Пермский Губернский 5. Паритет

Глава 19

«Хочешь что-то сделать — сделай это сам» — любимая фраза «эффективных» управленцев, которые изо всех сил пытаются скрыть отсутствие настоящих лидерских качеств и банальное неумение грамотно делегировать. И таких — тысячи по всему миру!

Поэтому — если хочешь, что-то сделать, то найми правильных людей, качественно обучи их, а затем грамотно делегируй задачи. Всё. Такова идеальная модель любой рабочей системы.

В моём случае на работе были задействованы все! Я, порой, боялся лишний раз дышать, проходя рядом с отделами «Искры», лишь бы только всё продолжало функционировать.

А ещё, многие «эффективные» управленцы обожали загонять своих сотрудников в состояние «шока от модернизации» — мерзкое западное явление, когда очередной слабоумный глава вводит в систему инновации, которые нахрен не нужны. Конечно, когда предприятие плесневеет и киснет — вопросов нет. Без изменений тут не обойтись.

Но, когда все ошибки исправлены, сотрудники замотивированы, а система отлажена и движется в направлении к поставленным целям — НЕ ТРОГАЙ!!! Вот просто бей по рукам себе и всем, кто пытается внедрить очередную забугорную пакость.

Особенно, меня уничтожила новость о том, что гадалки и мастера Таро теперь — официальная структура внутри корпорации! Авдотья тонко пыталась мне намекнуть, что было бы не плохо отменить запрет на гадания, расклад на будущее и составление натальной карты, но я был непреклонен. Никакого шарлатанства у меня на заводе!

И, вообще, тут уже есть три мага. Один инопланетянин, другой мохнатый ленивый, но до безобразия талантливый идиот. Ну и наша обворожительная горничная с синдромом вечного полового созревания. Куда уж без неё?

Думаю, этого нам вполне достаточно.

— Ты смотришь на голых женщин. — строго произнёс я, искоса глядя на ноутбук кота: — Даже не знаю, что меня раздражает больше… Запах жжёной резины, как будто кто-то поджёг автомобильную покрышку. Или то, что ты вот так нагло залипаешь на рабочем месте.

— Созерцание обнажённой женской груди стабилизирует работу сердца и снижает риск инфаркта. — возмутился сгусток меховой тьмы, лежа в позе буханочки.

— Инфаркт у тебя будет, если ты до нашего отлёта не раздашь долги всем обманутым. Счета ведуна подрезал?

— Подрезал.

— С пострадавшими от «АльтТраста» закончил?

— Закончил.

— Сколько ещё пострадавших от ведунов?

— Тридцать человек.

— Вот, как закончишь — так и посмотришь на своих женщин! А пока — в бой! Мне порой кажется, что твоя зависимость от женского внимания — не нормальна. Как будто, она затмевает твой разум.

— Это просто шутка. Или что, думаешь, я реально предпочту отправиться в стриптиз-клуб, пока Улей наводит оружие на Пермь?

Сперва я хотел пошутить в ответ, но кот не врал.

— Хреновые у тебя шутки, друг.

— Уж, какие есть. — кот недовольно ударил пушистым хвостом по столу: — Если я не буду собой при тебе, то, с кем тогда?

— Дай подумать? Например, с Беллз.

— Нет-нет, спасибо! Обойдусь. — нахохлился сгусток меховой тьмы и активно защёлкал клавишами.

— Так-то лучше.

Увы, некоторых сотрудников приходится журить и слегка подталкивать в нужном направлении. Но это не проблема. Тем более, кот в плане работы весьма послушный. Ерепенится, скорее просто из-за того, что уже старый.

— Фёдор Александрович! — в кабинет заглянула Иришка: — Полковник Грядин на связи.

— О… Наконец-то! Переводи. — я снял трубку со стационарного телефона: — Слушаю вас!

— Фёдор Александрович? Полковник Грядин, Имперская Служба Безопасности. В общем, вопрос с вашим «бизнес-джетом» порешали. Да, возможность разместить больше людей у нас есть. И свободный самолёт тоже. В девять часов вечера он будет ждать вас в VIP-зоне аэропорта «Большое Савино».

— Благодарю. Что с поддержкой в Москве?

— С этим тоже проблем не будет. Не знаю, чего все так возбудились… Но вам на выручку придут несколько отрядов ИСБ, Московский Губернский и Нижегородский Губернский. Со своими армиями, конечно же. Студнев и Покровский.

— Прекрасно. Они меня встретят?

— Конечно! Они будут ждать вас на Чкаловском аэродроме. Там, как раз, недалеко от вашей цели.

— Я, что-то должен?

— Желательно — голову этого ублюдка! Я видел рапорты пермской полиции… И прилетал в морг. Ужасное зрелище, скажу я вам. Нам здесь такого не надо!

— Понял. Буду стараться.

— Держимся на связи, Фёдор Александрович. Если будут вопросы — звоните. Сообщением отправил свой секретный номер для связи.

— Ага. Благодарю!

Вот это уже интересно. Чего вдруг Губернские захотели мне помогать? Тем более — Нижний Новгород не так уж и близко к Москве, если подумать. Явно, чего-то от меня хотят. Главное понять, чего именно?

— О чём задумался? — неистово щёлкая клавишами, поинтересовался кот.

— Губернские дворяне со своими армиями хотят присоединиться к охоте на Синего. И… это странно.

— А, чего странного? Ты ж у нас теперь звезда! Всем хочется кусочек славы. Тем более, представляешь, сколько выступление с тобой добавит очков лояльности от народа? Эти Губернские — не идиоты. Наверняка в ближайшее время на выборах будут участвовать. Вот и хотят немного престижа заработать. Но это если они реально корыстные. А если нормальные пацаны, то просто хотят помочь. Почему нет?

— После всего, что я видел — сильно сомневаюсь существовании бескорыстных политически заряженных ребят. — вздохнул я, и начал проверять рабочую почту: — О… Признаний в любви стало больше.

— Это же хорошо!

— Это заводская почта. Я хочу, чтобы мне писали по делу.

— Да-а-а-айте доступ мне-е-е-е… — раздался жуткий протяжный голосок из-за приоткрытой двери: — Я избавлю вас от лишнего спама…

— Иришка, мать твою! Не пугай так. Брысь на рабочее место!

Рыжая бестия махнула хвостиками и прикрыла за собой дверь. Почему, когда ей надо было следить за мной — она даже не думала подслушивать, а сейчас — только в путь? Порой, женская логика — тёмный лес. Или лабиринт…

— Ваша Светлость! — в кабинет влетел радостный и весьма одухотворённый Никита — руководитель отдела маркетинга: — Вы не поверите, что мы сделали! Так сказать, небольшой сюрприз…

— Заинтриговал. Показывай.

— О, мне придётся пригласить вас на полигон.

— Не беда. Семён, пойдём посмотрим, что там наши насоздавали.

Чем ниже мы спускались, тем явнее становился запах жженой резины. Сперва я думал, что мне кажется, и аромат на самом деле несёт со стороны цехов «Искры». Однако на полигоне всё встало на свои места…

Синеватая дымка поднималась вверх над ржавыми кузовами старых «Искр», а малолитражный двигатель изо всех сил пытался изобразить неистовую спортивную дурь.

Всего на кривой трассе было три машины. Чёрная, белая и… кислотно-зелёная. Нет, это даже не знаменитая «валюта», которой красили «Весту» первого поколения. Тут, как будто, намешали все возможные оттенки светло-зеленого, а затем разбавили нефильтрованной водицей из Камы… Ядрёная смесь!

— Ну-с, обо всём по порядку. — Никита громко свистнул, и все машинки мигом подкатились к нам: — Встречайте! «Стеллар» — компактный семейный седан. Из минусов — практически, никакой современной безопасности. Огромное количество нюансов, которые придётся дорабатывать самостоятельно, если они тебе понадобятся. Из плюсов — практически не ломается. Почему? Потому что, ломаться там особо нечему. Хы… Ну, и цена! Мы на пять тысяч оторвались от ближайшего конкурента.

— Прекрасно.

— «Стеллар Купе» — двухдверная версия для молодёжи. Из минусов — места в багажнике практически не осталось. А со всем остальным, как у обычного «Стеллара». Из плюсов — цена и… По сути, всё тоже самое.

— Супер.

— А теперь, сюрприз! «Стеллар RS»! Заряженная версия купе!

— Кхм… И, что?

— На складе валялось несколько баз от нашей «Ешки». Она, как раз — заднеприводная. Мы немного причесали двигатель. Поставили туда турбо-кит «Искра-Т» пятого поколения. Он идёт на «S-класс», но и для нашей малолитражки вполне подошёл после прошивки мозгов. Затем сделали красивые спортивные кресла… Украли с модели «Ракета», если честно. И пришлось усилить безопасность, поскольку турбо-кит надувает двигатель до двухсот пятнадцати лошадиных сил. Для тачки весом в восемьсот пятьдесят два килограмма — это адская мощность! Разгон до сотни за пять целых и восемь десятых секунды. Не машина — мечта!

— Жесть. То есть, я плачу колоссальные деньги за разработку максимально недорогого автомобиля, чтобы заработать на современный недорогой паркетник, а вы вбухиваете лишний бюджет на создание спорткара? Никита… А, ничего, что у нас уже есть линейка спортивных автомобилей? «Ракета» и «Люксур», например. И, что? Они хорошо продаются? Что-то по Перми гоняет всего два экземпляра.

— Погодите, Фёдор Александрович! Вы послушайте о главном. Стоить данная версия будет всего семь тысяч. СЕМЬ! А заработаем мы с неё почти две пятьсот рублей. Чистыми, я попрошу заметить. То есть вся сумма пойдёт в ваш глубокий, но крайне щедрый карман. Ближайшее заряженное купе конкурентов стоит двадцать тысяч! А у нас — семь. Молодёжь потянется!

— В чём суть этой вашей… «заряженной» версии? — нахмурившись, спросил я: — Чем она отличается от обычного купе?

— Как я уже сказал — приводом и мощностью! А ещё посмотрите, как она выглядит? Цвет мы назвали: «Малахитовая искра»! Ну? Искра же!

— То есть, вы потратили деньги ещё и на разработку краски…

— Мы уложились в бюджет, Фёдор Александрович! Ни одной копейки лишней не потратили!

— Ну… хоть это радует. — я внимательно осмотрел седан и купе: — Пойдёт. Конечно, не супер. Но в целом — очень даже приемлемо. Китайские дилеры будут не рады?

— «Камю» точно закажет провокационный ролик. А все остальные — сильно дороже. Да и китайцам запретили выпускать купе.

— Это прекрасно. А, что же касается «заряженной» версии… — я подошёл к кислотно-зелёному купе и скривил нос: — Ну, давайте сядем. Что уж… Но производить ЭТО мы, конечно же, не будем! Вы молодцы, ребята. Нет, правда! На остаток смогли разработать новый автомобиль. Ненужный, правда… О! — я сел в салон: — Кресла у «Ракеты» хороши. Удобно!

— Ага, как будто мама в детстве подняла на ручки. — кивнул Никита.

— А руль… Руль тоже от «Ракеты»?

— Нет. Руль от «Люксура». Но мы вытащили из него всю электронику! Так что, он голый и дешёвый.

Чёртова человеческая неопределённость, когда из-за кучи нюансов практически нереально спрогнозировать успех того или иного мероприятия. Как я уже говорил, жизнь Ультиматов в этом плане гораздо проще.

— М-м-м… Экран мультимедиа красивый. И циферблаты интересные на панели. О! А педали?

— Это спортивное напыление, чтобы нога не скользила, если вдруг осадки.

— Хм-м-м… — теперь я был недоволен сомнениями, которые закрались в мою голову: — А эта штука на багажнике?

— Спойлер? Он из АБС-пластика! Не переживайте. Себестоимость копеечная.

— М-м-м… — я продолжал мычать и недовольно кусать губы, пытаясь найти хоть что-нибудь: — А вот эта аудиосистема? Явно же дорогая?

— Нет. Аудиосистема идёт в комплектации «Макси» у всех «Стелларов».

— Твою ж мать… — проворчал я: — Кот! Спаси меня. Я не хочу выпускать это…

— Сейчас засрём. Не волнуйтесь, Ваше Душниловство! — Семён быстро запрыгнул в салон и принялся всё обнюхивать: — Фу! Слишком стильно и молодёжно. Отвратительно спортивно! А это что? Кресла с функцией памяти? Ещё и до трёх пользователей? Нет, ну это уже перебор.

— Ты всё портишь, мохнатый засранец! Ты должен был отговорить меня запускать это дерьмо в производство! В общем, всё. Вы все меня разочаровали! — злобно ответил я, выбравшись из «заряженного» купе: — Значит, так… Никита. Я дам тебе зелёный свет на три тысячи экземпляров. Но учти — всё, что ваш отдел не продаст, будешь выкупать!

— Ой…

— Это, конечно, шутка… Но ты должен очень постараться. Выглядит — красиво. Внутри очень всё замечательно. И цена не кусается за двести пятнадцать лошадиных сил.

— И, что самое классное — мы имеем право продавать «RS» за границу! — обрадованно заключил руковод.

— Это из-за того, что вы докрутили безопасность?

— Ага.

— Прекрасно. Кстати, а чего так воняет покрышками? — я огляделся по сторонам. Дымка над полигоном почти рассеялась. А на потрескавшемся асфальте были заметные отчётливые следы от резины: — Понятно. Даже не хочу знать, что вы тут без меня вытворяли. В общем, всё круто! Предупредите дилеров, чтобы готовились продавать. Хочу надрать задницу «АвтоВАЗу» до конца года!

— Сделаем, Ваша Светлость! — обрадованно отрапортовал Никита.

— И задействуйте автоблогеров. Говорят, они продаются ничуть не хуже женщин древнейшей профессии. — строго произнёс я и направился обратно в офисное здание завода.

Что ж, ещё один шажок к моей цели сделан.

А ещё наш помощник главного инженера вышел из плена ведунов и арбузивных (вроде так это называется?) отношений. Прилетел на завод, а затем выдал нам всё про проблемы оборудования. Нет, ну а что? Слушали и обтекали, как говорит Семён.

Зато теперь начали глобальную модернизацию. А по поводу миллиарда рублей от Мерлина — расслабляться всё равно нельзя. Кто знает, на что именно мне понадобяться дополнительные ресурсы? Вот, к примеру, уже про полицию задумался. Ибо чёрт знает, что этот Улей может учудить?

А вот уеду я по делам, и что тогда? Возвращаться потом в разрушенный город? Нет, спасибо!

Тут опять же, как говорил старый кот: «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай порядочному менту нормальный ствол — и его будут ссать все говнюки с соседних губерний».

Вот и проверим!

— Сто два человека, не считая нас с тобой, Ириской и Голубикой… — задумчиво произнёс Семён, когда мы стояли на перекрёстке, возле съезда в аэропорт: — Не слишком ли много народа для «бизнес-джета»?

— Нормально. ИСБ на моей стороне. Они помогли мне всё продумать. — ответил я.

— Хорошо. Как говорится — в тесноте, да без кресел из жирной комплектации. — усмехнулся фамильяр: — Но мне плевать. Превращусь в кота, залягу в хвосте и буду спать.

— Тебя даже в кошачьем виде заставят пристегнуться.

— Это ж «бизнес-джет»! Тут я могу даже на голове стоять, если захочу. Но делать этого, конечно же, не буду.

— Мог бы и не добавлять…

— Ага! Чтобы ты опять верил всем моим шуткам про стрипуху⁈ Вот уж спасибо, не надо, Господин «У меня хреновое чувство юмора».

— Это у кого оно ещё и хреновое?

— Будем честны… — Семён взглянул на меня через зеркало заднего вида: — У Иисака.

Салон «Кабана» тут же заполонил смех.

Как только мы объехали терминал, нас тут же встретила группа ИСБ во главе с Полковником Грядиным — суховатым и невысоким, но очень серьёзным дяденькой.

— Фёдор Александрович! Сколько автобусов? — поинтересовался он, когда я опустил бронированное стекло.

— Пять. Но они все подписаны. И синяя «Октавия» универсал.

— Ага… — Полковник внимательно посмотрел на нашу небольшую процессию: — Понял. Всё, можете проезжать в зону «Б»! Оттуда вас сопроводят на посадку к «бизнес-джету».

— Благодарю.

Дальше мы поехали по специальной полосе мимо невероятного количества частных вертолётов. Неподалёку взлетал очередной «Эйрбас». А толпа ребят в оранжевой форме, словно миньоны суетилась возле выдвижных трапов.

— Да, ну… — удивился Семён, когда миниатюрный автомобиль с мигалками сопроводил нас в посадочную VIP-зону: — И это твой «бизнес-джет»⁈

— Да. Всем «бизнес-джетам» — «бизнес-джет». — гордо ответил я.

— Ох-ре-неть… — фамильяр вышел из машины с таким видом, словно увидел настоящего динозавра: — «Руслан» собственной персоной!

— Я сразу предупредил Полковника, что кроме людей у нас ещё оборудование, патроны, оружие и автобусы. Только «Кабана» с «Императрицей» брать не будем. Губернские обещали снарядить нас своим транспортом.

— Зачем? Нас же там ждут тачки Кеши! Возьмём, что-нибудь. Да и девчонкам, я думаю, понравится.

— Чтобы нас нашпиговали свинцом? Или из тебя опять сделали сито? Нет, спасибо…

— «Астон-Мартин» бронированный. Не переживай. И ещё там есть бронированный «Мазератти».

— А… Ну, это другой разговор. Тогда себе возьмём «Астон», а девчонкам отдадим «Мазератти».

— Я в тебе не сомневался. — обрадованно ответил Семён и превратился в кота.

А «Руслан», тем временем — задрал огромную кабину и призывно сверкнул огоньками.

— Добро пожаловать на борт, Ваша Светлость! — ко мне вышел Капитан воздушного судна: — Мы позаботились, чтобы вы и ваши солдаты с комфортом провели время в полёте. Поэтому загрузили достаточное количество еды и напитков.

— Буду очень благодарен, если вы подскажете моим «солдатам»… — я едва не сказал «рогатикам»: — Как пользоваться местными креслами. А ещё, если есть подушки и маски для сна — это тоже было бы замечательно!

— Не проблема. — улыбнулся Капитан и быстрым шагом удалился обратно на борт.

После быстрой загрузки, мы направились в салон. Как сообщил Полковник Грядин — это был не просто «Ан-124», а единственный в своём роде пассажирско-грузовой «Руслан».

Прямо над огромным грузовым отсеком, где сейчас активно крепили наши «ПАЗики» к полу, располагался пассажирский салон на сто двадцать человек.

Так же Грядин, зачем-то упомянул, что именно на этом самолёте в своё время в Москву прилетела группа «Пинк Флоид» со всем своим концертным оборудованием. Видимо, на меня это должно было произвести невероятное впечатление… Увы, донор эту группу не слушал. Возможно, в силу своего возраста.

— Кайф! — кот запрыгнул на одно из шикарных кресел: — Вот теперь я точно в «бизнес-джете». Можно расслабиться и отдохнуть.

Увы, расслабиться и отдохнуть сгустку меховой тьмы не дали, ибо улыбчивая стюардесса зафиксировала его ремнями.

— Простите… А вы не подскажете стоп-слово? — поинтересовался Семён, очень смешно сидящий в кресле на попе.

— Не понимаю, о чём вы. — ммило улыбнувшись, ответила девушка и направилась дальше по своим делам.

— К чёрту… Главное, что хоть высплюсь!

Но и выспаться коту не дали. Спустя тридцать минут всё та же улыбчивая стюардесса принесла ему ужин.

— Тоже мне, сервис… — набучился кот, и начал жадно уплетать пюре с гуляшом: — Даже поспать не дали!

— Ну, что поделать? Безопасность превыше всего. — усмехнулся я: — И сытость бойцов — тоже.

— У-у-у-у-у… — прижав ушки, недовольно выдал Семён.

— Не всё коту Масленица.

— Да-да… Вот говорят: выйдите из зоны комфорта. А я, может, и не был никогда… В этой вашей зоне… Тем более — комфорта! — фыркнул кот, а затем жадно вылакал весь яблочный сок, учтиво налитый в небольшой пластиковый стакан: — Поставлю авиалиниям ИСБ три из пяти… За вредность!

— Да, ладно тебе. Сейчас прилетим. Быстро и по-тихому со всем разберёмся. А затем вернёмся обратно в Пермь и сходим проведать Айседору.

— Правда? — обрадовался Семён: — Не врёшь?

— Не вру. Отдыхать тоже иногда надо. Иначе организм начинает неистово стрессовать. И тогда всё здоровье коту под хвост.

— Нет там у меня, никакого здоровья… Но если мы реально пойдём в «Кошки», я готов даже не на быстро и тихо, а на долго и громко!

— Да, нет. Уверен, Губернские взяли по паре небольших отрядов. Да несколько «УАЗиков». Зачем рисковать своими солдатами, когда Граф и так со всеми разберётся? Поэтому — не переживай. Тихо, быстро и незаметно! Уничтожим Синего, разберёмся с производством этой дряни, и желательно, аккуратно добьём оставшуюся голову Улья.

Только вот, когда «Руслан» приземлился на военном аэродроме, и мы вышли на улицу, я сразу понял, что тихо и незаметно — не будет…

— Пара небольших отрядов и несколько «УАЗиков», говоришь? — хмыкнул кот, глядя на огромное построение боевой техники. Кажется, я такого разнообразия даже во время инцидента в Москве не видел. Да, что там? ЧВК «МегаАрт» были, куда скромнее…

Тут и боевые внедорожники на огромных колёсах, и куча различных БТР, и невероятное количество танков, и самоходные артиллерийские установки разных размеров и форм.

Солдаты ровными рядами стояли чуть ближе к зоне высадки. А над их головами кружили двухвинтовые боевые дроны, то и дело светя по глазам яркими светодиодными лампами.

И мы тут из Перми подкатили. На пяти автобусах.

Но меня больше интересовал другой вопрос. Что они собрались со всем этим делать⁈ Идти войной на Европу⁈

— Фёдор Александрович! — ко мне подошёл крупный бородатый дядька в тёмно-зелёном мундире и роскошным белым манто на плечах: — Всеволод Студнев! Московский Губернский дворянин. — он протянул мне руку. Я сразу же заприметил на пальце золотое кольцо с чёрным звёздчатым сапфиром. Так вот, какие перстни у Московских Губернских?

— Приятно познакомиться. — ответил я: — А Господин Покровский?

— Он ещё на объездной. Знаете, притащить из Нижнего Новгорода военную технику — не самая простая задача.

«А, так это всё только ваше…» — повис у меня в голове крайне деликатный вопрос, который я решил не озвучивать: — Вот, как? Что ж, значит у нас есть немного времени.

— Совсем немного. Вы хотите перекусить? У меня с собой полевая кухня! Сейчас быстро сварганим и для вас, и для ваших ребят. — Студнев пригладил пушистую бороду и с восхищением взглянул на моих рогатиков: — Использовать для защиты филинидов… Признаюсь честно — я в восторге!

— Почему? — удивился я.

— Из них отличные бойцы. Они зачастую превосходят обычных людей по физическим данным.

— Вот и я о том же. Не понимаю, почему никто об этом раньше не догадался?

— Ну… — Студнев явно хотел сказать, что-то про расизм, но вовремя себя одёрнул: — Знаете, люди часто не замечают бревно в глазу. Вот с филинидами — аналогичная ситуация! Смотря на вас, я тоже захотел взять себе отряд. Кстати, а с дронами они обращаться умеют?

— Конечно! У меня сейчас идёт курс обучения. Понятно, что пока мало. Всего пять операторов на сто человек. Но думаю, они быстро научаться!

— Идеально. — заключил Студнев и резко остановившись, посмотрел на кота: — Боже мой… Господин Симмулус! Это правда вы?

— Я. — словно Матроскин, горделиво ответил сгусток меховой тьмы.

— Мой дедушка столько всего мне про вас рассказывал! Так… Но все истории — потом. Сперва, разберёмся с насущными вопросами. Кухню сейчас развернём. Главное — чуть отъехать от аэродрома. Сами понимаете — военные подобных штук не любят.

— О, нет. Мы не голодны! В самолёте покормили достаточно.

— А, что тогда?

— Нам бы на Патриаршие пруды заехать. Разжиться личным транспортом.

— Патрики? — задумчиво протянул Студнев: — Так… Учитывая время, пока Покровский сюда доползёт — нам с вами проще будет оставить всех здесь. Не боитесь высоты, Фёдор Александрович?

— Я же только что прилетел.

— О, это другая высота. — улыбнулся Московский Губернский и указал на боевой вертолёт: — Долетим быстро! Одна нога тут, другая там.

А я всё думал, почему Семён вечно называл москвичей — «понторезами»…