Дорога без тебя

Глава 25. Тимур

Я смотрю на склонившуюся фигуру над больничной койкой. Саша заботливо поправляет одеяло, хмурится, что-то даже бормочет себе под нос.

Отворачиваюсь от прозрачной двери, прислоняюсь затылком к стене, устало вздыхая.

Да, не это я ожидал здесь увидеть. Совершенно не это.

Как теперь поступить, не знаю. Я нарушил подписку о невыезде, чтобы примчаться к ней, поговорить. Да, заплатил кому надо, прилично заплатил, но все-таки приехал.

Несколько дней метался как зверь в клетке после того, как узнал, что она уехала в Питер, к мужу. Сначала злился адски, решив, что сука она двуличная, и нет смысла по ней убиваться. Но мне нужно было убедиться, удостовериться, разобраться. Своими глазами увидеть.

Увидел. А что делать с новыми знаниями ума не мог приложить.

Еще раз посмотрел на тонкую, худую фигуру в больничном халате. Обычно распущенные волосы собраны в хвост, который уже немного растрепался, так словно она слишком много времени без перерыва находится в больнице и ее абсолютно не заботит такая незначительная деталь как внешний вид.

Врач сказал, что все серьезно. Есть шансы, что Самойлов просто не очнется, а если все-таки откроет глаза, может остаться инвалидном.

— Блядь, — тихо, смачно выругался под нос.

Вот почему она так спешно уехала. А уже себя надумал… кучу всего. Представлял, как она тут трахается с Самойловым, и сходил с ума. Даже литры виски не помогали заглушить эти надоедливые, безумные образы в моей голове.

Еще раз посмотрел на Сашу. Она уже не стояла, а сидела рядом с кроватью на стуле. Склонила голову, взяла руку Самойлова в свои и прижалась к ней лицом. Смотрела куда-то вдаль невидящим взглядом.

Эта сцена меня бесила. Столько в ней было интимного, словно этих двоих связывало так много личного и важного. Будто бы вся эта ситуация разворошила ей душу и убивала ее медленно и мучительно. Саша словно похудела, осунулась, была бледнее, чем обычно. И от мысли, что она настолько сильно переживает из-за своего мужа, я почувствовал себя так, словно кто-то прокручивает нож в моей груди.

Мне тяжело было принять, что он так много для нее значит. Я всегда максимально старался абстрагироваться от всего, что касалось их отношений. Я просто не мог вынести мысли, что она действительно его любит. А если даже не любит, то чувствует что-то сильное, весомое, важное. Никто не имел права занимать такое значительное место в ее жизни, кроме меня. Никто…

Мне не было все равно. На него. На них. Никогда. Мне слишком важно было, чтобы она была моей и только моей. Всегда. И тяжело смириться с тем, что кто-то другой называет Сашу своей, тем более на законных основаниях.

Но не хотел, не имел права просить ее уйти от Самойлова. Бросить, развестись. Тогда это было бы мое решение, а не ее. Я ждал… ждал, что она сама поймет, услышит. Ведь я постоянно… постоянно говорил, как она мне нужна, что я не хочу ее отпускать, не могу. Никогда.

И я видел, как она сопротивлялась мне, нам. В ее жизни уже все было нормально, правильно, как надо, а тут пришел я. Она смотрела на Дениса так, как никогда на меня. С затаенной глубокой нежностью, благодарностью, доверием. И она рвалась к нему обратно тогда, когда я пытался ее отвоевать, забрать, присвоить.

Я должен был… наверное, быть как всегда эгоистом и просто выдвинуть ей ультиматум — разводись. И я бы так и сделал…

Я точно не был чертовым моралистом, ни на грамм. Мне было плевать на Самойлова. Скорее наоборот — мне хотелось ему хорошенько вдарить и что-нибудь сломать. Я бы с удовольствием смотрел, как он захлебывается собственной кровью и исчезает из жизни Саши. Навсегда.

Но я, черт возьми, не мог выдвинуть этот ультиматум, потому что тогда она никогда бы не согласилась с тем, что сам я не разведусь. Нельзя требовать то, что не можешь дать в ответ. Человек этого просто не примет, не поймет, его это будет ломать, уничтожать. И я боялся, что подобный ультиматум все сломает.

Это не только не вернет мне Сашу, я ее окончательно потеряю. Она будет делать все назло, вопреки, ведь то, что я от нее требую нечестно, несправедливо. Поэтому я просто ждал… когда она поймет, признает, что не может без меня дышать… жить… Подыхает… Также как я без нее уже давно.

Смотрел на ее задумчивое, отрешенное лицо и вспоминал, как часто часами мог разглядывать ее пока она спит. Никогда не был гребаным романтиком, но вот же — бесконечно долго смотрел на нее, пока она спала.

Меня завораживало то, насколько тонкие, аккуратные у нее черты лица. Когда спит, выглядит такой спокойной, расслабленной. Губы чуть приоткрыты. Она вся такая — словно статуэтка. Резкий изгиб ключиц, выпирающие ребра, тонкие запястья. А еще ее то ли изумрудные, то ли зеленые глаза. Столько времени прошло, а я все ещё считал их поразительными. Такой глубокий, необычный цвет у них, околдовывающий. Они темнели от страсти, мерцали от злости, так ярко выделялись на фоне ее светлой кожи и контрастировали со светлыми волосами.

Я был чертовым эгоистом всегда, поступал, как хочется, не задумываясь. Но не с ней. С ней хотелось делать правильно, как надо. Для нее, ради нее.

Так глупо… Почему во мне включилось это странное и тупое благородство? Надо просто войти в эту гребаную палату и забрать ее с собой. Запретить ей приближаться к Самойлову, помнить о нем, думать… Она лишь моя. Так правильно, так должно быть.

Но все это пустая и глупая бравада. Я не мог так с ней. Даже тогда, несколько лет назад, она смотрела на меня совершенно влюбленными глазами, и я знал, что могу заставить ее остаться, быть рядом, несмотря на Элиону, но не захотел. Так было нечестно, неправильно по отношению к ней.

Смешно. Ведь я так мало думал о чувствах других, а с ней почему-то захотел быть правильным, достойным. Будто она увидела во мне что-то лучшее, чем я являлся на самом деле, а мне хотелось соответствовать.

Я мог заставить ее остаться, но знал — она будет страдать каждый чертов день, неспособная смириться с тем, что я женат. И решил дать ей шанс на нормальную жизнь, не захотел ее втягивать в ту грязь, из которой состояла моя реальность уже давно, если не всегда.

Скажи кто-то до встречи с Сашей, что мне не чуждо благородство — я бы рассмеялся этому человеку в лицо. А вот же я, стою около палаты и не захожу. Даже больше — я думаю, что пора отсюда убираться. Мне опять хочется сделать так, как лучше для нее. А ей лучше — быть сейчас рядом с ним. Она этого желает, я знаю. Денис много для нее значит, может быть, даже больше, чем она сама готова признать.

Выяснять сейчас отношения — глупо. Сидеть с ней за руку возле койки ее мужа, я не намерен. Да уж. Очередная тупиковая ситуация. Не балует нас с ней жизнь, а наоборот — постоянно разводит по разные стороны.

Я, наконец, отлипаю от стены, с которой уже, кажется, сросся. Бросаю последний взгляд на больничную палату. Саша задремала, склонив голову на край кровати.

“Сколько же она не спала?” — думаю хмурясь.

И ревную, адски. Даже вот к такому лежащему, еле живому Самойлову. Потому что с ним она была счастлива. Он смог то, что не мог я — дать ей нормальную жизнь вместе.

Как же дьявольски мне не хотелось уходить. Мне казалось, что я не просто ухожу из больницы, а покидаю Сашу навсегда. Словно это наше последнее мгновение вместе, рядом. Глупо, это невероятно глупо.

Я ведь не собирался ее отпускать. Больше — нет. Я просто дам ей время, пространство. Самойлов должен хотя бы очнуться, а мне нужно разобраться пока со своими проблемами. Может, это и к лучшему. Немного поскучаем друг по другу, переосмыслим все прошедшие события. Столько всего мы с ней наворотили, что теперь потребуется много времени и сил, чтобы привести все в порядок. Привести в порядок нас.

Ухожу из больницы, чувствуя, как что-то ядовито и болезненно ноет в груди. Словно ухожу навсегда. Но я ведь планирую иначе? Не хочу больше без нее, даже если так правильно. Не могу больше без нее. Впервые так открыто и честно сам себе в этом признаюсь. С каждым шагом боль в груди становится сильнее, но я упрямо иду дальше, потому что точно знаю, что не отпущу ее. Никогда.