Не спеши с ответом (СИ)

Глава 13

Я лежала на кровати, наблюдая, как солнечный луч скользит по потолку. Чистый, белый потолок. А внизу, на полу, была грязь и стекла. Тим почему-то не хотел убирать последствия погрома. Компьютер разбит. Посуда перебита. В доме не осталось ни одной целой чашки и тарелки. Из-за этого под тапками хрустело стекло. Дверца шкафа висела на одной петле. Я все думала, что упадет она сегодня или продержится еще один день. Держалась. Не падала.

На следующий день после ссоры Тим ушел на работу. Закрыл дверь на висячий замок и ушел. Видимо, боялся, что сбегу. Но я не думала убегать. В таком состоянии мне хотелось только лежать и не шевелиться лишний раз. Тот первый день, когда я осталась одна, почти стерся из памяти. Голова была ватной. Губы распухли. Нос не дышал. Все болело так, что я ничего не чувствовала кроме этой боли. Мне ничего не хотелось. И меньше всего хотелось думать о произошедшем, а тем более о будущем.

А потом Тим вернулся. Приготовил еду, растопил печь. Я не разговаривала с ним. Во-первых, говорить было сложно. Во-вторых, я не знала, что сказать. Оставалось только лежать и наблюдать за Тимом.

Постепенно пришло понимание, что жизнь дошла до определенной точки. Своеобразного финиша. Закономерного финиша. Или дна. И винить в этом дне было некого. Сама виновата. Сама выбрала такую жизнь. Сама решила, что буду с ним жить. И знала, что у него тяжелый характер. Так оставалось только как-то жить дальше.

Прошло три дня. Солнце пропало. Наверное, спряталось за тучу. Смотреть больше было не на что. Стало скучно. Я вначале села. Какое-то время сидела на диване, наблюдая за бардаком. Был порыв убраться. Но разве собранный сор мог внести порядок в жизнь? Нет. В ней так и останется мусор и грязь.

Я заставила себя встать. Пройти на кухню. На столе стояла грязная сковородка с тонкой пленкой белого жира. По ней ползала муха. Откуда только появилась в это года? Говорят, что мухи живут лишь сутки. Как бабочки. А мы живем дольше. Намного дольше, но не становимся умнее от прожитых лет. Я смотрела на муху и думала, что человек в также ползает по этому миру в поисках крох счастья, но не находит эти крохи.

Настроение было философское. Грустное. Когда солнце стучалось в окна, то настроение было легче. Лучше. А сейчас стало как-то совсем безнадежно.

Мелодия телефонного звонка нарушила спокойствие зимнего дома. Тим. Я не хотела с ним разговаривать, поэтому парадоксально, но ответила на звонок. Или я все же хотела с ним поговорить? Услышать, что же он мне скажет. Но обманывала себя, потому что должна была быть на него обижена. Должна была обидеться, но не чувствовала этой обиды.

— Доброе утро. Проснулась? — бодро спросил он.

— Да.

— В шкафу, на третьей полке, лежат сорок три тысячи. Возьми их.

— Тим… — к горлу подкатил комок. Не знаю почему, но я чуть не разревелась от его слов.

— Чего? — спросил он. Я так и представила, что он сейчас стоит около машины с сигаретой в зубах, шапкой, сдвинутой в любую сторону, но не так, как положено. И взгляд у него такой же жестокий. Мерзкая улыбка криво поднимает щеки…

— Расстаемся? — спросила я.

— Предлагаешь продолжить отношения? — спросил Тим. Он не был удивлен. Но при этом в его голосе было напряжение.

— Я не хочу ничего предлагать.

А в ответ тишина. На улице лает Рис. В трубке шумят машины. Я выглянула в окно.

— Солнце за тучу спряталось. Того и гляди, снег пойдет, — зачем-то сказала я.

— Возможно. Может и дочь пойдет. Погода непредсказуемая, — ответил он. — Я не чувствую вины. И я не буду извиняться.

— Знаю, — тихо ответила я.

— Хорошо. Если останешься, то перешагиваем и идем дальше. Согласна?

— Такое ведь не прощают. И это все случилось против моей воли. Я тогда была не виновата. Не ожидала, что он полезет ко мне.

— Надо было вызвать такси, — сказал Тим.

— А где гарантия, что таксистом не окажется бывший любовник? Где гарантия, что все не повториться? — спросила я. — Все это время у меня не было проблем с прошлым. Все время казалось, что оно осталось в прошлом.

— Когда человек счастлив, то притягивает к себе плохих людей. Опустошенных. С болью и холодом в сердце. Им хочется погреться в лучах чужого солнца. Это нормально, — ответил Тим. — Как и нормально, что появляются бывшие. Они словно хотят вернуть то, что упустили. Проверяют на прочности твои новые отношения.

— Не хочу, чтоб призраки возвращались, — ответила я.

— А кто хочет, чтоб это было? — Тим хохотнул. — Но без этого не будет жизни.

— Все равно не хочу.

— Марусь, не знаю говорил ли я тебе, но я не могу долго на тебя злиться. Все равно прощу. Любое предательство с твоей стороны. Глупость и дурость. Да, меня это разозлит. Но я все равно тебя прощу. Ты можешь сейчас уйти. Я тебя отпущу, но потом все равно появлюсь у тебя на пороге.

— Все равно?

— Да, Марусь. Ну, моя ты, тетя Маша. Не могу я тебя надолго отпустить. — Тогда зачем уходить? Получается, что это трата времени и сил, — ответила я.

— Я сегодня к четырем вернусь. Приготовь что-нибудь поесть, — ответил Тим после паузы.

— Хорошо, — сказала я и отключилась.

Странно, что он позвонил, когда я пришла в себя. Но если вспомнить, он всегда знал, что я делаю. Когда я сплю, а когда мучаюсь бессонницей. Знал, что сказать, чтоб эту бессонницу прогнать. А я знала, что за всей этой чуткостью скрывается зверь в человеческом обличье.

Коснувшись рукой опухшего лица, я поморщилась и тут же пожалела от этого. А что я от него хотела? Знала же, что он на такое способен. Сколько раз у нас был с ним секс на грани насилия, когда он трахал меня, не обращая внимание на мои желания. Что уж смягчать? Было насилие. На Тима находило, но я почему-то это ему позволяла все это творить. Может он действительно был прав, когда сказал, что мне нравится, когда меня наказывают за мои ошибки? За то, что я не уберегла родителей, за то, что причинила или столько боли, за знакомство Риты и Игоря, за ненависть к себе…

Я ненавидела себя. Мне было противно от своей распущенности и игру в жертву. Никакой тогда жертвы не было. Я любила одного человека, ловила на себя восхищенные взгляды других мужчин, кайфовала от того, что они рядом со мной теряли голову, забывая о подругах и женах. Мне нравился мой пьедестал, на котором я была. Пусть этот пьедестал ничего не стоил. Но он мне нравился.

Тогда была странная жизнь. Я не понимала себя, отдаваясь другим и ничего не беря взамен. Довольно долго я не знала, что за секс со мной эти мужчины платят и платят не только выпивкой с едой. Когда же узнала, то лишь пожала плечами. Какая разница, когда я полностью утонула. Может, это было и к лучшему? К лучшему, что произошло у нас с Тимом? Он должен был понять, с кем связался, как и я должна была получить заслуженную кару.

Я пыталась убраться, но стоило мне нагнуться, как сразу начинала болеть голова. Я попыталась убрать хотя бы крупный мусор, но довольно быстро отказалась от этой идеи. Сил хватило только на то, чтоб приготовить суп. Обычный суп с куриной ножкой и лапшой. А еще я смела осколки на кухне в одну кучу.

Через час подъехал Тим. Он зашел в дом вместе с Рисом. Пес тут же подошел ко мне, чтоб поздороваться. Я потрепала пса по холке, а сама наблюдала за Тимом. Тим в мою сторону не смотрел. Прошел в комнату, чтоб переодеться. Пнул сломанный монитор.

— Что решила? Хочешь все перешагнуть? — спросил он, не смотря в мою сторону.

— Не знаю. Я же сама виновата, — ответила я.

— Сама виновата? — переспросил Тим. Хмыкнул. Начал растапливать печку. Притом что он не стал надевать футболку. В одних шортах и тапочках с носками, Тим закидывал дрова в печку. Потом стал ее разжигать. Я смотрела на огонь, который пожирал бумагу и ел дрова.

— У тебя неприятности, — заметила я. — С мамой?

— Она на развод подала.

— Все же решилась?

— Другого нашла, — сказал Тим. В его голосе появилась безразличность, но я знала, что это не так. Он всегда переживал за мать. Злился от беспомощности. — Решила, что не будет обманывать отца. Он ее всю жизнь обманывал, а она его не может.

— Тебя именно это злит? — спросила я. — Ты хотела бы, чтоб они жили вместе и постоянно друг друга обманывали?

— У них теперь будет свои семье. Отец уедет к мелким детям. Маму уедет к любовнику. Квартиру отдадут девчонкам.

— Тебя что злит? Что квартира сестрам отойдет?

— Думаешь, что мне нужна квартира? — спросил Тим.

— Не знаю.

— Злит, что семья распадается. Каждый теперь будет сам по себе.

— Семья — это необязательно, что все будут жить в одной квартире. Это же общение. Интерес к жизни близких людей. И расстояния тут не влияют на этот интерес. К тому же сейчас, когда столько возможностей от звонков до видеосообщений, продолжать общаться можно на любых расстояниях.

— Что-то мне подсказывает, что это не наш вариант, — сказал Тим. — Она влюбилась. Вроде надо радоваться, что она счастлива, а этот запутанный узел, который создал отец, наконец распался. Только радоваться совсем не тянет. Я боюсь, что она потом плакать будет. Разочаруется во всем.

— Как бы нам ни хотелось, но мы не можем уберечь близких от ошибок. У каждого свой путь и свои разбитые коленки, — ответила я. — И ничего с этим не поделать.

— Ты не права, Марусь. Семья — это как раз забота друг о друге, — возразил он. Удостоверившись, что печка разгорелась, он подсел ко мне за стол. — Ладно, с моей матерью и отцом. Время все расставит по местам. Ты мне скажи, что мы с тобой будем делать? Как нам с тобой жить, Марусь?

— Не знаю. У тебя есть какие-то предложения?

— Предложений несколько, — ответил Тим. — Мне не нравится, чтоб ты спала с другими мужиками. Это слишком для меня неприятно. Гадкое чувство. Дальше, мне не нравится тебя бить. На душе от этого становится гадко. Как-то за тебя обидно.

— А мне показалось, что тебе это понравилось, — сказала я.

— Нет. Не понравилось. Я гад, но не последний, — ответил Тим. Вздохнул, словно ему эти слова дались тяжело. — Я предлагаю тебе уехать из этого города.

— Предлагаешь ухать от прошлого? — спросила я.

— От всех тех, кто может появиться на нашем пороге и заставить тебя вспомнить прошлую жизнь.

— Мне кажется, что от прошлого не сбежать.

— Никто не говорит, что мы убежим. Сменим круг общения, — ответил Тим. — Тут нас все равно ничего не держит.

— Родственники. У тебя братья, сестры, родители. Дом, в конце концов, за который тебе еще платить и платить. У меня дочь скоро родит. Корней и крючков у нас много. И они нас держат.

— И что? Сама говоришь, что для общения не нужна одна квартира. Главное, продолжаться интересоваться жизнью друг друга и не пропадать. Так ведь? — Тим усмехнулся. — Марусь, если мы останемся тут, то все повториться. Ты этого хочешь?

— Ты был прав, Тим. Я виновата была перед тобой. Виновата за свое поведение. Поэтому…

— Дура? — прервал меня Тим. — Я серьезно спрашиваю. Мне сложно понять, как так можно думать.

— А что тут думать? Я не живу в иллюзиях, Тим, — сказала я. — Может, ты и прав, что я дура. Нормальные люди так не живут.

— Люди живут так, как хотят, но не заставляют себя подстраиваются под хотелки других, — сказал Тим.

— А кто тебе сказал, что я живу не так, как хочу? Или твоя мама с отцом живут не так, как хотят? Я не знаю, почему в обществе стараются всех прировнять к какому-то единому стилю поведения. Убеждают, что измену нельзя простить, нельзя пить и курить, нужно родить детей и взять квартиру в ипотеку, иметь машину и красивую фигуру. Если человек отказывается жить по этому списку, то его осуждают. Возьмем гипотетическую женщину, которая живет с мужиком, который пьет, бьет и унижает. Но у нее есть квартира, за съем которой не надо платить, есть работа с небольшой зарплатой, но таким графиком, который ей позволяет уходить на больничный и к сыну этот мужик хорошо относиться. Будет она его терпеть? Будет. Ей выгодно с ним жить. Есть истории, когда женщина уходит в никуда и встает на ноги. Но эти истории единичны. Процент успеха таких действий, как уход в никуда такой же, как из магазина сделать торговую сеть. Со стороны может казаться, что человек живет плохо, а на деле его эта жизнь устраивает.

— Хочешь сказать, что я тебя бью, а тебя это устраивает?

— Меня со дна вытащила Рита. Сейчас она выросла. У нее своя жизнь, а у меня пропал сдерживающий фактор. Появился ты. Чего-то от меня требуешь. Приходится считаться с твоим мнением. Но если я косячу, то ты меня ставишь на место. Вот и все. Тебе супа налить?

— Налей, — ответил Тим. Задумался. — Я настаиваю, чтоб мы отсюда уехали.

— Нужно, чтоб синяки прошли, — ответила я.

— Хорошо, — ответил он. — Подождем до февраля и уедем.

— А Рис? Опять его на улицу выгоним?

— С собой возьмем. Посадим в машину и возьмем с собой.

— На твоей машине куда-то ехать? А мы доедем на ней? Не встанем где-нибудь по дороге?

— Она крепкая. Пусть такой и не кажется, — ответил Тим.

— Как скажешь, — сказала я, чувствуя, что голову наполняет туман. Я устала. Тело отказывалось слушаться.

Мы ели суп. Грелись около печки. После этого Тим начал убираться. Рис сидел рядом со мной. Я чесала его за ухом скорее по инерции, чем по своему желанию. Больше всего мне хотелось лечь в кровать и закрыть глаза, отключиться, но я пока сидела за столом. Рис смотрел на меня слегка прищурившись. Тим курил.

— Компьютер я продам. Потом купим ноутбук, — сказал он.

— Как хочешь, — ответила я.

— Что воля, что не воля — все равно? — пошутил Тим.

— Устала. Я просто устала и чувствую себя плохо, — ответила я.

— В баню пойдем сегодня?

— Я только ополоснусь. Париться не буду.

— Хорошо.

Постепенно день входил в привычное русло. Я смотрела на все со стороны и удивлялась, как последствия шторма уходя и от него остаются лишь в воспоминаниях. Это было странно, но так и должно быть. Так и должно.

Только Тим считал иначе. Он решил, что нам нужны перемены. Иначе мы не сможем создать семью… Ему не нравились те выводы, к которым я пришла. Мне казалось, что тому была причина в чувстве вины после произошедшего.

Мы с ним часто спорили на эту тему. Я сидела с чаем на диване, а Тим напротив на сломанной кровати. Рис лежал между нами и делал вид, что внимательно слушает наш разговор, а сам подремывал.

— Нужно себя уважать, — сказал Тим.

— Нужно. Но нужно и адекватно оценивать свои поступки, — возразила я. — Сейчас все говорят об идеальных отношениях, где все будут друг друга уважать, работать, вести совместный быт, общаться с родственниками и мило улыбаться, когда нормальным людям хочется завыть или зарычать. Но разве так бывает?

— Говорят, что бывает, — ответил Тим.

— А ты видел такие отношения?

— Говорят, что… Если верить людям, то эти люди живут в таких отношениях по пятьдесят лет. В отношениях, которые ты описала.

— Твои родители долго жили вместе. Но ты сам знаешь, что у них не все было гладко и идеально. Как и у моих родителей. Пусть они и прожили двадцать пять лет вместе, но все было: от ссор и совместных поездок на море до почти полного развода. Не бывает идеальных отношений, — упрямо повторила я.

— У тебя отец руки распускал?

— Нет.

— Тогда почем ты мне это прощаешь? — спросил Тим.

— А смысл уходить? Стыдить тебя? Ты и сам неплохо стыдишь себя. Уходишь? Сам сказал, что вернешь. К тому же ты мне нужен. Лучше с тобой быть, чем в одиночку мучиться от ревности к Рите и Игорю.

Он почему-то схватился за голову. Какое-то время он так и сидел. Я пила чай и куталась в плед. В последнее время я все время мерзла.

— Почему мне от всего этого дерьмово? — спросил Тим.

— А раньше, когда ты так поступал, то было хорошо? — спросила я.

— Не то чтоб хорошо, но вину я не чувствовал.

— Все бывает в первый раз, — ответила я.

— Нам нужно что-то менять. Не хочу, чтоб с тобой все это повторилось.

— Так от тебя все это зависит. Не хочешь, чтоб я с синяками ходила, так не бей.

— Мне сейчас кажется, что мы зря сошлись, — ответил Тим.

— Хочешь расстаться?

— Нет. Будем менять. Все поменяем, — решительно сказал Тим, протирая ладонями лицо.

— Попробуй, — пожала я плечами.

— Так говоришь, как будто ты мне не веришь.

— Тим, если честно, то хочется все бросить. Сбежать от проблем. Но разве от проблем удастся убежать? Сам подумай, уедем мы в другой город. Но что это изменит? Ты мне все равно не будешь доверять. Будут подозрения, что я тебе изменяю. Будешь мучить и меня, и себя. Когда я буду задерживаться, то я буду встречаться с твоей злостью. Хочешь уехать, то мы переедем в любой город, но ты меня хоть в лесу посели, только со временем начнешь меня к медведю ревновать.

— Возможно, так и будет, — не стал спорить Тим.

— А смысл тогда куда-то ехать?

— На новом месте все может быть иначе.

— Может. У тебя получилось что-то изменить, когда ты уезжал? В итоге ведь вернулся в родной город.

— Мы с тобой в разговорах ходим по кругу, — сказал Тим. — Ты соглашаешься, но при этом одновременно и против. Как так возможно?

— Я женщина, Тим, — усмехнулась я. — Не могу же я тебе в лоб сказать, что ошибаешься?

— Почему?

— Ты начнешь спорить. Мне не поверишь. Мне проще с тобой согласиться, а потом поселить в твоем плане зерно сомнения.

— Не хочешь никуда уезжать?

— Не в переездах дело. Дело в тебе и во мне. Если ты продолжишь мне не доверять, то ничего у нас не получится.

— А как тебе доверять?

— Тим! Или отключи паранойю и прими меня такой, или…

— Расстанемся.

— Нет, — я тихо рассмеялась. — Если боишься, что ко мне кто-то будет приставать, то заканчивай пить и забирай меня после работы на машине.

Тим недовольно посмотрел на меня, но промолчал. А что? Сам виноват. В последнее время он только и делал, что пил каждые выходные. Сам виноват.

Постепенно синяки начали сходить. Вроде и кровить перестала. Я записалась к врачу, но не переживала, что запись должна будет подойти лишь через неделю. Когда я пришла в норму, то разобралась с оплатой за рабочие дни. Зарплату выплатили за вычетом штрафа за невыход на работу, но получилось все равно хорошо. С Тимом мы пока не разговаривали насчет свадьбы. Я так и не могла понять, решил он все перешагнуть и идти дальше или обвинял меня и себя во всех грехах.

Поднимать эту тему я пока не хотела, потому что пока чувствовала себя плохо. Меня мучила постоянная слабость. Еще температура поднялась. Я лечила простуду, но пока она не лечилась. Как ни странно, но у меня пошли заказы на белье из интернет-магазина. Нашлись старые клиенты, которые искали мой закрытый магазин. Потом пошла цепочка слухов. Пошли заказы. У меня после закрытия осталось какое-то количество товара. Остались связи с девчонками из ателье. Пока я восстанавливалась, то решала вопросы с доставкой товара заказчику. Пошли первые деньги.

Тим не был против того, чтоб я продолжала развивать интернет-магазин. Предложил потратить доход на интернет-рекламу. Я пока раздумывала, боясь потратить деньги впустую. Так как все равно лежала на больничном, я изучала рекламный рынок, смотрела на доходы и расходы, взвешивая все за и против. Поиграть с рекламой хотелось, но было боязно.

Обычно Тим отправлял заказы на почту. Я работала чисто с клиентами и ателье. Сделала дополнительный заказ из Китая. Короче, из дома я не выходила, ожидая, когда поправлюсь. Потом Тим нашел халтуру и ему стало не до моих заказов. Пришлось мне выходить на улицу и идти на почту. Я откладывала этот поход до последнего, но все же решилась.

Начало февраля. Оттепель. Под снегом была вода, которая хлюпала под ногами. Я чувствовала, как пот стекает по спине. Мне было страшно. Очень страшно. Казалось, что вокруг одна опасность. Но я надавила на горло страхам и пошла в сторону остановки, чтоб дождаться автобуса.

К удивлению, мир казался странным. Непривычным. В автобусе пахло бензином. От этого запаха кружилась голова. Все же надо было подождать с выходом на работу. Не надо было торопиться. Нужно было подождать.

Ошибки. Одни ошибки в этой жизни. Я шла по ним, не понимая, куда идти. Усталость. Усталость от Тима и отношений. Усталость от настоящего и прошлого. Я старалась держаться. Пыталась все наладить. А теперь устала. Наверное, все накопилось, а я к этому не была готова.

На почте было жарко и душно. Я стояла в очередь и ждала. Мне хотелось побыстрее закончить с посылками, чтоб пойти домой и… Тим был прав. Надо было сделать паузу. Поправиться, подлечиться и там все решить.

Я сдала посылки и с удовольствием вышла на улицу. Там было прохладно, сыро и скользко. Чтоб не упасть, я схватилась за перила. Ноги разъезжались. Голова кружилась. Ноги начали отказывать. Я сама не поняла, как начала оседать, а потом вовсе отключилась.

Скорая помощь. Холодно. Машину трясет. Я лежала на каталке и ничего не понимала. Потом был приемный покой. Нужно было подписать какие-то бумаги. Я подписала их, не понимая, что подписываю. Голова была пустая. Хотелось закрыть глаза. Это я и сделала. Закрыла их, проваливаясь в темноту.

Операция прошла с осложнениями. Требовалось переливание крови. Врачи что-то говорили, а мне было все равно. Какая-то пустота в душе давила на голову. Или голова на душу? Непонятно.

Через пять дней меня перевили в палату. Из-за полостной операции теперь болел живот. Кто-то сказал, что надо ходить. Вот я и выхаживала по коридору, в ожидании анализов. Девчонки в палате все время о чем-то говорили, а я не хотела участвовать в разговорах.

Мне надо было понять, что произошло. Мне говорили, что я каким-то образом забеременела. При том что это было почти нереально при моем изначальном диагнозе. А потом что-то произошло. Организм дал сбой и чуть не отправил меня на тот свет.

Жуткие, страшные диагнозы, подозрения на онкологию и непонятный страх, который сжимал сердце. Я хотела жить. Реально хотела. Можно было столько всего сделать, а тут говорили, что возможно мне подпишут приговор. Вот еще мы с Тимом недавно обсуждали, как уедем в другой город. Думали, как жить дальше, а тут получилось, что все разговоры оказались пустыми. И это пугало.