Эротоэнциклопедия

К. Осси Винерер — Ролану Барту

Иллюстрированное издание "Камасутры" с пометками Ролана Барта.

Библиотека Университета Урбино

осей винерер

Вена: 5: 5: 76: horae[45] 11.07

любезная

мадам

мизантропос сум эт минимализатор контакторум

эрго конверты без указания отправителя

на ведро с помоями

обречены сунт

эпиграматум вас уберег

фиолетовый пафос чернил

кофейный узор бумаги

задорные ленточки букв

божественное дуновение лаванды

небесный штемпель

Париж Сорбонна

с напором самца

гименум разорвал

ах, кремовая бумага!

ох, лилейно-соленый аромат!

о, изысканная ладонь

ах, эфемерные акценты!

ох, хвостики под буквой «с»!

откуда вы знаете

что я парлекаю

франсэ?

откуда

знаете

что

в

прелестном будуарчике

примоститься желаю

?

уже

вот-вот

тьфу

тьфу

тьфу

!

хуй

прикинулся

дамой

!

horae 17.02 стыд, роландус б! стыдум хоррендум эст приапум меум пер промесам феминэ ад эректум фуриозум инстигаторез! стыд пер весеннум хвостум меум дорогам ад разумум

меум прорываться! жё трув са кон, кё ву пизду имитэ. в дудку вам соси э вострум лексиконум сексологиэ тож. что афоризм то отпад, а? что у вас в палке писцит: диктионариум вариум хуй ки с дуба упал(и) компилировать дезидерэ ву кум партицигтатионум меум личнум? на хуй вам это аустриякус? на хуй бабярус эт хамус виндобоненсис? вам, ки професорус эт магистратус эт педерастус иллюстратус интер юношей монпарнасьенских любимус эст? о стыд интолератус! хоррибиле эст пегасум меум ин малинас директэ э ад милльонес эякулятионес стимулизэ! я вам репликам такам ин дефенсиве хонорис меис дам: киссэ петушкум меум эт жопам меам ин этернитатис фаллорум эт яйорум амен. эт отьебитэ-ву.

horae 20.01. добрум добрум дядя бобрум. у этого глаз-алмаз, а у того вашего глаз на кавказ. кто не любит болт завинтить. дудка поседела от ЭТОГО зрелища, старец петушком затряс, к нам на сук пташку бух. он все-таки не кенгуру, ни желудь, ни олень, тут слишком короток, там сойдет, отваливай, парижский мопсик!

horae 21.17. пока с ним в жопака не сыграли, полагал себя, павиан, паскалем.

horae 23.47. часы кукуют ку-ку. черт в окно тук тук. глаз сомкнуть не могу, как вы, майский столб, на меня вышли? что за козел адрес мой секретный эт опус магнум выдал? за разгадку дудку в костер суну: это он? херувим карпатский? псих обосратский? сонный мальчик мой встает энд знак дает: да-да, это он! с лиловой ленточкой в светлых кудрях, в дырявых кроссовках за столик подсел, кремовая кожа на роже, так и несет лавандой, ничем себя не выдал, поговаривали: якобы он на цыпочках по минным полям, босиком через колючую проволоку, брасом через морской залив из-за стального занавеса сиганул, в Сорбонне чтобы поучиться.

horae 24.00. черт в окно стук постук, уж не Мефистофель ли херувима похитил той ночью? в кафе гавелка я табачок курил, глинтвейн с гвоздикой пил. горячим молоком с сахаром, сосисками с хреном херувима угостил, на вихрь золотых волос и блузку хризантемами расшитую загляделся. снег валил в окно, разговор не клеился, в полночь херувим побежал в сортир, у меня случилось озарение, со дна рюкзака извлек свою эпохальную неудачу, ручку и тетрадку в клетку, вырвал страничку и по наущению дьявольской силы накарябал мелкими буковками: ангел мой! лети на брега сены! познакомься с двумя pede и одним не- (барт, фуко, сартр), которые для меня чертовски много значат, упомяни мое имя мимоходом, пусть подумают, что открыли меня случайно, пусть эти снобы полюбят мое «улучшение центральной европы». потому что иначе ни одна парижская собака в жизни не узнает об эпохальном произведении, рожденном ради тебя, твой преданный ossi (os — косточка с кладбища безымянных в излучине дуная, где мы в мае устраивали пикник, я не сказал, что там утопленники всплывают на поверхность, чтобы не портить тебе настроение), листок я вложил в свою «европу», лежавшую на мраморной столешнице с прожилками, и бросился за занавеску, отделявшую cafe[46] от клозета, мы столкнулись, херувим подмигнул мне. я отлил, вернулся в угол, на столике остались стакан из-под молока, картонная тарелка из-под сарделек, шейный платок с кофейным узором, c’est tout.[47]

horae 24.00. о барт! валяю дурака от волнения, quelle[48] шок! перекушу чего-нибудь.

horae 24.31. сожрал остатки заливного леща, буханку ржаного хлеба, баночку абрикосового джема, три упаковки вафель «Маннершниттен» и конфеты «Моцарт», купленные для дочки, запил шнапсом четыре таблетки анальгина, запалил косяк, без кокаина обойдусь, я уже ни в чем не нуждаюсь. судьба мне улыбнулась, пришло письмо!

horae 1.00. bonjour, mon cher professeur![49] вы пишете: «хочу, чтобы глава “эрос и секс” была написана пером авангардиста до мозга костей», яволь, герр профессор, разделяю ваше мнение: этот тип — это я. не успеет заря коснутся парижских крыш, как я блесну перед вами мастерством авторучки, футуристическим полетом интеллекта, любовь это зеркало ментальности, а что ее трансформирует? техника, а теперь разрешите взять вас под руку, ролан. я стану вашей беатриче по эротехнике 21 века, если вам понравится мой путеводитель, состряпаю что-нибудь для вашего лексикона.

год 2222. биг сур, северная калифорния, в тихом океане ныряют бакланы, над океаном покачиваются керамические и акрилоновые павильоны, это lear-jamson center:[50] глобальный центр эротической одежды, мультимиллиардный гигант, стеклянная триумфальная арка имеет форму двух соединенных комбинезонов из прозрачного шелка, это копия статуи эканга — открытого спустя много лет после смерти, — вопреки его воле увеличенная в десять раз и укрепленная силиконом. над комбинезонами загорается и гаснет розовая неоновая надпись: «смерть рабам тела!», это цитата из тимоти лира — битника, популярного во времена нашей юности, сегодня уже никто не помнит его выступлений в аляповатых костюмах среди танцующих детей цветов.

бытует миф, что лир сделал фантастические бабки на производстве комбинезонов, чудовищная ошибка, столетний инвалид помер на загаженной коляске, на голову ему текло с дырявой крыши, все состояние — бунгало и пятьсот долларов — он оставил в наследство тедди: плоду своей сенильной страсти к бездомной дебилке фифе джеймсон. на месте рассыпающегося бунгало лира сегодня стоит эпицентр президента т. джеймсона: в то время восемнадцатилетнего красавца монголоидного типа

тедди джеймсона считали дурачком, напрасно, ему хватило ума, чтобы присвоить последние слова лира:

тедди

растяпа

в

уродливой оболочке

это

пионер бестелесности

отрицатель тела и любви

тедди понял это не сразу, сперва он снял бейсболку, темные очки, клетчатую фланелевую рубашку, мешковатые штаны на помочах, в одних сабо долго стоял перед зеркалом, чесал прыщавую грудь, смотрел на раздутый живот, пока не сообразил, взял унаследованные деньги, зарегистрировал lear-jamson center ltd. купил на распродаже сто банок печенки для кошек, двадцать галлонов «7 ап», полиэтиленовую накидку на дырявую крышу, на бумаге и конвертах отксерил логотип lj. украл из телефонной будки «желтыр страницы», целую неделю рассылал владельцам секс-шопов и стрип-клубов, агентств знакомств и порнокинотеатров, производителям презервативов, искусственных пенисов и надувных кукол письма с идентичным содержанием: «вашим дерьмом скоро пресытятся, у кого есть голова на плечах, тот инвестирует в эрокомбинезоны lear-jamson. куча бабок почти задарма».

не буду пересказывать вам, mon cher professeur, всю эпопею, терри нашел желающих, раскрутил эротехнологию. первый экспериментальный костюм для мужчин был создан уже спустя год. шлем с маской на лицо, футляр для пениса и яичек, стимулятор заднего прохода и сосков, улучшенный вариант запустили в производство вместе с моделью для женщин: чепчик с маской, лифчик, треугольничек для венерина бугорка, вибровкладка для промежности, эту модель бесплатно получал каждый покупатель фемины 21: микрокомпьютера в пудренице, через четыре года мужской костюм и женская модель — сегодня уже ставшие музейными экспонатами — уступили место первым комбинезонам.

в восьмую годовщину смерти старого битника тедди с помпой открыл lear-jamson center ltd: полностью автоматизированную эро-био-электро-фабрику. под контролем девяти ученых тысячи компью-роботов кроят и шьют эрокомбинезоны: самую популярную одежду второго десятилетия XXI века, они выполнены из синтетической биоэпидермы — плодной оболочки, укрепленной имитацией хитиновых панцирей короедов, — и моделируются индивидуально на основе компьютерной симуляции тела клиента или клиентки.

эрокомбинезон (обиходное название — «вторая кожа») — проводник между нервной системой и машиной: «кожа» подключена к деликвенту и компьютеру, в единую систему могут быть соединены партнеры, находящиеся на расстоянии. достаточно надеть «кожу» и включить машину, чтобы возникла иллюзия, будто вы лежите в одной постели, по ходу дела «вторая кожа» «учится» реагировать на самые слабые и тонкие эросигналы. задача — нивелировать различия между первой кожей и второй, которая вскоре станет «интегральной и естественной частью нервной системы».

тедди джеймсон — наиболее радикальный и продвинутый производитель эро-биоодежды на свете — выдвигает тезис, что партнер во плоти и крови есть антисанитарный анахронизм, самое здоровое — тотал-комбинезон с амур-программой, позволяющей спроектировать идеального эротического партнера: эроаватара. тотал-комбинезон оснащен иннервированными контактными линзами, биопокрытиями для век и языка, накладкой для ротовой полости, заднего прохода и влагалища, в состав универсальной модели входит омнимобильная электрософа и микрокомпьютер с макроэкраном во всю стену, модель с монопамятью управляется обычными способами: речью, прикосновением, жестом, в десять раз дороже — автоматическая модель с мегапамятью: она сама получает сигналы из эрогенного центра мозга.

приглашаю, mon cher professeur, на демонстрацию тотал-комбинезона с амур-программой в традиционном варианте, уже облачился фу, аполлон тайванский: топ-модель эротического белья, он улегся на софу в позе афродиты и мизинцем ноги включил тотал-систему. на экране замигали две иконки: мужчина и женщина, теперь приятный синтезированный голос спрашивает: активировать ее? его? обоих? скрыть обоих? выбрать другого секс-партнера: животное, растение, предмет? фу не склонен к особым изыскам, движением века погасив иконку мужика, он остается с полой внутри женщиной, теперь ее — свою эроаватарку — он создаст с нуля.

полая женщина открывает рот и просит дать ей имя. фу не задумываясь отвечает: техно, техно улыбается И восклицает: привет, котик! я — техно, начинаем, оки? фу поглаживает ее лоно и спрашивает: девица? техно кивает и спрашивает: показать? при слове да ложится лицом к фу и раздвигает бедра. фу включает zoom,[51] когда взгляд его достигает цели, он высовывает язык и лижет биопокрытие, первый контакт осуществлен. техно задает следующие вопросы, сколько лет? фу отвечает: 10. рост? фу отвечает: 120 см. вес? фу отвечает: 99 кг. цвет кожи? фу отвечает: салатовый.

техно рождается на наших глазах, фу выбирает фиолетовые волосы, лимонные глаза, зубы — черные клыки, язык цвета бордо, в крапинку, раздвоенный, талию 30 см, бюст 189 см, бедра 250 см. указательный палец на правой руке крючком, соски остроконечные, влагалище микро, воронкообразное, волосяной покров венерина бугорка колючий, клитор многопластинчатый мясистый, шейка с зубчиками, матка троглодитская, яичники с кисточками, цепкие, яички со вкусом улиток, через час техно готова общаться с фу. их соитие демонстрироваться не будет: это противоречило бы калифорнийскому законодательству.

теперь фу включает сборник советов для мужчин, не способных спроектировать эроаватарку самостоятельно, моргаешь на А (анатомия) и запускаешь 167 анатомических атласов, в том числе древнекитайский, полинезийский, эллинистический, древнего египта, позднего средневековья, пигмейский, патологический, пикассовский, сарматский, эскимосский, нижнесилезский, отобранные анатомические детали переносятся на иконку полой женщины с помощью улыбки, прежде чем это сделать, имеет смысл заглянуть в раздел И (информация о правильной подгонке своего пениса к выбранному влагалищу и т. д.). интересующиеся историей откроют раздел П (информация о древних обычаях).

фу уже открыл П. теперь он моргает на К (камасутра традиционная), затем КМ (классификация мужчин по размерам лингамов[52]- зайцы, быки и жеребцы), КЖ(классификация женщин согласно глубине йони[53] — суки, кобылы и слонихи), заглядывает в раздел Т (сравнительные таблицы), а затем Т1, где сопоставлены п(ары) р(авные) — заяц с сукой, бык с кобылой, жеребец со слонихой — и Т2 п(ары) неравные): заяц с кобылой, заяц со слонихой, бык с сукой, бык со слонихой, жеребец с сукой, жеребец с кобылой.

вижу, mon cher professeur, как вы оживились, обнаружив кс (классификацию соитий) и возможность выбора между соитием высоким (большой лингам в маленькой йони) и очень высоким (лингам жеребца в йони суки) и низким (маленький лингам в большой йони) и очень низким (заяц со слонихой).

фу выбрал для себя лингам жеребца, а для своей эроаватарки — сперва йони суки, а затем кобылы, от слонихи он отказался, теперь моргает на КА (современная версия камасутры), где выбор больше: йони лягушки, мыши, утки, ласки, самок кенгуру, зубра, кита, фу — видимо, любитель водной стихии — по очереди примеривается к йони крапчатой жабы, сибирской выдры и пятнистой тюленихи: на ней он и останавливается и вот уже моргает на М (мода: каталоги от виллендорфской венеры до наших дней), да, это его стихия! фу подбирает гигантский гардероб, тюлень примеряет миниюбочку из водорослей, пояс верности из полония, алмазные булавки из перьев колибри, муфту из скорлупы черепахи.

показ моды затягивается, но публика не скучает, напротив, возбуждение нарастает, часть выбранных фу аксессуаров

(производства партнеров лира-джеймсона) прилагается к тотал-комбинезону гратис. вы отдаете себе отчет, mon cher professeur, что это значит? да, именно так: истинное фиаско «второй кожи» заключается в том, что мир балдеет от нее — и от любви на экране — меньше, чем от настоящей одежды, уже гностики говаривали, что душа есть платье, бедный тедди! обнажился он совершенно зря.

в надежде, что мои экстравагантные идеи пригодятся для лексикона, припадаю к вашим ножкам, а также ручкам херувима, votre[54] освальд в.