Карачун 98

Глава 15. Воровская гильдия или...

„Когда ловят шпиона или изменника, негодование публики не знает границ, она требует расстрела. А когда вор орудует на глазах у всех, расхищая государственное добро, окружающая публика ограничивается добродушными смешками и похлопыванием по плечу. Между тем ясно, что вор, расхищающий народное добро и подкапывающийся под интересы народного хозяйства, есть тот же шпион и предатель, если не хуже.“

— Иосиф Виссарионович Сталин

На следующий день я проснулся раньше всех и тут же принялся играться со своим жезлом. Нет, не тем о котором вы подумали. С Олафом! Достав из инвентаря идентифицирующий мусорный контейнер, я сразу же кинул ему палку. На этот раз ту самую, о которой вы подумали. Из-под крышки поползло радиоактивное излучение, в воздухе резко запахло озоном, что-то тихо зазвенело. Открыв контейнер я вчитался в серое окошко, всплывшее над орудием членовредительства.

[Олаф. – уникальный, неразрушимый. Особенности : cмена формы. Позволяет мгновенно морфировать предмет в выбранную форму и обратно. Выбранную форму можно изменить раз в месяц. ]

[Форма №1. Ножка от стола. Особенности : в комплекте с другими ножками и столешницей позволяет собрать стол. Урон по насекомым + 100%]

[Форма №2. Olaf Vsratocaster. Особенности : увеличивает эффективность умений основанных на характеристике звук в 2 раза. Для воспроизведения звука не требует дополнительной аппаратуры.] неактивно из-за отсутствия характеристики Звук.

Тэкс, раз звука у меня нет, нужно придумать что-нибудь другое! Может быть замутить калаш и валить толпами этих сраных фбровцев? Со своими убогими арбалетами они точно перестанут представлять проблему! Или...тут мне в голову пришла одна безумная идея, от которой по спине побежали мурашки. Получится или нет? Я направил мысленный приказ ножке и она тут же принялась изменяться.

Через несколько секунд в моей руке лежал блестящий револьвер, над которым мерцало серое окошко описания.

Безумный револьвер(уникальный) : говорят эту штуку придумал сам Шеогорат, когда решил погостить у себя дома, в то время как у него не все были дома. Вы видите перед собой красивое огнестрельное оружие? О-о-о! Вы сильно ошибаетесь!

Неуничтожимо.

Навык стрельбы : варьируется в промежутке от -10000 до +10000.

Особые свойства :

1) Бесконечные патроны : после выстрела, в течении 1 минуты генерируется новый заряд.

2) Поехавшие патроны : каждый патрон содержит частичку концентрированного безумия. При выстреле с положительной вероятностью может произойти всё что угодно. Но, следуя своей природе, заряд в первую очередь будет стремиться поразить цель, на которую был направлен. Или не будет.

3) Опездюливание: так как этот предмет был получен неизвестным науке читерным способом, его создатель может явиться к вам для выяснения обстоятельств. Если его не удовлетворят ваши объяснения - получите пизды. (и совсем не той, что с волосами)

— Муа-ха-ха! Кранты этому городишке! — злорадно рассмеялся я, чем немедленно разбудил обоих девок.

В меня тут же полетели: подушка, надгрызенное яблоко, ржавая арматурина, плесневелый пирог, два кирпича, отравленный кинжал, 17 использованных презервативов, двуручный топор, жестяное ведро со старческой мочой, помидор, 4й айфон, мумифицированная собачья лапа, торт с надписью "Машеньке 672!", коробка сырков Б.Ю. Александров и табуретка. Проявив чудеса ловкости я смог увернуться от всего кроме табуретки, больно ударившей меня в лоб.

— Дай поспать, я в тюрьме три недели нормально отдохнуть не могла! — выругалась Ламор.

— Пошел нахер отсюда! — поддержала её Клёпа, пнув меня под зад лапкой.

Против таких аргументов возразить мне было нечего и я позорно ретировался в холл.

***

Оказавшись в общем зале, я еще раз глянул на Олафа. В самом низу справки появилась еще одна строчка:

[ Является частью божественного сета: Ikea Linnmon 1/6]

— Че? — удивился я. — Какого еще нахрен божественного сета? В какой комплект может входить сраная ножка от стола!

— Стоп, стола...Линнмон, а ведь так мой старый замызганный верстак и назывался! Они че серьезно предлагают мне собрать икеевский стол? И где я буду искать запчасти? Но главное даже не это: что блять, я буду с ним делать, когда соберу?

— Ты чё, больной? — неожиданно откуда-то снизу раздался смутно знакомый голос.

— Почему? — удивился я, разглядывая лежащего на полу Сёму.

— Дык, сам с собой разговариваешь! — резонно ответил он.

— Ну...всегда приятно поговорить с умным человеком, — нашелся я.

— А-а, — протянул глава воровской гильдии. — Так и говори, что вчера бухал до синих чертей!

Я не стал разубеждать Семенуила и молча кивнул. Он неожиданно бодро вскочил на ноги, со всей дури влупился головой в крышку стола, под которым спал, и вновь упал на пол. (что-то количество столов в этой главе зашкаливает)

— Идём завтракать! — сдавленно прохрипел он и пополз к лестнице, ведущей наверх в трактир.

Я был только за - со вчерашнего дня ничего ел!

***

Мы подошли к барной стойке и пузатый мужчина в белом фартуке тут же выставил на нее две тарелки с парящей кашей и слегка подгоревшей яичницей. На сладкое - по кружке пива и тарелка с мясной нарезкой. Я уже было потянулся к своему завтраку, как вдруг трактирщик неожиданно закричал:

— Стоять!

— Стою! — я замер на месте и поднял руки.

— Вот именно! Мыл? — он указал толстым пальцем на мои конечности.

Ничего себе! В первый раз вижу, чтобы в Толхайте кто-то заботился о гигиене! Чудеса, да и только!

— Неа, а где? — спросил я.

— Вон, в сортире, — трактирщик указал кивком головы на дверь с изображением писающего мальчика.

— А этому что, можно грязными жрать? — спросил я, ткнув в Семенуила.

В ответ лидер гильдии воров лишь усмехнулся и смачно дыхнул на свои ладони.

— Дезинфекция! — важно заявил он.

Уважительно покачав головой, я отправился исследовать новую локацию.

Обитель гигиены встретила меня запахом прелого говна, дощатыми стенами, и четырьмя зассанными дырами в полу. Над ними, на уровне пояса, висели жестяные рукомойники, а чуть выше - старые зеркала в чугунных оправах. В дальнем углу сортира стоял мужик со спущенными штанами и, отвернувшись к стене, самозабвенно дрочил. Наверно представлял какую-нибудь пухлую пейзанку или о'пух'шую девку. Хрен его знает, какие фантазии у этих средневековых онанистов!

Однако как неудобно-то! Человек тут стресс сбрасывает, а я со своими грязными культяпками приперся... Стараясь не шуметь, я подкрался к первому рукомойнику и осторожно надавил на пимпочку. Вода потекла тонкой струйкой, смывая с моих ладоней зеленоватый налет симбиотических бактерий. Даже не спрашивайте как они там оказались! Впрочем стала понятна причина недовольства повара. Хорошо хоть эти бактерии зеленые, а не коричневые... - а то он бы меня вообще на улицу выгнал!

Я "включил" напор помощнее и принялся тщательно тереть ладони. Вода шумно забарабанила по деревянному настилу, из говенной дыры раздался громкий всплеск, будто кто-то смачно шлепнул по женской заднице. Испугавшись громкого звука, я немедленно отскочил к выходу, однако онанист не обратил на меня никакого внимания - его глаза были закрыты, а волосатая задница мерно двигалась вперед-назад, трахая собственную руку.

[ОИ]

В этот момент мне вспомнилась одна история, случившаяся несколько лет назад.. Тогда мы дружной неформальной компанией бухали в центре города на Весенней, удобно расположившись на парковых лавочках. Синий играл на гитаре, остальные весело опрокидывали внуть себя пластиковые стаканчики с пенящейся жидкостью и задирали проходивших мимо гопников.

Употребив первые 2.5 толстяка, я засобирался в туалет. К счастью, в ближайшем доме был общественный - расположенный в подвальном помещении и сохранившийся еще со времен прошлой высокоразвитой цивилизации. Я спешно сбежал вниз по истертым мраморным ступеням и оказался в небольшой, уютно пахнущей хлоркой комнате. Интерьер был минималистичным - на потолке хрустальная люстра, на полу мрамор, на стенах - известка и синяя краска. Из полезного инвентаря - три выставленных на всеобщее обозрение очка на бетонном постаменте и раковина-умывальник с краном, источающим ледяную родниковую воду. Сегодня здесь было людно - в углу елозила шваброй бабка-уборщица, у раковины стояли школьницы в клетчатых юбках и бодяжили поллитра водки с полторахой пепси-колы. На первом очке сидел заросший щетиной мужик и отчаянно тужился, пытаясь избавиться от груза вины за случайно съеденную в привокзальном ларьке шавуху. Среднее было свободобно, а вот в третьем стоял какой-то неприятный типчик в деловом костюме. Бросая косые взгляды на серуна, он отчаянно дергал рукой в районе своего паха и противно причмокивал губами. Я заинтересовался. Нет, не этим мужиком, а возникшей дилеммой - какого рода извращенцем он является? Я решил пойти методом исключения. На школьниц не смотрит - значит не педофил. На бабку тоже внимания не обращает - геронтофилия также не подходит. Остаётся копрофилия, гомосексуализм или наличие депутатского мандата. Впрочем последнее, как правило, включает в себя всё остальное.

Пиво требовало выхода и мне пришлось прекратить научное исследование. Справлять нужду между онанистом и серуном не хотелось, поэтому я решил воспользоваться раковиной. Подойдя к умывальнику, я обратился к юным любительницам коктейлей:

— Прикройте глаза, вам еще рано на такое смотреть!

— Почему это? Нам уже есть 16! — возмутились они.

— Да? Может и паспорта покажете? — со скепсисом спросил я.

— Да пожалуйста, — фыркнули они и предъявили красные книжицы с гербом в виде двуглавого голубя.

— Действительно, ну тогда всё легально! Можете смотреть, — сказал я и расстегнув ширинку, принялся справлять нужду в раковину.

Шипящая горячая струя ударила в ржавую эмаль, а девушки принялись с интересом наблюдать за процессом и возбуждённо перешептываться.

— Понравилось? — закончив дело, спросил я.

— 7 из 10, — чуть покраснев выдала первая.

— А мне кажется тянет на твердую девятку! — кокетливо произнесла вторая.

— В рабочем состоянии будет семнадцать, не меньше! — авторитетно заявила бабка-уборщица, заглянувшая через моё плечо.

Обзаведясь двумя новыми подругами, я вернулся к своей компании и поведал им о дилемме сортирного онаниста. Мой рассказ был встречен бурными овациями и повышенным интересом.

— Что? Где?! Но это же просто аморально! Нужно наказать! — с лавочки тут же подорвался крупный коренастый паренек по кличке Ирод.

Он подбежал к ближайшему кусту сирени и выудил оттуда потертую хоккейную клюшку. При ее помощи он частенько заимствовал пиво у недружелюбных гопников и наркоманов.

— Никогда в живую онанистов не видел! — удивился Герман.

— Бежим! — Синий устремился к сортиру, а за ним и все остальные.

Оказавшись на месте, мы обнаружили, что серун испарился, бабка тоже пропала, но таинственный извращенец до сих пор продолжал своё черное дело. Обрадованный Ирод тут же применил свою клюшку к спине онаниста, однако произошло странное - извращенец, точно бревно повалился на зассанный мрамор. Его лицо искажала гримасса боли, изо рта шла белая пена, а тело продолжало дергаться в конвульсиях.

— Эпилептик! — недовольно произнес Ирод, перекидывая свою клюшку на плечо.

— Или бешенство! — кивнул Черный.

— Нужно звонить в скорую, — согласился Гера.

[/ОИ]

При помощи снятого со стены зеркала, я убедился, что сортирный онанист действительно дрочит, а не страдает от приступа и, со спокойной душой, вернулся в зал трактира.

За обеденным столом, помимо Сёмы обнаружились ещё два мужика подозрительной наружности: Аркаша и Птерович. Познакомив нас, лидер банды тут же перешёл к делу:

— В общем, дело такое...как ты понял — мы тут не землю пашем...

Аркаша с Птеровичем ехидно улыбнулись. Ага, мы не сеем и не пашем, в огороде хуем машем!

— А занимаемся экспроприацией наворованного у местных богачей! — важно подняв палец вверх, заявил Сёма.

Чего? Чего? Они что коммунисты или робин гуды местного пошиба?

— Воруем мы не просто так, у нас есть великая цель! Но тебе пока рано об этом знать! Пусть Ламор тебе и доверяет, но у остальной коллегии есть сомнения!

— Тебе нужно доказать свою преданность нашему делу! — кивнул Птерович.

— И как я могу быть ему преданным, если не знаю «великой» цели? — усомнился я.

— Это пока и не нужно! Достаточно быть преданным делу раскулачивания подлых империалистов! — разом заглотив кружку пива, заявил Аркаша.

В моей голове стало появляться всё больше сомнений: куда я попал? Слишком подозрительные у них речи для обычных воров!

— Короче, — продолжил Сёма, опрокидывая в себя второй литр живительный влаги. — В скором времени мы планируем провести налёт на дом графа Арбузика.

— Арбузика? — от неожиданности я рассмеялся.

— Ну да, странная фамилия. Говорят основатель их семьи был родом из далекой Жапании, у них там всё через...ну ты понял! — пояснил Птерович.

— Короче, — продолжил Сёма, полируя пиво в желудке рюмкой анисовой настойки. — Этот граф уезжает в родовое имение, находящееся в провинции и городской дом будет почти пустым. Пара слуг, да десяток охранников. В этом доме есть секретная сейфовая комната, в ней этот упырь хранит кучу добра, наворованного у честного трудового народа! — глаза Сёмы запылали пролетарской яростью.

— Как в дом пробраться и нейтрализовать охрану мы придумали. Но вот беда, на самой комнате магический замок, открывается только специальном ключом, его граф всегда с собой в трусах носит.

— Э-э, а я тут при чем? Не полезу я в его трусы! — возмутился я.

— Да какие трусы! Ты к нему даже подойти не сможешь! Его целый отряд магов охраняет! — пояснил Птерович.

— Короче, — продолжил Сёма, полируя анисовую настойку в желудке, полулитром свежего портера. — Мы случайно раздобыли один магический артефакт, в купе с обычными отмычками и методом брутфорса — он должен сработать и открыть замок. Но всегда нужен запасной план! — закусив ломтиком сыра, Сёма продолжил свою речь.

— Ламор сказала у тебя есть какой-то хитрый навык или способка, открывающая замки!

И когда только успела? Они ж ни разу не оставались наедине с момента нашего появления в гильдии воров.

— Ну...она крайне специфично работает... — туманно объяснил я. — Возможно побочные эффекты.

— Да не важно! Всё равно — это запасной план! — махнул рукой Аркаша

— Короче, — продолжил Сёма полируя портер в желудке, стаканом шнапса. — Если согласен нам помочь — добро пожаловать в нашу гильдию!

Я для вида пару минут подумал и протянул главарю руку:

— Я в деле!

— Вот и отлично, — обрадовался Сёма. — Отдыхай пока, на дело пойдем в конце недели. Если нужно — наши парни могут помочь тебе развить особые навыки. Аркаша может научить тихо и незаметно передвигаться. Птерович мастер по карманным кражам. А Качан у нас специалист-медвежатник, научит отмычками работать.

— Качан, это случаем, не тот, что в сортире дрочит? — спросил я.

— Ага, он самый. — ничуть не удивился Сёма.

Ну да, логично. Специалист-рукоблуд! Может и дрочит он, закрыв глаза, вовсе не на баб, а на какой-нибудь хитрый замок!

— Короче, бывай! — попрощался Сёма и упал под стол. Снизу послышался громкий басовитый храп.

Я задумчиво осмотрел тело главаря-алкаша и решил выяснить у мужиков более полезную информацию

— А вы случаем не знаете, где можно достать такие же штуки? — я предъявил им свой металлический жезл.

Птерович повертел Олафа в руках, понюхал, царапнул ногтём и даже два раза лизнул.

— Хм, слышал я, что у одного местного коллекционера есть странная хреновина — неуничтожимая ножка от стола! Возможно — это именно то, что ты ищешь! - наконец заявил он.

— И как можно навестить этого коллекционера? — заинтересовался я.

— Это уже деловой разговор! — Птерович расплылся в довольной улыбке.