый раз — как первый, простигосподи.

— Это экзамен! — объяснил мне муж, подъезжая к дому. — Если наши новые соседи не выйдут на ЭТУ песню, то на фиг они нам нужны?

Видимо он представлял себе, что они как услышат Шатунова — сразу выбегут как цыгане на "ай на нэ" и пустятся в пляс.

Никто даже из окошка не выглянул. Мне даже показалось, что они поплотнее закрыли все окна и попросили Боженьку чтобы наши соседские тропы не пересекались.

Муж на секунду расстроился. Но как только начался припев, он под свой замечательный баритон "и снова седая ночь…" начал петь и танцевать. Затем припарковал кабрик, закрыл крышу, зашёл в дом и сказал:

— Это песня всех времён. И народов. А если русские не хотят танцевать и подпевать, то никакие они не русские!

Вечер прошёл, как обычно, в узком, семейном кругу. Соседи были наказаны и не имели чести познакомиться с Царём.

А утром я услышала, как муж разговаривает с соседом. Я спустилась вниз, сделала себе кофе, а русская речь у бассейна все лилась и лилась. И в основном, лил ее не мой муж, а русский сосед.

Через минут 15 муж зашёл в дом и сказал:

— Нет. Они нам не подходят! Он такой хвастун!

— Как ты? — уточнила я.

— Да! Зачем нам второй балабол?

Вот как можно не любить такого самокритичного мужчину?

Порой я думаю, что лучше б меня не было.

И потом понимаю, что лучше меня и нет.

Это поездку я организовала плохо!

Просто ужасно. Это не я так думаю, это слова моего мужа.

Самое первое — дочка приехала в аэропорт на грязной машине. Я ей заранее не напомнила, что автомобиль следует помыть. Пока муж впихивал вещи в грязный багажник, дочка мне сказала:

— Вообще-то, я только что с мойки! Ее полтора часа мыли!

— Не думаю, что нам стоит об этом говорить папеньке. — Посоветовала я.

— Конечно нет! Скажет, что мы бросаем деньги на ветер и кормим лентяев.

Во-вторых, я не предупредила мужа, что движение в ЮАР левостороннее и поэтому он выехал на встречку. И не важно, что человек прожил тут десять лет! Это ещё хорошо, что машин поблизости не было. Хорошо мне, я же тут виновата, но так как аварии не произошло, то не очень сильно.

В-третьих, дочка делала шопинг и не купила ему кукурузу. Я виновата, что не сказала ей купить кукурузу. И ещё в том, что не догадалась, что муж соскучился по кукурузе. Потом он ещё соскучился по пиву, по мясу (но не тому, что купила дочка) и сыру (тоже не тот)!

В-четвёртых, я раскормила кошку Лизу. Ну, не я, прям, а дочка, а дочь ведь моя. Поэтому я раскормила.

В-пятых, пруд с рыбками, куда он «угрохал кучу бабок» не оправдал его ожиданий! Рыбки не встречали его у бортика и не кричали «Thank you, God, for our beautiful life” хотя, могли бы, иждивенцы, и на русском заучить фразу: «Да здравствует Царь!»

Ну а про поездку в Кейптаун даже писать не буду. Там прокол на проколе и пингвины, гады, даже не улыбнулись мужу! Какие жестокие и высокомерные твари!

Конфликтные люди размножаются спорами

В Кейптауне у нас завёлся синхронист.

Когда трое из четверки в нашей семье хотели спать — он хотел «говорить по душам», потому что «он весь год скучал и ждал этого дня», вернее этой 37 минуты в 5 утра. Или 49 минуты в 23 часа.

Но все равно трое из квартета в это время хотели спать, а тот один — общаться.

И ещё он постоянно жаловался и просил:

— Мы же группа! Мы должны все делать синхронно! Понимаете?

— Понимаем! — отвечала троица, — давайте будем синхронно спать!

Но нет. Этому синхронисту надо было делать синхронно все, кроме спать.

А однажды ему захотелось поплавать. Ему говорили, что вода в Кейптауне холодная, меньше девяти градусов по Цельсию. Но синхронисту хотелось плавать!

Троица стояла на берегу, смотрела как этот «соло» раздевается и думала. В основном о синхрофазотроне. И ещё о том, что трио лучше квартета. Потом ещё немного о том, что есть разные люди и в этом, наверное, кайф — понимать, что ты нормальный! А синхронист жаловался на свой квартет, на каждого в отдельности из этого квартета и раздевался.

А потом синхронист остался в одних плавках и пошёл в воду. В ту, которая меньше девяти по Цельсию.

Он шёл, шёл, иногда оглядывался и смотрел на оставшуюся на берегу троицу, а когда вода обожгла его щиколотки — он пошёл назад к трио и сказал:

— Хорошо! Хорошо! Вы меня сломали! Вы не хотите все делать синхронно! Тогда каждый пусть делает так, как он хочет!

И все стояли, смотрели на океан и думали о том, что сегодня прекрасная погода, но все же не очень благоприятная для купания и что квартет по любому лучше трио. Особенно, если этот «квартет» уже угомонился, все понял и готов все делать синхронно!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍

Слон с очень маленьким хоботом

комплексует мыться с другими слонами

Есть такой слоновий парк в ЮАР. Рай для слоников. Мы приехали туда всем семейством и нам предложили купить корзинки с фруктами чтобы покормить животных.

Мы купили две — сыну и дочке. Что мы с мужем, маленькие что ли?

Нас разделили на группы и каждой выделили по 2 слона. У нас в группе было одиннадцать человек: четверо сумасшедших (это не мы), трое дёрганных (тоже не о нас) и мы (идеальная семья).

Как-то так вышло, что сумасшедшие и дёрганные попали к слонам раньше нас. И сразу принялись кормить их. Проблема была в том, что:

1. Нужно было ждать пока они покормят.

2. У сумасшедших было 5 корзин, у дёрганных 4 корзины с фруктами.

3. Муж (из идеальной семьи) боялся, что слоны обожрутся и крякнут в кому.

И этот идеальный муж толкать речь, что перекормленный слон хуже… тут не было сравнения. Просто хуже.

Смотритель сообщил, что слоны съедают за день по 125 кг еды, но муж все равно страдал. Он хотел, чтобы его дети уже начали кормить слонов. Поэтому он закричал:

— Комон, гайз, нам надо всем познакомиться! Мы же группа! Мы же уже как семья!

Все оживились, отошли от слонов и стали знакомиться. Ненормальные оказались немцами! Дёрганные — итальянцами.

Муж взял за шкирку детей и отправил их кормить слонов. А сам, очень громко, сказал смотрителю:

— Мы побили немцев ещё в далеком 1945! Мы, русские, победители!

И все.

И перед нами открылись все дороги. Все слоны кивали головой и хоботами и просили их погладить. Немцы стояли грустные, склонив свои соломенные шляпы и немецкие носы, а дёрганные итальянцы даже не кричали друг на друга на своём красивом, мелодичном языке.

Время остановилось. Правил парадом русский. Который хохол. Ну и австро-венгр… и молдаванин… в общем, обыкновенный Царь. Но из идеальной семьи!

Если вас посылают на три буквы — летите на ГОА

Отель все включено, кроме отменного хавчика, прекрасного моря, замечательного СПА и шикарного вида из номера, включает в себя дискотеку с 21 до 23–30. Конечно же Марио этого не знал.

Он думал, что если он заплатил кучу бабла, то ему, по крайней мере, позвонят с ресепшена и спросят:

— Марио Михайлович, простите, что беспокоим, вы же столько бабла заплатили, ой, вернее не вы, а ваша жена, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, выбрала наш отель, а не соседний, где отдыхают три немецких пенсионера… в общем, мы звоним, чтобы сообщить, что с 21 до 23–30 у нас дискотека, где будут звучать почти все любимые ваши песни, ой, вернее не ваши, а вашей жены, которая выбрала нас и заплатила кучу бабла, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания! Надеюсь, вы не против этой дискотечки?

Но ему никто не позвонил. Пришлось самому звонить и спрашивать, когда это безобразие закончится. Ведь он сейчас находится в своём номере и не слышит что говорит его жена, которая заплатила кучу бабла и выбрала этот гребанный отель, где человеку с поломанной рукой даже не дают отдохнуть.⠀

На ресепшене русским языком сказали, что он первый, за 20 лет существования отеля, звонит и просит выключить дискотеку. И что они обязательно учтут его мнение. Муж сказал, чтобы они это мнение засунули глубоко. Правда сказал это мне и когда уже положил трубку. И спросил нет ли поблизости отеля потише.

Я предложила отель через дорогу с тремя немцами. Там с 21 до 23–30 только соревнования по пуканью и они проходят в кровати. Он нашёл мой ответ грубым и «прям очень смешным» и наверняка бы и его засунул мне глубоко, и мне бы это даже понравилось, но вот именно поэтому он продолжал бездействовать.⠀

Сейчас планы на неделю такие:

— С 21 до 23–30 — страдания.⠀

А немецкие пенсионеры в это время будут видеть третий сон и мечтать о танцах.⠀

Вывода нет. Или есть, но маленький — та, которая, дай ей Бог здоровья и ̶м̶у̶ж̶а̶ ̶б̶о̶г̶а̶т̶о̶г̶о̶ процветания, конечно, очень недалекая, но уже точно знает, что следующий отель будет маленький! С немцами! С пуканьем! И с глубоким… мнением.

Я когда вижу, что в отеле фен не

вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу

прикручены, меня посещает мысль:

"Неужели они наивно думают, что

я путешествую без отвёртки?

Отель я выбрала нормальный! Это окончательный вердикт. Вынес его сам Марио на второй день, когда в соседнем отеле у бассейна поместили гигантскую утку, размером с трёхэтажный дом, и из ее утиного рта выпустили тонну мыльных пузырей под бешеную и когда-то любимую музыку Руки Вверх: «Забирай меня скорей, 18 мне уже».

И так три часа подряд.

Возмущался не только Марио! Возмущались все, даже руководство нашего отеля и они позвонили в соседний, долго ругались и те смиловалась и повернули звуковые колонки в другую сторону. Стало чуть тише, но легче никому не стало.⠀

Вернёмся к нам в отель.

Смена работает сутки через трое. Откуда я это знаю?

Муж уже переговорил с Аней, Алиной и Ириной по поводу замены номера на тихий и спокойный, но с видом на море, бассейн, чтобы не было запаха кухни, чтобы было ковровое покрытие, а не ламинат на полу, чтобы… ну вы поняли! Он ищет кофточку с перламутровыми пуговицами.

Потом был четвёртый день и опять Анна. С ней он ещё в ее первую смену обошёл все номера в отеле! Из предложенных шести вариантов Анечкой, ему ничего не пришлось по душе.

Номера с видом на рынок, на восемь гудящих кондиционеров, на маленький балкончик с видом на пукающих немцев. Кому такое понравится? Понятно, что я, хоть и недалекая, но, как оказалось, выбрала и самый лучший номер в этом отеле.

Но все равно Марио страдает. Не так сильно и открыто, как в первый день, но тень печали вечно бродит по его бледному лицу, как призрак по Европе.

Вывод такой: если вы собирались страдать, то вам ничто и никто не помешает. Поэтому я даже не пытаюсь!⠀

И как обычно ищу плюсы и нашла: страдания же очищают душу?⠀

Ох, чувствую, вернёмся мы в Москву чистыми-чистыми! Встречайте нас во Внуково, прикладывайтесь к нам губами, очищайтесь!

Одно благословение будет стоить вам три тысячи! А как вы хотели? Нам же надо как-то отбить эту кучу бабла с дискотекой с 21 до 23–30?

Задница, ищущая приключения, отличается

от той, которая их уже нашла

Есть такой парк в ЮАР — Цицикама — национальный природный заповедник, расположенный между горами и океаном.

Когда я составляла план путешествия по садовому кольцу ЮАР я сразу отмела эту Цицикаму. И не только потому, что название мне показалось смешным. Нет, я начала читать про этот парк и поняла, что мой Царь с англо-венгерскими корнями и короной на голове, а также дети Царя (с маленькими коронами и лабутенами) — не увлекутся этой фигней.

Ведь этот парк — это приключения на попу.

А мы спецы приключениями на голову!

Но когда мы проезжая мимо и не заехали — муж спросил:

— Почему мы не заезжаем в этот парк?

— Потому что там не помоют ваши ноги при въезде! — ответила я.

— И не выпьют эту воду? — поинтересовалась дочь?

— И опахалом не помашут? — скривился сын?

— И жаренных улиток не предложат? — зафукал муж.

— Именно! Там надо лазить по деревьям, переправляться через реку, прыгать с тарзанки, гулять ножками…

— Фуфуфу! Быстро проезжаем этот парк!!! — закричали все пассажиры в машине.

А ведь есть люди, и я даже знаю их в лицо, которые были бы рады провести в таком парке весь день! И проводили! И молодцы!

А есть царская семья, которая о-о-о-чень зажралась и без опахала и шелковой пижамы не уснёт!

Свои мечты нужно сверять с Уголовным Кодексом

Раньше я была нормальная. И это было хорошо. Даже отлично.

А сейчас я умная. И это плохо.

Все это не бред сумасшедшего, а слова моего мужа. Уловили связь? Формулу вывели?

Нормальная = тупая. Или дура.

Не нормальная = умная.

Раньше я его слушала с открытым ртом, а сейчас на второй букве я ему говорю:

— Да, знаю я, знаю!

И его это бесит. Ему нравится, когда с открытым ртом.

И вот, он решил, что единственный способ чтобы я опять превратилась в нормальную (читай дуру) — напоить меня.

Сколько попыток он уже сделал! Но его всегда останавливали мои слова:

— Андрей! Ты знаешь сколько калорий в этом бокале вина?

Тут надо сделать паузу. Потом расширить глаза и выдать:

— Три бисквитных пирожных с шоколадным кремом! Я и так не пушинка, — опять пауза, он должен понимать, что я говорю правду, — а тут столько лишних и ненужных калорий!

И всегда! Всегда эти слова его останавливали. А вчера не остановили. Он заказал бутылку вина и сказал, что завтра сам лично проследит, чтобы я питалась одними яблоками целый день. Зато сегодня у меня пир — бутылка вина и греческий салат. И это на голодный желудок.

Не буду вас томить — он получил, что хотел — пьяную дуру, которая хихикала без остановки, танцевала и размахивала шляпой в кабриолете, в одежде прыгнула в бассейн, потом приняла горячий душ и уснула младенческим сном. А кто-то ведь ждал пьяные оргии и разврат!

Этот кто-то просто не знал, что не все мечты сбываются. Пьяная баба это вам не Газпром!