Часы с кукушкой

Молитва

Товарищ Маераньский пытался принудить к сожительству одну из подчиненных ему работниц и, потерпев фиаско, уволил ее согласно тридцать второму параграфу. В ожидании некоторых неприятностей он пошел помолиться в костел.

— Боже милостивый, — горячо шептал товарищ Маераньский, — сделай так, чтобы это дурацкое дело не всплыло, потому что весь мой безупречный долголетний стаж пойдет из-за этого к чертям собачьим, чего, конечно, ты, дорогой боженька, не допустишь! Сверши, боже всемогущий, чтобы эта взбесившаяся баба перестала ходить с жалобами в уездный комитет, потому что еще немного и там доищутся кое до чего. Умоляю тебя, боже, запутай и переверни мое дело так, чтобы никто не смог узнать, в чем моя вина, ибо ты все умеешь, всесильный боже, аминь!

Товарищу Маераньскому в некоторой степени повезло, потому что как раз в этот день бог решил приступить к рассмотрению молитв руководящих работников средней величины, поскольку за последнее время их собралось довольно много. Бог вызвал к себе ангела-референта, чтобы тот осветил вопрос, как полагается.

— Молитвы по делам бытовым, — сказал ангел, — те, что просят о премиях, выдвижении, повышении по службе, об отпуске и санаторных путевках в привлекательные места, я уже уладил самостоятельно, как господь-бог приказал.

— Хорошо, — одобрил творец. — Что там еще интересного?

— Есть несколько молитв на всякий случай…

— Что это значит? — удивился всевидящий.

— Это значит, — объяснил ангел, — что эти молящиеся не уверены в том, что бог существует, и молятся на всякий случай.

— Пусть отправляются к дьяволу! — рассердился бог. — Неужели и впрямь кто-нибудь так молится?

— Да, — подтвердил ангел, предварительно проверив это на электронной аппаратуре. — Есть несколько таких.

— Я им покажу!.. — рассердился бог и, высунувшись слегка из-за туч, закричал: — Смотрите там у меня! Как пошлю на вас выговора с предупреждением, так сразу поверите, что я существую!

Накричав на маловеров, бог сказал:

— Выкладывай, какие там еще есть личные молитвы. И, пожалуйста, посмотри сам, кто о чем просит, потому что я близорукий.

Ангел посмотрел на землю.

— Председатель сельскохозяйственного кооператива просит, чтобы у него уродилась сахарная свекла.

Бог взял бинокль и посмотрел в указанном направлении.

— Что? — ужаснулся он. — На такой земле свеклу? Почему бездельник не посеял здесь пшеницу?

Минуту спустя, впрочем, он немного отошел и приказал ангелу:

— Пошли ему инструктора сельскохозяйственного отдела воеводского комитета, чтобы в другой раз он знал, что нужно сеять…

Продолжая осмотр земли, бог увидел вдруг директора учреждения, который бил поклоны в каком-то костеле и бормотал что-то непонятное себе под нос.

— Чего он, собственно говоря, хочет?

— Ничего не хочет, — пояснил ангел, — потому что он человек абсолютно неверующий.

— Почему же он молится? — удивился творец.

— Жена ему приказала, — объяснил ангел. — Сама верующая и велит ему тоже ходить в костел и молиться. Вот чтобы его оставили в покое, он и стоит на коленях, а сам бормочет что попало.

— Это хулиганство! — рассердился бог и погрозил из-за туч. — Чего бормочешь, болван? Пошел вон из костела!

В эту роковую минуту божеского гнева прибыла на небо пылкая молитва товарища Маераньского, который надеялся с помощью господа бога отвести от себя верные неприятности.

— А этот там чего хочет? — воскликнул бог.

— Это товарищ Маераньский с долголетним стажем. Он совершил аморальный поступок, и теперь его дело должно разбираться на бюро. Просит, чтобы всемогущий так запутал улики, чтоб его оправдали.

— Какая наглость! — закричал бог и с возмущением стукнул кулаком по небесному трону. — Он воображает, что я стану пачкать свои святые персты о его грязные делишки и спасать его от наказания? Немедленно переслать его дело в высшую инстанцию! И пусть его вышвырнут!

Ангел-референт скрупулезно выполнил указание.

А товарищ Маераньский, которого вскоре сняли с работы, с тех пор говорит всем, что бога не существует, потому что если бы бог был, то уж, конечно, он бы услышал молитву.