Мои любимые триггеры: Что делать, когда вас задевают за живое - читать бесплатно онлайн полную версию книги автора Даниэле Новара (Глава 3 Круг болевой точки: Как не уподобиться хомячку) #7

Глава 3 Круг болевой точки: Как не уподобиться хомячку

Новая жизнь

подобна рассыпающемуся раскату грома, затем, мало-помалу,

трава сгибается

под дождем,

принимает

и пьет его.

Чандра Л. Кандиани.

Новая жизнь (La vita nuova)

Не возвращаться к исходной точке

Вот уже много лет я применяю очень эффективный инструмент, который назвал кругом болевой точки.

На рисунке ниже графически представлено детально разработанное упражнение, которое я предлагаю людям, желающим распознать свои болевые точки. Его можно использовать как на групповых тренингах, так и в контексте личностного роста, чтобы научиться управлять своими эмоциями и, конечно, легче налаживать отношения с другими людьми, особенно когда имеют место конфликты и противоречия.

В отличие от слов, имени и фотографии, инструментов, о которых мы говорили в главе 2, очень информативных, но достаточно фрагментарных и начального уровня,

круг болевой точки обладает особой эффективностью, потому что ему удается проникнуть сквозь наши защитные механизмы, создавая связи между прошлым и настоящим.

Это активный, можно сказать майевтический, инструмент, который позволяет нам самостоятельно и безопасно экспериментировать, чтобы обнаружить в себе то, что ждет своего часа. Мы можем считать этот инструмент игрой во взаимосвязи и реконструкцию, помогающей переосмыслить определенные этапы жизни. Когда начинаешь осваивать работу с кругом, полученный результат кажется просто волшебством: нам вдруг удается переосмыслить ситуации и события, которые кажутся бессмысленными и непонятными.

С самого начала у меня появилась одна четкая ассоциация. Я понял, что вращение круга болевой точки напоминает мне бег хомячка в колесе: бесконечное повторение одних и тех же ошибок, которые всегда приводят к одному и тому же исходу; такое впечатление, что за столом напротив тебя шулер с краплеными картами.

Но мы способны разомкнуть эту цепь, разорвать порочный круг, не уподобляться вечно бегущему в никуда зверьку; понять, что уже хватит воспроизводить непродуктивные реакции – Фрейд назвал это «принцип навязчивого повторения»; он состоит в том, что мы постоянно стремимся переживать те же болезненные ситуации, от которых страдали в детстве.

Невозможно освободиться от этого сценария, приукрашивая образ собственного детства или, наоборот, зацикливаясь на своих эмоциях.

Новизна предлагаемого мною подхода заключается в том, чтобы взглянуть на эффективное урегулирование конфликта как на шаг к изменениям.

Я имею в виду способность, которая направляет нас по новому пути, освобожденному от призраков и сковывающих эмоций прошлого, не позволяя постоянно откатываться назад. Никому не нравятся проблемы, связанные с конфликтными ситуациями, никому не нравится непредсказуемость: когда вы ожидаете одного, а происходит другое, когда у вас был план, но он рушится из-за вмешательства извне. Никто не ожидает противоречий и конфликта интересов, никто не может сказать, что это приятно – совсем наоборот. Но если человек учится разрешать конфликты, искусно и с пониманием подбирать правильный подход и адекватные средства, то ему открывается целый мир. Мрачный сценарий, по которому раньше разгорался конфликт, превращается в возможность реальных изменений, контакта и диалога. Проживание конфликта как опыта общения – задача всегда непростая, но она приносит богатые плоды.

Отстранен от занятий в первом классе за драку

Одно из множества детских воспоминаний раз за разом возвращается ко мне в виде сна, где всегда происходит практически одно и то же. Это воспоминание о том, как в первом классе начальной школы меня отстранили от занятий, потому что я повздорил со старостой. Дело было так. Учительнице пришлось уйти по какой-то причине, и она поручила старосте следить за соблюдением правил и порядка в классе. Я встал из-за стола, чтобы выбросить какую-то бумажку, но не поднял руки и не спросил разрешения, как следует делать в таких случаях. Староста поспешил указать мне на ошибку, а я сказал ему, что ничего страшного в этом нет. Он продолжил настаивать на своем. Нам было по семь лет, и неудивительно, что от слов мы быстро перешли к драке. Вернувшись, учительница увидела, что мы сцепились. Она встала на сторону старосты и отправила меня домой пешком в сопровождении школьного уборщика.

Мне бы очень хотелось снова встретиться с той учительницей, которая в далеких 1960-х гг. наказала меня отстранением от занятий, и поблагодарить ее за все, что позволило мне открыть для себя другие пути в споре, помимо осуждения оппонента, и другие способы искупления, кроме обвинения и наказания. Несомненно, метод, которому я посвятил серию книг о конфликтах и умении конфликтовать[31], подходит для детей этого возраста; он опирается на принципы работы компенсаторного механизма и является творческой рационализацией эпизода, оставившего отпечаток в моем сознании и сохранившегося в памяти на всю жизнь.

Мой текущий конфликт

Я предлагаю описать в бланке на следующей странице текущий конфликт, который присутствует в вашей жизни. Конфликт может быть в паре, семье, с детьми, на работе, в спортивных состязаниях или в компании друзей – везде, где вы столкнулись с ситуацией, с которой вам трудно справиться и выход из которой вам кажется недостижимым, пока вы находитесь в эпицентре.

Выявить проблемную ситуацию очень важно, потому что это дает нам поле для исследования.

Нужно иметь в виду, что в этой книге я говорю о конфликте как о ситуации в отношениях между людьми, когда возникают разлад, противоречия или недопонимание. Тему насилия я не затрагиваю. Как мы увидим далее, речь идет об основополагающем различии, которое послужит нам отправной точкой. Пока достаточно сказать, что в случае насилия есть разрушение, желание избавиться от источника проблемы – устранить того, кто ее создает; в конфликте же человек остается в рамках разногласий, не стремясь нанести вред оппоненту. Итак, мы будем рассматривать ситуации, когда что-то пошло не так или не совсем так, как вы себе это представляли. Что произошло? Почему конфликт все еще находится в острой фазе?

МОЙ ТЕКУЩИЙ КОНФЛИКТ

Мой конфликт в детстве

Здесь начинается работа, отправной точкой которой будет ваше детство. Я снова предлагаю вам написать несколько строк, но на этот раз о детском воспоминании, которое вы связываете со словом «конфликт». Обратите внимание, что я не прошу вас рассказывать о ссоре из детства или о вещах, связанных с этой темой. Мой вопрос иной: что в детских воспоминаниях у вас ассоциируется со словом «конфликт»? Что вам приходит в голову?

ДЕТСКОЕ ВОСПОМИНАНИЕ, СВЯЗАННОЕ СО СЛОВОМ «КОНФЛИКТ»

Я помогу вам, предлагая наводящие вопросы:

Сколько вам было лет? Где происходили события из вашего воспоминания?

Какой образ приходит вам в голову в связи с этим воспоминанием (предмет, человек, обстановка)?

Кто присутствует в этом воспоминании? Отчетливо сформулируйте, какие у вас были с ними отношения. Насколько они были важны для вас? Это взрослые, друзья?

Если это значимый взрослый, опишите его/ее поведение. Подберите точную характеристику.

Какие слова/фразы он/она использовал(а)?

Что вы чувствовали при этом? Какие эмоции испытывали?

Присутствуют ли в вашем воспоминании какие-то незажившие раны? Причинило ли вам что-либо боль, страдание? Помните ли вы какое-то слово или жест, которые вас особенно задели?

Давайте теперь вернемся в сегодняшний день. Что вы чувствуете, вспоминая то время? Испытываете ли какие-то новые эмоции?

Ощущаете ли вы сейчас эмоции, которые испытывали тогда, вскрылись ли ваши незажившие раны? Чувствуете ли вы до сих пор эти болевые точки?

Дайте название своему детскому воспоминанию:

Вам нужно ответить на эти вопросы, чтобы вспомнить некий эпизод или ситуацию. Различие между двумя понятиями довольно простое: эпизод в большей степени привязан к месту и конкретному моменту, тогда как ситуация скорее растянута во времени. На примере истории Вероники попробую вам показать, что имеется в виду.

Тебе нельзя

С семи до десяти лет я жила на вилле с большим парком, где было много пространства для игр, пряток, беготни и самых разнообразных занятий. Потрясающе, скажете вы… Конечно, все так! Но… У меня было два брата, и другие ребята, которые приходили к нам играть, тоже были мальчиками. Поэтому фразы, с которыми они обращались ко мне, часто начинались со слов «тебе нельзя»: «тебе нельзя играть в футбол», «тебе нельзя играть в пиратов», «тебе нельзя делать лук и стрелы перочинным ножом» и еще бесконечный список запретов в том же духе. Суть их заключалась в следующем: «тебе нельзя, потому что ты девчонка», своего рода биологический диктат, из-за которого мне нельзя проводить с ними время. Я была вынуждена находиться в одном игровом пространстве с группой мальчишек, потому что мне также было «нельзя приглашать своих подружек»: мама не могла уследить за всеми.

У меня сохранилась очень четкая картинка из тех времен: я сижу на ступеньке и смотрю, как братья играют со своими друзьями. Это был мой наблюдательный пост.

Иногда, когда мне вконец это надоедало, раздраженная и негодующая, я шла к маме и просила ее заставить их принять меня в игру, что сопровождалось бурей недовольства и протестов с их стороны. Для братьев и их друзей приглашать меня было принуждением, которое им приходилось терпеть, и они из-за этого на меня злились. Я была лишней.

Описывая эту ситуацию, охватывающую весьма длительный отрезок времени, Вероника рассказывает о довольно распространенной несправедливости, когда девочки исключаются из игр мальчиков (или наоборот). Такие ситуации встречаются по сей день: мальчики играют с мальчиками, а девочки – с девочками; такое поведение особенно характерно для так называемой латентной стадии, в продолжение которой закрепляются компоненты сексуальной идентичности.

Однако важно не столько воспоминание, сколько то, как его переживает Вероника. Поэтому, переходя к следующему этапу анализа, я спросил, какие эмоции она испытывала тогда, именно в те самые моменты.

В ответ Вероника очень быстро перечисляет: отчуждение, брошенность, одиночество.

Не услышав ничего неожиданного, я позволил себе обратить ее внимание на то, что это лишь общие слова, и спросил, может ли она выявить в них какую-то болевую точку.

Она отвечает моментально: «Я помеха».

Тогда я поинтересовался, может ли она назвать фразу (я называю это «краткой фразой»), которая ее задевает, рефрен, который резонирует с болевой точкой, активируя ее. И снова ответ не заставляет себя долго ждать: «Тебе нельзя играть с нами».

После маминого вмешательства у меня возникало чувство вины потому, что я была лишней, помехой, и принуждение принять меня в игру заставляло меня это почувствовать.

Вот это да! Возможно, это то, что нужно, у нас есть первая версия. Хочу обратить ваше внимание:

при определении болевой точки не существует правильного ответа.

Наши эмоции, все то, что мы чувствуем при работе с воспоминаниями, приводит к некоему осознанию, пусть даже гипотетическому, что очень важно и помогает избавиться от замешательства и растерянности.

«Я помеха» – это не что иное, как болевая точка, которая активируется в тот момент, когда мы чувствуем себя лишними. Поэтому я спросил Веронику, что с ней происходит в повседневной жизни, когда она чувствует эту боль. Речь идет о поведенческом сценарии. Что это такое? Это реакция на болевую точку, призванная погасить боль, которую та причиняет. Это автоматический и повторяющийся поведенческий алгоритм, который направлен на устранение беспокойства, вызванного очередной активацией болевой точки. Поведенческий сценарий часто имеет непроизвольный характер, почти как естественный поведенческий механизм. Иными словами, речь идет об эмоциональной реакции, основанной на потребности защитить своего внутреннего раненого ребенка, который дает о себе знать в нынешней ситуации. Вот что говорит Вероника:

Когда возникает ощущение, что я лишняя, что в глазах других людей я недостаточно хороша, я все еще чувствую дискомфорт, соотносимый с опытом тех детских лет. Я пытаюсь анализировать свое поведение, но это непросто. Моя реакция – уйти, устраниться, уступить. Именно так я определяю свой поведенческий сценарий.

Давая название своим ощущениям, мы получаем власть над ними,

и не имеет значения, правильное ли мы выбрали название, – важно найти его и произнести. После этого ощущения из растекающейся магмы превращаются в отсек хранилища нашей памяти. А мы становимся их хозяевами.

Затем я спросил Веронику об актуальном конфликте, о котором шла речь в начале. Она рассказала о случае на работе, где тактика устранения проявилась открыто, но не со стороны Вероники, а со стороны ее коллеги, которая пыталась избежать нежелательной ситуации. Все новые и новые вращения круга болевой точки не столь явны, они могут вновь и вновь проявляться в самых непредсказуемых формах и проекциях. На самом деле тактика устранения так или иначе появляется в конфликтах Вероники, как таинственный призрак, но она говорит:

Я много работаю над этим и уверена, что скоро смогу окончательно обуздать свою тревогу и перейти на стадию, где начну ощущать, что хорошо изучила свою болевую точку и в состоянии с ней справиться.

В главе 4 мы рассмотрим, как работать над тем, что скрывается за кругом болевой точки. Это поможет развить способность разрешать конфликты, задействуя даже наше самое больное место. Для этого мы должны научиться прислушиваться к собственным эмоциям, не оставаться на месте, идти вперед, не быть заложниками своих чувств, не отождествлять себя с ними. Нет, «мы» не равно «наши эмоции». Эти тревожные ощущения – голос внутреннего раненого ребенка, которого сегодня, будучи взрослыми, мы можем поблагодарить и отпустить; его фигура всегда была и будет с вами, но вы больше не нуждаетесь в ней, чтобы противостоять жизненным испытаниям. Вам нужно совершить обгон.

В нынешнем конфликте вы заново вскрываете свою детскую рану, а затем ищете способ вылечить внутреннего ребенка, возвращаясь все к тому же сценарию.

Все это можно сравнить с ситуацией, когда во время ссоры говорят: «Ты ведешь себя как ребенок». Иной раз это всего лишь попытка принизить оппонента, но иногда это замечание очень точно выражает суть происходящего. В сущности, каждый из нас, вступая в конфликт, переживает воссоединение с детством в попытке залечить свои раны, защитить того ребенка, которым был, в стремлении получить компенсацию и восстановить справедливость. Все это недостижимые цели, которые придают нашей тревоге все более отчетливые формы, и вот уже она поселяется в нас, как призрак в заброшенном доме.

Работая над конфликтом, принимая его вызов, мы даем себе шанс залечить детские раны благодаря осмыслению и принятию.

Работа над конфликтом создает эффект карточного домика: стоит убрать одну карту – все рушится. Когда мы вынимаем одну карту из неэффективно разрешенного столкновения, в котором при конфликтной некомпетентности поведенческий сценарий связан с болевой точкой и детской эмоцией, весь карточный домик разваливается, и это может стать новым началом.

Найдя и вынув нужную карту, можно создать новый карточный домик – новую возможность.

Речь идет о том, чтобы посмотреть на ситуацию под другим углом. Изменив способ решения конфликта, человек нейтрализует свою боль, оставляя ее в детских воспоминаниях, и наконец переворачивает эту страницу.

Послушаем теперь историю Розы:

Швабра

Когда мне было около десяти лет, мама начала работать, и я стала помогать по дому. По утрам я вставала очень рано, а старшая сестра спала допоздна (иногда до полудня). Когда мама возвращалась домой, она ставила продукты на кухонный стол и, оглядываясь вокруг, видела, что все чисто и прибрано. Я была довольна своей работой. Однако когда она спрашивала меня, где сестра, я отвечала: «Она все еще спит. Надо, чтобы она тоже помогала, я смогла бы сделать больше с ее помощью…» А мама говорила: «Но и ты не обязана это делать. Никто тебя об этом не просил. Если бы тебе не хотелось, ты бы не убирала».

Мать, вместо того чтобы признать, что, в отличие от старшей сестры, Роза вела себя примерно, дразнила ее и раздражалась. Я спросил Розу, какие эмоции она испытывала в тот момент, и вот что она ответила:

Мне было очень грустно и плохо, я понимала, что мою работу не ценят. Я делала это по своей воле, но мне говорили, что я не должна была этого делать. Я помню маленькую девочку, которая ждала, что мать вернется и похвалит ее, но та говорила: «Тебя никто не просил». Это было очень больно и обидно… Я бы хотела, чтобы, войдя тогда в дом, она сказала: «Ух ты, как все чисто! Кто везде убрал? Как же чудесно! Я вернулась домой, а мне не нужно делать уборку, все вещи сложены». Мне было бы достаточно этих слов. А происходило ровно наоборот.

Итак, следующий этап – болевая точка, и я попросил Розу озвучить свою краткую фразу; она сказала: «Ты не была хорошей девочкой».

Я была уверена, что я хорошая девочка, но мама считала иначе. Думаю, теперь я поняла, в чем может быть моя болевая точка: «Что бы я ни делала, этого всегда будет недостаточно». Как будто постоянно приходится гнаться за чем-то невозможным, недостижимым, ведь мать так и не выразила мне удовлетворения или признания. Даже сейчас я вспоминаю, что в детстве училась готовить с мыслью, что обед и вкусные запахи в доме порадуют ее. Но нет, ничего не вышло.

На мой вопрос, каким сейчас может быть ее поведенческий сценарий, то есть более или менее инстинктивная и, конечно, очень эмоциональная реакция, которую она повторяет в подобной ситуации, Роза ответила не задумываясь:

Я всегда стараюсь сделать больше, чем нужно. Это ужасный стресс. Я могу с ним справиться, но он все равно делает меня несчастной. Я нахожусь в постоянной погоне за признанием; это напоминает экзамен, и я его всегда проваливаю.

Резюмируем ситуацию на данном этапе, чтобы подвести итоги. Здесь скрывается ловушка: Роза пытается сделать больше, а другой человек этого не признает, и все вместе это создает идеальные условия для эмоциональной бури. Всегда очень трудно угадать, чего хотят другие. Она ищет одобрения и в предвкушении его придерживается тактики «сделать больше». Роза надеется, что эта поведенческая хитрость предотвратит проявление агрессии и пренебрежение другого человека. Но есть одна мысль, которая преследует ее и не дает покоя. Вопрос, который следует задать себе: все это затем, чтобы «сделать больше», или затем, чтобы добиться признания от других? Это имеет принципиальное значение в работе, которую предстоит выполнить Розе. Суть болевой точки здесь очевидна, нам не составит особого труда ее определить. Речь идет о проблеме, знакомой очень многим женщинам и снова связанной с образом «хорошей девочки». Мужчин она затрагивает в меньшей степени, а в случаях, когда это происходит, она выражается в другом – соревновательности, конкуренции. Однако для женщин эта проблема проявляется именно так, как описано в рассказе Розы.

На мой взгляд, гораздо интереснее работать над вопросом про «сделать больше», чем над проблемами одобрения и признания, ведь это от нас действительно зависит и над ним мы можем работать сами.

Роза согласна с этой мыслью:

Даже сегодня, когда я переживаю конфликтную ситуацию, у меня внутри все закипает. Но я покидаю поле битвы. Когда моя уязвимость проявилась вновь, я оставила работу и полностью прекратила общение с начальником.

Раненый ребенок бунтует и снова дает о себе знать. Риск заключается в том, что круг тревоги будет замыкаться снова и снова. Очень важно вырваться, избавиться от него, проработав конфликт, отказавшись от способов его разрешения, основанных на эмоциональной реакции и на полностью предопределенном поведенческом сценарии.

Это поможет нам взрастить в себе конфликтную и коммуникативную компетентность. В главе 7 мы узнаем, как общаться в ситуациях разногласий, когда другие люди не согласны с нами, когда все идет не так, как мы планировали. Мы приобретем навыки, которые позволят закончить партию, начатую много лет назад, и задействовать ресурсы эффективной коммуникации, знакомые каждому из нас. Возможно, они уже показывали свою эффективность в других случаях, но их заслоняют ориентированные на прошлое эмоциональные реакции, делающие нас инфантильными сверх меры. Перед нами стоит важная задача:

научиться общаться в конфликтной ситуации и уметь ею управлять, отказавшись от идеи о реванше, которая снова затянет нас в замкнутый круг.

КАК ОТЛИЧИТЬ БОЛЕВУЮ ТОЧКУ ОТ КРАТКОЙ ФРАЗЫ

Болевая точка представляет собой внутреннее состояние, чрезвычайно личное и особенное, в котором преобладают сильные эмоциональные реакции. Очень важно обратить внимание на формулировку. Болевая точка «Я чувствую себя чужим» мотивирована внутренним восприятием: человек ощущает себя непринятым, лишним, почти чужим в определенных контекстах. Идеальным выражением для обозначения внутреннего состояния, являющегося не просто эмоцией, можно считать, например, фразу «Мне одиноко», в которой однозначно преобладает определенное настроение. Это нечто глубинное и очень сложное, объединяющее в себе опыт прошлого и настоящего, в котором эмоции давно ушедшего прошлого соседствуют с нынешними.

Использование лаконичной формулировки в виде краткой фразы в работе над кругом болевой точки позволяет услышать как бы голос извне, который показывает носителю болевой точки зеркальное отражение его незажившей боли. Что скажет этот голос? Пусть ваша боль возвысит свой голос на людной площади. Пусть она выразит себя, как бы выходя из интимной обстановки в более людное место. В этой диалектике будет легче осмыслить свою болевую точку и даже в некотором смысле познать себя.