Ненастоящий мужчина

15. МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

Тема эта просто огромна. Но почему–то она всегда рассматривается только с двух позиций: либо с позиции соблазнения женщин (пикап), либо с позиции изучения женщин как таковых. Ни одной нормальной, мужской книги, где разбиралась бы мужская сторона отношений, я не видел. Восполню этот пробел хотя бы частично.

Из чего состоят любые отношения?

Первое — поиск потенциального партнёра. Тот, кто сильнее заинтересован в обретении партнёра, ищет подходящую личность среди доступного ему контингента. Разумеется, чем больше этот контингент, тем больше выбор и тем вероятнее найти человека, который тебе подойдёт. Считается, что охотник всегда мужчина, а женщина только соглашается или отказывается от знакомства. Это не так. Наоборот, именно женщина гораздо сильнее заинтересована в поиске партнёра, чем мужчина. Помнишь, в главе «Чем мужчина отличается от женщины» (раздел «Области наибольшего интереса мужчины и женщины») мы говорили, что, пожалуй, важнейшая задача женщины — найти себе мужчину? Это так. Женщина, если она не асексуалка и не лесбиянка, практически все свои неосознанные действия подчиняет задаче понравиться мужчинам. Вызывать в них интерес к себе. Перечитай главу ещё раз. Даже женские ругательства говорят о том, что для дам ценнее всего удачные отношения с противоположным полом. Счастье женщины всегда семейное, что бы тебе ни говорили карьеристки с сорока кошками дома. Эти кошки дают отдушину для материнского инстинкта неуживчивой дамы. Это суррогат мужчины, с которым она не способна в силу дефектного воспитания создать отношения. Это суррогат детей, которых она не родила. Поэтому именно женщина в первую очередь охотница, а не мужчина. Только она действует не прямо, а косвенно, опосредованно. Хотя, сейчас уже никого не удивишь ситуацией, когда женщина сама знакомится с мужчиной.

Почему женщина больше заинтересована в поиске мужчины, чем наоборот? Сфера деятельности мужчины — внешний мир, который нужно изучить, переустроить, приспособить под себя и создать своему виду, включая далёкое потомство, наиболее благоприятные условия для жизни. Именно поэтому природа снабдила мужчину изобретательным умом, но оставила без матки. Если счастье женщины всегда зависит от отношений с мужчиной, то счастье мужчины зависит от того, как успешно он познаёт и преобразовывает мир. Оно не требует в обязательном порядке женщину. Нет, конечно если у мужчины верная и заботливая жена, куча деток, то это очень сильный повод для хороших эмоций и осознания собственного успеха. Мужчина непременно будет необходимую часть ресурсов отдавать семье. Но, даже не имея семьи вообще, мужчина не будет чувствовать себя несчастным в том случае, если он станет успешным в области своей компетенции.

Между тем женщина всегда будет пытаться навязывать выбранному ею мужчине свою концепцию счастья. Она будет убеждать его, что на самом деле успех мужчины состоит не в том, что он открыл, исследовал или завоевал, а в том, насколько он сумел создать комфорт своей женщине (и детям, хотя это–то как раз само собой разумеется, и ни один ВРНП мужчина не уклоняется от этого). Женщина своё понимание счастья проецирует на мужчину. Она просто не способна принять тот факт, что мужчина приспособлен для других функций. Впрочем, многие жёны пассионариев как раз принимали позицию мужа, даже если не разделяли её. Жёны протопопа Аввакума, Колумба, Форда, Рамон–и–Кахаля, Мартина Лютера — как раз пример тех женщин, которые верили в своих мужей и следовали за ними. А вот жёны Суворова, Хейердала не смогли этого сделать.

Почему женщины так поступают? Ответ прост, и мы говорили о нём, когда разбирали половой инстинкт женщины. Задача женщины — обеспечить себе и своему потомству максимальный комфорт здесь и сейчас. Это гораздо проще сделать, если управлять ресурсами мужчины. Чем меньше мужчина сил, времени, денег тратит на внесемейные дела (т. е. на труд в области своей компетенции), тем больше этих ресурсов идёт в семью. А их много не бывает — так рассуждает женщина. Поэтому её задача заземлить мужчину исключительно на семью, доказав, что забота о семье (и в первую очередь о женщине) и есть главное предназначение мужчины и его счастье. И в этом женщины необычайно успешны. Сколько мужчин–умниц, делавших до брака изобретения и открытия, после брака превращались в затюканных рабочих осликов–подкаблучников.

Впервые о разном мужском и женском счастье я задумался ещё в раннем подростковом возрасте, когда посмотрел фильм «Три плюс два». Почему–то мне, тогда ещё подростку (правда, жившему наукой), совсем не понравились ветеринар Роман и дипломат Вадим. Не понравились тем, что изменили своему мужскому союзу и уже с середины фильма думали только о том, как ублажить женщин. Кстати, рекомендую найти в сети плакат этого фильма (есть в Википедии). Там показаны двое мужчин в качестве марионеток, а женщины в роли кукловодов. Всё без обиняков. Зато понравился физик Степан, который единственный из всех остался верен себе и не стал дамским лакеем. Кстати, его поведение вовсе не говорит о том, что он избегает женщин или ненавидит их. Напротив — он красивый, состоявшийся мужчина, доктор наук, и я уверен, что в НИИ многие сотрудницы ищут его внимания. Просто он хорошо ощущает (скорее всего, на подсознательном уровне), что создавать комфорт, уют в отношениях — функция женская, а не мужская.

Мужчина тоже может искать себе партнёршу. Это чаще всего бывает тогда, когда он получил женское воспитание и тяготеет к женской сфере интересов. Впрочем, не только поэтому. Вообще семья — вещь нужная в том числе и для мужчины. Не зря природа создала два пола, которые вступают друг с другом в длительные отношения. Здоровая семья — это как хорошая тыловая служба, которая питает, лечит и укрепляет фронт. Без тыла может быть только военная экспедиция, рейд, но не война. Жена создаёт уют, где можно полноценно отдохнуть и набраться сил. Поддерживает своего мужчину. Иногда она даже становится «локомотивом», если с мужчиной что–то случается и он на некоторое время утрачивает мужские семейные функции. А дети есть продолжение мужчины, в котором он будет жить после своей смерти. Они его наследники и продолжатели его дел. Поэтому поиск женщины — спокойный, без угодничества и демонстрации нуждаемости — дело вполне мужское. Ну и наконец мужчина берёт на себя поиск партнёрши тогда, когда количество женщин, непригодных для нормальной семьи, становится очень велико и значительно превышает долю подходящих. То есть как сейчас, в матриархальном мире, где стервы воспитывают стерв. Тут приходится промывать тонны песка, чтобы найти крупицу золота.

Впрочем, высокоранговые мужчины, активные, самодостаточные, с независимым мышлением всегда окружены женским вниманием. Причём нередко качественным.

Искать партнёра может кто угодно. Знакомиться — тоже. А вот дальше начинается разделение «труда». Инициатива, принятие решений преимущественно должны быть мужской сферой ответственности, а психологический комфорт–дело женщины. Если мужчина не может принять взвешенное решение (да иной раз хоть какое решение) — ему большой минус. Если же в паре есть натянутость, напряжённость, то недоработка со стороны женщины. И чаще всего умышленная — женщина скрывает (вернее, не очень–то и скрывает) отсутствие искренней заинтересованности в мужчине как в сексуально–брачном партнёре.

Особенно ярко разница в мужском и женском счастье (и предназначении) показана в фильме «Укрощение огня». Очень советую посмотреть. Гениальный и очень увлекательный фильм о пассионарии до мозга костей.

Второе — знакомство. В принципе, знакомиться тоже может кто угодно. Хотя в нашей культуре всё ещё принято, что знакомится мужчина. Не столь важно. Первый шаг может сделать кто угодно, важно как именно его сделать и какие варианты ответной реакции могут быть. Об этом поговорим чуть позже.

Третье — изучение друг друга, притирка. Это то, что происходит после знакомства. Люди присматриваются друг к другу, узнают черты характера, способности, мировоззрение друг друга и всякую прочую информацию. На основе этого пытаются выработать такой паттерн поведения, который устраивал бы обоих. Перебирают варианты, изменяют что–то. Обращают внимание другого на то, что не нравится в отношениях, дабы тот имел возможность исправиться. Каждый из партнёров пытается ответить для себя на главный вопрос: «ценен ли мне этот человек с его достоинствами, смогу ли я мириться с его недостатками?». Обычно к этому моменту острота любви (если была именно острота, взрыв) уже приобретает более мягкие, ровные формы. Человек способен воспринимать партнёра адекватно.

Четвёртое — тот момент, когда принимается решение о некоторой долгосрочной перспективе. После того, как найден ответ на вопрос о ценности человека при его недостатках, каждый партнёр решает, что делать. Варианта два: продолжать отношения или расстаться. Если человек ценен и его недостатки признаны некритичными, то решение положительное. Если человек не ценен и/или с его недостатками мириться не получится, то — расставание. Романтично настроенные идеалисты видят ещё один вариант. Если человек ценен, но недостатки критичны, попробовать исправить его или потребовать, чтобы он сам исправился. Я не верю в быстрое коренное преобразование глубинных черт характера человека. Да, иногда люди бросают принимать наркотики, шляться по кабакам и берутся за ум, но для этого нужно много лет труда над собой и чаще всего серьёзное потрясение, которое в корне изменило бы мировоззрение. Требованием «меняйся или я уйду от тебя!» в подавляющем большинстве случаев делу не поможешь.

Таким образом, мы разобрали краткий план любых межполовых взаимоотношений. Теперь применим их к мужчине.

Существуют две принципиально разные стратегии поведения мужчины с женщиной. Стратегия высокорангового (низкопримативного) и низкорангового. Стратегия среднерангового принципиально отличается от стратегии высокорангового, а вот от стратегии низкорангового — не принципиально, поэтому я включил одну в другую. Когда дойдём до неё, я обращу на это внимание, и мы разберём её отдельно

Рис. 1. Схема стратегии межполового поведения высокорангового мужчины.

1. Встреча. Высокоранговый мужчина обычно не занят целенаправленным поиском женщины. Его увлекает совсем другое: Цель, реализация рангового потенциала и т. п. задачи во внешней среде. Между тем сам он — интересный для женщин объект, поэтому они всегда есть вокруг него. И всегда стараются заполучить его внимание. И его самого, желательно в длительное пользование — точно так же, как первобытные самки желали заполучить в единоличное владение высокорангового самца. Если сам мужчина не против контакта с женщиной в данный момент, то однажды происходит знакомство. Кто скажет слово «привет», никакого значения не имеет. Это абсолютно не принципиально. Иногда сам мужчина может инициировать знакомство с женщиной, если он увидит, что она потенциально подходит ему в качестве партнёра. После встречи происходит

2. Первичное знакомство. Это может быть небольшое общение сразу же после слова «привет». О женщине мы здесь не говорим. А мужчина определяет для себя, следует ли углублять отношения с этой женщиной. Заслуживает ли она того, чтобы тратить на неё время и силы. Пока оценка поверхностная, приблизительная. Он обращает внимание на внешний вид: соответствует ли она его понятиям о красоте, насколько молода, нет ли явных дефектов, не выглядит ли она больной. В общем–то, это первобытная инстинктивная оценка фертильности женщины. Кроме того, мужчина видит её поведение и наиболее яркие его черты, манеру общения, поднимаемые в разговоре темы, приблизительно может оценить уровень интеллектуального и социального развития. Он сравнивает это с теми эталонами, которые заложены в его сознании инстинктами и воспитанием. Если красота, поведение и уровень развития хотя бы приблизительно совпадают с его индивидуальным эталоном, то мужчина решает, что женщина подходит для дальнейших отношений. Надо понимать, что эталон — вовсе не какой–то конкретный образ, а интервал значений разных параметров, начиная от роста и возраста и заканчивая уровнем социального развития и сексуальным темпераментом. Если мужчина видит, что женщина не подходит для того, чтобы углублять с ней отношения, он решает прервать контакт и заняться своими делами. Итак, мужчина решил, что стоит углублять отношения. Он делает

3. Первый шаг. Обычно это действие вызывает бурные дискуссии. Должен ли мужчина делать первый шаг, не покажет ли он тем самым свою нуждаемость? Каким должен быть этот первый шаг? Телефонным звонком? СМС? Или непременно приглашением в дорогой ресторан? Ответы на эти вопросы гораздо проще самих вопросов. В принципе, первый шаг может делать кто угодно. Но поскольку высокоранговому мужчине проявить инициативу ничего не стоит (это его нормальное действие, в отличие от безынициативности), то рассуждать на эту тему попросту глупо. Каким должен быть (или может быть) этот первый шаг? Идеальный вариант — приглашение на прогулку. Просто обычная прогулка по парку без ресторанов, цыган, лимузинов и букетов роз. Для женщины это будет всё равно что транспарант 3x6 метров с красной надписью «У МЕНЯ К ТЕБЕ ИНТЕРЕС!». Любая, абсолютно любая женщина это прекрасно поймёт. Конечно, в ливень или двадцатиградусный мороз такой вариант не подходит. Можно выбрать другой день. Или не прогулку, а скажем, выставку. Там можно и пообщаться, и за ручки подержаться, и больше возможности узнать умственное развитие друг друга.

Каким не должен быть первый шаг. Телефонные звонки без каких–либо определённых предложений для дальнейших действий. Таким звонком мужчина сразу определяет себя как подружку–болталку. Не надо удивляться, что женщина правильно отреагирует на это и направит флудилку во френдзону. Разумеется, никаких пустых смс или сообщений в контакте «как дела?», «А я сегодня был на рыбалке» и т. п. Это тоже формат подружки–болталки. Другая крайность — демонстрация нуждаемости. Рестораны, цветы, громоздкие и льстивые комплименты, признание в любви через полчаса после встречи и т. п. Надо помнить, что это не празднование золотой свадьбы, а всего лишь первое свидание с чужим по сути человеком. Таким поведением мужчина покажет только одно: у него так давно не было женщины и это так его напрягает, что он готов ползать в ногах у любой особы женского пола. Более подробно о первой встрече сказано в книге «Анатомия любви и фальшивок» (глава «Как вести себя на первом свидании»).

3. Если женщина адекватно реагирует на первый шаг мужчины, нормально ведёт себя, без манипуляций и вывертов — это хороший знак. После этого наступает время для ответных шагов со стороны женщины. Они говорят о том, что женщина тоже заинтересована в мужчине. В идеале это такое же предложение встретиться. Если дама стеснительная, то она может просто инициировать разговор. Позвонить, заговорить при встрече, если она и мужчина работают или учатся вместе. Это тоже считается ответным шагом, и мужчина имеет полное право (и это даже весьма желательно) снова пригласить встретиться. СМС, лайки в соцсетях ответным ходом не являются. Пусть женщина хоть немного проявит инициативу и покажет свою заинтересованность.

Если женщина отказывается от первого свидания, опаздывает на него, ведёт себя насмешливо, вызывающе, пытается манипулировать мужчиной, то нормальный высокоранговый мужчина примет единственно верное решение — прервать контакт. То же самое, если женщина не делает встречного шага или пытается манипулировать мужчиной уже после свидания. Френдзона, «Я всё время занята», «Я не звоню первой» и другие манипуляшки, описанные в «АЛФ». Всё это говорит о том, что женщина в мужчине либо не заинтересована вовсе, либо только как в лакее, обслуге, подружке или спонсоре.

Итак, мужчина сделал первый шаг, женщина сделала взаимный шаг. Наступает этап, который называется

4. Близкое знакомство. Пересказать всё, что происходит в этот период, невозможно. Если кратко, люди узнают все стороны друг друга, начиная от увлечения и мировоззрения и заканчивая сексуальными пристрастиями. Выглядеть этот этап может как угодно, начиная от классического пионерско–комсомольского «конфетно–букетного периода» и заканчивая современным совместным проживанием (или всё вместе, последовательно). В течение этого процесса мужчина изучает женщину, её характер, поведение, мировоззрение, достоинства и недостатки, дабы сделать вывод. Ценна ли ему эта женщина с её достоинствами, сможет ли он мириться с её недостатками. Главное, на что обращает внимание психологически зрелый мужчина на этом этапе — характер. Такие черты, как склонность к доминированию, манипулированию, скандалам, сплетням, изменам, транжирство, неумение вести домашнее хозяйство и нежелание учиться этому, признаки пристрастия к алкоголю или наркотикам, отсутствие приверженности к семье и семейным ценностям, определяют для мужчины женщину как непригодную для семьи. Единственный вариант отношений с нею — это секс без обязательств в качестве любовников. Если мужчина заинтересован в этом формате отношений, он предлагает его женщине. Если не заинтересован или женщина не согласна на формат любовников — просто расстаётся с нею.

Допустим, женщина пригодна к семейной жизни по тем чертам характера, которые выявлены во время свиданий. Но семейная жизнь состоит не только из поцелуйчиков, обнимашек, прогулок и секса. Как женщина поведёт себя, если появятся действительно серьёзные проблемы? Жизнь высокорангового мужчины — как американские горки. Он делает большие ставки, и число выигрышей лишь ненамного превышает число проигрышей. ВР мужчина может за свою жизнь пять раз подняться и пять раз разориться и стать нищим. А потом ещё раз подняться. А потом опять стать никем (в плане социального статуса, а не черт характера). Пример — Наполеон. А ещё у ВР множество сильных врагов. Поэтому женщина ему нужна под стать — чтобы она смогла быть верной своему мужчине и верила в него при любых обстоятельствах. Верная, надёжная, готовая поддержать. А не упархивать изящно, если вдруг дела супруга ухудшились. Поэтому наступает пора ввести женщину в свою жизнь и поставить её в положение, когда она вынуждена разделять все тяготы и невзгоды жизни высокорангового мужчины, а не только пользоваться его достоинствами и результатами побед. То есть стать надёжным партнёром. Боевой подругой, а не гламурной любовницей. Поэтому следует

5. «Проверка огнём, водой. И медными трубами». С огнём и водой разобрались. Медные трубы — это соблазн оттяпать у своего мужчины добрый кусок имущества и положения в обществе, чтобы жить на том же уровне комфорта, только свободно, без мужчины. Об этом в глубине души мечтают 99% современных женщин. Но одних удерживает нежелание рисковать, других — осознание, что без умений мужчины весь оттяпанный капитал пойдёт прахом. Сохранить его будет крайне сложно. Третьи боятся криминала — сейчас–то они под защитой мужчины, а потом, да ещё с такими деньгами? Четвёртые опасаются мести бывшего мужа. Однако полно тех, кто норовит всё–таки поживиться плодами чужих трудов. Это как раз брачно–разводный аферизм или другие формы предательства. Например, слив закрытой информации врагам или конкурентам мужа за солидное вознаграждение. Поэтому мудрый мужчина делает так, что женщина принимает на себя часть невзгод жизни с высокоранговым мужчиной. Но при этом ключевую информацию и имущество держит в состоянии, недоступном для женщины, если она вдруг решит пойти на аферу.

В случае, если женщина не способна выносить сложности жизни с высокоранговым мужчиной, он может предложить ей формат отношений «любовники». О нём я писал выше. Если ему это не нужно или она не хочет таких отношений, то следует расставание. Если женщина подходит для совместной жизни, то следует последний этап

6. Семья. Окончательная стадия развития отношений. Надо помнить, что современная женщина находится в постоянном искушении пойти на аферизм и развалить семью в целях наживы. Это ей советуют многочисленные сериалы, фильмы, книги по стервологии, подруги–неудачницы, стерва–мамаша и другие источники манипулирования. Поэтому нельзя точно знать, что через десять лет совместной жизни женщина не сделает этого. Мудрый мужчина помнит об этом и по–прежнему ключевые секреты и основной капитал хранит в недоступном для аферистки виде.

Как видим, в стратегии высокорангового мужчины именно он является инициативным, действующим звеном пары. Он ведущий, а женщина ведомая. Мужчина определяет тот формат отношений, который будет, и предлагает его женщине. Если та не согласна, он не упрашивает её, не пытается подстроить формат под неё, а расстаётся. Конечно, какие–то незначительные уступки могут быть, но они не должны касаться ключевых вопросов взаимоотношений и совместных проектов (к таким проектам отнесём семью, детей). Эти ключевые вопросы находятся в ведении мужчины. Он не упрашивает, не умоляет, не ведётся на женские манипуляции и пресекает их, не встраивается в тот формат отношений, который выгоден женщине (например, френдзона). То есть его поведение соответствует поведению высокорангового мужчины вообще. Женский половой инстинкт на это реагирует признанием мужчины как вожака и как оптимального биологического отца детей. Что же касается дефектных женщин (стерв, склонных к доминированию над мужчиной), то такие дамы будут считать ВР мужчину своим врагом и пытаться всячески унизить и навредить. Начиная от прозвищ и насмешек и заканчивая нанесением реального ущерба. А уж о том, что он «не мужик» (да какой ты мужчина, настоящий мужчина должен завоёвывать женщину), ВР услышит тысячу раз. Да, он ненастоящий мужчина.

Вообще высокоранговый низкопримативный мужчина — самый ненавистный тип для стервы. Да и вообще для всего матриархального общества. Он обладает самостоятельным мышлением, устойчив к манипуляциям. Умеет контролировать инстинкты, поэтому на манипулирование эротикой, сексом не ведётся. В то же время он обычно имеет довольно высокое общественное положение и обладает массой заманчивых качеств ВР. Половой инстинкт женщины влечёт к нему, но стервячий характер отторгает, так как этим мужчиной нельзя манипулировать. В результате сшибка мотиваций приводит к взрыву злобы, депрессии, досады, в которых женщина обвиняет именно мужчину. Козёл — это ВРНП мужчина, которого не удалось сделать бараном

Рис. 2. Схема стратегии межполового поведения низкорангового мужчины

1. Усиленный поиск. Как мы помним, в стратегии высокорангового такого пункта нет. ВР мужчина не занимается усиленным поиском женщины, поскольку основная область его интересов — внешний мир, его Цель. Женским вниманием он и так не обделён. Другое дело с низкоранговым (и среднеранговым тоже). Они оба обделены женским вниманием. Женщины не находят в них черт, ради которых нужно было бы самим проявлять активность. Половой инстинкт идентифицирует HP и СР мужчин как непригодных для спаривания. Правда, среднеранговый подходит в качестве снабженца, источника ресурсов, спонсора. Но СР много, поэтому целенаправленно охотиться на них женщине нет смысла. Итак, HP (или СР) мужчина усиленно ищет женщину. Однажды он находит ту, которая, вроде бы, не отвергает его сразу. Для HP это большой успех. Поэтому он сразу же завышает для себя ценность этой женщины. Она обратила на меня внимание! Вау, я победил, ес, она такая клёвая, она особенная! Это та единственная, которую я искал! Я обязан её завоевать! Как видим, HP мужчина фиксируется на этой, в общем–то, ничем не примечательной (пока) женщине. Он ещё не знает её; может, это полная мразь и отброс. Но он настолько польщён тем, что она обратила своё внимание на него, что начинает её идеализировать. Он уже готов заваливать её подарками, исполнять её капризы, выполнять команды, лишь бы она не аннулировала своё внимание. Такая зависимость от женщины видна этой самой женщине невооружённым глазом. Мужчина ещё до первой встречи начинает формировать отношения, совсем не те, которые должны бы быть между нормальным мужчиной и нормальной женщиной. Он панически боится пригласить её на свидание, всячески оттягивает этот момент, а поэтому общается только в сети или по телефону (реже). И всегда в формате обычной болтовни ни о чём. Уже на этом этапе мужчина позиционирует себя как подружка–болтушка, а не как лидер пары, инициативный, уверенный в себе мужчина. И женщина неосознанно принимает его формат отношений. Или вполне осознанно. Однако в какой–то момент времени, вдоволь наболтавшись, HP мужчина набирается смелости и приглашает женщину на свидание.

2. Первое свидание. Во–первых, мужчина сразу же ведётся на все манипуляшки женщины, если таковые есть. А они скорее всего есть, поскольку половой инстинкт женщины уже идентифицировал мужчину как СР или HP. Самая частая в этом случае манипуляшка — «Я всё время занята». Советую найти её в АЛФ и перечитать применительно к нашему материалу. HP и СР ухажёр ведётся на неё и начинает играть уже по правилам женщины и на её территории. Инициатива безраздельно принадлежит ей. А он готов на всё, только чтобы она не ушла.

Во–вторых, формат первого свидания мужчина выбирает так, чтобы наибольшим образом польстить женщине, угодить ей. Он сразу же ведёт её в ресторан, дарит цветы и т. д. И при этом изо всех сил старается поднять визуальный ранг: автомобиль (взятый у друзей или купленный в кредит), дорогие вещи (оттуда же). То есть он с первой встречи кричит о том, что нуждается в женщине и страшно боится, что она уйдёт. А ещё показывает, что готов быть спонсором и лакеем.

В ходе свидания ведёт себя только таким образом, чтобы угодить женщине: смеётся её шуткам, пытается рассмешить сам, соглашается со всем, что она говорит. Собственно, его цель — не присмотреться к женщине, не определить, годится ли она для дальнейших отношений (как в стратегии высокорангового), а показать ей, какой он хороший, милый. Что его нельзя бросать, что он может быть полезным.

3. Собственно, и реакция женщины ему не важна: главное, что она не явно негативная. За первым шагом идёт второй, третий, пятый, десятый. Взаимности HP и СР мужчина не ждёт и не претендует на неё. Не до взаимности, удержать бы! Это и есть программа–максимум. Начинается нервозное добивательство, о котором подробно сказано в АЛФ. Мужчина ведётся на все манипуляции, даже откровенные издёвки со стороны женщины. Он всячески угождает ей, делами и деньгами. Все его ресурсы идут на женщину (по сути пока ещё абсолютно чужую). Женщина при этом сознательно или подсознательно «просекает», что ей гораздо выгоднее динамить этого мужчину, нежели развивать с ним отношения. Она уже имеет всё, что вообще можно получить от него, не давая при это взамен абсолютно ничего, кроме квантов внимания и небольшой доли своего времени. Зачем ей вообще как–то углублять отношения? Тем временем мужчина уверен, что чем больше он вложит в женщину, тем больше она его зауважает и тем выше вероятность любви с её стороны. О том, что любить раба невозможно даже чисто физиологически, HP (СР) мужчина не знает. Самое большое — проявлять некоторую благосклонность к нему, как бы благодаря за инвестиции. Зато женщина будет называть своего лакея и спонсора настоящим мужчиной.

4. Однако HP (СР) мужчина ждёт ответа. И он бывает трёх видов.

4.1. Первый — если женщина поняла, что этот мужчина годится на роль послушного и добычливого муж–подкаблучника. Она не любит его, но это ей и не нужно. Она выбирает брак по расчёту. Всё, что женщине нужно от мужа — чтобы он хорошо зарабатывал, вовремя отдавал ей зарплату, выполнял распоряжения и не контролировал её. За это он получит поощрительное спаривание (тот самый биологический принцип «секс за пищу»). Это цикл среднерангового. Он безумно рад такому раскладу — ты что, она согласилась! Сама ОНА согласилась!!! Мужчина, не веря собственному счастью, скорее бежит в ЗАГС, дабы официально закрепить женщину за собой. А часто и оплодотворяет её, надеясь тем самым ещё крепче привязать её к себе. То есть в этом цикле, в отличие от цикла ВР, полностью выпадают этапы близкого знакомства и проверки огнём, водой и медными трубами. Фактически СР мужчина абсолютно не знает, кого берёт в жёны. У него нет об этой женщине — её характере, нравах, воспитании, мировоззрении — никакой информации. Всё, что он знает о ней — что она не против стать его женой. Он берёт кота в мешке. После свадьбы женщина раскрывает все свои дурные качества, начинает агрессивно доминировать, скандалить, открыто манипулировать, изменять. Образуется наиболее распространённый в России тип семьи — матриархальный. Мужчина методично загоняется под шконку (особенно если помогает тёща) и фактически выпадает из состава членов семьи. Он — снабженец без права голоса. Его место сразу позади кота Мурзика. А если вдруг (по пьяни или от безысходности) супруг ударяет кулаком по столу, то ему тут же напоминают, что по закону он никто, и жена в любой момент может уйти, забрав ребёнка, имущество и обложив бывшего мужа алиментной данью. И ребёнка он больше никогда не увидит и не услышит. Всё, муж выдрессирован и приучен к месту в коридоре на коврике. Правда, однажды такая жизнь надоедает самой женщине, она хочет свободы (на деньги мужа). Разводится сама, отнимает детей, квартиру, облагает бывшего супруга данью. А поскольку он мужик добычливый, зарабатывает неплохо, то и алименты получаются такие, что на них можно и ребёнка содержать, и самой жить. К тому же можно получать дополнительную мзду за свидания с ребёнком. Дашь 5000 — увидишь сына. Нет — не увидишь. По статистике 60–70% женщин препятствуют общению детей с биологическим отцом и настраивают мальчика против мужчины.

Но самое печальное даже не это. Хуже всего то, что мужчина не понимает истинных причин своей неудачи. Он принимает всю вину за распад отношений на себя. Мало зарабатывал, не был так щедр, как она того хотела, мало уделял внимания, не был достаточно обходителен и предупредителен. То есть был лакеем и спонсором всего лишь на 100%, а не на 200%. Это, по его мнению, и есть настоящий мужчина. «Осознав» свои «ошибки», он отправится на новый круг, к началу схемы. С тем же конечным результатом.

И детей такой мужчина (если получит к ним доступ) будет воспитывать именно в такой парадигме. В поклонении перед женщиной, приоритете женских интересов над собственными. И уж чего он точно не сможет сделать, так это научить сыновей базису женского и мужского поведения. Он и сам–то этого не знает.

4.2. Второй вариант реакции женщины на добивательства со стороны HP или СР мужчины — отсутствие всякой реакции. Женщина демонстрирует абсолютное равнодушие к мужчине, а иногда даже презрение. Но мужчина, вместо того чтобы свернуть бесперспективные отношения, снова примет всё на свой счёт. Недостаточно угодил. Он начинает ещё больше вкладываться в женщину временем, силами, деньгами. Пускает побоку все остальные дела, иногда включая карьеру и бизнес. Угождение женщине для него превращается в идею–фикс. На эту тему есть фильм «Принцесса на бобах», где бизнесмен гонялся за уборщицей, а она его игнорировала. Главный герой в итоге спивается.

Если дама наконец «поняла, сколь он замечательный», то отношения переходят по направлению 4.1. Если опять реакции нет — то снова недостаточно угодил. Надо вкладываться ещё больше. И так по замкнутому кругу, пока есть батарейки (ресурсы). Когда закончатся — отправится на теплотрассу, в ночлежку, в тюрьму или на кладбище. Однако редко какая женщина в такой ситуации будет стойко говорить «нет». Это либо порядочная женщина, у которой уже есть мужчина, либо женщина вполне обычная, но испытывающая к HP ухажёру отвращение. Именно какую–то очень сильную негативную эмоцию, которая отталкивает женщину даже от благ, даваемых мужчиной. В подавляющем большинстве случаев всё происходит иначе, а именно

4.3. Френдзона. Женщина уже давно решила для себя, что никаких отношений не будет. Но поскольку из ухажёра можно вытянуть много ресурсов, она держит его на коротком поводке флиртом и обещанием «чего–то большего». Лох думает, что чем больше вкладывается, тем быстрее она поймёт, какой он хороший, и полюбит. Мужчина не понимает, что бежит за морковкой на палке, привязанной к собственной спине. Впрочем, долго распространяться смысла нет: что такое френдзона, все и так знают. Разумеется, женщина никогда не признается, что отношений не будет — у лоха должен быть постоянный стимул вкладываться. Так она получает абсолютно бесплатного и всегда готового шофёра, психолога, охранника, подружку, жилетку для слёз, клоуна, тамаду — в общем, слугу любого назначения. Причём слугу идейного. Иногда даже спонсора. Цикл такой же, как и в пункте 4.2. Мужчина верит, что чем сильнее он вложится, тем быстрее начнётся «любовь».

Внизу схемы написано «Разрыв отношений только по инициативе женщины». Это значит, что HP или СР мужчина никогда не посмеет сбросить с себя динамщицу, поскольку больше смерти боится остаться без женщины. По факту, разумеется, у него женщины нет: в лучшем случае мужчина получает дозированный секс за деньги (поощрительное спаривание), пункт 4.1. Бытовую проституцию. То же самое он без лишних мудрствований получил бы от проститутки. А чаще всего он не получает даже этого, поскольку женщина продаёт ему не секс, а всего лишь надежду на него. Как тот торговец, который хотел продать запах еды (правда, получил за это всего лишь звон денег). Приведу здесь эту короткую историю — уж очень хорошо она иллюстрирует истинную суть френдзоны.

Однажды бедняк нашёл кусок хлеба и в поисках, с чем бы его съесть, дошёл до харчевни. Оттуда пахло мясом. Бедняк подошёл к кастрюле и, подержав хлеб над паром, начал с аппетитом есть. Когда он съел свой хлеб, повар схватил его за шиворот и потребовал заплатить за обед. Бедняга отнекивался, говоря, что он ничего не съел, но повар не отставал от него. Он притащил бедняка к Насреддину, чтобы тот рассудил. Насреддин внимательно выслушал повара, вытащил из кармана горсть денег и сказал:

— Приблизь свое ухо.

Позвякивая деньгами, он сказал:

— Возьми этот звон себе.

— На что он мне?

— Тот, кто продает запах еды, — получает звон денег.

СР и HP мужчины здорово отличаются от Насреддина. Они готовы за реальные деньги покупать запах еды. Они безумно рады даже не тому, что их любят, не отношениям, а тому, что женщина за их ресурсы позволяет им быть рядом с ней. Иногда. Когда самой женщине что–нибудь понадобится. Из них получились бы отличные работники: с них можно было бы брать деньги за право поработать на хозяина.

Всего есть три формата: патриархальный, равноправный и матриархальный. Патриархальному мы уделили много внимания в главе «Патриархальная семья». Это наиболее эффективный вид семьи, поскольку каждый делает то, к чему лучше приспособлен, все работают на благо семьи, ресурсы каждого из домочадцев, вложенные в семью, защищены законом, религией, нравственностью. Семья многодетная, поэтому престарелые родители не окажутся без ухода. Исходя из исторических и нынешних реалий, именно народы с патриархальным устройством семьи обретали преимущества над другими. Это подтверждается и сейчас. Матриархальные постхристианские (европейские, североамериканские, российские) народы вымирают, а их место занимают выходцы из патриархальных социумов Африки и Азии. Это видно даже по демографической статистике России. Рождаемость в Центральном федеральном округе в 2012 году составила 1,47 ребёнка на одну женщину, а в Чеченской республике — 3,08. При этом, если уровень ниже 2,14, то можно говорить о вымирании. То есть население Центрального федерального округа, где действуют матриархальные порядки, не способно даже к самовоспроизводству (вымирает), а население Чечни, где главенствуют патриархальные устои, успешно растёт. Кто не размножается — вымирает, таков простой биологический принцип. Обычные процессы эволюции. Тот социум, который смог получить преимущества перед соседними, выживет, а те, которые не сумели — исчезнут. Крепкая многодетная патриархальная семья, живущая по патриархальным законам — именно такое преимущество. Те же самые процессы происходят в большинстве стран Европы.

Несмотря на очевидное преимущество патриархальной семьи перед остальными её видами, говорить сейчас о ней глупо. Закон, правоприменительная практика и общественная мораль противопоставлены крепкой многодетной семье. Мужчина, который захочет создать такую семью, станет действовать вопреки законам. Примерно так же, как подпольщики на оккупированных территориях. С той лишь поправкой, что в случае семьи главная опасность исходит не от внешних угроз, не от гестаповцев, а от собственной жены, если она захочет уйти, отняв у тебя детей. Ты можешь виться верёвочкой, но если жена вдруг через десять лет безоблачного брака решит оставить тебя с носом, ты ничего не сможешь сделать. Закон оправдывает любые её подлости. И ты никак не сможешь этому воспрепятствовать. Я, конечно, имею в виду законные способы. Впрочем, в республиках, где исповедуется ислам, среди староверов и глубоко воцерковленных людей ещё сохраняется какое–то подобие патриархальной семьи. Рисковые могут попробовать. На фоне нескольких сотен разрушенных на моих глазах семей я знаю шесть–семь крепких и многодетных, где разводиться не собираются. По крайней мере, пока.

До тех пор, пока антимужское и антисемейное законодательство не будет изменено, мужчине надо быть очень аккуратным в делах амурных и брачных.

Равноправная семья — гораздо менее эффективная, чем патриархальная. Фактически, это сожительство двух людей, ничем не связанных и без всякой взаимной ответственности. За исключением, конечно, некоторой привязанности. У кого–то эта привязанность больше, у кого–то на уровне приятельской. У каждого свои доходы, свой бюджет, свой капитал, своя сфера интересов, которая превалирует над интересами семьи. Каждый занимается своими делами, делает свою карьеру, а вместе их связывает совместное проживание. Причём официальная регистрация брака или её отсутствие в данном случае не играют никакой роли, поскольку, как мы знаем, брак расторгается на раз. Брачные узы не сближают, не делают людей роднее.

Равноправная семья — сожительство двух чужих друг другу людей. Чужих во всех отношениях: и в личных, и в финансовых. Но при нынешнем раскладе это самый реальный вариант. Особенно если нет детей. Мужчина должен помнить, что коль скоро семья равноправная, то он имеет право требовать от жены того же, что и она от него. Никаких «настоящий мужчина должен», никакой эксплуатации патриархальных канонов. Никаких рыцарей, джентльменов, ухаживаний и прочей атрибутики патриархальной семьи. Зарабатывают оба, поровну вносят деньги в семейный бюджет, оба ведут домашнее хозяйство. В складчину покупают общие дорогостоящие вещи. Если один не согласен с покупкой, то другой не имеет права его принуждать. Личные вещи, в том числе одежду и украшения, каждый покупает себе сам на свои деньги. Подарки делаются взаимные и примерно равнозначные. У каждого довольно обширная личная зона как территориально, так и в плане действий. На западе такая модель семьи ближе всего к гостевому браку, когда партнёры большую часть времени проводят сами по себе, а пару–тройку дней в неделю живут вместе. Или консенсуальный брак (без регистрации) с раздельным бюджетом.

Однако проблема вот в чём. Равноправная модель семьи не согласуется с женским половым инстинктом. Она вообще не согласуется с биологией, что показано в сказке о топорах и лопатах. Женщина будет испытывать любовь только к тому, кто проявил качества ВР самца. А это властность, инициативность, умение руководить. То есть качества лидера. Разумеется, в равноправной семье это не пройдёт, поэтому мужчину равноправной концепции половой инстинкт женщины просто не будет воспринимать как мужчину. Скорее — как нечто бесполое, друга, приятеля. Но не полового партнёра. А житьё с приятелем природа в качестве семьи не предполагала. Да и женщине быстро надоест «бесполый» партнёр. Очень быстро она захочет нормального, сильного духом мужчину–вожака. И уйдёт к нему, как только найдёт.

Во–вторых, любая женщина, абсолютно любая, даже самая равноправная, будет неосознанно стремиться подчинить себе ресурсы мужчины. Она будет стараться замкнуть на себе его интересы, его время, обрести доступ к его доходам. Это тоже входит в половой инстинкт женщины, и мы об этом много раз говорили. Мужчина, ресурсы которого не удаётся ей подчинить, определяется женским половым инстинктом либо как ВР, вожак, либо как HP, у которого просто нечего подчинять. Нищеброд, неудачник. Но поскольку вожаком она его считать не может (как показано в предыдущем абзаце), то инстинкт быстро определяет такого мужчину как HP неудачника. А HP мужчина отвергается женским половым инстинктом в качестве сексуально–брачного партнёра как дефектный. Я уж не говорю о том, что женщина никогда не согласится на равных тянуть финансовую лямку в семье. Живя с «равноправным» мужчиной, она будет находиться в состоянии поиска такого партнёра, который соответствовал бы природе. Осознанного поиска или неосознанного — неважно. Когда такой появится на горизонте, женщина бросит свою «равноправную» семью.

В результате равноправная модель семьи годится только в качестве временного союза. Рано или поздно он развалится, причём скорее рано, чем поздно. Просто по законам природы.

Если женщине удаётся подчинить себе ресурсы и мужчину, то это уже матриархальная семья. О ней тут много говорилось, повторяться нет смысла. Её результат — либо раб на коврике, пока госпоже не надоест, либо изгнание мужчины с отъёмом детей и его ресурсов и образование неполной семьи по схеме «женщина + её ребёнок».

Однако какую бы модель семьи ты ни выбрал (кроме матриархальной — её лучше исключить сразу), необходимы следующие условия твоего комфортного в ней пребывания:

— У тебя должен быть собственный твёрдый и постоянный доход. Финансовая независимость как от жены, так и от родителей (особенно её родителей) — сразу отсекает массу проблем. Шантажировать тебя уже не получится. В любой момент ты можешь расстаться без потерь в доходах (исключая алименты, разумеется);

— у тебя должна быть либо собственная квартира (не родительская, а именно твоя), либо возможность снимать отдельное жильё. Ни в коем случае нельзя жить молодой семьёй в квартире родителей. Особенно приходить примаком. Свекровь, а тем более тёща, в момент разрушат твою семью, борясь с тобой за лидерство. Семья тут же станет матриархальной со всеми вытекающими последствиями;

— резко ограничить контакты твоей новой семьи с родителями обеих сторон. Пары часов в два–три месяца вполне достаточно. Можно реже. Ни твои, ни её предки не должны лезть в ваши дела. Визиты ограничить до минимума. Не допускать длительных созвонов. Если ваша супруга постоянно на связи с мамой, сообщает ей обо всех событиях вашей жизни, особенно о ссорах, всё время ждёт её совета, одобрения, то из этого не выйдет ничего хорошего. Женщина психологически зависима от матери. Ты для неё не авторитет. Её настоящим лидером, вожаком является её мать. Женщина не годится для семьи. Пусть отправляется в свою сложившуюся иерархию.

— Если предки жены всё–таки лезут, несмотря на твои действия по отделению от них, необходимо прямо сказать, чтобы прекратили. Есть беспардонные люди, которые не понимают никаких намёков. Им надо сказать в лицо, желательно матом и хлопнуть перед носом дверью. Чётко и недвусмысленно отказать от дома. Конечно, родители женщины тут же начнут против тебя подрывную работу. Но ведь твоя пассия психологически и финансово не зависит от них, не так ли? Ведь для неё глава семьи ты, а не мама?

Разберём сценарии отношений между разными типами мужчин и женщин.

Женщины и мужчины бывают нормальные и дефектные. Дефектный мужчина или женщина лишены в силу биологических или социальных причин мужских и женских качеств соответственно, но позиционирующих себя как лицо, у которого биологический пол совпадает с социальным. Таким образом, я не рассматриваю здесь гомосексуалистов, трансгендеров и прочих подобных личностей. Кроме того, дефектность может быть связана с дурным воспитанием — изначальным отсутствием нравственных и этических рамок, предельным эгоизмом и осознанным паразитическим образом жизни.

Для начала представлю персонажей.

Дефектный мужчина — слабый духом, слабохарактерный мужчина, лишённый самостоятельного мышления, не способный принимать решения и брать на себя ответственность за собственные поступки. В силу воспитания, общественных установок и неспособности контролировать свой половой инстинкт зависим от женщины (а конкретнее — от её вагины). Тот, кого матриархальные дамы называют «настоящий мужчина». Может занимать хорошую должность и неплохо (или даже отлично) зарабатывать, но при этом быть абсолютно покорным женщине, которая допускает его до своего тела (бабораб). Подробнее характер и мировоззрение такого человека описаны в главе «Настоящий мужчина».

Дефектная женщина — капризная, стервозная или деспотичная женщина, настроенная по отношению к мужчинам манипулятивно, потребительски. Воспитана в матриархальных традициях агрессивного женского доминирования. Лишена черт, которые в этике обычно называются «женскими». Кроме того, лишена общечеловеческих нравственных ориентиров, таких, как верность, взаимность и т. п. Дефектная женщина не обязательно должна быть скандалисткой или иметь демонстративно вызывающее поведение. Она может быть и серой, неприметной мышкой. Определяющим является именно доминирующее, потребительское, манипулятивное отношение к мужчинам.

Нормальный мужчина + нормальная женщина.

Встреча двух нормальных людей ещё каких–то 30 лет назад была неоспоримой нормой. Сейчас же это скорее редкая удача.

Исходные данные: как нормальный мужчина, так и нормальная женщина ищут себе партнёра противоположного пола, обладающего теми качествами, которых недостаёт самому человеку. Женщина ищет сильного характером, уверенного в себе мужчину, имеющего в жизни цель и активно идущего к этой цели. Она готова помогать ему в этом и сносить тяготы и невзгоды совместной жизни, если такие случатся. Нормальный мужчина ищет порядочную, верную и любящую женщину, которая сможет создать ему уютный тыл, мать общих с ним детей. Он готов работать на благо семьи и оберегать женщину и своих детей от угроз внешнего мира. Могут быть какие–то незначительные отступления от этой картины, которые решаются сообща. Например, вопрос, должна ли женщина работать. С одной стороны, это отнимет у неё часть времени, которое она могла бы потратить на семью, с другой стороны, поддержит финансово, если вдруг что–то случится с мужчиной (увольнение, инвалидность и т. п.).

Сценарий. Чаще мужчина (но может и женщина) делает первый шаг и оказывает какой–то знак внимания потенциальному партнёру. Например, приглашает погулять. Этот знак для другого партнёра означает, что к нему проявили интерес, и надо присмотреться к человеку. Первый, соответственно, тоже присматривается к другому. Если оба во время предварительного ознакомления друг с другом (1–2 свидания) не находят в партнёре черт, с которыми не могут мириться, то продолжают отношения. Если же не находят, то тот партнёр, который не хочет отношений, даёт это понять, после чего прекращает общение, в том числе и флирт, кокетство или любые другие проявления половых отношений. В отношениях как мужчина, так и женщина проявляют свои чувства по отношению к партнёру и инициируют действия, которые входят в рамки половой любви: свидания, телесный контакт, половой акт и т. п. Отношения особенно крепкие, если у партнёров, кроме полового влечения друг к другу, находятся общие интересы.

Отношения между нормальными мужчиной и женщиной содержат все «органы» любви, описанные в книге «Анатомия любви и фальшивок» (глава «Анатомия любви).

Особенности. С самого начала отношений женщина сознательно или неосознанно пытается прогнуть мужчину, проверить его на твёрдость характера. Такое встречается в 99% отношений, даже если женщина предельно нравственна (скромница, девственница и дочка священника). Когда нормальная женщина понимает, что мужчина твёрдый, серьёзный, независимый, то её влечение к этому мужчине только усиливается. Если мужчина не прогибается, парирует попытки снизить его самооценку, требует выполнения обещаний, то нормальная женщина будет этому только рада. Часто она даже не дожидается следующих шагов мужчины, а форсирует события, иногда в буквальном смысле затаскивая мужчину в койку. Она уже влюблена в него. Её половой инстинкт говорит ей о том, что перед ней человек с качествами вожака, а воспитание — что это тот мужчина, которого ей не придётся тащить всю жизнь на себе, который не сопьётся от слабости характера. Человек, достижениями которого можно будет только гордиться и ставить в пример детям.

Вот как сами женщины описывают это:

«Когда я немного капризничаю, а мужчина меня ставит на место, у меня тяжелеет внизу живота. Особенно когда он это делает спокойно и с улыбкой»;

«Обожаю чувство, когда мужчина проявляет твёрдость, даже если пресекает мои закидоны».

«Бываю растерей и не могу собраться. Хочу встретиться, но не соберу дела. И тогда он говорит: «Завтра жду во столько–то там–то». В такие моменты готова среди ночи бегом к нему бежать. Даже если завтра с подругой договорились походить по магазинам — переношу, не задумываясь».

Нормальный мужчина + дефектная женщина.

Исходные данные. Дефектная женщина не ищет себе мужчину как такового. Ей нужен покорный, простой в использовании человек, который выполнял бы роль лакея, банкомата, массовки. Или всё вместе, если повезёт. Личность мужчины её абсолютно не интересует. Будь это возвышенный поэт, прагматичный доктор, строгий бизнесмен или добродушный программист — женщине всё равно. Она ждёт от мужчины одного качества — послушности. И, как следствие этого, готовности поставлять ресурсы.

Сценарий. Мужчина оказывает женщине знак внимания, который воспринимается ею как разрешающий сигнал для манипуляций. Вообще, любое проявление интереса (не говоря уже о любви) мужчины к дефектной женщине есть спусковой крючок для этой женщины. Женщина не калибрует ранг мужчины (ей он абсолютно безразличен), поэтому запросто может начать грубо динамить даже высокорангового низкопримативного мужчину. Применяется весь спектр манипуляций, описанных в моей книге «Женские манипуляции».

Если мужчина прогибается (проходит по критерию послушности), то он признаётся годным для пополнения свиты госпожи (отправляется во френдзону). Если оказывается крепким орешком (не проходит по основному критерию), то признаётся женщиной негодным, и отношения заканчиваются по её инициативе. Если мужчина распознаёт манипуляции и первый рвёт отношения со стервой, значит, исход наступает ещё быстрее.

Этапность иногда ярко видна: на первом этапе (знакомство) женщина благоприятно встречает мужскую инициативу, соглашается встретиться, даже рада этому. На первом свидании ведёт себя дружелюбно, демонстрирует интерес к мужчине. Однако уже на этом этапе могут быть неблагоприятные сигналы: либо женщина потихоньку начинает пытаться манипулировать мужчиной, либо полуневинными насмешками старается снизить его самооценку, либо препятствует телесному контакту, одним словом, так или иначе переводит контакт из заданного мужчиной любовного формата в необходимый ей формат фендзоны. Попытки мужчины развить отношения так или иначе пресекает. На этом этапе особенно характерна реакция на проявление мужчиной мужских качеств: твёрдости, умения противодействовать женским манипуляциям, самоуважения. Когда мужчина парирует манипуляции, женщина быстро теряет к нему интерес, даже если он это делает миролюбиво, не демонстрирует враждебности и выказывает готовность продолжать отношения. Потеря интереса со стороны женщины иногда очень яркая: ещё вчера женщина весело болтала с мужчиной, а сегодня, после неудачной попытки манипулировать, сбрасывает звонки и не отвечает на сообщения.

Иногда женщины действуют искуснее и не кидаются грубо динамить мужчину, а используют как кнут, так и пряник, одновременно всё время пытаясь мужчину сломать. Просто ради спортивного интереса. Доказать себе, что она «Сильная Женщина», которая ставит на колени «слабаков–мущщинок». Исход этой игры один в любом случае — если мужчина прогибается, он выбрасывается как тряпка, если нет — разрыв происходит через ссору или по инициативе самого мужчины.

Особенности. Как я уже говорил, вся картина межполовых взаимоотношений для дефектной женщины укладывается в четыре слова: «Мужчина должен быть послушным». Если он не поддаётся на динамово, если он не покорен и не удобен в использовании, то для такой женщины он не представляет интереса. Чем больше мужчина проявляет твёрдость, чем строже относится к попыткам женщины прогнуть его, тем меньше дефектная дама в нём заинтересована. Он не вписывается в её представление о мужчине — удоистой корове, смеси лакея и банкомата, работающего на вечных батарейках. Для дефектной женщины любой мужчина — кусок пластилина, из которого можно лепить всё, что вздумается, а когда надоест — выбросить за ненадобностью. В конце концов, поняв, что мужчину подчинить себе не удастся, дефектная женщина окончательно ставит на нём крест. Перестаёт отвечать на звонки или вовсе исчезает, удаляя и разрывая все контакты. И это происходит гораздо быстрее, если бабёшка понимает, что мужчина ещё к тому же подкован нужной литературой и легко видит манипуляшки. Благоприятное отношение быстро становится негативным вплоть до враждебного.

Дефектный мужчина + нормальная женщина.

Исходные данные. Дефектный мужчина лишён собственно мужских качеств, о которых говорилось выше. Он не мыслит себя вне системы «господин–слуга», где себе в отношении с женщиной отводит роль слуги. Вместе с этим, абсолютно пассивный и неспособный брать на себя ответственность за собственные поступки, дефектный мужчина рад отдать женщине бразды правления парой вместе с ответственностью за них обоих.

Сценарий. Дефектный мужчина, начисто лишённый самоуважения, зависимый от женщины (вернее, её вагины), принимается усиленно штурмовать, завоёвывать женщину, которая ему понравилась. Дело доходит до гротескных, мазохистских форм ухаживания. В то же время, нормальная женщина ждёт от мужчины не столько добивательств и завоёвываний, сколько мужского характера, которым дефектный мужчина не обладает. Конечно, заваливание подарками, серенады под окном и прочее подобное льстит женщине, воспитание говорит о том, что из мужчины получится заботливый муж, но её половой инстинкт отвергает дефектного мужчину. Она принимает его, но не любит. К тому же жизненный опыт быстро начинает подсказывать женщине, что нормального, недефектного мужчину найти очень трудно — их мало. Поэтому она свыкается с тем, что этот ухажёр станет её мужем. Слабохарактерный мужчина в силу слабости характера, обожествления избранницы и предельно низкой самооценки изначально передаёт бразды правления в руки женщине. Явно ли, неявно — не столь важно. Если явно, то с течением времени у женщины вырабатываются мужские черты характера, утрачиваются женские. Если неявно, то ситуация становится, как в поговорке: «Муж — голова, жена — шея», то есть женщина исподволь манипулирует мужчиной. Вместе с функцией управления мужчина перекладывает на плечи женщины и ответственность — иногда в том числе и за него самого. В итоге получается союз слабого, безответственного мужчины и женщины, которой пришлось стать «мужиком». Мужчина же медленно деградирует или даже спивается. Из–за порядочности женщины такие союзы редко заканчиваются разводами. Исключения — если мужчина окончательно деградировал, а женщине надоело быть мужиком.

Дефектный мужчина + дефектная женщина.

Исходные данные. Казалось бы, подобная пара, по аналогии с союзом нормальных мужчины и женщины, должна быть устойчивой. Но не тут–то было.

Сценарий. Как мы уже знаем, дефектный мужчина идеально проходит проверку на послушность. Дефектная женщина оставляет его при себе, но — опять же — половой инстинкт не воспринимает его как мужчину. На первых порах активное добивательство льстит женщине. К тому же это вполне укладывается в её желание получать от мужчины ресурсы. Мужчина получает какие–то знаки благосклонности и даже может быть допущен до тела, если хорошо выкладывается. Вместе с тем женщина не ценит и не уважает дефектного мужчину, а часто даже презирает его.

Если вливания ресурсов в женщину устойчивые, она может выйти за мужчину замуж, дабы закрепить свои права на его деньги. Дефектные женщины называют это «сходить замуж» — уже в самом понятии отражается истинное желание женщины. Сходить туда и обратно. Она знает, что брак будет недолговечным и распадётся, как только поток добивательства закончится или самой женщине надоест слизняк под боком. Либо на горизонте появится более выгодный объект. Семья с этим мужчиной как таковая дефектную женщину не интересует.

Если же поток ресурсов не иссякает, то женщина может смириться ради этого с дефектным мужчиной под боком, а для души (и тела) найти себе высокорангового высокопримативного любовника. Муж–раб, даже если и узнает об измене, не посмеет ничего сделать. Он слишком зависим от женщины и её влагалища.

Особенности. Пара «дефектные женщина + мужчина» как таковая не существует. Мужчина считает, что у него есть женщина, которую он обязан обслуживать («настоящий мужчина», мужчина–раб), а женщина считает себя свободной от всех обязательств или вообще свободной женщиной. Ухажёрам присутствие лакея она объясняет так: «просто друг», «бегает тут за мной один, надоел».

Подавляющее большинство нынешних пар построены по одной схеме: доминиующая или даже паразитирующая женщина и слабый, покорный мужчина, также начисто лишённый качеств мужских. Стерва и бабораб. Вряд ли сильно ошибусь, если скажу, что таких сейчас 95%. Мало того, подобные отношения транслируются всеми СМИ и видами искусств как единственно верные. «Женщина должна быть счастлива, а больше она никому ничего не должна» — вот девиз подобных отношений. Разумеется, счастье должен ей обеспечить мужчина, причём даже без надежды на взаимность. Вместе с тем взращивается комплекс «настоящего мужчины» (раба, утилиты). Подавляющая часть мужского пола верит, что следовать этому комплексу — большая честь и предназначение мужчины.

Устойчивых пар «Нормальный мужчина + дефектная женщина» не может быть в принципе.

Пары «Дефектный мужчина + нормальная женщина» очень редки по причине редкости нормальных женщин.

Уникальна пара «Нормальный мужчина + нормальная женщина». И первого, и вторую впору заносить в красную книгу, а встреча их, неженатых и незамужних, сродни чуду.

Бывает так, что женщина, получившая матриархальное воспитание, разумом понимает, что оно может только искалечить ей судьбу и судьбы детей. Она хочет избавиться от него, стать патриархальной женщиной, женственной, мягкой, любящей, которая готова признать лидерство мужчины и следовать за ним.

Однако не всё так просто. И вот почему.

Представим, что есть условная девушка Маша. Она воспитана в матриархальной семье, доминирующей мамой или бабушкой–тёщей. Отца в семье не уважают, да и вообще на мужчин принято смотреть свысока и поплёвывать через губу снисходительно. Дочка–внучка дружит с мамой и бабушкой против отца, которого тоже совершенно не уважает. Это заметно, например, по нелестным публичным отзывам о нём. Матриархальные догмы и мужененавистничество девушка также черпает из ТВ, сериалов, от подруг и других источников.

Итак, девочка получила типичное матриархальное воспитание. Мужчины — второй сорт, никчёмная скотинка. Женщина — багиня, которой всё можно и перед которой негодные мущщинки обязаны ползать на пузе. Это в подсознании.

Но однажды в сознании у неё появляется чуть другое. Под каким–то воздействием: неудачная жизнь мамы, сестры, подруг, под воздействием классической литературы, девушка вдруг как бы понимает, что подобное поведение к счастливой личной жизни с нормальным, сильным и успешным мужчиной не приведёт. Может быть, ей просто надоели ползающие на пузе, жалкие мущщинки. Захотелось твёрдого, сильного духом, решительного, самодостаточного. А может просто поняла, что такой вот нормальный, сильный духом мужчина просто пошлёт матриархальную даму куда подальше, да и всё.

Иногда девушка как бы проникается патриархальными идеями, читая в промышленных масштабах классику. Мною на основе многолетнего опыта замечено, что обычно это бывает с поклонницами Достоевского и Ильина (это русский философ, если кто не знает).

Почему «как бы понимает», «как бы проникается»? Потому что это «понимание» и «проникновение» лежит тонким, зыбким слоем поверх толстого матриархального воспитания, ушедшего в подкорку. Желание, мечта измениться есть, а вот серьёзной потребности в этом, ощутимых мотиваций нет.

Однако под воздействием всех этих факторов девочка решает приобщиться к патриархальным идеям и стать патриархальной женщиной.

Начинает она довольно бойко: новое дело, саморазвитие всегда окрыляет. К тому же появляются единомышленники обоего пола, а это здорово подбадривает. И так — весело, с воодушевлением — продолжается некоторое время. Девушка высказывает свои идеи, проникается чужими — схожими по направленности. И вроде бы как перевоспитывается.

Но чем сильнее воздействие, тем сильнее противодействие. Чем больше девочка проникается патриархатом, тем сильнее бунтует внутри неё многолетняя матриархальная прошивка. Напомню, что «патриархальный» слой — нечто вроде тонкого листа папиросной бумаги поверх толстого и агрессивного пласта воспитания.

Поскольку мы неспособны вербализировать, чётко осознать наше подсознание, оно воздействует на уровне эмоций и непрямых влияний. Говоря проще, когда сознание действует против подсознания, человека начинает трясти. Он нервничает, начинает психовать, ему может быть даже плохо физически. Так подсознание защищает себя.

Точно так же себя защищает и матриархальное подсознание. С каждым метром, с каждым словом погружения в патриархальные идеи, подсознание впрыскивает новую и новую дозу раздражения. Девочка начинает ощущать, что её что–то бесит. Она постоянно с чем–то несогласна. Та тема, которая ещё недавно окрыляла её, начинает нервировать. Причём это совершенно невербализированно. Типа такого: «меня тянет к нему, но когда я с ним, во мне появляется непонятное раздражение и недовольство». Это слова женщины, которая попыталась разобраться в своих эмоциях. Подробнее советую прочитать главу «Я женщина. Ищу слабака» в книге «Анатомия любви и фальшивок».

Но наша Маша не собирается ни в чём разбираться. В её психике накапливаются противоречия между матриархальным воспитанием и патриархальными идеями. Эти противоречия вызывают неприятные эмоции, нервозность. А поскольку многолетняя матриархальная прошивка гораздо сильнее, то она однажды просто рвёт эту тонкую патриархальную бумагу в клочья.

Это проявляется в виде истерики, психоза, демонстративных вычурных актов ухода и т. п. Так матриархальная, по сути, психика избавляется от «патриархального яда». Что–то вроде рвоты — так организм избавляется от ядов вообще.

Выблевав патриархат, девочка успокаивается и живёт себе дальше. Её психика опять в мире с матриархальной прошивкой.

Собственно это постоянно происходит в моих группах в соц. сетях и на моих сайтах. Приходит девушка, женщина — говорит, что солидарна, хочет научиться и даже помогать. И на первых порах действительно пишет правильные комментарии, даже помогает в чём–то.

Но патриархальная концепция группы противоречит их реальному матриархальному воспитанию. Идеология уважения к мужчине, следование за ним и всё прочее, о чём говорится в группах, на самом деле глубоко чуждо этим женщинам. Поэтому для этих женщин (или девушек — фиг их разберёт) — выход в результате один — уйти. И они уходят. В среднем, через пару–тройку месяцев после появления. Они не могут сменить концепцию группы на привычную, матриархальную, поэтому приходится уйти от патриархального раздражителя.

Кто–то уходит тихо, просто исчезает. Бросает помогать. Другие, наоборот, уходят громко, со скандалом, чтобы оправдать себя перед собой же. Типа, это не они сами психанули по причине, разобранной выше. Это их обидели, ущемили. Повод, разумеется, в таких случаях выбирается самый незамысловатый. Любая фраза, любое действие приводит к реакции «ну и пошла я от вас». Просто потому, что уход, пусть и неосознанно, был готов уже заранее. Скорее всего, за много дней до ухода фактического.

Поэтому подавляющее большинство «исправляющихся» женщин на самом деле не собираются исправляться. Они просто решили попробовать остренького, эдакой экзотики, необычных ощущений. Для неё это что–то типа катания на американских горках. Им приелись баборабы, и они решили разнообразить жизнь мужественным, сильным, независимым мужчиной. Но «остренькое» быстро надоедает. Месяцами кататься на американских гонках нет никакого желания. И женщина возвращается в зону комфорта — в обычную свою матриархальную жизнь.

У меня часто спрашивают, какая методика эффективнее всего в поиске подходящей тебе женщины. Я отвечаю, что знаю эту методику. Она стоит на втором месте по эффективности после идеальной ситуации «всё отлично идёт само собой». Она — поистине «волшебная таблетка», позволяющая повысить КПД твоих действий до максимума, мгновенно удаляющая от тебя всех неподходящих личностей. И это не какой–то хитроумный манипулятивный приём, не стратегия соблазнения. Это то, к чему нас с малолетства приучают родители, воспитатели, учителя. Это честность, правдивость, прямота.

Да–да. Честность. Правдивость. Прямота. Когда я произношу эти слова, то вижу безмерное удивление. Как же это? Ведь чтобы заполучить женщину, нужна хитрость, всякие приёмы, оупенеры, крышесносы, анти-ДОДы, «ближе–дальше» и т. п. Честность — это же свойства лоха, неудачника, пионера! Только простофили как на духу говорят о своих истинных целях! С женщиной же нужно быть коварным лисом, соблазнительным негодяем, ласковым мерзавцем, мастером обмана, интриг и провокаций!

Когда–то я думал так же. Несколько лет я довольно успешно занимался пикапом, потом отошёл от него и стал корректировать свою стратегию и тактику сообразно собственному опыту. Вместе с этим, работая над материалом для книг, я собирал большое количество чужих историй, ситуаций (произошедших как с мужчинами, так и с женщинами). Анализируя ситуации, я и выработал окончательную форму поиска партнёрши. А когда стал её применять на практике, понял, что по соотношению «простота в использовании/полезный результат» она превосходит любые другие хитроумные стратегии. Сделаю только одну оговорку: мы ведём речь не о съёме женщин на один раз, не о коллекционировании дам, а о поиске постоянной (или долговременной) партнёрши. Женщины, которая бы действительно подходила по характеру, мировоззрению, а не только по размеру груди или сексапильности.

Я расскажу тебе, как в море отбросов найти жемчужину.

Что лежит в основе честности?

1. Первым делом — честность перед самим собой. Ты должен решить для себя, чего ты хочешь. Если твоя цель нацеплять девчонок, дабы хорошо провести выходные, то никакая честность тебе не нужна. Наоборот, лучше прикинуться успешным, интересным парнем, поднять визуальный ранг, пустить пыль в глаза и воспользоваться сиюминутным эффектом. Если ты честно скажешь даме в клубе, что хочешь обладать ею в кабинке клубного туалета, то, скорее всего, итог будет печальным. Конечно, direct style никто не отменял, но интуиция подсказывает мне, что повторить подвиг поручика Ржевского из всем знакомого анекдота не получится. Скорее, будет вариант «по морде».

Совсем другое дело — если ты готов к серьёзным, длительным отношениям и чётко представляешь себе, какие качества должна иметь женщина, чтобы у вас эти отношения получились. Для этого нужно быть морально и интеллектуально зрелым человеком. Для секса в клубном туалете черты характера и духовные качества женщины не важны — тут даже размер груди играет большую роль, нежели умение вести домашнее хозяйство или способность к взаимовыручке. Поэтому выбор сексуального партнёра на один раз может сделать (и успешно!) даже 17-летний подросток. Но когда ищешь женщину для серьёзных отношений, подход должен быть гораздо более взвешенный. А взвешенный подход — качество взрослого человека.

Итак, ты чётко решил, что ищешь партнёршу не на разовый секс без обязательств, а для длительных отношений. Ты хотя бы приблизительно представляешь, какие внешние и внутренние свойства человека тебе наиболее важны, а какие — в меньшей степени. С какими недостатками ты не станешь мириться, а на какие тебе, в общем–то, плевать. Какой формат отношений тебя устраивает, а на какой ты не согласен. Когда всё это будет выстроено в твоём сознании в чёткую систему, когда перестанешь колебаться в выборе, наступает пора другой фазы честности:

2. Честности с женщиной. Вот эта — именно эта — часть вызывает наибольшее число споров и непониманий.

Приведу вначале несколько типичных ситуаций.

А) Юноша знакомится в интернете с девушкой. Он хочет с ней отношений и уже представляет себе её вот на этой самой софе в разных позах. Он написал ей «привет» и стал общаться на тему учёбы, друзей и любимых фильмов. Он травит ей истории о летних поездках, она делает то же самое. Он пишет ей, сколь милы её фотографии, она отвечает ему взаимностью. Он дарит ей виртуальные подарки, она радостно принимает их и благодарит его. В его сознании постель и счастливая пара приближаются семимильными шагами. Вот–вот — и всё, она поймёт, насколько он классный, и сама предложит ему встретиться! Но… время идёт, а предложение не следует. В парне нарастает тревога: он тратит на девушку столько времени, но софа и позы ближе не стали. Наверно, она его просто динамит. Он решается пригласить её сам, но в ответ получает лишь пару удивлённых или довольных смайликов и ничего по сути приглашения.

Динамит ли она его? Да. Для неё он наглухо сидит в сетевой френдзоне и используется лишь как бесплатный интернет–развлекатель. Она с ним просто весело убивает время. Есть ли вина на самом парне? Однозначно есть. И даже бОльшая, чем на девушке. В чём его вина? В том, что он изначально не обозначил тот формат отношений, который ему нужен. Вместо того, чтобы через двадцать минут общения (в пятом–седьмом сообщении) пригласить девушку на свидание, он вовлёк себя и её в длительную и бессмысленную переписку. Он задал формат отношений «сетевой друг + сетевая подруга». Задал сам, заметь.

Б) Мужчина познакомился с женщиной. Он приглашает её на свидания, водит в кафе, гуляет с ней, интеллектуально общается, дарит цветы. Иногда забирает её с работы на машине и везёт до её дома, где прощается у подъезда и уезжает. Она очень хочет научиться играть на гитаре, и он учит её этому. Иногда он делает поползновения сблизиться, но она под разными предлогами уходит от темы. Мягко пресекает телесные нежности. С другой стороны, она всегда искренне благодарна ему, она по достоинству оценивает его галантность. Она всегда ставит его в пример другим мужчинам. Она часто говорит ему, какой он хороший. Она звонит ему, когда ей плохо, и он успокаивает её. Иногда, когда плохо ему, она успокаивает его, и ему нравится эта взаимность. Но к телу она его не подпускает… Он понимает, что ей нужно просто привыкнуть к нему, и тогда всё будет как у других пар. Иногда его охватывает тревога, досада, потому что он видит, что отношения замерли на стадии доверительной дружбы, давно не развиваются во что–то большее. Он прикладывает все усилия, чтобы перевести их в другую плоскость, но женщина как будто не видит, не понимает его стараний. Она будто бы довольна тем, что есть, и не хочет ничего менять. Ему очень хочется секса с ней; ему вообще очень хочется жить с ней и иметь общих детей. Но не прямо же в лицо ей это предложить!

Френдзона? Самая настоящая. Есть в этом вина женщины? Однозначно. Она отлично понимает, что мужчина претендует на серьёзные отношения, но в то же время не позволяет ему их начать. Вместе с тем женщина осознаёт, что, отказав мужчине, она может потерять человека, который абсолютно бесплатно столько делает для неё. Она держит его на коротком поводке, иногда гладя по головке и не скупясь на комплименты. Есть ли здесь вина мужчины? Да, и огромная. Он, как и в предыдущем случае, изначально задал неверный формат отношений. Вернее, не обозначил тот, который ему приемлем. Не дал понять, что на иной формат он категорически не согласен. То есть он не был честным с женщиной. И она платит ему тем же.

В) Есть занятой мужчина. Он социально активен и всё время на виду у множества людей. В определённый момент времени он решает найти женщину для серьёзных отношений. Около мужчины есть довольно много женщин, которые оказывают ему какие–то знаки внимания. Кто–то пытается флиртовать в сети, другие как бы невзначай завязывают разговор в реале, иные строят глазки, кто–то… в общем, налицо немалый интерес со стороны женской половины человечества. Но вот в чём дело — как только он пытается углубить один–другой из этих контактов, то оказывается, что далеко не все женщины годятся для искомых отношений. Дамы пытаются направить мужчину во френдзону. Или ищут себе партнёра для разового секса (женщина замужем и просто желает поразвлечься). Или хотят серьёзных отношений, но не с ним реальным, а с таким, каким его сделает сама женщина (перевоспитает под себя). Или отношений ищут женщины, которые изначально не подходят для этого мужчины вследствие несовпадения мировоззрения или иных серьёзных причин. Он это видит и при первом проявлении френдзоны разрывает контакт с динамщицей. Так же поступает с искательницами приключений на стороне, так как быть «васей» не хочет. То же самое с «перевоспитательницами» и прочими изначально неподходящими личностями.

Вместе с тем абсолютно ясно, что среди большого количества женщин, которые оказывают знаки внимания мужчине, не все динамщицы или перевоспитательницы. Мужчина знает об этом по своему опыту нормальных отношений. К тому же в большей выборке количество искомых элементов больше даже при той же доле. Однозначно есть хотя бы одна женщина (а на самом деле гораздо больше), которая хочет не включить его в свою свиту воздыхателей, не изменить с ним мужу, а начать серьёзные, честные отношения. Что делать мужчине? Завязывать отношения с каждой, перебирая варианты? Но на это уйдёт неимоверное количество времени, сил, денег (даже в виде упущенной выгоды — ведь потрачено драгоценное время). К тому же КПД такого хода очень мал с учётом доли нормальных, честных женщин среди мусора.

Что нужно было сделать мужчинам в каждом случае? Вот вам алгоритмы честности:

А) После обмена пятью–семью дежурными сообщениями в сети пригласить женщину на свидание. Если откажется дважды — прерывать общение. Совсем. Её строчка с отказом должна быть последней в переписке. Если она попытается задать формат встречи как приятельский, можно недвусмысленно намекнуть, что это именно свидание. Свидание между мужчиной и женщиной. Как? Вариантов масса, от полушутливых до серьёзных. Например, «Приглашаю тебя на свидание. Погуляем по парку». Иногда (если на том конце оптоволокна включили дурочку) идеально подходит вариант «Только свидание. Только любовь!» или любой другой с тем же однозначным смыслом. Она согласна? Отлично. Отношения миновали рукав сетевой болтовни и направлены в нужное русло половых отношений. По крайней мере, пока.

Б) Понятно, что если инициатива мужчины сблизиться не встречает сопротивления, то никаких разговоров не надо. В примере это не так, поэтому ищем выход. На каком–то этапе (чем раньше, тем эргономичнее) дать женщине понять, что единственный приемлемый вариант отношений — крепкая пара с сексом, совместным бытом и отдыхом, с взаимовыручкой и взаимоподдержкой, верностью и всеми прочими атрибутами нормальных половых отношений. Как это сделать?

В идеале, конечно, не словами, а действиями. Но здесь именно действия встречают сопротивление. Поэтому можно во время одного из свиданий направить разговор в такое русло, чтобы появилась возможность чётко изложить свой взгляд на отношения. Поставить женщину перед выбором двух альтернатив: нормальные отношения или расставание. Можно немного отдалиться от неё после очередного её «нет», а когда она пойдёт на сближение, использовать это для расстановки точек над «ё». Здесь приём «ближе–дальше» нужен только для того, чтобы появился повод для разговора по душам. Если ты не столь деликатный, обладаешь прямым и жёстким характером и не любишь ходить вокруг да около, то подобный разговор можно завести на любом этапе отношений. Хоть даже на первом свидании, если ты знаешь, что ты как минимум не безынтересен женщине (в любой роли). Главное правило здесь — быть абсолютно корректным (говорить спокойным голосом, без оскорблений, насмешек), абсолютно конкретным (не допускать возможности иного толкования твоих слов), твёрдым (не допускать виляния со стороны женщины, пресекать попытки сменить тему или отшутиться) и немногословным (не допускать со своей стороны пространных объяснений, занудства, нравоучений, укоров, обвинений). Идеально — уместить свою диспозицию в пару–тройку предложений. А дальше дело техники — наблюдать за реакцией женщины. Если она согласна с твоим форматом отношений, то отлично. Если пытается увильнуть, отшутиться или иным образом уйти от ответа — дать ей понять, что иного варианта отношений ты не приемлешь. Так же спокойно и однозначно. Если не согласна или продолжает вилять — разрывать контакт без сомнений и сожалений. «Маша, я ищу только серьёзные отношения между мужчиной и женщиной. С сексом, общими интересами и всем другим, что обычно в них входит. Флирт, дружба, просто общение меня не интересуют».

В) В третьем варианте описана социально активная личность, которая находится на виду у многих людей. Здесь оптимальным вариантом было бы заявить о приемлемом формате отношений таким образом, чтобы о нём так или иначе узнало большое количество женщин из окружения мужчины. Тогда те, кто не согласен на заявленное мужчиной, отсеются сами собой, а среди согласных можно продолжить поиски. Поскольку этот пример выдуман лишь частично, а частично взят с меня, то более подробной расшифровкой этого способа будут мои личные примеры.

Чем хороша честность?

1. Она сразу и чётко задаёт формат отношений, который ты предлагаешь женщине. Если ты скажешь, что согласен только на серьёзные отношения, и женщина согласится, то это заметно сузит простор для её виляния и манипуляций. Иначе можно год бегать за дамой, которая всё «колеблется» и «привыкает». Это не значит, что ты и она сию же минуту обязаны отправиться в койку. Но вектор отношений должен быть задан однозначно, и если развитие событий ему не соответствует (или события вообще не развиваются), то твоё право напомнить о договорённости.

2. Исчезают многие непонятки — формат отношений задан однозначно и принят обеими сторонами. Это развязывает руки и вам, и женщине. Вы оба можете действовать так активно, как вам надо.

3. Появляется возможность разговаривать прямо, без намёков, не думая, правильно тебя поймут или нет.

4. Обозначив рамки, ты получаешь право дать понять женщине, что её поведение выходит за эти рамки. Включить дурочку уже не получится.

5. Тобой труднее манипулировать. Сразу отметается вариант френдзоны, поскольку она абсолютно не укладывается в формат заявленных тобой отношений, и ты имеешь полное право на это указать. Вариант «но мы же просто друзья», если ты, к примеру, начал её целовать или ласкать, уже не прокатит, так как ранее она согласилась на формат «больше, чем друзья». То же самое касается любой другой манипуляции, начиная от «У меня много друзей» и заканчивая «я не люблю, когда ко мне прикасаются» (более подробно читай главу «Вилки и ловушки» в книге «Анатомия любви и фальшивок»).

6. Плюс для женщин — она получает весь вышеперечисленный арсенал действий по отношению к мужчине.

Знаешь, в чём самая большая сила правды, честности, прямоты? В её упрямости. Правда — это гора, которую ни сдвинуть, ни обойти. Можно только развернуться и уйти. Правдой можно бить, словно кузнечным молотом, до тех пор, пока кусок металла на наковальне не станет тем, что вам нужно. Говоря правду, можно не бояться, что тебя неверно поймут. Когда ты улыбаешься женщине, даришь ей цветы, говоришь комплименты и делаешь вид, что тебе от неё ничего такого не нужно, то велика вероятность, что ты ничего и не получишь. Потому что у женщины громадное поле для манёвра: от френдзоны и манипуляций до маски скромной девственницы, которая вообще не понимает, что происходит. И тебе некого будет винить, кроме себя. Когда ты говоришь женщине, что хочешь заняться с ней сексом, то количество вариантов её поведения резко сужается до двух: согласиться или отказать. В первом случае ты раз и навсегда достиг цели, во втором — разрывай отношения. Пример, конечно, грубый, но в своём гротеске он наиболее яркий.

Как именно делать? Очень просто. Сформулировать то, что вам нужно, и сказать женщине. Конечно, вариантов может быть масса, так же, как и поводов для того, чтобы обозначить русло отношений. Но общее правило — это дать ясно понять, что вам нужны именно серьёзные длительные отношения полового характера, а не флирт, дружба, секс без обязательств или что–то ещё.

Как лично я в промышленных масштабах отсеиваю неподходящих личностей? У меня для этого есть два теста: универсальный ответ женщинам и мои книги.

Начнём с универсального ответа:

С женщиной репродуктивного возраста у меня может быть ТРИ типа отношений:

1. ЛЮБОВЬ (она же серьёзные отношения, она же половая любовь). Та самая любовь между мужчиной и женщиной со взаимной верностью, взаимоподдержкой, сексом, общими интересами и всем прочим, что входит в понятие любви между мужчиной и женщиной);

2. ДЕЛОВОЕ ПАРТНЁРСТВО. Для этого женщина должна мне быть РЕАЛЬНО ЧЕМ-ТО ПОЛЕЗНА (а я ей, соответственно). Если вам нечего мне предложить, кроме болтовни, тем более сетевой, то увы. Напоминаю, что деловое партнёрство не повод навязывать мне поболтушки вне темы сотрудничества, сетевой флирт и прочую чепуху. Общение ТОЛЬКО ПО ДЕЛУ.

3. Первый + второй пункты. Ну это вообще идеальный вариант.

Чего быть НЕ МОЖЕТ ни в каком виде:

А) Дружбы (она же «просто дружба»). Я не умею, не хочу и не вижу никакого смысла дружить с женщиной. Дружу я только с мужчинами.

Б) Сетевых поболтушек, «просто общения», трёпа и прочей болтовни ни о чём. Нет ни времени, ни желания на это бессмысленное занятие.

В) Секса без обязательств на 1–2-5–10 раз. Я вижу женщину рядом с собой только в виде верной спутницы, соратницы. Вагина на ножках не интересует. Если кроме влагалища вам предложить нечего, то мы не найдём общего языка.

Г) Содержанство и любые другие формы продажи секса за рестораны, подарки, деньги и т. п. ништяки. Секс не покупаю — он хорош только по взаимной любви.

Д) Выделю особо. Я не работаю приходяще–уходящим, приезжающе–уезжающим любовником для замужних дам или женщин, находящихся в отношениях. Я не объект для мимолётных интрижек. Дамочкам, которые весело кувыркаются с мужем, потом радостно развлекаются с любовником, а потом, отдохнув, опять возвращаются к роли верной и любящей жены, советую обратиться к жиголо. Если вы живёте семьёй или находитесь в отношениях, но хотите разнообразия на стороне, то вам однозначно не ко мне.

Стоять в очереди к женской постели я не привык. Так же, как и делить женщину с другими мужчинами.

Поэтому если вы не планируете завязывать со мной любовь или деловое партнёрство, то вам лучше сразу отказаться от общения со мной.

ЕСЛИ Я САМ ПИШУ ВАМ, значит, я потенциально вижу вас в одной из этих ролей. Нужно это вам или нет — решайте сами, и если нет, то отказывайте чётко и кратко. Самый простой вариант — КАТЕГОРИЧЕСКИЙ ОТКАЗ ОТ ВСТРЕЧИ.

Это сэкономит моё и ваше время, а самое главное не вызовет непоняток.

Обычное добавление в друзья ничего не значит и ни к чему никого не обязывает.

Понимаю, что это может вызвать в вас неприятные эмоции, но я деловой и очень занятой человек и привык беречь своё время и свои силы. А также не давать ложных надежд и обещаний. Спасибо за понимание.

Этот ответ (в усечённом, правда, виде) я впервые применил лет так 6 назад — и сразу же получил искомый эффект. Коротенький ответ сыграл роль струи воды, которая размывает песок, обнажая золотые самородки. Он сэкономил мне больше сил и времени, чем любые другие, гораздо более хитроумные, способы и средства, которые я применял ранее. Конкретная информация, не оставляющая пространства для виляний и недопониманий, сразу отсекла практически всех динамщиц, френдзонщиц, сетевых болтушек и прочих личностей, однозначно неподходящих для отношений. Особенно эффективен ответ против дам, которых интересует только сетевой флирт. Одновременно женщины, которые тоже искали серьёзных отношений, но стеснялись об этом сказать, стали действовать смелее. Моё заявление развязывало им руки. А согласие женщин с моим форматом отношений снимало с меня нужду в разных ненужных ритуалах. В результате — замечательные отношения с нормальными женщинами. Без мозгоедства, танцев с бубнами и прочих радостей хождения вокруг да около. Мало того, женщины благодарили меня за то, что я на самом раннем этапе отношений говорил, что именно мне нужно. В их глазах это делало меня деловым, серьёзным человеком, который не боится обозначить строгие рамки.

Должен предупредить. Такая строгая и однозначная позиция отпугнёт подавляющее число динамщиц. Поскольку их доля в женской половине твоего окружения предельно велика, то есть вероятность, что количество интересующихся тобой женщин сократится во много раз. То есть для массового соблазнения этот способ не подходит. Перебороть динамщицу и затащить её в постель можно менее радикальными, более хитрыми способами. Как я говорил в самом начале статьи, речь пойдёт не о соблазнении максимального количества женщин, а об отделении зёрен от плевел. Такой прямой ход также отпугнёт излишне романтичных барышень, взращенных на классике начала XIX века, рыцарских романах. Эти дамочки верят, что женщина обязана всё время ускользать от мужчины, а тот должен её добиваться до умопомрачения. Но нужны ли тебе такие странные особы?

Теперь о том, как я с большой пользой применяю свои же книжки.

Казалось бы: как могут помочь книжки его автору, если он почти наизусть знает каждую главу? Могут. И помогают уже с 2007 года, когда была написана первая книжка. Я даю её почитать женщине. Обычно после 2–3 свидания. Отслеживаю реакцию. Если она положительная, женщина согласна со всем или с большей частью того, что написано в книге, осуждает манипуляции и — ГЛАВНОЕ! — не применяет их, то к этой женщине стоит присмотреться. Весьма вероятно (если не притворяется), что она достойна отношений.

Если реакции никакой или ни плюс, ни минус (и плюс, и минус), то к женщине стоит присмотреться, но с другой целью: вполне возможно, что это дефектная женщина, которая видит в мужчине только лакея и банкомат, но не показывает вида, чтобы не упустить мужчину.

Если женщина начинает активно оспаривать то, что сказано в книге и/или тем паче осуждать автора и проецировать не него свои комплексы («тебе не дают», «ты ненавидишь женщин», «ты просто не там ищешь» и т. п.), то следует повернуться на 180 градусов и идти домой, ничего не объясняя. Потому что просто не поймёт. Она, прочитав книжку, увидела в ней свой портрет, а это привело к возгоранию шапки на воре. Однозначно биомусор.

Почему после 2–3 свидания? Причин несколько. Во–первых, если бы я давал книгу каждой, с кем встречаюсь первый раз, то мне пришлось бы продать всё, что у меня есть, дабы печатать книги вагонами. Просто нерационально. После первого свидания откровенный шлак отсеивается (а его, как мы знаем, подавляющее большинство), и уже можно «тестировать» женщину более серьёзно. Во–вторых, первое свидание и так перегружено информацией для обоих, и вносить ещё книжку означает лишь устроить сумбур. Всему своё время.

Почему нельзя всецело полагаться на положительную реакцию на книжку? Очень просто — женщина может притворяться, дабы раньше времени не спугнуть мужчину. Ещё женщина может быть просто глупа и не ассоциировать книгу с мужчиной. Некоторые дамочки, хваля книгу, через 10 минут пробовали применить манипуляшки, которые в ней описаны. Они просто не могли сопоставить факты, что перед ними автор той самой книги, где эти манипуляшки разобраны до винтика. И таких было немало.

Но все мои сколь–нибудь серьёзные отношения складывались с женщинами, которые высказывали то же мнение, что и моё в книгах: негативное отношение к манипуляциям и отказ их применять. Эти женщины, кстати, в той или иной мере помогали мне писать очередную книгу. От опроса подруг на предмет материала до набора и корректуры текста.

Когда я сформулировал универсальный ответ, то мог сказать о книжке уже на первом свидании (откровенный шлак отсеян до встречи). Это упрощало коммуникацию между мной и женщиной.

Как часто мы слышим эти фразы из уст женщин, желающих сказать нам, что они–то точно не те стервы и аферистки, которых я разоблачаю в своих книгах. Может, и так. Или нет?

Давай ещё раз вспомним, от чего вообще зависит наше поведение — всех, в том числе и женщин. Это важно. Мы рассмотрим этот вопрос с несколько иной стороны.

На поведение оказывают влияние две силы. Первая — инстинкты. Они сложились в психике человека задолго до нашего рождения. Инстинктивные программы настроены на выживание организма во враждебной среде, где 99% жителей — либо твоя пища, либо враги. Где климат и природные катаклизмы пытаются тебя убить. Большая часть инстинктов направлена на выживание любой ценой. Поэтому подавляющая часть инстинктов — эгоистичные. Например, пищевой инстинкт заставляет убивать других существ, а если будет нужно — даже других людей, и есть их. К слову, каннибализм встречается не только в диких племенах Соломоновых островов. Он бывает и во вполне цивилизованном обществе — в случае сильнейшего голода, когда моральные запреты становятся слабее инстинкта выживания. Впрочем, не будем забегать вперёд. Инстинкт «укради» провоцирует на выбор более лёгкого способа добычи пищи — не вступать в единоборство с сильной дичью, не кропотливо искать коренья и грибы, а отнять это у ближнего. Особенно если ближний трудолюбив и грибов у него больше. Украсть гораздо эргономичнее, чем добывать самому. Половой инстинкт заставляет самцов (мужчин) искать как можно больше сексуальных связей, а самок (женщин) проституировать по древнему биологическому принципу «секс в обмен на пищу». И так далее. Инстинктов у человека очень много и перечислять их здесь нет смысла. Примеров вполне достаточно.

Инстинктам противодействует другая сила — воспитание. Оно призвано адаптировать инстинктивное поведение человека под социум, дабы оно не вступало в конфликт с поведением других людей и тем самым не разрушало общество. Воспитание почти всегда направлено на подавление эгоистических инстинктов и зиждется на трёх факторах. Это религия, закон и мораль (нравственность). Все три фактора призваны скорректировать поведение человека так, чтобы оно было максимально эффективно для мирного существования и оптимального развития общества в целом.

По большому счёту, и закон, и религия, и мораль используют всё те же инстинкты, только не по прямому назначению, а более хитро — противопоставляют одни инстинкты другим, дабы нивелировать разрушительное действие их на общество. Религия играет на страхе человека перед муками в загробном мире (инстинкт самосохранения) и одновременно — на стремлении каждого человека получить удовольствия (рай). Религия говорит: будешь красть, убивать, прелюбодействовать и совершать другие инстинктивные эгоистичные поступки — попадёшь в ад, где тебя ждут вечные муки. Однако, если ты станешь жить так, как велит Бог, то попадёшь в рай, полный удовольствий. Закон пользуется страхом человека перед болью и лишениями, которые будут, если он нарушит установленные правила. С другой стороны, если ты будешь законопослушным, то тебя будут считать честным человеком и уважать (твой ранг признают высоким). Здесь игра уже на ранговом инстинкте.

Религия и закон помогают друг другу. Первая зиждется на вере человека в сверхъестественное — то, что нельзя ни подкупить, ни обмануть — Бога. За инстинктивное антиобщественное поведение полагается кара, причем не просто наказание, имеющее начало и конец (тюрьма, бичевание и т. п.), а вечные муки. Один раз поддавшись инстинкту и получив временное удовольствие, ты обрекаешь себя на кару, которая несоизмерима с полученными благами. Однако не все испытывают благоговейный страх перед сверхъестественным, да и загробное наказание пугает далеко не всех. Оно слишком эфемерно и будет нескоро. Нужен регулятор в режиме реального времени: совершил проступок тут же получи наказание, пусть даже менее страшное, чем вечные муки. Это и есть закон.

Что же такое нравственность? Это тоже кодекс правил, но несколько иного характера. Нравственность основана на системе одобрения или осуждения тех или иных поступков обществом, то есть коллективом окружающих тебя людей, среди которых ты вынужден жить. Социум одобряет те поступки, которые приносят пользу всему обществу. Если ты поступаешь так, то социум признаёт тебя общественно полезным и значимым для жизни общества. Твой ранг высок, тебя считают благонадёжным, уважают, к тебе прислушиваются, а иногда тебе делегируют права управления (вместе с обязанностями). Об этом говорилось в главе «Мужчина и цивилизация», где шла речь о селекции людей по признаку низкой примативности в древних обществах. Но если ты следуешь эгоистическим инстинктам и тем самым нарушаешь покой и порядок общества, вносишь конфликт и мешаешь ему развиваться, то такое поведение осуждается моралью, а социум признаёт тебя негодным, изгоем, недостойным того, чтобы с тобой иметь дело. В древности за нарушение моральных устоев людей изгоняли, сейчас предают остракизму. Здесь — влияние на инстинкт коллективности человека (человек есть животное социальное, общественное, стадное). Так нравственность управляет поведением человека, дёргая струны иерархического и стадного инстинктов человека. Нравственность же — это внутренний кодекс поведения человека, который соответствует той морали, которую исповедует общество.

Религия, закон и нравственность в разных обществах могут различаться при сравнении нескольких социумов. Например, в период дикости и до него каннибализм считался абсолютно нормальным явлением, а сейчас он глубоко аморален и противозаконен.

Конечно, даже при одинаковом влиянии на всех членов общества в любом социуме встречаются люди, которые ведут себя по–разному. Одни законопослушны, спокойны и миролюбивы. Другие, наоборот, постоянно преступают закон, совершают антиобщественные или просто гадкие поступки. Не касаясь психических отклонений (типа лобных пароксизмов или клептомании), можно сказать, что это зависит силы инстинктов. У людей с высокой примативностью инстинкты то и дело вступают в конфликт с воспитанием и побеждают. У людей с низкой — воспитание держит инстинкты под контролем, и те взбрыкивают лишь изредка и несильно. Впрочем, от чего зависит сила инстинктов, мы рассматривали в главе «Ранг и примативность». Главное помнить, что инстинкты — слабые или сильные — есть у каждого.

Обобщая, можно сравнить инстинкты с диким зверем, который сидит в клетке (вольере), сделанной из закона, религии и морали. Это что касается цивилизованного человека. Инстинкты свободны в какой–то степени, как зверь, который может ходить внутри клетки. А теперь очень важная деталь: зверь (инстинкты) постоянно пробует на прочность прутья клетки. Ежеминутно. Каждая потребность заставляет инстинкт трясти и бить по ограждению в надежде, что сейчас–то где–то обнаружится слабина. И если инстинкт находит дыру или хотя бы маленькую лазейку в законе, религии или нравственности, он тут же вырывается наружу и тем самым заставляет человека действовать эгоистично, аморально, а иногда и противозаконно, во вред другим людям, но на пользу себе.

Если же какая–то из стен и вовсе становится слабой или исчезает совсем, то инстинкты не просто вырываются на свободу, а вальяжно, с ощущением собственной силы выходят на оперативный простор, и ничто не мешает их реализации. Поведение человека становится не просто эгоистичным, но ещё циничным — он уверен в собственной безнаказанности. Это касается любого, абсолютно любого человека.

Итак, в психике абсолютно любого человека инстинкты непрерывно борются с законом, моралью, нравственностью. В психике даже самого высокоморального человека сидит инстинкт, который только и ждёт, чтобы вырваться наружу, и только социальные ограничители не дают ему этого. Что будет, если, например, убрать закон? Очень просто — инстинкты вырвутся наружу, и мы через пару дней или недель окажемся в условиях джунглей, где сильный убивает слабого, ловкий обворовывает медлительного, а лживый обманывает честного. То же самое происходит в условиях, когда реализация элементарных инстинктов необходима для выживания. Психика человека отбрасывает мораль, ей плевать на закон, потому что на кону биологическое существование организма. Это подтверждается свидетельствами людей, прошедших через ГУЛАГ или фашистские концентрационные лагеря, голод и другие чрезвычайно опасные для жизни ситуации. Даже самые нравственные на воле люди буквально за пару недель становились просто животными, готовыми убить за пайку хлеба. Или убить, чтобы наесться мясом убитого. Повторяю, так вели себя те люди, которые вне ГУЛАГА и концлагеря были объектом для подражания: профессора, офицеры, учителя и т. п. Инстинктам было уже плевать на любую мораль, их задача — не дать организму сдохнуть от голода. Психика отбрасывала социальные ограничители как явление, вредное для биологического выживания организма.

Итак, поведение человека будет человеческим только в тех рамках, в которых социальные регуляторы и ограничители блокируют действие инстинктов. Чем слабее регуляторы, тем более эгоистичным, циничным, антисоциальным будет поведение человека. Если социальные ограничители убрать совсем, то человек станет вести себя как любое другое животное: обезьяна, волк или кабан. Не сразу, но через некоторое время, очень непродолжительное, инстинкты возьмут верх над остатками воспитания.

Вывод очень прост: не существует людей хороших или плохих, таких или не таких. Человек не ведёт себя как зверь не потому, что он «хороший», а потому, что социальные ограничители блокируют «зверя». Чтобы быть абсолютно точным, скажу, что существует ультрамизерная доля людей, которые выбиваются из этого правила. С одной стороны, это святые (и подобные им подвижники, жертвующие собой ради других), с другой — маньяки, которые ведут себя по–звериному даже в условиях действия социальных ограничителей. Однако доля этих людей в обществе ничтожна, и брать их во внимание нет смысла.

Чтобы не погрешить против истины, скажу, что есть ещё один механизм, который ограничивает эгоистичные инстинкты. Механизм, в отличие от вышеперечисленных, не внешний, а внутренний. Это любовь — влечение к объекту, который реально или потенциально реализует те или иные наши мотивации. На объяснении механизма любви останавливаться не буду — он предельно подробно рассмотрен в первых главах книги «Анатомия любви и фальшивок». Здесь интересно другое. «Органы» любви, такие как верность, страх потери, забота, помощь, деликатность и др. (подробнее — глава «Анатомия любви» в книге «Анатомия любви и фальшивок») блокируют, хотя бы частично, эгоистичное инстинктивное поведение по отношению к объекту любви. Однако любовь — дело непостоянное. Она может сменить объект, может пройти, особенно если протекает в виде бурной болезненной эйфории. Так что любовь — ограничитель временный и не слишком надёжный.

Что же применительно к практике? Практика показывает, что социальные ограничители сейчас стали очень слабыми, а в области межполовых взаимоотношений превратились в факторы со знаком «минус». Религия уже никого не удерживает — она стала в лучшем (или худшем?) случае набором ритуалов для людей, которые стараются показаться лучше, нравственнее, чем есть на самом деле. Это пустосвяты и пустосвятки. Искренней веры и страха перед Богом у них нет, они всего лишь выполняют ритуалы, которые давно формализировались или превратились в языческие действа, что–то вроде приворотов. Нравственность пала вслед за религией. Обмануть ближнего сейчас — самый смак и показатель умения жить, успешности. Закон ещё держится — но не там, где дело касается межполовых взаимоотношений. Нынешний антисемейный кодекс делает мужчину абсолютно бесправным, а женщине развязывает руки для любых махинаций и афер, начиная с подложного отцовства и заканчивая отъёмом детей, имущества и алиментов с помощью развода. Сейчас количество разводов в некоторых регионах достигло 103% от количества заключённых браков. Развод — самый печальный, но единственный и закономерный исход современного «официального брака», заключаемого по антимужским и антисемейным законам. В главе «Дискриминация мужчин» об этом было сказано достаточно.

Итак, те социальные ограничители, которые тысячелетиями сдерживали «зверя» (эгоистические инстинкты), исчезли. Религии нет, «Бог умер». Нравственность можно встретить только в советских фильмах. Закон на стороне аферисток. Что сдерживает инстинкты?

Ничего. Сейчас нет ни одного механизма, который бы сдерживал их. Поэтому нет ничего глупее, чем пытаться искать «не таких», каких–то особых людей вообще и женщин в частности. Людей вообще не бывает «таких» или «не таких». Мы не режем друг друга, не грабим и не ведём себя откровенно антиобщественным образом вовсе не потому, что все такие хорошие и гуманные. А потому, что наш зверь пока ещё в клетке. Кто–то боится закона, кто–то — осуждения со стороны общества, а кто–то банально трусит перед противником. Если бы абсолютные права дали мужчинам, то уже они занимались бы тем же самым, чем занимаются многие женщины.

В области сексуально–брачных механизмов в вечном противоборстве инстинктов и воспитания победу одержали инстинкты. И даже если прямо сейчас человек не ведёт себя эгоистично, цинично, не наносит тебе вред, то это не значит, что прямо через минуту он не использует тебя самым гадким образом. Просто потому, что нет никаких препятствий для инстинктивного поведения. Ограничителей нет.

То же самое касается и женщин. Не существует «таких» или «не таких». Даже если женщина любит тебя (именно любит, а не имитирует любовь), то где гарантия, что прямо завтра она не поведёт себя самым поганым, скотским образом? Ведь ничто — абсолютно ничто — не мешает ей так поступить. Если в здоровом, сбалансированном обществе имущество мужчины и отцовские права защищены законом, развод либо просто запрещён, либо позорен, блуд преследуется или по крайней мере осуждается моралью (как это было, например, ещё в 60–70‑е гг. в деревнях и сёлах Советского Союза), то сейчас этих ограничителей нет. Разводись, грабь, отнимай детей, изменяй, рожай от любовника — никто слова против не скажет. Скорее, даже посочувствуют и пожелают удачи. Несчастная женщина ведь! Угнетённая патриархатом! Мало того, закон на её стороне в любом случае, даже если она решится на аферу.

Любовь проходит, мужчина начинает надоедать, хочется свободы, желательно безбедной, ещё желательнее за чужой счёт — и всё, решение принято. Решение, основанное на древнем инстинкте «укради», о котором речь шла в начале главы. Она «не такая» ровно до тех пор, пока ей это выгодно. Ни секундой дольше.

Не существует «таких» и «не таких». Человек ведёт себя в тех рамках, которые устанавливают закон, религия и нравственность. Закон против мужчин. Религия превратилась в хобби. Нравственность исчезла. Рамок больше нет. Вот и всё, что нужно знать — но не просто знать, а зарубить себе на носу. Набить татуировкой на лбу.

Что же делать? Гнать от себя всех женщин поганой метлой? Вовсе нет. К женщинам — любым — нужно относиться ЗДРАВО. Надо знать и понимать суть женского поведения, его задачи. Разбираться в манипуляциях. Не подставляться. Рассуждать спокойно, рассудочно, отбросив как женоненавистничество, так и преклонение перед женщиной. Не обольщаться внешними признаками «не такой»: религиозностью, строгой патриархальной семьёй и т. п. Также не обольщаться проявлениями любви к тебе, будь то рекламная акция (с ней всё понятно) или настоящие любовные чувства. Да, правильное воспитание и любовь — это плюс, причём значительный. Но любовь проходит, а влияние воспитания снижается после удаления человека из воспитательной среды. Поэтому невозможно знать наверняка, что эта верующая и воспитанная девушка однажды не соблазнится инстинктом «укради», не отбросит всю свою религиозность и родительское воспитание и не пойдёт по пути брачного грабежа или бытовой проституции. Такая вероятность есть всегда — ведь ничто не мешает женщине так поступить. Это значит, что нужно разбираться в законах и не играть по антимужским правилам антисемейного кодекса (подробнее было разобрано в главе «Дискриминация мужчин»). Защищать свой капитал от возможной брачной аферы: чем меньше потенциальная добыча, тем меньше соблазн. Не прогибаться под инверсию доминирования. Правильно воспитывать собственных детей. А самое главное — доверять только той женщине, которая прошла с тобой огни и воды, с которой ты съел пуд соли, а не той, которая устроила тебе качественную демоверсию в первые три месяца после знакомства. И не той, которая вызвала в тебе состояние изменённого сознания, именуемое безумной любовью. Пропусти демоверсию, излечись от гормональной вспышки, и тогда начинай присматриваться к женщине.

А чтобы не попасться впросак, прочитай и запомни вот эту историю.

История, которая повергла меня в шок Летом 2015 года позвонил мне по скайпу один мой хороший приятель. Назовём его Андреем. Он бизнесмен из региона, а сейчас баллотируется в региональный парламент. А меня просит помочь найти поддержку столицы.

Рассказывает он мне свои дела, чтобы я был в курсе происходящего и знал, как, в какую сторону поворачивать беседу с «нужными» людьми. Вот он рассказывает, рассказывает — и вдруг замирает. А потом, после паузы секунд в десять, почти выкрикивает трехэтажный мат.. и начинает рыдать. Натурально рыдать.

Я этого человека знаю года два, может чуть больше. Мужчина жёсткий, вожак. Ни о каких слюнтяйствах речи не идёт. Тёртый калач. Прошёл через прессинг коррумпированных ментов. Несколько раз был на грани разорения. И всё время выкарабкивался.

И тут Андрей начинает мне рассказывать совсем другое. Такое, что лучше бы не рассказывал.

Андрей женат. Путь её будут звать Надя. Венчанный брак. В жёны он взял девушку из верующей православной семьи. Девственницу. Причём он у неё не только первый мужчина в смысле секса, но и первый мужчина, с кем вообще были какие–то отношения. Не сказать, что красивая — средняя внешность, может чуть повыше среднего. Девушка домашняя, очень скромная, застенчивая. Буквально с первых свиданий восприняла Андрея как вожака. Относилась к нему с огромным уважением, не смела ни перечить, ни повышать голос. Если что–то не устраивало (а это было очень редко и по мелочам), говорила спокойно, тихо, без давления.

При этом она не была безрукой, инфантильной дурочкой, которую нужно всё время опекать. Она всё умела делать по хозяйству, окончила ВУЗ, получила специальность менеджера по финансам. Сама справлялась с текущими вопросами, Андрея по пустякам не дёргала.

Отношения развивались точно по Бирюкову. Андрей её не добивался, не завоёвывал — она не требовала, а сама стремилась быть с ним. Она сразу же переняла его мировоззрение и стала ему самым верным и старательным помощником. Она помогала ему во всех его делах — просто по своей инициативе, не требуя никакой награды за это. Она видела отношения с мужчиной как служение своему мужчине. Всё ради него. Любой его выбор и решение — верные. Она верила в него абсолютно. И предпринимала всё возможное и невозможное, чтобы он мог расти в плане социального статуса, капитала, карьеры. А он не мог нарадоваться на неё и окружал её заботой и любовью. Ни в чём ей не отказывал. Впрочем, запросы у неё были вполне адекватные, если не сказать скромные. Она не то чтобы отказывала себе во всяких ненужных, но дорогих и модных пустяках. Она в них как будто не нуждалась. Была вполне счастлива без них.

После примерно года свиданий они поженились и обвенчались. Её навыки управления и финансов очень помогли бизнесу Андрея. Девчонка — а теперь уже жена — ему попалась смекалистая. Андрей и сам далеко не дурак, но с женой они сделали больше, чем если бы он был один.

Так они душа в душу жили семь лет. Детей не было — я так понял, у неё какие–то трудности с этим. Но как я понял, трудности не критические и решаются медициной.

В общем–то, всё это я знал раньше. По моим наблюдениям, это была образцовая семья. Там было всё так, как я пишу в своих книгах. Вот прямо построчно. Жена, которая счастлива своим мужем и служит ему верой и правдой. Муж, который безумно любит свою верную и послушную жену и лелеет её, как нежный цветок. Он, видя, как она для него старается, тоже отвечал взаимностью и делал ей приятные сюрпризы, незапланированные радости и т. д. Ну и, разумеется, помогал ей, если у неё возникали какие–то проблемы. Так что её служение своему мужчине не было какой–то ниппельной системой, где она рабыня, а он на ней паразитирует. Ни в коем случае. Там было всё так, как должно быть в нормальной патриархальной семье, где мужчина — мудрый, строгий и справедливый вожак, а женщина — хранительница домашнего очага и верная соратница своего мужчины.

Я даже им завидовал белой завистью и не мог поверить в то, что вижу. Как в фильме «Девчата»: нам даже ссориться не о чем. Ну то есть были, конечно, ссоры, но они носили локальный, не системный характер. И по причинам, и по продолжительности. Никто никого не унижал, всё быстро заканчивалось. Это со слов Андрея.

Их брак выглядел как семья Генри Форда, которую я везде привожу в пример. Он работает в поте лица, дабы подняться, а она всеми силами помогает ему, не ропща и не сетуя.

Не было проблем и в сексе. Очень часто религиозные девушки в этом плане забитые и с тараканами в голове. Они зажимаются и стесняются даже через годы отношений, воспринимая наготу, секс, даже с любимым мужчиной, мужем, как что–то грязное, греховное. Тут такой проблемы не было. По крайне мере, на мой последующий вопрос на эту тему Андрей ответил, что все интимные дела они вполне нормально обсуждали, и никаких скрытых желаний и тараканов не было.

Семья — хоть на выставку. Хоть вставляй в качестве примера в мои книги. Правда, не очень получится — не поверят. Скажут — выдумки, сказка, такого быть не может. Но на самом деле — может.

А ещё может быть совсем не такое. Очень не такое.

Мы подходим к тому, в чём Андрей исповедался мне по скайпу. Описываю события в хронологическом порядке. Чтобы тебе, читатель, было понятнее. Оговорюсь, что для Андрея история разворачивалась с конца — с развязки. А перед нами — кульминация.

На одном из каких–то приёмов, где чета была гостями, Надя знакомится с мужчиной. Назовём его Сергеем. Он оказался конкурентом Андрея по бизнесу. Знала Надя об этом или нет — неизвестно. Знакомится — и влюбляется. По уши, до самозабвения. Разумеется, Андрей об этом не знал и не догадывался даже.

Каким образом развивались эти отношения — неизвестно. Известно другое. Причём со слов самой Нади — она сама рассказала всё, когда призналась Андрею в том, что сделала.

Надя — правдивая женщина. Она была правдива с Андреем всегда и никогда ничего не держала за спиной. Это была одна из черт, которые и привлекали Андрея в ней. Честна она была и в этот раз.

Надя призналась Андрею, что любит другого мужчину. Она вдруг поняла, что именно Сергей — её настоящий мужчина, которому она должна служить верой и правдой. Именно он её вожак. И она обязана сделать всё возможное и невозможное, чтобы помочь ему в его делах. И она передала Сергею все коммерческие тайны Андрея. Все бизнес–планы, ноу–хау и прочее подобное. Это должно помочь её мужчине в бизнесе. А теперь она уходит от Андрея, потому что у честной женщины не может быть двух мужчин.

— Но ведь мы с тобой муж и жена, у нас брак, мы венчались, перед Богом клялись в верности!

— Андрей, мой мужчина — Сергей. А я — его женщина. Я обязана быть с ним и быть верной ему. И должна помогать своему мужчине во всём — ты сам так говорил. Вот я и исполняю свой долг перед ним как честная женщина. Я отдала ему твои секреты, потому что ты для меня чужой человек с тех пор, как я признала своим мужчиной Сергея. Извини, но между нуждами моего мужчины и чужого человека я, не раздумывая, выберу нужды моего мужчины, моего вожака. Если нужно будет совершить ещё сто подобных дел ради моего мужчины, я сделаю их. Женщина должна быть целиком и полностью предана своему мужчине. Если будет нужно — я умру за него.

Вот такой примерно получился диалог. Диалог женщины, которая больше жизни ценит своего мужчину, с чужим человеком, который по совместительству является её законным и венчанным мужем. Которого она ценила больше жизни в течение восьми предыдущих лет.

Надя ушла к Сергею. Вернее, ушла от Андрея, потому что на нынешний день Сергей и Надя в состоянии гостевого брака, ещё не съехались. Съедутся или нет — неизвестно. Как суд разделит имущество Андрея — неизвестно. Но думаю, Надя, как верная соратница своего мужчины, принесёт своему вожаку Сергею не только бизнес–планы и ноу–хау, но и хороший кусок капитала своего мужа.

Надя воспринимала семью в первую очередь как служение своему мужчине. Сменился «свой мужчина» — сменился объект служения.

Конечно, я расспросил, не было ли ссор, конфликтов, которые могли спровоцировать уход Нади. Не было ли какого–то её недовольства семейной жизнью. Может быть, сексом. Или ещё чем–то.

Нет, не было. Всё было совершенно спокойно.

Могла ли Надя утаить какие–то свои недовольства, не сказать о них вовремя, а накапливать в себе, чтобы потом разом выплеснуть в виде такой вот измены плюс предательства?

Нет, не могла. Правдивость — одна из её главных качеств. Она бы непременно сказала, что её не устраивает, сразу, а не затаила бы злобу.

Это история женщины, которая всей душой и телом преданна своему мужчине и живёт ради него.

Слушая это, я был словно парализован. А в голове будто бьют кувалдами по стопудовым колоколам. Это настолько было несовместимо с тем, что я видел и слышал до этого, что мне стало физически плохо.

Ведь Надино служение Андрею не было демо–версией, заманухой. Ни одна замануха не длится восемь лет, семь из которых — после свадьбы. Обычно она заканчивается сразу же после брака — ведь мужчина уже посажен на цепь государством.

Не было это и следствием гормонального угара. Угар длится несколько месяцев, максимум — полтора–два года. Но не восемь.

Лучше бы она оказалась обычной шлюхой. Лучше бы она просто изменила и ушла к послушному аленю, чтобы паразитировать на нём, доить его. Так мне сказал Андрей в конце. И я понимаю его. Это вписывалось бы в обычное поведение женщины, которой надоело быть патриархальной. Просто захотелось быть госпожой над низкоранговым слабаком. В точности по статье «Я женщина. Ищу слабака». Сменить реакцию, как хочется острого поле того, как долго питаешься сладким.

Такое и у меня бывало не раз. Женщина начинала отншаться со мной, так как видела во мне вожака, а предыдущий ее партнёр был тряпкой. Хотелось острого после сладкого. А через некоторое, часто очень непродолжительное время, она расставалась со мной, так как быть патриархальной женщиной нелегко — приятнее сидеть на шее у аленя и принимать ништяки, ничем не жертвуя взамен.

Я бы не удивился, если бы отношения, семья Андрея и Нади изначально складывались бы по схеме «бабораб — доминирующая матриархальная баба». Матриархальная баба ни в грош не ценит своего мужчину и уходит от него при любом соблазне на стороне.

Но всё вышло по–другому. Женщина в единый момент ушла от мужчины, которому восемь лет преданно и безропотно служила.

ВОСЕМЬ. ЛЕТ. ОНА. СЛУЖИЛА. СВОЕМУ. МУЖЧИНЕ.

Ушла, чтобы так же служить уже другому мужчине.

Потом, думая над событием, я вспомнил ещё одного человека, у которого было что–то похожее. Это Тур Хейердал, которого предала жена после десяти лет брака. Жена Тура тоже много лет была верной его спутницей и соратницей. Она десять лет прожила с ним на островах Полинезии, помогая ему в его исследованиях. Тоже безропотно, даже с радостью. Жертвуя комфортом. Однажды она чуть не погибла, получив тяжёлую травму и балансируя на грани жизни и смерти несколько дней. Но она стойко переносила все невзгоды и радовалась, когда муж достигал успеха. Женщина самоотверженно служила своему мужчине.

Правда ушла она к другому мужчине по иной причине — она не хотела, чтобы Тур плыл на Кон–Тики. Она хотела, чтобы её муж был обычным домашним мужчиной, живущим интересами своей жены (интересами семьи). Ей просто надоело быть спутницей пассионария. И она ушла как раз к такому — одомашненному, ручному мужчине. По совместительству — миллионеру. Ведь быть патриархальной женщиной нелегко — приятнее сидеть на шее у аленя и принимать ништяки, ничем не жертвуя взамен. Так и случилось.

Когда шоковое состояние прошло, я сделал из этой истории несколько выводов.

1. Если в настоящем женщина ведёт себя лучше Девы Марии, матери Терезы и жены Форда вместе взятых, то это никоим образом не гарантирует такое же её поведение в будущем. Вообще никак и никогда не гарантирует. Прямо завтра же она может сказать, что считает своим долгом быть Девой Марией, Терезой и миссис Форд уже для другого мужчины. Сказать спокойно, без криков и истерик. Словно бы сообщив, что в хлебнице закончился хлеб.

2. Никогда не подпускать женщину к стратегическим секретам. И вообще любым делам, которые при утечке могут тебе навредить. Бизнес–секреты, теневые дела, кулуарные интриги — всё это должно быть неизвестно твоей женщине. Как бы ты ей ни верил. Как бы ты её ни любил. Даже если она ведёт себя, как Дева Мария, мать Тереза и миссис Форд в одном лице.

3. Лучше так же поступать с большей частью твоих финансов. Чтобы разводной суд не мог их у тебя отобрать.

4. Жить в консенсуальном браке. Это тот, где не надо посещать ЗАГС и ставить штамп. Консенсуальный брак не снизит градус твоих страданий относительно измены и предательства со стороны самого близкого твоего человека. Но хотя бы обезопасит твой капитал от распила этим же человеком. Лучше страдать только о предательстве, чем и о предательстве, и о потере капитала. Да и о предательстве лучше страдать дома, нежели на теплотрассе.

5. Никогда не думать, что твоё счастье — навсегда. Не прикипать к этому счастью, не считать частью себя. Надо ежесекундно отдавать себе отчёт, что оно может оборваться раньше, чем ты дочитаешь до конца этот абзац. И навсегда стать прошлым. Если ты прикипишь к нему, то после его окончания ты ещё очень долго будешь самым несчастным человеком на земле. Даже если всё будет так, как было ДО наступления этого счастья.

Вообще–то, эти выводы я сделал и раньше. Читая истории в сети. Но теперь я их подтвердил опытом своего товарища.

Я понимаю, что когда это читаешь, то не получится испытать того шока, который испытал я. Потому что с экрана монитора эта история выглядит обезличенной и отчуждённой. Примерно так же, как выглядят стихийные бедствия или страшные травмы по телевизору, когда ты сидишь с кружкой кофе в удобном кресле.

Но когда видишь эти «бедствия» и «травмы» своими глазами, когда это происходит не с абстрактным васей из интернетной истории, а с твоим другом, который прямо перед тобой рыдает и с трудом, сбивчиво и путаясь, рассказывает тебе всё это — воспринимаешь совсем иначе. Просто становится страшно. И чувствуешь, будто почва уходит из–под ног. Твоя вера в людей, особенно в женщин, тает на глазах. Даже если ты стреляный воробей и тебя трудно, практически невозможно чем–то удивить.

Если кто–то думает, что жизнь этой пары была сахаром в шоколаде, то он глубоко ошибается. Там периоды успеха чередовались с периодами полукраха, когда до разорения рукой подать. Они несколько раз были на грани разорения. Была довольно длительная (больше полугода, почти год) борьба с коррумпированными ментами, которые хотели отжать бизнес. И всё это время она стойко держалась и не переставала помогать ему. Если бы она принадлежала к той категории барышень, которые свиливают, как только у мужчины начинаются проблемы, она давно срулила бы. Такую категорию женщин я отлично знаю и сам с ними сталкивался. И знаю, как они поступают. Но тут проверка временем и трудностями была длительная и очень серьёзная. Она её выдержала. Да и ушла женщина не в проблемный, а как раз в беспроблемный период. Тем более когда перед мужчиной стояла реальная возможность стать депутатом. То есть серьёзно упрочить своё положение.

Однако перейдём от негатива к позитивному конструктиву. И разберёмся, каково поведение твоей женщины.

Твоя женщина любит тебя. Не твоя — не любит. Отличить одно от другого очень просто, если знать «органы» любви. Они описаны в самом начале «Анатомии любви и фальшивок». Переложим их на гипотетическую женщину.

1. Твоя женщина верна тебе. Всегда. Других мужчин для неё попросту не существует. Их нет не только для секса, но и для флирта, кокетства, заигрываний, баловства. Для неё чужие мужчины — бесполые существа. Она ведёт себя с ними сдержанно, спокойно. Не динамит их. Не раздаёт авансы. Не пытается вызвать в тебе ревность. Она не ходит по клубам и не пьёт вино с незнакомыми мужчинами в баре.

Не твоя женщина ведёт себя противоположным образом. Всячески старается вызвать в тебе ревность. Вовсю кокетничает, флиртует с другими мужчинами, намекает на что–то большее. Пытается динамить их. Или просто ищет себе новую партию. Она ведёт активную клубную жизнь, преимущественно без тебя.

2. Твоя женщина боится тебя потерять. Как в смысле расставания, так и в смысле гибели. Она тщательно создаёт уют и психологический комфорт в паре. Она прикладывает все усилия, чтобы тебе было хорошо с ней.

Не твоей женщине чихать на то, будешь ли ты с нею всю жизнь или уйдёшь прямо сейчас. Она не пошевелит и пальцем ради твоего комфорта с ней. Она будет вести себя так, как хочется ей. Если вознамерится унижать тебя — будет унижать. Решит продинамить — начнёт динамить. Надумает предать — предаст. И даже на минуту не будет чувствовать себя виноватой.

3. Твоя женщина окружит тебя добротой и заботой. Она будет стараться помочь тебе всем, чем может. Разделит твои заботы. Поддержит тебя. Никогда не станет пилить тебя, орать.

Если ей что–то надо или что–то не нравится, она спокойно скажет тебе об этом.

Не твоя женщина заставит тебя заботиться о ней. Разумеется, безо всякой взаимности. Это она здесь королева, а не ты. Ей плевать на твои переживании и невзгоды. Зато ты сполна получишь психологическое насилие.

4. Твоя женщина всегда придёт тебе на помощь и сделает всё, что в её силах. Она не отойдёт от твоей постели, если ты заболеешь. Ты уверен, что всегда можешь найти в ней союзника.

Не твоя женщина не станет помогать тебе — она не крепостная. Если ты попадёшь в больницу, она осчастливит тебя визитом на пятнадцать минут. Принесёт мандаринок и упорхнёт по своим делам.

5. Твоя женщина всегда пожертвует второстепенным ради чего–то важного. Она пропустит сериал ради свидания, не сходит к подругам ради того, чтобы помочь тебе с презентацией к завтрашнему докладу, отложит покупку серёжек, если семья собирает деньги на твою дорогую учёбу. Она пожертвует сном, дабы сидеть у твоей постели в больнице.

Не твоя женщина ничем не станет для тебя жертвовать. Нужды её хомячка Ярослава для неё гораздо важнее твоих. Если подруги вдруг пригласили в клуб, а у вас на этот день намечено свидание, то оно тут же отменяется. Твоё обучение — ничто по сравнению с дорогим и модным смартфоном. Ну а чтобы не поспать — это вообще нонсенс.

6. Твоя женщина готова мириться с твоими недостатками. Она никогда не напомнит тебе о них, если решила быть с тобой. Она всегда помнит, что человек рядом может создавать некоторые неудобства, но не замечает их, чтобы не портить отношения. Она покладиста.

Не твоя женщина будет каждый день напоминать тебе о твоих недостатках. Утрированно и насмешливо. Она не станет терпеть никаких неудобств, связанных с тобой. Её комфорт важнее всего.

7. Твоя женщина, если ей что–то не нравится, скажет об этом спокойно и будет готова выслушать объяснения, после которых — велика возможность — изменит свою точку зрения на твою. Она деликатна.

Не твоя женщина обо всём сообщает только в форме громких претензий и ультиматумов. Скандал — норма её общения. Объяснения не принимаются. Или ты делаешь так, как хочет она, или выметаешься из её жизни.

8. Твоя женщина правдива. Ты всегда можешь верить ей. Её слова точны, без преувеличений и преуменьшений, без подмены и утайки информации.

Не твоя женщина врёт тебе в лицо, даже не заботясь о том, чтобы её слова хоть как–то походили на правду. Не веришь — твои проблемы.

9. Твоя женщина на твою доброту всегда ответит своей. На твой подарок — своим. Если ты внимателен к ней, она обязательно будет внимательна к тебе. Взаимность для неё не пустой звук.

Не твоя женщина признаёт только ниппельную систему. Игру в одни ворота. Ты должен ей всё, она тебе — ничего. А как ты хотел, холоп, будучи рядом с королевой?! Будь рад, что удостоился милости иногда созерцать её божественную тушку!

10. Твоя женщина доверяет тебе. Она не лезет настойчиво в твою интимную психологическую зону. Не требует отчётов и показаний. Она делится с тобой сокровенным.

Не твоя женщина не верит ни единому твоему слову. Она поминутно сомневается в тебе, достаёт проверками, сличениями, слежкой. Ловит на словах. Она требует дать ей пароли от всех твоих почтовых ящиков и страниц в социальных сетях. Она читает твои сообщения в телефоне и хочет, чтобы ты разговаривал по громкой связи в её присутствии. Она уверена, нет, она знает, что ты изменяешь ей и утаиваешь от неё свои истинные доходы. Вместе с тем всё, что связано с нею, для тебя большой секрет. У неё миллион тайн, которые она тщательно скрывает от тебя.

11. Но самый главный признак ТВОЕЙ женщины — то, что она надёжная, проверенная боевая подруга, которая не бросит тебя, что бы с тобой ни случилось. Вплоть до инвалидности и нищеты. И никогда не предаст. Она всегда верит в тебя. Но это можно узнать только со временем, съев вместе пуд соли. Пройдя через неудачи. И через удачи тоже.

Не твоя женщина — ненадёжная. Подлая. Она бросит тебя, как только появится возможность отхватить большой куш. Или когда на горизонте появится более состоятельный или импозантный мужчина. Или когда ты заболеешь и перестанешь быть электрическим лакеем.

Практический вывод прост: за свою женщину ты несёшь ответственность. Ты оберегаешь её жизнь и благополучие. Не свою прогоняешь. Вот и всё.

Если ты состоятельный мужчина и выбираешь женщину бедную, то огромная вероятность того, что она решит обогатиться за твой счёт. Бедные люди часто пускаются в бешеные траты, дорвавшись до денег, особенно чужих. С жадностью восполняют то, чего недополучили раньше. И в результате ты, вроде бы как благодетель, останешься и без средств, и ещё виноватым. Когда ты выбираешь женщину значительно глупее себя, то велик риск, что у вас совершенно не будет точек соприкосновения, кроме секса. Ни общих интересов, ни целей, ни сходного мировоззрения. Вам даже поговорить не о чем будет, потому что её темы покажутся тебе глупыми, а ей твои — заумными. А на одном сексе держатся разве что короткие отношения без обязательств. Если ты — домосед и трудоголик, а она клубная тусовщица и любит расслабляться, то результат снова плачевный.

Если женщина значительно богаче тебя, то она не будет считать тебя мужчиной и станет держать за лакея. Над тобой будут откровенно насмехаться, издеваться, унижать, а ты будешь обязан это терпеть, потому что иначе она лишит тебя содержания. Если она значительно умнее, образованнее тебя, то ты рискуешь стать «мужем Ивановой» для чужих и семейным дурачком для своих.

Дабы избежать всех этих недоразумений и неприятностей, лучше искать себе ровню. Если ты кандидат наук — ты не уживёшься с ПТУшницей. Если ты закончил 7 классов, у тебя ничего не получится с доктором наук. Если у тебя двушка в Выхино, не ищи себе женщину с апартаментами на Пречистенке. Поверь, ты избежишь разочарований. Но если разрыв по деньгам ещё можно в перспективе сократить (если тот, кто беднее, готов развиваться), то вот разница в умственном развитии, интеллекте, любознательности, эрудированности, культуре, скорее всего, останется на всю жизнь. И будет пропастью между вами.

По правде говоря, для меня этот вопрос выглядит странным. И ответ на него очевиден. Однако меня так часто спрашивают об этом, что я дам ответ в книге.

Уважать или ненавидеть кого–то за то, что дала природа — глупо. Глупо уважать или ненавидеть человека за рост, размер обуви, цвет кожи или частоту сердечных сокращений. Точно так же глупо уважать или ненавидеть человека за его пол. Какая заслуга человека в том, что он родился таким? И какой просчёт?

Уважение, как и ненависть или презрение, надо заслужить. Уважают за дела. И презирают тоже за дела. Поэтому, если женщина не сделала вам ничего плохого, то не следует испытывать к ней негативных эмоций.

Обращу внимание на то, что мужчины часто сами делают себя объектами манипуляций. Посмотрите ещё раз стратегию низкорангового. Кто его заставляет унижаться перед женщиной, угождать ей? Никто. Только он сам. Ну и кого винить в этом? Да, женщина не права, если делает вид, будто мужчина ей интересен, а на самом деле ей нужны его ресурсы. Она мошенница, динамщица. Но ведь и мужчина виноват! К зрелому возрасту нужно выработать защиту от манипуляций. Изучить суть женского поведения.

Матриархальное воспитание? Да, безусловно. Но нельзя же всю жизнь избегать реальности и прикрывать свои неудачи матриархальным воспитанием! Тем более сейчас, когда появляется необходимая литература. Ошибся раз, ошибся два — и понял, что что–то не так, где–то непорядок. Начал искать информацию — и нашёл! Тут и карты в руки. Учись себе на благо. Да, снять розовые очки трудно. Учиться трудно. Ломать себя трудно. Но неужели быть лохом, пищей для аферисток и стерв легче для психики (и кармана)?

Не надо ненавидеть женщин. Даже стерв. Ненависть — очень сильная эмоция. Плюнь на стерву, просто забудь о том, что она существует. А энергию ненависти направь в полезное русло. В работу над собой, формирование правильного мужского характера. В пассионарность, наконец! Это и есть путь мужчины.

Что такое пикап (соблазнение) по своей сути? Это имитация качеств вожака, крутого самца. Такого, которого ищет и выбирает в качестве сексуального партнёра половой инстинкт женщины. Этот инстинкт ищет ВРВП мужчину. То есть у него есть две стороны: высокий ранг и высокая примативность.

Теперь подумаем, а кто вообще учится пикапу и занимается целенаправленным соблазнением женщин? Очевидно, не те, у кого есть врождённые качества вожака — они и так объекты обожания женщин, им незачем кого–то целенаправленно соблазнять. Очевидно, не низкопримативные мужчины, у которых масса более интересных дел. Они не хотят посвящать своё время тому, чтобы найти как можно больше секса. Исключение — юноши на этапе инстинктивной реализации (см. «Этапы взросления и развития мужчины»). То есть мужчины, которые специально изучают пикап и занимаются соблазнением — это либо молодёжь, в которой кипят гормоны, либо мужчины с незначительным рангом и достаточно высокой примативностью. Они понимают, что есть те, с кем женщины спят безо всякого пикапа, а есть те, кто может получить много секса, только сымитировав чьё–то чужое поведение. Они — это как раз вторая группа.

Чью роль они могут сыграть? Из двух характеристик — ранга и примативности — имитировать ранг сложнее всего. Прочти ещё раз качества вожака в главе «Ранг и примативность», и ты со мной согласишься. Гораздо проще вести себя развязно, подчёркнуто сексуально, по–животному, имитировать «плохого парня». Спектр имитируемой примативности широк: от просто раскованного парня до откровенного быдла. Мужчина, получив навыки пикапа, решает, что теперь он рулит отношениями, коль скоро сымитировал альфа–самца. А женщина, стало быть, подчиняется.

Но что происходит на самом деле? Дам слово блоггеру Rat Racer, который отлично объяснил реалии в статье «Самообман пикапа, или как отыскать дьявола».

«Итак, есть успешные парни, есть вы, который признаётся себе в том, что у него не получается, и есть пикап как последняя надежда на то, чтобы наконец–то стать полноценным мужиком и получить признание женщин. То есть, по сути, вы находитесь в незаметной для себя роли школьника, который должен сдать экзамен учительнице (правильно найти подход к девушке). Если задание выполнено хорошо — вам поставят (в постели) пятёрку. И как бы вы блестяще ни учились, как бы ни хвалила вас педагог — вы всегда будете бояться. Потому что вы будете знать, кто здесь главный. А главная здесь — девушка. Она выбирает, давать вам или нет. А вы изначально должны сделать так, чтобы она вам дала. Пикап никогда не изменит вашу позицию по этому вопросу. Потому что пикап — это всего лишь учебник. Как проворнее и искуснее угождать ожиданиям девушки. Пикап отвечает на вопрос, как эффективнее соблазнить девушку, но он неспособен отвечать на вопросы типа «зачем именно мне соблазнять её, а не ей — меня?», «зачем мне вообще надо стараться, чтобы соблазнить девушку?».

Надо сделать одно уточнение — страх не берётся из простой навязчивой мысли соблазнить девушку. Он идёт от неуверенности в удачном завершении дела. Выбирающая сторона всегда непредсказуема. Вы прекрасно помните все болезненные отказы девушек, несмотря на то, что старательно пытались их забыть. Станьте выбирающей стороной, и страх исчезнет. Вы когда котёнка гладите — боитесь, что ему не понравитесь? Нет, вы просто берёте на руки и гладите в своё удовольствие. Потому что вы выбираете, делать это или нет. Вы не оставляете принятие решения котёнку. Почему же так дрожат коленки и хвостик перед красивой девушкой? Да потому что вы сами — в этой ситуации котёнок, которого хозяйка может погладить. Если понравитесь. Или оттолкнуть, если нет. И сколько бы техник, подходов вы ни осваивали, вы не меняете своё целеполагание. В вашей модели мира вы так и остаётесь ведомой стороной, которая должна как–то суетиться, чтобы соблазнить девушку. По сути, вы так и остались задротом для самих себя. Правды не утаишь…

Надо сказать, что последние годы в пикапе стали появляться довольно интересные темы, вроде модели приза. Суть техники заключается в том, чтобы поменять роли и начать выглядеть для девушки желанным подарком, за который она бы сама начала бороться. Всё звучит хорошо. Только, увы, и здесь дьявол кроется в деталях, и происходит ещё более циничный самообман. Достаточно посмотреть хотя бы на ход мыслей. Вы решаете, что впредь будете независимым альфа — самцом, «призом», и не будете гоняться за девками — «пусть они сами гоняются за мной». Отлично. Теперь вопрос — для чего вы это делаете? Ответ: для того, чтобы, чёрт побери, наконец — то начать нравиться им! Всё, подмена произошла. Убаюканные ложным убеждением о независимости, вы так и не заметили, что остались на прежней позиции. Вы нуждающийся человек, ученичок, который изображает из себя хулигана. Потому что училка любит непокорных хулиганчиков. А ей надо во что бы то ни стало понравиться.

Разогнав свою психику и войдя в роль хулигана чуть более, чем полностью, вы уголками своего бессознательного прекрасно понимаете, кто тут действительно принимает решение. И эта мысль не даёт покоя, вызывая всё новый и новый страх — сквозь бредовый угар уверенных речей, повешенных на себя дорогих шмоток, носящихся в сознании мыслей о своей независимости».

Я когда–то тоже увлекался пикапом. И на первых порах это помогло мне разобраться в женских манипуляциях и снизить ценность женщин для себя. Но по мере развития в этом вопросе я понял, что пикап есть одна из форм зависимости от женщин и секса. Каждое своё действие пикапер оценивает по одному критерию: насколько оно понравится женщине, которую он хочет. Вовсе не насколько оно правильно по своей сути. Понравится твой поступок, убедит переспать — действие хорошее, верное. Не понравится, не убедит — действие плохое. Видите, как легко мужское понимание истинности в пикапе превращается в женское, связанное с личными отношениями?

Знаешь, чем отличается пикапер от обычного HP мужчины? Тем, что обычный HP мужчина зациклен на одной женщине, а пикапер — на большом их количестве. Но суть та же: зависимость от секса, зависимость от женщин.

И напоследок. Все знают, что такое Т 10Д («трахни 10 девушек»). Но почему не С 10К (съешь сто котлет)? Почему не П 10Б (пропей 10 баксов)? Чем зацикленность на сексе лучше, чем зацикленность на еде или алкоголе? Чем зависимость от наличия и количества влагалищ лучше, чем зависимость от чего–то другого?

Предлагаю альтернативный вариант. Один на выбор.

— С 10О

— С 10И

— В 10Б

— Н 10К

— Д 10Ц

Соверши 10 открытий. Сделай 10 изобретений. Одержи победу в 10 боях. Напиши 10 книг. Добейся 10 целей. Слабо?

И Т 1Д. Одну верную, честную Д. Твою Д.

Если мужчина оценивает свой успех и успешность в зависимости от количества опробованных вагин, если секс и его количество является определяющим фактором в его жизни, если у него нет иной, большой цели, то это не мужчина. И не женщина. Это ничто.

Не спорю, что пикап поможет на первых этапах избавиться от женопочитания. Понять, что женщины — не ангелы, а обычные люди, причём сильно отличающиеся от мужчин. Уяснить, что не надо вести себя, как лакей, спонсор, лох.

Но, поняв это, мужчине гораздо полезнее развиваться дальше, уходить от пикапа, иначе он застрянет на этапе инстинктивной реализации.

Эта тема затрагивает сразу несколько вопросов. Главный из них — как должен вести себя ненастоящий мужчина, то есть ВРНП? Как он должен строить свою жизнь? И каково в нём место секса и женщин? До этого раздела я старался не касаться моей жизни. Но эту главу я построю иначе. Будет что–то вроде небольших и полезных в практическом смысле мемуаров. Итак, поехали.

Сколько я себя помню (подростковый возраст не берём) — у меня никогда не было недостатка в женском внимании. Не то чтобы я был каким–то чудесным альфа–самцом, перед которым женщины падали ниц. Нет. Всё гораздо скромнее. Отказов я получал не меньше, чем согласий (скорее всего, поровну). Но вот в чём я никогда не испытывал недостатка, так это в женском внимании. И мы попробуем разобраться, почему. И что вообще надо для этого делать.

Родители привили мне четыре качества: любознательность, высокую деятельную активность, амбиции и самодисциплину. Любознательность заставляла познавать новое и новое, в том числе исследовать ещё неизученное. Деятельная активность помогала применять эти знания на практике и избавляла от обломовщины, или, по–новомодному, прокрастинации. Амбиции требовали всё время расти, достигать новых вершин, повышать ранг, делать так, чтобы я-завтрашний был лучше, чем я-сегодняшний. Самодисциплина требовала работать с полной отдачей и без мухлежа.

Всё это вместе приводило к тому, что главным в моей жизни всегда была Цель. Или несколько Целей, реализуемых одновременно или последовательно.

Цель становилась доминирующей мотивацией. Она, как чёрная дыра, засасывала в себя любые очаги возбуждения в головном мозге. Если бы Ухтомский был жив, он бы потребовал мой мозг на исследования своей доминанты. Но он мёртв, поэтому моему мозгу ничего не угрожает.

В школе целью было как можно лучше разобраться в дисциплинах, вплоть до мельчайших подробностей. Разобраться в практической применимости этих дисциплин. Понять, чем я хочу заниматься в своей жизни.

В университете важным было обретение профессионализма, а на первое место вышла тяга к научным исследованиям. Чем только я ни занимался! Начиная с математики и заканчивая травматологией. К четвёртому курсу я определился с направлением и вместо «поисковой», «пробной» работы основательно занялся нейроонкологией и головным мозгом вообще. Локальные цели — кандидатская, докторская, монографии. Они даже не сменяли друг друга, а накладывались одна на другую. Бывало, что на работе я собирал материал для докторской, а вечером дома готовил к защите кандидатскую. Или писал монографию.

Сюда же с 2002 года добавилась литература. Именно в это время я решил всерьёз изучать литературное мастерство, для чего наладил связи с Литературным институтом и стал планомерно изучать программу очного факультета и кафедры литературного мастерства в частности. Совмещая с основной учёбой, разумеется. Кто знает темп и содержание учёбы на 3 курсе медуниверситета, тот поймёт, о чём я пишу. Одновременно писал литературно–художественные тексты. Поэтому бывало такое, что, написав 5 страниц кандидатской, я брался за учебник по литературному мастерству или принимался писать художественную книгу.

В принципе, так можно продолжать долго, потому что в любой момент времени у меня было по 6–7 локальных, среднесрочных целей и 2–3 общих, для долгосрочной перспективы. И, надо сказать, несмотря на все передряги, которые обычно сопровождают деятельных и амбициозных людей, мне удавалось когда бежать вверх со всех ног, а когда карабкаться — но тоже вверх. Были и тактические отступления, но все они заканчивались всё тем же движением вверх, к своей цели. Целеустремлённость всегда побеждала удары судьбы и препоны врагов.

«А где же женщины?» — спросишь ты. И абсолютно верно спросишь, потому что их нет. Не то чтобы совсем нет — их нет в числе моих доминирующих мотиваций. Никогда для меня женщины не стояли на первом месте. И на втором. И на третьем. Для них освобождалось место тогда, когда одна локальная цель была достигнута, а для другой ещё не подошло время. Или когда появлялось желание отдохнуть, собраться с силами. Или когда требовалась переоценка приоритетов. Много раз бывало такое, что я переносил свидание, когда вдруг рождалась идея, могущая развить дело. Но никогда я не забрасывал идею ради свидания.

Нас убеждают, что настоящий мужчина обязан добиваться женщин. Что за ними нужно ухаживать. Что их надо расположить к себе, показать, какой ты истинный джентльмен. Что женщина должна быть на первом месте у настоящего мужчины. Что он должен пожертвовать всем ради её любви.

Тому же самому учили и меня родители–шестидесятники. И я следовал этим советам. Лет так до 17. А последний раз добивался женщины в 2002 году, когда мне было 20. Добился. И понял, что ничего на самом деле не добился. После этого я никогда не добивался женщины. В лучшем случае делал первый шаг, приглашал на свидание. Я никогда не тратил на женщину времени больше, чем это нужно для двух приглашений. Если она отказывалась, то контакт разрывался. Я не видел смысла тратить на неё хотя бы лишнюю минуту.

Исходя из концепции обязательного добивательства женщины, я обречён был (и сейчас тоже) находиться в полной изоляции от них. Следуя подобной логике, я должен существовать с ними в параллельной реальности. Может, и так. Только вот сами женщины очень активно стучатся из своего измерения в моё. Говоря проще — я уже давно не представляю, что значит отсутствие женского внимания. Причём оно возрастает прямо пропорционально моей активности в совершенно иных областях.

Я не считаю себя дон–жуаном. Нет, я не соблазнитель. Знаю мужчин, которые годятся на эту роль гораздо лучше меня. Однако любые мои успехи в области карьеры, публичной деятельности, книжных делах приводили к всплеску внимания со стороны женщин.

Например, когда я создал литературно–образовательный сайт «Графоманов на рею», мне в личку контакта сразу же потёк ручей писем от молодых женщин, ищущих моего внимания. Я отличал их сообщения от других писем по «литературному» зачину. Причём по мере роста сайта ручеёк от пишущих дев, желающих пообщаться не только на литературные темы, тоже увеличивался. Похожим всплеском, только более мощным, ознаменовался выход «Анатомии любви и фальшивок». Как только женщины ни пытались привлечь к себе моё внимание! Чего только ни писали в личку! Начиная от приторной лести и заканчивая руганью, на которую я даже не отвечал. Причём после ругани — вот чудеса! — дамы переходили на нормальный язык, правда, в форме монологов, зачастую весьма долгих.

Я не прикладывал к этому никаких специальных усилий. Никогда не пытался преподнести себя как героя–любовника, крутого альфа–самца или обаятельного ухажёра. Потому что не был никем из них. Не фоткался на фоне крутой тачки. Потому что у меня её не было. Не выкладывал фото еды в дорогом ресторане. Потому что люблю готовить себе сам. Не позировал в обнимку с девицами модельной внешности. Потому что уже давно внешность для меня стоит на втором месте после характера. А его на фотке не запечатлеешь. Не раздавал женщинам авансы. Никогда не подстраивал свою деятельность под их интересы. Даже наоборот, в случае с «Анатомией любви и фальшивок». И всё равно любая продуктивная деятельность, любое достижение приводило к всплеску женского внимания.

Цели женщин обычно колебались и колеблются от предложений быстрого секса без обязательств до самых причудливых желаний, граничащих с шизофренией или наркотической интоксикацией. Львиная доля этого интереса была направлена на то, чтобы приятно провести время в сети. Заставить меня развлекать их содержательными беседами, интересными историями, льстить их самолюбию флиртом. Дамы готовы были часами печатать простыни текста или болтать чушь по скайпу. Вовсю флиртовать, чуть ли не до виртуального секса. В общем, всячески пытались сделать из меня Карманного философа и сетевого ухажёра. Это женщины–хронофаги. Их цель — приятно убить время, доставить себе удовольствие за чужой счёт. Они свято верят в то, что пишут или звонят своей подружке, а не занятому мужчине. Вернее, просто не отдают отчёт в том, кому и что пишут. Им наплевать на твою занятость. Это наглые, навязчивые дамы, и если их быстро и надёжно не отсеивать, то они сожрут всё твое время.

Есть чудачки, которые требуют, чтобы я сочинил о них стихотворения. Есть такие, которые хотят, чтобы я был тамадой на их свадьбе или даже девичнике. Есть дамы, которые выдают себя за редакторов издательств, даже депутатов. Кто–то настойчиво требует моих детских фотографий (педофилки–фетишистки?).

Кто–то, вначале выказывая немалый интерес к реальному контакту, пытается динамить меня, как только я делаю шаг навстречу. Играет в «ближе–дальше». В ход идут манипуляшки из книги «Анатомия любви и фальшивок», чаще всего «Я всё время занята». Как только, получив отказ, я прекращаю с ними контакт, они снова объявляются всё с тем же настойчивым флиртом.

На вышеописанный контингент мне жаль тратить и минуты. К тому же он настолько велик, настойчив, даже нагл, что на индивидуальные объяснения не хватает ни времени, ни желания связываться. Чтобы быстро и просто отсеивать хронофагов, я подготовил единый ответ женщинам, ищущим моего внимания. Он приведён в разделе «Лучшее оружие мужчины». Порождён ответ не моим желанием похвастаться женским вниманием, а самой простой необходимостью оградить себя от настойчивых скучающих дамочек и сберечь своё время. В промышленном масштабе просеивать их через сито.

Однако, даже если отбросить всю эту дрянь, то останется многочисленный контингент дам, который жаждет личного знакомства с различными целями. Более скромные хотят погулять, менее скромные без обиняков предлагают переспать. Если бы для меня секс стоял на первом месте в ряду потребностей, если бы я использовал каждое подобное предложение по назначению, то я даже теряюсь в догадках, сколько половых партнёрш я бы наколлекционировал.

Хотя, нет. Я не прав. Если бы секс для меня стоял на первом месте, то ничего этого не было бы. Потому что это результат исключительно того, что на первом месте для меня всегда была Цель.

Чем объяснить такое внимание со стороны женщин? Ответ очевиден: целеустремлённость, самостоятельность мышления и независимость от женщин есть признаки высокорангового мужчины. К тому же дам привлекает ещё и сам успех — каждой приятно встречаться с тем, кто в жизни достиг определённых высот.

В итоге я убиваю двух зайцев. Во–первых, моя деятельность приносит мне плоды, мои инвестиции времени и денег в себя дают мне ощутимый процент. А во–вторых, имею такой же, если не больший, успех, как если бы я тратил время на ухаживания за женщинами.

Чуть не пропустил третьего зайца: в моём случае я получаю женщин, которые заинтересованы во мне. Очень заинтересованы. Гораздо сильнее, чем если бы я просто ухаживал за ними.

Кто–то говорил мне, что якобы женщины, которые выбирают тебя, всегда хуже качеством, чем те, которых бы выбрал ты сам. Доля правды в этом есть. Если учитывать толпу хронофагов и динамщиц, фриков и идиоток, то среднее качество будет, пожалуй, ниже. Ведь сам я бы никогда не стал знакомиться ни с одной из них. Однако не надо забывать, что этот контингент легко отсеивается. В два клика мышки: «копировать» и «вставить». При личном общении — в два предложения.

Бывают и те, кто не подходит для длительных отношений. Разведённые дамы с детьми, ненавидящие мужчин и не умеющие быть с ними, но очень соскучившиеся по самцу. Страшные и старые, неухоженные тётки, внешний вид которых на неделю обеспечит тебя ночными кошмарами. Социально дезадаптированные, почти больные психически девицы. И так далее. Но — мужчины! — не забывайте, для чего Бог дал вам головной мозг и зрительный анализатор. Не только для того, чтобы открывать открытия и изобретать изобретения. Эти два прибора при совместной работе отлично справляются с задачей отделения зёрен от плевел.

После отсева остаются те, кто изначально в тебе заинтересован. Кому уже не надо демонстрировать свои достоинства, перед кем уже не нужно распушать хвост, завлекая тачками и ресторанами. Не нужно владение НЛП и другими пикаперскими примочками. Эти женщины уже признали тебя достойным их внимания. Остаётся только выяснить, достойны ли они твоего.

Эти женщины часто готовы помогать тебе и следовать за тобой. Они знают о твоей занятости и увлечённости целью. Для них не станет неприятной новостью, если ты будешь большую часть времени проводить не с ними, а за своими делами.

Так что качество как раз выше.

Что же касается внешности, то по закону больших чисел попадаются разные, из всего спектра. Начиная от уродливых крокодилов и заканчивая милыми няшами. Конечно, вероятность того, что тебе напишет гламурная фотомодель, ничтожна, но нужна ли нам эта самая модель? Мы, вроде, не модельным бизнесом занимаемся.

Сюда же примыкает другая тема.

Когда человек говорит мне, что к тридцати годам написал десять книг, то у меня возникает уважение к нему. Когда он говорит, что к 35 годам сам, без блата и взяток, защитил докторскую диссертацию, то я не могу его не уважать. Когда говорит, что к 40 без крыши в правительстве вывел свою фирму на оборот в десятки миллионов долларов в месяц, то снова уважение. Когда же человек хвалится тем, что оприходовал 500 женщин, то я говорю, что ему ещё расти да расти в избранной им области, для чего рекомендую познакомиться с Борькой. Так сказать, перенять опыт.

У меня есть знакомый фермер, который разводит свиней — их у него больше тысячи. И на всех этих хрюшек приходится всего три–четыре хряка. Каждого из них фермер зовёт Борькой, только одного Борькой Рваным (из–за рваных ушей), другого Борькой Пегим (из–за чёрных пятен на спине) и так далее. Такое сексуальное разнообразие, изобилие и, главное, безотказность пассий не снились и самым умелым и хитрым казановам. Поэтому, когда мужчина хвалится или, ещё хуже, чванится своими сексуальными победами, количеством уложенных в постель женщин, я советую ему не бахвалиться — до чемпиона ему далеко. Лучше пусть познакомится с одним из этих Борек — у евина результативность однозначно выше, чем у кичливого пикапера. Будет у кого учиться, с кого брать пример!

Все мы хвалимся в первую очередь главной заслугой. И если главная заслуга мужчины измеряется в количестве опробованных влагалищ, то чем он отличается от племенного хряка? Лично у меня возникает желание отправить этого самца на выставку достижений народного хозяйства, в павильон «Животноводство».

Со всех сторон я слышу, что, якобы, ранг мужчины измеряется разнообразием и числом половых партнёрш. Если у тебя их сотни, если ты каждую ночь спишь с новой, то ты высокоранговый, вожак, альфа. Если у тебя их не больше десятка, а по утрам ты просыпаешься с одной и той же, то ты низкоранговый, лох, ничтожество.

В этом контексте прошу определить ранг следующих людей:

— Перикл, отец афинской демократии, фактический лидер Афин. Умело вёл войну со Спартой. Именно при нём Акрополь был застроен знаменитыми по сей день храмами. Имел последовательно двух жён. К другим женщинам был равнодушен.

— Александр Суворов. Граф, принц крови, генералиссимус. Кавалер всех российских и множества иностранных орденов. Из шестидесяти проведённых сражений не проиграл ни одного. Талантливейший стратег и тактик. Нововведения в тактике, сделанные им, стали революционными для того времени. Умелый организатор, провёл важные и очень полезные реформы в армии. Любимец десятков тысяч солдат. Список женщин, с которыми он был в половой связи, состоял из одного пункта — его склочной и неверной жены, с которой дело дошло до неслыханного тогда события — развода. Только личное вмешательство Екатерины II предотвратило развод, хотя отношения между супругами так и не нормализовались.

— Генри Форд, основатель одной из крупнейших промышленных компаний, один из богатейших людей своего времени, автор множества запатентованных изобретений. Список половых побед ограничивается одной женщиной, которой Форд был верен всю жизнь.

— Джон Рональд Руэл Толкин. Профессор Оксфордского университета, глава кафедры, автор многих важных трудов по филологии. Создал несколько вымышленных, но полностью проработанных языков. Прославился великим произведением «Властелин колец», тираж которого уступает только тиражу Библии. Количество поклонников составляет десятки (если не сотни) миллионов человек. Клубы фанатов есть практически во всех странах. Десятки тысяч человек изучают квенью и синдарин (вымышленные Толкином языки), разговаривают и пишут на них, в том числе сочиняют литературные произведения. Занимает пятое место по уровню дохода среди умерших знаменитостей по версии Форбс. В 16 лет полюбил свою будущую жену, которой оставался верен всю жизнь.

— Сергий Радонежский. Преобразователь монашества на Руси. Имел огромную духовную (и светскую, как показывают факты) власть над Русью. Был одним из советников московского князя, но при этом его влияние распространялось и на соседние княжества, например, Рязанское. Неоднократно заставлял мириться русских князей, что те безоговорочно делали. Несмотря на своё фактическое могущество, всегда ходил пешком в сопровождении двух иноков. Девственник.

Подобных пунктов можно привести хоть сто, хоть тысячу. Сюда же можно добавить многих путешественников, учёных, революционеров и других выдающихся людей, доказавших свои лидерские качества, необыкновенные мыслительные способности и целеустремлённость.

Так какой же ранг имеют все эти люди? Если оценивать по количеству сношений, то самый низкий. Любой дворовый кобель будет куда круче, я уж не говорю о племенном быке.

Однако в начале этого раздела я объяснил, что выдающийся человек — если он социально адаптирован, не урод, не псих — обречён быть в центре женского внимания. Даже если он захочет изолироваться от него, то не сможет этого сделать.

Другое дело — нужны ли ему эти сношения? Насколько ему важно количество половых побед? Чаще всего оказывается так, что подобным людям коллекционирование партнёрш просто не нужно. У них совсем другие приоритеты — из–за низкой примативности. Они живут человеческими, а не животными категориями и потребностями. Дело не в том, что им не дают — дело в том, что они не берут.

Поэтому между сексом и высоким рангом часто путают направление зависимости. Не ранг зависит от количества сношений, а количество возможных сношений зависит от ранга. Любой высокоранговый мужчина может полностью отказаться от половой жизни, и при этом его ранг не станет ниже. Конечно, если вместе с этим не изменятся его мировоззрение и поведение.

Сам по себе секс с женщиной не является необходимым мужчине ни для жизни, ни для здоровья, ни для трудоспособности, ни для ранга. Многочисленные случаи добровольного или вынужденного отказа от секса это доказывают. Монахи (как христианские, так и буддийские), мореплаватели, путешественники, аскеты всех мастей лишались секса на годы, и это нисколько не вредило их здоровью. Конечно, если есть и желание секса, и возможность осуществить половой акт, то всё нормально. Но если нет желания или возможности — ничего страшного. От недостатка секса ещё никто не умер.

Мало того, секс сейчас имеет нулевую ценность. Если раньше, чтобы совершить половой акт, нужно было либо жениться, либо снять проститутку, то сейчас этих жертв не требуется. Любой мужчина, если он не урод, не дурак, социально адаптирован и нормально выглядит, может без проблем найти себе бесплатный секс. Какого качества секс он найдёт — вопрос другой. Но ведь и мы ведём речь о вполне обычном мужчине без особых достоинств. Если же он чем–то выделяется из общей массы, то вероятность более качественного секса резко повышается.

Всё, о чём мы говорим на последней паре страниц, имеет отношение к стадии инстинктивной реализации мужчины.

Похвальба количеством партнёрш — это именно та самая стадия. В норме она заканчивается лет в 25. Но многие мужчины тормозятся на этой стадии и меряют свой ранг количеством сношений. Те же, кто развивается дальше, относятся к женщинам, их вниманию, сексу более спокойно. Отношения — вообще не область реализации мужчины. Это женская площадка. Мужчина познаёт и преобразовывает мир. Если, конечно, он до этого дорос.

«Настоящий мужчина» вынужден выпрашивать женскую благосклонность. Это основное направление его сил и средств. Ненастоящий мужчина — пассионарий, который делает своё Дело, добивается своей Цели. А женское внимание возникает как результат этого процесса. Причём возникает неотвратимо.