Мой друг

Глава 20

Спойлер:

Не буду скрывать, я был напуган. Да что там, меня охватила настоящая паника! Жить хотелось, пиздец, как. Но больнее всего било осознание того, что могу потерять Ми, оставить ее одну…

Артём

Лет до семи-восьми я был тем еще брехуном. Стоило где-то малец накосячить, сразу же находил кучу, как мне тогда казалось, правдоподобных отмазок, а в крайнем случае даже не гнушался всё свалить на старшую сестру. Если я чего-то хотел — редко говорил об этом прямо или тупо клянчил с щенячьими глазами в пол лица. Обычно выдумывал грандиозный план, сочинял какую-нибудь душещипательную историю, сдабривал ее сомнительными аргументами и со спокойной душой преподносил всё это родне.

Но после знакомства с Макеевой Миланой, а заприметил я ее еще в первом классе, мои установки пошатнулись.

Меня поразили ее прямолинейность и абсолютная честность в любых, казалось бы, даже абсурдных ситуациях. Помимо этого, конечно же, много чего еще я в ней отметил для себя как что-то инопланетное. Например то, что девчонки могут так вкусно пахнуть. Перечислять можно долго, но сейчас не об этом.

Помню один случай в первом классе, как кто-то из пацанов изобразил на доске не особо точный портрет нашей классухи, дав волю своему изощренному воображению. Не все из ребят оценили это искусство по достоинству, но когда в дверях появилась возмущенная училка и после вразумительной лекции устроила нам допрос — все довольно быстро прикинули что к чему и негласно объединились в своем решении прикрыть нерадивого художника. Кто-то молчал, кто-то отбрехивался, что ничего не видел, но как только дошла очередь до Макеевой — все поднапряглись.

По одному выражению ее лица было понятно — дело дрянь. Милана лишь несколько секунд пребывала в каком-то растерянном состоянии, а затем вывалила всю правду как на духу.

Не знаю, думала ли она в тот момент о последствиях, которые ее по итогу очень быстро настигли. После показательного разноса практически каждый счел своим долгом бросить в ее сторону презрительное «крыса», и я мог бы быть в их числе. Но по неясной мне тогда причине встал на ее защиту, пресекая нападки обозленной стайки сверстников.

В таком возрасте довольно быстро всё забывается, и спустя неделю никто уже и не помнил о произошедшем инциденте. Потребность всюду следовать за ней, отпугивая досаждающих одноклассников отпала практически сразу, но за тот короткий период мы как-то быстро нашли общий язык, и наше общение продолжилось.

Мне нравилось, что моя подруга всегда была предельно откровенна. Казалось, я знаю каждую ее мысль, каждый секрет, которые она с легкостью выпаливала мне наедине без посторонних глаз. Она не боялась выглядеть глупой в моих глазах, делившись даже самыми бредовыми и нелепыми идеями.

И я сам стал меняться.

Классе в пятом я впервые привел ее в гости к себе домой под предлогом похвастать своей новенькой писишкой четыре про. С тех пор наши зарубы в приставку по выходным стали какой-то традицией что ли.

Помню, как психовал в тот день, когда мать начала отпевать Милке дифирамбы по поводу того, как на меня влияет наша дружба, и каким я стал совестливым, честным и тому подобное, не забыв при этом выболтать парочку историй из моего детства. Я дико стыдился и даже злился, но не мог не заметить, как сияла моя подруга в тот момент.

Мне нравилось радовать ее.

Сам не понял, как стал транслировать истину без прикрас и шелухи. Откровенничал с ней, не парясь о том, что подумает, как воспримет, не осудит ли. Подростковую хрень, что не для девчачьих ушей, конечно же, опускал. Но если она что-то спрашивала — я говорил правду.

В какой-то момент оголился перед ней тотально, обнажил свою душу настолько, что она смогла пробраться глубже и окончательно обосноваться там.

С тех пор одно из главных качеств, что я ценю в людях — это честность. Моя Милка именно такая. Искренняя, чистосердечная и открытая. Я для нее стал таким же.

И так было всегда. Вплоть до девятого класса…

До того дня как понял, что вижу в ней не только подругу, хочу целовать не только щеки, прикасаться не только к ладошкам.

И до того дня как узнал, что у меня порок сердца.

Не буду скрывать, я был напуган. Да что там, меня охватила настоящая паника! Жить хотелось, пиздец, как. Но больнее всего било осознание того, что могу потерять Ми, оставить ее одну.

Не хотел мириться с тем, что если всё сложится не в мою пользу — я не узнаю какого это, когда она моя целиком и полностью, во всех, мать его, смыслах. Когда смотрит на меня другими глазами и любит не как друга и близкого человека.

Моя Ми тоже изменилась. В один прекрасный день я наконец увидел тот самый взгляд в ее глазах, и она стала прятать свои эмоции, скрывать свое влечение ко мне. Но это другое. Меня не задевало, что не проявляет своих чувств открыто. Так даже проще было держать себя в руках.

Больше убивало другое. То, что я медленно превращался в прежнего малолетнего брехуна, который с каждым днем врет всё больше.

Она не спрашивала — я не говорил. Так я себя утешал, но ведь дальше становилось только хуже.

Сначала я не сказал ей о диагнозе, затем о том, что прохожу обследования и начал глотать таблетки, потом, что узнал о необходимости хирургического вмешательства.

А когда не так давно хлопнул крышкой своего ноута у нее прям перед носом… Это же надо было так лохануться и оставить незакрытую почту с результатами последних анализов! Может подумала, что там открытые вкладки какой-нибудь порнухи, пусть так. Блядь… Хоть бы так!

И вот теперь я вру, что мы мотаемся по делам отца, когда на деле находимся в Германии, и я прохожу плановое обследование перед тем, как вернусь сюда уже через пару месяцев на операцию по замене сердечного клапана.

И эта новость стала для меня, охренеть, каким счастьем!

Потому как по результатам первых анализов прогноз был неутешительный. В словах кардиолога то и дело всплывали фразы «значительно выраженные проявления патологии», «необратимые изменения», «трансплантация сердца».

Я даже не сразу понял, что речь идет о возможной необходимости пересадки донорского органа. Пока шерстил информацию о рисках, продолжительности жизни, смертности и прочих вытекающих, успел пережить все муки ада. Меня расхреначила жестокая реальность.

Милана Макеева никогда не будет моей.

Жить одним днем, быть с ней вместе, зная, что в любой момент могу оставить одну? Нет. Эгоизм во мне она тоже искоренила. И с каждым днем эта уверенность только крепла. До определенного момента.

После полного обследования за границей и грамотно подобранной терапии на врачебном консилиуме было принято решение заменить сердечный клапан. По итогу я смогу постепенно вернуться к привычному образу жизни. Ну, с некими ограничениями, соблюдением режима, и постоянным наблюдением у кардиолога. Но это херня.

Какая же это мелочь! По сравнению с тем, что мое будущее приобретает краски и в него возвращается Ми. Я словно заново родился! И в этой жизни место Миланы рядом со мной.

Но посвящать ее во все это я не хотел. Всего-то дождаться дня операции и завершения последующей реабилитации. Вот тогда смогу прийти к ней с объяснениями и закрыть все пробелы. В таком случае ее волнение будет краткосрочным.

Да и кто знает, что может произойти за этот период. Хотя я стараюсь четко следовать рекомендациям: нагрузка в пределах допустимого, пилюли по расписанию, с вредными привычками завязал. Легкий алкоголь в мизерных количествах, больше для отвода глаз.

Лишь пару раз сорвался, когда ревность застилала глаза, видя ее поцелуй с другим. Не хило тогда накидался, обрывками помню. Ну и на следующий день, когда ждал ее под окнами и выкуривал дымом черноту в груди, решив было, что теряю свою Ми.

Но как только границы нашей дружбы размылись, скрывать от нее правду стало сложнее.

Понимал, что нужно рассказать, но…

А момент-то подвернулся какой удачный! Когда протянула в ладошке подвеску в виде органа сердца, на миг показалось, что мое перестало биться.

Первая реакция шок. По рукам, ногам сковало и в пустоту чернильную затянуло, где даже звуков посторонних нет. Следом обрушилась паника, что всё знает. Откуда? Как? Когда? Кто сказал?! Даже мелькнула мысль, что сама Вселенная надо мной издевается. В груди пекло, острой болью пронизывало.

Растерялся как сопляк малолетний!

Казалось, долго не мог прийти в себя. Злился, бесился и, блядь… Боялся. Что дальше скажет? Реакции ее ждал.

«Всё в порядке. Ну, не удался сюрприз. И что с того?»

Пробила сознание своими с виду простыми словами, достучалась. А я увидел в взволнованных глазах, что не знает она правды.

И тут вдруг четко понял, что ничего я ей не расскажу. Не смогу. Сейчас — нет.

И даже то, что начала догадываться о том, что скрываю что-то, не способно меня переубедить. Ведь не долго осталось! Почти два года молчал, а тут каких-то два месяца переждать. Протяну. Как раньше тянул, так и сейчас, справлюсь.

И вроде договорился с собой, но от этого нелегче. Еще и Мила всю неделю ведет себя странно.

Как только улетел, всё было нормально, вечером успели даже пообщаться. А в понедельник сама не своя вдруг стала, обидой сквозила. Пытался скинуть на то, что скучает, грустит и даже на глупую Янку, что умудрилась настроение моей девочке испортить.

Обсудили, вроде успокоилась, стала прежней. А в четверг вообще пропала. Ни на смс, ни на звонки не отвечала, к вечеру и вовсе телефон выключила. Благо номер матери ее есть, да только толку от этого ноль. Лишь услышал в трубке ее отдаленный голос «не сейчас!».

На стену готов был лезть, не спал толком, периодически набирая ее и слушая механический голос: «не в зоне доступа». Все варианты в голове перебрал, жаль Нике не додумался позвонить.

Но на следующий день опять прежняя Милка вернулась. Смеется, смущается и даже флиртует. Пытался расшатать, узнать, почему игнорила, а у нее на все вопросы ответ один: «всё хорошо».

И как на зло мне тут говорят, что необходимо дополнительно что-то там проверить, не нравятся результаты. Как следствие еще на несколько дней здесь застряну.

Вчера, в тот же день сказать ей об этом так и не смог, лишь сегодня утром сообщил. Как знал… Расстроилась и успокоить не получилось, все методы перепробовал. И вот она снова пропадает, телефон выключила.

Мозг разрывается от неизвестности и безысходности. Потряхивает постоянно. В голову хрень всякая лезет. Проблемы по учебе? Обижает кто? На меня злится?

Блядь… Да что там вообще происходит?!