Карачун 98

Глава 6. Гроб, гроб, кладбище, пидор

Когда ты решаешь загадки, мир имеет смысл, и всё вокруг правильно.

Доктор Хаус

Через полчаса неспешной езды по загадочным лесным ебеням к нам явился Игорь - выглядел он не ахти, будто кто-то откусил от него половину туловища. Впрочем, почему будто? Да так и было! Оставалось непонятным, как он до сих пор остается живым? Я спрыгнул с коня, чтобы повнимательнее изучить это чудо природы и тут оно заговорило!

— Впереди засада милорд! — грубым голосом прожжённого пехотного сержанта отрапортовал Игорь и незамедлительно помер, обрызгав меня зеленой гадостью, заменявшей ему кровь. Ну или мозгами, я в анатомии шебуршунов как-то не очень разбираюсь...

— И кто ж нас там ждет? — произнес я в пустоту.

— Может обойдем их с тыла? — предложил Зевс.

— Кого их? Ты что знаешь, где засада? — удивился я.

— А чего там знать? Семь немытых лесных разбойников. У троих понос от зараженного сибирской язвой крыжовника, у одного родинка на правой ягодице, остальные просто обленились и гадят прямо в штаны. Да от них на пол-леса разит, ты не чуешь что ли? — фыркнул конь.

Я шумно втянул носом воздух: пахло елью, сырой землёй, новыми кроссовками адидас, фальсифицированными работящими китайцами и кислыми щами.

— Ну, вообще да, что-то есть. Но я думал это кто-то супчик варит. — я пожал плечами.

— Кто может в лесу супчик варить? Белочки что ли? — снова фыркнул копытный.

— Ладно, че пристал. Давай показывай, где эти злодеи засели — устроим им сюрприз. - сказал я, доставая меч.

Аккуратно, как слоны в посудной лавке, проломившись через кусты и заросли деревьев, мы вышли в тыл к подлым преступникам и негодяям, замыслившим недоброе.

Искомые разбойники сидели за большим кустом сирени с луками наизготовку и неотрывно пялились в одну точку, будто точно знали, что в этом месте должно произойти повторное явление христа народу. Выглядел этот засадный отряд крайне странно - все голые, в желто-красной грязи и с луками в руках. Да, про луки я уже говорил, но тут нужно уточнение: лук из которого стреляют был только у одного и тот без стрел, второй валял в ладошках пучок зеленого лука, у третьего, четвертого и пятого были шары репчатого, а у двух последних вообще тюльпановые.

— Кто крайний? — спросил я, подойдя сзади к их засаде.

— Плоть у тебя крайняя! А последний в очереди я! — недовольно гаркнул заросший щетиной негодяй.

— А зачем стоим? — я продолжил расспросы.

— Прошла малява, что лохопед какой-то через лес чешет. А с ним — конь! Ну ты представляешь! Они ж вымерли все, а тут конь! Да ему цены нет! Можно возродить породу и аки царь озолотиться! Вот нас босс и послал за этим делом караулить!

— Конь? Это вот такой что ли? — спросил я, ткнув в Зевсовский хрюндель.

Разбойник повернулся, посмотрел на коня тупым похмельным взглядом, кивнул и снова отвернулся.

— Погоди-ка! — неожиданно воскликнул он.

— Но если мы ждем коня, а он один единственный в этом мире. То значит, что вот этот конь и есть... - негодяй принялся задумчиво чесать волосатую грудь.

— Что есть? - спросил я, невольно приготовившись к драке.

— Не знаю...у меня с детства с логикой беда. — он развел руками.

— Че-то тупой диалог какой-то. Ты не находишь? — сказал я, повернувшись к Зевсу.

— Да не, всё норм. Не тупее чем обычно. Вот если бы этот разбойник сейчас обосрался - тогда совсем хрень была бы. — флегматично ответил он.

В этот момент разбойник обосрался, но как-то тихо будто бы и сам не заметил, что натворил. Зловонная куча глядела на нас пленками непереваренных томатных плёнок и, казалось, зловредно ухмылялась.

— Ну... может он от страха? Че делать-то будем? — сказал я указывая на продолжающих сидеть в засаде разбойников.

Неизвестно что с ними происходило, но внимания на нас они не обращали, продолжая тупо пялиться в пустоту и ловя флэшбеки с пьянок за драмтеатром.

— Да они вроде не агрессивные — пусть сидят! — помиловал злодеев добряк Зевс.

— Ага, походу мы здесь лишние...

Едва мы отвернулись и направились к тропе, как разбойник, с которым мы разговаривали, снова очнулся:

— Эй постойте-ка! - взвизгнул он.

— Чего? - опасливо спросил я.

Ну, а как их отпустит и они кинутся в драку? Ладно бы это были нормальные злодеи в доспехах там и бронях, а тут голые грязные мужики. Как-то брезгливо с ними драться, да и просто стыдно честно говоря!

— Вы это, раз к боссу нашему идёте, передайте — что никого подозрительного на дороге не было. А то он опять будет ругаться, что мы на посту упоролись и всё испортили!

— Да без проблем! — ответил я.

Мы скрылись за деревьями и вновь оказались на заросшей тропе, усеянной клочками кошачьей шерсти и трупами вывернутых наизнанку воробьев.

— Я вот одно не пойму...

— Чего? — Зевс повернул ко мне свою кудлатую голову.

— Нахрена они Игоря покусали?

***

Долго ли коротко ли, но тропа кончилась и вышли мы на брег здоровенного и красного, как морда похмельного укупника, озера, остро пахнувшего уксусом. Я опустился на колени перед водой и зачерпнул ладошкой мерзкую жижу - она оказалась густой и плотной. Принюхавшись я поднес жижу ко рту и, скривившись, лизнул.

— Это ж кетчуп! Ну точно, хайнц шашлычный! Один в один! Я однажды таким на майских траванулся. Главное водку с пивом и шампунем мешал, шашлыка кило три-четыре сожрал, потом коньячком полирнул и селёдкой майонезной закусил - и хоть бы хны. А потом кетчупа на хлебушек капнул и ох....Бррр, вспоминать противно! Дня три потом в себя приходил. — воскликнул я.

— Мож у тебя аллергия, не пробовал провериться? А я вот кетчуп люблю! — Зевс подошел к самой «воде» и погрузил морду в красное помидорное месиво. Раздались неприятные чавкающие звуки.

— Да какая аллергия? Говорю ж траванулся... Ладно, тайну Красного Озера мы выяснили. Осталось понять, что за мудак за этим стоит и наказать!

— За что наказать? Кетчуп-то отличный! Наоборот медаль давать надо! — сказал конь, выхлебавший уже пару ведер.

— А контракт как завершать? В условиях написано — решить проблему! — я развел руками.

— Решить можно разными способами, допустим: помочь этом промышленнику наладить линию по розливу продукта. Чтобы он не в озеро всё спускал, а по бутылькам и банкам фасовал. — пояснил конь.

— А что? Идея хорошая, и долю в бизнесе заимеем. Назовём кетчуп «Карачун» — съел и порядок.

— Че то не очень звучит. Всех потенциальных покупателей распугаем. - возразил конь.

— Ниче - распробуют. Сначала будут брать чтобы тёщ травить, а потом и сами привыкнут. Вообще для начала нужно этого «промышленника» найти. Может он по-хорошему не захочет договариваться. — сказал я и направился по берегу озера к виднеющимся вдали домикам.

Домики неожиданно оказались теплицами - десятками стеклянных и поликарбонатных парников. Их зеркальные поверхности яростно отражали солнечные лучи, заставляя нас болезненно щуриться. Заглянув в одну из теплиц, мы ожидаемо обнаружили помидорные заросли и, неожиданно, карликов, которые собирали урожай в большие плетеные корзины. Карлики были вполне обычными - полуметровыми, с зелеными волосами растущими на спине и хоботами вместо носов.

— Приветствую вас чудный народец! Вы кто такие будете? — поздоровался я.

— И тебе привет, дылда необразованная! Мы — хоббиты, верные слуги нашего господина Константина. Да святится имя его в пламени геенны, да приидет царствие его, да будет воля его во веки веков и вот.

— Что вот? — недоуменно спросил я.

— Вот и всё.

— Да он просто дальше не помнит — у него от постоянной долбёжки мозг ссохся. — захихикал второй хоббит.

— Ага, наркоман хренов! Только этим и занимается! — тонким голоском поддержала хоббитша в вырвиглазном цветастом платьице.

Тут в разговор решил вступить Зевс:— А вы хоббиты потому что у вас хоботы? Или есть другая причина? Прост по Толкиену вы немного по-другому выглядеть должны.

Карлики синхронно пожали плечами:

— Так нарёк нас господин. Этимология слова нам неведома. На всё воля и мудрость его! - неожиданно они уперлись лбами в землю и подняли вверх грязные руки с волосатыми ладошками.

— А где, кстати, ваш господин обитает? У нас дело к нему. — сказал я, рассматривая их ракопреклоненные фигуры.

— Дык, вон — гору видишь? Там пещера трехкомнатная благоустроенная — в ней и живет. — хоббит показал на ровную и пустую полянку, расположенную в паре километров от нас.

— Честно говоря не вижу. — ответил я.

— А она есть! — хихикнул хоббит.

— Зато я вижу. И, кажется, знаю в чем дело! — уверенно сказал Зевс.

— Ну и?

— Скушай помидорку — тоже поймешь.

Не став спорить, я сорвал с ветки красную сочную ягоду и, с аппетитом, вгрызся в ее плоть. Через несколько секунд диэтиламид лизергиновой кислоты (вы тоже видите эти цветные буковки? Если нет, то попробуйте лизнуть монитор или экран смартфона), содержавшийся в ягодном соке, всосался в мою кровь и реальность поплыла. Хоббиты превратились в сутулых енотов, теплицы в хрустальные вазы, заполненные глазными яблоками, а на ранее пустой полянке нарисовалась здоровенная черная гора с дымящейся верхушкой. К горе вела дорожка из желтого кирпича по которой бежала мертвенно бледная Элли вместе с полуразложившимся Тотошкой. День сменился ночью, на небе появилась надкусанная болезненно-желтая луна. Запахло сырым, проссанным кошками подвалом.

— Интересно и как это вообще работает? Если помидорки галлюциногенные, то и всё остальное должно быть ненастоящим! - сказал я и потыкал пальцем в ближайшего енота. Тот вполне натурально отскочил в сторону и показал мне маленький волосатый кулак.

— Сам ты ненастоящий! — дружно захихикали еноты-наркоманы. Хоботы у них, кстати говоря, остались. Так что называть их енотами можно было чисто условно. Один из них достал из кармана комбинезона трубку вишневого дерева, затрамбовал в нее сочащийся кровью глаз и принялся раскуривать. Запахло топлёным молоком и клопами.

— Пошли к горе - очевидно ответы на все вопросы ждут нас именно там. — ответил Зевс.

— Логично, — ответил я и ступил на желтую дорожку.

Брусчатка решила нам помочь и самостоятельно поехала вперёд, прям как на траволаторе. Через десять минут неспешной езды мы подкатили к темному зеву глубокой и страшной пещеры. Изнутри доносились звуки дырявого аккордеона и слова подозрительно знакомой песни:

На бетонной на плите я был зачат нечистой силой,Когда полная луна светила ярко над могилой,Старый склеп предохранял меня от солнечного света,Я рожден в гробу, а это значит: ваша песня спета!Я был вскормлен огурцами, я давился шаурмой,Колыбельной песней для меня был злой узбекский вой,И потому от воя вытянулись уши,Стал ужасным распиздяем я, и ебнутым к тому же.Мой папаша - некрофил, моя мама - упыриха,Не по дням, а по часам я рос, взрослея очень лихо,Я питался мертвецами, ел мозги, кишки и груди,Но особый деликатес - это...помидоры!

— Че это он текст перевирает? Так нельзя, это ж классика! Бессмертный хит! — возмутился я, и зашагал внутрь.

— Точно, надо этому каверисту рыло начистить! — поддержал меня Зевс и ударил копытом о копыто. (ну вроде как кулаком в ладошку, только копытом в копыто)

— Это кто там такой умный? — из темноты раздался грозный бас.

— Щас я вам так рыло начищу, что от собственной задницы отличить не сможете! И вообще, как хочу так и пою! Это моё видение песни, кавер не должен на 100% соответствовать оригиналу!

— И обувь снимите! У меня тут ковры вообще-то! - крикнул он в догонку.

Мы прошли по каменной кишке-коридорчику, стены которого были увешаны плакатами голых баб из журналов плейбой 92-95года и попали в прихожую. На пороге лежала мокрая тряпка, раньше бывшая чьей-то футболкой. Зевс тут же принялся вытирать об нее копыта, а я, последовав просьбе неведомого косплеера, разулся. Прошуршав в следующую комнату мы оказались в обширной пещерной зале, заставленной книжными полками и столами с помидорной нарезкой. В дальнем углу, на троне из черепов сидел натуральный упырь - черные волосы до задницы, острые эльфячьи уши, изъеденные кариесом треугольные зубы, злобные красные глаза и бледное тело, всё в синих зоновских наколках. В руках он держал простреленный в трех местах аккордеон "Восток".

— Ну и че приперлись? — вежливо поздоровался упырь.

— Это ты что ли Константин будешь? — спросил я.

— Ну да. Проблемы какие-то? - злобно сощурившись произнёс он.

— У нас послание для тебя — те бандиты, что в засаде сидят, просили передать, что никто посторонний мимо них не проходил. Видимо те лохи, что с конем шли, свернули в другую сторону.

— Да? Жаль, жаль. А так хотелось коня в хозяйство раздобыть! — он расстроено покачал головой.

— Для чего? — подозрительно спросил Зевс.

— Ну как для чего, вот помидоры у меня сами по себе прут, а огурцы не растут, хоть в лепешку расшибись! Им видите ли навоз нужен! Да не человечий или свинячий, а конский! Привередливые такие овощи, спасу нет! — шмыгнув дымящимся носом сказал упырь.

— Да-а, беда! — протянул Зевс. — Ну раз коня никак не найти, придется что-то другое придумать!

— Угу, компост попробуй. Говорят тоже помогает. — вспомнил я. У нас на даче была компостная куча, я там в детстве лягушек топил.

— Да пробовал я — мелкие получаются и горькие. Вот тебе когда нить попадались горькие попки? А тут весь огурец - одна сплошная горечь! Хоть спереди кусай, хоть сбоку! Наебалово одним словом. Я категорически этим расстроен. — обиженно произнес Константин.

— Ну, ничего. Щас мы тебя еще большим расстроим. — начал Зевс.

— Ага. — продолжил я.

— Твоим озером из кетчупа недовольны. Оно вроде как отравляет экологию и в целом вредит репутации региона. Нужно убрать. Или уберут тебя. — угрожающе выдал я.

— Это ж кто меня уберет? Вы что ли? — глупо захихикал упырь.

Зевс опасно глянул на Константина и провел копытом по горлу. Упырь захихикал еще сильнее. Неадекватный он какой-то. Я б год назад от такого зрелища в обморок упал, это сейчас привычным ко всему стал.

— Да на самом деле я не виноват тут. — отсмеявшись продолжил упырь.

— Кризис перепроизводства. Раньше кетчупом дракон Владлен накачивался, большой любитель этого дела был, а сейчас вот некому. А помидоры прут и прут, как их остановишь? Вот в озеро и сливаем. - Константин развел руками.

— Дракон? И куда он девался? — озадаченно произнес я.

Всё новые и новые сюжетные повороты! Когда же это кончится!

— Сдох. — прослезился упырь.

— Совсем? — спросил Зевс.

— Нет блять частями! Голова мертвая, а лапы еще шевелятся! Че не верите? Пошли покажу! — упырь вскочил со своего трона и уверенно зашагал в следующую пещерную комнату. Мы с Зевсом переглянулись и последовали за ним. А что еще остается?

Дракон оказался большим и голубым, ну в смысле цвета. Ориентацию так сходу не определишь. Хотя, для всемогущего ящера, такой выбор расцветки выглядит крайне подозрительно. Упырь подошёл к нему и пнул по здоровенной зубастой морде. Дракон к такому святотатству остался индифферентен. Видимо и правда сдох. Но доверять зрению я не стал: сначала потыкал в него мечом, а после запустил пингом. Появилась краткая справка:

Дракон Владлен Шредингерович,

Состояние : суперпозиция.

— Это еще что за херня? — удивился я.

— Это не херня, а дохлый дракон! — поправил меня упырь.

— Сам ты дохлый, написано, что он в суперпозиции.

— И че это значит? - спросил упырь.

— Думаю, это что-то вроде спячки или стазиса. — в разговор вступил мудрый Зевс.

— И как его вывести из этого стазиса?

— Попробуй облучить радиацией, но есть вероятность, что он совсем сдохнет. — ответил Зевс.

— Совсем нас не устраивает. Иначе, чую, кетчуп из озера в ручную убирать придется. А этот за пару дней всё самостоятельно выхлебывает. Попробуем аккуратно.

Я призвал урановый лом и, приоткрыв драконью пасть, запихнул его внутрь. Владлен и глазом не моргнул, радиация его не брала. Вероятно, отверстие было выбрано не верно, но тут уж ничего не поделаешь! Статус дракона не менялся, и я решил опробовать на нем умение калибровка. А вдруг сработает?

— Репаро! - воскликнул я, взмахнув мечом.

Из левой ноздри ящера выкатился заплесневевший помидор, но других эффектов не последовало.

— Ну ладно, тогда опробуем самое страшное средство! — злорадно ухмыляясь, я вновь подошел к драконьей морде и достал маркер. Едва я начинал выводить на его лбу первую букву «П», как ящер мелко затрясся и открыл левый глаз.

— Ты че это сука задумал? — злобно прошипел Владлен.