Карачун 98

Глава 2. Дорожное происшествие

Я человек со странностями. Думаю, каждый из нас слегка спятил по-своему.

Джонни Депп

Прокравшись к зданию, где скрывался портал, Дрист принялся наблюдать за происходящим. Этот чертов голый мужик опять умудрился решить загадку и выпустить его сородичей на свободу. Да ему памятник ставить нужно, а эти дуры чем-то недовольны! Ну подумаешь, с конем заставил сношаться, какая им разница? За века проституции в них перебывали миллионы членов: навский, человечий, темно-эльфийский...чем им конский не угодил? Впрочем, зрелище Дристу понравилось...

Как только портал активировался, он замотался в объемный темный плащ и, одним из первых, выскочил на просторы Толхайта. Пока его сородичи медленно выползали наружу, он незаметно нырнул под сень деревьев и растворился в лесу. Его ждала долгая дорога, полная приключений...

***

После выхода из портала мы оказались на уютной лестной опушке, залитой ярким солнечным светом. Как же я по нему соскучился! По этой теплоте, зеленым краскам и сладким лесным ароматам! Эх, сколько ж я в этих чертовых Серых Пределах провёл... такое чувство, что тыщу лет, не меньше! Так стоп, там же был таймер на сутки... Выходит вся эта невероятная дичь произошла всего лишь за один день? Да-а-а, пожалуй, это рекорд по насыщенности событий! Прошлым был тот раз, когда мы поехали бухать на дачу к барабанщику дет-метал группы "Смердящий Енот Смерти". Честно говоря мне не хотелось вспоминать эту историю, уж слишком она странная, но...меня уже понесло...

[ООИ]

Барабанщика звали Вася, что уже диагноз! И он, как истинный Вася, был совершенно отбитым и отмороженным индивидуумом. А если вспомнить его прозвище – Фиалка, то становилось очевидным, что парень с головой если и дружит, то очень слабо. Его убогая двухэтажная избушка располагалась в дачном кооперативе "Сосны", что аж в сотне километров от нашего городка. И что характерно ни одной сосны в окрестностях кооператива не росло. Это наводило на определенные мысли.

В дачном алкофесте участвовало порядка пятнадцати человек, хотя большинство из них назвать людьми можно было с большой натяжкой… Их и в центре города иногда принимали за чертей, выбравшихся из глубин пекла, а уже посреди дачно-деревенской пасторали они смотрелись как вылитые посланника ада, пришедшие воровать людские души для своего господина. Увешанные пирсингом, обезображенные наколками с черепами и пентаками, в рваных косухах и колготках в сеточку(причем в колготках были не только девушки) – они внушали потусторонний ужас всем, кто попадался на пути. Местные бабки тут же принимались креститься и читать молитвы, а мужики в ужасе разбегались, боясь быть изнасилованными. Фиалка, загадочно улыбаясь, пояснял что были случаи…

На место мы прибыли ранним утром – то есть около 5 вечера. Выкинув в окно электрички пару сотен смятых банок из-под крепкой охоты и двух побитых гопников, имевших несчастье оказаться с нами в одном вагоне, мы спешно покинули поезд и шумной толпой двинулись по дачным улочкам. Как назло нужный нам домик располагался в самой дальней части посёлка, и всем местным жителям пришлось лицезреть наши благородные лица. Несчастные дачники, едва завидев нашу процессию, немедленно начинали креститься, предчувствуя скорый пиздец. И не зря! Он самый начался буквально через пять минут - со здоровенного алабая, сорвавшегося с цепи и решившего, что толпа упоротых неформалов хорошая добыча. Однако для его усмирения хватило всего лишь одной пивной бутылки, метко поразившей его лохматый лобешник. Обмякший пёс был немедленно выкрашен из баллончика в розовый цвет и привязан к березе на высоте второго этажа. Следующие три дня он там и провисел, оповещая своим жалобным воем всех дачников о приходе конца света в отдельно взятый поселок.

Добравшись до избушки мы немедленно приступили к приготовлению традиционного дачного блюда - шашлыка с водкой. Женская же часть команды отправилась в дом - наводить порядок под аккомпанемент группы "Infornal Fuckъ". Почему-то немытые полы, сантиметровый слой пыли на всех поверхностях и мумифицированный труп кота в умывальнике пришлись им не по вкусу. Удивительно. В процессе уборки они случайно обнаружили несколько ведер с перезрелыми томатами и решили вспомнить детство. Подкравшись к нам со спины и весело гогоча, они обрушили на нас помидорный град. Мы не успели во время среагировать и были биты. Измазанные с ног до головы в томатной жиже и мерзких желтых семечках, мы залегли в складках местности и принялись готовить ответную атаку. К сожалению ничего подходящего кроме сырого мяса у нас не нашлось - пришлось использовать его. Маринованные шматы мяса, вырезанные из шей мертвых свиней, взлетели в воздух и принялись крушить стекла, стены и нежные девичьи лица. Уксус, ошмётки плоти и женские слезы летели во все стороны, но мы были безжалостны! Перестрелка вышла что надо - обессиленные и помятые девки улеглись отдыхать прямо на веранде, а избушка стала похожа на Дом из Плоти, принадлежащий повелителю седьмого круга ада, демону Бриарею. На следующий день на всё это изобилие слетелись все окрестные мухи и коты, но я этого уже не видел, так как где-то потерялся в процессе ночного пьянства.

После окончания битвы и примирения возникла неожиданная проблема - мясо для шашлыков кончилось. Почесав в затылке, Фиалка вспомнил, что один из дачников держит свиней. А свиньи, как всем известно - это охуенная тема, мало того - они целиком и полностью состоят из вкусного и питательного мяса! Вооружившись длинными ножами, шампурами, ножовкой по металлу и бензопилой мы отправились на дело. Свинарник встретил нас голодными визгами его обитателей и сногсшибательным ароматом перепревшего навоза. Судя по его обилию и густоте - у животин давно не убирались, и по всей видимости морили голодом. На этом моменте нам следовало бы хорошенько подумать - стоит ли лезть к озлобленным, испытывающим чувство крайнего дискомфорта, двухсот килограммовым сатанинским тварям? Но думать - это не про нас. Как известно: умные учатся на чужих ошибках, дураки на своих, мы же воплощали собой эталонный пример лауреатов премии Дарвина. Короче, едва Фиалка перевалился через перегородку загона, свинки решили, что им наконец принесли жратву и во все четыре розовых рыла ломанулись на звук. Окунувшийся в дерьмо Вася не сплоховал и бесстрашно пошел в атаку, размахивая ножом. Разумеется, противопоставить хоть что либо тварям весом в 2 центнера он не смог и был немедленно втоптан обратно в дерьмо, после чего покусан за все выступающие места. Для спасения Фиалки как раз и пригодилась бензопила - при помощи нее мы спилили перегородку, открыв свиньям проход на волю. Конечно где-то была калитка, но во тьме мы ее просто не нашли. Почуяв запах свободы и томатно-мясные ароматы, животины бросили недоеденного Васю и устремились в нашу сторону. Чтобы спастись, нам пришлось немедленного взлететь на крышу загона, пожертвовав парой кроссовок, ножовкой и бензопилой. Адские твари были готовы сожрать всё! Свиней удалось отогнать при помощи найденных на той же крыше огурцов. Мы перекинули их через забор и голодные твари, как дрессированные собачки, ринулись за ними снося всё на своем пути. Выловив Васю из дерьма, мы вернулись обратно к избушке.

Отдышавшись, мы принялись отпаиваться водкой и закусывать помидорами - больше-то было нечем. Что поделать, один раз - не пидорас, как говорится. В тяжелую пору можно и повеганить.

Ближе к двум часам ночи и 9й бутылке водки, Фиалка и его товарищи по группе решили, что пришла пора принести жертву Темному Властелину. Нарядившись в банные халаты и размалевав ебальники белым гримом, они перемахнули через забор к соседям и принялись вычерчивать пентаграмму вокруг теплицы с огурцами. Когда дело было закончено они облили ее бензином и подожгли. Откуда в теплице взялся полный газовый баллон история умалчивает, но взлетел он красиво. Оставляя длинный огненный след, он взвился в небеса и упал где-то за горизонтом. Кроме сгоревших теплицы, сарая и двух дачных домиков, больше никто не пострадал. Что весьма удивительно, но, как известно, дуракам и адептам Темного Властелина - везёт.

Однако результатом несанкционированного запуска стало объявление тревоги на расквартированной неподалеку базе пво. Как оказалось, умные радары спутали летящий баллон с сигнатурой американской крылатой ракеты. Точка запуска была молниеносно вычислена и в наши пенаты была отправлена мобильная бригада карателей.

Прибывший на место спецназ застал нас за ощипыванием сворованных у соседей куриц. Об этом источнике мяса мы вспомнили только ближе к 4м утра и потому были слегка сонными. Оценив обстановку и рассмотрев нас поближе, военные приняли единственно верное решение: уничтожить очаг прорвавшейся скверны и открыли огонь на поражение. Пришлось бежать.

Что произошло дальше я не знаю, ибо мой мозг выключился, уступив сознание инстинкту выживания. Пришел я в себя только через 3 дня, под лавочкой в городском парке Саратова. Весь в грязи, синяках, ссадинах и ракетном топливе. Как я там оказался - также неизвестно, но да и хрен с ним. Мораль - не так страшны пьянки, сатанисты и полоумные вояки, как Саратов. Да, я тоже удивлен.

[/ОИ]

Пока я предавался размышлениям, а довольный как слон Зевс щипал свежую травку, из портала высунулась Анни-Са. Тут же получила солнечный ожог сетчатки и, с диким визгом, ретировалась обратно. Ага, думала в этом мире всё так легко и просто! Толхайт – место не особо дружелюбное, тем более ко всяким подземным сукам. Следующие навы выходили наружу подготовленными - с мешками на головах. Они рассаживались вокруг портала и млели под солнышком. В таком виде передвигаться они не могли и потому намеревались дождаться ночи.

Пожелав им удачи, я выбрался с поляны и потрусил в направлении виднеющейся вдали реки. Нужно было как можно быстрее добраться до обжитых мест и посетить Терминал. Повысить свой ранг и почитать чего мне там прислали эти сраные демиурги. Ну, а дальше – разобраться в какой части Толхайта я нахожусь и следовать ко второй печати.

Наслаждаясь цветочными ароматами, я неожиданно для самого себя выехал на дорогу. Еще более неожиданным стало зрелище разворачивающегося передо мной боя. Посреди дороги стояла карета, в которую был запряжен обуглившийся до черноты и слегка мертвый скот. Вокруг транспортного средства, лишенного движителя, шла ожесточенная драка: разбойники вовсю бодались с охраной. Хотя хрен их знает, может это и не разбойники – экипированы солидно. Все в кольчугах и шлемах, с добротными мечами в руках. Ни единого пятнышка ржавчины, вы только подумайте! А еще похоже на их стороне вон тот колдун, что трусливо выглядывает из кустов. Однако долго пронаблюдать за ним я не смог – из кареты высунулась симпатичная девка с розовыми волосами и, направив на него жезл, пальнула файерболом. Тот вроде бы закрылся силовым щитом, но из-за яркой огненной вспышки, я не смог проследить за итогом удара, и отвел взгляд.

В этот же момент я почувствовал легкий укол в ногу: посмотрев вниз, я увидел торчащий из голени дротик-дартс и примотанную к нему бумажку. Что за хрень? Опять система баганула? Я же ставил все оповещения в интерфейс! Или здесь что-то особенное?

Развернув бумажку, я прочитал следующее: «Вы участвуете в случайном событии: нападение на карету. Выберите сторону и помогите ей победить. Но помните: этот выбор может быть очень важен для дальнейшего развития сюжета!»

Сюжета? Какого еще сюжета? Раньше ничего подобного не было, странно. Может быть, из-за активации печати в мире задействовались какие-то скрытые механизмы? Или наоборот баги поперли? Похоже, меня ждет много неожиданностей! Ну, так уж и быть – поиграем в сюжет.

И выбор у меня довольно сложный – с одной стороны весьма привлекательная баба, да еще и с розовой мотнёй…интересно, они натуральные или это краска? Раньше я разноцветных волос тут не видел! А с другой – одни немытые мужики. Что же выбрать? Конечно баба куда интереснее, ну а вдруг она – злодей, маньяк и убийца? А эти разбойники – рыцари добра и пытаются ее наказать? Всё не так уж очевидно!

Утомленный мозг выдал самое простое решение – использовать принцип «на кого бог пошлёт». Призвав урановый лом, я метнул его в гущу противников. Лом со смачным хлюпом вошел в спину одного из защитников кареты и замерцал нежным зеленым светом. А я поддавшись неясному душевному порыву запел :

"Мы не жалкие букашки, супер-ниндзя черепашки, панцирь носим как рубашки, юные таланты! Да-да!"

Ох, про «отбитого барда»-то я совсем забыл! И совершенно зря! Потому что он активировался и эффект вышел совершенно чудесным!

Мой лом замерцал еще ярче, а все окружающие, видимо под воздействием радиации, начали мутировать в черепах. Вот только система глюканула, или просто решила проявить инициативу, но получившиеся существа выглядели так : панцирь, четыре одинаковые человеческие ноги торчащие из него, и зеленая человеческая голова с повязкой. Короче говоря - ракоходящий Халк под панцирем. Но получившееся чудо еще и ниндзей должно быть, а потому на панцирях появились примотанные скотчем нун-чаки, мечи и палки. Полный сюр. Впрочем, мне ли удивляться?

Посмотрев на это и, почесав затылок, я решил подойти поближе. Интересно во что превратилась баба? Надеюсь не в крысу? Было бы обидно потерять такой ценный приз! Хотя если она стала черепахой – тоже мало приятного.

Каретные и разбойничьи противники продолжали драться, но это у них выходило довольно вяло. Представьте себе черепаху, пытающуюся вас зарезать примотанным к ней ножиком. Тут было еще хлеще: нормально перемещаться на четырёх одинаковых ногах они не могли и потому постоянно запинались и падали, другие с разгона таранили своих оппонентов, а третьи пытались кусаться.

Обойдя эту свалку, я заглянул в карету, где и нашел девушку. Она была окутана каким-то голубоватым полем, и видимо держала его с большим трудом, так как у нее из носа стекали две струйки крови. Похоже, это поле и спасло ее от моей внезапной радиации. Девушка наконец заметила меня, перевела взгляд на мою паховую область и закричала от ужаса. В недоумении я посмотрел туда же - ну член, ну волос много, чего ж так кричать? А...ну да, со всеми этими перипетиями я и забыл, что люди должны носить одежду. А я как просрал тот читерный сет - так и гоняю без штанов, даже в лагере Нави об одежде не вспомнил...

— Н-не смей подходить ко мне! Да ты знаешь, кто я? Да тебя за один взгляд на меня выпотрошат как селедку и повесят на собственных гнилых кишках!— заверещала она как умалишенная.

Похоже, бедняга решила, что я собираюсь ее изнасиловать. И откуда такие мысли? Бабы только об одном и думают! Будто мне заняться больше нечем, как трахать бесхозную девку посреди дороги…

Я уже хотел ей объяснить, что она в безопасности, и насиловать я ее буду только вечерком, когда мы доберёмся до ближайшего постоялого двора, хорошенько поужинаем и выпьем пару бутылок вина. Но, девка не стала дожидаться моих объяснений и упала в обморок. Н-да, и что с ней теперь делать?

Оставив упавшую в обморок бабу, я решил помародерствовать и принялся обшаривать карету. В ней, помимо сундука с женскими трусами ничего интересного не оказалось. Хотя…тщательно осмотрев добычу, я выбрал наиболее объемные атласные панталоны и напялил на себя. Ну, а что? Всё не голым ходить! Хоть бабы пугаться перестанут. Узревший эту картину Зевс, принялся натурально ржать и показывать на меня копытом. Закидав его остатками трусов из сундука, я неожиданно наткнулся на увесистый кошель, полный золотых монет. Уже неплохо!

Закончив с грабежом кареты, я направился к месту уничтожения бандитского мага. К сожалению он, как и все его вещи пребывали в состоянии well done и полутать ничего не удалось. Зато на поле боя, среди продолжающих бодаться черепах, я нашел много разнообразного оружия и амуниции. Снял с одного из трупов с размозжённой головой кожаную куртку с нашитыми металлическими пластинами, с другого стянул сапоги, у третьего прикарманил неплохой кинжал. Заляпанные в кровище кожаные брюки я брать не решился – это просто не гигиенично. Да и судя по запаху, эти бравые бойцы были крайне ленивыми и не стеснялись мочиться прямо в штаны.

Приодевшись, я опробовал пару мечей: поковырял труп убитой черепахи, удивляясь тому, как она вообще умудрилась сдохнуть. Видимо один из бойцов получил смертельную рану, после чего подвергся радиации и мутировал. На поясе одного из человеческих трупов я нашел новенький моргенштерн! Сука, ведь какое красивое название было "утренняя звезда", до тех пор, пока его не запортачил один квадратноёблый узбекский хуесос. А теперь даже в руки взять противно! Сначала у нас отобрали голубой цвет, потом честных депутатов и радугу, и теперь это оружие! Что дальше? Похоже скоро всё доброё и вечное станет синонимом содомии и морального падения.

Харкнув на изголовье оружия, я с ненавистью откинул его в кучу дерущихся черепах. Те оказались неожиданно верткими и резво прыснули в стороны, уворачиваясь от сифилитного снаряда. В-о-от, а говорят мутанты глупые, да они поумнее большинства моих соотечественников будут!

Обшарив ещё несколько трупов, я срезал пять кошелей и решил на этом успокоиться. Вернувшись к карете, я достал из нее трофейную девку, погрузил на Зевса и двинулся вперед по пыльной дороге.