Цицерон

-28-

В субботу вечером организовал на рыбалку охранников, приставленных товарищем Сталиным, чтобы я не сбежал. Как водится набрали в дорогу пива с водкой. Понятно, что не забыли снасти, иначе чо за рыбалка? Сели на поезд и отбыли. Накупались, нажарили, накоптили рыбки и нахлебались вволю ухи. О употреблении пива и водки не вспоминаю и так понятно.

В понедельник утром, на поезде же, вернулся в Москву и к 8 утра заявился в свою приёмную. Время не урочное. Обычно в такую рань товарищ Сталин дрыхнет без задних ног.

Однако стерва секретарша, приставленная Сталиным, сообщила, что меня вчера весь день искали и не могли найти.

Я возмутился:

— Как не могли найти! Я же Вам сообщил, что отбыл на рыбалку вблизи деревни Филипповки. И даже оставил схему маршрута, если понадоблюсь.

Стерва:

— За Вами поехали на машине и не смогли найти.

— Какая машина? Я же ясно написал, на поезде. Сесть в последний вагон из центра и пройти пешком пять километров. Ну, умора. Совсем опера разучились пешком ходить. Отберу машины нахрен.

— Машины можете отобрать, но товарищ Сталин звонил весь день и не связавшись с Вами, велел прийти сразу, как появитесь.

Ничего не говоря, развернулся и поплёлся в гараж. Надо пилить к хозяину. Чего такого могло у него стрястись?

Заявился в кремль, ещё нет девяти. Хозяин не ложился со вчерашнего дня. Всю ночь в одиночестве бродил по кабинету.

Меня запустили в логово. Товарищ Сталин не ответил на приветствие, сел в кресло и говорит, растягивая слова:

— У меня для Вас, товарищ Филимонов, принеприятнейшее известие.

Я решил пошутить:

— К нам едет ревизор?

— Откуда известно? Вы же были на рыбалке, как мне доложили?

— Так точно, товарищ Сталин, на рыбалке. А, про ревизора догадался.

— Хорошо, что догадался. Может догадаешься от кого ревизор?

Чего догадываться, понятно, что англичанка нагадила.

— Так точно, товарищ Сталин. Из Америки едут проверить, не их ли линкор на севере ледоколом служит.

— Вечером прилетает личный представитель американского президента, господин Гариман. Американцы настаивают о досмотре ледокола комиссией членов конгресса САШ.

Чего хозяин всполошился? У амеров этих посудин почти два десятка, на один больше или меньше, нет разницы.

В комиссии многие наши. Эдик Гаспарян, от Бостонской мафии; Губерман из Чикаго; Мадильяни, вообще из итальянцев. С ними договаривался о линкоре-ледоколе. Гариман, впрочем, как и Рузвельт, начинали в Детройте. Рузвельт получил травму позвоночника именно в Детройте, исполняя обязанности мафиозного вышибалы.

— Встретим Гаримана по высшему разряду, товарищ Сталин. Посидим с народом, попьем водочки. Небось в поганой Америке водку разбавляют содовой гадостью. У нас же чистейшей воды продукт, как слеза.

— Вы не понимаете, товарищ Филимонов. Они заявят о мошенничестве в особо крупных размерах.

— Зачем это им, товарищ Сталин? Зачем им выставлять себя ворами? Членам комиссии, как раз, божескую взятку дали, договорились о списании линкора и переделке в ледокол.

У них же договор о ограничении стратегических вооружений с япами и англами. По договору, если линкор утопнет или раньше времени выйдет из строя, то разрешается строить новый. Под это дело я попробую договориться о списании линкора с япами. Они за линию по производству пулемётов 12,7 мм должны.

Угостим как следует членов, на корабле продемонстрируем стриптиз. Авось конгрессмены увлекутся девочками.

И ещё, товарищ Сталин. Думаю мобилизовать балерин товарища Ворошилова. Хватит товарищу Ворошилову жрать с ними водку. Из конца в конец, пора начинать готовиться к войне.

— Хорошо, товарищ Филимонов. Разрешаю привлекать все возможные силы и средства. Но, за результат ответите головой. Ясно?

— Так точно, товарищ Сталин. Разрешите вопрос?

— Разрешаю.

— Как быть с товарищем Ворошиловым? Поди заявится в НКВД с наганом и потребует освобождения балерин от мобилизации.

— Беру товарища Ворошилова на себя. Это всё, что требуется для исполнения решения политбюро?

— Так точно, товарищ Сталин.

— Тогда к Вам вопрос, товарищ Филимонов.

— Слушаю, товарищ Сталин.

— Почему Вам должны японцы? Вы что, поставили оборудование?

— Нет, товарищ Сталин. Не поставили.

— Почему тогда они должны?

— Я, товарищ Сталин, на последней встрече твёрдо обещал, что сделаю им пулемёты. Япы упились водки и так жалобно стонали, что я пожалел и твёрдо обещал.

Сталин осуждающе покачал головой, как бы порицая меня за излишнюю мягкотелость и произнёс:

— Ну, идите.

— Есть!

Комиссия конгресса не смогла идентифицировать ледокол как линкор. Оно и понятно. У ледокола новый ледовый корпус, сплошная палуба, есть и угловая взлётно-посадочная полоса, по бортам лифты. Надстройки и трубы смещены к правому борту. Артиллерийское вооружение отсутствует. Мы планируем установить 127 мм спаренные орудия в башнях и счетверённые 40 мм зенитные автоматы, но пока их не подвезли. По приезде комиссии, как раз устанавливали катапульты, привезённые из Америки.

Члены спустились в самолётный ангар. Внизу, вместо самолётов, стоят богато накрытые столы и подиум, где балерины, мобилизованные у товарища Ворошилова, соблазняют зрителей модельным нижним женским бельём. Бикини, лифчики, колготки и стринги обещали подарить девочкам, которые добьются наибольшего одобрения публики. Они стараются изо всех сил.

Зрители, в основном зеки, длительное время лишённые женской ласки, ревут от восторга.

Свободных столиков не нашли и подсадили комиссию к изрядно набравшимся судостроителям. Естественно, что судостроители сплошь враги народа.

Выпивка и закуска на столах не халявная, а за доллары. Зеки получают за работу баксики и отдают за выпивку, закуску и девочек, иногда устраивая себе праздник души.

Члены комиссии, быстро набравшиеся по ватерлинию, через полчаса не отличались от зеков. Спустя ещё полчаса они полезли на подиум совать баксы в стринги.

Неуважительное отношение к дамам зекам не понравилось и завязалась потасовка. Конгрессменам наваляли от души и выкинули на верхнюю палубу трезветь.

Распорядился разнести членов комиссии по каютам и приставил часовых.

Пригрозил НКВДешникам кулаком и сообщил:

— Выпивать и закусывать будете после смены.

Тут же, при них, распорядился оставить на донышках. А сейчас, чтоб ни ни и не отлучаться с постов.

Охранников караулил сам. Двое пытались смыться в самолетный ангар, дабы поучаствовать. Самолично набил мерзавцам морды и вернул в стойла. Угрожал лишить выпивки и закуски.

Конгрессмены сползли с нар лишь на следующие сутки. На северах в это время года серо в любой час и не поймёшь с похмелья, день это или ночь. Дождался, когда они приобретут розовый цвет вместо синего, доопохмелил и напомнил о исследовании корабля. Узнав, что стриптиз и женское бельё отправились в Молотовск, члены конгресса отбыли за моделями. Как я понял, они желали расквитаться с судостроителями за поражение.

Знакомые мне мафиози, члены конгресса, перенесли драку и постыдное бегство с поля демонстрации белья, как должное. На войне бывают дни побед и дни поражений. Другие же, члены, англосаксы, пылали желанием отомстить.

Упрошу товарища Сталина амнистировать зеков, проявивших особое рвение в драках с конгрессменами и после освобождения возьму на работу в НКВД для борьбы с через чур распоясавшимися иностранцами в Иллюзионе.

Через год, после заседания по морским вопросам, меня вызвали к хозяину, слушать отчёт о выполнении решений политбюро по флоту.

Товарищ Фельдман имеет бледный вид. Он обеспечил, требуемую скорость линкора в 32 узла, но не уложился в показатели по бронированию и водоизмещению.

Товарищ Ворошилов размахивает сапожной щёткой, вынутой из револьверной кобуры и орёт, что лично, своей рукой шлёпнет белого гада, не оправдавшего доверия.

Товарищ Будённый пожалел, что на совещание пришёл без шашки, а то бы…

Мы так и не узнали, што "а то бы", поскольку дальше товарищ выражался матом. Из за мата никто не уловил, одобряет товарищ Будённый конструктора или порицает его. Судя по теме, я решил, что порицает.

Число строящихся кораблей значительно меньше, чем планировалось. Начальник главного управления Главсудпрома получил своё, схватился за сердце и упал. Его увезли, я не понял к нам или в морг.

Моряки, ходившие гоголем и вроде ни за что не отвечающие, не смогли ответить на вопросы хозяина.

Настал мой черёд. Товарищ Сталин припомнил, что я обещал линкор, зенитные автоматы 25 мм и пулемёты 12,7 мм.

Я поднялся с места, прокашлялся, испросил у товарища Сталина выпить водички из графина и начал как все:

— Дорогие товарищи моряки. А также и другие присутствующие. Безусловно, я не отношу товарища Сталина к другим присутствующим и говорю, дорогой товарищ Сталин.

За истекший период нами достигнуты определённые рубежи в задаче поставленной на политбюро о построении коммунизма в отдельно взятой стране.

Работниками НКВД за период с…

Тут я заметил недобрый взгляд товарища Сталина, направленный в мою сторону и поспешил исправиться.

— Обещанный линкор получен. Перед отправкой в СССР линкор модернизирован, но по причине, что нетрезвые американские коммунисты дали американским пролетариям неверные указания, линкор переоборудован в авианосный ледокол. Члены американской комиссии неоднократно посещали линкор-ледокол и пришли к выводу, что ледокол-авианосец не линкор. Однако, американским членам понравилось хлебосольство наших судостроителей и особенно их стриптиз. Они, то есть члены, обещали нас навещать, что и проделывают регулярно. Из за этого мы вынуждено завершаем переоборудование линкора в ледокол-авианосец.

Ледокол авианосец имеет мощное бронирование, хоть и уступает по этому показатели другим линкорам, однако, из авианосцев обладает самой толстой бронёй. Полётная палуба корабля бронирована. На палубе установлены две катапульты и встроены три лифта. Недавно из Америки получены спаренные башни 127 мм орудий, заканчиваем их установку. 40 мм счетверённые автоматы из Англии давно установлены.

Авиагруппа состоит из 56 самолётов типа Ан-2, Ан-4, У-2 и специально разработанного для авианосцев истребителя И-22.

Ближайшее время, скажем после годичной подготовки персонала, ледокол авианосец станет боеспособен. Что касается сравнения огневой мощи линкора с авианосцем, то авианосец предпочтительней, поскольку позволяет наносить удары по противнику за пятьсот миль, то есть за пределами досягаемости корабельной артиллерии.

У товарищей есть вопросы к докладчику?

Поднимает руку товарищ Фурцева, упакованная в джинсу с ног до головы. Сзади в полжопы лейбл, на котором крупными, позолоченными буквами написано "НКВД". На куртке и штанах всё в молниях, особенно на задней части товарища Фурцевой. Слава богу молнии застёгнуты.

Она спрашивает, обращаясь к хозяину:

— В решениях политбюро указать выполнение или прочерк?

Осмеливаюсь прийти на помощь хозяину:

— Разрешите, товарищ Сталин, ответить на вопрос?

Сталин от неожиданного встревания обречённой жертвы кивает головой. Я радостно произношу:

— Ставьте выполнение 50 процентов. В дальнейшем представлю ещё авианосец. Тогда отметим выполнение.

Товарищ Сталин опять мотнул головой, то ли одобряя указание, то ли от неожиданности.

Я продолжил:

— Вопросов к докладчику больше нет, перехожу ко второму вопросу. Япы, как и обещали поставили нам оборудование и технологии. Завершается возведение стен вокруг работающего оборудования. Первые 25 мм автоматы поступили на корабли ВМФ НКВД для испытаний.

Предлагаю по этому пункту отметить выполнение задания.

Товарищ Фурцева пошарила в бумажках и заявила:

— Такого пункта в решениях политбюро нет.

Я обрадовался:

— Раз нет, тогда перехожу к третьему вопросу.

Проснулся товарищ Ворошилов, не простивший мне блистательной карьеры балерин:

— У меня есть вопрос к докладчику. Его пулемёты 12,7 мм такое гавно, что гавнее некуда. Предлагаю…

Я перебиваю выступающего:

— Мы рассматривали вопрос, отсутствующий в решениях политбюро и разбиравшийся сегодня по ошибке. И потом, этот вопрос совсем из другого пункта. Поэтому прошу игнорировать высказывание товарища Ворошилова.

Фурцева смотрит на Сталина. Тот кивает головой. Она объявляет:

— Вопрос товарища Ворошилова снимается как не своевременный.

Я снова готов выступать:

— Можно просить товарища Фурцеву посмотреть материалы политбюро, есть ли там пункт о пулемётах 12,7 мм?

Товарищ Фурцева шарит в бумагах:

— Нет такого пункта.

Я обращаюсь к Сталину:

— Может, товарищ Сталин, снимем вопрос, раз отсутствует в повестке дня?

Товарищ Сталин заявляет:

— Мы, товарищ Филимонов, занесли вопрос по пулемётам в добавочный список.

— Слушаю, товарищ Сталин. Технологии по изготовлению пулемётов получены. Предприятия, где изготавливают детали, выпустили первую партию пулемётов, отправленных в войска.

Смотрю на товарища Ворошилова, он опять спит. Я добавляю:

— Что касается замечания, высказанного в мой адрес, сообщаю. Товарищ в нетрезвом виде взялся за рукоятки пулемёта и опрокинул на себя. В результате пострадала нога товарища и он захромал.

Все посмотрели на Ворошилова, он действительно с недавних пор хромает.

Я продолжил:

— О потребительских свойствах пулемёта можно судить по тому, что перед испытаниями, товарищи разбили пустую посуду из под водки в количестве двух ящиков о казённик. Выпустили очередей без счёта. В конце испытания товарищ взялся рукой за раскалённый ствол, обжёг руку и опрокинул пулемёт.

Все посмотрели на товарища Ворошилова. У него действительно перевязана рука.

Товарищ Сталин уловил нестыковки в моём выступлении. Он задал вопрос:

— Товарищ опрокинул пулемёт, взявшись за рукоятки или за ствол?

Отвечаю:

— Он опрокинул пулемёт два раза. Один раз за рукоятки, а второй за ствол.

— А ногу в какой раз отдавил?

— Оба раза. Он хромает на обе ноги.

Помолчали. Я задаю вопрос:

— У товарищей имеются вопросы?

Опять вылез товарищ Сталин:

— Расскажите подробнее о истребителе И-22.

— Ну, что сказать, товарищ Сталин. У нас завёлся двигатель в 1600 л.с. В КБ НКВД имеется конструктор, создавший самолёт с изменяемой в полёте геометрией крыльев. При посадке выдвигается вторая пара крыльев и самолёт становится бипланом. Истребитель имеет заводской индекс ИС, то есть истребитель складной.

Ну, мощность мотора, я уже сказал 1600, максимальный взлётный вес 3,5 тонны, площадь крыльев при убранной дополнительной паре 17 метров квадратных, при выпущенной двадцать шесть. Носовое колесо, посадочный крюк. Максимальная скорость более 600. Вооружение: две 25 мм пушки, 500 кг бомб и РСы. Изготовлено сто штук, проводятся испытания.

— Вы планируете поставлять самолёты в ВВС РККА?

— Нет, товарищ Сталин. ВВС отказались, говорят биплан устарел.

— Решим так. Не меньше тысячи единиц передадите ВВС.

— Для выполнения решения прошу закрепить НКВД авиазаводы за Уралом и Воронежский.

— Вы, товарищ Филимонов и так забрали в НКВД большую часть авиамощностей страны. Поэтому обойдётесь авиазаводами за Уралом.

— Виноват, товарищ Сталин. Воронежский авиазавод как раз и построил ИСы. Вся оснастка у них.

— Хорошо, товарищ Филимонов. Тогда передадите в ВВС не меньше 1500 ИСов.

— Слушаю, товарищ Сталин. 75 комплектов.

— Что за комплекты?

— Сам самолёт не полетит. Нужны командиры, пилоты, техники, обслуга, средства для ремонта и эксплуатации. Запас боеприпасов, топлива, запасных частей и материалов. В комплект входит вышеозначенное плюс два десятка самолётов.

— Вы говорите, что на ИСе установлены 25-миллиметровки. Вы приспособили японскую пушку?

— Нет, применили знакомый калибр, чтобы упростить изготовление оснастки. Патрон авиапушки менее мощный и сама пушка намного легче.

В итоге заседания выяснилось, что выполнил решения политбюро только я и то, через пень колоду. За что получил устное замечание от хозяина по линии правительства. Остальных товарищей, как не справившихся, сняли с занимаемых должностей и направили в распоряжение НКВД на отсидку. И это правильно, нахрен болтать. Если страдаешь недержанием языка, то сиди в сортире и не высовывайся.

Товарищу Фельдману дали шанс и срок в один месяц. Если не уложится в заданные правительством, политбюро и указаниями товарища Сталина параметры по водоизмещению и бронированию, то перейдёт в НКВД.

Товарищ Фельдман не справился и вместе с коллективом отправился тесать камни. Бывшие конструкторы Главсудпрома, а ныне сидельцы шарашки НКВД, спроектировали сторожевой корабль. Его строят крупной серией. Сторожевики нужны для охраны планируемых линкоров, которые построят хрен знает когда и построят ли вообще, а сторожевики пригодятся в любом случае.

Сталин дал добро на СКРы, тем более главный калибр, спаренные 127 мм башенные установки взяли у амеров, в компенсацию морального ущерба. 40 мм счетверённые автоматы высудили за клевету у англичан.

Жена товарища Фельдмана, сержант НКВД, явилась ко мне с просьбой направить в караульный отряд, охраняющий её мужа, дабы не бегал из тюрьмы налево.

Я повертел пальцем у виска и сообщил:

— Из тюрьмы налево? У Вас, товарищ сержант, всё в порядке с головой?

В ответ сержант повертела пальцем у своего виска и сообщила:

— Уж не знаю, у кого не в порядке с головой, но Вы не знаете евреев.

В ярости вылез из за стола и заорал, топая ногами и выбивая кулаками по столу барабанную дробь.

— Смирна! Что за нечинопочитание!

Сержант, стоя по стойке смирно, настояла на своём. Я согласился не сажать её на губу, хотя и положено.

— За несоблюдение устава отсидите на губе положенный срок.

И решил пошутить:

— Как только Фельдман выйдет на свободу.

Сержант пошутила в ответ:

— Фельдмана на свободу не выпущу никогда.

Я побеседовал с Фельдманом. Предложил возглавить студию рисованных фильмов. Он заныл, что никогда не рисовал фильмы, не знает как это делается. Я же напомнил, он никогда не проектировал линкоры, не тачал сёдел и мало того, он даже не знает, кто такие скорняки, несмотря на то, что публично в том похвалялся.

— В общем так, товарищ Фельдман. С Вашей женой договорились, осталось согласиться и Вам. Обещаю отпускать время от времени домой, в дни дежурств Вашей жены. Если же не договоримся, то дом будете посещать только вместе с женой. Вы поняли?

В последствии, под руководством румынского, польского и уругвайского шпиона Фельдмана (это один человек, несмотря на то, что шпион трёх государств), тысячи врагов народа нарисовали цветной мультфильм про Шрека. Не хрен врагам махать кайлом в Воркуте, выгоднее мазать кисточками мультфильмы. Продал мультик за границы и набашлял баксиков. К Шреку добавил сериал про волка и зайца и от денег стало некуда бежать.

Товарищ Сталин прознал, что я продал за границу мультсериалы про Шрека и волка с зайцем.

— Почему, товарищ Филимонов, мультфильмы не демонстрируются в СССР?

— Нет заявок, товарищ Сталин.

— Каких ещё заявок?

— Для демонстрации фильма директор кинотеатра должен написать заявку в Госкинофильмофонд. Заявку рассмотрят и если считают возможным, то удовлетворяют в полном или частичном объёме.

— А если не считают, то не удовлетворяют? Почему они могут не считать?

— Комиссия Госкино не смотрела мультики. А без их санкции фильмы демонстрировать нельзя.

— Почему они не смотрели мультики?

— Нет в плане работы на текущую пятилетку, а на следующую пятилетку план уже свёрстан. Ближайшие десять лет, Вам, товарищ Сталин, мультиков не увидеть.

— Вы ошибаетесь, товарищ Филимонов. Я, как генеральный секретарь партии, имею право самостоятельно судить о художественной ценности тех или иных фильмов. Не позже, чем завтра, привезите мультфильмы в кремль. Кстати, сколько их?

— Слушаюсь, товарищ Сталин. Десятиминутных серий про Шрека пятьдесят две. Серий про зайца пятнадцать.

В кинозале смотрим сериал про Шрека. Я, товарищ Сталин и члены политбюро.

Мультфильм начинается заставкой. Крупными буквами на весь экран: СССР, Госкино НКВД, Фабрика по производству мультфильмов имени Клары Цеткин.

Далее всё как в обычном Шреке. Только лица отдельных персонажей напоминают рожи членов политбюро. Понятно, чо даже с глубокого перепоя, в Шреке не узнать товарища Сталина, а в принцессе товарища Фурцеву.

На середине первой серии товарищ Маленков узнал себя в неприглядной роли осла и заорал, размахивая руками:

— Прекратите безобразие! Это же явная антисоветчина.

Сталин возразил:

— Досмотрим до конца все серии и решим, насколько.

Маленков не понял:

— Не понял, товарищ Сталин. Насколько, что?

— Насколько антисоветский фильм. Авторы заслуживают простого расстрела или скажем, повешенья.

Ну, я-то спокоен. В авторах числятся приговоренные к расстрелу евреи из секты антисемитов.

Просмотрев первые серии, здесь же, в кинозале Маленков принялся скандалить. Сталин потребовал от меня ответа. Я начал как все:

— Дорогие товарищи, дорогой товарищ Сталин. Претензии товарища Маленкова на исключительность понятны. Он желает показать членам политбюро, всему народу, что только он тянет телегу, которой считает страну советов.

Я призываю товарища к личной скромности. Есть и другие члены политбюро, задыхающиеся от огромного объёма работы. Возьмём товарища Сталина. Мне известно, как сутками он не выходит из кабинета, что безусловно вредно для здоровья. Вы, товарищ Маленков, дрыхните без задних ног, а в это время товарищ Сталин исправляет Ваши ошибки.

С чего Вы взяли, будто Вы в главной роли в СССР? Почему считаете, что именно на Вас похож осёл, а не другого члена политбюро?

Посмотрим на морду осла. У Вас, товарищ Маленков, что? Ослиная морда? А уши? Тоже ослиные? На ногах? Копыта? А сзади у Вас хвост? Пусть выйдет и покажет, где у него хвост!

Все загудели: пусть покажет хвост! Товарищ Маленков орёт, что нет хвоста. В ответ раздавались голоса: выйди и покажи! С ослиным упрямством члены политбюро требовали тов Маленкова выйти и показать задницу.

Наконец товарищ Маленков не выдержал и вышел из за стойла. Мы оценили его зад. Хвоста и правда нет. Но, товарищ Сталин отметил расстёгнутые молнии на джинсах и торчащие из карманов колготки.

Полный писец! Вопрос резко перетёк в другую плоскость. Больше о похожести товарища Маленкова на осла не говорили и так понятно, что он козёл.

Мне же предстоял очередной неприятный разговор по поводу моды.