Эмигрантское чтиво

3

Русалка в лондонском метро

Мой дорогой и наверное единственный друг в целом мире, в твоем письме одновременно счастливые и грустные нотки. Анара, я рада, что ты встретила датчанина, ведущего образ жизни, о котором мы можем только мечтать. Кажется, нас лишили невинности еще задолго, до того как мы ее потеряли, и только мы одни знаем эту позорную правду. Верю, что датчанин был хорошим. Но не могу понять, что же произошло с тобой той ночью? Почему у тебя была паранойя и агрессия? Обычно, паранойя бывает у меня.

Наверное, причиной твоей паранойи была трава, а не что-то другое. Трава тоже раньше вызывала у меня паранойю, но потом я привыкла и сейчас могу быть обкуренной и счастливой. Ну, счастье, конечно же, преувеличение. Скажем, у меня просто больше нет паранойи.

Прекрасно знаю, как наркотики влияют на нас и часто вижу, как люди теряют сознание, ориентиры, здравый смысл, не понимая, что с ними происходит. Пожалуйста, не кури больше, если трава так плохо на тебя действует. И напиши подробнее, что произошло в той квартире в Роскильде.

В то время как пишу, вспоминаю, какой сильной ты всегда была. Серьезность и внутренняя сила под ангельским лицом. Я этим восхищалась. Ведь ты казалась такой хрупкой для неискушенного глаза. Но внутри тебя бьется сердце воина.

Один англичанин спросил однажды, почему женщины из восточного блока, из такого ужасного, серого места, такие красивые. Я ему только улыбнулась, поблагодарив за комплимент. А сейчас я бы сказала: «Потому что это единственная валюта, которая у нас есть». Иногда думаю, а стоит ли она вообще чего-то эта наша хваленная валюта.

Помню твое доброе лицо, когда тебе сказали, что я буду жить с тобой в комнате в лагере для беженцев в Дании. И благодарю тебя за то, что снесла свою судьбу, которая в очередной раз сыграла с тобой злую шутку. Как ты, такая воспитанная и из такой хорошей семьи, могла проводить время со мной? Ты никому никогда не жаловалась, хотя у тебя было достаточно причин. Я будила тебя посреди ночи своими танцами. И прерывала твою учебу, одеваясь как датчанка и имитируя датских девушек. Я воровала в магазинах одежду, которая должна была быть куплена датчанками. Я хотела, чтобы они, эти датские девушки, хоть чуть-чуть почувствовали мою боль, потому что у меня было украдено детство, юность, счастье и невинность. После моих представлений у меня начиналась паранойя. Очень боялась, что в лагере узнают о том, что ворую и меня выгонят. В никуда. Но ты всегда меня жалела и успокаивала.

Я завидовала тебе. Ты могла управлять своей жизнью. У тебя всё было под контролем. В то время как у меня… А я, собственно, ничуть не изменилась. Любовь к тебе всегда будет маяком. Моя былая к тебе зависть переросла в любовь. Иногда кажется, что те шесть месяцев, которые мы провели в Дании, могли бы быть адом, если бы не твое терпение и мудрость. И, конечно же, твое сердце воина.

Хочу повеселить тебя своим письмом. Когда села писать, хотела поднять тебе настроение. Мне так нравится, когда ты смеешься. У тебя заразительный смех, как у умных людей с добрым сердцем. Надеюсь, мое письмо тебя рассмешит. А я буду писать, слушая эхо твоего смеха, как успокаивающую колыбельную из детства, знаешь ту, которая всё делает лучше.

Недавно участвовала в отборочном конкурсе для ролика с рок-группой. Знаешь, как я люблю танцевать. Всё бы отдала, чтобы только выбраться из модельного бизнеса. Да, конечно, всё это модное пустозвонство полно гламура. И моделям хорошо платят, если повезет получить много контрактов. Но чувствуешь себя вещью, а не человеком. Ненавижу, когда дизайнеры подходят к нам и говорят: «У нее ноги растут не в ту сторону». Или: «У нее слишком длинная шея». Меня постоянно обмеривают и шепчут: «Она поправилась». Или: «У нее нет груди». Или: «У нее слишком выпирает задница».

Эй, вы, у меня, между прочим, есть уши! Я же все-таки живой человек! Один дизайнер сказал как-то: «Ее грудная клетка должна быть по-другому расположена». Еще никого не видела с грудной клеткой, которая по-другому расположена. Может ее надо надеть себе на голову или обернуть вокруг плеч, как накидку?

Ты бы только послушала этих людей, которые считают себе экспертами! Они говорят о вещах как о людях, а о моделях как о вещах. Но достаточно мне ворчать.

Вернусь к отборочному конкурсу для ролика с рок-группой. Случайно узнала об этом конкурсе, когда две модели говорили между собой в гардеробной. Обычно я прикидываюсь, что плохо говорю по-английски. Это часто помогает, так как люди откровенничают при мне, думая, что я ничего не понимаю. Нашла газету, в которой было написано, где именно пройдет конкурс. И на следующий день пришла по указанному адресу, удивив коллег-конкуренток. Тема — морская, модели должны были сами принести свой костюм. Мне повезло, у меня уже был костюм.

Когда-то меня позвали работать на вечеринку, организованную шейхом, у которого больше денег, чем здравого смысла. Для меня приготовили платье, расшитое светло-зелеными и изумрудными кружевами, украшенное морскими раковинами и искусственными бриллиантами, которые спадали каскадом от шеи до живота. Необыкновенно тяжелое платье. Поговаривали, что шейх сначала хотел, чтобы платье расшили настоящими бриллиантами. Но одна из самых умных его жен отговорила шейха от безумной идеи. После вечеринки мне это платье подарили.

Сьемки видеоролика рок-группы были назначены на девять часов утра. Несмотря на мою обычную сумбурность в этот раз решила быть практичной и надеть платье перед выходом из квартиры. Выпила теплой воды с лимоном, чтобы кожа выглядела свежей. Совсем забыла, каким ужасом может быть лондонское метро в час пик. В середине поездки из-за выпитой воды с лимоном очень захотелось в туалет. Всеми силами старалась себя сдержать. Представь русалку, неземное мифическое существо, в толпе рано утром в лондонском метро с дикой гримасой на лице и со всем дерьмом, которое хочет вылезти наружу. Больше всего на свете хотелось разорвать на себе платье со всеми кружевами и поддельными бриллиантами и побежать в ближайший туалет.

Жена шейха права: я не заслуживаю бриллиантов.

Поездка показалось вечностью. Наконец-то приехала на нужную станцию в Вест Лондоне. Шла так быстро, как могла, но боялась, что не успею.

Молодой музыкант приветствовал меня у входа. Тут же бросилась в туалет. Какое облегчение! Какой оргазм! Я не обговнилась! Приняв душ, вытерла себя своей курткой, которую оставила в туалете.

Наконец съемочная группа, музыканты и я сели в микроавтобус и отправились в маленький сонный городок на побережье. Остаток дня я всем улыбалась, как бы извиняясь за свое недавнее говняное настроение. Моя роль состояла в том, чтобы по несколько раз выходить из холодного моря.

Съемочная группа осталась довольной исполнением. Мое лицо посинело от холода, а тот добрый музыкант, которого рано утром встретила у входа, пригласил меня в вагончик, где мы нюхнули с ним кокаин. Не фанат белого порошка, но в этот раз он помог избавиться от чувства холода. А музыкант стал объяснять свою песню. О парне, который хотел родиться девушкой. Парню приснилась прекрасная русалка. Русалка сказала, что мечтала родиться человеком, но теперь поняла, что и у людей тоже проблемы кем быть.

Хор пел что-то вроде: «Когда мы все станем одинаковыми, мир перестанет существовать. Когда станем идеальными, не будет ни тебя, ни меня».

Я решила, что песня была красивой. И довольно глубокой. В общем, не говно. И тут вспомнила об Оливере.

Заканчиваю письмо с надеждой, что услышу во сне твой смех. Шлю тебе любовь русалки, у которой говняная, но в то же время прекрасная жизнь, потому что в ней есть ты.

Мия

Личность или просто красивая вещь?

Дорогая Мия, извини, что давно не писала.

Спасибо за добрые слова и историю о русалке! Очень рада, что у тебя такая полная жизнь, даже немного завидую. Кажется, жить в Лондоне намного интереснее, чем в Копенгагене.

Да, было здорово вспомнить о Бьёрне. Пытаюсь понять, почему я его невзлюбила. Нет, не из-за марихуаны. И я больше не курю, даже сигареты. В последний раз курила тогда с Бьёрном. Почему я его возненавидела, ведь он был хорошим парнем? Сама не знаю, наверное, у нас были разные вкусы в музыке… Ничего со мной не произошло в той квартире. Что за глупости! С датскими мужчинами ничего не может произойти, пока сама этого не захочешь.

Иногда я играю не свою роль. Хотя может ошибаюсь? Есть ли во мне безнравственная сторона? Хочу ли иногда стать глупой блондинкой, хотя я -сумасшедшая брюнетка? Чем я очаровываю мужчин? Личностью или внешностью? Иногда просто хочу быть красивой вещью и ничем больше. Бриллиантом, которым можно обладать, если хорошо заплатить. На одну ночь или на всю жизнь. У французского писателя Андре Моруа в книге «Письма незнакомке» есть глава, которая называется: «Вы личность или просто красивая вещь?» Читала ее, когда мне было шестнадцать и до сих пор задаю себе этот вопрос.

Я гуляла с подругой. Мы с ней ровесницы. Она рано вышла замуж, в 18 лет. И верна своему мужу, хотя может я ошибаюсь… Ходили от бара к бару, и нам стало очень скучно. Мужчины были либо не особо симпатичными, либо не особо умными, либо слишком пьяными.

Вдруг подруга сказала:

— Знаю место с танцевальным залом, где тусуются дорогие проститутки. Давай притворимся, что мы проститутки. Захотят ли нас купить? Конечно же, мы не будем ни с кем спать. Просто убежим.

Мне понравилась идея. Место, о котором она говорила, — фешенебельный отель на окраине Копенгагена. Пришлось заплатить за такси — автобусы туда не ходили.

«Не очень уж хорошее начало», подумала я.

В танцевальном зале кроме нас больше никого.

— Что ж нам повезло, мы вне конкуренции, — сказала я подруге.

— Да, и похоже без клиентов, — прошептала она, и я увидела разочарование на ее миловидном лице.

Добропорядочные пожилые пары попивали травяной чай. Ни одиноких мужчин, ни женщин. Я заставляла себя танцевать под скучную музыку. Какая медленная пытка! Наконец сели и заказали себе коктейли. Они были очень дорогими, но со спиртным посредственного качества, от которого на следующее утро разламывается голова. Вдруг я увидела двух направляющихся к нам мужчин. И узнала в одном из них парня, с которым учусь в университете. Можешь себе представить мой шок? Он улыбался доброй, невинной улыбкой. Нет, не такой, как фальшивый канадец. Не смейся, будто я верю всем мужчинам. Правда, у него была добрая, невинная улыбка. Вообще-то этот отель — приличное место, в нем никогда не собирались проститутки, как придумала моя подруга.

А парня зовут Николай. Он высокий, атлетического телосложения, блондин. Короче, типичный датчанин. Позже расскажу о нем. И о себе. Но это будет в следующий раз.

Так и не удалось узнать, кто я. Личность или просто красивая вещь? Кто мы с тобой?

Это всё философия

Николай? Звучит таинственно. Анара, расскажи, пожалуйста, ведь я жду твоих писем с затаенным дыханием. Они помогают мне жить. Они, как вода из источника жизни, из источника невинности, который напоминает мне себя — какой я была, когда встретила тебя в первый раз в лагере для беженцев. Ты спрашиваешь, кто я. Ты — моя обратная сторона, alter ego. И я знаю, что где-то там в глубине души под панцирем и многочисленными слоями, которые мы нарастили, чтобы подкорректировать наши восточные карты под западную цивилизацию, скрывается волшебная земля, полная сокровищ.

Я хочу убежать от пустой жизни, которую веду и от бессмыслицы, с которой сталкиваюсь каждый день. Убежать от прошлого, от уютных картинок из детства с большой Рождественской елкой, сияющей где-то в Америке, в то время как мы праздновали Новый год с дешевой пластиковой елкой, украшенной бумажными игрушками, которые сделали сами. Только подумай, что сейчас эти пластиковые елки и украшения, сделанные своими руками, стали модными здесь, на Западе. Это вызывает у меня смех. Но не без иронии.

А разве не ирония, что самых красивых мужчин в моей стране послали на войну, и они знали, что никогда уже не насладятся красотой своих женщин? Есть ли большее наказание? И в этом, милая, моя сила и проклятие. Я — воровка и лгунья. А еще очень по тебе скучаю…

Так одиноко. Коко больше со мной нет, так что я совсем одна. Никто из круга моих так называемых друзей не выходит в город так часто, как я. Мои соотечественники заняты карьерой или перестраивают дома на родине, чтобы им было, что показать после стольких лет проведенных за границей, в обеспеченном западном обществе. Несмотря на то, что я презираю их узкую ментальность, в то же время завидую их целеустремленности, их непоколебимой вере и их маленькому миру, который никакая сила извне не сможет пошатнуть.

А я чувствую себя кораблем посреди океана, который не знает, в каком направлении плыть и дрейфует без навигации. Это пиратский корабль. Как уже говорила, я ворую, лгу и делаю ужасные вещи… И слышу песню свободы, она такая пленительная, но боюсь трагичного конца, подобного тому, что русалки сделали с моряками, услышавшими их пение… Что снова привело меня к грекам… О, нет, не хочу больше слышать о греках! Ты спрашиваешь, что случилось с пердящим Дон Жуаном? Он сейчас в деловой поездке в Греции. Наверное, посещает Марию, Радулу… Или кого-то еще.

Я всегда веду себя высокомерно со знакомыми. Поэтому так важно писать тебе, душа хочет оголиться, открыться… Ведь красота нашей испорченной человеческой сущности в наших грехах, которые мы признаем и в которых раскаиваемся и делим с другими душами. Многие считают, что быть человеком, на самом деле, не так уж плохо…

Ты меня никогда не осуждаешь. А вот мои знакомые — совсем другая история. Они осуждают и считают, что я прожигаю жизнь. Думаю, они правы, но когда я рассказываю им о вечеринках после шоу, у них текут слюни. Я всегда одета в лучшую одежду, какие-то платья мне отдают после работы на подиуме, что-то я краду, так что выгляжу на миллион.

Вечеринки после работы на подиуме — самое худшее, что может быть. Голодные модели, как гиены, собираются на магический свет огней подиума, в котором переливается белоснежная пыль кокаина. И еще на эти вечеринки приходят журналисты. Женщины-журналистки презирают моделей — считают нас вешалками. Что касается мужчин-журналистов, те из них, кто не гомики, обычно лысые, от них плохо пахнет и им нужен только секс.

Как-то совершила ошибку и оказалась в постели с одним. Он был ужасен и кончил еще до того, как у меня появилось желание, а потом целую ночь отжимался, чтобы привести себя в форму. Забрала у него все запасы кокаина и сказала, что ему повезло, что я не журналист, а то бы написала о том, какой он в постели… Он пообещал поместить мое фото в газете, но не поместил. Ублюдок! Продала его кокаин Коко, потому что я не особый фанат белого порошка. Косяк или два — вот, что мне обычно помогает.

Чтобы побороть одиночество и почувствовать, что я все-таки способна изменить свою жизнь, пошла на дверь открытых дверей в университет и записалась на курс «Искусство в психологии». После чего проплакала три дня. Позвонила Дон Жуану и сообщила, что это его вина, потому что он сказал, что я чего-то стою и должна учиться и изменить свою жизнь. Он во всем виноват! Сказала, что не хочу больше его видеть и проплакала еще три дня.

А когда хорошо вытерла остатки слез, то подумала: надо бы выйти в город и повеселиться. Но как же без Коко! Глупая коза Коко, как я по ней скучаю! Если бы ты была рядом со мной, мой друг, наверное я не упала бы так низко. Ты всегда держала зеркало перед моим лицом, а я старалась улучшить свое отражение… Перевернула всю квартиру, чтобы найти траву, но нашла только «лекарство» — домашнюю ракию мамы. И еще кое-что нашла! Номер телефона Оливера. Скоро напишу!

Люблю тебя всем сердцем, пожалуйста, оставайся такой же сильной. И не забудь, что у нас с тобой одна мечта… Уютная Рождественская елка.

Пиши мне… Как о своей красоте, так и о своей личности… И о Николае… Буду ждать.

Твоя Мия

Запретная любовь

Мия, alter ego,

Ты не должна беспокоиться о сегодняшнем образе жизни. Это временное состояние, через которое должна пройти твоя прекрасная душа. Это естественный процесс. Не волнуйся. Твой пиратский корабль найдет мирный остров, омываемый теплыми лазурными водами.

Позвони Оливеру и забудь о Дон Жуане. У тебя никогда с ним ничего не получится, ведь он женат.

Знаешь, сегодня необыкновенно солнечно в Копенгагене. Я пришла в королевский сад рядом с замком Розенберг, сад роз. Помнишь это место? Мы любили сидеть c тобой на лужайке перед замком, попивая пиво и мечтая о прекрасном будущем в Дании. Сад сейчас такой красивый с золотыми деревьями и толстым ковром из тихо шуршащих листьев на земле. Для меня осень всегда ассоциируется с новой ступенькой в жизни. Не весна, а именно осень. Ненавижу весну и обожаю задумчивую сладостную меланхолию осени.

Тебе не надо было уезжать из Дании. Может, в Лондоне жизнь более интересная, но признайся, она тебя развратила. Ты продаешь себя, чтобы выжить. Дания — совсем другая история. Конечно же, мне очень повезло, что смогла остаться и поступить в университет, и мне дали стипендию. Денег на жизнь не особо хватает, но кое-как справляюсь. Хотя иногда хочется выть. Зачем я выбрала юридический факультет? Ведь это не мое призвание. Но я так устала от нищеты, что решила, положить конец прежней жизни.

Знаешь, что со мной произошло, когда ты уехала в Англию? Не помню, рассказывала ли я. У тебя тогда не было адреса. И ты боялась, что иммиграционные службы в Англии узнают, что ты сначала просила убежище в Дании. Не хотела ненароком тебе навредить, хотя, мне кажется, что у тебя просто была паранойя. В общем, я не писала.

А сейчас расскажу историю о запретной любви, которую испытала, когда ты была в Англии. Я была очень одинока и влюбилась в мальчика-беженца. Ему было шестнадцать, а мне двадцать, и я была еще невинна.

Не спрашивай, как это произошло. Мальчик влюбился в меня, что было вполне естественно для его возраста. Сначала было смешно, я просто с ним играла, как вдруг, к своему ужасу, поняла, что влюбилась. Наверное, во всем виноваты его невинные черные глаза, как со мной обычно и бывает.

Начинаю вспоминать… Стояла на остановке, дожидаясь автобуса от нашего лагеря до города. Ветрено, шел ливень. Обычная датская погода. На остановке — только два человека, он и я. Автобус запаздывал, такое редко бывает. Автобусы в Дании всегда приходят во время. Я спросила, знает ли он расписание. И он стал его подробно объяснять. Он свободно владел английским. Мы разговорились. Он показался очень вежливым и с хорошими манерами. И еще таким внимательным и добрым, объяснил, кого в лагере надо избегать и что опасно пользоваться телефоном на территории лагеря, так как его прослушивает полиция. Даже немного смешно, что он, почти ребенок, был таким заботливым. После нашей поездки пригласил меня в свою комнату, где жил со старшей сестрой и маленьким братом. Его сестра приготовила ужин. А потом мы начали с ним встречаться. Нам всегда было о чем поговорить, и мы часто смеялись то над странными персонажами в лагере, то еще над чем-то. Он хорошо шутил, и я чувствовала себя в безопасности. Я была с ним самой собой, потому что он — всего лишь ребенок. А в обществе взрослых мужчин всегда чувствовала себя неловко. Я могла с ним говорить о чем угодно, как с подругой.

Пришло необычное для Скандинавии жаркое лето, ставшим для меня уж слишком жарким. Мы убегали из лагеря и гуляли в полях. Потом мы с ним поцеловались, и всё переросло в безумную страсть, от которой я чуть не умерла. Со мной такое было только дважды в жизни. Любовь, от которой можно умереть. Рада, что всё продолжалось всего несколько месяцев. Знаешь, какой сильной я могу быть, но эти чувства были сильнее меня. Меня будто снес тайфун. Я была не в силах сопротивляться.

У нас с ним ничего не было, мы только целовались. И ссорились. Причем, каждый день. Он вдруг стал упрямым и непослушным. Ведь я до этого чувствовала себя главной и манипулировала им. А ему перестало это нравится. К тому же, его будоражило то, что я была из страны, которая напала на его страну. Ему было больно, что он полюбил врага. А в один прекрасный день мы с ним поссорились и так уже никогда не помирились. Сначала было обидно, ведь я даже не воспринимала его всерьез. А потом стала скучать по нему, по его шуткам, по тому, как он по доброму меня поддразнивал. Так страдала, что перестала есть и спать. У меня несколько недель держалась высокая температура. Я заболела отчаянием.

Не знаю, какой урок вынесла из этой любви. Что нельзя иметь гордыню и недооценивать другого человека? Думала, что играла с ним, а в результате он обыграл меня. Я даже попросила у него прощения. Но мы с ним снова тут же поссорились. Он сказал, что всё закончено.

После нашей размолвки прошло несколько недель. Мой мальчик, его сестра и брат получили разрешение остаться в Дании. Их перевели в другой городок, недалеко от Копенгагена. С тех пор больше его не видела. Помню, он говорил, что хочет стать адвокатом. До сих пор любопытно, что же с ним стало. Будет ли он когда-нибудь адвокатом? Не видела его в университете. А в этой маленькой стране только один юридический факультет.

Каким-то образом смогла пережить эту безумную любовь. Когда молод и здоров, многое можно пережить, даже несчастную любовь. Я переехала на север Дании. Началась другая жизнь. Это был самый ужасный и темный период. Я чудом выжила. И страдала уже не от любви, а от одиночества. А это хуже всего. Не могла тебе писать в течение долгого времени. Я выжила только благодаря дневнику, который вела каждый день. И говорила сама с собой через него. Он был моим единственным собеседником и утешением. Я больше не была в лагере для беженцев, а находилась среди нормальных людей. А это оказалось еще тяжелее. Знаешь, «people are strange when you’re a stranger»[1]. Но не буду больше о грустном. Ведь цель нашей переписки: поднять друг другу настроение.

Как же хорошо, что тот жуткий год давно позади! Когда я жила в лагере для беженцев, ты уехала в Англию, а я влюбилась в несовершеннолетнего. Всё было так давно. И закончилось, когда я встретила Матиаса. Он такой красивый с его темными каштановыми волосами и яркими голубыми глазами. Причем, далеко не невинными. Люблю его несмотря на то, что все говорят, что он плохой парень и что не буду с ним счастлива. Потому что слишком красивый и всё время играет. Ну, в этом нет ничего удивительно, ведь он учится на актера. Он часто ведет себя, как ребенок. Да, ладно, он остепенится, ведь, он на год младше меня. У него в душе нет покоя. Он — не серьезный и полная мне противоположность. Хотя иногда кажется, что он — моя скрытая сторона, о которой даже не догадываюсь. Эта мысль пугает. И еще он во многом напоминает тебя. Он родился в Дании, но его родители из твоей страны, из бывшей Югославии. Неужели это всего лишь совпадение? Я нашла в нем тебя, друга, которого потеряла, только в мужской форме? Или это лишь моя паранойя?

Что касается Николая, я с ним только один раз поцеловалась на вечеринке в университете. Ничего серьезного. Просто забавлялась.

[1] «People are strange when you’re a stranger»(анг.) — «Люди кажутся странными, когда ты — чужак» — смысл слов из песни «People are Strange» группы Doors.