Лекарские сказы

Глава 7: СМЕХОТУЛЬКИ

1

От семейного врача на приеме в клинике.

Все мы несколько нервно и ревниво относимся к инернетному «доктору Гуглу», когда зачастую приходится разубеждать заранее поставившего себе диагноз пациента.

В этот раз средних лет мужчина заявляет, что подвержен болезни под названием notalgia paresthetica. Этакое замысловатое название обозначает неодолимое желание почесаться в районе лопаток, в результате поражения нервных рецепторов в коже. К сожалению, непрестающее и длящееся годами.

При беглом осмотре у коллеги возникает закономерный вопрос о качестве гигиены клиента. Как говорится, «небрит, вонюч и волосат». Докторица вкрадчиво справляется, когда тот в последний раз отважился принять душ. На что красный молодец убежденно ответствует, что моется не так уж и редко... С его точки зрения. Но вот спинку потереть ему некому, а «причинное» место не достать – руки коротковаты.

- Купите себе щетку на палке, – сдерживая смех, с деловитым видом советует моя коллега.

Через неделю восторженный пациент соблаговолил явиться лично благодарить гениального доктора: рекомендуемое лечение помогло! Неизлечимая болезнь отступила после первой же тщательной помывки тела. Какая неожиданность!

2

В раздел потешных историй помещаю и сей несуразный случай. Про «перегибы на местах» и панику на корабле.

Перед самым закрытием в клинику обращается курсантик с заявлением, что месяц назад переболел корью, а сыпь с тех пор не исчезает!

Наскоро просматриваю досье: действительно, врач «красной зоны» с месяц назад докладывал в государственный отдел борьбы с опасными инфекциями, что имеется сопливый красноглазый больной с подозрением на корь. И что молодой человек отсидел на карантине две недели. Но все последующие тесты на корь отрицательные, ядрен-батон! Как говорится, не верьте глазам своим. Про результаты тестов парню не сообщили – иначе как ему объяснишь, зачем он столько времени провел в изоляции. Он все еще свято верит, что перенес «модную» инфекцию, несмотря на своевременные противокоревые прививки в прошлом.

Добро же, поди сюда, милок, глянем, что там у тебя под одеждой. И что же? У меня от изумления – глаза вон из орбит: по всему телу круги лишая!

- Давно по телу разошлось?

- Недели две назад повсюду поползло... А начиналось с живота и паха.

Вот вам и «коревая» сыпь. По сути, месяц назад парень завился в инфекционную зону с самостоятельно поставленным диагнозом – и он прокатил! Поистине, глаза у страха велики. Это как же надо было испугаться потенциальной кори, чтобы не осмотреть «больного».

Что ж: вот тебе рецепт противолишайного с объяснениями возможной побочки – свободен! Вернешься, только если через две недели кожа полностью не очистится. Но я сомневаюсь, что вернешься.

3

Случай из резидентской практики. Стажировка в приемном покое.

Больная приходит с жалобой на инородный предмет во влагалище. Оказывается, она довольно глубоко запихнула себе колокольчик. У нее бред преследования, опасается изнасилования. Уверенно поясняет свои мотивы: если воображаемый насильник предпримет попытку несанкционированного вторжения в ее тело, колокольчик зазвенит и переполошит народ в округе.

Не справляюсь с извлечением музыкального инструмента: колокольчик подвесным колечком намертво зацепился за слизистую влагалища... Вызываем дежурного гинеколога. Ну и психиатра, разумеется.

4

Коллега делится пережитым: на прием семья приводит древнюю старуху-синегалку с... пенисом! Гинекологический осмотр нормальный – все при всем – и нате вам – нежданный довесок!

Коллега набирает номер дежурного гинеколога – та закономерно не верит. «Присылай ко мне», – говорит. Ну что ж, пускай полюбуется. В итоге – оказалось доброкачественной опухолью клитора.

На вопрос, отчего раньше не обращалась, старушка-божий одуванчик бормочет, мол, надеялась, что само рассосется. А вам и не снилось.