КВС. Коты и корзинка

Глава 2

- Леха, вставай! Да проснись ты, алкаш обдолбаный!

Я проснулся от чувствительных ударов по лицу чем-то мягким, кажется небольшим по размеру, но довольно увесистым. Как будто кто-то дубасил меня по щекам миниатюрными обшитыми войлоком гантелями. Слева-справа, слева-справа, слева-справа. Шмяк, шмяк, шмяк, шмяк...

Попытался открыть глаза и поднять голову с подушки, но это оказалось невероятно трудно. Я собрал волю в кулак и сделал титаническое усилие.

Глаза открылись, но ситуацию это не прояснило: все плыло и огромное черное пятно в центре изображения никак не желало обретать устойчивые очертания. Кроме всего прочего, яркий свет, вспыхнувший вокруг пятна нестерпимым ореолом, ворвавшись со скоростью три умноженные на десять аж в восьмой степени метров в секунду, разбил внутри моей черепушки какую-то невероятно ценную но очень хрупкую вещь, и она разлетелась там миллионом острых осколков, раня и калеча ценный орган.

- О-о-о-х! - протяжно простонал я. - Отстань, сволочь, не видишь как мне хреново?

- Если ты сейчас не встанешь, и мы быстро отсюда не свалим, будет тебе совсем плохо. Я бы сказал, что будет полный трындец! - проворчал в ответ незнакомый голос.

- Ну и вали отсюда! А меня оставь в покое, - с усилием выдавил я из начисто пересохшего горла.

- Леха, идиот! - почти что взвизгнули мне в ответ. - Глаза открой, дурака кусок, как? У меня же лапки!

Это было нелогично даже для того состояния жесточайшего бодуна... Нет, не так! Бодунища! Вот! Ну, в общем, крайне неприятного абстинентного синдрома, в котором моя тушка имела место находиться.

Я открыл глаза повторно и попытался снова сфокусировать зрение. Далек не с первой попытки, но я справился. На моей груди сидел ошалевший и тяжело дышащий, как после интенсивной кардио-тренировки, кот. Как там бишь его? Что-то про сто долларов, кажется, точнее не вспомню. Наверное, он жрать хочет, догадался я. А кто же меня тут обзывает нехорошими словами? Я сделал над собой еще одно героическое усилие и оглядел комнату.

Больше в комнате никого не было. У меня что, уже слуховые галлюцинации поперли?

- Ты куда смотришь, алкаш? - сказал кот. - Тут кроме нас с тобой никого нет.

Нет не только слуховые. Зрительные тоже присутствуют.

Стоп! Но это же неправильно!

Обычно после длительных запоев, который у меня как раз и случился, к таким синякам как я, приходит белочка. Маленькая такая, рыжая, с пушистым хвостом. Причем тут кот, да еще и говорящий? Про бобра, замещающего на рабочем месте перетрудившуюся белку, анекдот я слышал. Но кот - это уже перебор. Что, уже и бобров не всех не хватает? Е-мое! Ну и куда тогда эта страна катится, такими-то темпами?

- Все. Понял. Больше не пью! - сообщил я коту. - Никогда преникогда! Честно-пречестно!

На всякий случай даже отшвырнул подальше от себя обнаруженную тут же вчерашнюю бутылку, как ни странно все еще не пустую.

- Ага, - согласился кот, - если в ближайшие пять минут мы с тобой отсюда не свалим, то гарантированно не придется.

- Это почему? - удивился я.

- Потому что киллеры, нанятые твоими родственниками, если ты понимаешь о ком я, уже подорвали джип с Кастетом и его отморозками. И вопрос когда в твое окно залетит граната с нервно-паралитическим газом уже перешел из разряда риторических во вполне себе прагматические. Ехать от хаты Андреича до сюда всего ничего: минут пятнадцать с пробками. Из которых половина уже прошла.

- Ты уверен? - зачем-то спросил я у галлюцинации.

Вместо ответа кот ухватил меня когтистыми лапами за грудки и начал ощутимо так встряхивать, отчего острые осколки в башке в очередной раз начали перемешиваться, по ощущениям кроша бедный мой больной мозг в совсем уж кровавую кашу.

- Леша, очнись. Ты не спишь, у тебя нет белой горячки, и с ума ты не сошел. Я тебе все объясню, мамой клянусь, - это он зачем-то сказал с сильным кавказским акцентом. - Только давай отсюда валить, сам я не справлюсь. У меня же лапки! - Как-то, даже жалостливо протянул он.

- Хорошо, хорошо! - Сдался я. - Что тебе надо? Дверь открыть? Балконную или в подъезд?

- Не получится, - помотал мохнатой башкой тот. - Двадцать пятый этаж, с балкона я сигать не буду. Разобьюсь ко всем собакам. А у подъезда нас уже пасут. Я-то прошмыгну, меня они не знают. А вот тебя точно грохнут. Еще и гранату сэкономят, а она дорогущая!

- Подожди, что за чушь ты несешь? - Я уже был в состоянии соображать здраво, если не принимать во внимание факт что вступил в полемику с котом. - Сейчас позвоню дядя Васе и все прояснится. Где-то тут должен быть мой смартфон.

Я пошарил по карманам ветровки, в которой так и заснул вчера и выудил девайс.

- С чего ты решил, что его того... ну взорвали? - вопросительно уставился я на животное.

- Да на нем метка стояла! - Кот изобразил фейспалм. Смотрелось это, кстати, довольно забавно. - Я же и поставил вчера метку на снятие жизненных показателей. И восемь, нет уже девять, минут назад эта метка очень характерным образом перестала фонить. Таким, знаешь ли, образом, граммов пятьсот в тротиловом эквиваленте. Тут не надо быть академиком, чтобы два и два сложить.

- А как ты ее поставил? - спросил я у кота, разблокировав телефон и листая справочник в поисках нужного мне абонента.

- Ну, как... - замялся тот. - Обычным образом. Естественным, если можно так выразиться. И вообще, не это тебя сейчас волновать должно.

"Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" - сообщила мне трубка. И повторила ту же фразу еще и на английском, как будто до меня с первого раза не дошло. Так и представил, как искусственный интеллект на том конце решил: этому два раза надо повторить на всякий случай еще и по ненашенски тоже, он тупой, но леди Бэнкс неплохо его в свое время на английский натаскала.

- Убедился? - Спросил кот. - Может, перестанешь херней страдать, и займемся делом?

- Щас, - кивнул я. - Только шнурки поглажу.

Прошлепав к входной двери, обнаружил по пути, что оставляю влажные следы на дорогущем паркете из натуральной секвойи. Черт, почему у меня носки то мокрые? Неужели этот гад пушистый где-то напрудил пока я спал? Пришлось принюхаться, но вроде ничем не пахло. А впрочем, все равно. Выпровожу мехового надоеду в подъезд и дело с концом.

- Вали, - я распахнул дверь и махнул рукой в сторону выхода.

Тот даже не дернулся на выход. Типичный кот: орет, скребется в дверь, но стоит открыть - ни за что не пойдет.

- Ты хорошо подумал? - Прищурился котяра, попятившись от двери. - Я-то гарантировано смоюсь, но вот у тебя после этого шансов уже не останется.

- Меня после этого добрые приветливые дяди весом в центнер увезут на красивой белой машине с красной полосой в Кащенко, - сообщил я ему.

- Не успеют санитары приехать, - сокрушенно покачал головой тот. - Слышишь, лифт поднимается. Это явно к тебе гости. Да и по лестнице кажется топот как от стада слонов. Все отходы перекрыли, сволочи. Один шанс свалить отсюда порталом к едрене фене. - Последнюю фразу он проорал уже на ходу, галопом проскакав по коридору и скрывшись в моей комнате.

Я прислушался. Из подъезда, благодаря хорошей акустике доносилась какая-то непонятная возня. Даже если вы параноик, это еще не означает, что за вами на самом деле не следят. Надо проверить камеру в помещении охраны. У всех жильцов на панель выведена специальная такая кнопочка, позволяющая получать изображения с поста дежурного. Ну, чтобы убедиться, что охранник на месте, бдит и в Багдаде в данный момент все спокойно.

Ткнув в соответствующий пункт на экране панели, я вгляделся в изображение. И что-то мне стало нехорошо: ничком лежащее в натекшей на кафельную плитку лужи крови тело консьержа недвусмысленно намекало, что ситуацию на вверенной территории он уже не контролирует.

Проверять, а не по мою ли это действительно душу, как-то резко расхотелось, и я поспешно захлопнул дверь, закрыв оба замка. Подумал пару секунд, задвинул щеколду и зачем-то накинул еще и цепочку. Котяра похоже оказался прав.

Все. Я в домике. Идите все нафиг. Не пущу никого. Останусь тут, в компании говорящего кота и поехавшей кукушки. Где-то у меня тут был боевой револьвер спрятан и коробка патронов к нему. А у отца в кабинете, кажется, был коллекционный Парабеллум на подставке. Никакой не муляж, а настоящее оружие времен гражданской войны. Это хитрый ход такой: ствол всегда на виду и достать легко, если чего, но никто ничего не заподозрит. Потому как подобных поделок у новых русских всех мастей в квартирах и коттеджах пруд пруди. Может дать его коту? То-то будет умора! А еще маленький такой патронташ наискосок груди и алую ленту на голову. Ну, чисто кубинский революционер.

Блин! Да о чем я только думаю? Надо жизнь спасать, а не вот это вот все...

Пока я рылся под кроватью в поисках оружия, в дверь постучали. Выудив из под мебели телескопическую биту и жестяную коробку с Миротворцем и патронами я сгреб все это под мышку и вернулся к входу.

- Кто там?

- Мосгаз, откройте! У вас в квартире утечка, соседи жалуются.

- Минуту, я не одет. - Соврал я.

Ага, открывали уже одному такому, помнится лет пятьдесят назад. А он хлоп тебе топориком по лбу. Включив монитор умного дома, я вывел на него камеру с лестничной клетки: два мужика в балаклавах и спортивных костюмах. Прижались к стене и держат в руках по стволу с навинченными глушителями. Попахивало серьезными неприятностями. Я тихонько стал отступать в гостиную. Мой персональный глюк, похоже, не такой уж и врунишка. Один из мужиков за дверью видимо что-то, наконец, сообразил и вытянул ствол в направлении камеры. Вспышка и изображение пропало.

Какие-то тупые киллеры. Наверняка провинциалы. Ну, братья то мои, как оказалось сводные, большим умом не блистали, а вот жадностью отличались отменной. Решили сэкономить даже моем на убийстве. Вместо качественных профи за нормальные бабки, нашли каких-то деревенских отморозков за ящик водки, видимо. Нет, жадность этих парней до добра не доведет.

Безуспешно попытавшись вызвать полицию по телефону несколько раз, я наконец догадался глянуть на экран: нет сигнала. Это что же они еще и мобильник мой глушат? А как там с домашним Вай-Фай? Эта сеть не имеет подключения к интернету, сообщил браузер. О как! И об этом позаботились, суки. Беру свои слова обратно, подготовились неплохо. Просто действуют чрезвычайно нагло. Как будто уверены в полной своей безнаказанности.

- Кот, что нам делать? - я влетел в свою комнату и застал того за интимным занятием. Этот меховой гад преспокойно что-то там у себя вылизывал. А нас, между прочим, сейчас вполне натурально убивать будут.

- Ага! Дошло, наконец! - Ехидно сказал он. - А я, знаешь ли, уже передумал. Вот! Делать мне больше нечего, как всяких дурней из проблем выпутывать.

Он преспокойно вернулся к своим гигиеническим процедурам. Мне стало отчего-то очень грустно, и я подобрал из угла уцелевшую бутылку с остатками водки, намереваясь вот теперь уже точно ее допить.

- Но-но! - Внезапно завопил котяра. - Ты давай это кончай, Леха!

Он подскочил ко мне и внезапно мощным ударом лапы выбил стеклотару из моих рук.

- Будет он мне еще бухать тут! Хватит на сегодня нам проблем с алкоголем!

- Так что делать то? - переспросил я.

- Что-что! Портал открывать, конечно же, тупая твоя голова!

- А как?

- Первым делом, нужно фокус навести на нужное измерение, - наставительно произнес он, - для этого нам понадобится любой информационно-значимый артефакт с условной или постоянной привязкой к конкретной области мультиверсума. У тебя есть идеи?

- Чего? - Опешил я. - И где эту хрень нам вот прямо тут добыть?

Мульти-пульти еще какие-то, блин! Что за хрень вообще происходит в голове у этого кота. Приличные питомцы так себя не ведут. Со стороны двери послышались нехорошие звуки, похоже, злые спортивные мужики начали выпиливать проем каким-то приспособлением. Эдак они до вечера провозятся. Менты должны приехать раньше, это у меня со связью проблемы, но наверняка кто-то из соседей уже вызвал.

- Ну и темный ты человек, Алексей. - Горестно вздохнул кот. - Объясняю первый и последний раз: мультиверсум - это бесконечное множество вселенных, фокус - это конечная точка, ну как числовые координаты, только они мысленные и гораздо сложнее. Фокусирующим артефактом может служить простейшее описание области существующего пространства, даже устное в безвыходной ситуации сгодится. Правда, точность в таких условиях аховая. Запросто выкинет в очень неблагоприятном для живого организма месте. В жерле вулкана, например или вообще в околопланетном пространстве, то есть в космосе. А так как мне не улыбается...

Договорить он не успел, в смежной комнате, кажется это был отцовский кабинет, что-то с громким звоном влетело в окно, нафиг выбив толстый, но, увы, ни разу не бронированный стеклопакет. Хреновина смачно шмякнулась об стену и тихо зашипела.

- Б..! - Заорал я. - Что это было!?

- Книгу тащи, дубина! - в ответ завопил кот. - Открывай на любой странице!

- Какую?

- Да пофигу уже!

Судорожно схватив с небольшой книжной полки над столом какой-то томик в выцветшей древней обложке из плотного картона, не глядя раскрыл ее примерно на середине и сунул коту под нос. Тот, прикрыв глаза, сделал несколько быстрых пассов руками, попутно издавая нечленораздельные очень стермные звуки. Тем временем шипение за стеной усилилось, а по полу в гостиной заструился легкий, почти невидимый глазом туман. Хотя от страха мне могло это просто привидеться.

- Не дыши! Как только откроется на достаточную ширину, сразу сигай, - проорал кот и выпучил глаза, видимо сам он тоже перестал дышать.

- Куда сигать? - на это раз глаза выпучил уже я.

Котяра кивком головы указал мне за спину, где черно-синий, а может бело-золотистый, отсюда хрен разберешь какого он там цвета, водоворот, спиралью раскручивался прямо в воздухе. Постепенно расширяя из небольшого пятнышка, уже превратившегося в пятно размером с чайное блюдце, натуральную такую дыру в пространстве. Оно представляло собой примерно то же самое что видели счастливые обладатели первых советских цветных телевизоров, не догадавшиеся к ящику прикупить еще и антенну для приема сигнала. То есть сплошную муть из частых черно-белых и чуть более редких красно-сине-зеленых искр.

Я с ужасом переводил взгляд с кота на дыру и обратно. Что он там говорил? А вдруг там что-то не так сработало и меня насадит на земную ось или ко всем чертям размажет о небесную твердь. А еще хуже закинет в задний проход какому-нибудь мега-циклопическому Годзилле. Кажется, такой вариант мой провожатый не исключал тоже. Однако он успокаивающе поднял вверх большой палец правой руки... Тьфу! То есть лапы. Типа все идет по плану. Но мне как-то не особо в это верилось.

Стелящийся по полу газ, уже начал заползать в комнату, а портал расширялся слишком медленно. Интересно это дифосген, хлорциан или какая-то более современная гадость, пришла в голову мысль. Господи, о чем я только думаю? И откуда я, чтоб меня кошки драли, вообще знаю эти названия? Наверное, слышал от Василия Андреевича, когда тот в очередной раз пытался меня мелкого развлечь жуткими армейскими байками об их с отцом приключениях.

Блин, какая нафиг разница?!

Легкие уже жгло изнутри, а мышцы лица стали конвульсивно сокращаться, пытаясь самопроизвольно, в обход команды из мозга, открыть дыхательные пути. Кислорода катастрофически не хватало. Жаль, что мне не приходила по жизни светлая идея тренировать задержку дыхания. Сейчас такой скил был бы как нельзя кстати.

Вот дырка в пространстве уже выросла до размеров приличного блина от штанги, довольно средненького, а не самого крупного. Голова точно пролезет, а вот плечи все еще нет. Ну, давай же, поднажми чутка! Сил нет, больше терпеть.

В прихожей раздался взрыв, и в дверном проеме промелькнула коричневая бронированная дверь, увлекая за собой клубы бетонной пыли, куски арматуры и какие-то непотребного вида тряпки. Не иначе рабочие схалтурили при установке и стырили какую-нибудь особо ценную штукатурку или шпатлевку, хрен поймешь, как оно там называется. Вслед за дверью промчались, спотыкаясь о раскиданные взрывом куски бетона, и мешая друг другу, ускакали куда-то в сторону столовой два придурка в противогазах. Меня, скрючившегося на полу, они не заметили.

Нет, это точно какие-то лохи. Профи не оставляют за собой непроверенных помещений, это я даже по книгам про спецназ знаю.

Однако, портал внезапно скачком расширился до размеров колеса приличного внедорожника. Пора делать ноги.

Мысленно перекрестившись, я призвал на помощь всех богов, о которых когда-либо слышал, включая от ужасного Ктулху до Макаронного Монстра, верховного божества пастафарианства, и прыгнул в дыру.

Не было никакого полета по радужному тоннелю или скачка через мириады сияющих звезд. Да даже банальной унылой серости гиперпространства увидеть не удалось. Я просто вывалился с той стороны на мягкую зеленую лужайку посреди могучего древнего леса. Следом, через секунду на мне на живот свалился кот. Ловко приземлился на все четыре лапы и отскочил куда-то вверх и в сторону как гимнаст на батуте. Гребаный ты акробат! Как же больно!

Однако для такого компактного существа он получался чересчур увесистым. Мне как будто профессиональный кикбоксер в пресс прописал. От дикой боли я согнулся пополам, резко выдохнул и наконец хватанул ртом такой спасительный воздух! В эту же секунду дыра портала над нами захлопнулась, отрезая к чертовой бабушке сунувшуюся было туда голову в противогазе. Которая, вот спасибо, проскакала мимо моего и так пострадавшего тела и укатилась куда-то в кусты.

Следующие пятнадцать минут или может даже полчаса я лежал не шелохнувшись, и просто блаженно дышал. Нет, не так! Я ДЫШАЛ! Пялился в голубое, с кучерявыми облачками небо и отмахивался от назойливого животного, достававшего меня какими-то вопросами. Я не слушал. Мне и так было нормально. Тем более что ему вскоре надоело, и он отстал. Это тоже было хорошо.

Как же замечательно, что все злые типы со своими не менее злобными намерениями, ну, то есть почти все, если не считать отчекрыженную чью-то дурную голову, остались там. А мы уже тут. Я из хулиганских побуждений показал язык проплывающим в вышине клубам водяного пара. Видимо они на это обиделись и несколько из них синхронно показали язык мне в ответ.

- Это что за дела? - Выпучил глаза я. - Эй, пушистый! Объяснись, пожалуйста, ты куда меня заманил?

Я, вскочил, схватил мелкого негодяя за шкирку и, тряся им в воздухе, ткнул пальцем в небо.

- Ты видишь, что тут творится? Вон-то облако мне натурально фигу показывает, а вон-то зубы скалит, а это вообще... Ох, нифига ж себе! Само туда иди, дурное, - прокомментировал я совсем уж неприличный жест одного из совсем уж невоспитанных паровых скоплений.

- Отпусти, дурак! - проорал кот. - Самому надо было смотреть, что мне под руку пихаешь! Ты меня вообще слышал? Фокусировочный артефакт надо с умом выбирать!

- А ну вертай все в зад. Иначе я за себя не отвечаю, - потребовал я и с досады запустил котом в ближайшие заросли.

Тот неторопливо выбрался из кустов, поднялся с травы, встал на задние лапы, отряхнул передними налипшие на шерсть листья и мелкую шелуху и угрожающе двинулся на меня.

- Учти, ты первый начал. Будем считать, что это самооборона, - мрачно сообщил мне кот и с ревом раненого бегемота рванул в мою сторону, на ходу расчехляя недобро блеснувшие в ярком солнечном свете когти и разинув оказавшуюся не такой уж мелкой пасть. Похоже, сильно обиделся.

Близкое знакомство с острыми на вид зубами, а тем более опасными когтями котика в мои планы не входило. От неожиданности и испуга я заорал как ополоумевший заяц, и ломанулся в лес не разбирая дороги.

- Может, договоримся? - кричал я на бегу своему преследователю. - Я больше так не буду. Честное пионерское! Чего еще тебе от меня надо?

- Сдачу только верну и всего делов!

Я чуть поднажал, пытаясь оторваться от кровожадной бестии. Дыхание у него, кажется, начало сбиваться, похоже, со спортом меховая чупакабра явно не дружила. Может еще получится от него уйти?

Наконец пушистый выдохся и остановился, опершись лапой на какое-то дерево. Мне бы тоже передышка не повредила. Отбежав еще метров на двадцать, я притормозил.

- Ладно, - махнул лапой все еще пытавшийся восстановить дыхание кот. - Прощу на первый раз, если обещаешь вспомнить, что за книгу ты мне под горячий портал подсунул.

- Понятия не имею, - озадаченно произнес я. - А это имеет значение?

Кот исподлобья зыркнул на меня внезапно налившимися кровью буркалами с желтыми радужками и вертикальными зрачками. Жуткое зрелище, надо сказать. Меня, во всяком случае, пробрало до кишок.

- О, Великая бесконечность! - расстроено запричитал он. - Ну, какой же ты тупой! Нет, я точно сейчас кого-нибудь прибью!

Дальнейшие действия этого демона в кошачьей шкуре привели меня в ужас. Пушистое чудовище рвало и метало. Впрочем, ко мне оно благоразумно не приближалось, так как я догадался принять боевую стойку из айкидо, целенаправленно пятился в противоположную сторону и надеялся, что выгляжу достаточно угрожающе. Однако ближайшим к нему кустам и деревцам досталось по полной. Щепки, ветки, листья и куски коры так летели в стороны, куда там тасманийскому дьяволу из популярного в прошлом веке мультфильма... Котяра уничтожал растительность со скоростью взбесившейся промышленной щеподробилки. Эк его переклинило, болезного.

А знаете что? Ну, нафиг! Бочком-бочком я скрылся за деревьями и навострился слинять подальше от этого психа.

- Стоять! - рявкнул мне в след кот, внезапно прекративший драть девственную флору могучего леса. Нехотя и не сразу, но я остановился, на всякий случай, внимательно наблюдая за ним и готовый врубить форсаж при первых симптомах нового приступа. - Я тебе крайне не рекомендую бегать по округе сломя голову. Думаю в свете последних событий, это не безопасно. Кто его знает, куда нас забросило?

На первый взгляд лес и лес, ничего особенного. Но что-то определенно мне в нем не нравилось. Никак не пойму. Однако из одного лишь чувства протеста, захотелось ему возразить.

- По-моему, вполне безопасно. - Пожал плечами я. - Мы уже километров пять намотали и до сих пор живы. Чего не скажешь об окружающих кустах.

- Это временно, - заверил меня пушистый. - Мультивселенная в принципе вещь опасная, а мы кроме всего прочего даже не понимаем, куда мы попали.

- Вот ты нам и скажи. Это же ты все учудил.

- Я? - неподдельно удивился кот. Даже глаза выкатил, для пущей убедительности.

- Ну не я же! Я, к твоему сведению, юрист, а не колдун.

- Ты не юрист, ты - идиот! - безапелляционным тоном заявил котяра. - Вот как можно пользоваться непроверенным артефактом, не убедившись, что перенос будет осуществлен в мало-мальски знакомое место? Это же первое правило межвероятностных перемещений. Непреложный закон для путешественников, можно сказать. Его даже дети несмышленые знают!

На мой взгляд, это было уже слишком. А раньше предупредить не судьба? Не много ли он от меня требует? Во-первых, если где-то там, в загадочном мультиверсуме годовалые младенцы начинают скакать по измерениям раньше чем заканчивают писаться в памперс, то у нас ничего такого в принципе не наблюдалось. А во-вторых... Я не придумал что там, во-вторых, но и первого, на мой неискушенный взгляд, было более чем достаточно. Кроме того, все как-то очень быстро случилось. Ну не было у меня времени разбираться, что я там с полки схватил. Взрывы под ухом они, знаете ли, к вдумчивому чтению не располагают.

- Ты сам орал "давай любую", - припомнил я. - А теперь меня обвиняешь.

- А головой думать не пробовал? - ощерился он. - Хоть бы спросил тогда, раз не знаешь.

- А объяснить для начала, что к чему, не пробовал? Так-то я про эти ваши законы впервые слышу.

- Незнание закона не освобождает от ответственности. Хоть про это, я надеюсь, ты слышал, юрист недоделанный.

- Да уж получше некоторых хвостатых! - Парировал я. - К тому же, я-то как раз доделанный. У меня и диплом есть, попрошу заметить, МГУ, а не Урюпинского пакето-шуршательного техникума какого-нибудь. Ты кстати, где порталы открывать учился, двоечник?

- От алкоголика слышу, - обиделся кот. - Нигде не учился, это врожденная способность.

- Да иди ты лесом!

- Как будто тут куда-то еще пойти можно, - обиженно буркнул он. - Ладно, замяли...

Мы замолчали, в конце концов, признавая взаимную правоту. Я и в самом деле как-то некрасиво себя повел с похмелья, даже не поблагодарив питомца за свое невероятное спасение от смерти. Потому-то я все еще с ним разговариваю, а не валяюсь в разгромленной квартире с пулей в башке. Ну, или с синим лицом и вывалившимся языком с несовместимым с жизнью боевым отравляющим газом в легких. Воображение тут же нарисовало мне очень неприятную и реалистичную картину подобной смерти и меня замутило.

- Бе-е-е-е! - протяжно сказал я траве под ногами, обильно полив ее остатками желудочных жидкостей. Это так меня отпустил адреналин, и накрыло последствиями обильных возлияний.

- Фу, ни и гадость! - скривился пушистый. Его, глядя не меня, тоже затошнило, правда, комками шерсти.

Почти одновременно закончив освобождать желудки, мы с котом с удивлением обнаружили слегка офигевшую девушку лет восемнадцати или около того, наблюдавшую за нами с безопасного расстояния. Видимо орали мы все-таки довольно громко. Вот уже и местное население на шум сбежалось. Увидев, что обнаружена, юная особа, наперекор всякой логике, не стала пускаться в бегство, а неуверенно двинулась в нашу сторону.

- Que s'est-il passé, messieurs? Puis-je vous aider? (Что случилось, господа? Я могу вам помочь?) - Сказала незнакомка.

- Tout va bien, mademoiselle! (Все хорошо, мисс!) - Ответил мой спутник.- Un petit argument entre amis. (Небольшой спор между друзьями.)

Она была прекрасна! Я невольно залюбовался ладной фигурой, милым личиком и очаровательными локонами. Настолько что брякнул в ответ первое, что пришло в голову.

- Мадам, - зачем то ляпнул я. - Же неманж па сис жур.

Надо признать что Ильф и Петров со своими несомненно талантливыми двенадцатью стульями подложили русским знатную свинью. Увидев живого француза и услышав этот певучий язык мы непременно первым делом сообщаем его носителям от том, что не ели шесть дней. Причем еще и довольно неправильно сообщаем. Ну не свинство ли?

Не то, что бы я не знал французского. Скорее наоборот, даже лучше чем мне бы того хотелось. Мой репетитор, мадмуазель Буланже, считала меня довольно способным к языку, однако при всем этом часто повторяла, что я относился к нему "Avec toute frivolité possible". То есть со всей возможной несерьезностью.

- Если вы голодны, месье, я могу поделиться с вами свежей выпечкой. Угощайтесь, - она смущенно протянула мне корзинку, которую держала в руках.

- Благодарю вас. Это просто неудачная шутка, - поспешил отказаться я, свободно переходя на французский.

Вид и запах такой аппетитной обычно сдобы в данный момент вызывал у меня только очередные рвотные позывы. Вот если бы она попить предложила, я бы ни за что не отказался. Воды хотелось нестерпимо. Желательно газированной. Bling, или даже дешевенький Perrier вполне бы подошли. Да что уж там, в моем положении и Боржом сгодится. Но взять его здесь было решительно неоткуда.

- Позвольте представиться, - спохватился я, - меня зовут Алекс, а это мой друг, м-м-м..

Я попытался вспомнить, как все-таки зовут кота и затупил. Опять в памяти всплыли только пресловутые сто долларов. Да что ж такое!

- Бенджамин, - выручая меня, галантно поклонился пушистый.

Надо сказать, что он довольно уверенно стоял на задних ногах и почти ничем не выдавал свое животное происхождение. Ну, кроме шерсти разве что, усатой морды, мягких лапок и полного отсутствия одежды. Короче, не важно...

Только сейчас мне пришло в голову, что это довольно странно. Согласитесь, прямоходящие кошачьи встречаются довольно редко, разве что в сказках. Впрочем, гнался за мной он, все-таки опираясь на все четыре конечности. Наверное, так было все-таки быстрее.

- Мы э-э-э... путешественники и немного э-э-э... заблудились, - завершил я.

- Луиза, - девушка сделала легкий книксен сначала мне, а потом коту.

Достоинство и грацию, с которыми были исполнены вежливые реверансы, сложно было недооценить. В красавице чувствовалось хорошее воспитание и обширная практика. Такие манеры можно было бы скорее встретить где-нибудь на балу, а никак не посреди диковатого леса. Что она вообще тут делает?

- Идемте, господа, я укажу тропинку, которая ведет в город, там вы точно не заблудитесь. Проводить вас я не смогу, меня очень ждет бабушка, а она живет далеко в лесу, это в другую сторону, - сказала она и, поманив нас ладошкой, скрылась в кустах.

Мы переглянулись и бросились за ней, боясь заплутать в очередной раз. А ну как тропинка тут действительно только одна и кроме загадочной бабушки далеко в лесу и ее не менее загадочной внучки других людей в ближайшую вечность нам не попадется?

Метров через сто действительно обнаружилась добротная ухоженная и широкая тропа, выложенная брусчаткой. Ну, раз такие дела, то до города точно недалеко. Очень сомневаюсь, что местные власти настолько заботятся о пешеходах, что гонят такие тропинками километрами. Власти, они, знаете ли, ребята довольно прижимистые, если речь идет об общественных благах. Хотя, не исключено что здесь кто-то из правящей верхушки единолично владеет каменоломней, откуда все это добыто. А сама тропа входит в федеральную программу "Качественные и безопасные тропинки в каждый лес". Тогда другое дело, если вы понимаете, о чем я.

- Вам туда, - Луиза показала рукой в одну из сторон. - Всего доброго, господа.

Она помахала на прощание рукой и двинулась в противоположном направлении.

- Простите, - поспешил остановить ее я. - А как далеко до города?

- Не очень далеко. За три часа вы легко дойдете, - обернувшись, ответила девушка. - И да, можете не опасаться диких зверей и разбойников, здесь их нет.

- А где здесь поблизости магазин, или торговый центр, мы бы хотели купить минералки. Очень хочется пить, - смущенно признался я. Жажда с каждой минутой одолевала все сильней. В горле пересохло, как будто я недавно силикагеля пожевал. Из кошачьего лотка... Фу! Сейчас опять стошнит.

- Я не понимаю о чем вы, мсье, - забавно хлопая длинными ресницами, удивленно ответила наша спасительница. - Но, если хотите пить, по дороге есть прекрасный ручей. Вы не пройдете мимо. Там как раз мост.

Повторно попрощавшись, она удалилась вприпрыжку, громко напевая на ходу какую-то неизвестную мне французскую песенку. Кажется что-то про сафари в экзотических странах. По крайней мере, там точно были строчки о крокодилах и бегемотах. Через несколько мгновений, ее вязанное ярко-алое худи скрылось за поворотом. Мы с котом вновь остались одни.

- Давай для начала выберемся к людям, - предложил я. - Может там будет легче определить, где это мы очутились?

Пушистый задумчиво "угукнул", соглашаясь с моим доводом, и мы пошли в указанном красавицей направлении.

Легкий и свежий лесной ветерок приятно холодил кожу. Где-то на краю слуха пели птички и стрекотали многочисленные насекомые. Обычный, ничем не примечательный лес, только окружающий воздух был настолько чистым, что даже нестерпимая жажда чувствовалась не так остро.

Какое-то время топали молча. Не знаю как у моего спутника, но у меня одновременно роились тысячи мыслей. В попытках поймать и как следует подумать хоть одну, я внезапно зацепился за то, чего от себя не ожидал.

- Кажется, я догадываюсь, что это была за книга, - сообщил я спутнику.

- Продолжай, - заинтересовался кот. - Я тебя внимательно слушаю.

- Как я понял, именно от книги зависит, где мы очутились.

- В общем, да, - кивнул он. - Именно база данных, зашитая в бумажном носителе, и стала координатами переноса, это ты верно угадал.

- В общем, это что-то про средневековую Францию, а может даже ближе к эпохе возрождения, точнее пока не скажу. Надо бы глянуть на их город, может, что и прояснится?

- А почему средневековую?

- Я много общался с французами, даже жил как-то целых полгода в Париже, - просветил я кота. - Есть существенная разница между современным языком и тем, на котором писали, например Вольтер или Бомарше. Современные носители языка, так как эта девчушка не выражаются. Да и судя по песенке, которую она напевала, здесь до сих пор передвигаются пешком вплоть до походов в Африку, значит, самолетов или банальных поездов еще не изобрели.

- Занятно. Поверю тебе на слово. Я в земной культуре разбираюсь слабо.

- А что же ты тогда орал мне в ухо "хватай любую", а потом колдовал сам непонятно над чем, а?

- Я? - обалдело уставился на меня кот. - Колдовал? Ты в своем уме?

- Вообще-то не уверен насчет второго, но, первое было похоже именно на то, - неуверенно ответил я.

- Ну, во-первых, я не колдовал, а навел фокус заранее подготовленного портала. И не спорь со мной, это кардинально разные вещи! Я лучше разбираюсь, - заявил кот, заметив, что я готов ему возразить.

Какая разница как это обозвать, в конце концов? Если внешне некие манипуляции с непонятными материями выглядят, словно неизвестное колдовство, то, как по мне, так оно и есть. И кстати, порталы чаще встречаются именно в арсенале магов, ну или, если уж на то пошло у обладателей портальных пушек и красных монтировок. Что-то никаких похожих девайсов я у пушистого не заметил. Не в кармане же, в самом деле, кот носит непременные атрибуты охотника на хэдкрабов. У него и карманов-то нет.

- Во-вторых, - продолжил он. - Уж лучше бы ты что-нибудь другое выбрал. Хоть "Божественную комедию", а не вот это не пойми что.

- Это почему еще? - удивился я.

- Потому что Инферно, хоть и довольно специфический, но все же хорошо известный и довольно популярный туристический континуум, с интегрированной стационарной портальной сетью. Оттуда можно запросто выбраться в более цивилизованные места. А где мы сейчас я вообще не знаю. Возможно, мы тут застряли навсегда.

- Почему это навсегда? А если я не хочу?

- Потому что если это так называемый "тупик", то мы крупно обломались. Вполне вероятно выхода отсюда не существует.

- Что еще за тупик? - сказанное котом мне очень не понравилось. Какие-то портальные сети, туристические миры, одним слово - бред. Хотя, куда уж еще бредовее-то? Мы и так черт знает где. И что со всем этим делать, ума не приложу.

Пока понятно одно, надо поскорее разобраться, что вообще вокруг меня происходит и не результат ли это все той же пресловутой белой горячки.

С одной стороны, подобного опыта до сих пор у меня не было и вроде как при таком исходе все ограничивается присутствием небольших зеленых чертей в рамках вполне привычной обстановки, с другой стороны, может у меня вот такой уникальный глюк. Бывают же исключения? Взять например известных писателей-фантастов. Мнэ-э-э... Ну не будем тыкать пальцем, но ведь где-то же они эти истории берут.

Не хочу показаться ханжой, но большинству нормальных людей в адекватном состоянии, некоторые вещи в трезвую голову не придут, а иные и даже спьяну не привидятся. Менделееву вон периодическая таблица вообще приснилась. Сейчас уже и не вспомню, до изобретения водки это было или после. По всему выходит, что все-таки после.

Так что вероятность, что меня просто таким образом "накрыло" достаточно велика. Но блин, все вокруг такое реальное! Ах да, забыл про говорящего кота, с легкостью сыплющего околонаучными терминами. Этот вот, вообще ни в какие ворота не лезет.

Ладно, в худшем случае, добрый дяденька доктор из клиники имени Кащенко все-таки даст мне красненькую или синенькую пилюлю. Потом, конечно, возможен рецидив. Но современная медицина при наличии денег творит настоящие чудеса. Насколько мне известно, человек я до сих пор не то чтобы шибко бедный. В конце концов, мой сотовый с мобильным приложением от солидного банка и встроенным чипом бесконтактного платежа все еще при мне. Денег на счете должно с лихвой хватить на оплату услуг любого мозгоправа, даже за бугром, не то, что на родине. К тому же, согласно действующему законодательству, такого рода расстройства у граждан лечатся за государственный счет. Но это на крайний случай.

- Что тебе вообще известно о теории пространства времени? - поинтересовался пушистый в ответ на мой последний вопрос.

- Ну, не очень много, - честно признался я. - Вроде бы одно без другого не бывает и, кажется и то и то бесконечно.

- Неплохо для начала, - неожиданно похвалил он мои скромные познания. - А еще что-нибудь?

- Я специально этой темой не интересовался, - предупредил я. - Но, кажется, футурологи сходятся во мнении, что миров бесконечное множество, а значит, случиться во вселенной может что угодно. Любая нелогичная или неадекватная хрень.

Чистое вранье, если честно. Никаких таких научных трудов я естественно по этой теме не изучал. Банально почерпнул "знания" из популярного анимационного ситкома. Надеясь при этом, что его авторы все-таки хоть к каким-то настоящим фактам обращались и что-то изучали, а не выдумали всю эту галиматью исключительно "по накурке". Наверное, мне просто не хотелось показаться коту полным неучем и блеснуть хоть какой-то эрудицией.

- Браво, мой друг! - усатый нахал неожиданно мне поаплодировал. Довольно жиденько, кстати. У меня даже возникло ощущение, что на самом деле он так надо мной прикалывается. - И где мы, по-твоему, находимся?

- Ну, у меня две теории на этот счет, - заявил я и изложил коту сначала версию с моим скоропостижным сумасшествием, а затем предположил, что мы действительно каким-то самым непостижимым для меня образом действительно попали в другое измерение.

- Первая в корне неверна, - сказал он. - Потому что ты физически не можешь, как ты выразился "поехать кукухой".

- В других обстоятельствах я бы очень обрадовался. Но, позволь спросить: с чего ты так решил?

- Я бы с удовольствием ответил что-то в духе "это потому что ты и так идиот", - ехидно ответил он. - Но это будет неправдой. Ирония в том, что с ума сходят только представители слаборазвитых аборигенных рас, в твоем мире это - обычные люди. А ты не человек, по крайней мере, не совсем обычный.

- Ну, здрасти приехали! Похоже, из нас двоих крыша поехала не только у меня, - я неодобрительно посмотрел на собеседника и покрутил пальцем у виска. - Может и ты в таком случае тоже не кот?

- Гарантировано не кот, - согласился пушистый. - В первую очередь я - высокоинтеллектуальный автономный энерго-бионический алгоритм. А это, - он погладил себя передними лапами вдоль пуза. - Всего лишь материальный биологический модуль. Не самый удобный, кстати, но выбирать нам, знаешь ли, не приходится. Традиция, что б ее...

- Я что, тоже того? - опешил я. - Ну, этот, как его, энерго-автономный...

- Ага, энерго-автономный, интеллектуально-ограниченный... - меховой гад заржал как молодой жеребец. Я непроизвольно сжал кулаки, захотелось от души огреть его между мохнатых ушей. Но он вовремя заметил мое намерение и отскочил в сторону.

- Ты чего? Опять? - спросил кот.

- А ты чего? Я тебя обзывал?

- Ну, прости... - виновато протянул он, умильно округлив глаза. Чисто рыжий пройдоха из мультика про большого зеленого огра. Разве можно на такого сердиться? - Я не хотел, оно само как-то...

- Проехали, - буркнул я. - Давай только больше без этого, лады?

- Обещаю впредь выбирать выражения, - пушистый серьезно кивнул, соглашаясь. - Просто у тебя вопросы очень уж смешные. Как у младенца, честное слово. Вы там в своем континууме все такие необразованные?

- Ты это, полегче...

- Ой, - кот зажал лапами мордочку. - Все-все-все. Молчу-молчу!

- Так что там со мной, если по существу?

- Нет, Алексей, с тобой все чуть-чуть сложнее. И я пока не уверен в том, действительно ли ты - это ты, или мои создатели где-то ошиблись.

- Э-э-э... - озадаченно сказал я.

- Понимаешь, - продолжил кот, - ты потенциальный корректор реальности, поэтому за тобой с самого детства неотрывно наблюдали несколько агентов СССР. Тебя вели очень мягко прямо с момента твоего появления в вашей ветке вероятностей и должны были так же мягко принять в момент инициации. Все работало как часы: ты ничего не замечал, наблюдатели отчитывались о твоих успехах. Со дня на день, ну может чуть позже, прорыв должен был случиться сам собой. Но, буквально один стандартный цикл назад, это где-то четыре с половиной дня или, по-вашему, примерно сто десять часов, вся операция пошла в разнос. Какая-то сволочь слила информацию о тебе в межмировую сеть. Ну и ясное дело, фанатики из НАТО тут же ломанулись тебя по-быстрому аннигилировать.

- Бред какой-то! Ты сам-то себя слышишь? - Рассмеялся я. - СССР развалился еще тридцать лет назад, да так что и агентов то никаких не осталось. А НАТО хоть и расползлось с тех пор далеко на восток, но вряд ли до меня когда-нибудь снизойдет. Они, знаешь ли, скорее больше заинтересованы в том, чтобы выдоить из своих прихвостней побольше денег на мнимую русскую угрозу. И суммы там ни чета даже состоянию отца. Для них, такие как мы слишком мелкая сошка. Другими масштабами мыслят дяди. Так что нестыковочка получается.

- Погоди минутку! Ты уверен, что мы об одном и том же сейчас? - остановил меня кот.

- А что разве был другой СССР кроме Союза Советских Социалистических Республик?

- Не знаю такого, - он отрицательно помотал головой. - СССР - это Служба Своевременной Синхронизации Реальностей. Между прочим, очень важная для мультиверсума организация. Именно благодаря их усилиям тысячи и тысячи вероятностей не расшиблись друг об друга в лепешку при столкновении или не уничтожились взаимно. А это на минуточку, примерно квадриллион с лишним разумных существ. При столкновении вероятностей они бы просто испарились, или и того хуже: мог случиться новый Большой Взрыв, тогда прилетело бы всем без исключения.

- А НАТО в твоем варианте как звучит? - решил уточнить я, добавив в голос изрядную долю скепсиса. Впрочем, моего собеседника это, кажется, ничуть не смутило.

- Never Adjustment Time Organization естественно. Как же еще? - выпучил на меня глаза пушистый. - У тебя что, есть другие варианты? И вообще, я не понял, причем тут деньги? Деньги их интересуют в самую последнюю очередь. Ресурсов у них и так завались, у них мозгов не хватает.

- И чего им от меня-то понадобилось?

- Ты до сих пор не догоняешь? - ухмыльнулся он. - Тогда разреши мне пояснить: НАТО - это довольно обширная группа религиозных фанатиков, которые свято убеждены, что во всем что происходит в бесконечной вселенной есть некий высший замысел и, в конце концов, естественный, никем не контролируемый ход событий должен привести всех и каждого к всеобщему счастью. Большинство здравомыслящих существ эту точку зрения конечно не разделяют. Некоторые даже периодически пытаются переубедить культистов, в основном безуспешно. Проблема по большому счету даже не в самом их учении, а в наличии некоего секретного воинствующего ордена в их рядах. Эти ребята невероятно крутые и напрочь отмороженные. Их не то, что собственная смерть не страшит, для этих уродов гибель целого измерения или даже целой ветки реальностей всего лишь очередной шаг к цели. А ты, друг мой, на этом пути, потенциальное препятствие. Если проще: пока существует даже слабенький намек на то, что ты возможно будущий корректор, они ни есть ни спать спокойно не будут. Только планы строить как же им тебя извести. Яснее стало?

- Пока не очень, - я задумался. - А об агентах этой твоей службы "чего-то там охраны реальностей" можешь поподробнее? Это кто-то из моих знакомых?

- Вообще-то, не положено, - замялся пушистый. - Там гриф секретности такой, что проще прямо сейчас, самому себе брюхо вспороть, - для наглядности, чтобы я проникся моментом, он даже провел острым на вид когтем по собственному животу.

- Ну, так слили же уже все, сам сказал... А в добавок, если хочешь знать, я дальше и шагу не сделаю, если не получу ответы на свои вопросы, - пришлось настоять мне.

Демонстративно скрестив руки на груди, я остановился, ожидая его реакции.

Мы постояли немного, напряженно сверля друг друга взглядами. Потом постояли еще немного, пока глаза у кота стали напоминать аналогичные у его рыжего соплеменника из мультика про большого зеленого огра - хозяина болот. Затем мы постояли еще чуть-чуть, пока он, наконец, не сдался.

- Ну, хорошо, - неуверенно начал пушистый. - Ты имеешь право знать. Если ты и впрямь корректор, то так и так получишь допуск ко всему что связано с агентством, а если нет, память тебе все равно придется стереть.

Однако продолжить ему не дали.

- Вот они! Лови их робяты! - завопил неопрятный, отталкивающего вида старикашка, выбежавший нам на встречу из-за очередного поворота. Лесная тропинка петляла между плотной массой кустов и деревьев как опытный в деле запутывания следов пожилой заяц. Не удивительно, что мы слишком поздно заметили вывалившуюся на нас толпу селян, вооруженных, чем попало. В основном сельскохозяйственным инструментом и сучковатыми дубинками.

Бежать было поздно. Дикари быстро нас окружили, отрезав путь назад, а передние все прибывали и прибывали. Навскидку, на нас вывалилось человек тридцать-сорок. Не меньше.

Я попытался отбиться, но куда там! Ребята не брали умением, но числом сработали отлично. На меня одновременно навалились дюжина воняющих застарелым потом мордоворотов. В несколько мгновений нас с котом отсекли друг от друга.

Благодаря титаническим усилиям моего сенсея, кровью и потом вбивавшего в меня мудрость восточных единоборств, парочку самых ретивых нападающих я успел приголубить, но этого оказалось недостаточно. Остальные быстро навалились толпой и сноровисто нас повязали. Только и успел заметить, как извивающегося кота запихнули в грязный и сильно потасканный на вид мешок. После чего что-то твердое прилетело мне в затылок, и наступила темнота.