Куда идем мы… - 4

Глава восемьдесят четвертая. с. Курганка, дер. Надеждинка

(в которой ничего не происходит, кроме разговоров)

Окрестности с. Курганка

Муромцевский сектор

Омской локации.

56°43′ с. ш. 75°82′ в. д.

– Зачем мы сюда приперлись? – отплевывался Жир. – Глухомань же несусветная! Здесь и дорог практически никаких нет. И все этот обезьян психованный – это он нас сюда загнал, он настоял с большого тракта уйти!

– Помолчи, а? – поморщился Четвертый. – Ты же прекрасно знаешь про квест на сильнейших топов сибирских локации. Нам последний босс остался.

– Во-первых, – зло сказал свинтус, – не нам, а вам. В этот самый квест нас тот же самый Псих и втравил – единолично и ни с кем не посоветовавшись. Квест принимал он сам, добряки начислят ему, а впахивать приходится нам всем. А я вообще-то на дядю за бесплатно работать не люблю. Это раз. А два – нам в Сибири осталось еще две области – Омская и Тюменская за ней. И только потом – все! Сибирь кончилась! Начинается Урал-батюшка и просвещенная Европа-матушка. В Тюменской нельзя было квест доделать? Обязательно здесь комаров кормить?

– Ты думаешь, ты всем глаза открыл? – обозлился монах. – А то мы это без тебя не знали. Все и так в курсе, что у нас есть минимальный запас. Но мы уже как-то негласно договорились, нам пытаемся выбивать боссов в каждой локации, через которую мы проходим. А вдруг в Тюмени будет такой босс, которого не вывезем? Согласись – было бы странно выполнить четыре пятых квеста и слить финал из-за того, что кому-то не хотелось уходить с главного тракта. А уйти бы по любому пришлось. Все в один голос говорят, что самый крутой чувак в омской локации живет в районе Пяти Озер.

– Все равно Псих – нехороший человек! – не сдавался Жир. – А еще он меня нырять заставлял.

– Когда это он тебя нырять заставлять? – удивился рядом идущий Тот.

– Да вчера! – взвизгнул свин. – Когда мы в этом озере купались. Я ему, главное, как человеку говорю – Псих, у меня насморк. А вокруг – зима, вообще- то! А он мне – пасть, пасть…

– Порву? – уточнил Тот.

– Нет. Пасть, говорит, закрой и лезь в воду.

– Да не мог он тебя заставлять, потому что ты же сам залез! – продолжал удивляться Тот. – Еще и нас всех звал, орал – какая вода шикарная.

– Но идею-то искупаться он подкинул! – не сдавался Жир. – И вот результат! Я заболел, меня натурально в жар бросает! Я уже мокрый как мышь!

– Это не тебя в жар бросает, это температура воздуха растет, – спокойно сказал неслышно появившийся Псих, вернувшийся из разведки.

Обезьян повернулся к Четвертому.

– Босс, доставай хурджин, нужно в летнее переодеваться. Дальше температура продолжит расти, и чем дальше, тем выше. Скоро жарко будет, как в какой-нибудь Саудовской Аравии.

– А почему? – затупил Четвертый, но тут же поправился. – Ну, то есть я понимаю, что это наверняка колдовство, но как-то уровень колдовства какой-то… Запредельный. Изменение климата на такой территории – это какие ресурсы нужны!

Псих понимающе кивнул.

– Босс, а что ты вообще про омские Пять Озер знаешь?

– Ну, – смутился монах. – Вообще ничего не знаю, если честно.

– А твой Пепка-Паганель что про них пишет?

– Ничего не пишет. Его здесь не было, он по транссибирскому тракту шел.

– Так я и думал, – скорбно кивнул головой Псих. – Тревел-блогеры ленивы и не любопытны. Ладно, расскажу, и помните мою доброту. История, надо сказать, очень занятное, наглядное доказательство того, как мечта изменяет мир.

Пять озер – место довольно известное, даже водка такая была во времена моей молодости, по всей стране продавалась. Вот только популярность этого места – результат деятельности одного-единственного человека – бывшей жительницы Латвийской ССР Расмы Розите, более известной как Раджа. Это имя дал ей Шри Бабаджи, последовательницей которого она являлась.

В общем, однажды в окрестностях села Окунево, расположенного поблизости от четвертого из пяти озер, появилась плохо говорящая по-русски женщина.

Она сказала с прибалтийским акцентом, что ее духовный учитель – индийский гуру Хайдакхан Бабаджи дал ей задание найти месторасположение «древнего храма бога Ханумана» и возродить его. Больше ничего не сказал, сообщил лишь, что храм находится где-то в Сибири, на месте первородины ариев. В общем, Раджа объявила что Окунево – это «место силы», пуп земли, место исхода «ведической цивилизации», аномальная зона.

После этого в деревню понабежала орда сумасшедших, и в местных газетах стали писать, что Окунево теперь «место паломничества неоиндуистов и сторонников Нью-эйдж».

Расма Розите прожила в деревне много лет, создала здесь ашрам «Омкар Шива Дхам», и за это время башню подорвало уже у многих местных. Один из них, Михаил Речкин, занялся изучением «окуневского феномена», провел девять «научно-исследовательских экспедиций» и написал море книг – одна «монография» «Сибирь спасет человечество?!» в четырех томах. Он-то и открыл «систему Пяти Озер», якобы образовавшихся от падения метеорита из серебра и связанных между собой подземной рекой. Несмотря на это, в трех из них «живая» вода, а в четвертом «мертвая».

– А в пятом? – не выдержал Четвертый, слушавший с отрытым ртом.

– А пятого никто не видел, – хмыкнул Псих. – Оно называется Потаенное озеро и скрыто от человеческих глаз.

В общем, через несколько в районе Пяти Озер тусили едва ли не все альтернативно мыслящие и альтернативно одаренные, от лозоходцев до украденных летающими тарелками, сбежавшиеся сюда изо всех концов бывшего Советского Союза, от Карпат до Камчатки. Это раньше богом забытая глухомань стала де-факто главным центром туризма в Омской области[1].

– А потом? – спросил жадно слушавший Четвертый.

– А потом, мой юный друг, в мир пришла Система, и бывшие певцы «Харе Кришна» и охотники за инопланетянами вскоре стали могущественными магами. Сами понимаете – кому еще качать колдовство, как не им. И их стараниями Пять Озер и впрямь стали местом силы. Я бы сказал – очень серьезной силы.

Одна беда – могущественные маги очень плохо уживаются друг с другом. А тут еще и Новосибирская область под боком, более того – одно из озер находится в их локации. Тамошние колдуны не замедлили здесь объявиться: явились посмотреть, что тут за нездоровая тусня у соседей образовалась.

В общем, нездоровая концентрация высокоуровневых магов завершилась закономерным образом: однажды в районе Пяти Озер полыхнуло так, что мама не горюй! Как мне рассказывали знающие люди – зарево до небес несколько месяцев стояло.

И осталась здесь в итоге выжженная земля. Даже не только выжженная, но и горящая неугасимым пламенем. Потому, что магией эта земля пропитана на десять метров в глубину. Сами понимаете, без внимания сильных мира сего такое место никак остаться не могло. За ним приглядывают и приглядывают внимательно.

Псих пристально посмотрел на слушателей.

– Вот, собственно, и все. – улыбнувшись, сказал он. – Сразу предупреждаю, все мои знания о месте, где мы находимся, носят чисто исторический характер, потому что это знания более чем столетней давности. Каков здесь расклад сегодня, и кто сейчас держит масть в этом жарком месте – я без понятия. Зайдем в деревню – расспросим местных.

Но на всякий случай я заставил вас всех искупаться в первом из Пяти Озер – озере Данилино, мимо которого мы недавно проходили. Это то самое, что на территории Новосибирской локации и самое большое из них.

Ты вот, Жир, возмущаешься, а знающие люди друг другу на ушко говорят, что это скрытый квест: тот, кто искупается во всех пяти озерах, получит от Системы большой добряк.

– Так это же совсем другое дело! – расцвел Жир. – Добряк – это фактор, который все радикально меняет. Добряки я люблю всем сердцем. Спасибо тебе, братан, благодарность не вопрос. А вон, кстати, и деревня. Как раз дошли.

с. Курганка

Муромцевский сектор

Омской локации.

56°26′ с. ш. 75°49′ в. д.

Хозяин хаты, где паломники стали на постой, оказался мужиком гостеприимным, но на редкость бестолковым.

- Нет тут у нас никакого хозяина! – заверял он монахов трагическим шепотом. – Нету, и никогда не было!

– Так не бывает! – категорически покачал головой Жир и даже зубом цыкнул от досады. – Ты, мужик, ври-ври, да не завирайся. Такое по нынешним временам невозможно. По всей Руси Великой все под кем-нибудь ходят, и только в вашей занюханной Курганке обнаружился развитой коммунизм и соблюдение прав человека. Ты еще скажи, что вы никому деньги не отстегиваете.

– Чего? – не понял хозяин.

– Деньги, спрашивает, вы всей деревней собираете? – перевел вопрос Псих.

– Дык это… Всяко собираем. Рази ж можно без собирания? Все собирают – и мы собираем. Два раза в год – отдай и не греши. Испокон веку так ведется. С дедов это пошло, а то и раньше. «Собираете…», – обиженно передразнил он. – Нешто ж мы не русские? Все собирают. И в Курганке собирают, и в Казанке собирают, и в Колобово. Даже в Малинкино – и там скидываются, хотя в Малинкино одни говнюки живут, их как специально туда селили! Вот сам посуди – еду я как-то на телеге мимо Малинкино…

– Стоп! – прервал процесс воспоминаний Псих. – Не сворачивать с пути! Не отвлекаться. Развиваем прорыв. Значит, вы все собираете. А теперь, внимание, следующий вопрос – а КОМУ вы собираете?

Мужик поерзал худой попой по струганной лавке и страдальчески посмотрел на Психа.

– Так это… Госпоже Принцессе Железного Веера собираем. Как же без сборов-то? А? У нас тут, сами видели, кака хрень на улице творится. Без госпожи Принцессы Железного Веера тут не хрена не вырастет. Потому оно и известно как – весной и осенью отдай, и не греши. Иначе вместо пропитания будешь всю зиму хрен сосать. А этот ваш, с пятаком, еще говорит – «не сбрасываетесь» – возмущенно добавил мужик и злобно посмотрел на Жира. – Посмотрел бы я на тебя, как бы ты здесь не сбрасывался.

– Стоп, стоп! – поспешил пресечь опасное направление мыслей Псих. – Ты, мужик, этого щетинистого не слушай, свинья – она и в Африке свинья.

– И в Китае тоже! – неожиданно добавил молчаливый Тот.

Псих сматерился про себя в адрес аутиста, и вновь перехватил внимание хозяина.

– Мужик, мужик! Слышь, мужик, меня слушай, не отвлекайся! Скажи мне, мужик, а вот эта ваша Принцесса Железного Веера…

– Госпожа Принцесса Железного Веера! – сварливо поправил все еще обиженный мужик.

– Пусть будет госпожа Принцесса Железного Веера, – покладисто поправился Псих. – Ты главное, скажи – а что госпожа Принцесса Железного Веера делает? Ну, за то, что вы ей сбрасываетесь – она вам что?

– Да у тебя что – бананы в ушах? – еще больше обиделся хозяин. – Я кому только что говорил про то, какая хрень у нас на улице творится и что без госпожи Принцессы Железного Веера тут не хрена не вырастет? Стенке?

– Говорил, да, – попытался подтолкнуть мысль мужика Псих, – ну и что? Ну?

– Сиськи мну! – окончательно оскорбился нервный хозяин.

– Мужик… – очень мягко и практически ласково сказал Псих. – Мне бы очень не хотелось бить тебя палкой, но ты уже на волоске от этого.

Псих выдернул из пространственного кармана свой посох и красноречиво постучал железом о ладонь, неотрывно глядя в глаза мужику.

– Если ты сейчас толком не скажешь мне – что ваша госпожа для вашей деревни делает, на следующий год тебе скидываться не придется.

– Почему? – не понял оробевший мужик.

– Некому будет скидываться, – ласково пояснил Псих.

– Так я же и говорю! – торопливо зачастил мужик. – Погода у нас – сами видите какая. Ежли ничего не делать – жара все посевы в пепел сожжет. Вот мы, значится, к госпоже Принцессе Железного Веера со всем уважением и обращаемся. Так, мол и так – помоги, госпожа, обществу, а общество в долгу не останется. Она все и исправляет.

– Как исправляет? – не понял Псих.

– Ну так веером же! Ох, мошшная штука этот веер. Взмахнет она им раз – огонь и погаснет, взмахнет во второй раз – ветер поднимется, а в третий раз – дождь польет. Вот мы к ней на поклон, значится и ходим. Первый раз весной скидываемся, чтобы, значится, отсеяться по погоде, а второй раз осенью, в благодарность, значится, с урожаю. Крестьянское дело – оно такое, мы от урожаю до урожаю живем.

– Все понял, спасибо! – кивнул Псих. – Теперь внимание, собери волю в кулак, последний вопрос остался: куда вы на поклон ходите? Где, значится, живет госпожа Принцесса Железного Веера?

Повило напряженное молчание.

– Так это…. - начал было хозяин но посмотрел на лица гостей и торопливо сказал. – В Надеждинке.

– Фуф… – облегченно выдохнул Псих. – Бинго. В Надеждинке, значит. Губа не дура у госпожи – если я правильно помню, Надеждинка аккурат между вторым и третьим озерами и находится, между Ленево и Щучьим. Спасибо, мужик. От души.

– Ну так а где ж ей еще жить? – сказал явно польщенный похвалой хозяин. – За Надеждинкой же сразу Пекло начинается. Там никто не живет. Там и не ходит никто. Не пройдешь потому что.

– Что – и наш верховой монах не пройдет? – с интересом поинтересовался Псих.

– Монах! – хмыкнул мужик, как от хорошей шутки. – Там не то что монах, там и трахтор не пройдет. В лужицу металла превратится трахтор-то! На такой-то жаре!

И мужик захохотал, явно восхищаясь своим чувством юмора.

– А ты откуда про трактора знаешь-то? – растеряно поинтересовался Псих, явно задумавшись.

– Так это… Дед рассказывал. Были, говорит, раньше такие железные лошади. Воняли, говорит – на три метра против ветра. Но и работали, говорил, так, что пашня ходуном ходила.

– Понял, – кивнул Псих и повернулся к спутникам. – Ну что, господа монахи. Боюсь, придется мне нанести визит госпоже Принцессе Железного Веера и попросить у нее этот веер взаймы. Чтобы Четвертый через Пекло проехать смог.

– Вы столько не соберете! – убежденно заявил мужик. – Мы знаешь, сколько собираем! Ого! Со всех деревень! С каждого хозяйства! Чтобы она только пару раз веером махнула. А вы? Откуда у вас такие деньги? Вы ж на вид – босота босотой, сами побираетесь, поди, Христа ради.

– Значит так, – командирским тоном сказал Псих, не обращая на мужика никакого внимания. – Я в Надеждинку, а вы меня здесь подождите. Про мужиков из Малинкино послушайте.

– Да какие там мужики? – сразу взвился хозяин. – Говнюки одни! Я ж говорю – ехал я мимо Малинкино…

Но Псих уже вышел за дверь.

дер. Надеждинка

Муромцевский сектор

Омской локации.

56°24′ с. ш. 75°39′ в. д.

На околице Надеждинки Псих увидел какого-то мужика, сурово вглядывающегося в даль.

– Доброго здоровьица вам! – вежливо поздоровался обезьян.

– Здоровей видели! – отрезал грубиян-абориген. – Чо надо?

Псих решил грубость на первый раз простить и проигнорировал хамство.

– Вы не подскажете, как мне найти госпожу Принцессу Железного Веера? – поинтересовался он.

– Это тебе, понаехавшему, она госпожа Принцесса Железного Веера. А мы ее зовем просто Дьяволица. А знаешь, почему?

– Почему?

– Потому что она один хрен здесь живет, она здесь по любому хорошую погоду устанавливать будет! Значит, и подхалимничать не требуется. Смысла нет. Смекаешь, нет?

Псих уважительно покрутил головой.

– Ну вы и башковитые здесь, в Надеждинке! Что – и деньгами не сбрасываетесь?

– Не, ну деньгами сбрасываемся, конечно, – немного поскучнел мужик, но тут же радостно добавил. – Но без всякого подобострастия!

После психовых комплиментов абориген явно подобрел и уже нормальным голосом спросил:

– А зачем тебе Дьяволица-то нужна? Деньги еще вроде рано нести.

– Да веер я у нее попросить хочу, – не стал врать Псих. – Очень нужен.

Мужик вытаращил глаза.

– Ты большой, что ли? Так она тебе его и даст! Держи карман шире! Она тебе скорее в другом смысле даст, чем веер даст. Он ведь даже не ее!

– А чей? – удивился Псих.

– Мужа. Ей его муж дал. Вместо алиментов. Чтобы она им деньги зарабатывала.

– А кто у нас муж? – голосом Миронова поинтересовался Псих.

– Волшебник, – прямо по пьесе ответил не читавший Шварца мужик. – Демон с бычьей головой по имени Князь. Может, слышал о таком?

– Великий Мудрец, усмиряющий небо?

– А ты откуда знаешь? – вытаращил глаза мужик.

– Да так… Встречались.