Хроники сексуальных неврозов

35. Бесплатный дружественный гинекологический осмотр

И вдруг ее подхватывает волна какого-то странного неведомого куража, ее понесло – то ли к бузине, что в Киеве, то ли к дядьке, что в огороде.

– Ну, кто здесь не хочет жуткого скотского траха?

Ресторан вдруг погружается в напряженное молчание. Мармышкин встрепенулся; пытается встать. Он необычайно разговорчив:

– Я хочу… Жуткого… Зверского…

Он растерянно оглядывает всех:

– Если кто-то не хочет, то я хочу… Железно… По-зверски…

И он дремлет, уронив голову на грудь.

Тополь бесовато оглядывает гинеколога и психиатра:

– Вы – ничтожества! Серые мыши!

Зайцев за свое:

– Тополь, ну идите ко мне в сериал… Ну… В одном нашем сериале… Да вся страна увидит!

Нет, ей надо доколупать их!

– А давайте покажем всей стране мою грудь… И вообще, я хочу сняться в порно! В порно – и баста!

Мармышкин встает, пошатываясь.

– Сильный ход!

Оседает.

Зайцев громогласно удивлен:

– Так ли пьян этот мерзкий старик, как кажется?

Он воображаемо сует ему в рожу.

– На! На, ворюга! Так ли пьян этот мерзкий старикан, как кажется?

Мармышкин встает.

– Да… Как кажется…

Опускается.

Зайцев снова бьет в воздух:

– На! На! Все пропил, гнида! Все украл! Все прожрал!

Поликарпов потрясен:

– И Зайцев видит Бога! Да! Валерий Романович, отвальсируем по этому случаю?

Он возвышенно поет:

– Тра-та-та… Та-та-та…

Откликается Мармышкин, вставая:

– Готов к вальсации!

Зайцева задело порно.

– Нельзя порно. Зачем нам такая дешевая слава? Мы за порно никаких денег не получим…

Он получает от Тополь пощечину.

– У меня что – дешевая грудь? Психиатр, вы забываете, сколько у вас извилин. Это у вас дешевая задница, милейший! А моя грудь дорогого стоит!

Зайцев довольно истерично хихикнул:

– Я трогал ее семь лет назад…

– Она не изменилась… Но Ваша задница стала явно толще, представляю, сколько на ней целлюлита.

– Ну зачем мы перешли на личности? Ну Вы же не хотите сняться в порно!

Мармышкин встает и, не открывая глаз, поднимает палец:

– Это можно, но нельзя.

Смиренно опускается.

Тополь заметно успокоилась.

– Ничего я не хочу.

Закурила.

– Просто бесконечная овуляция перед нескончаемым климаксом…

Восторгу Поликарпова нет конца. Интересно, сколько нынче выпил психиатр?

– Она божественна! Она видит Бога! Он что сказал Вам, Юлия Петровна? Есть у нас тут жизнь на земле или нету, золотая моя?

Зайцев бубнит:

– Шеин, не спите! Как специалист, что вы скажите о бесконечной овуляции?

– Подтверждаю.

Тополь встает и, разгневанная, идет к выходу. Все торопятся за ней. Уже давно брезжит утро, уже Рита приехала домой и возможно спит в своей постельке без мува.

За Тополь ковыляют Зайцев, Шеин, Поликарпов и Мармышкин.

– Возьмите меня… – клянет старик. – Я в хозяйстве вещь нужная и полезная…

Поликарпов вальсирует в одиночестве:

– Тра-та-та… Па-па-па… Тополь, вы нынче достойны вальсации, учтите! Это божественная ночь, учтите!

Зайцев просит:

– Ну побудьте еще с нами! Мне больно и одиноко! У меня долгов – шестнадцать миллионов.

– Значит, Вас убьют! Зачем Вам жизнь?

Шеин хихикает:

– Вот именно! Чтобы было мучительно больно за прожитые годы?

– А Вы, господин гинеколог, очень плоско шутите, ниже пояса!

Глаза Тополь сверкают:

– Жизнь нужна красавцам! Гениям! Интересным женщинам! Детям! А вы – мешок с говном!

Зайцев умоляет:

– Шестнадцать миллионов… У меня и так ничего нет! У меня только Вы! И Вы – моя мечта!

Тополь перед такси раздраженно роняет:

– У вас есть анальная тряпочка… Это уже кое-что, если вдуматься!

Зайцев ложится на землю.

– Посмотрите, я умер! Вы хотели моей смерти – она настала! Наслаждайтесь, звери!

Он просит Шеина:

– Упросите ее! Вы видите, я погиб! Вы друг мне, Сергей Иванович или кто?

– Тополь, вернитесь уж. Побудьте еще немного с нами.

– Вернуться к Вам?

– К нам…

– К нему?

– Умоляю, скажите ей: ко мне, то есть, к Вам… – шепчет Зайцев. – К гинекологу…

– Я не знаю, что с ней делать, – шепчет Шеин.

– Вы же гинеколог, в конце концов! Инженер так сказать… всяких там дел… И не знаете, что делать?

– Не знаю, ей-Богу, не знаю…

– А я знаю.

Он плачет, сидя на асфальте:

– Тополь, не уходите… Вы видите, какой я смешной ничтожный человек… Вы удовлетворены? Но поймите – я тоже хочу жить… я хочу немножко дышать… Я хочу быть немножко стройным… Немножко умным… У меня долгов – 16 миллионов. Меня убьют! Хотите, завизжу как поросенок от страха?

Он визжит.

– Вы что не знаете, как убивают в нашей стране? Не знаете?

Он приставляет палец к виску, стреляет, падает.

– Вот так убивают.

Таксист, расхаживающий у машины, с любопытством приглядывается к зачудившим мужичкам.

Потом вежливо спрашивает:

– Женщина, едем или остаемся?

– Тополь, ну, ей-Богу… – просит Шеин. – Ну что Вы как девочка… А вдруг человек не шутит? Зачем Вам грех на душу?

– Хорошо, только ради Вас.

Шеин подходит вплотную к Тополь, негромким голосом интересуется:

– Зачем вы все время устраиваете фурор?

– Что Вы можете мне предложить?

– Бонус.

– А точнее?

– Бесплатный дружеский гинекологический осмотр…

– Немедленный?

– Незамедлительный.

– Это все, что Вы умеете делать с женщиной?

– Да.

– Хочу.

– Пойдемте.

Тополь вдруг понимает, что наговорила много лишнего.

– Я не знаю… Я так давно не была… Как Вы думаете, там есть на что смотреть?

– Посмотрим – и найдем на что смотреть, – жестко отвечает Шеин.