Эмигрантское чтиво

7

Немного джаза перед великой депрессией

Мия, мой дорогой друг,

Так давно не писала. Извини, пожалуйста. Надеюсь, что у тебя все хорошо.

Оливер кажется хорошим парнем. Очевидно, что он в тебя влюблен. Надо только убедиться, что у него все закончено с его бывшей девушкой. Пусть потеряет голову и женится на тебе! Знаю, это нелегко, но, пожалуйста, поставь перед собой цель. С твоей внешностью, ты можешь это сделать. Тебе нечего терять, помни это!

Матиас уехал в Никарагуа, и я ничего не слышала от него в течение месяца. Я знаю, как он обычно путешествует. В прошлый раз он проехал пол Кубы на скутере, а под конец путешествия потерял управление и сделал сальто мортале. Ему повезло, что с ним ничего не случилось, кроме ушибов. Скутеру, правда, не повезло. Матиас его заклеил и сдал обратно в прокатную контору. Сказал, хорошо, что было темно, никто ничего не заметил.

А в этот раз, когда Матиас уехал в Никарагуа, его телефон был постоянно отключен. Я думала, что с ним произошло что-то ужасное. Мне было очень плохо от мысли, что не могу ему ничем помочь, потому что он так далеко… Чувствовала себя бессильной. А потом пришли ужасные ночи с бессонницей и кошмарами. Я боялась заснуть. Засыпала, не гася свет, но это меня не успокаивало. Были моменты, когда я задыхалась. Открывала окно, на улице было очень холодно, а мне казалось, что в комнату не поступал воздух… Тогда выходила на улицу, чтобы надышаться.

И снова были эти страшные мысли, что пора со всем покончить. Неправильные мысли, и они меня преследовали. Чтобы от них избавиться звонила знакомым, но ты знаешь, что у меня нет здесь настоящих друзей. Я не хотела звонить тебе. Боялась, что ты спрячешься в фуре и приедешь. Ведь у тебя нет документов. Ты могла совершить какую-то глупость, которая стоила бы тебе жизни…

Теперь понимаю, почему у меня были мысли себя ранить. Не беспокойся, я больше этого не делаю, я выросла из этого. Когда мне было шесть лет, моя мать поссорилась с моим отцом и они не разговаривали друг с другом в течение недели. Как-то моя мать закрылась надолго в ванной. Потом позвала моего отца. Он вошел в ванную комнату и крикнул, чтобы я не выходила из своей комнаты. Прошло около часа. Я вышла. В квартире никого не было. Я увидела, что ванная полна крови. Моя мать порезала себе вены, а мой отец позвонил в скорую, и потом они уехали в больницу. А я осталась одна вместе с этой ужасной ванной, наполненной кровью моей матери. С тех пор, когда мои родители ссорились, я прятала все острые предметы, которые были в нашем доме. Это продолжалось, пока я не стала подростком. Тогда я начала играть с этими острыми предметами, это было не часто, только в те моменты, когда кто-то меня сильно ранил словами.

Сейчас со мной всё хорошо, не беспокойся. Я смогла найти в себе силы после долгого молчания Матиаса. Каким-то образом смогла… Я горда собой и еще очень благодарна той силе, которая была дарована мне Свыше.

Когда стала приходить в себя, получила электронное сообщение от Матиаса. Он спросил, могу ли я прислать ему денег. Сказал, что у него все хорошо, но Никарагуа оказалось очень дорогой страной. Он этого не ожидал. Я была в бешенстве. Он не соизволил послать ни одного сообщения в течение месяца, а теперь, когда ему нужны деньги, решил написать!

Так начался странный период в моей жизни. Я прогуливаю университет. Я никогда еще этого не делала. Началась «Эпоха Джаза»! Джаз перед «Великой Депрессией». Мне всё кажется сладостным: боль любви и свобода. Чувствую себя опьяненной!

Я провела целый месяц в страданиях, а сейчас возрождаюсь, как Феникс. Я взяла студенческий долг в банке и теперь трачу деньги. На одежду, на вечеринки… У меня появились две подружки, с которыми выхожу в город. Одна блондинка, а другая рыжеволосая. Мы хорошо веселимся. Трио блондинки, брюнетки и рыжеволосой. Куда бы мы не зашли, все мужчины у наших ног!

Я выпиваю. И нюхаю кокаин. Поняла, что мне нравится вкус крепкого спиртного не только за его эйфорию. Я одеваюсь как в «Век Джаза». На моих глазах — тяжелые темные тени, создающие эффект глаз с поволокой. Еще я подстригла свои длинные волосы. У меня теперь стрижка, как у Луизы Брукс. Может даже закончу, как Лулу из «Ящика Пандоры»[1], но мне на это наплевать.

Я встретила Николая в одном из баров. Он как всегда был с друзьями адвокатами, выглядевшими так идеально, будто они не люди, а роботы. Но не Николай. У него теплые невинные глаза и улыбка ангела. Он не принадлежит холодному корпоративному миру. Это ошибка природы, что он туда попал. Он добрый, хрупкий и стеснительный, несмотря на то, что такой красивый. А может природа позволяет, чтобы 0.001 процентов добрых невинных людей попадали в корпоративный мир? Что они сделают одни одинешеньки? Они ведь не нарушат баланса. Всего то один Николай в океане тьмы…

Я поняла, что он искал чего-то темного и таинственного. А я как раз проходила мимо. Помнишь, Николай увидел меня в готическом наряде несколько месяцев назад? Мы так с ним и не встретились попить кофе, хотя я обещала.

Я решилась, моя дорогая Мия! В моей жизни было предостаточно готики! Я должна порвать с Матиасом! Когда он вернется из своей любимой Латинской Америки, я с ним порву. Чувствую себя такой свободной!

Я снова поцеловалась с Николаем. В первый раз я с ним поцеловалась уже очень давно. Я была выпившей, мы поцеловались, а после этого я была с ним холодна. Так что Николай боялся ко мне подойти, ну, знаешь, типичный датский мужчина… Думал, что он мне не нравится и что я с ним поцеловалась, только потому что напилась.

В этот раз всё было по-другому. Я не была пьяной, может только излишне веселой от кокаина, от которого у меня блестели глаза ярче, чем обычно. И еще я была уверена в себе. Обычно я умираю от страха, когда рядом с мужчиной, в которого влюбляюсь. Не знаю, может я изменилась после моего смелого решения порвать с Матиасом. Или кокаин придает мне мужества?

Я еще раз встретилась с Николаем и еще, и еще. Мы с ним почти не разговариваем. Встречаемся в клубах с очень громкой музыкой, где невозможно говорить. Мы только танцуем и целуемся. Если честно, Николай не разговорчив и у него стандартное мышление. Он — bonus pater familias[2]. Так что у меня нет никакого желания с ним разговаривать. Боюсь ранить его своими безумными мятежными мыслями о переустройстве мира. А я не хочу его ранить. Он — не Матиас.

Когда мы вместе с Матиасом, мы раним друг друга словами. Мы этого не хотим, но у нас почему-то так получается. Причем, каждый день. Не знаю, почему мы с Матиасом не можем вести нормальную беседу. Что это? Жестокая игра? Или на нашей с ним любви печать проклятия? Но достаточно уже о Матиасе, ведь я должна с ним порвать!

Пожалуйста, напиши мне, как только сможешь! Так тебя не хватает!

[1] «Ящик Пандоры» — классика немого кино, фильм немецкого режиссера Пабста с Луизой Брукс в главной роли. Героиня вынуждена выйти на панель, а ее первым клиентом оказывается Джек Потрошитель.

[2] Bonus pater familias(лат.) — добропорядочный отец семейства — юридический термин в скандинавском праве.

Ты — просто сумасшедшая!

Анара, почему ты ничего не написала! Я так волновалась! Чувствовала, что-то не так, но не могла понять, что именно. Мне приснился сон: будто нахожусь в странной квартире, стерильной, белой, чистой. И ты тоже была там. Мы разговаривали, как два незнакомца, которые увидели друг друга в первый раз. Потом я забыла о сне. И загнала его в глубину подсознания — боялась думать о том, что с тобой что-то произошло.

Ты права. Мне нечего терять. И поэтому я свободна. Но хочу приехать и убедиться в том, что с тобой действительно всё хорошо. Знаю, ты скажешь, что это невозможно. И как всегда будешь права. Но я чувствую свою вину в том, что оставила тебя одной в этой убогой стране с людьми из фильма «Плезантвиль»[1].

Не говори о вещах, когда они уже прошли. Обещаю, что не совершу ничего глупого — не сяду в самолет и не спрячусь в фуре, чтобы приехать к тебе. Но ты должна обещать, что будешь писать правду и рассказывать о том, что именно с тобой происходит.

Порви с Матиасом! Сделай это! Не дай ему разрушить твои мечты, когда ты так много работаешь над тем, чтобы они исполнились. Не позволяй ему забирать у тебя деньги, а потом плохо к тебе относиться. Знаю, не мне об этом говорить, ведь я со многим мирюсь, когда это касается мужчин. Но мужчина не сможет подвести меня к пропасти. Во всяком случае, пока у меня есть ты.

Наверное, поэтому я никогда полностью не доверяюсь мужчине. Как сейчас я вижусь одновременно и с Оливером, и с Дон Жуаном. Это позволяет мне держать обоих на расстоянии. Чем больше я от них отдаляюсь, тем больше их ко мне притягивает. Дон Жуан продолжает приносить подарки и водит меня в рестораны. Он всё такой же таинственный, но при этом ведет себя так, будто не хочет меня потерять.

Несколько дней назад я даже нашла в себе смелость спросить его, как мне решить вопрос с легализацией в стране. Он сказал: «Детка, не стоит беспокоиться, я обо всем позабочусь».

Я удовлетворилась его ответом, хотя до сих пор не знаю, что именно он имел в виду. Меня тянет к нему потому что он — настоящий мужчина. Не как те мальчики, с которыми я обычно играю ради забавы, чтобы убежать от одиночества.

С Оливером мы всё на той же странице. Мало, что изменилось в наших отношениях с тех пор, как встретились. Недавно он пригласил меня на концерт, но концерт отменили. Он очень хотел увидеться и пригласил меня в ночной клуб где-то в Эссексе. Сказал, что место забавное и там можно встретить настолько странных людей, что их надо увидеть воочию, чтобы понять.

Оливер пришел поздно вечером. Наверное около десяти. Прежде всего он хотел секса. Поскольку я была наряжена и при макияже, то сказала, что это может подождать, пока вернемся из клуба. Оливер был очень разочарован и выглядел уставшим, но мне было наплевать. Я очень хотела выйти в город.

Мы поехали на поезде в какой-то маленький городок. Клуб находился сразу за вокзалом. Как только мы вошли, я поняла, что имел в виду Оливер, когда сказал, что это надо видеть воочию. Еще никогда не встречала столько искусственных ресниц, моя дорогая! А ведь я работаю в индустрии моды. Место выглядело будто что-то произошло с визажистами и стилистами — они просто сошли с ума, хотя и очень старались выполнить свою работу. У всех девушек — надутые большие рты и большие сиськи и надеты такие откровенные платья, которые показывали всё. Но смешнее всего стало, когда они начали танцевать под самую похабную музыку, которая только бывает.

Девушки выпячивали губы и задницы, притворяясь, что их интересует только танец, но, на самом деле, они всё время поглядывали по сторонам, чтобы убедиться в том, что парни обращают на них внимание. А парни танцевали, как цыплята, взмахивая мускулистыми руками и выпячивая бедра, наверное, чтобы показать члены. Я чуть не упала от смеха. На мне была белая рубашка, облегающие черные брюки и туфли без каблуков, чтобы легко было танцевать. Оливер сказал, что я похожа на Мию из «Криминального чтива», и мы посмеялись по поводу того, как совпали наши имена. Оливер танцевал, как Иэн Кертис из Joy Division, а я, как Миа Уоллес и Мия-я. Люди окружили нас и аплодировали, но очень скоро мы оказались зажатыми крупными девушками, которые наступали на меня и толкали, делая при этом вид, что это случайно. Мол они в трансе от музыки и ничего вокруг себя не замечают.

Мы подошли к бару, счастливые и переполненные энергией. Тебе должно быть знакомо это чувство. Думаю, ты испытываешь что-то подобное от своих джазовых ночей. В возвышенном смысле. Мы поболтали с симпатичным барменом, итальянцем, Сальвадоре или Сальваторе, точно не помню. И он рассказал о другом типе вечеринок, которые посещает. Сказал, что нам они скорее всего понравятся. Сальваторе собирался на одну из таких вечеринок после того, как закончит работу в ночном клубе. Однако Оливеру не особо понравилась идея. А я бы пошла с Сальваторе, если бы не Оливер. Ведь я хотела с Оливером серьезных отношений. Надеялась, что смогу попросить его жениться на мне, чтобы остаться в Великобритании. Заметив наше замешательство, Сальваторе написал свой номер телефона на бумаге. И сказал, что можем ему позвонить в любое время. Если когда-нибудь захотим пойти на эти вечеринки, он будет рад взять нас с собой. Сальваторе подрабатывает диджеем и надеется скоро сыграть на одной из вечеринок.

Оливер заказал такси до моего дома и на протяжении всего пути приставал ко мне. Я вежливо его отталкивала. У двери в квартиру обнаружила корзину с цветами, к которым была прикреплена записка. Я быстро ее прочитала и спрятала.

Оливер удивился.

— Ты же сказала, что у тебя нет жениха.

— Но он у меня есть, — ответила я.

Он еще больше удивился.

— Это ты, глупый.

Оливер остался довольным моим ответом, а я была счастлива цветам, которые прислал Дон Жуан. Короткая записка на цветах была на греческом.

Я сказала Оливеру, что это букет с парада мод, в котором я участвовала, и он был так горд, будто букет подарили ему, а не мне. Наверное, он гордится тем, что встречается с моделью. Людей впечатляют такие глупые вещи, не кажется ли тебе?

А потом я занималась любовью с Оливером, думая о Дон Жуане, и, кажется, он это почувствовал.

Утром Оливер спросил:

— Тебе ведь понравился тот парень Сальваторино?

— Да, — ответила я.

Оливер промолчал. Он ушел до полудня, потому что его родители и сестра должны были приехать из Корнвэлла.

Как только Оливер ушел, я проверила свой телефон. У меня было три пропущенных звонка от Дон Жуана. «Странно», подумала я. Он обычно никогда не звонит, только пишет короткие сообщения. Я послала ему смайлик и efharisto [2], хотя даже не знала, что написано в записке на букете цветов.

Дон Жуан так и не ответил. А прошла уже неделя с тех пор, как я ему отправила сообщение. Но я не волнуюсь. Его цветы до сих пор свежи.

Ну, а теперь о тебе. Не буду читать тебе лекцию по поводу денег. Знаю, ты была бедной в течение долгого времени. Наслаждайся ночной жизнью. Может, хотя бы одна из твоих подруг, блондинка или рыжеволосая, станет твоим настоящим другом? Другом, к которому можно прийти в трудную минуту? Ты не думаешь о том, чтобы выйти замуж за Николая? Всегда можешь приехать ко мне, и мы будем гоняться за отчаянными парнями, оставив pater familias дожидаться нас дома. Что бы ты не делала, не забывай, как сильно я тебя люблю и как ты мне нужна! Пиши обо всем, что происходит в твоей жизни. Ты уже во второй раз шокируешь меня своими мыслями о том, чтобы со всем покончить. Пожалуйста, выкинь их из своей головы! Ты такая умная, трудолюбивая и к тому же еще такая красивая, что я уверена, в один прекрасный день мир будет у твоих ног. И мы посмеемся над теми испытаниями, через которые прошли. Или которые сами на себя свалили. Кто знает, возможно, однажды мы даже напишем книгу из наших писем. Так что продолжай мечтать, танцевать и целоваться.

И, пожалуйста, пошли фото с новой стрижкой. Я только что загуглила Луизу Брукс. Мне очень понравилась ее стрижка. Немного похожа на Миу Уоллес. Уверена, что стрижка тебе очень идет с твоими черными шелковыми волосами, темными глазами и самым красивым цветом кожи, который я когда-либо видела.

[1] «Плезантвиль» — фильм об утопичном городе, в котором нет бедных и асоциальных жителей. Мужья работают, жёны ведут домашнее хозяйство, а в спальнях супруги спят на раздельных кроватях.

[2] Efharisto — (греч.) спасибо.

ОН вернулся

Моя дорогая Мия,

ОН вернулся. Этот ужасный мужчина, который заставляет меня страдать. Он приехал очень похудевшим, уставшим и виноватым. Его тело выглядело грязным и темным от путешествия, солнца и занятий любовью с другими женщинами. Я попросила его сложить вещи в чемодан, с которым он приехал и уйти, что он и сделал, даже не споря.

Пока только короткое письмо, скоро напишу еще,

Анара

Возвращение к нормальной жизни

Мия, зеркало моей души,

Извини, что не ответила на вопросы в твоем предыдущем письме.

Обещаю, что буду рассказывать обо всем, что происходит в моей жизни, включая, даже самое дерьмо и темные мысли, которые иногда обитают в моей сумасшедшей голове.

Я вернулась к нормальной жизни. Каждый день провожу в университете. Не хожу больше по барам, не пью и ничем не злоупотребляю. Матиаса со мной больше нет. Не имею ни малейшего представления, где он сейчас. Но знаю, что где-то в Копенгагене.

Что касается Николая, мы с ним только переписываемся. Мне нужна пауза. В данный момент не хочу начинать ни с кем новых отношений.

Я спрашиваю себя, нашла ли я после разрыва с Матиасом внутреннее спокойствие, которое так искала. В какой-то степени да. Чувствую себя свободной и уверенной. Я обрела внутреннюю целостность. И стала себя ценить. До этого я чувствовала себя его тенью. Зависела от него, от его желаний и от перемен его настроения. Я жила его жизнь, а не свою. А когда поняла, что ему было на всё это наплевать, мир перевернулся. И в этом мире для меня не осталось места. Я была никем. Я улетучилась.

После многих лет, проведенных в Дании, спрашиваю себя, как я изменилась. Изменилась ли как личность? Смогла ли интегрироваться в датское общество? Я учусь на юридическом факультете, работаю, одеваюсь, как датчанка, выхожу в город, как датчанка, веду себя на публике, как датчанка… Но я никогда не стану датчанкой, как бы сильно не пыталась. Я говорю по-датски в совершенстве, но никогда не избавлюсь от акцента. И не могу отвергнуть мое прошлое, воспитание, саму себя… Кем тогда стану?

В первый и во второй год жизни в Дании я верила в то, что смогу полностью интегрироваться, даже ассимилироваться. А сейчас понимаю, что это невозможно. На самом деле, всё возможно, но просто тогда потеряю саму себя. Хочу ли я этого? Нет. Я почти потеряла саму себя с Матиасом. Я так безумно была в него влюблена, что растворялась в нем, частицей за частицей. И это привело меня к самоуничтожению. Если бы продолжала слепо следовать любви, потеряла бы саму себя физически и морально. Я счастлива, что смогла найти в себе силы устоять.

Что касается Николая, мне он очень нравится. Когда мы вместе, чувствую себя хорошо и в безопасности… Но он кажется уж очень идеальным, конвенциональным, типичным датчанином. И еще он ничего не знает о моем прошлом, о том, что я была беженкой, и я боюсь об этом рассказать. Я не готова быть вместе с ним, начать отношения. Пока еще нет. Возможно позднее. Посмотрим…

Ты встречаешься одновременно с двумя мужчинами. Почему бы и нет? В твоей ситуации лучше всего оставаться с холодной головой и ни к кому не привязываться. Мир такой жестокий, никто тебя не пожалеет, если окажешься на самом дне. Единственное, что важно в жизни, это свобода. Я говорю из собственного опыта. Я так была привязана к Матиасу и так от него зависела. Свобода, это всё, что у нас осталось, моя дорогая. Без семьи, без Родины и, возможно, даже без будущего, мы гораздо свободнее, чем западные люди, которые привязаны к своим семьям, домам, долгам, карьере… Мне их жалко, и я не хочу поменяться с ними местами, потому что свободна в чистейшем трансцедентальном смысле этого слова. И поэтому могу летать.

До скорого,

Анара

Наше желание обладать может подвести нас к пропасти

Знаешь, о чем я сейчас думаю, мой дорогой друг, Мия. Я пытаюсь проанализировать собственную жизнь и жизнь вообще. Какие-то основные вещи и основные инстинкты. Я была только с одним мужчиной до Матиаса. Это был самый мрачный период в моей жизни. У меня не было друзей, только знакомые. Я никого не могла попросить о помощи… Или хотя бы о какой-то моральной поддержке.

В то время у меня был только один человек, с которым я могла поговорить. Он был иностранцем, как и я. И в такой же ситуации — тоже беженец. Он мне нравился, потому что я могла с ним говорить. Но не больше. Я ему нравилась. Мы с ним много говорили. Ну, да, и поцеловались. А потом я встречала его еще несколько раз. Однажды мне негде было переночевать, и я переночевала в его квартире. И он принудил меня к сексу. Я отдавала себе отчет в том, что это может произойти, но у меня не было выбора. Я тогда сдалась в жизни. Что касается его, когда он понял, что он был моим первым мужчиной, он стал, как одержимый. Он хотел со мной отношений. Но я ушла от него на следующее утро и никогда больше не видела. Он продолжал мне звонить. Я его игнорировала. Не то чтобы я его возненавидела, было его жалко.

Я увидела его много лет спустя в автобусе в Копенгагене. Он меня не заметил. Я спрятала лицо под капюшоном толстовки. Он выглядел, как героиновый наркоман. Не думаю, что он так низко пал из-за меня. Уверена, что причиной его падения были долгие годы, проведенные в лагере для беженцев, отчуждение, которое он испытал в датском обществе, разочарование в западном мире, в западных женщинах и в женщинах, которые пытаются быть западными, включая и меня. Могу только гадать, внесла ли я тоже свою маленькую лепту в его судьбу. Но он был сам виноват, ему не надо было проявлять по отношению ко мне силу. Я долгое время подавляла в себе воспоминания о нашей связи. И до сих пор вспоминаю об этом с горечью, хотя ничего не помню, как будто у меня был нокаут. Не думаю, что мое подсознание стерло травмирующее воспоминание. Я сама не понимаю, но той ночью меня не было в моем теле, клянусь тебе.

Всего лишь короткое письмо и чувства, которыми хотела с тобой поделиться. С нетерпением жду твое письмо.

Твоя навсегда,

Анара

Жизнь в цирке

Моя дорогая, Анара,

Твое письмо отправило меня в темные места, которые не хотела посещать. Я рада, что ты поделилась со мной своим болезненным воспоминанием. К сожалению, и мне знакомо неприятное послевкусие, с которым нас оставляют некоторые мужчины. Даже если мы не становимся жертвами (на самом деле, мужчины ими становятся), это всё равно влияет на наше восприятие мира.

Ты говоришь о мужчине, который силой забрал твою девственность, а потом стал настолько одержим, что хотел еще обладать тобой. Какое же на нем проклятье, моя дорогая! Неужели кто-то может кем-то или чем-то обладать? Ведь вещи, которыми мы хотим обладать в конце концов обладают нами. Всё — иллюзия. Возьмем, к примеру, стремление обладать девственницами. В моей стране некоторые мужчины верили в то, что если они умрут, защищая самое святое из всего святого, я говорю о… Здесь мы называем его Богом — образцом абсолютной мудрости, знания и сострадания…

Некоторые мужчины в моей стране верили в то, что если они совершат героический поступок во славу Бога, он дарует им сто девственниц. И это произойдет, когда они прибудут на небеса, и, полагаю, хотя бы примут душ, побреются и поедят до того, как встретиться с бедными девушками, ожидающими их наверху… Ведь мужчины прибудут сразу после поля битвы. Грязные, плохо пахнущие, голодные и уставшие…

В детстве в силу моей наивности и любознательности я постоянно задавала вопросы и однажды спросила: «А даст ли Бог такой же подарок женщине в подобной ситуации?» Представь себе сто мужчин-девственников на небесах, ожидающих женщину…

Конечно же, никто не ответил на мой вопрос. Но я хотела узнать больше и задала следующий вопрос: 'Почему мы называем женщину девственницей? Почему кто-то с определенной биологической характеристикой, при этом ничего особого в жизни не сделав для чистоты своей души, заслужил называться девственницей?

Ведь не могут же все девственницы быть одинаковыми. Как узнать, что получишь лучшую и чистейшую? Только потому, что ее никто еще не попробовал? Для женщины настоящее проникновение происходит в ее сознании. Мужчина может получить твое тело, но ты останешься чистой в своем сознании. Тем не менее, мужчины, которые хотят выполнить этот долг, готовы умереть, потому что верят в то, что они будут там первыми.

Как глупо… И как грустно… Я хочу им сказать: гимен. И всё. Гимен. Не умирайте из-за какой-то сказки, в которой вы даже не участвуете. Умрите, когда придет ваше время. Не раньше. Потому что вы получите только то, чего сами заслужили. Аминь.

Так что, моя дорогая Анара, такова история о гимене. Знаю, что найдутся люди, которые не простят меня за то, что я сказала. Беспокоит ли меня это? Нет. Я видела столько глупости за свою жизнь, что пора бы уже с этим покончить. Возможно, меня назовут Мией Боснийской. Ибо в один прекрасный день после ее смерти ей могут присвоить статус Непорочной. И это после всего ее разврата! Какая это будет вселенская шутка! А ведь никогда не знаешь, что решит Человек Сверху.

Мой отец ушел от нас, когда мне было три года. Моя мать выросла в очень патриархальной семье и боялась любого мужчину, который проходил мимо. Я очень отличалась от нее и от ее семьи, которая посчитала, что моя одаренность и природная любознательность были ничем иным, как проклятием.

Моя тетя Муния, имя которой я чуть не получила, частенько говорила обо мне полушутя, полусерьезно: «Шайтан найдет свой нечистый путь через тебя».

Очень быстро я стала черной овцой в семье. На самом деле, они просто боялись, что им придется отвечать на некоторые из неудобных для них вопросов, и никто не хотел этим заниматься. Так что они перестали серьезно со мной говорить. Моя одаренность вскоре переросла в мятеж. Я стала встречаться со всеми «плохими» парнями, жившими по соседству, причем, пыталась быть еще хуже них. Наверное, это отчасти объясняется тем, что я хотела исполнить желание моего отца иметь сына. На самом деле, мои друзья не были плохими и никому не причиняли вреда, мы просто немного хулиганили. Ловили лягушек в ближайшем озере, клали их себе в карманы, чтобы потом выпустить на уроке в школе. Однажды один из моих товарищей выкрасил серую лошадь своего деда в красный цвет.

Я редко видела отца. В глубине души надеялась, что слухи о моем поведении дойдут до него, и он будет гордиться мной. Что тогда он подумает обо мне, как о своем сыне. Слышал ли он о моих шалостях, этого я никогда не узнаю. В те редкие моменты, когда мы с ним виделись, он давал мне много-много денег. Он был художником, музыкантом, футболистом и самым большим гедонистом в жизни.

Он был очень щедр со мной, когда это касалось денег, но никогда душой. Я ненавидела его деньги и считала, что он таким образом откупался, чтобы не тратить на меня свое время. Я всегда с невероятной скоростью тратила деньги, которые он давал. Я и сейчас так же быстро расстаюсь с деньгами, как и с мужчинами. Сначала надеюсь на то, что либо первое, либо второе даст мне чувство стабильности или даже самореализации, но быстро разочаровываюсь и возвращаюсь к своему обычному состоянию, что мне на всё наплевать.

Каждую осень в наш городок приезжал маленький цирк. У них еще были карусели, качели, мини-футбол, американские горки и куча всего шумного и светящегося. В один из таких осенних дней я встретила отца в центре города. Он был немного навеселе и отдал мне все деньги, которые у него были. Я бежала к воротам цирка так быстро, как могла. Лоснящийся парень, пахнущий салом, как раз закрывал ворота на ночь. Увидев кучу денег в моей ладони, он улыбнулся во весь свой рот, полный гнилых зубов, и позвал меня во внутрь. Он позволил мне поиграть на всех машинах, которые у них были, пока я не потратила все деньги. Мне было около двенадцати. До сих пор помню его лицо, когда он ко мне подошел и начал расстегивать свои брюки одной рукой. Он достал свой член и прижал его к моему телу, затем схватил меня за две руки своей толстой рукой, положив другую свою жирную руку мне на рот. Он начал делать какие-то странные движения и неприятные звуки. Меня чуть не вырвало от того, что он был весь в жиру, от его запаха и от его вздохов. Но я стояла, как вкопанная. Мои ноги и всё тело настолько ослабли, что я думала, что не смогу дойти до дома.

Когда он закончил свою грязную работу, оставив пятна на моей одежде, он посмотрел мне в глаза и улыбнулся. Он был в два раза больше меня, так что я знала, что лучше ему не сопротивляться. Мне кажется, ему было около двадцати, но у него было такое лицо, по которому сложно определить возраст, знаешь, тип, который никогда не повзрослеет и никогда не будет выглядеть молодым. Он меня отпустил, и я медленно пошла на подкашивающихся ногах к воротам. Постепенно я всё прибавляла шаг, а под конец побежала. Достигнув дома, я начала плакать и попыталась привести в порядок свою одежду.

Мне удалось пробраться в дом незамеченной, но мать вошла в спальню и начала свою обычную ругань: «Никогда не станешь хорошей, вся в отца. И не знаю, что с тобой делать…» Как машина-автомат.

Я спрятала голову в подушку и сделала вид, что не слышу ее. Но каждое слово, хотя она и не подозревала, что со мной произошло, разрывало сердце. Тогда я поняла, что не стоит искать защиту и утешение в семье.

На следующий день один из моих товарищей заметил, что я вела себя необычно тихо. Мы сбежали с уроков и пошли покурить за школой. Я рассказала ему о случившимся. Не все грязные детали, но достаточно, чтобы шокировать его и разозлить. Мы решили собрать остальную нашу шайку и пойти в овощной магазинчик, принадлежащий матери одного из наших товарищей. Мы собрали все гнилые овощи, которые уже не могли продать. И вооружились камнями. Мы пригласили других детей, живших по соседству, и, когда стемнело, подошли к воротам цирка. Убедившись, что все ушли в свои палатки, мы терпеливо ждали того парня, который закрывал на замок ворота.

Наконец-то он пришел. Всё те же жирные волосы и руки с грязью под ногтями. Нас было около пятнадцати, и мы побежали на него, бросая в него всё, что у нас было. Он в ужасе начал убегать. Мы всё сломали в цирке. Запачкали машины гнилыми томатами, перцем, картошкой, так же как он предыдущей ночью запачкал меня. Как только мы услышали шум из палаток, решили вернуться домой, довольные хорошо проделанной работой. А я хотела еще большего разрушения. Так что пошла и разбила зеркала на отцовской машине, хотя, на самом деле, я хотела разбить лицо отца. За все те деньги, которые он давал и за то, что он ничего больше мне не дал. После этого случая мать не выпускала меня из дома в течение недели. Но я убегала через окно, чтобы снова проказничать с моей шайкой.

Но поскольку в моей жизни беда не приходит одна, еще больший сюрприз я получила от своего товарища, когда стала подростком. Война в самом разгаре, а мне — пятнадцать. Я была так далека от реальности, впрочем, как и все люди в то время. Я открыла для себя панк-рок, что помогло мне выжить, потому что с моей головой что-то было не так. С моим телом всё было нормально. Но моя голова не могла воспринимать происходящее. Наслушавшись панк-рока и ища приключений, я угнала отцовский Форд Ескорт. Один из моих товарищей украл бензин из военных машин, которые стояли в центре города, и еще бутылку ракии у своей бабушки. Это был тот самый товарищ, с которым мы организовали нападение на цирк. Он вел машину на большой скорости, попивая ракию. Пьяный от ракии и полный адреналина, он выхватил бутылку из моей руки, а потом схватил меня и начал разрывать на мне одежду и целовать. Я отталкивала его и смеялась, но он так и не остановился. Он навалился на меня, и я знала, что произойдет. До сих пор спрашиваю себя, могла ли я защититься, что надо было настоять на том, чтобы он остановился, что надо было что-то сделать. Острая боль у меня от того, что это был мой товарищ, которому я доверяла больше, чем собственной матери. Само проникновение я даже не почувствовала, потому что была пьяна и, наверное, у него был маленький член… Но речь не о физической боли… А о вечном вопросе, насколько я сама в этом виновата… Моя мать сказала бы, что такие вещи никогда не произойдут с соседской дочкой. Самое страшное — когда начинаешь обвинять только саму себя. Я пыталась найти ему оправдание. Была война, мы были пьяны, он в меня влюбился. Но ничего не помогало. Я была так ранена, даже больше, чем могла самой себе признаться. Тем не менее…

Его убили на войне в скором времени после этого случая. Я винила себя за темные мысли, в которых желала ему боли. Я пришла на похороны. И стояла рядом с его матерью. Мы рыдали вместе. Она рыдала о своем единственном сыне, о своей кровинке, о своем ангеле… А я рыдала о том, что потеряла его тогда, уже очень давно.

Я начала изучать свое тело и открыла, что могу доставлять самой себе удовольствие без мужчин. И тогда стала использовать свое тело как оружие, чтобы добиваться от мужчин того, чего хочу. Однажды, и это безумная история, я решила соблазнить собственного отца. Это извращение, знаю. Не то, что хотела с ним переспать, просто желала узнать у всех ли мужчин извращенный ум.

Отец только посмеялся над моим театральным представлением, постучал мне по голове и сказал: «Тебе все-таки надо вести себя, как приличная девушка!»

Потом он достал из кармана смятую банкноту. Что я могла купить на эти деньги? В магазинах ничего не было. Война… Нечего купить и нечего продать. Я взяла банкноту из его рук и знаешь, что я сделала? Я ее съела.

Думаешь, я его шокировала? Он разозлился или удивился? Нет, моя милая. Ни на йоту.

Он вывернул наизнанку карманы и сказал: «У меня больше ничего нет».

Люблю тебя, моя дорогая, и напишу в следующий раз о чем-то более интересном, как например, о Дон Жуане или о вечеринке после шоу моды, или об извращенце Оливере…

Мия

Простить? Похоронить? Или выйти победителем?

Моя бесценная Мия,

Твое письмо привело меня в шок. Никакие слова не будут здесь уместны. Я считаю, что мы не должны подавлять свои воспоминания, даже самые болезненные из них. Возможно, нам надо придумать какой-то ритуал, подобно похоронам. Хотя, наверное, сама жизнь это делает за нас, как это произошло с моим первым мужчиной и с твоим. Эти горькие воспоминания больше не преследуют меня. Сейчас я даже благодарна за опыт, который получила. Он закалили меня и сделали сильной. Я ментально гораздо сильнее мужчин, которых встречала в своей жизни. В конце концов, я выхожу победителем из любой битвы. Но речь не о победе. Я не хочу побеждать мужчин. Обычно это их желание, и они не видят, как оно иллюзорно. Я выше этого.

Поменяю тему. Я получила сообщение от друга Матиаса, музыканта, и, кстати, хорошего парня. Его зовут Андреас. Он сказал, что хочет поговорить со мной о Матиасе в кафе на Кристианхаун. Кафе находится на канале со старыми шхунами, мачты которых дотягиваются до самого неба.

Я очень люблю эту часть города. Помнишь, мощеные пешеходные улицы, разноцветные дома, будто из сказок Андерсена, и церковь Всех Святых с ее безумно изогнутой спиралью часовней, как в фильмах Хичкока? И песню Кима Ларсена[1] о канале Кристианхаун, где раньше собирались рыбаки, пьянчуги, хиппи и наркоторговцы… Так было здесь в семидесятых, а сейчас это один из самых престижных кварталов Копенгагена.

Вернусь к встрече с Андреасом. Он сказал, что беспокоится о Матиасе. В последнее время Матиас странно себя ведет. Ну да, он часто ведет себя странно, однако сейчас это перешло все границы. Он очень много пьет, а недавно его чуть не сбила машина.

— Могла бы ты с ним встретиться? — умолял меня Андреас.

— Зачем? — спросила я возмущенно.

— Знаю, что у вас непростые отношения. Я не прошу его простить. У меня нет права о чем-то просить. Но, пожалуйста, поговори с ним.

Я долгое время молчала.

— Не буду ничего обещать, — наконец произнесла я.

— Не надо. Понимаю.

В голосе Андреаса прозвучало удовлетворение, как будто он уже уверился в том, что я прямо сейчас позвоню Матиасу. И не сомневался, что прощу Матиаса, но ведь тогда весь кошмар начнется с новой силой.

Я ушла, оставив Андреаса любоваться закатом солнца в уютном кафе с видом на канал Кристианхаун.

Напишу тебе скоро,

Анара

[1] Ким Ларсен — легенда датского рока. Выступал с 1969 г. по 2017 г. Умер от рака в 2018 году.