Карачун 98

Глава 12. Курятник

Эти бабочки похожи на нас. Мы все знаем, что наше страдающее тело — тело всего лишь промежуточное. Мы — гусеницы, и однажды наши души улетят прочь от этой грязи и боли. Рисуя бабочек, мы напоминаем об этом друг другу. Мы — бабочки. И мы скоро улетим.

Бернар Вербер

ОПОХ встретил нас дружелюбно - стенами покрашенными в грязно-голубой цвет, ржавыми решетками, мертвым бомжом, лежащим прямо посреди коридора и смердящим, точно слова фашистского диктатора, гордящегося победой над нацистами. Сразу за трупом стоял мужик в белой меховой шапке с кокардой, представившийся следователем. Он был одет в посеревшую от грязи майку алкоголичку, заправленную в трусы, штаны с голубой полоской на боку, и красные кожаные сапоги с острыми носами. В помещение неприятно пахло подтухшим бигусом. Я этот факт проигнорировал и зря! Запомните раз и навсегда: воняет тушеной капустой - бегите или деритесь на смерть! Бигус - это опасность!

— Проходите гости дорогие, склонившись в глубоком поклоне, — произнес он. - Только прошу по одному, у нас кабинеты маленькие, - он виновато развёл пухлыми целлюлитными руками.

Мне сразу захотелось дать этому типу в лицо, уж больно оно было подозрительное - хитрые мелкие глазки, лоснящиеся жиром щеки и жидкая щетка усов, едва прикрывающая верхнюю губу, - такую волосню носят только девственники, долбоебы и профессиональные теле-радио пиздаболы.

Рядом с ним тусовался давешний начальник патруля - выглядел он не очень. Магические черные доспехи были прокушены в семи местах, шлем отсутствовал, а на ебле краснели следы от собачьих зубов. Видимо пёс оказался не так прост и смог навалять доблестному стражу правопорядка.

Аккуратно переступив через подгнивающий труп, на котором виднелись следы многочисленных изнасилований, я прошёл в кабинет. Клёпу и Зевса попросили обождать своей очереди снаружи. Наверное в этот момент мне стоило заподозрить неладное, но я отчего-то был полностью уверен, что местная полиция - хорошие, добрые и честные ребята. Это ж великая Нур-Султания, а не какая-нибудь прогнившая насквозь Ебларусь!

— Итак, меня зовут обер-майор Феолип Евстереничка, а вас? — улыбнувшись во все свои 22 желто-коричневых зуба, произнес следователь, сидящий за столом. Вообще допрос должен вести дознаватель, но это ж средневековье - всё у них через жопу.

— А меня — нет, — ответил я.

От такого ответа Феолип залип на целых две минуты. Похоже такой вариант в заученной наизусть методичке отсутствовал и его шаблон намертво сбился.

— Э-э-э, — наконец продолжил он. — Цель визита в Назарбаев?

— Туризм, друзья давно нам советовали посетить ваш замечательный город. На шпиль посмотреть хотели! — уверенно ответил я.

— Какой еще шпиль? — озадаченно произнес он.

— Который на соборе, древний и большой, — сказал я, изобразив руками что-то длинное, толстое и фаллосообразное.

— А-а, — он задумчиво кивнул и снова завис.

— Нас вроде по базам педофилов хотели проверить, к чему все эти вопросы? - возмутился я.

— А, ну да, — проснулся майор и не впопад спросил:

— А где вы взяли коня?

— В царстве мертвых, — совершенно честно ответил я.

— Где? — икнул Евстереничка. Что сука за фамилия такая? Даже мысленно выговорить сложно!

— В пи... в Серых Пределах! Там произошел конфликт между многоликими, багованными душами и местными стражами. Всем этим делом командовали комиссары, они же проводники смерти. Возле Весовой началась большая битва, потом у кошкодевки сорвало крышу и мне пришлось её догонять. Вот для этой цели и пришлось отобрать у одного из комиссаров коня. Но он уже дохлый был, так что это не кража. — протараторил я.

— Э-э-э, — ответил следователь. Его зрачки расширились, как у изюмового наркомана.

— Конь дохлый или комиссар? - разродился он.

— Комиссар, но есть подозрения, что это вовсе не конь! Уж слишком он странный!

— А кто? — недоуменно спросил он.

— Понятия не имею, — я развел руками и случайно сшиб со стола графин с янтарной жидкостью внутри. Хрусталь с грохотом разбился о каменный пол, запахло сивухой.

Следователь болезненно всхлипнул, из его левого свинячьего глаза выкатилась скупая слеза.

— Я нечаянно, — нагло соврал я.

— Ладно, - горько вздохнул Евстереничка.

Сука, ну что за фамилия! Хотя после нескольких повторений читается уже легко!

— Сейчас пробьём вас по базам и если всё в порядке — можете быть свободны, — неожиданно сдался следователь. — Я только принесу нужные бумаги, подождите пару минут, — сказал он и вышел за дверь.

В следующий момент раздался громкий щелчок, из стен и потолка выехали металлические трубки и кабинет начал быстро заполнять мутно-желтым газом. Запах тухлого бигуса ударил по моим обонятельным рецепторам и сознание отключилось.

***

Очнулся я разумеется на полу тюремной камеры. Спасибо хоть без кандалов и наручников! Интерфейс перед глазами настойчиво мигал кислотно-зеленым цветом, желая донести какую-то очень важную информацию.

[Поздравляем! Вы начали сюжетную линию - "Преступный путь к Печати Назарбаева" ]

[Задание первое: "Тюремный Бунд". Найдите агента гильдии воров по имени Ламор и помогите ему сбежать из тюрьмы]

Ага, вот оно что! Ну, всё что ни случается - всё к лучшему! - улыбнулся я и, в этот момент, интерфейс выдал новое сообщение.

[Внимание: по условиям сюжета ваши полномочия технического специалиста временно приостановлены. ]

— Чё-чё-чё? — выматерился я, наблюдая как умения пинга, каллибровки и прочие окрашиваются в красный неактивный цвет.

— Хуй в очо не горячо?! — из соседней камеры тут же послышался грубый мужской ржач.

— Слышь, шутник! Когда я отсюда выйду твоё очо не только горячее почувствует, но и холодное и кислое и сладкое и даже слегка остренькое! - злобно выкрикнул я.

— Да если ты сможешь выбраться из камеры — я сам тебе задницу подставлю! — вновь расхохотался неизвестный еблан.

Надо ж понимать - если ты живешь в фэнтезийном мире, то в любой момент может появиться попаданец с камазом роялей и сотворить всё, что угодно, вплоть до аннигиляции этого самого мира! А он думает - я из камеры выбраться не смогу! Тьфу...

— Ну смотри, за язык тебя никто не тянул! — ответил я.

Тарабанить в задницу я его конечно не буду, слишком мало успел отсидеть. Говорят пидорасами только после пяти лет строгача становятся, ну или после вступления в партию, обладающую парламентским большинством. Я же, к счастью, человек честный, а значит просто порву ему очко первым попавшимся урановым ломом.

Н-да...что-то злой я стал. Видимо сонно-паралитический бигус на психику плохо повлиял!

Отвлекшись от мыслей о чужих порванных задницах, я вернулся к изучению своего профиля. И здесь меня ждал полный облом: ведь после смерти произошло полное обнуление прогресса и все мои ачивки, скиллы от развития и даже гимны пропали! Единственное, что радовало - остались умения, полученные в жабьем мире. Жаль сам контракт аннулировался. Эх, жабы мои жабы. Может наведаться еще раз на болото возле села "Петухи" и заключить новый контракт...Если конечно та бабка не утонула в болоте. Зря я так с ней, может она просто хотела чуточку любви?

☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️

Профайл:

Имя : Карачун

Возраст : 26

Класс : БОМЖ

Уровень : 0

Бонусы класса :

1. стоимость сдачи бутылок +5%

2. удача +1

3. сопротивляемость алкогольному опьянению увеличена на 50%

Характеристики :

Сила: 13 (12+1)

Ловкость: 12

Телосложение: 12

Интеллект: 18(17+1)

Удача: 1

Очки Здоровья(ОЗ) 120 (10 за единицу телосложения)

Очки Маны (ОМ) 180 (10 за единицу интеллекта)

Навыки :

Воровство 20 (0+20 от "Грузчик")

Умения :

1. [Иллюзорное клонирование] – Техника позволяющая создавать автономную иллюзорную копию призывателя, выполняющую простые команды. Стоимость 50 чакры (маны), откат : нет.

2. [Ночное зрение] - Удивительно, но вы способны видеть даже в кромешной тьме!

Особенности происхождения :

1. Инженер-проектировщик реакторного отделения АЭС : вы долгих 5 лет мучились в университете, чудом закрывая сессии и сдавая экзамены, но все таки смогли его закончить и получить диплом.

Бонусы : ИНТ +1

Резист : сопротивление радиации 100% на час

Умение - раз в сутки вы можете призвать урановый лом в произвольное место.

2.Грузчик: Однажды вы решили поработать грузчиком в продуктовом возле дома, работа была тяжелая и низкооплачиваемая, пришлось приспосабливаться.

Сила +1

Воровство +20

3.Отбитый бард :

Вы посещали музыкальную школу и немного научились бренчать на гитаре и петь ртом. Однажды возвращаясь с занятий со своей гитарой на вас напали хулиганы и слегка побив, разбили гитару о вашу голову. С тех пор у вас появилась привычка петь невпопад.

Особенность - исполнение песен в вашем репертуаре вызывает случайные эффекты, чем ближе текст песни к текущей ситуации - тем очевиднее и полезнее эффект.

☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️☢️

Отлично, возвращаемся к тому, с чего начинали - теперь я обнулился и снова стал бомжом! Правда теперь я не один и у меня есть компания клонов! Ради интереса я тут же активировал призыв копий. Бомжи явились втроём, мигом заполнив всё пространство тюремной камеры вонью сивушного перегара, скатола и застарелой мочи.

— Э-э-э, ты че еба?

— Пшел нах!

— Хуле надо? - три сиплых голоса были не особо рады своему призыву.

Хотя, какого хрена? Это ж клоны, им права голоса никто не давал! Почему у меня все скилы через одно место работают?

— Чет я не понял, — возмутился. — Вы же в прошлой раз обещали добровольно сотрудничать! Или забыли как бомженожкой по дворцу бегали?

— Не звезди! Ты ж обнулился, теперичи нихрена нам сделать не сможешь! — заржал левый бомжеклон. - Уговор отменяется!

Хм, а ведь и правда! Умение создания химер пропало...Я решил подумать над этой проблемой позже и отозвал бомжей. Тем более из соседних камер начали жаловаться:

— Кто обосрался? Ну что за мразь? Есть же параша в углу, там и освежитель рядом!

Чужие крики навели меня на дельную мысль - нужно осмотреться и найти способ выбраться из-за решетки. Поднявшись с голого каменного пола, я принялся исследовать своё новое пристанище. Выглядело оно как типичный номер-люкс в пятизвёздочном отеле саратова. Голые стены, изрисованные нецензурными словами, химическими формулами, интегралами и детальным доказательством теоремы Ферма. В углу - обещанная дырка для справления естественных нужд, прикрытая зассанной картонкой от холодильника бирюса. Рядом - глиняный сосуд с водой, очевидно для подмывания очка. Дикари! До туалетки еще не додумались!

— А где освежитель-то? — крикнул я в коридор, не найдя искомого предмета. Вонь от бомжей-то никуда не делась!

— Ты совсем из леса что ли? Коробок там на полочке лежит, бери да поджигай! Сероводороды сгорят и дурной запах пропадёт. - мне ответил грубый прокуренный голос.

Спички? Сероводороды? - я озадаченно почесал в затылке. Странный у них тут прогресс! Найдя коробок, я зажег спичку о черкаш. Вонь действительно пропала... Век живи - век учись!

Избавившись от недружелюбных ароматов, я продолжил инспекцию - ни кровати, ни даже охапкисена на полу не было. На чем здесь спят - непонятно! Зато из стен торчали странные деревянные жерди, будто...насесты для кур. Для очень больших кур. Подойдя к решетке, я посмотрел на происходящее в соседних камерах - так и есть, арестанты, все как один, уютно сидели на этих жердях.

— Что за пиздец... — пробормотал я себе под нос. - Куда я попал?

— Что, в первый раз? — раздался голос из соседней камеры. — Ну ничего, привыкнешь! Ночью пол биться током лектрическим начинает, — вот все и сидят на жердях. Такая тут пенитенциарная система!

— А если резист или иммунитет имеется? — заинтересовался я.

— У-у, плохо тому придется! Охрана будет шваброй насиловать до полного обнуления резиста! — ответил тот же голос.

— Ага, а добровольно штаны снимать не будешь, еще и пару лет добавят — за неподчинение сотрудникам при исполнении, — подсказал его сосед.

Н-да, в какое чудное место я попал! Желание поскорее покинуть его многократно усилилось. Я пошарил по полу каморки и наткнулся на маленький гвоздик. Сунув его в замок я принялся шурудить им туда-сюда, однако эффекта было ровно ноль. Как блять эти замки вообще взламываются? Херли дополнительное окошко как в скайриме там, или обливионе не открывается? Беспредел!

За этим занятием меня и застали двое неожиданно подошедших стражей.

— Что не открывается? — сочувственно спросил первый.

— Неа, — печально вздохнул я.

— Ну дак — замок-то магический. Ты хоть залупу туда сунь, а толку не будет! — заржал второй, видимо посчитал, что это удачная шутка. Дегенерат средневековый!

— И что делать? Как отсюда выбраться-то? — спросил я.

— Как-как, отсидишь сколько дали и выйдешь, а пока на вот — пожри, — первый открыл специальное окошко в решетке и просунул ко мне поднос с едой.

На подносе красовались три блюда: миска с какой-то субстанцией, по цвету и запаху напоминающей свежую дрисню, на второе два куска хлеба, измазанных в бурой грязи и на десерт - чай с жирным желто-зеленым харчком, креативно украшенный чьими-то лобковыми волосами. Аппетит пропал на чисто.

— Слышь, ребята, а за что я вообще задержан? - поинтересовался я.

— Как за что? — удивился страж. — Экстремизм!

— Какой еще нахуй экстремизм? Вы вообще такого слова знать не должны! — разозлился я.

— Дык это, утаивание ценного ресурса! Коня тобишь! Оно ж тварь уникальная, размножения требует! А ты единолично заграбастал! Нельзя так! Теперича пять лет тут сидеть, — ответил первый.

— И на твитторе ты султана пидором обозвал! — поддакнул второй.

— Твитторе? — еще больше удивился я.

— Ну это у нас доски с объявлениями так называются. На твитторской площади стоят, в честь героя войны против конфедератов названа. — объяснил один из стражей.

— Да я до вашего твиттора даже дойти не успел! - возмутился я. - Ну да хрен с ним, что ваш султан - пидор итак понятно. Лучше скажите, где мои спутники?

— Дык это, коня-то в салтанские конюшни увезли ужо. А девку придурошную в карцер — она майору рот порвала и фингалы под оба глаза поставила, — расплылся в улыбке страж.

— Это она умеет, — хмыкнул я. — И где говорите ваш карцер?

— Да прямо под нами, на нижнем подвальном, там самые страшные твари сидят: маньяки-убийцы, каннибалы, насильники, иноагенты и несогласные с фальсификациями выборов, — ответил первый страж.

— И даже один мужик, имя которого нельзя называть! У-у-у, страшный человек! — шепнул второй.

Когда стражи ушли я, аккуратно вылил принесенный ужин в парашу и принялся обдумывать план побега. Замок говорите магический? Открыть не возможно? А хер вам - на каждую хитрую жопу найдётся свой хер с болтом отбитый бард!