Хроники сексуальных неврозов

45. Девятая жена гинеколога

Все оказалось ложью, все! И волшебный вечер три дня назад, и мягкое топтание возле беседки, и… и… в общем, все!

…Тополь грустно смотрит в окно сквозь стекающие капли дождя. К своей машине торопится какая-то дама. Оборачивается, машет кому-то рукой, улыбаясь. Похоже ей в ответ тоже кто-то машет.

Тополь торопится к ноутбуку (ее ник в аське – Topol).

Topol приказывает:

– Прекратите ей махать рукой! Неужели Вы не видите, что у нее слишком большая челюсть? Такая челюсть называется лошадиной!

Квак! Это отвечает Шеин. Его ник – Sivan.

Sivan:

– Ну и что?

Topol:

– Почему Вы не спрашиваете меня, зачем я так цинично отдалась слепому?

Она выходит из палаты – и останавливается перед палатой непрошибаемого гинеколога. Дверь заперта.

– Прошла уже неделя, а Вы ни разу не спросили! – кричит Тополь в запертую дверь.

Шеин отвечает из-за двери:

– Хорошо. Цинично – это как?

Тополь возвращается в палату, стучит по клавиатуре.

Topol:

– Как? Нагло и беспардонно. И возможно, Вам назло.

Sivan:

– Спасибо, принято к сведению.

Тополь снова выбегает из палаты и стучит в дверь Шеина.

– Господи, ну как я хочу Вам рассказывать о себе! Сидеть и рассказывать.

Она барабанит:

– Откройте немедленно дверь!

– Нет!

– Ходить за Вами и рассказывать, рассказывать, рассказывать…

Стучит туфлей:

– Откройте дверь, животное! Откройте немедленно женщине! Я буду сидеть и тихонько рассказывать!

– Нет.

Тополь возвращается в свою палату.

Topol:

– Возможно мужчинам лучше жить друг с другом, чем с женщиной.

Sivan:

– Возможно.

Тopol:

– Вы, например, знаете, что у Валерия Романовича есть анальная тряпочка?

Sivan:

– Спасибо за предложение.

Тopol:

– Это самое интересное, что я узнала о нем на протяжении 7 лет. Расскажите еще что-нибудь о Вашей жене…

Sivan:

– Мы разъехались, чтобы я не мешал ее личной жизни.

Topol:

– Она говорила, что Вы – ничтожество, серая мышь?

Sivan:

– Да, и дальше по тексту…Все женщины говорят это. Сначала говорят, что любят, потом говорят, что ничтожество… Что нового тут можно придумать?

Topol:

– Не бойтесь, это не любовь, это просто игра. Если б я хотела стать Вашей женщиной, я бы напросилась на роль третьей, пятой или девятой жены.

Юлия Петровна выходит и снова торопится к двери Шеина. В руках у нее стойка-вешалка; такое ощущение, что она собралась серьезно таранить жилище Шеина.

Она стучит стойкой об пол:

– Откройте немедленно женщине! Вы трус! Слизняк! Тупой гинеколог! Серая мокрица!

Шеин отвечает:

– Значит, девятой?

– Девятой!

– Девятой? – Его гневу нет предела. – Да вы с ума сошли, Тополь! Да Вы – ку-ку! Вы просто больная на голову!

– Почему?

– По качану! Вы же взрослый человек!

– Значит, Вам не нужна девятая жена? А восьмая?

Шеин с ненавистью открывает дверь:

– Восьмая тоже!

– Я так и знала, что рано или поздно допеку Вас! Да вы не бойтесь. Что такое девятая жена в гареме? Это та жена, которую выслушивают хотя бы раз в полгода…

– Ну-ну… Ну, не будем.

Захлопывает дверь.

– А я бы тоже, между прочим, Вас бросила… Рано или поздно. Она права.

– А я бы сам ушел. Она так никого и не встретила, между прочим. Не то, чтобы я самый лучший… Но и не самый худший.

Юлию Петровну душат слезы:

– Сколько раз я это слышала от мужчин: я не самый худший… Ну, зачем Вы меня доводите до слез.

Шеин, всклокоченный, выбегает из палаты.

– А вы хотите самого лучшего?

Протягивает кукиш:

– А вот! Вот! Только трупы!

Он рычит, изображая трупов:

– Вот с такими оскалами! С такими зубами и глазницами! Они умерли все – лучшие! Остались только такие, как я – или еще хуже!

Тополь уворачивается от наседающих со всех сторон кукишей и трусливо торопится в свой номер.

– Ну что Вы как мальчик, ну ей-Богу… Ну, некрасиво как-то – женщине дулю…

Шеин сует то справа, то слева:

– Гамлет, например! Дон Кихот! Гагарин! Бред Питт! Путин! Кто еще? Майкл Джексон! Да они умерли все! Умерли!

– Ну, не надо… Вы же заслуженный врач РСФСР… Вы же докторскую писали когда-то…

Она спотыкается о стойку-вешалку и, падая, головой открывает дверь своей палаты. Лежит неподвижно на пороге лицом вниз.

Глухо говорит:

– Вы должны поднять меня.

– С какой стати?

– Потому что Вы уронили меня.

– Я не ронял. Вы сами упали.

– Все равно Вы должны поднять меня.

– Подумайте: с какой стати?

– Некрасиво даме лежать со вздернутой юбкой.

– Она не вздернута. Да и вообще, Вы в брюках, между прочим…

– Брюки тоже могли вздернуться…

Шеин вздыхает:

– Ну, хорошо…

Он нехотя наклоняется, помогает ей встать…

Поводит ноздрями. Потом бережно убирает волосы с ее ушей и деликатно принюхивается к области кожи за мочками ушей. Тополь от неожиданности замирает.

Она просто потрясена деликатностью обхождения – с чего вдруг?

– Это что? Это такая эротика? Такая… немного французская…

– Нет. Между прочим, Вы беременны…

Тополь и вовсе в шоке.

– Спасибо, от Вас надуло. Что Вы теперь скажите своей супруге? Что седьмая-восьмая скоро Вам принесет ребенка?

– И все-таки.

– Вы наверно хороший гинеколог, но не ясновидящий. Или есть категория гениев-гинекологов?

– Я, действительно, между прочим, могу определить беременность женщины уже через две-три недели, одним взглядом. Когда-то я даже писал диссертацию на эту тему… Но бросил, не дописал.

– Это как же?

– Долго объяснять… – Он неопределенно хмыкает. – Могу Вам сказать – внутренним зрением…

– Внутреннее зрение… Где-то я уже слышала…

– Вы слышали это от слепого.

– А Вы все помните, надо же.

Шеин ухмыляется:

– Что, действительно, горячий парень?

– Что-то в нем сначала было такое… колдовское… располагающее… Или во мне все это было, а не в нем?

– Возможно, у него пуленепробиваемое семя. В любом случае поздравляю Вас.

– Вы что – не шутите?

– От женщины начинает исходить тонкий специфический запах за мочками ушей… Поэтому я прошу некоторых своих клиенток за день до приема отказаться от парфюма.

– Ой, мне надо сесть… Я парфюма не видела полгода.

Шеин помогает даме сесть.

– В принципе, по этому запаху я могу даже предсказать, как будет протекать беременность.

Тополь верит с трудом:

– Ну и как она будет протекать?

– Ну-ка…

Тополь зпмерла. Шеин принюхивается снова, как в первый раз. Потом, смочив палец слюной, проводит по коже за мочкой уха и снова нюхает.

– Очень хорошо будет протекать. Это будет счастливая беременность.

– Значит, это не шутка?

– Дар Бога это. Не забывает он хороших женщин. Сходите на анализы – и все подтвердится. Хотите, я позвоню кому-нибудь из своих коллег?