Несомненно ты

ГЛАВА 16

Париж не такой, каким я его представляла. Он кажется чем-то большим. Изобилие знаменитых построек, мода и идеальное сочетание старой Европы с современной культурой. И, конечно же, искусство. У меня нет слов, чтобы описать это. Книги, фотографии и даже видео на Ютюбе не передают всей этой красоты. Конечно, Лувр то место, которое поглощало меня всю первую неделю. Сад Тюильри, находящийся за Лувром имеет типичные французские пейзажи с современными скульптурами, стоящими вдоль него.

Все три раза в день я обедаю в кафе там. Через несколько недель будет проходить ярмарка Тюильри — вторая по величине в Париже. Я слышу, что там будут горки, батуты, аттракционные автомобили и большая карусель. Говорят, что это больше напоминает ярмарки из старых фильмов.

Моя попытка утопить все свои страдания в большой бутылке вина, даёт обратную реакцию. И не раз. Не знаю, подхватила ли я что-то в самолёте или ещё где-то, но меня мучает постоянное расстройство желудка. Я валяюсь на диване, чувствуя себя почти такой же жалкой, как и когда отказываюсь от списка вещей, которые нужно сделать в Париже прежде, чем умереть. Сегодняшний день не выглядит слишком многообещающим, чтобы высовываться на улицу. Скрытую радость мне приносит то, что здесь не нужно ухаживать ни за какими животными. Однако я совру, если скажу, что в какой-то степени не скучаю по Сворли. Сумасшедший пёс с каждым днём нравится мне всё больше и больше, или, возможно, он заставляет меня чувствовать себя менее сумасшедшей. Когда он рядом, я не чувствую будто разговариваю сама с собой всё время.

— Боже… — я бегу в ванную. Желудок напоминает мне о своём содержимом, которое не такое уж и большое.

Становясь на колени, я поднимаю голову вверх, чтобы сделать глоток воздуха, который был мне так необходим. И вдруг что-то цепляет мой взгляд.

— Такого. Нахрен. Не. Может. Быть.

Коробка с тампонами, стоящая на крышке унитаза, сейчас для меня, словно неоновая подсветка. Понадобилось не много времени, чтобы догадаться. Я знаю точно, когда у меня в последний раз были месячные. В конце концов, я знак на дверь вешала, оповещая об этом.

— Боже мой. Они опаздывают… очень опаздывают.

Быстрый поход в ближайшую аптеку за углом с висящим зелёным крестом над ней, и я возвращаюсь домой с шестью тестами.

1 проба: «+». Нет!

2 проба: «+». Чёрт!

3 проба: «+». Чёрт, чёрт, чёрт!

Огромный стакан воды и 15 минут спустя.

4 проба: «+». Проклятье!

5 проба: «+». Боже… нет!

6 проба. Слёзы….

Я в оцепенении. Меня тошнит, но я не чувствую ничего. Я помню это состояние — оцепенение — наши родители сажают меня и Эйвери перед собой в гостиной и объясняют, что «мамочка заболела». В тот момент я осознаю, что всё, во что я верила, больше не правда. Поездка в Диснейленд отложена… затем отменена. Каждый родитель, сидя на трибуне, наблюдает за тем, как их ребёнок плавает на городских сборах, но не мои. Торт в коробке из магазина на день рождения — больше никакой борьбы за венчик, измазанный глазурью или за ложки, которые хотелось облизать.

Сейчас всё, что я знаю, оказывается ложью. Я не поеду получать магистра. Мой отец больше не будет мною гордиться. А искупление в виде будущего, которое мама потеряла, теперь лишь потускневшее воспоминание. Я грёбаная неудачница, которая находится через полмира от своего сердца, которое оставила в Пало-Альто.

— Господи, Лотнер…

Слёзы стекают по щекам, пока я сижу на полу, обнимая свои коленки.

Он следует за своей мечтой. Три ответственных года педиатрической ординатуры. Уверена, он будет в восторге, когда увидит меня на пороге своей квартиры. Но вплоть до того момента, пока я не скажу ему о том, что я безработная, залетевшая и теперь буду его ещё одной ответственностью. Это всё слишком. Всё чего я хочу, это проснуться от этого кошмара. Но не могу. Во сне слёзы не бывают такими мокрыми, а когда боль становится слишком сильной, ты обычно просыпаешься.

Мне нужно позвонить Эйвери. Это слишком, чтобы пережить всё в одиночку. Мы всегда поддерживаем друг друга и разделяем все эмоциональные тяготы вместе. Но эта новость… Она потрясёт её.

— Ты же понимаешь, что у нас здесь всё ещё очень рано? — отвечает она, со своим как всегда язвительным комментарием.

— Эйв… — всхлипываю я.

— Сидни, что случилось? — её тон сразу же меняется.

— Я… Я беременна, — мой голос дрожит.

Слова тяжело повисают в воздухе. Тишина на том конце провода говорит обо всём. Она тоже в шоке, и нет никаких слов, чтобы хоть как-то успокоить меня. Эйвери знает меня слишком хорошо. Она понимает, что это самая ужасная вещь из всех возможных, которая может случиться со мной, и не только потому, что мне двадцать три, я не замужем и не закончила обучение. Дело в нашей маме. Сколько бы не отрицала это, я не отнекиваюсь от неё, от Элизабет, от папы, от себя. Я хочу достичь того, чего маме сделать не удалось.

— Сидни… ты уверена?

— Да, Боже, да. Я пописала на шесть долбаных тестов. И все они оказались положительными, — я вытираю нос рукой и всхлипываю.

— Что ты собираешься делать? В смысле, ты собираешься оста…

— Господи, да. Я собираюсь его оставить! У папы только прошла операция на сердце. Не передать словами, как его это расстроит. И… аборт просто сведёт его в могилу.

— Он бы ни о чём не узнал, — говорит Эйвери медленно и осторожно.

— Мама бы узнала… и буду знать я.

— Ты собираешься сказать Лотнеру?

Я делаю паузу, будто задумавшись над ответом, но здесь не о чем размышлять.

— Да.

— Когда?

— Когда вернусь домой. Поменяю билеты и полечу в Пало-Альто вместо того, чтобы ехать в Иллинойс. Лотнер должен узнать это раньше папы. Но я не хочу говорить ему об этом по телефону. Такое нужно сообщить при личной встрече.

— Сидни… всё будет… — Эйвери не может закончить фразу.

Это наше негласное «никакого вранья» правило. Она не может сказать мне, что всё будет хорошо, и я не могу ей ответить, что буду в порядке. Поэтому мы говорим друг другу единственную вещь, которую знаем наверняка.

— Я всегда с тобой, Сидни, и… я люблю тебя.

— Я тоже тебя люблю, Эйв.

Мой список дел, которые нужно сделать в Париже и умереть, это просто шутка какая-то. Прошло три недели, и я уже не помню те ощущения, когда покупаешь билеты на круиз по Сене, наблюдая за тем, как медленно оживают памятники в свете заходящего солнца.

Ощущение холодной плитки под коленями, отголоски тяжести в животе, призрачное отражение в зеркале, и эти чёртовы положительные тесты. Вот что въелось мне в голову. Конечно же, воспоминания заполнены благодаря фотографиям, но мне так же кажется, что они сделаны кем-то другим, потому что я не помню, как была в тех местах.

Двенадцатичасовой перелёт на Западное Побережье изнуряющий, особенно в заполненном самолёте с пакетом для тошноты в руках, в случае, если туалет будет занят. Если убрать желание сбежать от клаустрофобии, которая кажется заразной, я не спешу… никуда. Впервые за всю свою жизнь у меня нет никакого направления. Где я буду жить через неделю… месяц… год? Какую я найду работу с дипломом бакалавра по истории искусств, да ещё и с ребёнком в придачу? Как на это отреагирует мой отец? Как отреагирует Лотнер?

Лотнер. Внутри меня пустота от того, как сильно я по нему скучаю. Время не облегчает боль. Оно её приумножает. На компьютере у меня включено слайдшоу из его фотографий под аккомпанемент Питера Габриеля, чей голос напоминает мне, какой целой я себя чувствую, глядя в глаза Лотнера. Эту песню я проигрываю, по меньшей мере, сотню раз. Мозг говорит мне забыть, но сердце не позволяет. Уже почти месяц, как я видела в последний раз его лицо, слышала его голос, чувствовала его прикосновения. Никаких звонков или сообщений, с вопросом, как дела у папы, или в Париже, или у меня. В тот день, когда я уезжаю, в какой-то момент я чувствую, будто что-то ломается внутри меня, будто я умираю. Это моё сердце. И оно не грохочет, как когда он кричит на меня, это совсем не то ужасное чувство стыда от того, что я не верю ему, это чувство появляется, когда Лотнер меня отпускает. Связь между нами уничтожена… разорвана.

Сердце так стучит в груди, что меня тошнит ещё сильнее. Я выхожу из такси и вижу чёрный припаркованный «ФоРаннер». Он дома. Сейчас начало десятого, вечер, воздух на улице немного влажный. Затащив свой чемодан в здание, на трясущихся ногах я поднимаюсь по ступенькам в квартиру Лотнера. Сердце бьётся так, что его ритм отдаётся у меня в ушах. Сделав последний успокаивающий вдох, я пытаюсь отодвинуть на задний план бушевание у меня в желудке.

— Всё или ничего, — шепчу я и стучу в дверь.

Никакого ответа не следует.

Я снова стучу, на этот раз сильнее. Я стою, заламывая руки и закусив щеку изнутри. И когда я уже начала уходить, дверь открывается.

Лотнер занимается со мной любовью в первый раз, ленивые вечера у бассейна и на пляже. Цветы, чай и пакеты с выпечкой, которые ожидают меня у входа. Голубые ирисы. Губы, прижатые к моей коже. Презервативы. Слёзы. Исчезающий свет задних фар.

— Клэр, — имя будто вылетает прямо из лёгких вместе с последний вздохом.

Её холодные глаза и безжалостная улыбка проходятся прямо сквозь меня, но именно её влажные волосы и голое тело, завёрнутое в одно полотенце, кромсают все до единой частички моей души.

— Ты опоздала… Саманта? Да? — она поправляет полотенце, затягивая его потуже вокруг груди.

Если бы я могла двигаться, то физически стёрла бы эту самодовольную ухмылку с её лица. Лицемерная дрянь знает, как меня зовут, но я не могу сказать ей об этом. Потому что не могу произнести ни слова. Крекеры, которые я съела в аэропорту, собираются выйти наружу. Развернувшись, я бегу вниз по лестнице, вылетаю из здания и мчусь к кустам.

— Боже! — плачу я, а мой желудок продолжает сокращаться до тех пор, пока не остались одни позывы.

Жесткий бетон впивается мне в колени, когда я падаю на тротуар, задыхаясь и рыдая. Я сломлена.

— Почему… почему… почему, — плачу я, обняв себя руками.

Я не могу дышать. Лёгкие будто не слушаются меня из-за рыданий.

Я кашляю, задыхаюсь, меня тошнит.

— Вы в порядке, мисс?

Я поднимаю голову, чтобы встретиться с взглядом, в котором плескается огромное количество жалости. Молодая женщина, возможно, моего возраста, кладёт мне руку на плечо.

— Да, — хриплю я еле слышно и на ватных ногах пытаюсь встать. — Просто… заболела.

— Вы уверены?

Я проглатываю разъедающий желудочный сок и киваю:

— Да.

— Хорошо… — она колеблется, но я слабо улыбаюсь ей, и она идёт дальше к дому, обернувшись ещё раз, когда доходит до двери.

Покопавшись в сумке, я нахожу телефон и звоню Элизабет.

— Бонжур! — отвечает она, её голос излучает энтузиазм.

— Элизабет… — говорю я хрипло.

— Сидни? Что случилось? Где ты?

— Ты можешь забрать меня? — слова проходят по горлу, словно наждачная бумага.

— Что? То есть да… милая, где ты находишься?

— Возле дома Лотнера, — я плотно закрываю глаза и всхлипываю.

— Я сейчас приеду.

Затащив сумки на бордюр, я сажусь возле них и жду. На улице, должно быть, градусов двадцать семь, но я вся покрыта мурашками от холода.

— Сидни, — слышу я мягкий голос Элизабет.

Она стоит передо мной, но я не вижу, как она приехала. Мой рассудок затуманен, место всех эмоций занял шок, а я сижу окоченевшая, стучу зубами от холода.

Обернув руки вокруг меня, Элизабет помогает мне встать и сесть в машину. Я смутно осознаю, как она грузит мой багаж и садится рядом со мной. Прижавшись лбом к стеклу, я наблюдаю за тем, как дорога превращается в расплывшееся пятно, как и моя жизнь, собственно — быстрые извилистые повороты и неожиданные толчки.

Как только мы входим в дом, я несусь в ванную. Мышцы живота болят, колени покрыты синяками, волосы спутались от пота.

— Какой у тебя срок? — Элизабет убирает волосы с моего лица и гладит по спине.

— Эйвери? — предполагаю я.

Я сажусь на полу, привалившись к противоположной от унитаза стене.

Элизабет заправляет свои тёмные короткие волосы за ухо, наклоняется над туалетным столиком и улыбается.

— Нет, просто догадка.

Выпрямив ноги по обе стороны от унитаза, я вздыхаю.

— Ещё не знаю. Возможно, месяц.

— А Лотнер? Ты готова поговорить о…

Задержав дыхание, я поджимаю губы и качаю головой, смаргивая слёзы.

— Хорошо, когда будешь готова, я буду рядом.

— Спасибо, — шепчу я.