Карачун 98

Глава 5. Деревенский трэш

Дорогая, не плачь! Ради бога не плачь!

Огорчает меня твой угрюмый ебач.

Михаил Елизаров

— Так, выходит у нас проблемка! — задумчиво почесав в затылке, сказал я.

— О, у тебя очень большая проблема! Мой отец кастрирует тебя, вытащит из твоего изувеченного нутра вены, привяжет к твоим уродливым ушам и повесит на дерево! — продолжала истерить принцесса.

— Чет я не понял: что он на дерево повесит? Уши, вены или меня самого? Выражайся яснее!

— Всё вместе! А потом зальет расплавленный свинец в дырки на твоём теле и заставит плясать канкан! — выплюнула она.

— Что ты несешь? Кого он заставит танцевать канкан? Свинец? Ты бы хоть думала прежде чем говорить! А еще лучше на свой ебач в зеркало посмотрела! — ехидно ухмыльнувшись, я протянул ей зеркало, неожиданное нашедшееся у алкашей. У них еще и маникюрные ножницы были, но это к делу не относится.

— Это как? — удивлено произнесла она, рассматривая совершенно незнакомые черты лица.

Подселение Клёпиной души значительно изменило ее физию. Как по мне в лучшую сторону, но дело здесь было не в красоте.

— А вот так! Я и говорю — проблемка! Этот квест с печатью был у меня можно сказать на блюдечке, а из-за тебя я его так позорно просрал! — я недовольно взмахнул руками.

— Что? Почему из-за меня-то? И что за квест? — затараторила голубокровая дура.

— Потому что очнулась слишком поздно! Дрыхнуть надо меньше, тогда бы и сама цела осталась и тело не изменилось! А теперь даже не знаю, что делать...еще и кошку мне запортачила!

— Защитный артефакт погрузил меня в стазис! Он неделю действует... если конечно не выключить его, активировав секретные энергетические точки. Сложно догадаться было? - яростно воскликнула принцесса.

— Да догадался я! Все точки прощупал, и спереди и сзади, что-то нифига не сработало!

— Ну...они внутри... — покраснев, прошептала принцесса.

— А я говорил - нужно было пенетрировать! — ехидно вставил Зевс.

— Да пошёл ты нахуй! — я обреченно махнул рукой.

— Как тебя хоть зовут-то принцесса ненаглядная? - я вновь обратился к девке, решив перевести тему в более мирное русло.

— Говинда! - радостно воскликнула она.

— Че? Как? Серьезно что ли? — заржал я. Заржал Зевс. Мерзко захихикали алкаши, давясь паленым самогоном.

— Вы че твари! Это имя цариц и королев! Мой отец вас заживо сожжет на костре! — вновь заверещала девка.

— Да он тебя не узнает! Забыла что ли? Гов...гов... — я снова заржал.

— Он поймет, что это я! Мне только нужно до него добраться и поговорить! — она вскочила на ноги.

— Ага, кто ж тебя к нему так просто пустит? Первые же стражи пошлют куда подальше, а будешь настаивать — загнут раком и введут штрафные санкции. — усмехнулся я.

— Короче, пусти к трубке Клёпу, а сама загасись где-нибудь. Утро вечера мудренее, как доберемся до столицы — тогда и будем решать проблему. Может и придумает чего-нибудь...

Говинда презрительно фыркнула и закрыла глаза. В следующую секунду глаза снова открылись и на меня уставились два вертикальных кошачьих зрачка. Не успел я обрадоваться, как, Клёпу начало штормить. Его тело подёрнулось рябью, как кинескоп мертворожденного телевизора горизонт, и начало расти в размерах, при этом покрываясь шерстью, когтями и зубами. Через несколько мгновений передо мной оказался здоровенный двухметровый монстр - вроде тех оборотней, что вы видели в фильмах, только с усатым кошачьим рылом и розовой пипкой носа. Издав дикий мяв, Клёпа ринулась на растерявшихся алкашей. На ее мощных лапах-ручищах выскочили здоровенные когти, которым позавидовал бы даже беглый уголовник Россомаха. Когти замелькали в воздухе со скоростью мельницы, шинкуя бедных мужиков на кровавые лоскуты и перекрашивая дощатые стены в багровые краски. Попавшая под удар бутыль с самогоном разлетелась мелкой стеклянной шрапнелью и как теплый летний дождь забарабанила по стенкам терминала. Сизые кишки, из распоротых животов, праздничными лентами взвились в воздух, добавляя торжественности момента. Вырванная с корнем голова первого алкаша проскакала по грязным доскам и замерла у ног Зевса. Тот брезгливо поднял копыто и, с мерзким хрустом, сплющил наглую кочерыжку. Вторая и третья головы, вихляя остатками позвоночника, устремились в терминальные дыры и растворились в них с неприятным бульком. Последний алкаш попытался сбежать, нырнув следом за головешками, но Клёпа успела оторвать ему правую ногу. Не быть мужику водолазом. Закончив с потрошением алкашей, кошачье чудовище выскочило из здания Терминала, и дико замяуичивая, поскакало по деревенской улочке в поисках новых жертв.

— Это че щас было? — озадаченно произнес я, вытирая лицо от налипшей кровищи и фрагментов чьих-то кишок.

— Походу боевая трансформа, из-за всей этой лабуды у Клёпы начались флешбеки с войны на «Кошачьем Еблище», вот она и обратилась. Ну и мозг заодно отключился. Хотя я не уверен, что он у нее вообще был...

— Да уж, захотел развлечений — теперь расплачивайся! — пробормотал я себе под нос.

— И как ее теперь ловить? А если она всю деревню перережет? — уже в голос сказал я.

— Если у тебя нет дротиков с транквилизатором, можно попробовать кошачью мяту! — предложил конь.

— А она у тебя есть?

Зевс порылся пастью в сумке, висящей у него на боку, и выудил оттуда початую бутылку фиолетовой кошачьей настойки :

— Во! Только нужно придумать, как ее распылить....

— Да чем там думать! — я забрал у него бутыль, набрал жидкости в рот и распылил перед собой, прям как твоя мамка брызгала на белье при глажке.

— Сойдет. — буркнул Зевс, вытирая со своей морды фиолетовые капли.

***

Выбравшись из Терминала мы стали свидетелями настоящего геноцида мирного Мокрушинского населения. Поехавшая кошка и не думала успокаиваться: она разорвала напополам бабу, шедшую с двумя ведрами от колодца, пару мелких собачонок, рискнувших невовремя выскочить ей под ноги, лысого мужика в зеленом ватнике и трусах в голубое сердечко, а теперь ожесточенно рубилась с толпой сельчан ощетинившихся вилами. Местное ополчение явно не в первый раз держало в руках оружие и, потому, первое время им удавалось сдерживать напор поехавшего оборотня. Четырехгранные штыки, измазанные в земле и навозе резво мелькали возле усатого кошачьего еблища, не позволяя оборотню перейти к членовредительству.

— Может она просто лвл набивает? Щас апнет пару десятков и успокоится. Смысл ее мятой травить? — малодушно предположил я.

— Так и скажи, что ссышь к ней подходить! — ехидно взоржнул Зевс.

— Еще б я не ссал — попадешься под горячую руку и мигом без головы останешься. А она мне еще нужна пока. - воскликнул я.

Решив не вмешиваться, мы отошли под навес, удачно расположенной по близости, беседки. Зевс принялся с интересом наблюдать за разворачивающимся сражением, а я вспомнил о своих новых умениях и решил кое-что опробовать. Беседка держалась на пяти резных деревянных столбах, поддерживающих массивную черепичную крышу. Хитро улыбнувшись, я достал "специальный маркер" и принялся вандалить колонну.( откуда я его достал рассказывать не буду, чтобы не смущать интеллигентных читателей.) Напевая себе под нос детскую песенку: "Палка, палка, огуречик, Вот и вышел человечек", я намалевал полноценный мужской половой орган и, отойдя на пару шагов, принялся любоваться своим твАрением и ждать чуда. Оно произошло ровно через десять секунд.

Внимание: произведен поиск по вселенской базе данных, указанный вами символ интерпретирован как слово "хуй" .

Внимание: "деревянный столб" не имеет характеристики "имя", присвоение имени не возможно. Желаете трансформировать колонну и придать ей характеристики указанного слова?

ДА/НЕТ

Мммм...так вот оно что! А я-то думал, что за дурацкое умение! А выходит оно и воду в вино превратить сможет и колонну в...хуй! Ну-ка, ну-ка! Приготовившись к зрелищу, я благоразумно вышел из беседки и нажал кнопку ДА.

Резная деревянная елда немедленно начала оживать, заменяясь натуральной живой плотью, кровью и черными кучерявыми волосами. Выглядело это просто чудовищно! Прибежавшие на шум деревенские бабы взирали на это чудо света с почтением и вожделением, некоторые даже начали креститься. Мужики одобрительно качали головами и уважительно хмыкали. Однако прочностные характеристики трансформированной елды оказались довольно слабыми: козырек, который подпирала колонна, начал рушиться. Острый угол крыши врезался в головку хуя и во все стороны брызнула яркая алая кровь. Ну как во все стороны - разумеется, в первую очередь, кровью окатило меня, и разумеется - с ног до головы. Я даже удивляться не стал. А вот все остальные отреагировали бурно. Бабы, наблюдавшие эту картину, заверещали от ужаса, особо впечатлительные мужики попадали в обморок. Тоже мне неженки!

Отряхнувшись от крови, я отошел в сторону и задумался: хм, а вот если живого человека переименовать в Гитлера? Приобретет ли он характеристики "указанного объекта"? Или хотя бы отрастит блядскую дорожку под носом? Злорадно ухмыльнувшись я посмотрел на Зевса, но тот быстро разгадал мою подлую затею и ускакал на другую сторону улицу, предварительно показав оскорбительную комбинацию из...одного копыта. Ну и ладно, не больно то и хотелось. Потом на ком-нибудь другом попробую...

Тем временем, на Клёпином поле боя произошли изменения: на помощь к терпящим бедствие "копейщикам" пришла тяжелая артиллерия. С дальнего края села прибежал седовласый старик в банном халате на голое тело, расписанном звездами, молниями и чем-то подозрительно похожим на порванный анус барбары стрейзанд. В руках он (старик, а не анус) держал длинный деревянный посох, с бананово-желтым оконечником. Короче типичный колдун, ну или просто местный дурачок. Зачастую это одно и тоже.

Подбежав на расстояние десяти метров он направил своё орудие (которое посох) на оборотня и принялся что-то ожесточенно бурчать себе под нос. Вскоре из навершия палки выстрелил магический заряд и полетел к противнику. Банановый луч ударил Клёпе точно в голову и....а нет, она в последний момент увернулась и злая магия взорвала кочерыжку жирного пейзанина в жилете из овечье шерсти. Его мозги расплескались по всей округе, чем сильно деморализовали копейное воинство. Дико вереща, деревенщины ударились в позорное бегство. Незадачливый колдун попытался пальнуть во второй раз, но снова промахнулся и, на этот раз, уничтожил единственный на всю деревню колодец. Из-за поднятого столба воды и пыли, он не заметил, как Клёпа-оборотень превратила в кровавое месиво беглых копейщиков и в два прыжка оказалась возле него. Она нежно похлопала колдуна мягкой лапкой по спине, сломав его позвоночник сразу в трех местах. После аккуратно куснула в ушко, с мясом выдрав всю внутричерепную начинку, брезгливо выплюнула и принялась привычно потрошить тело, будто пытаясь найти клад в его внутренностях.

Всё оставшееся время я так и простоял наблюдая за происходящим. Было немного жалко этническую уникальность этой деревеньки, но что поделать? Рисковать своей тушкой не хотелось. Кошки они такие - опасные! Даже мелкая шерстяная пидрила может заставить человека рыдать кровавыми слезами, а от такой здоровенной и вовсе ничего хорошего ждать не стоит... Куда разумнее подождать, пока кошка выдохнется и тогда уже пытаться ее образумить. А может ее бешенство само собой пройдет?

Однако кошка не оправдала моих надежд - закончив с магом, она разворотила пару мешавших ей заборов, выскочила из деревни и устремилась по направлению к лесу, беспощадно топча свежие картофельные посевы. Между грядок оказалась ракопреклоненная бабка в цветастом платочке. Ее локатор почуял угрозу, однако на разворот башни потребовалось слишком много времени - не сбавляя хода, Клёпа запрыгнула ей на спину, свернула шею и помчалась дальше.

Поняв, что основная угроза покинула территорию, деревенщины решили отыграться на нас - всё население Мокрушино, вооружившись вилами, лопатами, костылями и топорами, ринулось на нас с Зевсом.

— Это колдун зловредный, на кол его! — заверещал бабка в сером шерстяном платке.

— На кол! На кол! На кол! — подхватило немытое воинство.

— Да че на кол-то сразу! — возмутился я.

— А вы в тюрьму сажать не пробовали? Чтобы там условия достойные: теплый сортир, кровать с матрасом, плестейшн и телик! Так глядишь и преступники переведутся!! — полыхая праведным гневом, воскликнул я, вскакивая на коня.

Бабка зловеще ухмыльнулась и провела вилами по горлу - тонко намекая, что пощады ждать не стоит.

Показав преследователям неприличный жест из трех пальцев и двух копыт, мы полетели вслед за кошкой.

***

Шерстяная шизоидница планомерно двигалась в направлении леса, лишь изредка отвлекаясь на умерщвление неудачливых огородников. Мы скакали следом. Деревенщины обмотали свои орудия тряпками, запалили факелы и продолжали бежать за нами. Колорадские жуки, мирно кушавшие картофельные листья, решили, что им такое соседство не нравится и перелетели на соседнее поле. Мертвые кроты, спокойно разлагавшиеся на солнышке, медленно проследовали за ними.

Не знаю, что пришло в голову полоумной кошке и куда она так чесанула, но догнать ее на открытой территории мы так и не смогли. Проскакав через картофельные и пшеничные поля, мы влетели в темный хвойный лес, всем своим видом напоминавший пристанище тёмных сил, эксгибиционистов и писюкатых злыдней(укр.) Тем более, на табличке, что располагалась у входа на заросшую тропу, так и было написано : "Нежный Лес - полон чудес. Бойтесь всего". В условиях тесной еловой застройки скорость передвижения пришлось серьезно снизить. Тем не менее, по клочкам шерсти, висящим на каждом встречном кусту, мы смогли спокойно проследить путь беглой Клёпы. Она планомерно уводила нас в самые дебри, на ужин к местному лешему, ну или кто тут всей этой кухней заведует? В любом случае бояться стоит именно ему, а не нам!

Мы двигались уже второй час. Пока Зевс флегматично топал вперед, я рассматривал окружающую обстановку, пытаясь понять откуда идут странные шелестящие звуки. Этот шум не то чтобы сильно мешал, но был через-чур навязчивым. Шур-шур, шур-шур. Будто малолетняя мразота елозит по окну мокрым, измазанным в зеленых соплях, пальцем! Я принялся мыслить логически: откуда может исходить шум? Вокруг голубые ели, кусты дикого плотоядного крыжовника и здоровенные, в рост человека, кучи сухих листьев. Что-то из этого определенно было источником моей проблемы. Я осмотрел ели - ели осмотрели меня и приветливо помахали ветками, тут всё вроде нормально. Крыжовник тихо хрумкал жучками, бабочками и мелкими грызунами. В общем, вёл себя как типичный чернобыльский кустарник. У нас такие тоже вокруг домов высаживали - всех подвальных крыс мигом изничтожали. Полезные растения в общем. Листья - вот с ними определенно была проблема, откуда они в еловом лесу? Да еще и в таком количестве! Спрыгнув с коня, я принялся ворошить кучу при помощи лезвия трофейного меча. Вскоре на меч что-то сагрилось, и я смог вытянуть на свет уродливую кусучую тварь размером с ладонь. Она напоминала помесь насекомого, черепахи и какого-то грызуна, вроде крысы: имела 4 пары тонких жучьих лап, большую пасть с зубастыми хелицерами, панцирь как у черепахи и длинный лысый хвост. А еще к нему была прилеплена синяя пластиковая бирка: "Шебуршун Лесной ver 2.15".

Ага, давненько я таких не встречал. Значит я на верном пути - в этом лесу меня точно ждет незабываемое приключение! Главное не забывать про осторожность! А для этого мне могут пригодиться разведчики. Разворошив кучу листьев, я добыл еще несколько шебуршунов и сотворил с ними страшное: прижал друг к другу панцирями и смотал изолентой. Полученная конструкция мигнула зеленым светом и самостоятельно сменила название на:

"Двойной Шебуршун ver 1.0"

Особые свойства :

1) шебуршит в два раза больше.

2) обладает повышенной проходимостью.

Почесав в затылке, я достал из потайного места маркер и написал на новенькой твари "Игорь" . Тварь вновь мигнула зеленым и немного апгрейдилась:

"Двойной Шебуршун Игорь ver 1.0"

Особые свойства :

1) шебуршит в два раза больше.

2) обладает повышенной проходимостью.

3) Откликается на имя Игорь

Хм, чет я большего ожидал от этого умения... Ну и ладно, может на людях окажется более действенным?

Сотворив еще парочку таких уродцев и обозвав их Бибой и Бобой, я отправил всю дружную компанию вперед, приказав немедленно возвращаться, если наткнутся на что-то большое и страшное. Если, конечно, смогут убежать..