Де’Бинэ Сача

Глава 3

— Ну ясно, че: мало того, что личико, как у девки, смазливое. Еще гамадрильские эти усики с бородкой… — вслух комментируя увиденное, я с разных сторон разглядывал новое лицо в овальном зеркале на ручке, добытом (по наводке Каспера) из верхнего ящика шефского стола. — А это че еще за хрень? Реально тушь что ли на ресницах и бровях?.. Вот тебе и ответ: почему та горилла черножопая в коридоре на эдакую красотулю стойку сделала.

Так-то усы с бородой накладные, а лицо телесным гримом обработано, ну и сценический макияж, разумеется, куда без него, — спокойно возразил мне Каспер. — Ты ж не забыл, что у нас как бы перерыв между сьемкой.

— То есть в обычной повседневной жизни ты так не малюешься?

Нет, конечно. Исключительно на работе.

— Ну слава яйцам! А то уж, грешным делом, переживать начал, что ты из этих…

Которых?

— Ну этих… Нетрадиционных, типа, меньшинств.

Ну зашибись! Выходит, ты мало того, что расист, еще и гомофоб!

— Э-э, че завелся-то?

Да ниче, блин! То, что я традиционной ориентации, вовсе не означает, что осуждаю иные формы и проявления сексуального волеизъявления окружающих. И вообще…

— Так, стопэ! Давай эту хрень толерантную ты прибережешь для приятелей-соплежуев. Вот порешаем проблемку, я восвояси свалю, и хоть в десны потом долбись со всеми местными гамадрилами. Но пока я здесь, ни одного извращенца к нашему общему телу и близко не подпущу. Просто прими, как данность. Это не обсуждается.

Вообще-то Пауль, которого ты там, в коридоре, избил, вовсе не, как ты выражаешься: гамадрил, — фыркнул Каспер в голове. — Он бывший друг моей Кати. Они недавно расстались. И так вызывающе ведет он себя сейчас из-за ревности.

— Ок, принято к сведению, — кивнул я. — Но давай уже переходить непосредственно к возникшей у тебя проблеме. А то секунды тикают. И Жан-Люк скоро начнет приходить в себя… Подскажи: что я должен был увидеть в зеркале, кроме идеального грима?

Шаль размотай.

— Ух ты ж!.. — я невольно присвистнул, обнаружив под пышным шейным аксессуаром горизонтальную синюшную борозду, окаймленную по обе стороны багровым кровоподтеком практически во все горло. — Да вы с подружкой, походу, писец какие затейники в постельных играх. Любители, блин, пройтись по грани!

Нет мы не практикуем аутоасфиксиофилию.

— Че?..

Так по-научному удушение в сексе называется. Ты ведь это имел в виду?

— А-а, ну да… То есть, если это не вот то, что ты сказал…

Аутоасфиксиофиля?

— Угу, оно самое. Тогда откуда борозда на шее?.. Ты че пытался недавно покончить жизнь самоубийством?

Да боже упаси! Нет, конечно, — фыркнул Каспер и огорошил: — Эта болячка — привет мне от далекого предка.

— Че за дичь? — возмутился я.

Левый рукав до плеча закатай, — вместо пояснений, предложил Каспер.

Исполнив тут же его желание, я обнаружил очередной багровый кровоподтек в районе трицепса, увенчанный болячками подживающих шрамов от сквозного ранения.

— А почему боли при движении рукой не чувствуется?

Блокаду вкололи, чтоб на съемках не отвлекала, – ответил Каспер и, не дожидаясь очередного наводящего вопроса, продолжил: — Это след от удара шпаги… А еще есть длинный шрам на бедре. Но он десятидневной давности и уже затянулся почти. Это тоже от удара шпаги, но в более раннем поединке… Веревочный же след на шее появился после неудачной попытки расправы над моим персонажем. У маркиза де’Бинэ Сача (роль которого исполняю в сериале), на мою беду, было огромное количество врагов. Которые однажды его натурально попытались повесить…

— Погоди… Но это же съемка, имитация, игра… Тут ведь все не по-настоящему, — растерянно забормотал я. — Поединки на муляжах, без боевого оружия, и повешенье не натуральное, без реального удушья… Или у вас тут как-то по-другому все устроено?

Да нет, все так. Опасные для здоровья игровые сцены происходят под патронажем специалистов, с привлечением каскадеров.

— Откуда ж тогда на теле реальные раны?

Они появляются спонтанно, сами собой, примерно через час после отыгранной сцены ранения персонажа, — продолжил шокировать Каспер. — Понимаю, звучит, как бред. И после первого разреза на бедре, я сам себя практически убедил в том, что это лишь невероятное стечение обстоятельств. Мол, где-то случайно напоролся на торчащий из косяка гвоздь, сразу рану не заметил, а что в то же место мой персонаж получил укол на сьемках недавнего эпизода — это лишь нелепое совпадение… Но вчерашняя сквозная дырка в руке, появившаяся через час после сцены кровопролитной дуэли маркиза, и сегодняшняя багровая полоса на горле, возникшая после отыгранной утром сцены повешенья, — это уже не случайность, а очевидная закономерность… И все это вместе чертовски смахивает на искомую тобой проблему.

— Да уж, нормально я тут с тобой попал…

И все?.. А как же обещанное решение проблемы?

— Пока, на вскидку, могу предложить лишь уволиться отсюда к хренам. Ну а че — считай: просто и эффективно. Прекратишь сниматься в опасных сценах, глядишь, и раны новые на теле перестанут появляться.

Нет это не вариант! – возмутился Каспер. — Во-первых, за расторжение контракта со студией в одностороннем порядке на меня повесят ТАКУЮ неустойку, что впору будет потом реально повеситься. Мало того, что на всю оставшуюся жизнь погрязну в беспросветных долгах, еще и об карьере актерской придется забыть, потому что меня потом с такой подмоченной репутацией вообще никуда не возьмут. А быть актером — это мое призвание. Во-вторых, меня подруга не поймет. Мои гонорары за съемки в сериале сейчас для нас с Кати практически единственный источник стабильного дохода, с которого оплачивается жилье, школа малыша Жюля, да и те же расходы на бинты и лекарства. Кстати, и вызов врача покрывается за счет страховки, которую у меня тут же аннулируют, при расторжении контракта. Короче, я люблю Кати, и не хочу с ней расставаться!

— Твою ж мать! И че делать?..

Это ты у меня спрашиваешь?..

— Ну да. Ты ж, в отличие от меня, с проблемой своей уже не первый день. Может чего дельного надумать успел? — но мой последний вопрос повис безответным, потому как в наш с Каспером диалог неожиданно вмешалась третья сторона.

— Э-э, кто тут? — донеслось ворчанье снизу очухавшегося Жан-Люка.

Блииин, и че теперь будет? — заскулил тут же трусишка Каспер.

Вместо ответа я решительно подхватил со стола кружку, с налитой заранее из бара щедрой порцией ароматного арманьяка, и в три могучих глотка по-босяцки лихо выхлебал элитное аристократическое пойло.

— Эй, ты че там делаешь за моим столом⁈.. — я успел еще услышать изумленный вопль поднимающегося с пола шефа, пока не сработал эффект выпитого крепкого алкоголя. А дальше…

Все на сей раз вдруг пошло ни разу не по китайскому сценарию…