Карачун 98

Глава 16. Городская суета

Жизнь — это не ожидание того, что шторм закончится. Жизнь — это учиться танцевать под дождем.

Вивиан Грин

[сюжет главы был написан ещё во времена 1го карачуна]

[Поздравляем! Вы приняты в Нур-Султанскую Гильдию Воров. Ваш ранг: шоха. ]

— Да что за херня! — я недовольно бурчал себе под нос, идя по городу в месте с Птеровичем и разглядывая информацию в своём профиле.

Никакого уважения к молодым ворам! Почему сразу шоха? Почему не новичок, начинающий или ученик?! Эта система слишком унизительна и не толерантна! Тот, кто ее придумал - был на 100% конченым обмудком!

Мой взгляд перескочил на строчку с навыком Воровство: 20.

— Слыш, Птерович, а что дает навык воровство? Это и есть навык карманника или что-то другое?

— Неа, это мастер-навык! Он содержит в себе все три других. Повезло тебе! Мало у кого такой есть! — пережевывая грязную зубочистку, пояснил он.

Я вновь заглянул в профиль и кликнул по Воровству: раскрылся выпадающий список.

Карманные кражи : 20

Скрытность : 20

Взлом замков : 20

О как, оказывается у меня нехилые задатки уркагана широкого профиля! Кто бы мог подумать, что пара месяцев работы грузчиком дадут такой результат! Может и правда стать профессиональным вором? Всегда любил этим делом в играх заниматься. Бывало заберешься в скуриме или обливионе в какой-нибудь дом, перетыришь все яблоки и тарелки, а потом становится скучно и ты идешь резать спящего хозяина...

— Это что выходит, если я какой-то навык допустим до 30го качну то и воровство станет 30? — спросил я.

— Да не, мастер-навык в среднем будет считать. Вся суть в том, что прокачал ты допустим скрытность до 50, а остальные навыки забросил. Мастер-навык будет соответственно 30, и оставшиеся навыки получат бонус по +10, те до 30. В общем удобная штука.

Прогуляться с Птеровичем я решил не просто так: последовал совету алкаша и по совместительству лидера воровской гильдии Семы и решил прокачать воровские скилы. Один хрен до конца недели заняться нечем, да и по сюжетной линии нужно авторитет повышать! А то ведь как-то неудобно шохой ходить...

— Искусство карманника заключается в том, чтобы сначала отвлечь жертву, а потом быстро подрезать лопатник. — поучал Птерович, пока мы шли по широкой городской улице, мощеной бычьим навозом и окурками от парламента.

— Смотри и учись! — заприметив потенциальных жертв, опытный вор решил перейти к делу.

Изображая пьяницу, Птерович покачиваясь из стороны в сторону, двинулся к двум прилично одетым купцам. Остановившись возле них, он изобразил опорожнение желудка(предварительно хлебнул из фляги манной каши с изюмом - от такого дерьма кто угодно блеванет), затем намеренно споткнулся и налетел на одного из богатеев, принявшись ловко и быстро обшманывать его карманы. Ну это я был в курсе, что происходит ограбление и знал куда смотреть, а так бы хрен догадался - скорость шмонания была околокосмической! После проведенной операции Птерович, громко извиняясь поднялся и скрылся в переулке. Я рванул за ним.

— Во, — с довольной ухмылкой на лице, он протянул мне кошель весело позвякивающий монетами. — Повторишь?

— Чет как-то ссыкотно. А если засекут? - опасливо спросил я, поглядывая из-за угла но обворованных купцов.

Те недовольно матерились, оттирания свои кафтаны от манной каши Птеровича, но пропажу денег так и не заметили.

— Если засекут — то будут насильно измюмом кормить, али руки по самый яйца обрубят. Тут как повезёт... Но ты не боись, сча подберем тебе жертв попроще. Пойдем на центральный рынок, там лохи табунами шастают, - Птерович махнул рукой куда-то вперёд и мы быстро зашагали по мостовой.

Рынок занимал обширную прямоугольную площадь, усыпанную множеством разноцветных палаток, лотков и ларьков. Как и полагается центральному рынку здесь торговали всем подряд: от патронов до гандонов. Правда цивилизация ни до того ни до другого ещё не дошла, поэтому патроны заменяли стрелы, болты и камушки, а вместо гандонов предлагались овцы, рогатые скоты и престарелые спидозные проститутки.

Пищевые ряды пахли тухлой рыбой и свежим хлебушком, со стороны палаток с одеждой несло ароматом лесных цветов, а от ларьков, торгующих деревянными фаллоимитаторами ощутимо попахивало айкосом. Поэтому все нормальные люди старались обходить их стороной.

Посреди площади, на гранитном постаменте, гордо возвышался золотой трех метровый памятник верблюду в короне.

— А это ещё кто? — удивился я, разглядывая уродливую высокомерную тварь. Так и хотелось пнуть ей по роже, жаль слишком высоко забралась!

— Дык салтан наш, мать его разэдак! — Птерович скуксился и харкнул желто-зеленым на спину проходящей мимо нас бабки. Та сделала вид что не заметила и быстро скрылась в рядах со свиными трупами.

— Как салтан? Это ж верблюд! — недоуменно воскликнул я.

Хотя...мне неожиданно вспомнились приключения, случившееся со мной в Фанпорне. Ведь на фестивале извращенцев были два нурсултанских принца и... оба были верблюдами!

— Ну вот так, проклятье родовое вроде как. Мозги человечьи — а тело от горбатого. Зато живут по 200 лет и магией страшнючей владеют! У-у-у! Твари империалистические! — злобно буркнул вор.

— Вот так дела, — сказал я. — А как они размножаются-то? — в этот момент у меня возникли опасения по поводу судьбы Зевса. Может и не для разведения породы его во дворец доставили...Бедный, бедный конь!

— О, этого никто не знает! Сие тайна государственная есть, за знание которой карают кастрацией через повешение! — устрашающе прошептал Птерович.

— Кастрацией...погоди, у салтана ж дочка была, Говинда! И она вполне себе человек! — вспомнил я.

— Так-то дочка! По мужской линии — все верблюды, а по женской — неизвестно!

— Как это неизвестно? Если принцесса — человек! — резонно возразил я.

— Бабы - вообще не люди! Но дело не в этом, кто мать-королева неизвестно! Не показывают её простому люду! Может быть там вообще жаба или бузова... В общем кончай трындеть! Давай за дело принимайся! — Птерович прервал мои изыскания и метким поджопником отправил в толпу бабок, копошащихся у палатки с просроченной колбасой.

Поглазев на ассортимент тухлятины, я принялся за дело. Перемещаясь между продуктовыми и вещевыми рядами, я выбирал наибольшее скопление людей и принимался аккуратно шуровать по карманам и сумкам. Дело шло с переменным успехом, частенько я не успевал нащупать хоть что-нибудь ценное и мне приходилось спасаться бегством. За несколько часов такого променада мне удалось добыть 14 пуговиц, кусок плесневелого сыра, червивый помидор, чугунную статуэтку лося со знаком советского госта, мертвую мышь, несколько ключей и расческу из бивня мамонта. Единственный кошель который мне удалось выудить из кармана какого-то горожанина предательски развязался и все монеты высыпались на мостовую. Услышавшие звон, местные зеваки тут же кинулись на халяву. Началась давка, быстро перешедшая в драку, а затем и в беспощадные массовые изнасилования. Баб в толкучке оказалась крайне мало, поэтому насиловали всех подряд: мужиков, голубей, скотов, трупы собак, свиные вырезки и даже подгнившие арбузы. Этим средневековым чурбанам только волю дай - сразу дичь начинается! Разбив пару лиц, сломав несколько рук и отдавив полтора десятка ног, я смог выбраться из толпы и нырнуть в переулок, где меня дожидался Птерович. Как жопой чуял! Едва я забежал в полумрак подворотни, как на площадь высыпала стража с магическими громкоговорителями в руках:

— Уважаемые граждане, данное массовое изнасилование не было согласовано в городской управе! Немедленно разойдитесь, иначе мы будем вынуждены применить спецсредства!

Однако сиволапых насильников было не остановить - они уже почувствовал вкус чужого семени на губах! Громко вереща, выкрикивая антиправительственные лозунги и срывая с себя одежду, они кинулись в атаку на охранников правопорядка. Оргия перешла в горячую фазу. В это же время из всех подворотен повалили подозрительные темнокожие граждане Нур-Султании и принялись разбивать витрины и грабить магазины с вывеской в виде надгрызенного яблока.

Стража построилась фалангами и принялась дубасить извращенцев бердышами с резиновыми лезвиями. Те особо и не возражали, а некоторые даже специально рвались в первые ряды. На площади воцарился лютый хаос, больше напоминающий бразильский гей-парад.

Вскоре подвезли бочку с водой и хиленький полковой маг принялся изображать из себя водомёт. Извращенцы восприняли душ благоприятно, но колдуну голову всё равно проломили, а затем и над трупом надругались. Ничего святого у людей!

— Пиздец какой-то, — пробормотал я, наблюдая за разворачивающимся действом. — Сколько по Толхайту не путешествую, но такое в первый раз вижу! Часто у вас такое?

— Да почти каждый день, деревенщины в столицу понаедут, нажрутся плесневелого изюма и бузить начинают! — ответил Птерович, а заодно продемонстрировал мне еще несколько кошельков, срезанных у зевак.

Я лишь завистливо вздохнул: талант у мужика!

— Ничего, главное не попался — постепенно наберешься опыта, — понятливо хмыкнул вор.

Вернувшись в трактир, я обнаружил, что Клёпа и Ламор весь день не выходили из комнаты, занимаясь совершенно неприличными для интеллигентного читателя вещами. Ср Но вот что интересно - кошкодевку не только приняли в гильдию, но еще и дали звание мастера! Вот так всегда! Где честному мужику приходиться горбатиться годами, этим бабам всё даётся за красивые глазки, шершавый язык и пушистый хвост... Гм...ну да впрочем я погорячился - преимущество кошкодевки над обычным гомо сапиенсом очевидно!

***

Следующий день я хотел посвятить изучению скрытности - штука ведь крайне полезная, особенно учитывая, что жабьего костюма, обеспечивающего невидимость у меня давно нет, как и плюшек от комиссарского сета. Однако здесь меня ждал облом - Аркаша куда-то пропал и я был вынужден отправиться на прогулку по городу с двумя новоявленными лесбиянками - пушистой и зелёной. Те шли держась за ручки и противно лыбились, как мрази.

— Слушай, а чем ты занимаешься в этой шайке? — спросил я у Ламор, когда мы вышли из трактира.

— У нас не шайка, а очень даже солидная организация. — возмутилась она. — Вот в прошлом месяце мы обворовали 42 дома, обнесли 7 складов и 4 лавки.

— Ого! — удивился я. — Как это вы умудрились? Вас же всего 6 человек и то вместе с трактирщиком!

— Так мы же центральное отделение, это ты видел 6 человек! А на самом деле у нас по всей стране действуют десятки ячеек! - щипая кошачью задницу, заявила она.

Нехилый размах, впрочем я забываю что это не просто воры, а...ну да не будем раньше времени оскорблять честных преступников. Вдруг они простые иллюминаты или не дай сотона, новые люди!

— А вообще я риэлтер, занимаюсь поиском объектов для ограбления. Узнаю последние слухи и новости, кто из богачей уезжает, кто недавно разбогател. Выбираю объект и потом при помощи подручных проверяю заслуживает ли он внимания, — лениво помахивая монструозными грудями, объяснила Ламор.

— Риэлтеры же вроде честные ребята? — озадаченно спросил я.

Клёпа и Ламор неожиданно согнулись пополам от смеха.

— Да что смешного-то? — продолжил я.

Те заржали пуще прежнего, упали на землю и принялись конвульсивно дергать ножками, лапками и одним хвостом. Я решил не отставать и тоже повалился в чернозём, изображая из себя эпилептика. Девки мгновенно поднялись на ноги и покрутив пальцами у виска двинулись к рынку. Отряхнувшись, я последовал за ними.

Добравшись до места, я оставил девушек на террасе ресторана "Чёрт Владимир", а сам ломанулся в толпу - интуиция подсказывала, что сегодня мне точно повезёт!

В этот день на рынке был ажиотаж: заезжие циркачи давали представление прямо посреди площади. Горожане увлеченно пялились на ходящих по канатам сисястых баб, волков и медведей(да волки и медведи тоже были сисястыми) и ни на что не обращали внимания. Идеальная обстановка для начинающего карманника!

Проверив пару карманов у солидно выглядевших мужиков, я раздобыл огурец и 2 вяленых воблы. На адреналине от такого успеха мне пришла в голову идея: а че это я про баб забыл? Наверняка все деньги у них! Отобрали у мужей зарплаты и поперлись на рынок шопиться. Я принялся за дело, но тут меня ждал неприятный сюрприз - у находящихся поблизости горожанок просто не было карманов! Все они были обряжены в платья, юбки и блузки. Сумок тоже не было! У большинства из них в руках были пустые плетеные корзинки. Я озадаченно замер на месте и принялся изучать обстановку. Проследив за стайкой толстых кумушек я вычислил, что свои береженые они переносят в особых широких поясах с застежкой, спрятанных под одеждой. Хитрые какие! Ну ничего, мы и не с такими проблемами справлялись! Подкравшись сзади к одной из наименее отвратных толстух, я аккуратно надрезал бритвой её платье, а затем и пояс. Запустил руку внутрь и принялся аккуратно шарить. Где деньги-то ? Я засунул руку уже по локоть, но не нашел ни одной монетки! Просунув руку уже по плечо я нащупал что-то твердое, и со всей силы рванул.

Моей добычей стали ...трусы, огроменные женские труселя, похожие на парашют, да еще и с какими-то ебучими стразами! Походу они и были тем твердым предметом, что я нащупал...или может быть виновата эта коричневая корка? Обворованная толстуха немедленно заверещала, как антивирус Касперского, и я был вынужден спасаться бегством. Чтобы отвлечь внимание, я подкинул украденные трусы высоко вверх - приземлившись, они накрыли сразу троих мужиков и повалили их на землю.

***

Ламор и Клёпа сидели на открытой террасе второго этажа Черта Владимира и наблюдая за моими приключениями совершенно бесстыдно ржали. А когда они увидели ,что мне досталось в качестве трофея в последнем эпизоде, так и вовсе рухнули под стол и забились в конвульсиях.

Чтобы успокоить их, пришлось заказать две бутылки шампанского. Тем более повод был - в суматохе устроенной обеструшенной толстухой, я таки, умудрился подрезать кошель у какого-то купца.

— Знаешь, у тебя талант, — Ламор продолжала издеваться надо мной. - Я знала многих воров достигших высот мастерства, они могли украсть перстни и кольца, которые люди носили не снимая годами, воровать у девушек из ушей серьги, так, что пропажу они обнаруживали только наследующий день.. Но... что бы так! Как тебе это вообще удалось? - давясь пузырящейся жижой, прохрюкала зеленодевка.

Задумавшись над своим свершением, я тоже отхлебнул шампуня и поморщился - какая же гадость этот Cristal! Вот бы сейчас нашего советского... Я зажмурился, погружаясь в воспоминания о том, как в первый раз нажрался шампанского на новый год и тут заметил мерцающее окошко сообщения.

"Вы совершили невозможное украв трусы у живого человека! Сами боги в шоке от произошедшего, как вам это удалось? Вы настоящий чудотворец! Чтобы закрыть свой косяк боги решили одарить вас особым умением : теперь вы можете воровать чужие трусы силой мысли " Дистанция до 100м, активация на 1 цель - без лимита по фразе Экспроприация, массовая активация - раз в сутки по фразе "Массовая Экспроприация"

[Получено достижение: Невозможный вор]

— Смешно да? Ну я вам сейчас покажу как это мне удалось! — сказал я и подойдя к перилам террасы воздел руки к небесам.

— Массовая экспроприация! — зловеще продекламировал я и тут же ломанулся внутрь здания.

Клёпа и Ламор недоуменно переглянулись. Они еще не поняли что их ждёт! Рыночная площадь замерла в ожидании. Даже самые бесчувственные особы в этой толпе ощутили, что приближается нечто зловещее. Миг - и площадь объял хаос, бабы бешено заверещали, будто их обесчестили, мужики принялись с удивлением снимать свои штаны и демонстрировать всем окружающим немытые задницы.

А тем временем на балконе ресторана шел теплый разноцветный дождь, состоящий из сотен вариантов нижнего белья: тут были и мужские и женские, новые и дырявые, чистые и с цветовой разметкой. Вместе с трусами, по крышам и головам рестораторов-неудачников барабанил град из их содержимого: баребухов, лобковых волос, мертвых мышей и лягушек, а также заначек на черный день. Золотые и серебряные монетки сыпались как из рога изобилия, предзнаменуя начало новой оргии....

Стоя под металлическим навесом, я смотрел в свой профиль и довольно улыбался: навык карманной кражи скакнул сразу на сотню....