Ненастоящий мужчина

18. МУЖЧИНА И МУЖСКОЕ ОБЩЕСТВО

Мужчина атомизированного женоцентрического социума — жалкое зрелище. Дело даже не столько в том, что он не умеет бороться за свои права и интересы. При желании он может этому научиться. Гораздо хуже то, что он не может объединяться с другими мужчинами.

Одна из причин этого — отсутствие мотивации. Мужчине всё равно, что с ним будет. Вернее, сознание его пытается обосновать эту пассивность. Оправдать перед самим собой. Но неосознанно мужчина ведёт себя так, что в конечном итоге нет никакого полезного результата. Это касается даже тех случаев, когда нарушаются мужские права, попираются интересы. Многих ты знаешь мужчин, которые после разводного суда, потеряв детей и имущество, оставшись в полном одиночестве, оболганные, боролись бы за изменение семейного кодекса? Таких не просто мало, а единицы из миллионов раздавленных отцов.

Кроме пассивности, объединению мешают ранговая борьба и зависть.

Ранговая борьба на ровном месте (а именно такая и бывает среди дискриминированных мужчин) — удел высокопримативных людей с пониженным рангом. ВРНП мужчина никогда не станет бороться за власть там, где её быть, по сути, не может. Ведь речь идёт не о захвате управления, не о дележе добычи, а всего лишь о том, чтобы вернуть себе обычные гражданские права. Встать на правовом поле хотя бы на один уровень с женщинами. Ранговая борьба здесь сродни конфликту между рабами за право первым облизать тарелку хозяина. Свара на пустом месте. За такой «ранг» даже бороться стыдно. Если не хочешь признать кого–то лидером — действуй сам. Другое дело, что сама попытка провозгласить себя вожаком в данном случае выглядит смешно. Вряд ли здесь могут быть вожаки и последователи. Не знаю, как тебе, читатель, а мне зазорно быть хоть первым, хоть последним в очереди к хозяйской тарелке.

Зависть — эмоция низкорангового человека с высокими ранговыми амбициями и низким ранговым потенциалом. Причём, наверно самая сильная из тех, которые возникают у него при любом социальном контакте с другими мужчинами. О ней поговорим более подробно.

Это одна из сильнейших эмоций. На что она только ни толкала людей: на убийства, предательства, вероломство, обман. Однажды из–за зависти погибла четверть населения Земли: Каин убил Авеля.

Она знакома всем без исключения. Чужой успех нередко вызывает у нас неприязнь к более умелому и удачливому. Кто–то на этом и останавливается, честно признавшись себе, что тот, другой, обошёл его. Неприятно, но ничего не поделаешь. Другой же, накручивая себя всё сильнее и сильнее, начинает делать вред тому, у кого что–то получается лучше, чем у него. Видит в нём конкурента (даже если на самом деле никакой конкуренции нет).

Вообще говоря, абсолютно любая зависть и ревность есть чёткое и недвусмысленное признание самому себе, что ты в чём–то уступаешь объекту зависти. Это аксиома. Если чужой успех вызвал в тебе даже самые незначительные отрицательные эмоции, знай — ты только что признался, что твой ранг ниже ранга другого мужчины. Если новость о чужом результате испортила тебе настроение, это значит, что ты только что признал чужое превосходство над собой.

Иногда зависть маскируется под другие эмоции, например, под обычную неприязнь, ненависть, как бы беспричинную. Или чаще с причинами, которые сознание притянуло для оправдания подсознания. Так называемая рационализация. Иван ненавидит Петра — просто ненавидит, сам не зная за что. Или ненавидит за то, что Пётр слишком надменный и мало улыбается. Так считает сам Иван. А на самом деле он завидует тому, что книги Петра имеют больший успех у читателей, чем книги Ивана. Или Пётр получает на соревнованиях более высокие места. Или бизнес Петра идёт лучше, чем бизнес Ивана.

Подобная рационализация происходит из–за того, что разуму слишком тяжело признать факт чужого превосходства над собой. Гораздо менее травматично для психики и чувства собственного достоинства придумать другую, более «праведную» причину ненависти. А если представить себе объект зависти как вредный для общества субъект, то тут мозг просто торжествует. Он сумел борьбу на почве зависти (подленькое дельце) представить сознанию, а то и окружающим как справедливую, даже «священную» борьбу за высшую справедливость. Иван ненавидит Петра за его успех (на уровне подсознания), но на уровне сознания Иван верит, что на самом деле Пётр просто лизоблюд и вообще аморальный тип. Именно поэтому, а не из–за каких–то там Петькиных успехов Иван не может терпеть Петра. Часто стремление «вывести на чистую воду», «наказать гадкого типа» и прочие войны за «правду» и «справедливость» есть не что иное, как желание навредить более успешному человеку.

Итак, зависть (в любой форме, даже замаскированной) есть признание самому себе, что тебя обошли, что твой ранг ниже, чем ранг того, кому завидуешь. Биологический смысл зависти прост — стимулировать конкуренцию, ранговую борьбу, заставить человека самосовершенствоваться и достигать всё более и более высоких результатов в выбранной сфере деятельности. Однако природа сыграла злую шутку и дала возможность направлять энергию зависти не только в созидательное, но и в разрушительное русло.

Как же бороться с завистью, если она вдруг возникнет? Известны три способа.

1. Не только самый подлый, но ещё и абсолютно контрпродуктивный. Сделать зло более успешному человеку. Если книги Петра вызывают у читателей больше интереса, чем мои, надо пустить слух, что Пётр — скрытый педофил. Или даже открытый. Убедить издателей, что его книги — античеловеческие. Завалить интернет «разоблачающими» статьями, где «доказать», что Пётр пишет книги не сам, а ворует идеи у молодых авторов, да и вообще его тексты — обычная графомания. Можно подключить пару «экспертов» — людей, также ненавидящих Петра и его творчество. А ещё можно просто встретить Петра вечером в тёмном переулке и стукнуть его палкой по голове.

Поступая так, человек признаётся себе не только в том, что уступает сопернику, но и в собственной никчёмности. Суммарно это звучит примерно так: «Пётр гораздо успешнее меня. Мало того, я настолько глуп и ущербен, что никогда даже близко не подойду к уровню Петра в выбранной нами сфере деятельности. Поэтому всё, что я могу, это попытаться низвести его на мой плинтусный уровень, закидав его моим собственным дерьмом». Или так (как пишет Александр Лео): «Я дерьмо ем, и ты ешь».

Осознание того, что ты сумел насолить более успешному, немного успокоит нарыв зависти. Но лишь немного и ненадолго. Скоро ты поймёшь, что нанесённый тобой вред недостаточен, а Пётр, оправившись от удара, даёт новые результаты, от чего у тебя ещё сильнее жжёт внутри.

Поделюсь забавным способом заставить твоего завистника страдать самой ужасной мукой. Достигай новых вершин и делай так, чтобы об этих успехах узнавал твой завистник. При этом желательно быть вне зоны вражьей досягаемости. Гарантирую: каждый раз он будет захлёбываться злобой, не спать ночами, его станут мучить запор и язва. Он не сможет думать ни о чём, кроме тебя и твоих успехов. Причём самосжирающая злоба будет тем сильнее, чем меньше у завистника возможностей насолить тебе. Нет ничего мучительнее, чем хотеть навредить объекту зависти и не мочь этого сделать.

2. Не подлый, но и не очень продуктивный (в выбранной сфере деятельности). Поиск области, где ты успешнее объекта зависти. Читатели любят книги Петра больше, чем твои? Зато тебя чаще Петра приглашают на телевидение. У Николая зарплата больше? Зато у меня дети лучше учатся. Такое противопоставление сфер деятельности не делает тебя более результативным в той области, где действуете ты и твой «конкурент». Зато подобный ход позволяет избавиться от зависти, а это уже само по себе очень неплохо. Ты спокоен, негативные эмоции не мешают работать, спать и не вызывают запор. Ты можешь поддерживать дружеские отношения с Петром, успокаивая себя тем, что он успешен там, а ты — здесь. Общий принцип звучит так: «Да, я признаю, что в этой сфере деятельности Пётр успешнее меня. Но вот здесь, в другой области, у меня результаты лучше, чем у него».

3. Как раз тот способ, ради которого, по всей видимости, природа и создала зависть. Стать успешнее объекта зависти. Зарплата Николая выше моей? Я урежу вечерний отдых, в спешном порядке напишу и защищу диссертацию, после чего буду претендовать на должность начальника. Группа Дмитрия получает три патента в год? Я наберу лучших специалистов, сам пройду обучение по вот этим специальностям, и мы будем патентовать пять изобретений в год. Фактически только этот способ позволяет повысить свой ранг. «Я признаю, что сейчас Пётр успешнее меня. Но я приложу все усилия, чтобы я вырвался вперёд». Это и есть единственное правило честной конкуренции.

Почему я затронул эту тему в книге? Дело в том, что ранговая борьба характерна для мужчин, и иногда она приобретает самые отвратительные формы. Зависть–эмоция, которая очень часто возникает в процессе ранговых отношений, да и вне их. Редко когда чужой успех воспринимается хотя бы нейтрально — обычно он вызывает негативные эмоции. Нечистоплотная конкуренция не только не украшает мужчину, но и вредит ему: имиджу, психическому здоровью, а иногда и жизни. Даже не обязательно это будет пуля конкурента. Завистник убьёт себя сам с помощью зависти. Это предельно разрушительная эмоция. Получить на ней инсульт или сойти с ума — раз плюнуть.

Выученная беспомощность — это состояние человека, при котором он не предпринимает попыток к улучшению своего состояния (не пытается избежать негативных стимулов или получить позитивные), хотя имеет такую возможность. Появляется как правило после нескольких неудачных попыток воздействовать на негативные обстоятельства среды (или избежать их). Иначе говоря, человек просто перестаёт что–либо предпринимать, потому что понимает, что от него ровным счётом ничего не зависит. Действуй, не действуй — результат будет один. Хоть спи на диване круглые сутки, хоть выпрыгни из штанов от усердия — результат нулевой. Мотивация что–либо делать отсутствует. Состояние выученной беспомощности сопровождается потерей чувства свободы и контроля, неверием в возможность изменений и в собственные силы, подавленностью, депрессией и даже ускорением наступления смерти.

У нас в университете был преподаватель, который за занятиях ставил оценки не за знания, а совершенно случайно. Безо всякой системы. К первому занятию все готовились в меру своего усердия: отличники лучше, троечники хуже. В итоге получили совершенно случайные оценки, по большей части двойки. На второе занятие отличники вызубрили всё назубок — и опять не избежали двоек. Тут все поняли, что от них ничего не зависит, и всей группой перестали учить материал. Оценки от этого не стали ни лучше, ни хуже. Учили только к коллоквиумам 2 раза в семестр. Так преподаватель своим неадекватным поведением лишил всех студентов мотивации.

Что мы видим в ситуации с мужчинами? А вот что. Судятся женщины, митингуют женщины, избирают женщины, общественной работой занимаются женщины, требуют запретить женщины, пишут петиции и собирают под ними подписи женщины. Решения в семье принимают женщины. Семейный бюджет тоже в руках женщин.

Мужчины совершенно беспомощны, пассивны. Они убеждены, что от них ровным счётом ничего не зависит. Хоть спи круглые сутки, хоть выпрыгивай из штанов от усердия. Это и есть выученная беспомощность.

Как возникает выученная беспомощность у мужчин?

Мы разобрали весь ход жизни мужчин. Воспитание преимущественно в матриархальных семьях. Пребывание и обучение в «женской» системе образования. Бесправие мужчин, особенно в области семейного права. Поэтому можем легко проследить, как вырабатывается выученная беспомощность у мужчин. Вот причины:

1. Воспитание в матриархальной семье. Об этом мы подробно говорили в главе «Этапы взросления и развития мужчины». Доминирующая мать и забитый, подавленный отец, от которого в семье ничего не зависит. Всё решает мать. Мальчик проецирует на себя паттерн беспомощного, забитого бабой мужчины и в его подсознании откладывается, что от него как от мужчины ничего не зависит. Всё решает женщина, причём решает агрессивно и жёстко, со скандалами. Как она скажет, так и будет.

2. Потворствующая или запрещающая гиперопека.

Снова всё зависит от матери, бабушки — в зависимости от того, кто воспитывает. В случае потворствующей гиперопеки все вопросы и проблемы решают за ребёнка, все решения принимают за него. Он привыкает к тому, что его жизнь целиком и полностью зависит от других людей, а потому самому ничего делать не надо. Всё дадут, всё сделают. А если не дают и не делают, то это просто плохие люди. Кстати, такие же ожидания и от женщины. Она должна заменить хлопотливую мамочку–бабушку, стать наседкой для мужа.

Если по отношению к ребёнку применяется запрещающая гиперопека, то он понимает, что ему «всё нельзя». Он связан по рукам и ногам. Ему не дают ни проявить, ни тренировать такие качества как самостоятельность, самодисциплина, ответственность за свои решения и поступки. Ему всё нельзя. А что можно — определяется мамой по случайному принципу. Инициатива наказуема и оттого атрофируется. Ребёнок, подросток, а затем мужчина просто–напросто боится принимать решения и быть инициативным. Ведь в его сознании ярко отпечаталось: «Нельзя!!!».

Вышеперечисленные качества просто не добавляются в характер ребёнка, и он всю жизнь живёт без них, ожидая приказа от окружающих. Пока нет приказа, мужчина безынициативный овощ. Он совершенно беспомощен.

3. В детском саду — подавление всего мужского (инициативность, деятельность, стремление к познанию мира). Мальчик понимает, что всё зависит не от него, а от прихоти воспитательницы. Которая всегда на стороне девочек при любом межполовом конфликте. А при однополом конфликте прав тот, кто первый наябедничал, а не тот, на чьей стороне реальная правда. Мальчик становится либо пассивным, либо подлым, учится врать, изворачиваться, подлизываться к старшим.

4. Школа — там всё зависит от жёсткой программы, инициатива наказуема. Даже в гуманитарных науках, где существует множество мнений, интерпретаций и толкований, нужно говорить и думать только так, как «правильно». Мальчик понимает, что от него ничего не зависит. Всё зависит от: а) мнения и настроения учительницы; б) от спущенной сверху программы. В итоге внешняя «программа» (в любом толковании этого слова) заменяет мужчине мышление. Он теряет главное качество мужчины — независимость в суждениях и поступках.

5. Комплекс вменённой общемужской вины, который убеждает мужчину, что он ничтожество, чмо, пустое место.

6. В правовом поле — дискриминация мужчин, о чём мы говорили в соответствующей главе. Мужчина не имеет права ни на свою жену, ни на детей, ни на имущество. Он знает, что может в один миг всего лишиться. И это убивает в нём любую мотивацию что–либо делать.

В результате мужчины пассивны и в карьере, и в отношениях с женщинами (поведение не вожака, а подчинённого), и в политике, и в судах.

7. Ещё один фактор возникает тогда, когда мужчина только–только прозревает. Он, мужчина, вырвался из сладкого, успокоенного баборабского состояния, где все женщины казались ангелами во плоти. Маятник его разума тут же устремляется в другую сторону. Все женщины ему теперь кажутся вредными, семья и дети — кабалой. Мужчина потерял ориентиры женопоклонения, а новых, истинно мужских, пока не приобрёл. Он ещё не успел сформировать мужского мировоззрения, которое бы позволило ему здраво смотреть на жизнь, на мир и на женщин. Без априорного поклонения и ненависти, а судить о каждом человеке по конкретным делам. Он твёрдо стоял на почве женопочитания — и вдруг у него эту почву из под ног выбили. Сама жизнь выбила. Разбила ему розовые очки осколками внутрь. Он орёт от боли, ничего не видит и находится в прострации. Не знает, что делать, куда двигаться дальше, ради чего жить.

Выглядит это примерно так. История взята с форума «Мужское просвещение» (орфография и пунктуация сохранены):

Мне 28 лет, я не женат и не был, детей нет, воспитывался матерью, отец типичный бабораб, которого использовали две жены и выбросили.

С тех пор, когда я познакомился с «Мужским просвещением», уже успел пройти стадию ненависти к женщинам, а теперь получилось некоторое отчаянье.

Зная некоторую правду о женщинах, нет никакого желания с ними связываться. Ранее, когда на уме было только желание получить одобрение от женщин, а также найти ту, которая бы подняла мой статус, у меня была мотивация как прокачиваться в знакомствах (быть «экзаменуемым»), так и зарабатывать всяческие материальные блага для понтов перед женщинами.

После того, как познакомился с «Мужским просвещением» и понял, что женщина, мягко говоря, того не стоит, и что моё поведение было ошибочным, всякая мотивация на заработок денег и контакты с женщинами исчезла. Я оказался словно брошенный котёнок, которого кинули за дверь и не сказали, что делать дальше. Одобрение общества и женщин, которыми был движим, перестало что–то значить для меня.

Согласно теории «Мужского просвещения» (насколько я её понял), мужчина, который не хочет заводить семью и зарабатывать денег из–за страха за своё будущее (отъём имущества, детей), является низкоранговым. Александр, Вам наверняка обращались с похожей ситуацией, куда это вообще примерно должно вывести такое состояние? Может, есть какие–то примеры?

Сейчас особо ничего не хочется, я занимаюсь удовлетворением сиюминутных желаний, путешествую, гуляю, катаюсь на сноуборде, у меня есть небольшой бизнес, который даёт мне небольшой заработок и кучу свободного времени. Веду себя как подросток. Нормально ли это?

Мне с одной стороны нравится моя жизнь, а с другой стороны, я чувствую некоторую опаску, что деградирую. Хотя понятие деградации у меня это только финансовое развитие и развитие в личной жизни; а успех в личной жизни, например, с нашим государством вряд ли возможен, что меня только ещё больше путает.

Живу без секса около 10 лет. Но это и не мешает, а наоборот, даже нравится. Полное половое воздержание даёт некоторые бонусы. С другой стороны, даже если от этого состояния и отказываться, то секс на раз–два не интересует.

Иногда всё–таки хочется найти себе партнёршу на жизнь, да вот «зачем мне русская рулетка, где на 200 патронов 1 холостой». И понимаю, что соотношение затраченных усилий к результату несоизмеримо. А парням без статуса (я его и не желаю), сами девки не пишут и не будут. Лезть к ним со знакомствами, это только подтверждать свой статус HP. Они любят переписки (если на сайтах знакомств), и динамо (если на улице).

Обязательно ли должно появиться желание наладить личную жизнь после этапа прозревшего оленя?

Если ты дочитал эту книгу до сих строк и читал внимательно, то часть твоих проблем уже решена. Ты разобрался в том, как устроены матрирахальное общество и матриархальная семья. Ты в курсе дискриминации мужчин и будешь осторожен. Не дашь себя облапошить. Предупреждён — значит вооружён. Ты уже не тот мамковоспитанный мальчик или мужчина, который был до прочтения книги.

Поэтому.

1. Займись саморазвитием. Вычисти мозги от вбитого матерью и чужими тётками ненужного матриархального хлама. Подними заниженную самооценку до нормального, адекватного уровня. Избавься от неуверенности в себе, своих силах. Вырабатывай независимость в мышлении и поступках. Как это делал лично я, описано в книге «Мужчина — душа нараспашку». Дана пошаговая инструкция, как перевоспитать себя из матриархального, подавленного паренька в нормального человека. Перестань угождать женщинам, разберись в женских манипуляциях (книга «Женские манипуляции» тебе в помощь».

2. Займись делом, которое тебе по душе. Пайди свою цель, призвание в жизни. Чем ты можешь помочь людям (помогая при этом и себе самому)?

3. Составь для себя (в голове) свод правил техники безопасности обращения с женщинами. Я имею в виду скользкие моменты. Как не стать жертвой ложного обвинения в изнасиловании. Как предотвратить залёт. Как сделать так, чтобы на тебя не повесили чужого ребёнка. Как сберечь своё состояние от распила в разводном суде. Как бороться за детей. И так далее. Накапливай знания в этих вопросах. Хотя бы теоретические.

Всё это в совокупности поможет тебе избавиться от выученной беспомощности, если таковая у тебя есть.

Всем нам приходится контактировать с баборабами. К сожалению, очень мало тех, кто читал материалы Мужского просвещения и понял, как обстоят дела на межполовом фронте, как законы дискриминируют мужчин. Не ошибусь, если скажу, что не больше 5% от общего их количества. Поэтому в любом коллективе 19 из 20 мужчин будут страдать той или иной степенью баборабства.

Чтобы знать, как взаимодействовать с ними, надо разобраться, какие они бывают. Не все баборабы одинаковы.

1. Бабораб сомневающийся. Это самый нормальный тип бабораба. Он ещё подчинён мамкиным матриархальным программам, но уже в его сознании иногда возникают вопросы «что вообще происходит?» и «какого хрена?!». Он уже видит, что современные женщины вовсе не эталон доброты и нежности. Он понимает, что именно его призывают в армию, а не соседку Машу, которая может учиться на заочке и работать по будущей специальности — нарабатывать стаж. Чтобы руководить этим пареньком, когда тот отслужит или потеряет 6 лет на очном обучении. Он начинает понимать, что отец был вовсе не такой уж и гад, как о нём говорила мамка, когда не пускала сына к нему. И ушёл отец не из–за того, что он блудливый козёл, как говорила всё та же мамка, а потому что она, мамка, чёрта до инсульта доведёт скандалами и придирками.

Но ответов на свои вопросы он не получает. Его голова нашпигована мамкиным дерьмом, училкиными враками и непонятной досадой, злостью.

Как взаимодействовать? Это самый благоприятный вид бабораба. С ним надо не просто взаимодействовать, а работать и пытаться вылечить. Он уже готов к принятию информации. Надо только ему её дать. И лучше направлять его интерес не в сторону женоненавистничества, а в более созидательное русло.

2. Бабораб обыкновенный. Это самый массовый тип мужчин. Наверно, 75% мужчин — баборабы обыкновенные. Они впитали с молоком матери матриархальное воспитание и искренне верят, что мужчина живёт ради двух вещей: 1) сделать женщину счастливой, 2) тем самым добиться доступа к её влагалищу. Кроме пресмыкания перед бабами в поисках вагины они ничего в жизни не знают. Они считают нормальным раз за разом терять своё имущество при разводах и содержать нагулянных женой детей, саму жену и её беспутную мамашу. Эти мужчины не имеют ничего против френдзоны и других манипуляшек. Эти мужчины добиваются и завоёвывают женщину, а когда она принимается спать с другим, то винят в этом себя: недостаточно ухаживал. Это тот самый классический мужчина–раб, которого я описал в одноимённой главе «Ненастоящего мужчины». Причём социальный уровень может быть совершенно различным. От безработного сантехника до директора фирмы.

Как взаимодействовать? Переубедить бабораба обыкновенного практически невозможно. Баборабство — это его кокон, многолетняя зона комфорта. Как смрадная пивнушка для алкоголика. Тот, выходя на улицу, спрашивает, чем это так воняет и получает ответ, что свежим воздухом. А бабораб обыкновенный, даже попытавшись перестать быть рабом, всё равно не сумеет этого сделать. Он рано или поздно опять соскочит в баборабство. Просто потому, что это его прошивка, жизненное кредо. Если он будет жить по–другому, то это будет уже не он, а совершенно другая, чужая личность. А тут уже и до шизофрении недалеко.

Поэтому даже если ты убедишь бабораба в том, что он лох и пища для непорядочных дамочек, он на словах согласится с тобой и даже скажет спасибо. Но ничего делать не будет. И даже если попробует, то делать станет вполсилы, не то и не так, пытаясь усидеть на двух стульях. А потом быстро бросит. А некоторые капризные баборабы ещё и обвинят тебя в том, что ты своими советами разрушил его отношения, не даёшь знакомиться с женщинами, настроил против него тёщу или ещё чёрт знает что. Из–за тебя у него нет семьи, ушла женщина, не любят девушки. Всё из–за тебя. Капризный бабораб найдёт, что спихнуть на тебя.

Поэтому если со стороны бабораба нет активной встречной реакции на твои попытки вразумить его, то лучше бросить эту затею. И переделать не получится, и врага себе наживёшь. Особенно если это начальник или другой человек, от которого ты зависишь.

3. Бабораб идейный. Этот тип делится на два подтипа:

А) Бабораб идейный спокойный. Или «настоящий мужчина». Эти мужчины не только следуют баборабским установкам, но и возводят это чуть ли не в религию. Они могут хвалиться тем, что отдали всё имущество бывшей жене. Ведь настоящий мужчина должен всё отдать несчастной бедной женщине. Или тем, что знают, что ребёнок нагулян женой на стороне, но всё равно его воспитывают и не разводятся. Ведь настоящий мужчина понимает, что в изменах жены виноват только муж и никто другой. Будет хвалиться, как вместо отпуска взял подработку, чтобы купить жене серёжки с бриллиантом или сумочку от кутюр. Ведь настоящий мужчина должен сделать так, чтобы твоя киска ни в чём не знала отказа. Умри — но сделай киску счастливой.

Когда он слышит, что ты делаешь не так, он удивляется и начинает внушать тебе, что ты просто не умеешь любить, ты не умеешь испытывать счастья от рыцарского служения женщине. Что настоящий мужчина живёт ради женщины. Сокрушается над тем, что перевелись мужчины — вот и ты не такой, не настоящий. И поэтому женщинам не за кого выходить замуж. Раньше мужчины за даму на дуэлях стрелялись, а сейчас…

Идейные баборабы мне напоминают свидетелей Иеговы — такие же навязчивые и гонят чушь.

Как взаимодействовать? Никак. Вообще никак. Чем меньше он тебя видит, чем меньше контактов, тем меньше тебе на мозги будут капать ненужные проповеди. И тем реже захочется его убить, наблюдая его баборабское поведение. Вылечить от баборабства его всё равно не получится. Так что просто береги нервы.

В твоих спорах с женщиной идейный бабораб вмешается и займёт активную позицию на стороне женщины. Причина ясна. Это так, предупреждение на всякий случай.

Б) Бабораб идейный воинственный. Это самый опасный вид бабораба. Он имеет все характеристики бабораба идейного спокойного, только беспокойный и даже агрессивный. Если первый тип только мирно проповедует, то этот может поити на все, что угодно, вплоть до мордобоя. Он не только сам идейно баборабствует, он требует баборабства от окружающих. И не просто призывает, а именно требует с угрозами. Это они орут «ты чё голубой что ли гыгыгы», «да тебе просто бабы не дают, вот ты и бесишься» и т. д. Это они совершенно непрошенно впрягаются в защиту бабы, когда парень на улице ругается со своей женщиной, и лезут бить морду парню. Это они, когда дама начинает хамить на вечеринке, а кто–то шлёт её к чертям, лезут драться на него и орут: «Тебя чё, голубой, не учили с женщинами разговаривать?!». Это они напишут на тебя донос, если в офисе возникнет конфликт между тобой и какой–нибудь женщиной. Или уволит тебя без слов, если он начальник. А если ты вдруг начнёшь говорить что–то по нашим материалам, то воинственный бабораб будет пытаться заткнуть тебя вплоть до угроз сдать в ментовку или позвонить друзьям и избить тебя.

Как взаимодействовать? Если он в состоянии буйного аффекта на почве женопоклонения может нанести тебе реальный вред (избить, уволить, посадить по сфабрикованному делу), то лучше с ним никак не контактировать вообще. И всячески избегать, как избегают больных бешенством животных. Если никакого вреда он нанести не может, то можно потроллить его, но я бы не советовал. Во–первых, он затаит злобу (а они очень злопамятны!) и однажды ударит исподтишка. А во–вторых, зачем? Реальной пользы это всё равно не принесёт. Воинственные баборабы абсолютно невменяемы.